Раздел: (тут начало продолжения дискусии о родителях и их 19-летней дочери)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

начало продолжения дискусии о родителя

тут начало продолжения дискусии о родителях и их 19-летней дочери... Напомню, начало было в семейных отношениях... Выяснилось, что дочь с ее парнем, с которым у них скоро назначена свадьба и с которым они жилли в доме ее родителей, занимались групповым сексом со своими друзьями... Родители были в шоке и отнеслись к такому резко отрицательно, посчитиав это следствием дурного влияния на дочь извращенцев и попытавшись запретить ей выходить замуж и вообще поравть их отношения с парнем... Дочь же оказалась против такого и ушла с парнем из дома...

Желание родителей - "вернуть ее в семью"...

Может есть какие мнения и подсказки...
Не по исполнению желания родителей, а по наилучшему решению ситуации... Свое мнение я высказывал в обсуждении по ссылке...

Сергей
30.06.2000 16:25:51, Siniy

62 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Ох, смешную книжку прочитала недавно. "Семья и как в ней уцелеть". Авторов сейчас не вспомню, купила в Библио-Глобусе. Там очень популярно рассказывается и как у нормальных семей дети становятся неправильной ориентации, и как и откуда "неожиданно" трагедии в семье появляются. В общем, мне показалось, что авторы правы, и если в семье ребенок "получается уродом", это происходит не без участия его воспитателей, родителей, то есть (ну или кто у кого есть).
И в семье гомосексуалистов растут нормальные дети, и в "порядочных" семьях вырастают "проклятия рода". Свои проблемы надо решать сначала, взаимоотношения с супругом строить, а дети на родительском примере всему учатся и никак иначе, и если родители врут (например строят из себя идеальную семью и нормальных людей, а сами морщатся при слове "туалет" и считают что секс это грязь), то дети не смогут вырасти нормальными, потому что рост их будет проходить в атмосфере двусмысленности (как же так, мама с папой занимаются "грязным" делом???, а считаются образцом и идеалом??? где же правда??). И проблема "избалованности" некоторых детей вырастает из того, что родители не поделили власть в семье между собой и "назначили" ребенка своеобразным "судьей" в этой борьбе: кого больше любит ребенок - тот и главный. (это один из примеров). А ребенок - это ребенок. Для него эта задача не по силам. Ему нужны родители, которые сами способны это решить. А иначе он свихнется.
Про историю: закономерно, что родители получили такую дочку, потому что ситуация с привлечением в историю посторонних людей под предлогом "тяжело вынести" - по-моему - ненормальна. Нормальный вхрослый человек не будет бросаться обвинениями, а спокойно побеседует. Тут же что - вызвали папашку, поделились "горем" с другом. Друг, видимо, такого же склада, вообще распространил свое мнение на всю конференцию. И началась игра в хорошие-плохие. Что-то мне все эти страдания на фарс стали похожи. Если бы действительно страдали и нормальная семья была бы - доча бы так не взбрыкнула. Можно, конечно, прикрываться старым воспитанием, но я знаю достаточно семей (м.б. с другими "вывихами" :-) ), которые не смотря на все воспитания и общественные мнения, способны сохранять спокойствие и не в таких ситуациях, и без надрыва развираться со всеми конфликтами в своей семье. По-моему, это просто признак взрослости родителей. И у невзрослых родителей детям взрослеть гораздо сложнее. О чем и свидетельствует пример этой девушки.
Ох, сумбурно все написала, извиняюсь, если что :-), когда наболеет, трудно сосредоточиться. А книжку рекомендую. Там для легкости восприятия еще и картинки смешные нарисованы. :-)
03.07.2000 20:05:22, Евгения К.
А не подскажете, где ее можно купить? Давно "охочусь" за ней!!! 03.07.2000 22:39:25, Марийка
Браво! Не знала, что есть поклонники этой книжки. Напомню, авторов зовут Робин Скиннер и Джон Клииз. Действительно, поучительная книжка, вышла в 1995 году еще. Очень советую прочитать всем интересующимся. Спасибо, Женя, что напомнили. 03.07.2000 21:15:16, Карина
Сергей, я прочитала в "курилке". Вам там совершенно на мой взгляд трезвые вещи написали: поставь себя на место отца этой девочки. А рассуждать красиво о личности и приватизации ребенка - легко, не имея никакого опыта воспитания детей и не сталкиваясь с трудными ситуациями. Поверьте, что через 10-15 лет у Вас изменится отношение к данной ситуации, Вы посмотрите не с точки зрения молодого человека, коим являетесь сейчас, а с точки зрения зрелого мужчины, вырастившим своего ребенка. 03.07.2000 16:23:34, Ket
По-моему, речь идет о той самой пуповине, которая связывает ребенка с матерью (ну и отцом)и о том, когда ее (пуповину) надо обрезать, т.е. не держать, отпустить от себя и дать право самостоятельно вершить свою жизнь...См. топик в детской психологии. 03.07.2000 22:48:38, Марийка
Кет, а вот у нас с мужем БЫЛ подобный опыт, когда наш ребенок взрослел: однажды он ушел из дома. Поэтому я МОГУ рассуждать о том, КАК (воз)можно поступать в таких случаях. И меня очень радует, что есть на свете родители (это я о Сереже), который пытаются моделировать свое поведение СЕЙЧАС, когда малыш еще под стол пешком ходит. Это замечательно - есть время подумать и кое в чем, возможно, пересмотреть свои взгляды.
Но я совершенно не исключаю, что и Ваша позиция принесет очень хорошие плоды, ведь Вы знаете своего ребенка лучше, чем кто-либо другой. Может быть, Вашей дочке, не дай Бог окажись она на таком распутье, поможет именно Ваша жесткая позиция, которая сможет удержать ее от непоправимой ошибки.
Все мы здесь, конечно, выступаем в роли проектантов. Самое обидное, что в жизни нам приходится сталкиваться с такими проблемами, о которых как раз и не думалось. Как на экзамене - попадется тот билет, который не учил.:))
03.07.2000 21:22:09, Карина
А вы знаете, Карина, я думаю, что как раз жесткая позиция родителей и приводит к ситуациям, которые невозможно спрогнозировать. Обычно, такие родители стремятся к тому, чтобы "пуповина" между ними и ребенком сохранялась на всю жизнь, тогда как подавление ребенка ведет к его "беспризорности" (термин одного из психологов, разделивших всех детей в психологическом плане, условно, на "беспризорников", "сирот", "сыновей"). Ребенок всеми силами стремится вырваться из под родительского прессинга, даже в тех случаях, когда это не оправдано. Он стремится жить сам по себе, что очень злит родителей. Чем больше родители давят на него, тем больше он отдаляется. Очень жаль, что многие родители этого не понимают. 04.07.2000 10:01:22, Татьяна
Тань, об этом и речь: можно ли жесткой позицией добиться счастья своему ребенку? Счастья - в ЕГО представлении? Мой опыт показывает, что - нет. А Кет уверена в обратном. Может быть, у нее есть свои причины для этого.
И, кстати, если интересно: моя позиция по отношению к ребенку (его воспитанию) ничуть НЕ ИЗМЕНИЛАСЬ за эти 15 лет совместной жизни с ним. И тогда, и сейчас у меня тот же подход: он должен научиться в этой жизни выбирать. Слава Богу, что я начала это культивировать раньше. Иначе - как бы он смог адаптироваться к миру, который при его рождении был другим? (советским).И взрослые-то люди не все смогли перестроить свое сознание и взять на себя ответственность за свою карьеру и свою жизнь. Раньше-то за нас всех думали другие, социальный эскалатор работал четко.
Поэтому я как раз-то и не считаю, что есть принципиальное отличие в отношении к 3-летнему или 13-летнему ребенку. У подростка просто больше поле выбора и доля ответственности. Если родители понимают это, когда ребенку 3 года, дальше уже идет просто "нарастание мяса" на когда-то созданный скелет. Понимаю, что совет не для этой конференции, но есть хороший камертон: посмотреть на 2-3 летнего ребенка со взрослыми и серьезными мерками (ну, игра такая, как бы без скидки на возраст). Мы пробовали: потрясающе выглядят некоторые детские привычки! Родителям кажется, что "перерастет, изменится"... а я все больше убеждаюсь, что это со временем лишь вуалируется, ребенок учится это скрывать. И успешно.
А потом - бац! - "ой, откуда он такой?!" да оттуда, оттуда, от нашего умиления (читай - одобрения).
И еще про пуповину (заодно напишу, чтобы несколько сообщений не писать). Мне кажется, что истинное воспитание - это когда материальная (физиологическая) связь (зависимость) перерастает в связь духовную, основанную на СОтрудничестве: не в виде каши, а в виде общения ДВУХ ОТДЕЛЬНЫХ элементов. Отдельных. Мы можем вырастить личность, лишь отделив ее от себя и ПОМОГАЯ ей выращиваться РЯДОМ, а не в нас. Есть хороший тест на этот счет. Обратите внимание, как родитель говорит о своем ребенке. Если "Мы пописали и мы покакали" - эта пуповина будет телепаться за ребенком до тех пор, пока ребенку не надоест этот "хвост". Ведь мешает! Конечно, о 20-летних такого уже не говорят, но вот "Мы закончили школу" - слышать приходилось.

