Там все очень далеко вниз уехало.:) Давайте здесь продолжим, ладно?:)
По поводу Вашей проблемы вот что важно узнать:
какие отношения у Вас с родителями? Если Вы пишете, что старались как-то "бороться" с инфантильностью брата, то как к этому относились ваши родители?
И еще вопрос: с кем он воспитывался до 2-летнего возраста? Ходил ли в детский сад? Как относились к его болезням (если болел) в семье?
Если какая-то информация является сугубо деликатной, пишите на мейл.:)
Конференция "Подростки""Подростки"
Раздел: -- посиделки
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
С родителями отношения сложные. Тут наверное надо немножко истории... Вскоре после моего рождения моя мать начала сильно болеть. Результат - она была по больницам - я то у бабушки, то с отцом. Продолжалось это до моего 3-летнего возраста. Потом лечение вроде как закончилось, я стала жить с родителями и с тех пор слышу какая я "неуправляемая, вся в отца" (фраза произносится моей мамой регулярно). Итог - какое-то время я старалась быть хорошей, лет в 12 начала бунтовать до криков, в 15 лет познакомилась с будущим мужем и как-то успокоилась (видимо, заразилась его флегматизмом:)). С отцом с первых воспоминаний и по сей день отношения очень хорошие. Именно ему я обязана практически всем, чего добилась :) Он научил меня в 4 года читать, с 3 лет каждый вечер он занимался со мной то чтением, то счетом, то шахматами, у меня две полки книг вроде "веселой математики", "логические задачи" и т.п. Когда он уезжал в командировки - регулярно писал мне 4-5-6-летней письма печатными буквами на полный двойной листик из тетрадки и настаивал, чтобы я писала ему ответы. При этом он всегда разрешал мне решать самой. Если интересно - могу часть не очень личного сосканировать и выслать... Вот, перебираю сейчас пачку, как раз попалось письмо, которое я получила в день, когда мне исполнилось 7 лет (11 августа), приведу выдержку, чтобы сразу было ясно, какой у меня отец. Я тогда отдыхала без родителей у тети на море.
"...Вот и исполнилось тебе 7 лет. Через 20 дней ты пойдешь в школу. Мама прилетит к тебе числа 27-29 августа и там решит с тобой где ты будешь учиться. Наверное, ты хочешь быть с мамой и папой, тогда мама привезет тебя сюда. Если захочешь - поедешь к бабуле или останешься у тети Галы. Решай сама, ты уже взрослая. Папа приехать к тебе не сможет, прости меня за это..." И далее шло это разделение: полнейшее запрещение свободных действий мамой и папино "Подумай и реши сама... если чего-нибудь не знаешь - спроси... давай вместе подумаем... если ты так решила - поступай, я не одобряю этого поступка, но запретить тебе не могу, ты уже взрослая (последняя фраза была сказана мне в 12 лет, когда я решила поменять школу, т.к. в предыдущей у мебя был сильный конфликт с классом, который я так и не смогла решить)". Думаю, по моим отношениям с родителями - основное понятно, если есть вопросы - спрашивайте.
Тут немножко переставлю порядок ответов на вопросы, чтоб логичнее было.
Брат воспитывался мамой, грудью она его кормила до 3,5 лет, в садик он практически не ходил, точнее, то время (несколько месяцев), которые он ходил в сад - он ходил в группу, воспитательницей в которой была вышеупомянутая тетя Галя, родная сестра моей мамы и ходил именно в те полсмены, в которые работала она, с ней приходил с ней и уходил. Насчет болезней - хуже... В 2,5 года брату проводили обследование почек, было подозрение на что-то... Для обследования необходимо было вколоть "контрастное вещество" (?), потом через какое-то время должен был быть результат. У брата на это вещество оказалась аллергия :( Итог - анафилактический шок и аритмия, диагноз которой окончательно сняли только через 8 лет. Соответственно все эти 8 лет ему мамой строжайше запрещалось бегать, прыгать с детьми, разрешалось все, что угодно, т.к. "врачи сказали не волновать мальчика", не было никаких запретов и наказаний. Мама все это время не работала и сидела с ним дома или лежала в санаториях. В школе мама заранее договорилась с первой учительницей брата, что ему будут оказано снисхождение, не будут ставить низких оценок и т.д.
