Раздел: Дети и родители

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Наказывать ли подростка? (длинно)

Моей старшей дочери почти 15. Девочка в общем довольно разумная, т.е. не балбесничает, есть мотивация в учебе, какие-то планы на будущее и т.п. Довольно доверительные отношения имеет со мной, делится секретами и переживаниями, что, конечно же, очень радует. Характер при всем этом имеет тяжелый и, как мне кажется иногда, она недобрая совсем... Двое младших сестер у нее, маленькую обожает, балует, а вот к средней относится плохо, у них разница 4 года, дико мучалась ревностью и до сих пор, похоже, видит в средней сестре врага. Ну, это предыстория.
Бывают у нее, как у нормального подростка, срывы (все чаще последнее время), когда она слетает с катушек и начинает хамить, хлопать дверьми, а то и рукоприкладствовать по отношению к средней сестре. Не бьет в открытую, но пинает, толкает и может очень злобно обсмеять. Мне и папе своему хамит страшно, кричит, что ненавидит, поливает грязью, особенно отца... Была, увы, несколько раз свидетелем моих с мужем выяснений отношений, когда он повышал голос, поэтому теперь считает, что "раз папа кричал (махал руками, хлопнул дверью и тэпэ), то и я могу, а он не имеет права меня учить". На все попытки ее образумить ответ "а что ты мне можешь сделать?". Да еще и грозится нажаловаться в школе на жестокое обращение, что действительно чревато неприятными последствиями (мы не в России). Или шантажирует еще суицидом, нашла болевую точку - чуть что, начинает сцены типа "я не хочу жить". Я никогда не была сторонником наказаний, но считаю, что хамство и наглость недопустимы. Но как воздействовать на нее? Максимальное наказание - была лишена на неделю компьютера и никуда кроме школы не ходила. Выводы сделаны не были, просто озлобилась. На все ответ " ты мне все равно ничего сделать не сможешь". Самое страшное, что и правда не смогу. Как действовать, что посоветуете? Имеют ли наказания вообще смысл для такой взрослой девицы? Вроде как хотим этим свою власть и силу продемонстрировать, а по сути расписываемся в бессилии...
21.03.2011 12:46:46,

