Раздел: -- посиделки (Почему-то на малышовых конфах такое активное общение идет, а здесь даже не каждый день кто-то по. Большие детки - большие проблемы?)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Неужеле проблем меньше?

Почему-то на малышовых конфах такое активное общение идет, а здесь даже не каждый день кто-то появляется. Большие детки - большие проблемы? Конечно, с грудным вскармливанием, может и легче разобраться, чем с курением и невыученными уроками. А первая любовь? А конфликты в школе? Может быть, я не знаю, это все уже обсуждалось и не привело к каким-то положительным результатам? В смысле никого не подтолкнуло к новому взгляду на привычные проблемы. Мне вот очень хочется многое обсудить. Старожилы конфы, объясните, если можно ситуацию. Ольга.
11.10.2001 16:35:14, Marat

25 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Я , наверное. тоже немного "старожилка", но на подростковую конфу почти не хожу.Раньше здесь был такой персонаж, как Карина.Психолог, она курировала эту конфу, инициировала обсуждения, помогала в решении проблем.
Ушла она и без нее конфа умерла..Мне ужасно жаль прежней конфы....
18.10.2001 13:49:47, =СветА™=
... и продолжает это делать на своем сайте http://www.iinsd.net/forum 20.10.2001 12:21:40, :)
Да Вы по поиску посмотрите - действительно, уже много чего здесь обсуждалось. Народ, наверное, подустал просто. И мамы в основном работающие. В малышовых конфах много домашних мам, у них времени больше, а на работе ведь не сильно много попишешь-то.:)) 12.10.2001 01:55:39, Старожилка:))
Просто "малышовые" мамы от восторга ещё не отошли и стараются в общении выяснить как им с собственным чадом обращаться, чтоб ПРАВИЛЬНО:-) Ну, а мы-то за такой период успели уже изучить своих ненаглядных, поэтому и поуспокоились малость.
А вот если ещё и "не свои" почти такого же возраста появляются в этот момент? Разрешите остаться пока анонимно, просто у меня очень неординарная ситуация, ответ на которую мне самой очень трудно отыскать.
Моему сыну скоро 13. Никогда(с рождения) с мальчиком никаких проблем у меня не было(плюю три раза и стучу по всем деревяшкам), отец ребёнка нас бросил(нам ещё и года не было), мальчик просто мой. Недавно, а именно 8 мес. назад познакомилась с мужчиной, похоже, что больше друг без друга мы не можем...У него тоже 2-е детей от первого брака, только его бывшая жена ушла к другому всего год назад. Девочке 10, мальчику 8. Дети как дети, но входят в подростковый возраст, мать бросила, посему бывают у девочки истерики(такого никогда не видела) у мальчика утренние депрессии. Дети между собой общаются прекрасно, к нам(соответственно его дети ко мне, мой к нему) относятся вроде хорошо, но я понимаю, что матерью для них я никогда не стану...а ведь жить мне с ними придётся ещё долго... Мне должно быть видимо стыдно, но я не отношусь к женщинам, которые всех детей своими считают, словом мне трудно с чужими детьми...на протяжении восьми месяцев никак не привыкну к ним и даже иногда с облегчением вздыхаю, когда их мать забирает на выходные или просто на вечер. Видимо характер детей, их ситуация, они нервные, по утрам просыпаются злые, до сих пор любят строить из себя baby... я к этому не привыкла просто...мой всегда просыпается весёлым и отдохнувшим, целыми часами может рассказывать интересные вещи о прочитанном, об увиденном о пережитом...вобщем хохотун и весельчак...полная противоположность его детям, которые на просьбу рассказать, как им понравился фильм или как прошёл праздник в школе, отвечают всегда однозначно, не читают, интересуются:девочка покупкой одежды, мальчик-Game boy. Я не настолько состоятельная женщина, но стараюсь не обделять их материально, иногда даже своему отказываю, чтобы купить другим что-то, но это расценивается,как должное(даже мой собственный ребёнок так не реагирует). На замечания одна реакция "папа не говорил, что мы должны...". Мой друг очень сам устаёт от них и раздражается по поводу их поведения, непослушания.... А ещё мы ждём совместного ребёнка. Совершенно неожиданно получилось и незапланированно, но теперь уже очень желанно. Я понимаю, что меня многие захотят осудить...но может найдутся и такие, кто сможет подсказать, как мне "принять" детей моего друга? Я искренне этого желаю, но у меня не получается...они - чужие дети:(
11.10.2001 19:25:26, анонимно
А можно я немного "теории" добавлю. Думаю что наверное мои мысли мало реальны в действительности, но...