Как раз когда брату исполнилось 10 лет мне было 15 и начинаются мои попытки что-то изменить. К этому моменту врачи стали настаивать на спортивных нагрузках для брата и я решила, что это самый простой путь сделать его хоть чуточку увереннее в себе (сама я уважаю любительский спорт, он действительно во многом мне помог). В семье начались дебаты на тему "куда отдать мальчика". Сергей (брат) хотел на карате, но мама запротестовала, категорично сказала , "на неинтеллектуальный мордобой мой сын ходить не будет". Тут у брата в классе как раз началась мода на баскетбол, брат высокий (сейчас 1,92м) - в группу его взяли с удовольствием (я ходила к тому же тренеру просто поиграть, т.к. занималась баскетболом со 2 класса, но из-за низкого роста далеко не пошла). Через пару недель брат простыл, мама "постановила", что это из-за тренировок, т.к. "Сереженька там потеет"... Попыталась затащить брата в бассейн (с мотивацией, что дети всех маминых подруг туда ходят). 1,5 месяца и брат опять простыл - бассейн накрылся. В 16 лет (моих, брата 11), у нас в школе собиралась группа для поездки по стране (кусочек Золотого кольца) на зимних каникулах. Попыталась уговорить брата поехать со мной (многие ехали с младшими братьсями-сестрами) - отказался наотрез. До 12 лет брата покупались отводы от физкультуры, т.к. он стеснялся перед одноклассниками своей неловкости. В 12 лет мама показала его опять врачам, получила "разгон" за отсутствие физнагрузок, и сама единственный раз в жизни попросила меня взять брата со мной на тренировки (я в то время по уши влюбленная в будущего мужа - мастера спорта по самбо пошла на самбо). Как раз набирали группу новичков от 10 до 16 лет, я туда быстренько вписала брата, договорилась с тренером, что буду отрабатывать две тренировки: одну с новичками где брат, другую в той группе, где занимался будущий муж. На первой же тренировке когда надо было кувыркаться - брат разревелся и сказал, что он боится кувыркаться. Подошел тренер, долго уговаривали... - брат удрал в раздевалку и заявил, что он сюда больше не придет :(( Далее продолжалось по той же схеме... Я упорно долбилась в две двери: физподготовка и хоть на время заставить расстаться с мамой - с нулевым результатом. Отец мои попытки одобрял, мама относилась прохладно, но не протестовала, отец как-то сумел уговорить ее, что Сереженьке это пойдет на пользу. Последней моей попыткой было затащить брата с собой на море когда ему было 15, а мне 20 и я была беременная. Брат отбился... у меня родилась дочурка и весь свой педагогический пыл я развернула на нее... Счастье, что скоро родила еще и сына, так что энергия делится примерно пополам и дочка от избытка воспитательного напора не страдает :)))
Написала много, но не знаю, что тут важно, что нет. Если есть вопросы - спрашивайте 06.02.2002 10:16:23, ТаВи
И у меня сложилось вот какое впечатление (по тексту сообщения).
Ваша мама последовательно и целенаправленно сформировала не только психологический тип Вашего брата ЧЕРЕЗ условия его воспитания, но и реализовала СВОЮ собственную "мечту" идеального ухода за больным.