58 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Елена Д.
я не знаю, моя мать просто перетерпела этот период, не испортив со мной отношений, мне самой было не сладко от того, что меня "несло", сильно хамить я не решалась, воспитание не то было, у нас вообще грубые слова в семье не употреблялись особо, так что сейчас Вы слышите ровно то, что когда-то слышала Ваша девочка.. моему сейчас тоже 15, он тоже может вопить по поводу и без, но не хамит, опять же по причине того, что и по отношению к нему никогда хамства не было в семье, он просто не умеет этого делать, ну, либо не считает возможным делать это по отношению ко мне.. на счет отношений с сестрой - не суйтесь, думаю, что она не зря ревнует, я тоже жутко ревновала к средней (и, поверьте, поводов было предостаточно, которые мама не видела или не считала поводами вообще), у нас с ней 5 лет разницы и отношения у нас с ней были плохие вплоть до ее подросткового возраста, только тогда мы нашли общий язык и поддерживали нейтралитет, а потом и подружились.. если бы мать вмешалась тогда, шансов на хорошие отношения с сестрой у нас уже не было бы.. Да период не простой, часто Вы обнимете свою девочку, просто так, даже когда она кричит и хамит? меня бы это остановило в 2 секунды.. 22.03.2011 08:59:03, Елена Д.
Вы не правы относительно того, что хамство она нам с папой "возвращает", я не вижу такой прямой связи. Мы к ней, да и ко всем детям, достаточно уважительно относимся, во всяком случае личных оскорблений я не допускала никогда и уж точно никто не говорил, что ее ненавидят и пр. Так что все не так просто. Вы напрасно считаете, что ребенок из хорошей семьи, которого "плохому не учили", не способен хамить, подличать и расстраивать родителей. Всякое бывает...
Про объятия - я пыталась в разгар истерики ее обнять и пожалеть, она восприняла это как дополнительное унижение и я ее понимаю где-то, если честно.
22.03.2011 12:54:45, Сана
Елена Д.
ну, конечно, я не знаю Вашей семьи, но откуда то у ребенка появилось это выражение "ненавижу!", причем используемое по отношению к близким людям? когда-то это у нее "проскочило" и имело нужный ей эффект или когда-то она этот эффект наблюдала у других.. не хочет чтобы жалели, не надо, ищите другой подход.. хотя странно принимать сочувствие за оскорбление, Вам не кажется это странным? 22.03.2011 13:59:30, Елена Д.
когда человек в бешенстве и тот, на кого он злится, начинает его жалеть - да, это может раздражать, мне не кажется это странным...
а насчет откуда что появилось - да что вы, мы же не в вакууме живем :) неужели вы и правда считаете, что если ребенок не видел в семье "плохого", то он на "плохое" не способен?! ну-ну :)
22.03.2011 18:06:08, Сана
Елена Д.
нет, бывают, конечно, врожденные моральные уродства, наверное, но я сомневаюсь в этом, если честно.. просто на одних детей одни и те же раздражители действуют по-разному, на то мы и родители, чтобы фильтровать.. 23.03.2011 09:34:14, Елена Д.
Елена Д.
и вообще, если Вы точно знаете что действует на Вашего ребенка и откуда у нее это, чего Вы тут спрашиваете тогда? Ваше ехидство Вас не красит, если честно.. 23.03.2011 09:37:09, Елена Д.
Да никакого ехидства у меня нет, просто поразила ваша безапеляционность - ребенку хамят, вот и ребенок хамит в ответ. На моего ребенка действует очень много факторов, семья только один из них, точно я, конечно, не знаю откуда и что в ее характере и поведении появилось.
При чем тут моральные уродства я вообще не поняла, выбирайте аккуратнее выражения, если подросток или даже взрослый позволил себе нахамить или наорать на другого, то это совершенно не означает, что он моральный урод.
Мой вопрос был о целесообразности наказаниий, читайте внимательнее! Я не напрашивалась к вам на сеанс психоанализа и не просила рассказывать мне как грубо я обращаюсь с детьми и почему они у меня "такие" выросли. Если ваши дети легко проходят подростковый возраст и никогда не хамили вам - ну слава Богу, могу только порадоваться. Это не дает вам никаких прав делать выводы о жизни других семей.
23.03.2011 12:14:49, Сана
Mary-Lea
Есть социум, кино, книги...
Это несадовские детки лет до пяти все только из семьи несут, а потом вокруг море информации.
22.03.2011 14:01:50, Mary-Lea
Mary-Lea
Ваш 15-летний не хамит не потому, что "по отношению к нему никогда хамства не было в семье", а потому, что такой мальчик.
У меня два сэра тематического возраста. Погодки. Воспитывали мы их одинаково. Без хамства *-) Один с 14 до 16 вовсю хамил, орал, хлопал дверьми. А второй, нынче 15-летний, даже и не собирается. Просто он другой.
22.03.2011 09:55:23, Mary-Lea
Елена Д.
ну не знаю, просто он один раз попробовал лет в 11, "не пошло", т.е. не устроило ни само хамство (т.е. он сам себе не понравился), ни наша реакция.. я все-равно склоняюсь, что у людей и детей есть некие "внутренние тормоза", другое дело, что сила этих тормозов разная и от чего она зависит я, честно говоря, не знаю.. хотя товарищ у меня очень не сдержанный на самом деле, я намного лучше себя контролирую.. 22.03.2011 10:23:02, Елена Д.
Mary-Lea
Он и не должен быть по возрасту еще сдержанным *-)) Разве что флегматик по темпераменту, и то, если флегматика "довести" - у-у-у, что бу-удет *-)) 22.03.2011 14:03:23, Mary-Lea
Лишать компа бесполезно, правильно, только озлобленность будет.
Поговорите о том, что суицид (и узрозы суицида) воспринимаются обществом как полная психическая ненормальность (таких сразу же ставят на психиатрический учет, ограничивают в ряде возможностей - нельзя водить машину, работать во многих сферах, учится тоже не везде и т.п.). +Самоубийство - страшный грех во всех религиях. Здесь религиозная оценка и светская оценка совпадают. Скажите, что не хочет жить - пойдем к психиатру. Продолжит - сходите, как минимум, к психологу (там скажите без девочки, что это форма шантажа, как оно и есть на самом деле). Это нельзя оставлять так, если есть мысли, могут быть и попытки демонстраций, неопасные, с точки зрения подростка, а фактически потом по разному выходит (в России медики все же часто начинают не с формальных правил, а с объяснений глупости действий, а у Вас - не знаю).
22.03.2011 08:21:51, Конек
Про суицид - разложила ей по полочкам, что вслед за такими высказываниями нас ждет визит в психиатру и, как следствие, испорченная жизнь. Прям внушала ей, что если так на самом деле не думаешь, то и не сострясай воздух, потому что я, как мать, обязана отрагировать... Вроде на время вразумилась, а сейчас вот опять "жить она не хочет". Обычно за этим "не хочу жить" следует "если" - и далее уже доводится мысль, если своей комнаты не будет, если не пустят ее куда-то и тэпэ. Манипулирует гнуснейшим образом, короче :( 22.03.2011 13:03:27, Сана
Значит, обсудите с психологом, как с этим бороться, чтобы вместо прянков "ежовые рукавицы" вышли. 26.03.2011 02:46:04, Конек
Если поменять девочку на мальчика и убрать сестер, то ситуация очень похожа на мою.

Я не наказываю. Но обговариваю, что будет так-то и так-то вследствие каких-то его поступков или закидонов. И стараюсь не отступать, если уж вслух произнесла.

