В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

О сыне

Честное слово не разводка! В субботу вечером сидим с сыном пьем чай. У нас довольно близкие отношения. Мы много говорим.Задает он вопрос: мам а как у Вас с папой первый раз было. Я отшутилась, внятного ни чего не сказала. А сейчас думаю может быть стоило рассказать?

27.02.2012 18:35:07, яяяя!

80 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Прелестно. Автор произвел вброс и пропал. Возможно автор и есть подросток. И все обсуждают это всерьез. 01.03.2012 20:05:06, пчела Майя

А возможно автор участвует в обсуждении, но уже под своим ником. 01.03.2012 20:14:31, Musenka

Мне показалось, что это разводка еще до обсуждения - когда я не знала, кто в нем будет участвовать, а кто нет. 01.03.2012 20:20:30, пчела Майя

Ну, может быть и так. Хотя, мне кажется, для вброса как-то все невнятно, я думала, что разводка должна содержать что-то действительно вопиющее. 01.03.2012 20:29:32, Musenka

[пусто]29.02.2012 16:57:11
а вообще про первые разы можно как-то отвечать?
29.02.2012 17:24:09, Шерлок 

[пусто]
29.02.2012 17:29:40

[пусто]
29.02.2012 17:35:12

не представляю себе таких разговоров между мамой и сыном. и лучше их не поддерживать
29.02.2012 17:38:45, Шерлок 

Даже я, весьма далекая от идей раннего просвешения в области секса, вполне представляю. Не стала бы "форсировать" ситуацию на манер Аникова, но на четкие вопросы почему бы и не ответить... ИМХО, любые слова в разы "дешевле" навороченных глупостей. 
29.02.2012 18:47:53, Конек 

суть именно в вопросах
29.02.2012 20:35:18, Шерлок 

Тебя именно про нас интересует или вообще про первые разы?
29.02.2012 17:33:24, Шерлок 

Если уж по взрослому на такие темы разговаривать, то "Сынок, ты ничего не перепутал? Это тебя не касается, дружок" Мужчины такие вещи с мамами не обсуждают, ИМХО
29.02.2012 17:01:26, BlondinkO 

Некоторые из моих однокурсников считали иначе (в части, что обсуждать с мамами, особенно, когда родители биологи или медики). 
29.02.2012 18:50:38, Конек 

А при чем тут ваши однокурсники, да еще и некоторые и при чем тут медики и биологи?
Хотя, про тычинки с пестиками биологи интересно расскажут, это да :)
29.02.2012 23:43:53, BlondinkO 

[пусто]
29.02.2012 17:08:49

Это Вы первая про взрослых людей заговорили, а теперь про ребенка вспомнили :)
Я Вам как женщина скажу: бежать сломя голову от мужчин, которые имеют с мамой настолько доверительные отношения, чтобы обсуждать свою или мамину интимную жизнь. Если речь все же о ребенке, то вполне можно допустить, что он просто нащупывает границы дозволенного.
29.02.2012 17:33:36, BlondinkO 

1. Что меня всегда удивляет? При многих вопросах такого плана некоторые взрослые сразу представляют глЫбокий интим и т.п. А есть много значительно более простых моментов, доступных для обсуждения. Вот, например, одна из моих соседок по комнате студенческого общежития мучилась вопросом, как можно, сначала представать перед любимым исключительно красиво одетой и с макияжем, а потом ВДРУГ оказаться в рдной квартире и пойти в туалкт, откуда могут раздаваться странные звуки... Или лечь вместе в постель, когда свои ноги холодные, как у привидения... (в смысле - что парень подумает...). И это "проблемы" уже после 20 лет... ИМХО, когда подобный "мусор" в голове, то уж лучше с мамой, чем в душе копить. 
2.> "Я Вам как женщина скажу: бежать сломя голову от мужчин, которые имеют с мамой настолько доверительные отношения..."
Ну, тут уж выбор Ваш, и, думаю, что главное не то, что про интим, а то, что в принципе ДОВЕРИТЕЛЬНЫЕ. Вас, думаю, в принципе не радует, если муж хоть какие-то вопросы касающиеся жены и детей готов со своей мамой обсуждать... Как, впрочем, и о себе... Женился, значит, уже собственность жены, и чтоб с мамой только "здравствуй ипрощай". Так? 
Есть еще второй способ - советовать парням от подобых девиц на пушечный выстрел...
29.02.2012 19:07:35, Конек 

Мамо сыночки:)
29.02.2012 23:33:57, BlondinkO 


 


 


 
Вот я про что и пишу: даже мы, взрослые люди, общаемся, а что именно один пишет - другой не понимает.

