Раздел: Дети и родители (Уезжала с мужем и младшим ребенком на 3 недели)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

проблемища!..?

Уезжала с мужем и младшим ребенком на 3 недели. Дочка 14 лет оставалась с семьей моей бывшей одноклассницы, которая все это время жила у нас (квартира большая и всем хватило по комнате, т.е. пространственная территоря нарушена не была). За время моего отсутствия из дма пропала 1 тысяча, бутылка водки и бутылка мартини, под якобы болезнь пропущена неделя обучения (итог - шесть "троек" вместо привычных двух), но даже и не это главное. Во время отъезда при "задушевных" беседах моей дочери и моей подруги было сказано, что девочку дома не любят, можно сказать - ненавидят, что она много(!) лет якобы собирает деньги на билет к родному папе (развод был в её 5-летнем возрасте, после чего от папы никакой материальной поддержки не было никогда, но зато в редких телефонных звонках раздаются всхлипы любящего родителя, говорится куча красивых фраз о том, как он скучает и плачет по 3 дня подряд...) У нас есть дом на море, куда мы детей вывозим на все лето и зимой на 1.5 месяца, так категорически быыло заявлено, что она туда больше не поедет.Что все в жизни своей она делает на зло маме, а отчима так просто ненавидит. В общем, после приезда выяснилось очень много подробностей нашей семейной жизни, о которых я вообще-то даже и не подозревала.... От кражи денег и спиртного категорически отказывается, вплоть до истеричных иступленных взвизгов, но деньги утащила именно она. Да и Бог с ними уже, с этими деньгами. Итогом всех наших "разборок" стал билет на самолет до папы (у него теперь 2 своих маленьких девочек + девочка его жены, т.е. помимо моей дочки еще трое и живет он в деревне, а работает в пожарной части. т.е. в материальном плане - пшик) и дочке я сказала, что едет она туда не в гости, а жить и учиться... И свои 10 дней она там добросовестно провела, при телефонных разговорах вела себя достаточно жизнерадостно, тетка её мне сказала, что если она и соскучилась, то по подружкам со двора... Со школой вроде бы договоренность уже была и ... вдруг звонок опять от тетушки, которая меня ставит в известность о номере рейса, которым моя дочка едет домой. Якобы та в школе посмотрела учебники и они оказались "не той системы", в общем она решила вернуться домой, что миленький папаша ей тут же и осуществил. Со мною она говорить, видимо, побоялась, зная, что я категорически натроена на то, чтобы она пожила в сеье у папы минимум месяца 3... Вот так я и собираюсь ехать в аэропорт, встречать свою разлюбезную любезу... А кроме язвительных слов в адрес её выдержки и гордости, да очередных разбирательств с пропажами ничего из себя выдавить в её адрес не могу... Что же делать, как изменить ситуацию?
12.01.2002 21:13:22, мамаша