В своем окружении я ни разу не встречала "мачех", но "отчимы" довольно часты. И вот что удивительно, замечательные люди эти мужчины и действительно пытаются каждый по разному найти с ребенком (детьми) пути к сближению и в принципе какие-то отношения налаживаются, но... Частенько далеки они от идеальных. И только 2 семьи я знаю, где отцы настоящие получились на все 100 (ну как мне кажется). И в обоих этих семьях эти мужчины стали принимать этих детей прямо как своих с первого дня, т.е. не искать "пути к сближению" или еще как, а просто вести себя как со своим ребенком (в одной семье и общий сразу родился), т.е. не слушается - по попе, наказывать когда надо и т.д. Ну как бы это объяснить... Вот у вас мысль проскальзывает, что дети вас не слушаются. С той же гигиеной. И что если бы это был ваш сын, то вы бы его все равно заставили, а девочку эту - нет. На мой взгляд - вот она разница. Конечно, может быть дети довольно большие и все такое... Но я думаю, что я бы попыталась себя в такой ситуации вести следующим образом: сказала им, что вы все теперь одна семья, вы им не чужая и что теперь ко всем вы будете предъявлять общие требования. Если ваш сын убирает посуду - и они тоже и так во всем. И заставлять, и требовать, и наказывать! Тем более сейчас будет хороший повод - беременность и объяснить что теперь детей в доме будет много и все будут на один и тех же правах.
Т.е. мое "теоретическое" мнение - не мучать себя дополнительными комплексами что не смогли сдержаться или объяснить... Я надеюсь дети должны почуствовать и оценить может со временем что вы относитесь к ним именно как к родным! Тем более наличие вашего сына как раз будет выгодно подчеркивать это "равенство"!
Удачи Вам! Я думаю все будет хорошо. И статистику мы не знаем :-) Плохие истории интереснее рассказывать чем хорошие ;-)
17.10.2001 22:25:01, Ольга У
Может не все согласятся, но я бы постаралась объяснить детям (всем), что вы ВСЕ - одна семья, где целью каждого должно быть благополучие ВСЕХ. И разъяснить, что хотеть компьютер и телевизор в свою комнату - это здорово, но возможно ли это финансово? Я бы постаралась почаще обсуждать с детьми финансовые вопросы - не загружать их подсчетами на кого больше потратили, а попытаться именно рассказать о ситуации в семье - что можно себе позволить, а что нет.
Что касается "папа не говорил, что мы должны..." - тут опять вопрос в том, что прислуги-то нет... И кто ж будет это делать? Вы с мужем - голова семьи, решаете те вопросы, которые детей не касаются напрямую... Постарайтесь это детям объяснить. Не бойтесь, они уже большие - поймут! Когда мой сын начинает зарываться и его "хочу" становятся чуть больше нормы - у меня есть фраза -"я тоже хочу черной икры и желательно побольше и почаще... " На мой взгляд, ребенок должен понимать, что у родителей тоже есть желания и потребности и они могут, но не ОБЯЗАНЫ себе в них отказывать.
12.10.2001 17:06:55, Иришь
Вы знаете, Вам написали очень много советов и очень много хорошего.
Ко всему хорошему я присоединяюсь :-))
А главное - желаю родить замечательного малыша :-))))
А вот насчет ребятишек Вашего мужа... Да, им, конечно, сейчас несладко. Но делать все из соображений "чтобы им было хорошо" - мне кажется, это неправильно. Эти дети, как я поняла, никогда не знали, что такое ответственность. Причем не только перед окружающими, но и перед самими собой. А в их возрасте пора бы уже и быть поответственней.
Боюсь Вам советовать, но я бы попробовала им продемонстрировать, что значит остаться без этой бесконечной опеки. Взять - и НЕ принести, НЕ приготовить, НЕ постирать. Сказать, что Вы устали, и папа устал, и бабушка. Купить что-нибудь мужу или бабушке и объяснить, что после этой покупки на их "хочу" не осталось денег.
У моей любимой подруги достаточно избалованный мальчишка. Он очень хороший парень, я его люблю, но иногда он перебарщивает.
Однажды я ему сказала так: "Знаешь, твоя мама тебя очень любит, поэтому не может тебя как следует наказать.
Я очень люблю твою маму, она моя самая хорошая подруга. И когда ты ее обижаешь, я буду ее от тебя защищать и наказывать за это". Мне кажется, после этого он стал как-то по-другому себя вести. Повзрослей, что ли....
М.б. кому-то из Ваших подруг попробовать так сказать? И, кстати, они от постороннего человека услышат, что Вы их все-таки любите.
12.10.2001 15:50:16, Foxuk
Спасибо Вам за Ваши добрые пожелания и хорошие советы:)