И еще, Кет, извините, что о Вас - в третьем лице написала. Так получилось по ходу обсуждения.:)
04.07.2000 20:00:30, Карина
Да не о том я писала, кто может, а кто нет рассуждать об этой ситуации. Просто я совершенно по-разному воспринимала дочку в 2 года и сейчас, в 9 лет. Наверное, хорошо, что Сергей может прогнозировать свое поведение лет через 18,но верится в это с трудом. За это время он сам очень изменится... Ну и как Вы с мужем отреагировали на уход сына? Отпустили на свободу? Я не так уж уж и жестко воспитываю дочь, но, видя плоды такого свободного выбора, обрезания пуповины в подростковом возрасте - не хочу своему ребенку такой судьбы. И именно сейчас, когда она еще маленькая, я пытаюсь воспитать ее с чувством собственного достоинства и с целью в жизни, стараясь увлечь ее истинными ценностями, как то: искусство и спорт. В ее мюзик-холле 17-летние "дети" не имеют ни минутки свободного времени, они постоянно заняты любимым делом и никто их не принуждает и не наставляет. Чтобы не бояться за будущее своего ребенка, мне кажется, нужно с младенчества проживать с ребенком жизнь. Ведь мы рожаем детей не для собственного удовольствия и не для того, чтобы они росли как цветы в поле. А пуповину может и не нужно рвать совсем? Мне уже 32, но мне кажется, пуповина не порвана с моей мамой и сейчас. Да и у мамы с бабушкой очень тесные отношения. Наверное, это результат неравнодушия к судьбе ребенка. И рисковать ее здоровьем, а может, и жизнью ради красивых слов политики невмешательства я не стану. 04.07.2000 10:00:30, Ket
Да, сына отпустили на свободу. История длинная, так просто не опишешь в двух словах. Но ОЧЕНЬ хорошо, что она была, и именно тогда. 04.07.2000 20:03:39, Карина
никто не говорил о политике невмешательства... Говорилось о понимании и предоставлении помощи... Именно помощи... А не давления... Даже из золотых клеток убегают... Учить жить и от чего-то оберегать можно именно ребенка, и чем он взрослее, тем меньше, чтобы он был готов к самостоятельной жизни... Да и не воспринимается с определенного возраста это оберегание и учение жизни им так, как хотелось бы родителям... Зачем впустую трудиться? Лучше иметь с ребенком доверительные отношения, чтобы точно знать то, что в случае проблем он придет именно к тебе... Ведь ты сможешь помочь?
04.07.2000 10:53:54, Siniy
Именно об этом и пыталась написать. О помощи, заботе, но не давлении, упаси бог! 04.07.2000 13:25:44, Ket
скажите, а это помогло вам избежать крупных ошибок в жизни? Вот вы бы в 19 лет послушались родителей? 04.07.2000 10:02:46, ant
Не послушалась в 20 и расплачиваюсь долгие годы, а главное, расплачивается моя дочь. Наверное, Вы понимаете, что речь идет о моем браке в 20 лет и нежелании моих родителей этого брака. И ведь умные слова говорили... Не давили, просто пытались повлиять на ход событий уговорами и доводами. Да, вы правы, в этом возрасте не послушалась. Поэтому и против того, чтобы сложить руки в таком случае и ждать результата самостоятельного выбора моей дочки. И почему так страшна пуповина на всю жизнь. А где же чувство семьи, клановости, наконец? Я часто слышу вопрос от своего ребенка: "А мы поедем всей семьей?" Понятие семьи предполагает семейный совет и взаимопонимание. Об этом я и пишу. 04.07.2000 13:30:10, Ket
так вот за ваши ошибки вам и некого винить, кроме себя. А теперь представьте, если бы ваши родные не просто вас отговаривали от ошибочного по их мнению брака, а ЗАСТАВИЛИ? И ошибки ваши при вас бы остались, и родных вы своих бы возненавидели...
В том-то и дело, что они вас предупредили, а выбор был за вами. А они как были, так и остались близкими и родными людьми. Разве не так?
04.07.2000 14:59:48, ant
А еще есть классная поговорка - "Лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и пожалеть." мне очень помогает.. 04.07.2000 22:00:01, Шин
у меня есть ребенок и я могу поставить себя на место любого отца... Иногда надо думать, ставя себя на его (ребенка) место, а не оправдывать свои не особо умные действия тем, что ты отец... Хотя, может быть на много влияет и собственный опыт нахождения в каких-то ситуациях... И собственная сила... Слабые люди не способны подумать, что кто-то может нормально существовать в той ситуации, в которой они бы не смогли... 03.07.2000 16:29:06, Siniy
Насколько я знаю, ребенок у Вас совсем маленький, поэтому Вам трудно судить об отношениях родителей с выросшими детьми, только если на примере своих отношений с родителями, а это другая сторона медали. Насчет слабости и невозможности восприятия - именно слабые люди плывут по течению и позволяют ставить над собой эксперименты, прикрываясь "свободой личности". А сильные и умные эту свободу личности воспитывают в ребенке с младенчества собственным примером, если этот пример достойный, то и с ребенком ничего подобного не случится. Бывают исключения, но в основе конфликта - читайте выше, Евгения К. описала мои мысли фразами из книги - конфликт в детях изначально заложен поведением их родителей, даже если внешне было все идеально. Зная Вашу ситуацию, я бы не смогла утверждать, что это не повлияет в дальнейшем на Вашего ребенка (как в хорошую, так и в плохую сторону). Извините, если излишне резко написала. 04.07.2000 09:47:08, Ket
Кэт, извините, Вы меня неправильно поняли. "Фразы из киниги" (хотя это не фразы из книги а мое понимание :-) ), я написАла как раз соглашаясь с мнением Сергея.
Просто надо быть честным с собой и не врать окружающим. И дети тебя поймут и будут любить и вряд ли захотят "обрывать пуповину" насовсем.
04.07.2000 17:18:46, Евгения К.
Не пойму, в чем Ваши мысли отличны от моих? Вы меня представили авторитарной мамашей, которая дочку за руку таскает везде и не дает шагу самой ступить? Все с точностью наоборот. Поэтому и сужу о самостоятельности ребенка с позиций мамы очень самостоятельной дочки. Пуповину рвать не нужно, она или сама отпадает, если нет у ребенка необходимости в духовной связи с мамой, или останется на всю жизнь, если такая необходимость присутствует. А для этого нужно просто вовремя подсказать, помочь и объяснить. И не всегда (как мне кажется) нужно ляпать ошибки за ошибкой в своей жизни, когда можно сначала подумать и посоветоваться с более опытными и знающими (не всегда родителями). 05.07.2000 09:23:18, Ket
Во-первых, я говорила не о вашем характере, а об отношении к Сергею и его способу жизни. Я, видимо в отличие от Вас, считаю, что у него меньше шансов воспитать ребенка невротиком. потому что он не врет ни себе ни окружающим и принимает себя и свои потребности такими какие они есть.
Во-вторых, помнится вы поднимали в конфе вопрос о том, как девочка одевается и что Вам это не нравится. По-моему, Вас тогда было очень трудно убедить, что девочку лучше оставить в покое, чтобы она сама научилась подбирать вещи со вкусом. Это к вопросу об авторитарности :-)
В третьих - что же вы так сильно боитесь ошибок. Ничего страшного в них нет. На ошибках учатся, между прочим. И некоторый жизненный опыт НИКАК, кроме как на своих собственных ошибках не приобретешь. Так что лучше к ним относиться как к хорошим моментам в жизни. Кто не ошибается, тот не живет. :-)
06.07.2000 15:03:45, Евгения К.
Да уж, авторитарности мне не занимать... Всех строю, а бедную дочку затерроризировала, не разрешая одеваться по ее вкусу. Смешно, право слово. И советовалась я в тот раз не для того, чтобы Вы мне что-то припоминали (кстати, и ничего я ей не запрещала, а спрашивала, как развить вкус). Насчет Синего - Вам виднее, конечно, но его открытые и нелживые отношения с женщинами - не идеал для меня и уж тем более, на мой взгляд, ничего хорошего ребенку его не принесут. Поживем - увидем. А пока попрошу без подколок. Я имею смелость писать открыто и не приукрашивать свое отношение к той или иной ситуации, Вы меня не знаете и не нужно делать такие выводы. Может, я самая лояльная из мам? А, может, как раз Синий своего ребенка через несколько лет будет наказывать за двойки по поведению в школе и за курение в туалете? 06.07.2000 15:38:29, Ket
буду наказывать буду :) словами :) главное, чтоб он был их в состоянии воспринимать... Вот это основное в воспитании... Научить в любой ситуации воспринимать слова людей правильно... 06.07.2000 17:23:18, Siniy
Конечно, все в родителях влияет на ребенка (но не обязательно является примером для подражания)...
Только не может влиять на ребенка плохо то, что делается естественно... без фальши... без лжи... В остальном согласен... В жизни не бывает идеала... И все тянут канат в свою сторону... Думаю, та же жизнь и рассудит... Вот, кого-то уже судит... и это только начало...
04.07.2000 10:46:06, Siniy
Скажи, Сереж, а вот если б твой ребенок в 19 лет увлекся не такими безопасными вещами, как групповой секс, а, например, наркотиками (не дай,Бог, конечно!). Ты бы тогда тоже придерживался политики невмешательства в личную жизнь своего чада? 04.07.2000 15:03:15, Марийка
О, с наркотиками дело страшное. Но я была свидетелем такой "борьбы" (племянник мужа стал наркоманом). НИЧЕГО сделать не удалось И во многом - "благодаря" жалости матери этого ребенка. Опять длинная история, но после того как я оказалась невольной участницей, она ЕЩЕ РАЗ убедила меня, как важно ВОВРЕМЯ дать ребенку осознать ответственность за СВОЮ жизнь. Потом бывает поздно.Увы. 04.07.2000 20:06:54, Карина
поговорил бы... Я думаю, что обладая знаниями и достаточным даром убеждения спокойно можно предостеречь ребенка от многих нежелательных событий... Но делать это надо ДО... И уж начинать задолго до 19-и лет, когда он и слушать то начинать не захочет... А многое ребенок должен понять на своем опыте... Хочет водки - пусть пробует: горько; хочет курить - пусть курит: закашляется... И главное, чтоб он сделал свои правильные выводы об этих вещах до того, как попробует все это в компании своих сверстников, когда это будет модно и круто...