Я скажу по другому: почему Вы решили, что ребенок/мужчина хочет именно обсудить мамину интимную жизнь? Может неинтимную, а романтическую? Может у него своя проблема?

Иногда вопрос - просто вопрос. А не попытка выяснить всю поднаготную интимной жизни родителей, как Вы почему-то предполагаете.29.02.2012 17:42:16, Аникова 
предполагается что ребенок косноязычен?
29.02.2012 17:23:18, Шерлок 

[пусто]
29.02.2012 17:29:28

я предпочитаю считать что мама ребенка поняла правильно
29.02.2012 17:34:10, Шерлок 

мои спрашивали года два назад. Я поняла что специально подкрались ко мне с этим вопросом:) Поэтому ответила.
Сказала "первый раз у нас все было по любви. Мы очень сильно любили друг друга". И дальше про романтику отношений, а не про физиологию.
А потом тихонечко тематическую книжку детям подсунула:) Они мне через пару недель по страшному секрету признались что нашли, прочитали и спросили "а там все правда?". Я сказала "ага". Больше не спрашивали. Единственно, что их интересовало а делаем ли мы это до сих пор. Спросили очень корректно, намеком. Дала понять что да, жизнь к сорока годам не заканчивается:) и любовь тоже:)29.02.2012 13:21:49, Катюша Зеркальце 
Так два года назад вашим было 10 и 11 :)
Нормальный детский вопрос.
29.02.2012 17:03:45, BlondinkO 

Нормальный детский вопрос - "откуда дети берутся"? Лет в 5. А вот спрашивать у мамы о том, как у нее это было в первый раз, - НЕ нормально. Дети не знают границ, не понимают, что такое "личное пространство" и "личная жизнь". Или просто бесцеремонны.
Меня бы очень огорчило, если бы мои дети так выступили. И уж точно нормой я это не стала бы считать...29.02.2012 19:04:15, Musenka 
Все таки бесцеремонный десятилетка гораздо нормальней 16-летнего, интересующегося у матери подробностями её интимной жизни
29.02.2012 23:36:10, BlondinkO 

1. Почему Вы считаете, что дети должны рождаться с этим самым чувством "границ личного пространства"? Разве не логично, что именно родители объясняют детям про все эти границы. Кстита, они весьма индивидуальны, и это тоже нужно рассказывать. 
2. Бывают некоторые семейные физиологические особенности. Иногда не вредно объяснить, какие именно и чем люди в этой области различаются. ИМХО, лучше молодежь до свадьбы будет понимать, что естественная потребность в сексе у разных людей весьма и весьма разная. Специалисты считают это различие одной из существенных причин разводов. Поэтому уж лучше сказать, на что стоило бы внимание обратить СРАЗУ, а дальше дети могут и сами почитать. 
29.02.2012 19:22:38, Конек 

К подросковому возрасту пора бы и знать что можно спрашивать, а что нельзя.01.03.2012 10:08:13, Акорса 
Вот именно, что границы эти нужно установить. Если они не установлены, то это не есть гуд, и плохо, что их приходится устанавливать "в пожарном порядке", когда их нарушение стало фактом. К возрасту этой конференции, как мне кажется, ребенки уже должны быть в курсе, "что такое хорошо".