Вы знаете я и так веду борьбу с мужем, чтоб не смел больше потакать таким...даже не просьбам, а приказам(как недавно, девочка выронила мяч из ванны(ванна в огороде) муж находился в доме, она истошным воплем вызвала его на улицу и с возмущением на то, что долго очень он не появлялся приказала поднести мяч, муж было кинулся, да я его остановила с удивлением спросив девочку, а не быстрее было бы достать тогда мяч самой, на что она удивлённо ответила, "но тогда мне надо выходить из ванны и я замёрзну или уколю себе ногу", тогда я ей сказала, что если она всего этого так боится, то может докупаться и без мячика, с мужем я основательно поговорила, встретив недоумение в его глазах и буквально шёпот" а ведь я даже не задумался бы...так просто всегда было...")- это машинально, автомат, привычка... так было... но ведь так не должно быть?
А с "купить" это вообще что-то невообразимое было. Мужу пришлось менять весь гардероб за непригодностью вещей к ношению! Конечно, всё сразу мы были просто не в состоянии поменять, поэтому выбросив бОльшую часть, всё-таки дополнили его гардероб новым, на что девочка очень жёстко ответила"мог бы и в старом походить, ты всё равно уже старый и в моде вообще не разбираешься!"...моему мужу 37 лет, мне 33 я пока нас за старых чего-то отказываюсь считать:-)..теперь докупаем по мере надобности и в соответствии с сезоном...и я с ужасом заметила, что мне хочется "назло" девочке купить ему помоднее, помолодёжнее! "Назло" я не так выразилась...слова правда другого подобрать не могу.
А на счёт подруги:-) Надо подумать кого бы подговорить:-))
Спасибо в любом случае!
12.10.2001 16:13:15, ...
То, что Вас беспокоят такие проблемы, значит, что (если все будет так и дальше) Вы сумеете стать если уж не матерью, то по меньшей мере, хорошим другом детям Вашего мужа. 8 месяцев - очень маленький срок, и то Вы замечаете положительные сдвиги, когда подолгу общаетесь с детьми без постороннего влияния. На то, чтобы завоевать доверие и расположение маленьких человечков, иногда уходят годы... Тем более, что и возраст у ребят непростой - 8-10 лет. Что же касается того, что Вы не испытываете к ним материнской любви, я уже как-то писала об этом: никто же не удивляется, что невестка не испытывает дочерней любви к свекрови? А почему Вы должны а-приори любить детей Вашего мужа? В общем-то, дети тоже должны что-то сделать, чтобы заслужить Вашу любовь... Ведь детки-то уже не маленькие, и Вашей вины в том, что они остались без мамы, нет абсолютно никакой.
Все это - сугубое ИМХО.
12.10.2001 12:19:34, Дарiя
Попробую выссказать свою точку зрения. Мы вашу историю с мамой второй день обсуждаем. И спорим. Ее резюме весьма резко: нечего перед чужими детьми, образно говоря, бисер метать. Не стоит обделять вниманием своего ребенка в пользу чужих. Мол, все равно не оценят. Надо просто держать себя с ними ровно, как профессиональная воспитательница и не пытаться заменить мать. У мамы прямо-таки свежий пример: ее подруга вырастила с мужем его сына. Старалась, выучили на врача, на ноги поставила. Теперь отец родной умер, а сыночек приемную мамочку турнул из дома. И главное, что формально он по отношению к ней никаких обязательств не имеет, - не оформляли они усыновления. Короче, что-то вроде "сколько волка не корми..."
Это мамино мнение. Я же от себя мало что могу посоветовать - для меня чужие дети просто невоспринимаемы, они изначально хуже, противнее, тупее моих (а их у меня трое). Я вообще люблю только своих и полюбить чужих не смогла бы в принципе. Поэтому для меня такие профессии как учитель, воспитатель просто никогда даже не рассматривались. Понимаю, что это нравственный изъян, но уж такая я .
Опять же есть такая неоспоримая вещь как генетика. сколько раз уже писали женщины, взявшие детей из детских домов, о плачевных, порой, результатах. Вроде, всех приемных и неприемных воспитывают-любят-холят одинаково, а один все норовит украсть, другой просто заторможен, третий жесток и т.д.