04.07.2000 16:56:12, Siniy
Гм, а значит и героин тоже сам предложишь? а если понравится? 04.07.2000 22:42:28, Шин
не надо категоричности :) есть наркотики и послабее ;) То же курение, к примеру... Главное - узнать о принципе, о примере действия...
И вообще... Если у мужчины нормально с женщинами, то зачем ему какие-то еще "удовлетворители"?
05.07.2000 07:10:38, Siniy
Неубедительно, Вы же сами себя и опровергаете. Ну а если наркотики и пристрастие будет сильное? Что значит, есть и послабее? А если ребенку захочется посильнее? Вы с Вашей точки зрения не будете мешать пробовать? Все теория... 05.07.2000 09:06:42, Ket
Есть конкретные случаи... И ум для того и дан человеку, чтобы для каждого конкретного случая находить свое решение... Еще раз повторю, если надо, чтобы ребенок был в чем-то уверен, в чем уверенны родители, то эту уверенность родители могут ему дать лишь до определенного возраста... В том числе и уверенность в том, что мнение и действия родителей не направлены на вред ему, а имеют под собой лишь помощь... 06.07.2000 10:46:00, Siniy
Самое сложное в этом плане - чтобы ребенок сделал выводы, совпадающими с нашими:-) Я не знаю, что я буду делать, если его "правильные" выводы будут сильно не совпадать с моими 04.07.2000 17:38:33, Марина
да не обязательно, чтоб они полностью совпадали, его выводы... Главное, чтоб они были правильными :) Ведь родители говорят ребенку, где черное, где белое... Если о чем-то не говорят, или называют черным, а сами скрытно считают белым, то и у ребенка не будет уважения к той информации, которую они дают... 04.07.2000 18:58:05, Siniy
Вы знаете, моя дочь выдает иногда такое! Я стараюсь не выдавать черное за белое и наоборот... Но у ребенка могут быть другие взгляды на многие вещи именно потому, что он просто другой. А если эти взгляды неправильные с Вашей точки зрения? Ну совсем неправильные, губительные для его жизни и здоровья? Ответьте, что Вы будете тогда делать? Вот Вы все 18 лет прогнозировали, например, одно, а получилось другое? Даже несмотря на все Ваши старания? так очень часто бывает... 05.07.2000 09:09:57, Ket
Если эти взгляды во взрослом возрасте появились (а это после 15-17-и лет примерно), то я смогу лишь УМОМ и УБЕЖДЕНИЕМ противостоять им... Запретами и физической силой в этом возрасте ничего не сделаешь, только навредишь, какими бы благими намерения ни были бы... 06.07.2000 10:48:46, Siniy
Именно об убеждении и шла речь, а не о физическом насилии и каком-либо другом виде насилия или запретов. Хотя, если (повторюсь)речь идет о жизни и здоровье, то можно поспорить... Я бы боролась всеми доступными мне способами. 06.07.2000 11:39:31, Ket
Я думаю, что девочка ставит эксперименты не над родителями, а над собой. И речь идет не о равнодушии родителей (плыть по течению), а об уважении позиции взрослого человека и о смирении в данной ситуации. Да, Катя, именно о смирении. А оно доступно очень сильным людям. Слабые будут биться упорно в об стену, расшибая себе лоб.
Что же касается возраста, то у нас всех дети младше 18 лет, что , однако, не мешает нам рассуждать о проблемах и этого возраста.
04.07.2000 10:11:22, Татьяна
Не согласна, что слабые будут биться об стенку. Слабые вообще биться не будут. Или Вы считаете слабыми людей, которые постоянно начинают все сначала? И насчет силы и смирения не соглашусь. Сидеть и смотреть, как твой ребенок шагает в бездну? Или смириться с болезнью - это сила? А как насчет того, чтобы биться и победить и болезнь, и неприятности?
Насчет возраста - мы все рассуждаем теоретически, но все-таки родители детей 7-12-летнего возраста (т.е. объявленные подростками в этой конфе)могут от теории перейти к практике гораздо быстрее, чем родители младенцев, как правило, сами совсем молоденькие, которые рассуждают совсем отвлеченными понятиями. Извините, если кого-то обидела.
04.07.2000 13:49:32, Ket
Раньше и я так считала, как Вы. Однако, с течением времени поменяла свою точку зрения на многие вещи. Не хотелось бы в рамках данной темы уходить от вопроса, скажу только, что считаю, что смирение есть высшая сила, доступная немногим.
Что же касается того, чтобы смотреть, как ребенок катится в бездну, то, видимо, родители девушки все ее 19 лет этим и занимались. Теперь же, когда ребенок стал взрослым человеком, говорить о спасении может лишь сама девушка (если осознает в этом необходимость). Это вопрос ее личности, а не родителей. Как уже многие писали, родители в данном случае не вправе отказывать в помощи, когда она понадобится. Навязывание же ее в данном случае и есть оказание давления на взрослого ребенка.
Кстати, Кэт, ваша снисходительная позиция к "более молодым" оппонентам в данной конференции очень схожа с этим давлением. "Вы еще молоды, чтобы рассуждать здраво". Но ведь возраст, это вообще не аргумент. Мы все здесь совершеннолетние, дееспособные люди (как и девушка из ситуации) и способны сами решать, когда лучше переходить от теории к практике. Все остальные люди могут давать только советы, да и то только, когда их об этом просят.
04.07.2000 15:50:47, Татьяна
Не буду спорить, просто напоследок все-таки хочется заметить, что я не снисходительно смотрю на младших участников конференции,а лишь вспоминаю себя в их возрасте и могу предположить, как любой здесь высказывающийся, впрочем, что возраст - это все-таки аргумент именно потому, что приобретается больше опыта (хотя, может, и не у всех). А насчет смирения - я не поклонница сидеть сложа руки и мужественно взирать вокруг себя или плакать, например, от бессилия, но ничего не предпринимать. Такое смирение? Или смириться, что твой ребенок недоедает вместо того, чтобы работать? Или не лечить его, если он болен? Непонятно. Ладно, это тема другого, более обширного разговора. И насчет советов - по-моему, здесь как раз спрашивали советов и различных! мнений. 04.07.2000 17:03:01, Ket