Я уже написала - физиология-анатомия - сколько угодно, но не переход на личности, не нарушение личного пространства. В корневом топе ребеночек не просто спросил, как оно все бывает, а конкретно задал маме вопрос, как все было у них с папой в первый раз. Есть разница?29.02.2012 19:30:54, Musenka 
Не думаю что какие-либо вопросы моих детей могли бы меня огорчить. Наверное я искренне верю в чистоту их помыслов.29.02.2012 19:20:14, Катюша Зеркальце 
Бесцеремонно влезть в личное пространство другого человека, "не снимая ботинок", можно и от чистого сердца. Но вот меня это не порадует ни разу.29.02.2012 19:25:15, Musenka 
Дети только учатся. Общаться учатся, выделять свое пространство и уважать чужое, снимать ботинки и стучаться прежде чем войти в чье-то личное пространство. И пока учатся, пока ребенок себя от мамы-папы не отделит, пространство это общее.
Если не отделил еще, значит не готов.01.03.2012 16:38:27, Катюша Зеркальце 
Вот если они только учатся, значит, надо учить. И на заданный вопрос ответить, что такие вопросы не задают. А не начинать рассказывать, как там оно было, по любви или по какой другой причине.
А пространство общее - это как? А если он завтра попросит все не просто рассказать, но и показать, - тоже можно, пока "малыш" еще "не готов отделиться от родителей"?01.03.2012 19:54:10, Musenka 
вы слишком большое значение придаете слишком обычному вопросу.
У нас все как-то проще по жизни.
А может я слишком доверяю своим детям. Ну-не-могут-они попросить показать:)) а неловко спросить о чем-то стеснительном могут.
Я вот о чем: мне кажется, что однозначно негативная позиция родителей в каких-то (любых) краевых вопросах, есть признак отсутствия доверительных отношений, а не присутствия границ.
Для меня подобные вопросы были бы поводом достать семейный альбом и повспоминать впечатления своего подросткового периода. Значит ребенок дозрел до выхода из своего "Я".02.03.2012 09:58:02, Катюша Зеркальце 
Т.е. если у меня однозначно негативная позиция в вопросах употребления наркотиков, воровства, возможности убить или нанести повреждения кому-то и т.д. - это признак отсутствия доверительных отношений?02.03.2012 12:44:34, Musenka 
Если на вопрос "мама, а было чтобы ты что-нибудь украла?" вы ответите "ты с ума сошел?! конечно нет! с ворами не общаюсь и место им в тюрьме", то нет у вас доверительных отношений. И ваши дети свои ошибки будут делать сами, по-секрету от от вас. Хорошо если справятся с ситуацией.02.03.2012 13:16:13, Катюша Зеркальце 
Вы писали про позицию, а теперь вдруг речь идет о формулировке вопроса и ответа.
В изначальном варианте вопрос должен был бы тогда звучать не ""мама, а было чтобы ты что-нибудь украла?", а "мама, а как ты украла в первый раз?". И тогда - да, позиция у меня вряд ли могла быть положительной. А у вас?02.03.2012 14:16:24, Musenka 
ммм... пожалуй, я бы ответила на этот вопрос "случайно" а потом о любопытстве, азарте и цене поступков, которые мы совершаем.
Это я попыталась переложить в параллель ответ про секс.
То есть, сам вопрос не табу, а повод приложить нужные мне формулировки. Понимаете?
Я должна в такой ситуации выяснить что именно имел ввиду ребенок, насколько серьезно то, что вызвало такой вопрос, нужна ли помощь. И постараться задать тон для дальнейшего обсуждения. Для моих детей родители это камертон. В нашей семье так.
А если родители сразу твердое "нет" и "о ужас, как ты мог подумать", то может оказаться что ребенок ничего такого и не подумал, а просто неуклюже выразился. Или, того хуже, у ребенка проблемы и он пытается попросить помощи, но выяснит, что от родителей ничего кроме однозначного порицания не получит.02.03.2012 14:45:13, Катюша Зеркальце 
а если никогда не крала, как надо было бы отвечать, кроме твердого нет?
02.03.2012 14:48:27, Шерлок 

А если "никогда не крала", то откуда дети?:))
Так бы и ответила "знаешь, не случалось. А у тебя?"02.03.2012 14:54:10, Катюша Зеркальце 
вопрос был про позицию. а не про формулировку вопроса и ответа
02.03.2012 13:20:14, Шерлок 