Но вы уже сделали выбор. И очень хочется верить и вам пожелать, чтобы в вашем случае все сложилось иначе. Ведь вы же полюбили этого человека, своего друга, значит, он чем-то хорош, интересен, необычен. Поищите эти, дорогие вам черточки в его детях. Возможно это примирит вас с ними, даст ключик к решению будущих проблем. Непонятно, почему ваш друг как бы самоустранился от происходящего, он же понимает, наверное, как вам нелегко. И его слова про ту же уборку квартиры должны восприниматься его детьми нормально?
А может, эти дети еще до конца не уверены, что изменения, произошедшие в их жизни всерьез и надолго? Конечно, ожидание общего ребенка говорит в пользу длительных отношений, но может им надо как-то подробнее дать почувствовать, что теперь их жизнь, их семья, их папа связаны с вами и надо подстраиваться, искать компромис. Всем искать, а не только вам. Иначе сядут на шею вам и вашему сыну. Психологи для сплочения часто советуют общее увлечение, поход куда-нибудь, совсметное творчество. Не знаю, что вам ближе, но может попробовать сначала научиться вместе развлекаться, играть, веселиться, а потом уж и обязанности станет проще распределить.
Одним словом сумбурно много всего написала, сама понимая, что не знаю многих детеалей, потому все, конечно, весьма условно. Но если что-то вас натолкнет на продуктивный выход из положения буду рада.
12.10.2001 14:28:52, Marat
Я очень Вам благодарна за Ваше письмо и Ваше с мамой честное мнение. Да, я слышала много таких плачевных историй..очень все похожи.. И если совсем честно я ведь поэтому и обратилась сюда к людям, чтобы убежать от страха попасть в такую же ситуацию... Сколько волка не корми...так мне тоже моя мама сказала... Но ведь бывают же и другие случаи...когда потом дети только приёмную мать за свою считают... Я не мечтаю о такой сказке, но мне бы так же очень хотелось предотвратить повторение уже и без того не первой истории с приёмными детьми.
Вы правы, генетика играет очень большую роль. Тут сыграло тем более следующим образом Девочка похожа на отца- характер истинно материнский, в 10-летнем возрасте разговоры идут "Мне не нужен будет "бедный" друг","Мне надо на день рожденья телевизор в мою комнату и компьютер, так как я ненамерена дальше занимать комп.поочереди"...у меня просто не всегда хватает терпения на воспитательный разговор в дружественной форме и я просто ухожу...хотя потом и душат мысли"и что ты своими уходами добъёшься? Надо воспитывать, доказывать, разъяснять", но тут же понимаю, что не созрела я для этого...своего ещё воспитывать вон сколько надо.
А друг мой не самоустранился... он мне просто признался, что никогда ему это даже в голову не приходило заставлять детей помогать по хозяйству. Его бывшая жена так поставила- папа принесёт, папа уберёт, папа приготовит...вот на нём-то они и ездят...а он нарадоваться и наудивляться на моего сына не может, переключился на него, оставив своих на "как и было" или "всё равно вырастут"..."бесполезно"... очень многое зависит от женщины, как она поставит, а поставлено так, что муж в доме раб, а сидеть с детьми дома совсем не значит готовить притом или заниматься уборкой/стиркой, надо просто детей учить, читать например... Да так учить, что мальчик и сейчас с трудом читает.
если честно, то мой друг соскакивает до сих пор только при малейшем движении...готов уже к "принести", "подать","отнести"... Как хорошо выдрессированный пёс... Но хотя бы удалось мне ему внушить, что его могут любить и за ним могут тоже ухаживать и уважения он заслуживает большего, чем кто-либо, кто требует к себе это уважение путём унижения других.
А Вы знаете, как можно "задавить" психику рядом живущего? А я вот узнала, глядя на него... и мне жутко просто...что можно сделать с человеком.