Не знаю, Кэт, у меня детка маленькая, но я ваша ровесница - и совершенно согласна с Сергеем в этом вопросе. Если мне бы не дали набить мою шишку - я бы всю жизнь помнила об этом. А так - все, что есть - мое, все, что не сделала - сама не сделала. Родители до сих пор имеют право совещательного голоса и ВСЕГДА высказывают свое мнение, ЕСЛИ я их спрашиваю. У моего мужа ситуация в семье была более авторитарная, родители на него давили - он всю свою жизнь потратил на то, чтобы они о нем ничего не знали. Его мама только что гостила у нас - она заходила к нам в комнату без стука, стелила нашу постель, брала мое белье постирать... И не было слов в мире, чтобы объснить ей, что мой муж - взрослый человек, который может сам постелить свою постель - или оставить как есть, что я уже больше 20 лет сама справляюсь со стиркой своих трусов и мне неприятно, когда кто-то их трогает. Как вы определяете границу, где надо остановиться? 04.07.2000 17:50:32, Марина
Почему Вы поняли все наоборот? Есть грань между суперзаботой и опекой и нормальным любящим отношением к ребенку. Я пытаюсь именно о разумном небезразличном отношении написать, наверное, у меня плохо получается донести свои мысли. Возраст тут ни при чем, согласна. Просто в мыслях Сергея проскальзывает еще юношеский максимализм и детская восторженность (это сугубо мое личное восприятие). С чем Вы согласны? С тем, что нельзя водить дитя за ручку всю жизнь? Да я и не отрицаю, наоборот, являюсь ярой поклонницей ранней самостоятельности ребенка и ответственности за свои поступки, кстати, и дочь стараюсь воспитывать в этом ключе. Но есть именно грань между самостоятельными поступками и поступками на грани опасности. Не могу понять, вы что, отпустили бы свою дочь во все тяжкие, не пытаясь помешать этому? Да, надо было раньше... Кто спорит? Теория и жизнь - вещи очень различные. Мы рассуждаем с позиций благополучных родителей. И дай бог, чтобы мы не узнали таких проблем с нашими детьми. 05.07.2000 09:19:13, Ket
А почему вы думаете, что Сергей говорит о безразличии? Вашу позицию я поняла из ваших предыдущих писем, где вы говорили, что мама с папой должны были выбрать вам мужа и работу. А я полагаю, что в ту секунду, когда мой ребенок начинает заниматься сексом - он уже не ребенок и должен отвечать за последствия этого. Я имею право высказать свое МНЕНИЕ по этому поводу, но я не имею права ЗАПРЕТИТЬ что-либо. И не имею права оскорблять своего ребенка. Слова типа "подонок" по отношению к любимому - безусловное оскорбление. И еще - меня мама отпустила в свое время в другой город в общежитие, когда мне было 17 лет и никогда не мешала мне делать то, что я делаю - и о моей свадьбе узнала, когда заявление было уже подано - но это не значит, что она спокойно смотрела, что я там делаю. НЕ спокойно. Нервничала безумно. Отказывалась общаться с людьми, которые по ее мнению меня обижали. Но никогда не давала оценок людям, оценивала только их поступки - и это было всегда справедливо. 05.07.2000 18:08:02, Марина
Марина, Вы или не понимаете, о чем я пишу (я перечитала вышенаписанное мною) или (хочется верить, что это не так) постарались меня задеть. Я НИГДЕ не писала, что обижена на родителей, что они не выбрали мне мужа и работу. Мне даже смешно было это читать, потому что я всегда была очень самостоятельна во всех выборах и уж если я ошиблась, то именно от своей излишней самостоятельности. Родители НИКОГДА не вмешивались в процесс моего взросления. Именно поэтому я имею право высказать свою точку зрения с позицию ужасно самостоятельного ребенка. Хотя, правда, я не жила в общежитии, т.к. я москвичка и необходимости в этом не было. Но я серьезно занималась спортом и когда все дети лет в 8 еще с бабушками за ручку ходили, сама на трех транспортах с дикими дорогами и пересадками ездила, уроки учила в автобусе, а первая тренировка у меня начиналась в 7 утра, перед уроками. В спортлагере мы жили по 3 месяца, бесконечные тренировки и самостоятельная готовка и стирка с тех же 8-ми лет. В институт поступила, родители не знали, в какой. Замуж выходила по своему усмотрению, никого не слушая, а уж насчет работы - вообще смешно. У меня родители инженеры, они даже сейчас с трудом представляют, как я умудряюсь их содержать вместе с дочкой... Так что Вы не по адресу выступили. И обиды никогда никакой не было, я, наоборот, благодарна за ту самостоятельность, которую они мне привили с детства, иначе я бы точно здесь не писала, а продавала газеты... И все равно с Синим я абсолютно не согласна, хотя речь и не шла о безразличии к детям. Речь шла о степени вмешательства в дела ребенка. И если Вы считаете, что начало секса - это взрослая жизнь и не нужно больше быть мамой для Вашего выросшего ребенка - мне нечего больше добавить. Я надеюсь, что моя дочь будет считать меня мамой и после своей пенсии. А мама и ее забота по моему мнению - готовность выслушать, поддержать и утешить независимо от степени правоты ребенка и его возраста, а также его сексуальной и семейной жизни. 06.07.2000 08:57:10, Ket
Простите, Кэт, совсем обидеть не хотела. Видимо что-то выплыло из предыдущих писем, скорее всего просто ошиблась. Я абсолютно согласна, что мама - всегда мама, вне зависимости от возраста, только вот фразы "любой ценой" - тоже не из последнего письма - очень пугают. 07.07.2000 01:48:01, Марина