36 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Большое-пребольшое всем СПАСИБО! Очень рада, что вы не равнодушны! Разговор с Вами помог мне не отчаиваться и не циклиться, что только у одной меня такое случилось... Как в "Большой перемене" - "покой нам только снится..." Еще раз выражаю свою благодарность! 14.01.2002 19:10:59, мамаша
Удачи вам и вашей дочери!
И не забывайте что дочь вас любит все равно, просто она не умеет это показывать. Она подрастет и все поймет сама :)
15.01.2002 01:16:56, Чебурашка
Может и запоздалый совет... А Вы помните фильм "По семейным обстоятельствам"? Там у героини Галины Польских были проблемы с зятем и с дочкой... И в результате общения с людьми (в процессе поиска варианта для размена квартиры) она понимает, что все это - мелочи, что любит она до безумия и зятя своего, с которым ругается по несколько раз на дню, и дочку, которая мечется между ней и молодым мужем...
И вот я однажды подумала, а что будет, если ЕГО не станет (не важно кого - мужа, с которым постоянно ругаешься или дочь, которую побить хочется... не важно!) Мне кажется, что в такой момент и понимаешь КАК дорог тебе этот человек (или наоборот - ничего не колышется от этой мысли).
Вы же любите свою дочку, обнимите ее покрепче, попросите у нее совета. (Кстати, в последнее время мы пару раз так поступали - спрашивали ребенка, как бы он поступил, будучи папой, если бы его сын поступил ТАК.. или иначе... Или что бы сделали родители одноклассника за ТАКУЮ проделку.... Просто совместное обсуждение проблемы, взгляд на нее с разных сторон.) Попробуйте - это и повод ПОГОВОРИТЬ, а не выслушать монолог... А главное - старайтесь говорить СПОКОЙНО, не переходя на крик, нотации, и т.п (мне удается не часто, поэтому беседует муж - он же отчим).
14.01.2002 17:23:08, Иришь
Я сознаюсь в своей склонности опережать события :).Вообщем,когда ребенок начинает подвывать и бить на то,что я его недостаточно обеспечиваю,в ответ я предлагаю ему пожить у папы с бабушкой и дедушкой.Папа года 4 вообще не появляется,не работает,алименты не платит никогда!Бабушка с дедушкой были в гостях лет 8-9 назад,даже не звонят,хотя живем в одном городе и я им не запрещала общаться с ребенком.Зная патологическую скупость своей экс-свекрови,понмаю,что сладко ему там не покажется и вряд ли долго выдержит там.Но в качестве последней меры,как бы не было мне ужасно,я это применю. 14.01.2002 10:38:30, Чичундра
Да...У самой дочь подросток.Хоть и при родном папе, но проблем куча.Причем пустяшные, но тупиковые..Трудные они, подростки.Трудно их принимать и любить такими, как есть-своенравными, упрямыми, глупыми, неуклюжими.Но приходится, родные ведь..
Попробуйте забыть все плохое.Не ворошить старые пропажи и сказанные( в запальчивости? по глупости?) слова.Попробуйте дать ей понять, как вы все соскучились, как здорово, что она вернулась..Я думаю она поняла, что не нужна там, а признать это глупая гордость не позволяет.Там зачем ей знать, что и здесь ей не больно рады? Тем более мама.
Я ссорюсь теперь с дочкой часто по пустякам, а потом вдруг жаль ее до слез.Какая она сейчас перевернутая вся.Иду говорить, что люблю, прощения прошу, плачу.Так и держимся.Нам 13, еще года три потерпеть..
13.01.2002 22:56:18, =СветА™=
ведь вы ее наверное любите, свою "разлюбезную любезу"? скажите ей об этом, как вы скучали и волновались, как она там, какое для вас облегчение что она вернулась....ведь это так и есть, кажется?
она не отвечает вам? ну и что из того? пусть молчит. она ведь слушает...
ЗЫ для ребенка с "двойной" семьей фатазии о "прекрасном потерянном родителе"- помните сказку про злую мачеху- совершенно обычное дело.
13.01.2002 14:32:29, понарошку
Мне кажется все из-за Вашего противостояния с отцом дочери.
Не обижайтесь, но меня вот что насторожило. Вы очень акцентируете внимание на материальном достатке. Подчеркиваете, что отец дочери в этом плане "пшик". И действительно, работая в пожарной части в деревне, трудно оказывать материальную помощь дочери, которую каждый год возят из Москвы в собственный дом на море. При этом дочь Вы обвиняете ни много ни мало в воровстве. То есть Ваше, это не ее. Насколько я поняла, тысяча рублей для Вас не так уж и много. Думаю, что дочь не чувствует, что эта "кража" сильно ударила по бюджету семьи. А что плохого в том, что ей захотелось навестить отца?
"и дочке я сказала, что едет она туда не в гости, а жить и учиться" А она может быть хотела в гости. Почему нельзя в гости?
Вы заметили, что поставили ей заведомо неприемлимые условия. Сами дали ей хорошую школу, подруг из хороших семей. А теперь ставите условие: или Вы и все то хорошее, к чему она привыкла или нищий папа и жизнь в деревне. Вы сами начинаете взвешивать ее любовь к родителям на весах материального достатка и житейского благополучия. Но она и Вас и отца любит за то, что вы ее мама и папа, а вовсе не за материальное обеспечение.