А дети пока просто наглые...они видели только отношение матери к отцу, как же им-то к нему ещё относиться? А уж тем более к его выбору:(
На счёт моей беременности я пока даже своему сыну не говорила. Только маме моей , ну и муж разумеется в курсе:) Да и срок пока очень маленький- 9 недель. Но вот схожу на УЗИ, убежусь, что всё хорошо и сказать придётся.
Может это поможет дать понять, что изменения надолго?...а может ещё хуже сделает?:( Но жизнь покажет. А Вам всё равно большое спасибо за Ваше мнение....потому, что каким бы ни был результат я всё равно сделаю из Вашего мнения вывод для себя:) А значит, что Вы мне уже помогли:)
12.10.2001 15:17:44, ...
В том-то и дело, что не маленькие...но мне кажется им моя любовь нужна, как собаке палка...Они не привыкли быть под влиянием взрослых, как покровителей ...для них взрослые-это прислуга...или карман с кошельком...
Я не нравоучитель, у нас в семье было всегда очень просто и легко, но мы все(нас трое) всегда уважали и уважаем наших родителей и слушались их беспрекословно... на примере моего сына я могла бы сказать, что И У МЕНЯ ТАКОЕ ЖЕ ОТНОШЕНИЕ К ВОСПИТАНИЮ и у меня не плохо получалось...и сыном я горжусь, он всегда был со мной наравных...просто маленькие коррекции в его развитие подталкивала я...и честно результат очень хороший, он открытый мальчик, очень весёлый, бывают маленькие хитрости с его стороны, но в целом он очень честный, общительный, не задёрганный иногда даже, как старичок очень мудрый...но с этими детками так не получается...они смотрят с настороженностью на всё...я даже заметила, что дети не умеют смеяться, даже в игре(мы просто учиняем гонки друг за другом, сидячими играми они не любят заниматься) какой-то сдавленный вынужденный "ха-ха"...разве может ребёнок разучиться смеяться?
12.10.2001 13:20:13, ...
Разучиться смеяться? Наверное, могут. Не слишком сладко им жилось, когда родители расстались. Не нужна Ваша любовь? Думаю, Вы ошибаетесь. Иногда они просто прячут эту потребность так глубоко, что и не догадаешься. У меня старшей дочери 15 лет. И мне иногда кажется, что я ей УЖЕ не нужна, так сильно хочется ей быть независимой и самостоятельной. Но это МОЙ ребенок (которого я тоже вырастила без мужа), и я точно знаю, что это - просто маска. А в Ваших отношениях с детьми мужа на данном этапе (ИМХО! ИМХО! ИМХО!) ключевым словом должна быть даже не ЛЮБОВЬ (тем более, не ОПЕКА), а ДРУЖБА и, по возможности, Ваша искренняя заинтересованность в этих детях. Удачи Вам в этом нелегком деле "приручения" детей любимого человека. 12.10.2001 14:51:30, Дарiя
Да, я согласна, что дети страдают больше всех в таких ситуациях, но родителям и не жилось уже больше 6-ти лет до ухода матери... из-за её ...скажем так: редких появлений дома. Может ребятня и не умела никогда смеяться? Но к матери -то они тянутся, даже иногда изъявляют желание просто позвонить ей и сказать"привет", а вот жить с ней не хотят...всё-таки с папой лучше. Она сама позвонила на днях, оповестила, что всё больше людей осуждают её за то, что она оставила детей ему и стоит поговорить о возвращении прав опекунства ей. Но ей отказал не только муж, но и дети сами...теперь она прикладывает невообразимые усилия подкупить детей... и это у неё потихоньку срабатывает. Не в том смысле, что дети готовы переехать к ней, а в том, что они становятся ненасытными:( На уговоры мужа, высказывается однозначно"Ты мне ничего запретить не можешь!" Забрасывает его Е-маилами со всё новыми правилами и условиями... и я уже сама не знаю как со всем этим бороться.
А я сама была такой в 15 лет(как Ваша дочь), чувствовала себя такой независимой! Но мама нас очень любила и любит и мы чувствуем до сих пор её тревогу за нас и любовь к нам...но ведь это родная мама!
12.10.2001 15:44:08, ...
Вы настолько эмоционально и подробно описываете Вашу жизнь, что очень хочется Вам помочь, не хочется оставлять Вас один на один со всеми проблемами.
С другой стороны, советовать что-то в такой ситуации - это все равно, что лечить по телефону: нарушается гланая заповедь врача - "Не навреди".