девочки, не ссортесь :) Кет, ты тоже не вполне правильно поняла слова Марины (и мои)... Конечно, мама будет мамой всю жизнь - это правильно... Но она должна быть умной мамой и степень вмешательства в дела ребенка должна быть продумана, должна быть не вредна "ребенку"... Выслушать, поддержать, утешить независимо от правоты ребенка - это НУЖНО... И этого никто не отрицает... Но нужно ли делать что-то против желаний и воли своего взрослого ребенка? Именно противостояние ухудшает любые отношения... И не важно, есть ли это просто война, или "священный крестовый поход во благо правоверных"...
Так что именно о ПРАВИЛЬНОМ влиянии, о правильных его методах (не вызывающих противостояния) мы с Мариной говорили... Впрочем, ты тоже... :)
06.07.2000 11:00:09, Siniy
Сереж, с одним словом не согласна - поддержать, даже если он не прав. Выслушать и утешить - да, поддержать - вряд ли. 06.07.2000 21:13:48, Марина
поддержать - это помочь не упасть... А не толкнуть дальше на неправильном пути... То бишь, чуть другой смысл :) 07.07.2000 07:16:46, Siniy
Вообще- то мне очень интересная ситуация!!! с одной стороны вроде правильно люди говорят, мол принять выбор ребёнка и бла бла бла , но с другой стороны именно когда вот так без оглядки принимаешь всё подряд от своих детей и начинает твориться чёрте что!!!
Ведь вы задумайтесь, что именно позиция что моему ребёнку всё можно и он должен рости в реальном мире приводит к тому что: 1 сначала с парнем живёт вместе с родителями; 2 вступает в групповой сексуальный контакт! Помоему всё очень последовательно! и родителям здесь нечего жаловаться! А вот переваспитывать на самом деле поздно!!!
Хотя если говорить о честных отношениях с ребёнком, то тут вообще всё становиться совсем просто!!!
т.к. поскольку мы все свободные люди , то имеем право на любую реакцию относительно поступков и образа жизни наших близких!! и если нам что-то на нравится то имеем право на Честное высказывание! но не подавляя права других людей!!!!
Так что как видите всё с одной стороны очень просто, но с другой....
Мне кажется, что эти родители должны просто с ней поговорить и уж темболее с её женихом!!!
03.07.2000 02:45:11, Амир
Точно! Очень легко со стороны говорить, что "примем выбор дочери, не станем мешать..." А я бы помешала, постаралась бы не скандалить, а объяснить. Да и потом, конечно, бывает, что дети начинают вытворять что-то необъяснимое с точки зрения родителей, но в основном это те дети, которым внимание уделялось лишь в виде денег и выполнения капризов. Если с младенчества быть с дочкой друзьями, вряд ли можно просмотреть ее в подростковом и юношеском возрасте. Во всяком случае на моих глазах 8 лет назад произошел ужасный случай: погибла моя соседка, молодая и очень-очень красивая девушка. Родители в свое время относились к ней как к принцессе (что понятно), проглядели ее друзей, ее парня. А тот за малейший намек на ревность изнасиловал ее и убил... Ужасно, страшно. Но где гарантия, что отпуская детей на свободу, не контролируя их поведения совершенно, не "приватизируя" своего ребенка", тот не получит слишком жестокий урок от жизни. Может, здесь обсуждают ситуацию поколение более молодых (20-25 лет), но мне в мои 32 не захотелось бы проверять на своей дочери политику вседозволенности. Это мой ребенок, я им дорожу и никогда не поверю, что нужно вести себя, как в Америке: после 18-ти "позвоните родителям". У нас другая страна, другое отношение к детям и родителям, во всяком случае, так было раньше. Могу ручаться за своих друзей, что они ответили бы то же самое. Нельзя в 19 лет разрешить этой девочке "самой биться". Нужно подсказать и, если надо, оградить. А с парнем поговорить, если он хороший человек, он все поймет. Не подумайте, я не ханжа, но я против сексуальных экспериментов для своей дочери. 03.07.2000 09:08:35, Ket
Ни у кого нет права приватизации другого человека, даже если он - твой ребенок. Эта простая мысль почему-то трудно понимается многими родителями.
Увы, в данной ситуации, на мой взгляд, надо "отпустить" дочь и дать ей возможность насладиться собственным выбором. Главное, чтобы этот выбор был ЕЁ.
Активное отвержение (ее выбора) родителями - скорейший путь к тому, что дочь ВОВРЕМЯ не поймет ошибочность своего решения.(Кстати, а кто решил, что ее выбор - ошибочный?). В такой конфронтации взрослые "сжигают мосты": через некоторое время, даже если она поймет, что поступила опрометчиво, гордость или упрямство не дадут ей вернуться под крыло родителей и оценить их отношение.И образуется вот такая "цепь" поединка самолюбий.
Как бы поступила я (мы с мужем; обсуждали эту ситуацию)?
Однозначно: объяснили бы причины своего беспокойства (спокойно, без истерик). Потом сказали бы, что примем любой выбор. Посоветовали бы, как ей справиться с новой ситуацией (как лучше провести бракосочетание и предохраняться от беременности). Оплачивать свадьбу стали бы не так, как если бы она была "желанной" для нас. То есть, бюджет урезали бы. Приняла такое решение - разбирайся сама и с деньгами. (Смысл такой: чем больше трудностей у ребенка на пути при подобной ситуации, тем быстрее рухнут "плохие" отношения. Если же это - настоящая Любовь, то трудности лишь укрепят ее.)
Обязательно бы сказали, что, если ее не устроит новая жизнь, она ВСЕГДА может вернуться к нам.
А потом... Ну что, постарались бы не прерывать связи с ней, чаще перезваниваться, видеться и т.д.