Ее долгая болезнь и проблемы, связанные с этим ("невыполнение материнского долга" по отношению к Вам, страх за собственные личные перспективы, страх за семью, беспокойство о своем здоровье и т.д.) придали ее педагогическим действиям особый колорит.:( Сама нуждаясь в защите, она постаралась ЗАЩИТИТЬ другого в ПОЧТИ ТАКОЙ ЖЕ (как она думала) ситуации. И ребенок, в силу возраста и пластичности, выполнил эту роль.:(
Люди, пережившие кризис болезни, "выбирают" тех врачей для своих детей, которые дают советы типа "укрыть и не показывать" (ребенка). То есть - ограждать, беречь, чтобы не повторить свою судьбу (вечно больных). Им КАЖЕТСЯ, что это и есть - ЗАЩИТА. На самом деле они лишают растущего человека ВОЗМОЖНОСТИ набираться сил. Ведь мама заболела во ВЗРОСЛОМ возрасте, когда уже имела какую-то имунную систему (в широком смысле), в то время как малыш такой системы-фундамента не имел.:(
Чем дальше, тем меньше у него появлялось шансов эту систему выстроить (ограничение социальных контактов, гиподинамия, формирование Я-концепции и т.д.). И, если обычные дети развиваются по спирали: "действие->обретение умения->рост самооценки (уверенность - "МОГУ!")-> НОВОЕ действие", то Ваш брат развивался по кругу: "попытка действия -> ограничение (мамой)->бездействие -> понижение самооценки ("НЕ могу!") ->боязнь действия".
Естественно, каждая последующая попытка была все более и более вялой. А когда ему стало "положено" по возрасту что-то уметь (в сравнении со сверстниками), тут началась паника и страхи. Круг замкнулся.:(
Как можно вывести человека из этого круга?...
Задайте себе вопрос: А НАДО ЛИ?
Он ПРИВЫК жить именно так, он адаптировался к этим условиям, он ПРОДОЛЖАЕТ подпитывать материнские потребности (увы...), он БОИТСЯ жить в мире САМ.
ЧЕСТНО ли будет предлагать ему жить иной жизнью?
То есть:
ВДРУГ взять на себя ответственность за свою жизнь.
ВДРУГ сместить акценты со своих НЕ (могу, справлюсь, хочу) на ЧУЖИЕ "да!" (сделать, решить, уметь, выбрать...).
ВДРУГ оторваться от привычных ФУНДАМЕНТАЛЬНЫХ моделей.
Для этого у него очень мало ресурсов. И пополнять их не от куда.:( А ПРЕобразование требует всегда больше сил, что ОБразование.:(
Помните, в "Полете над гнездом кукушки" человек решил показать людям ИНОЙ мир? И что из этого вышло? Сделал ли он их счастливее? И - ИМЕЛ ЛИ ОН НА ЭТО ПРАВО? Потому что его светлая идея оказалась трагичной для тех, кто был НЕ ГОТОВ к ее осуществлению.
Знаете, мне кажется, что пока Ваша мама не ощутила возможности (НЕОБХОДИМОСТИ) настоящего "разрыва пуповины", никто из вас (рядом живущих) не сможет заставить брата питаться из другого источника и - тем более!- добывать себе пищу. Перекрыв доступ к "пуповине", вы причините боль обеим сторонам.:( И, несмотря на то, что вы-то понимаете, что он живет "плохой" жизнью, ваш вариант ДРУГОЙ жизни (для него) - ЕЩЕ ХУЖЕ.:((
Для мамы нужна смена УСТАНОВКИ.
Понимаете, не насильственное действие - "Я буду приучать тебя к самостоятельности, (всхлип) кровиночка моя...", а ОСОЗНАННОЕ изменение взгляда на то, как лучше ПОМОЧЬ своему ребенку обрести СИЛУ.
Сделать это может только ОНА. (В смысле, БЕЗ ее осознанного согласия вы всегда будете стоять в оппозиции). Но - захочет ли?... Ведь одни родители считают, что помогают ребенку, когда порхают вокруг него («показывая любовь») при болезни, а другие – помогают, когда говорят ему: «Какая мелочь! Не обращая внимания, пройдет», хотя и внутренне содрогаются от возможных последствий. И ЭТИМ – укрепляют его ВЕРУ в то, что он СПРАВИТСЯ. Потому что зацикленность за болезни парализует ребенка.:(
Наблюдая подобные ситуации в других семьях, могу совершенно точно сказать: "приватизация" детей в этом случае навечна.:( И даже если разумом родители понимают, что сделали ребенка несчастным, то ЧУВСТВА свои они победить не могут.:( И переживают даже Попытки ребенка сделать что-то свое, - очень болезненно.:((
Если Вы описали ситуацию более-менее объективно, то лучший выход здесь - оставить маму и брата в покое, и приложить все усилия для того, чтобы он никогда не связывал себя узами брака и тем более рождением детей (т.е., ответственностью за других). Потому что при таком раскладе количество страдающих людей вокруг него сильно возрастет.:( Сомневаюсь, что это принесет ему счастье.