А что, бывает какая-то другая позиция в вопросах воровства или наркотиков по отношению к собственным детям?:)
А я про трактовку. Позиция "однозначно негативная", если ребенок задает вопрос "а как у тебя было..." это однозначно нет контакта. И, скорей всего, ребенок в такой семье таких вопросов не задает, а родители этим гордятся и считают что их дети думают именно так, как эти самые родители считают правильным.02.03.2012 13:23:42, Катюша Зеркальце 
вообще-то естественно, если на вопрос "мам, а как ты в первый раз убила?" реакция будет негативная 
02.03.2012 13:27:46, Шерлок 

Ну если равнять секс с убийством, тогда, конечно :)))))))
Впрочем,допускаю что некоторые люди именно так к этому и относятся:)
Лично я, на вопрос "мам, а как ты первый раз убила" ответила бы "милый, ты же знаешь, я в эти игры не играю", имея ввиду компьютерные игрушки-стрелялки. Мне бы просто в голову не пришло ничего иного по отношению к собственным детям, если вы понимаете о чем я говорю.02.03.2012 14:39:00, Катюша Зеркальце 
зачем равнять? вы же про абсолютно все вопросы говорили
02.03.2012 14:47:17, Шерлок 

В принципе да.02.03.2012 14:55:02, Катюша Зеркальце 
Дозрел до выхода из своего Я??? А куда пойдет теперь?
02.03.2012 10:17:46, Mercury 

:) пойдет посмотрит как бывает у других:) и что эти другие в таких случаях делают.
Потом будет сравнивать, оценивать и делать выводы.02.03.2012 13:04:10, Катюша Зеркальце 
Для этого нужно из своего Я выходить? Как все закручено:(
02.03.2012 15:45:57, Mercury 

Раздвоение личности?02.03.2012 14:11:49, Musenka 

ИМХО, хорошии повод объяснить ребенку, что такое личная жизнь, в которую вход воспрещен не только совсем посторонним, но даже очень близким. Мягко, но четко: что и как у нас было с его отцом - только наше.
Заодно спросила бы, чем вызван вопрос, что он хочет обсудить. Такои вопрос может быть как результатом отсутствия границ (ребенок не понимал, что что-то все-таки должно остаться за дверью родительскои спальни), так и неловким началом важного для ребенка разговора. 28.02.2012 22:56:04, nevazhno

Я бы сказала, что в первый раз у нас ничего не получилось.... 28.02.2012 11:36:12, Марго.

А как на самом деле было? Получилось или не получилось в первый раз? 28.02.2012 17:05:27, Ольга*

Так и было. Всё чистая правда. 28.02.2012 21:58:36, Марго.

зачем? 28.02.2012 11:43:46, Шерлок

может это было как в анекдоте:"Мама, а что такое "а борт"?
Мама вздохнула и объяснила ребенку все про аборт. А ребенок уточнил:"а борт корабля".
Может и сын ваш не совсем то имел ввиду. 28.02.2012 09:22:03, Рината

Ну тема вроде не в 3-7, а в Подростках :) 28.02.2012 11:46:51, Businka

не надо.. это та часть жизни родителей, в которую детям соваться не следует.. 28.02.2012 08:40:56, Елена Д.

А что именно "в первый раз было?" Может он имел в виду, как вы познакомились, или как вас муж на первое свидание пригласил. Тогда что б не рассказать, особенно если история романтичная:)
А если что интимное - нет конечно. 27.02.2012 23:18:54, Сбыча Мечт

Вот все-таки надо держать дистанцию с детьми, чтобы таких вопросов не возникало.27.02.2012 22:34:20, hanhi 
Зачем? 
Лучше разумно ответить про первую встречу, знакомство, чувства.
И про физиологию лучше от мамы, чем в подворотне. В каждом возрасте дано перевести с "папы-мамы" на "людей вообще" и ответить пропорционально возрасту. Например, мне мама "про это" обещала рассказать в мои 15 лет. Сначала считала, сколько лет осталось, потом поняла поняла раньше 15-ти. 
Или отвечать не по существу (например, "в походе" или "а как ты думаешь?"). 
Думаю, что вопрос был прологом к желанию обсудить какую-то свою проблему. 
28.02.2012 16:17:08, Конек 