Когда ребенку 20 лет, уже поздно исправлять свои собственные воспитательные промахи. Да и не всегда это НАША вина. Бывает, ТАКОЕ в ребенке проявляется, просто диву даешься - откуда?!

Но, если честно, я в этой ситуации ничего сверхужасного не вижу. Вернее, опять налицо родительская зашоренность, идеализация собственной роли в собственных глазах. Вместо того, чтобы учить ребенка осмысленности своих выборов, они ее, скорее всего, опекали безмерно. Но дети взрослеют в том мире, который взрослым не понять. И готовят они детей к СВОЕМУ миру, а не к современному, так как не жили в нем молодыми. А вот умение делать выбор не зависит от того, какой мир на дворе: это самое лучшее наследство, которое мы можем оставить нашим детям.
А то, что дочь сделала "не тот" выбор, должно натолкнуть родителей на мысль, что они ее плохо знают.Что их представления о ней и о себе НЕАДЕКВАТНЫ. Вот где причина для беспокойства-то. Ведь потом и внуки пойдут...И эта неадекватность попрет (извините за бульварное выражение) в геометрической прогрессии. Впору посоветовать им заняться САМОвоспитанием, а не приставать к выросшему ребенку, который не нуждается в их советах (Кстати, не задавались вопросом: почему?).