Возможен, конечно, и иной путь борьбы. Но для того, чтобы помочь изменить Вашему брату "траекторию развития", требуется ПЛАНОМЕРНАЯ и последовательная работа ВСЕЙ семьи. Поведенческая терапия делает чудеса.:)) Причем, не только с юношами, но и с вполне взрослыми мужчинами.:))
Инфантилизм лечится ДЕЙСТВИЕМ. По обеспечению НЕОБХОДИМОСТИ действия у «воспитуемого».:)) Но это - труд. Готовы ли к нему другие?...
ТаВи, мои выводы - это всего лишь впечатления от Вашего ТЕКСТА. На самом деле, вполне возможно, ситуация выглядит совершенно иначе.:) И тогда требуются другие методы.:)
В "девичьем..." о Вашей проблеме я не читала, так как читаю конференции нерегулярно и фрагментарно. Так что, возможно, какие-то существенные детали мною упущены.
Но в целом ситуация ясна. И, говоря по правде, большого оптимизма не вызывает.:((
07.02.2002 02:49:00, Ка*рина
Скажите, пожалуйста, а как можно одновременно оставить в покое и прикладывать усилия, чтобы он не вступил в брак?!? И вообще кто вправе это делать? У меня тоже брат. На 7 лет младше. Я не буду много писать, ТаВи. Случилась трагедия... Да, был инфантильный мальчик, ни шагу без мамы... Прошло время. Ему еще нет 25, но это совсем другой человек. Он гораздо сильнее, мудрее, умнее и самостоятельнее меня. За свою короткую жизнь он пережил больше чем я, он знает, что такое жизнь и смерть. Человек непрогнозируем, как и жизнь. Лучше оставить его в покое. Он разберется, если он почувствует необходимость. И не надо вмешиваться в личную жизнь. Пусть сам строит ее. А вдруг он встретит ЖЕНЩИНУ, которая полюбит и спасет его...
07.02.2002 18:03:33, Majka
А прикладывать усилия, чтобы он не вступал в брак, ПОКА НЕ ПОВЗРОСЛЕЕТ, - это значит не провоцировать его на следование стандартам - "Тебе уже 30, а ты все не женишься!" (Вариант: "Когда у нас будут племянники (внуки, внучки...)?".
Вот такой ответ.:)) 09.02.2002 03:37:46, Ка*рина
Проблема тут скорее моя :(( Я чувствую себя в какой-то степени ответственной за то, что брат стал таким, за то, что он сам от этого чувствует себя не очень хорошо. Плюс - я человек действия, иногда ненужного и хаотичного, но сидеть и наблюдать со стороны для меня очень тяжко, выдержки мало... Поэтому как только я начинаю ощущать, что ситуация мне не нравится (= мной не контролируется :(() - я пытаюсь "колошматить во все двери" лишь бы как-то вернуть все в "норму" :(( Именно поэтому я достаточно плохо отношусь к ситуации, когда человек, за которого я чувствую ответственность, совершенно беспомощен, а я постоянно быть рядом не могу :((( Непонятно, наверное, написала...
Поэтому сразу вопрос. Можно ли организовать "Поведенческую терапию" без участия психолога? Если нет - как выбрать специалиста? т.к. отрицательный результат, боюсь, "похоронит" все последующие попытки. Может, Вы порекомендуете какую-то литературу, которую я могла бы прочитать сама и "подсунуть" для изучения маме? (последнее время сложившаяся ситуация раздражает ее все больше и больше, все это "выливается" на всех живущих с ней "домашних", ну и мне влетает, хоть и живу отдельно). Или в свете всего вышесказанного - это безнадежно?