А что будет, когда девочка станет материально независимой от Вас? Не произойдет ли окончательный разрыв?
Ну и потом, Вы же сами любили бывшего мужа. Пусть даже Вы ошибались, но зачем же запрещать также ошибаться дочери? Тем более, что он ее отец.
13.01.2002 02:49:29, Vika.
Общаться я не запрещала никогда и никогда я ей своё пренебрежение её папой не показывала (именно ей), очень мягко всегда объясняла причины развода. И её всегда просила писать письма бабушке (подразумевалось - и папе тоже), но - ни строчки, никогда. И именно в мой отъезд - "внезапная" любовь к папе и т.д.
А что плохого в том, что она ни в чем не нуждается, разве это порок?
13.01.2002 12:16:16, мамаша
Ну что Вы! То что не нуждается, это хорошо. Было бы просто ужасно, если бы нуждалась и видела, что можжет не нуждаться. Рада, что все это мне только показалось. 13.01.2002 13:18:25, Vika.
Дама зациклилась на бабках и прозевает дочь. 13.01.2002 15:16:09, Ой
Да как категорично! Юпитер, ты сердишься..... 14.01.2002 09:35:10, мамаша
Никак.Возраст у неё такой.У моей тоже самое было,прошло.Я думаю, у Вас в семье криз тоже миновал ,как раз сейчас.Ещё будут заскоки,но Вы лучше молчите и поддакивайте, а делайте по-своему.Она же там не смогла жить ,судя по всему.Только Вы не укоряйте её этим никак, ну отдохнула девочка и всё, и про деньги ничего не говорите. У неё сейчас возраст гадкого утенка,она считает, что её никто не любит(ну, кроме подружек), никому она не нужна...Пожалейте её, по головке погладьте(это я серьезно)-эта ласка очень успокаивает. 13.01.2002 01:38:00, Светлана
Принять - любой. Забыть все. Не надо никаких разборок. И вобще, надо научиться жалеть себя, а чтобы хорошо делать себе, мыслить позитивно. Уехала - слава Богу, отдохнула. Вернулась - слава Богу, соскучилась. Мне кажется, все, что она сейчас может сделать плохого - это только защитная реакция, оборонительное нападение. Я хорошо помню себя в этом возрасте. Именно тогда ОЧЕНЬ хотелось знать, что родители принимают меня любой. Мне в этом не повезло. Может, Вашей дочери повезет? 12.01.2002 23:28:19, Нюша
Согласна.
Я через подобное прошла не так давно в качестве дочери :) постараюсь сформулировать свои мысли по этому поводу, если что-нить дельное придумаю, напишу. Сейчас насморк и голова не работает :(
Но - согласна с предидущим оратором :) Покажите ей, что вы ее любите и принимаете любой. Не можете скрыть обиду - не надо, вы имеете право быть обиженной ее поступком, но - недовольны поступком, а не ей! И не надо язвить, если не можете сказать ничего в ее поддержку - промолчите, иначе только настроите ее против вас, а вам это надо?
И еще - если сможете ее наказать и забыть об этом случае - сделайте это. Только наказать не унижением, а по существу. Например, пусть отработает пропавшие деньги. Договорились, отработала - и все, забыли, этого случая больше не было. А не то это будет вспоминаться во время каждой ссоры, и в каждый раз она будет чувствовать что ее наказывают за все ее прошлые поступки... Ну вы сами понимаете.
13.01.2002 00:02:31, Чебурашка
Может попробуете так:
22 А отец сказал рабам своим: принесите лучшую одежду и оденьте его, и дайте перстень на руку его и обувь на ноги;
23 и приведите откормленного теленка, и заколите; станем есть и веселиться!
24 ибо этот сын мой был мертв и ожил, пропадал и нашелся. И начали веселиться.
(Лук.15:1-32), притча о блудном сыне.
Простите, если что не так.
12.01.2002 22:44:42, Ольга Оводова
Но ведь он вернулся к отцу, вернулся не в физическом смысле слова, а моя просто физически возвращает сама себя в более благопрятные для неё условия существования.... 12.01.2002 22:52:10, мамаша
А может,все же дело не только в удобствах? Что-то же она поняла за эти 10 дней... 13.01.2002 01:48:33, Ник
Да... Все так и есть, вряд ли она начнет с "я недостойна называться твоей дочерью". Но вдруг вы подадите нужный пример... 12.01.2002 22:56:13, Ольга Оводова
У нас были ситуации, в которых она была крупно виновата, и каждый раз "после бури" мы начинали с "белого листа", т.е. попрекать содеянным её никто никогда не попрекал... Итогов не вижу.... 12.01.2002 23:01:43, мамаша
Наверное, она чувствует, что неправа, но не находит в себе сил попросить прощения, это очень трудно. А если считает, что кругом права, то увы. Просто делать вид, что ничего не произошло, не лучший метод. Но лучше, чем подначивать :) 12.01.2002 23:17:18, Ольга Оводова