Сережа, а в обсуждении этой темы я не принимала участие потому, что:
1. Уезжала на время
2. У меня есть похожая, но не такая однозначная ситуация, которую я бы хотела обсудить вместе со всеми. Думаю, она более запутана, но и более интересная. Напишу позже.
03.07.2000 01:31:37, Карина
твой ответ вызвал продолжение обсуждения... Посмотри... 03.07.2000 15:03:32, Siniy
Сережа, а как вам с Hel удается общаться в такой агрессивной среде?! Я бы, честно, не смогла. И не потому, что аргументов не хватит, а времени жалко. Впрочем, прочитать все у меня терпения не хватило: конструктивных советов что-то я не обнаружила (может, где-то дальше есть?). Я писала о том, как бы МЫ с мужем поступили в подобной ситуации (причем, конкретно, заметьте) и не претендовала на истину в последней инстанции. Мне кажется, что задача любого обсуждения (конференции) - вежливым способом высказать (и выслушать) все точки зрения. А уж следовать им или нет - это дело обратившегося за помощью.
Удивительно другое. Многие участники вашей конфы предлагают встать на защиту 19-летнего человека, как я понимаю, насильственным способом (ведь дочь уже слушать ничего не хочет, т.е. разговоры ни к чему не привели). Интересно было бы узнать о методике такого давления. А про суицид на почве подобных "разборок" забыли? Нельзя раскалывать мир своего ребенка, когда его мир и твой вошли в противоречие.На то мы и родители. И, если уж и защищать дитя, то, прежде всего, - от себя и своего диктата. То, что дочь столько времени скрывала истинное положение вещей от родителей ("разврат") - это о чем говорит? О духовной близости, что ли? На которой можно СЕЙЧАС построить теплую беседу? Не смешите. Меня бы именно это потрясло - что ребенок ТАЙНО вел такой образ жизни, который (он это знал!) явно не приветствуется родителями. То есть, я (мы) для него не авторитет. К каким же тогда нашим советам он может сейчас прислушаться?!
И, знаете, у меня создалось впечатление (возможно, обманчивое), что для большинства участников вашей конфы этот случай - не более чем развлечение, так как многие из них настроены на "жареные факты", а не на детальный анализ ситуации с привлечением собственного опыта (или опыта друзей). Ну, а уж прямые оскорбления... - это очень сильно характеризует присутствующих.:) Неужели Robert (так, кажется, зовут инициатора обсуждения?) надеется получить от них серьезный совет? Как заметил еще Руссо, "оскорбления - это довод неправых". Поэтому, честно говоря, трудно общаться с людьми, которые настроены столь агрессивно друг к другу. Я и в этой-то конференции только потому, что здесь люди в основном деликатные и благодарные, умеют вовремя остановиться от взаимных обвинений.А доказывать собственную правоту мне никогда не хотелось - каждый живет по своим законам. Если кому-то понравились мои - отлично. Нет - не беда, ведь любые законы дают определенный результат. И хотя все мы ждем от жизни одного и того же (счастья, например), каждый из нас платит за него СВОЮ цену. Согласно прейскуранту, выбранному на заре становления нашей личности.:))
А вообще-то спасибо тебе за хорошие слова в мой адрес. Тронута.:))
03.07.2000 21:10:43, Карина
Карина, там не всегда так...
Чаще бывает нормальные обсуждения..
Здесь, на этих сайтах, я отдыхаю, расслабляюсь, общаюсь с радостью, там же..бывает и адреналин нужен:)
Там очень много людей, гораздо больше, чем здесь, с разным воспитанием, поэтому приходится фильтровать:)
Насчет же данного обсуждения..оно просто поднадоело, поскольку участники изначально разделились на два лагеря , причем Роберт стоял на позиции, что виноваты все вокруг, только не родители и не девочка. И я, разговаривая с ним, пыталась убедить его в том, что так не бывает:) Вроде бы, это удалось. Это и было моей главной задачей, поскольку потом уже сами родители, поняв, что они не правы в оценке ситуации, найдут..попытаются найти другие пути решения проблемы.
Так что у меня была ясная цель, я к ней и шла, не обращая особого внимания на высказывания отдельных персонажей. Некоторых я знаю лично, я понимала, что они говорят ради развлечения, подстегивания разговора, не имея целью оскорбить и унизить...и с ними я общалась в том же духе, показывая, что понимаю их желания..но были и другие, кстати, очень мало, настроенные резко враждебно, они и получали соответствующий отпор, но все это так, походя..главное же был Роберт:))
Вы пришли на Няню позже нас с Синим..не застали наших битв с местными обитателями:)), так..отголоски:))) ,а ведь у меня изначально отношение к Няне было гораздо хуже, чем к авто.ру..там родные, добрые, а здесь агрессия сплошная...:)))
Мне кажется, что все это с непривычки так воспринимается...
04.07.2000 12:12:35, Hel
Спасибо, Лен, за подробное объяснение. Оно натолкнуло меня на мысль: а ЗАЧЕМ люди идут в конференции? И надо ли "привыкать" к битвам?:) Что это дает по жизни? Ощущение своей правоты? Повышение самооценки? И меняем ли Мы что-то своим присутствием? И, если меняем, то - что?... 04.07.2000 20:51:47, Карина
в конференции люди идут:
1) получить помощь (информацию)
2) дать помощь (информацию)
3) пообщаться (обменяться информацией и эмоциями)