Не знаю, насколько я права в попытках изменить ситуацию, может, мой принцип "попытайся изменить, попытайся еще раз: не получилось - терпи" тут совершенно не к месту... Не знаю...
И последний вопрос... если все так уж глухо - как мне убедить СЕБЯ не вмешиваться? ведь от этого похоже только хуже получается :(
Большое спасибо за помощь :) 07.02.2002 10:30:18, ТаВи
Какую литературу вообще предпочитает Ваша мама? Какой жанр ей нравится?
И второй вопрос:
как складываются ваши отношения с мужем - что он думает по этому поводу; как к нему относится Ваша мама?
И третий вопрос:
насколько вы с мужем зависите от Ваших родителей? ( В разных смыслах).
09.02.2002 03:33:42, Ка*рина
2. Мои отношения с мужем... скорее дружба чем "африканские страсти". Практически всегда можно договориться, доверяем друг другу. Мама раньше относилась отрицательно до тех пор, пока муж не стал много зарабатывать. Она считала, что необходимо выходить замуж не ранее 25-30 лет за "состоявшегося мужчину" и мой брак в 20 лет восприняла как непослушание и попытку уйти из дома (частично тут она права, допекла меня к тому моменту основательно, другое дело, что я не выскакивала за первого встречного, а отбирала долго и тщательно :)). Так что пока мы с мужем просто встречались - былополное одобрение ("такой хорошия, положительный"), как только поженились - пошли попытки развести нас (к примеру, мне рассказывались истории о том, как "я ехала по городу и увидела в окошко твоего мужа с девушкой").
3. Финансово - минимально, с детьми они остаются тоже нечасто и только по их инициативе (т.е. я крайне редко звоню и прошу взять детей на несколько часов, и то в ситуациях полнейшего форсмажора, где-то раз в 2 месяца, в остальных случаях они просят взять детей). Морально тоже уже не завишу (в смысле от мамы, мнение отца по прежнему важно), несколько гадостей вышибли из меня всю зависимость. 09.02.2002 09:26:17, ТаВи
Попробуйте поискать книжку Р.Кэмпбелла и Гэри Чемпена "Когда ваши дети выросли". СПб,2001.
И еще - универсальную книжку супругов Байярдов "Ваш беспокойный подросток. Практическое руководство для отчаявшихся родителей" М.1995.
А вот для "подготовки почвы" могу прислать Вам одну дискусию, которая, на мой взгляд, могла бы помочь Вашей маме "увидеть" свою ситуацию. Можно ли высылать ее на мейл, указанный в регистрации?
Теперь о другом аспекте Вашей проблемы. О том, "как не вмешиваться?". :)
Скажу честно - я нередко тоже сталкиваюсь с этой проблемой, и меня ТОЖЕ в этих случаях мучает вопрос: имею ли я право вмешиваться как Человек, и имею ли я ПРОФЕССИОНАЛЬНОЕ право НЕ вмешиваться, когда вижу, что приносят вред другим людям (человеку, ребенку и т.д.). До сих пор ответить на этот вопрос я не могу.:( Примеряя к себе, совершенно точно знаю - для МЕНЯ лучше, чтобы мне кто-то посторонний высказал свою точку зрения, и ОСОБЕННО критику. Потому что тогда мне дается ШАНС посмотреть на себя и свою проблему под иным ракурсом. И за это я стараюсь ВСЕГДА говорить СПАСИБО. Человек же ВРЕМЯ на меня потратил, оказался неравнодушным ко мне.