Поэтому я просто расскажу Вам историю про... собаку. Найдете в ней для себя что-нибудь полезное, слава Богу; нет - простите, что отняла у Вас время.

В дестве я очень просила собаку, а мамины друзья оказались вынуждены расстаться со свой полугодовалой боксеркой. Так Дина попала к нам. Собаку эту прежние хозяева просто обожали. Ей позволялось все: спать с хозяевами в кровати, есть чуть ли не за одним столом, ни о каком послушании речи вообще не было. У нас доме, при всей любви к собаке, требования оказались намного жестче. Месяца 2 всеми способами, и лаской, и наказанием, пытались мы собаку (повторяю, полугодовалого щенка!) перевоспитать и привести хоть в какие-то рамки послушания. Но мы не справились. И вынуждены были псинку отдать еще одним хозяевам. Они вернули нам ее через неделю со словами: "У нас медведь жил, но это... Мы не можем!" И вот тут случилось самое неожиданное - собаку как подменили. Я не знаю, что там в ее собачьей голове произошло (жестокое обращение исключено), но, видимо, она поняла, что мы - это не самый худший вариант, и стала БОЯТЬСЯ НАС ПОТЕРЯТЬ. К сожалению, с ней все-таки пришлось расстаться, но в конце концов она попала в понастоящему хорошие руки и, надеюсь, забыла всех предыдущих хозяев, как страшный сон.

Так, может быть, дать возможность деткам пожить с мамой, где никто не будет их обихаживать? Не просто в гости съездить, а именно пожить, приходить к пустому холодильнику, замечать, что грязные тарелки со стола почему-то сами никуда не убегают и т.д. Может быть, тогда они в лучше сумеют оценить обстановку у Вас дома?

Еще раз хочу оговориться - это ни в коем случае не совет! Это всего лишь повод для размышления.
12.10.2001 16:32:54, Дарiя
Просто если поверхностно описывать, может сложиться неправильное мнение, или непонятная ситуация, я имею ввиду, если не рассказать, так как есть, то какой же мне помощи тогда ждать? Я с радостью заметила, что откликнулось так много людей. И есть такие хорошие советы, которые я непременно попробую. Всё таки что-то новое, раз у самой уже столько времени ничего основательного не получалось.
А за Ваш рассказ я Вам очень благодарна. Да, это поучительно, любое живое существо, как бы его не терзала жизнь, когда-нибудь начинает реагировать на ласку и даже любить... Я это знаю, у меня большой опыт был, но со взрослым человеком. А тут что-то меня зациклило. А может просто терпения нехватает.
Не хотят они к матери переезжать. Бывает: она их берёт на выходные и через день дети уже звонят просят забрать. А бывает, что и на неделю каникул у неё остаются... Я ведь незнаю методов её воспитания, чем она там с ними занимается, что даёт повод таким переменам в "хотении" детей быть с ней или нет, но одно остаётся пока неизменным: насовсем к ней они не хотят.
12.10.2001 17:39:03, ...
Вряд ли я дам Вам какой-то толковый совет, но хочется поддержать Вас как-то... Для начала перестаньте себя терзать и винить, Вы ни в чем не виноваты, Вы не обязаны сразу, вдруг принять и полюбить чужих детей просто потому, что они дети любимого человека.
Не надо, как мне кажется, стараться угодить детям во всем, это проигрышный путь. Лучше понаблюдайте за ними очень внимательно, постарайтесь уловить моменты, когда дети готовы принять ласку - и приласкайте, просто погладьте по голове, обнимите, скажите при случае "Я тебя очень хорошо понимаю, тебе трудно, но я постараюсь тебе помочь". Деткам Вашим сейчас действительно очень сложно, сами они не смогут выкарабкаться, им нужна Ваша помощь, и, конечно, папина.
Попробуйте обсудить Вашу ситуацию с хорошим психологом. И если есть у Вас время, почитайте в интернете газету "Семья", www.semya.ru, у них есть рубрика "Родительская школа", их советы мне частенько помогают взглянуть на проблему с другой стороны и найти решение. И не отчаивайтесь, я думаю, у Вас все получится.
12.10.2001 03:51:18, Marisha
...но уже всё таки веселее:)