"Битвы" - это лишь малая часть общения, но очень важная... Дает именно те эмоции, о которых я говорил... Именно при наличии сильного "противника" находятся сильные аргументы... Так что "борьба" улучшает теорию :)

Своим присутсвием мы не меняем, мы вместе с другими пишем эту "книгу"... Надо, чтоб она получилась интересной и полезной... Один человек обычно не может быть настолько разносторонним... Поэтому каждый дает что-то свое... А читателей (или спрашивателей) намного больше, чем писателей... И они уже (в отличие от вряд ли изменящих свое мнение писателей) могут проще получить из конфы что-то новое, нужное...
05.07.2000 07:18:32, Siniy
я в инете относительный новичок, более-менее активно читаю и общаюсь только в этой конфе, и даже не представляла, что может быть настолько убогая публика где-то, тем более AUTO.RU - довольно известный солидный сайт... Да там даже никто не смог ничего по существу ответить, а вместо этого сразу начали почему-то ругать Карину и Синего за то, что они осмелились считать взрослого человека самостоятельной личностью? Я даже не возмутилась, только очень сильно удивилась? 04.07.2000 10:06:15, ant
согласен... Среда агрессивная... Но, "долгие годы тренировки" ;) Всеже та конфа изначально никогда не была нацелена на что-то определенное... Ее создавали для того, чтобы вычистить мусор из других конф, ну, типа "о своем..." здесь... Поэтому и привычки народа в ней уже вполне сложились и отождествляются с тем же словом "мусор"... Действительно, для половины все это - смех, глупость, возможность посмаковать подробности... Но ведь есть и те, кому смех смехом, а в серьезных проблемах они размышляют серьезно... Поэтому нормальные ответы там тоже можно получить, надо лишь уметь фильтровать и не поддаваться на провокации...

Про методику давления... Хм... Вот именно ЭТО, как мне кажется, Роберт ХОЧЕТ услышать - не КАК вернуть дочь в семью даже, а как на нее надавить, чтобы она "ушла из под дурного влияния"... И именно этот вопрос он неоднократно задавал... С счастью, никто из сторонников силовых методов не обладает, видимо, развитым воображением (или опытом), чтобы подсказать конкретные шаги, хотя даже у меня в голове крутятся жуткие варианты... Впрочем, странно, что абсолютно нормальный вариант (поговорить с дочерью и объяснить, что они не враги ей, что они всегда примут ее, случись что, что они УВАЖАЮТ ее выбор, но хотели бы, чтобы ей было хорошо, а потому желают иметь возможность защитить ее, если ОНА этого захочет) не принимается Робертом и сторонниками взглядов "защитим ребенка кирпичом по голове" даже в рассмотрение (дискуссиия переводится в то, что есть разврат, кто есть дурак и т.п.) и, как мне кажется, не доводится и до родителей, которым, может быть, этот единственный путь мог оказаться спасительной соломинкой...

Даже не знаю... Стоит ли продолжать там обсуждение... Когда и правда "о стену горох"... Пока буду... Кто знает.... Вода камень точит...
04.07.2000 07:27:37, Siniy
Я рассказала историю вашего друга в компании, где находилась молодежь, ровесники той девочки, и люди скажем так "среднего" возраста. Ответ был почти единодушным у всех присутствующих:
на данном этапе изменить ничего нельзя, давление к желаемому результату не приведет. Надо принять положение вещей таким, как оно есть. К сожалению, люди не всегда учатся на чужих ошибках:(
Ну а дальше Карина вашему другу по пунктам расписала что и как делать...
Жалко ,что он не внял таким советам.
04.07.2000 08:56:28, gibrid
А я бы просто под *микроскопом* разглядела парня, проанализировала: хорош ли он как супруг, готов ли делить с моей крохой беды и радости, а что касается групповухи, то если это был лишь интерес и только, значит больше, скорей всего, не повториться,а если нет... это ее личное дело. Но, разве только подарю на день рожденья ящик презервативов. 30.06.2000 21:56:22, Анна!
Мне бы ничего не оставалось, как принять выбор дочери. Обязательно бы высказала бы свое мнение, но выбор, безусловно, за дочерью. Значит, такой я ее воспитала... Что ж сделать, пожинаю плоды своего воспитания. Конечно, сердце бы кровью обливалось, но я не могу прожить жизнь за дочь и решать за нее, что делать, а что нет. Давить и воспитывать СЕЙЧАС глупо и бессмысленно. 30.06.2000 17:32:07, Татьяна
Если бы это была моя дочь, то максимально попыталась выяснить, с ее ли желания все проистекало. Да и раньше надо было прививать свои взгляды. Но я однозначно против неформальностей и ненормальностей, вероятно, эти молодые их разряда или свободных студентов, или вообще праздношатающихся... Я отношусь отрицательно и свою дочь постаралась бы оградить от такого парня и их друзей, хотя в 19 лет такое вряд ли возможно, признаю. 30.06.2000 16:47:09, Ket





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

22.10.2018 18:09:18

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!