Так что же мне делать-то? Вы понимаете, у меня и на себя обида, а на нее-то тем более... И я буду с надутыми губами молчать, делать вид... Потом все покатиться как обычно, т.е. "поорала мать, ну да ладно, пережила же... К папику съездила (этакая городская штучка, свысока там все посмотрела, они же не предполагали, что девочка "в ссылке", обкумекала как красиво уехать, чтобы никто ничего не понял, да и маме причина придумана - учебники), все о-кей. Во двор приехала победительницей... 12.01.2002 23:27:54, мамаша
Недобро вы о ней.Может и осудите, но мне ее становится жалко..Все же вам, взрослому человеку , легче искать компромисы, чем запутавшемуся РЕБЕНКУ. 14.01.2002 14:00:17, =СветА™=
Скорее всего она не настроена лично против вас. Причины она придумывала скорее лично для себя, ну и для других конечно - а вам было бы приятно показаться в окружении других полной дурой?
Как это не банально звучит, это возраст такой - она сейчас "воюет" против всего мира, и вы с отчимом как самые близкие люди принимаете на себя самый сильный удар. К сожалению :( Но это не значит что она вас не любит или ставит своей целью как-то вас унизить или на самом деле даже оскорбить, скорее проверяет границы дозволенного ей и границы вашей любви, так покажите ей что ваша любовь безгранична.
13.01.2002 00:08:27, Чебурашка
Я бы вообще никаких разборок не делала сейчас. ВООБЩЕ. Приехала,очень хорошо, все тебе рады. Начинаете жизнь с белого листа. Будет потом возможность, выясните в чем дело. Или не выясните.
И, думаю, вам больше не стоит уезжать отдыхать безз неее. Даже если у нее в это время занятия в школе
12.01.2002 22:29:48, Ленка
Так не отдыхать, ездили к бабушке мужа (и многочисленной, но не близкой родне), показать правнучек. Жили и спали непонятно как и где... Ездили за границу, а чтобы поехала и она, нужно было согласие отца, а где он...
А отдыхаем только вместе в Сочи, я уже писала. И к бабушке и в Питер и т.д.
12.01.2002 22:41:37, мамаша
Ух ты, в Сочи и к бабушке в Питер ее берут, а за границей - она лишняя?Вам не кажется,что у нее могли возникнуть подобные мысли? И уверяю Вас, что если это так,то никакие доводы ее не переубедили бы. ИМХО :) 13.01.2002 01:52:20, Ник
ЗЫ: получилось,и Вам она мешает,и заграничной родне - не интересна...Не знаю,чего я бы начудила в такой ситуации...Тем более,если девочка любит порисоваться. :)
И у Вашей подруги вместо сочувствия нарвалась на отповедь... :(
А вдруг она кому-нибудь из друзей успела сказать про зарубежную родню и планируемый вояж? :(
13.01.2002 01:59:05, Ник
Ну, если вы станете язвить, то возрастом будете примерно с дочку:) Вам нужно не бороться с ней, не противостоять ее "гордости", а понять причины ее поведения - как только взрослый опытный человек может понять человека, еще не очень взрослого и не очень опытного. 12.01.2002 22:10:33, зайчиха
Так вот по моему мнению, она просто рисовалась и "ставила" мини-сценки, а подруга сказала сначала самой дочке, а потом и мне - зажралась ты, милочка.... У тебя настолько все есть (и это все обеспечивает тебе "ненавистный отчим" и мама, которой все назло), что ты сама себе придумываешь какие-то горестные ситуации (типа, меня здесь не любят) 12.01.2002 22:21:41, мамаша
То есть вы считаете что ваша дочь просто от нечего делать, от хорошей жизни начала так себя вести?
Плохо же вы о ней думаете. Вы поймите, что такое поведение - это всегда знак окружающим. Может быть причины которые она сказала вашей подруге и ненастоящие, но состояние ее - очень даже реальное, и если она говорит что ей плохо, значит ей действительно плохо. А реакция на ее в сущности просьбу о помощи - "зажралась ты, милочка..." :(
Вполне может даже быть что она все выдумывает и на самом деле у нее никаких "настоящих" проблем нет, но опять же - возраст такой что "положено" быть депрессиям, и если нет причин то она их придумывает (вы с отчимом для этого очень подходите, в семье ведь всегда бывают какие-нибудь мелкие обиды, а подросток может все принять на себя), но, опять же - проблемы в результате этого у нее совсем не придуманные, и плясать надо от этого.
13.01.2002 00:16:39, Чебурашка
Похоже, что она уже сама себя наказала поездкой к папе.
Мне кажется, что надо поговорить с ребенком, но только спокойно. Постараться выяснить причины ее поведения, договориться о том, как вы вместе будете их решать.
12.01.2002 22:02:37, Prohojaya
Понимаете, самая главная проблема - она не вступает в диалог... Просто слушает, плачет... вероятно, переживает... но НИКОГДА диалога не получается... только мои длиииинные монологи или монологи моего мужа... Просто так - общаемся, про школу, про жизненные события... А во время "разборов полетов" - только монологи... 12.01.2002 22:18:03, мамаша
Простите, не удержусь и встряну :)