Мариша! Можно мне Вас так называть? Спасибо Вам за Ваш ответ+совет:) Вы не представляете, как Вы мне облегчили существование. У меня всегда было такое ощущение, что я иду по ложному пути, потому, что с одной стороны и жалость к детям придавливала(как бы то ни было, а ведь дети ещё...ещё и просто ненужные...ведь они это чувствуют) и свою немощь полюбить старалась правда компенсировать маленьким материальным вниманием(подарочек, сладость...)и терзалась сомнением, что это не тот путь...не так надо, а как? Я попробую делать, как Вы мне советуете. Всё-таки на свежую голову, Вам всё-таки проще оценить ситуацию.
Вы знаете, мне даже мои подруги все советовали просто плюнуть и пустить всё на самотёк со словами"Всё равно они тебя никогда не полюбят...ты посмотри, они ведь маленькие Гремлины!"...но ведь родились-то они такими же детьми, как и все остальные и их вины нет, что уже с детства их вот так жизнь потрепала. А ещё хотелось бы отметить о воспитании. У них прекрасный отец...но он даёт им больше не воспитание, а уход, чтобы вовремя покормить, чтобы чисто одеть...но ведь это совсем другое? Например девочка в 10 лет не умеет абсолютно соблюдать элементарные правила гигиены, на мою просьбу сходить в душ и различные уговоры, что девочка должна быть всегда чистенькая и пахнуть свежестью, потому, что мальчикам противно, когда такая красивая девочка, простите, извергает весьма непереносимые запахи, ответ однозначен"А мне всё равно!" или "ну и плевать я хотела!", Мариша, а как мне на это реагировать? На своего могу шикнуть и знаю, что сделает, а на этих...встаёт вопрос, а может я и вообще не имею права-то что-то такое вносить в их жизнь? Матери их тоже было не до детей она уделила им с рождения до 3-х лет время, потом занялась собой, карьера, деньги, богатые поклонники и в результате всё это перевесило так, что даже на детей не осталось больше желания...Сейчас берёт их периодически, водит по ресторанам на ужин, возит в отпуск "на море", а потом опять сдаёт неуправляемых детей, которые за время её отсутствия начинают уже более менее реагировать на меня серьёзнее, чем после времяпрепровождения с матерью... Но ограждать их от общения с ней я не в праве и никогда на это не пойду...А что же делать-то мне?
12.10.2001 11:08:26, Всё ещё инкогнито
Да, несладко Вам приходится:(( Мне кажется, что ситуацию с гигиеной девочки на ДАННОМ этапе Вам изменить не удастся, поэтому лучше принять все как есть. Я бы потихоньку, ненавязчиво, при каждом удобном случае подчеркивала, как это хорошо и необходимо (и для мальчика, и для девочки) - быть чистыми и опрятными, т.е не напрямую указывать девочке, что это ей надо, а, например, восхититься при случае какой-нибудь моделью, артисткой, возможно, даже заметить как-нибудь, как хорошо выглядит их мама. Такой метод обычно заставляет детей задуматься, проверено на мне и на моем ребенке:)) Но дети все разные, кого-то это может раздражать.
Я не знаю, какие у Вас отношения с их мамой, но мне кажется, что если вы попробуете реабилитировать в глазах детей их маму, т.е. дадите им понять, что Вы совсем ее не осуждаете, что не такая уж она и плохая, что она в любом случае помнит о них и любит, просто так сложилась жизнь, дети будут больше доверять Вам, а значит легче будет наладить контакт.
Не старайтесь завоевать их любовь любой ценой, просто дайте им понять, что они нужны и их маме, и папе, и Вам. Когда они оттают, тогда Вы сможете уже их к чему-то приучать.
А еще расскажите о Вашей ситуации на сайте http://iinsd.net/forum/index.php,
форум "Мир детей", там консультирует замечательный человек:), я думаю, она Вам сможет помочь.
12.10.2001 11:56:43, Marisha
Я попробую посоветованный Вами форум, конечно, в таких ситуациях сложно разобраться бывает даже опытным психиатрам... Но Ваши советы я нахожу очень дельными, впрочем как и советы Зайчихи и Дарии...Спасибо Вам огромное.

Только вот проблема в том, что их мать меня ненавидит. Она когда уходила, поставила условия, чтобы муж на развод не подавал, мало ли у неё может не сложиться с её новым и она должна будет вернуться, чтобы притом он подумал о детях, которых она в любой момент сможет отсудить и пр. я в дальнейшие подробности не вдавалась, но и то, что уже знаю считаю грязным отношением... а так как на развод он всё таки подал(я честное слово его тогда ещё не знала), то она думает, что это из-за меня...а мне совсем нет охоты влазить во всё это, пусть даже всего лишь с оправдательными речами, что "невиноватая я"... да и у моего друга нет желания общаться с ней, не то, что сводить нас в знакомстве.
А детям она и показывает свою любовь тем, потратится на поход в пицерию, постоянно задаривает их чем-то совсем бесполезным, но на её взгляд подкупающим...я молчу...это ведь её дети... и потом у неё гораздо больше опыта, она учительница по образованию и психологию детей...да и не только, знает очень неплохо.