Но люди ведь разные.:)
Кто-то очень бережет свой мир, защищает его любыми средствами (если Вы читали психологическую литературу, то наверняка знаете, что самая большая потребность человека - это потребность сохранить приятное впечатление о себе :)) ), а потому любые попытки вторжения воспринимаются такими людьми как ПОКУШЕНИЯ.:) А вы - как Агрессор, Обидчик и т.д.:)) И, чем меньше человек УВЕРЕН в себе, тем больше он боится изменений. Хотя, казалось бы, именно ЭТОМУ человеку и требуются изменения - чтоб Расти и становиться Взрослым.:(
Вот такой порочный круг.:)
Вмешиваясь в воспитательную стратегию Вашей мамы, Вы можете не подтолкнуть ее к изменениям, а ОТтолкнуть ее от себя. И это - цена за Ваши усилия. Адекватная?:))
В общем, когда у Вас начнет кипеть внутри,:), быстренько поставьте на "весы" ваших отношений эти две гирьки: Ваша "помощь" (забота о брате)и ваши отношения (с мамой и братом).:) Что перевесит?:)
Вторым аргументом для саморегуляции :) может быть мысль о том, что Вы ОБЯЗАНЫ позволить люджям жить так, как они ХОТЯТ. Потому что если человек НЕ ХОЧЕТ предпринимать никаких шагов для изменений, значит, его ситуация УСТРАИВАЕТ. То есть - значит, ХОРОШО ему в этой ситуации. Было бы ПЛОХО - занялся бы ее решением. Почему же ЗА НЕГО должны это делать ВЫ?
На мой взгляд, сейчас Ваши усилия стоило бы направить на Ваших детей - чтобы отфильтровать у них некорректную модель отношений, которую они имеют возможность наблюдать в вашей (общей) семье. Дети впитывают информацию интуитивно, блоками, не обладая возможностью корректировать ее по-своему. Это - те готовые кирпичики, из которых они потом начнут складывать свой Внутренний Дом. Вы уверены, что у них отложились ТЕ кирпичики, которые им понадобятся?:))) Вот почему все, что приходит в мир ребенка, должно НА ВХОДЕ подвергаться "аудиту". И поток этот, увы, подождать, пока вы освободитесь от дел, :), не может.:)) Чуть прозевали - и кирпичик приватизирован.:))))
Мы не можем изолировать ребенка от мира. Но дать ему инструмент для ОТРАЖЕНИЯ негативных моделей - можем вполне. Тогда он научится отделять себя от той среды, в которую попадает (если среда не благоприятная) и брать от ЛЮБОЙ среды то, что ему необходимо. А значит - научится ВЫБИРАТЬ.:)
Мне кажется, что в Вашей ситуации (имея такие отношения с мужем и независимость от родителей) эти усилия не окажутся напрасными. И, кстати, наблюдая Вашу модель отношения к происходящему в семье у бабушки, Ваши дети научатся НЕ ВМЕШИВАТЬСЯ в жизнь тех людей, которые живут "своим укладом". Неплохой навык, согласитесь?:))
11.02.2002 02:57:47, Ка*рина
Еще раз большое спасибо :) 11.02.2002 08:36:07, ТаВи
У меня тоже есть младший брат, правда разница чуть больще - 7 лет. И "маменькиным" он стал из-за того, что погиб наш папа, когда ему было около 2 лет...
Когда моя мама с отчимом уезжала на "большую землю" она оставила брату квартиру, гараж, машину, мотивируя - мы всегда верили в тебя и знали, что ты все равно всего добъешься сама, ты всегда крепко стоишь на ногах. А он - маленький, мы хотим чтобы ему было немного полегше.... Это мужчине-то?
Но не в этом суть - мне кажется, что и Вы (а по Вашему примеру я поняла, что и Я тоже) просто ревнуем своих братьев к жизни... Прискорбно... 06.02.2002 22:37:13, Тата В
К чему ревновать? к абсолютной неприспособленности? к жизни в страхе перед внешним миром? к неумению общаться с людьми? я бы себе такого не пожелала :( 07.02.2002 10:31:21, ТаВи
Тата, а Вы хотели бы быть на месте Вашего брата? (Со всеми "приложениями" его характера и т.д.) :)) 07.02.2002 02:51:08, Ка*рина
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