вот меня удивляет эта боязнь подворотни/интернета, и уверенность, что мама лучше других всё объяснит:-(29.02.2012 19:26:16, sacha 
Дистанция - это, что родитель (в данном случае мама) не равно приятель. И  тем, у кого родители - отдельно, друзья - отдельно, не придет в голову такие вопросы маме задавать. А о физиологии и предохранении можно узнать из интерента или печатных изданий. Дополнительные вопросы можно задавать папе или дедушке, у кого они есть, конечно (но судя по топу, у автора есть).  Мой 10летний сын именно у  дедушки узнавал, но его конечно интересовали чисто платонические отношения - как за девушкой ухаживать.
29.02.2012 10:35:48, hanhi 

Когда касается правовых, юридических вопросов - мой сын, скорее, у папы спросит, а когда касательно отношений, наверное, все же у меня. И я сыну абсолютно спокойно рассказала, где и как с его папой познакомились. А от ненужных подробностей всегда дано спокойно уйти. 
Что касается "дополнительных"... Скажем, мой сын (на основании инфы из интернета) был уверен, что зачатие принципиально возможно ТОЛЬКО в определенные дни. Объяснила, почему это не так. И лучше я поговорила пока нет необратимых обстоятельств, чем когда-нить скажет залетевшая девушка...
Конечно, друзья есть... но я не сторонник, чтобы какие-то темы уходили в табу дистанцированием родителя. 
Тем более, хоть по-дружески, хоть с позиции родителя дано сказать, что есть то, о чем рассказывать не принято, не делая историю, не краснея, совершенно спокойно... Всегда можно найти нужные слова...
29.02.2012 18:39:30, Конек 

абстрактные вопросы предохранения и рассказ где познакомились - нормально. но речь не о них
29.02.2012 20:38:52, Шерлок 

Да, но дистанция не должна превращаться в табу.29.02.2012 13:25:09, Катюша Зеркальце 
У вас как-то все смешалось... Ребенок задал маме конкретный вопрос про конкретное событие. Т,е. нарушил границы личного пространства, что должно быть табу всегда.

А вот если ребеночек просто интересуется вопросами физиологии-анатомии-гигиены, отвлеченно, - это другое дело.29.02.2012 19:08:03, Musenka 
Подростки часто бывают неуклюжи. И в вопросах "про это" тоже. Может ему такое построение вопроса кажется верхом элегантности:))29.02.2012 19:21:41, Катюша Зеркальце 
это не мешает ответить совершенно определенно
29.02.2012 20:39:28, Шерлок 

Зачем держать дистанцию? Чтобы таких вопросов не возникало. Я не знаю, кому бы я смогла на такой вопрос ответить... Но уж точно ребенок тут последним в очереди будет.28.02.2012 18:52:11, Musenka 
он про встречу спрашивал? 
28.02.2012 16:43:18, Шерлок 

Кроме мамы и подворотни негде узнать про физиологию? Интернет отменили?28.02.2012 16:25:21, Акорса 
+1, например, сын хотел обсудить вопрос предохранения.28.02.2012 16:25:14, Рината 
Или хотел узнать как отвечать на такой вопрос:)29.02.2012 13:27:19, Катюша Зеркальце 
Насчет предохранения он хорошо знает, ему папа в подробностях все рассказал.
28.02.2012 17:10:21, автор темы

и так витиевато начал?
28.02.2012 16:42:45, Шерлок 

я бы даже не шутила 27.02.2012 20:38:29, Шерлок

я бы точно не стала. Рассказать о знакомстве, о первом свидании, о чем-то забавном-это пожалуйста. А первый раз (как и любой другой)-дело сугубо личное. Так бы и ответила, что такие вещи всегда дело двоих. Ему и на будущее пригодится :) 27.02.2012 19:23:45, Лёнча-из-Вишни

+ много) 27.02.2012 21:11:45, SveM

Вернуться в конференцию

О сыне

Загруженные изображения