Ещё хорошо получается на примере моего сына. Он сам обычно ждёт, когда мама скажет мыться пора:) Но он идёт всегда и ненавязчиво предлагает другим последовать его примеру...срабатывает:) но не всегда:(

12.10.2001 13:07:37, ...
Даа,вот это ситуация. Главное, подруг не слушайте - прислушивайтесь только к своему сердцу и разуму. Мне кажется, что с Вашим пониманием Вы со временем сможете "разрулить" эти проблемы - привыкнете к деткам и постепенно и у Вас и у них появится потребность в сближении и ласке - пусть на это уйдет не один месяц, а может и не один год. Правда, сейчас есть еще обстоятельство - появление любимого малыша. Постарайтесь за радостными хлопотами не забыть "Гремлинов", чтобы со временем из них все-таки вышли принц и принцесса)). Посмотрите, может, им можно будет доверить кое-что из ухода за малышом - ничто так не сближает как процесс ухаживания. Говорят, если муж не любит ребенка, нужно чтоб он помогал матери делать массаж - непосредственный "ручной" контакт привязывает. Вот и с детьми этими так - ведь не факт, что они сразу так уж радостно воспримут появление маленького? Надо тоже их будет приучать к этому. В общем, столько рифов и подводных камней Вам надо будет пройти, что только и хочется пожелать Вам море терпения, океан любви в душе и дай Бог Вам удачи! 12.10.2001 11:43:18, зайчиха
Я пытаюсь не слушать подруг...Однажды даже прервать пришлось, когда моя самая лучшая подруга позвонив спросила"Ну и как там монстрики, доводят тебя?", пришлось даже тон повысить, чтоб не смела так на детей... Но к сожалению так думает не только она и хочешь, слушай, хочешь нет, а иногда приходится просто слышать шёпот за спиной...
А за совет Вам огромное спасибо, это, конечно, очень хорошая идея возложить немного на детей по уходу.... только меня смущает ещё....они совсем неприучены нести даже маленькую ответственность. Я имею ввиду у нас так заведено- сын убирает за собой посуду всегда, пылесосит свою комнату, пока я на работе сам моет посуду...он и приготовить может что-нибудь. Дети же даже не реагируют когда их просишь за собой тарелку убрать... а комнату-бабушка придёт и уберёт, а если никто в тарелку не положит, то и на шоколаде, печенье будут весь день ждать. Ведь не маленькие уже, я своему доверяю с 5 лет, бывал дома один, мог себе всё подогреть, он может и за другими убрать, только наоборот не получается пока....тут...мальчик по-моему ещё палец посасывает и разговаривает, как baby, а девочка подходит и ручки тянет к папе, чтобы "на ручки" взял. Может быть это нормально? Может это я просто родила уже взрослого мальчика и воспитала его поэтому без слюней?
12.10.2001 13:34:53, ...
Вот удивительно, Ольга! Вы будто мысли мои чатаете. Я все время думаю, неужели родителям подростков все так легко, просто и понятно, что и тем мало и обсуждения вялые. Мне-то кажется все обстоит наоборот: маленькие детки - маленькие бедки. 11.10.2001 16:43:10, Любовь
Я с Вами тоже согласна. сама из конференции от 1 до 3, но сюда частенько захаживаю. Что думают и как видят родители воспитание и общение со своими взрослеющими детьми мне очень интересно, т.к. сама занимаюсь с подростками и знаю о родителях только со слов подростков. 12.10.2001 10:52:35, Гызя
Da nel'zia skazat', chto u kogo to "bedki" bol'she ili men'she, oni prosto drugie. A pochemu roditeli malyshej bol'she pishut, mne kazhetsia, bo-pervyh, oni bol'she pastvoreny v detskih problemah. Tol'ko so vremenem nahinaesh smotret' vokrug i zamechat' mir pomimo svoego chadushka. Kak govoritsia: zhenshine nado 9 mes., chto by stat' mater'ju, a potom 9 mes, chto by opiat' stat' zenshinoj!
A vtoroe, eto to, chto o pampersah i kashah pisat' proshe, chem o pervoj liubvi ili o podrostkovyh kompleksah. Legche vyrazit' svoi mysli, navernoe.
I tret'e, ja storonnik bol'shej samostojatel'nosti. Pogrugi i kollegi uprekaiut menia v tom, chto malo udeliaju vnimanija dochkam-shkol'nicam, a oni mne za eto, znaju, blagodarny.
11.10.2001 18:36:55, Cherry


Загрузка...



Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

16.08.2018 14:42:34

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!