Про "монологи".

С позиции дочери :)

Мои родители оооочень любили такое - "разбор полетов". Я помню еще, КАК это было ужасно и отвратительно. Сидишь, слушаешь монолог и думаешь "ну дали бы что ли подзатыльник"... Брррр... как вчера... хотя мама и сейчас пытается :((( Возразить по существу нечего, признать себя виноватой даже если 100 раз виновата) - подростковый гонор не позволяет :), ругаться не хочется - сидишь, молчишь... а родителей (это естественно ) подобное молчание подбивает на бесконечные повторы... и далее по тексту :))

Простите, конструктивного (как быть) посоветовать не смогу. Надеюсь, что дочкины ощущения передала :)

Прикол в том, что родители-то педагоги. Тренеры оба. И никак не могли понять, что метод, шикарно работавший десятилетиями на ЧУЖИХ детях (ситуация "авторитетный взрослый" - тренер между прочим может и от училки защитить, и родным родителям слово поперек сказать - и они послушаются :), а если тренер любимый (свобода выбора тренера все-таки всегда была выше чем выбора учителя или родителей :)) так ваще :))). Но со своим ребенком - ну "не катят" монологи. Особенно если хоть в чем-то есть фальшь или интонация "нельзя потому что ты маленькая, а нам взрослым можно":(
18.01.2002 16:59:12, Dodo
У меня была похожая ситуация, только до уходов к родному отцу дело не дошло. И диалоги были только односторонние. Сын просто замыкался, отмалчивался, будто стену ставил между нами. Ничем не могли пробить. Ни я ни муж (отчим).
И я решила попробовать прийти к нему не как мама и наставник, а как ровесник, которому нужна его помощь. Выбрала момент, чтобы мы были дома только вдвоем и со вздохом начала говорить о том, что я поняла, что я веду себя не так, как ты от меня ожидаешь, но не знаю, как исправиться, может поможешь?
Он сначала опешил, но потом постепенно открылся. Оказалось, что он переживал строгое к нему отношение, особенно со стороны отчима. Ему всегда казалось, что спрос с него в два раза больше, чем с младшей сестры, и т.д. Слово за слово, обо всем договорились, все высказали, поплакались, помирились. Больше проблем нет.
13.01.2002 02:38:50, Prohijaya
Ne sudite so slov podrugi, gde garantii, chto myagko govorya ona ponyala vse pravil'no? A "virvannie" citaty... Mne kazhetsya, chto odin moment Vi ne uchitivaete: v situacii prisutstvuet postoronniy chelovek, a etogo bit' ne dolzhno. Ne nado "vinosit' sor iz izbi". I docheri eto ob'yasnite. A tak viglyadit so vseh storon nekorrektno: ona obsuzhdaet Vas s podrugoy(?) , vi ee...
I eshe odin moment, pro propazhu.
Nastaivaya na tom, chto veshi vzyala doch, vi demonstriruete svoe nedoverie ey . Rassuzhdaya abstraktno, a pochemu ne vashu podrugu - chuzhogo cheloveka?
Poluchaetsya, chto podruge vi verite bol'she , chem rodnoy dochery. Banal'no, no "ne poyman,- ne vor".
15.01.2002 02:34:12, ananas
Если обсуждать дальше - я Ленку знаю. и знаю, что пропажа - её рук дело! 19.01.2002 23:10:47, мамаша


Загрузка...



Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

20.08.2018 06:00:01

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!