С отцом у моего совсем не складывается. Стараюсь, как могу, их если не примирить, то хотя бы немного погасить пожар. Иногда получается. Иногда то один на меня в обиде, то другой. Потому что всем не угодишь.

Например, заранее обговариваю, что ему будет за хорошие оценки или за плохие. Или, если вдруг придется идти на поводу у него (такое нечасто, но случается, каюсь), то строго обговариваю, что я ЭТО ДЕЛАЮ, но в ближайшие недели 2-3 ничего не проси. Он либо смиряется и 2-3 недели не вякает, либо отказывается от своей затеи, и я освобождаюсь от повинности идти у него на поводу по его собственному желанию. :)))

А вообще, надо почаще говорить, как мы их любим, несмотря на все подростковые всплески неадеквата. И почаще тактильных контактов. Подростки - они ершистые, с иголками по всему телу, их лишний раз не обнимешь. Но это НАДО делать. Им это полезно, более того, они сами этого хотят, боясь самим себе в этом признаться.
22.03.2011 00:58:52, Natem
mzh
По последнему абзацу - полностью согласна. Им нужен тактильный контакт, как бы они не ершились.
А вот интересно: обговаривать что будет за то или за другое. А что будет? И как это осуществляется на практике? Вот здесь-то и возникает "а ничего ты мне не сделаешь". Что реально можно сделать 15-летним?
22.03.2011 16:43:11, mzh
Мы обговариваем. Ну, к примеру, он знает, что в случае осуществления всего запланированного его ждет обещанное - дадут денег на что-то, разрешат скачать что-то, пустят в кино (или сводят в кино или в театр или на концерт), мы все вместе съездим куда-то провести время.

А если это запланированное и обговоренное ни фига не выполняется, то обещанного не жди.

Он принял эти правила игры, и не ропщет. Нет, так нет.
23.03.2011 14:36:10, Natem
Дикая хозяйка
Не давать деньги на развлечения например. 22.03.2011 17:22:57, Дикая хозяйка
mzh
ок, можно не дать. Но есть риск, что ребенок а) нажалуется друзьям и ему одолжат. б) продаст телефон или что-нибудь такое в)что-нибудь украдет.
Я не говорю, что это обязательно так и будет, более того, надеюсь, что наши (здесь обсуждаемые) хоть и трудные, но все-таки вроде приличные дети красть не станут.
Просто при любом действии мы, взрослые, обязаны все взвесить и рассмотреть возможные последствия.
22.03.2011 20:36:51, mzh
Тогда меры "по обстоятельствам" (это не к Natem, а автору).
Заняла и не может отдать, значит, больше не дадут. Можно еще и с родителям занявшего уточнить, что давать было НЕ НАДО.
Продала - повод для домашнего "разбора полетов" и отсутствия того же мобильника.
26.03.2011 02:50:59, Конек
У нас такого нет. Не дали денег - не пошел никуда. Сидит дома и горюет. Либо играет на скрипке. У него нет такой тяги к трате денег на что-то, да и друзей таких нет, чтобы одолжили. :))) 23.03.2011 14:38:13, Natem
Надо же, а я думала мальчики с отцами лучше на контакт идут... 22.03.2011 12:59:34, Сана
Mary-Lea
Они как идут на этот контакт, там и э-э "огребают" тоже лучше *-)) Друг от друга *-)
Я и пятой доли папиных скандалов не получаю *-))
22.03.2011 14:04:46, Mary-Lea
Мои "мальчики" (причем оба, и отец, и сын) - не идут ни в каком виде. Просто психологическая несовместимость какая-то. Очень надеюсь, что перерастут. Но пока все печально. 22.03.2011 13:13:29, Natem
mzh
Если по теме вопроса - уверена, наказывать - абсолютно бесполезно. Вы правильно написали, что это лишь демонстрация нашего бессилия. Очень трудно что-то посоветовать. Но в целом - поменьше обращать внимание. Если не для кого будет беситься, угрожать и т.д. - этого и меньше станет. Попытаться, когда она в дурном настроении, оставлять ее в покое, не обращаться к ней, не увещевать, заниматься своей жизнью. Самое сложное, наверное, для нас, родителей - промолчать на вопиющее безобразие. Но, думаю, другого метода нет. Причем не демонстративно (типа "не буду с тобой разговаривать"), а как-то просто заняться чем-то другим. Хорошо бы и сестру так настроить. У девочек общая комната? Если разные - то младшей просто уходить к себе, когда старшая ее обижает и задевает.
Нет, показывать власть и силу наказаниями - не дело. Во-первых, наши возможности действительно ограничены. Во-вторых, самое главное, ни в коем случае подростка нельзя унижать. А лишение компа, прогулок, не знаю, чего еще - они воспринимают как бездну унижения! И это они с трудом прощают! Им легче простить наши "срывы" (повысить голос, швырнуть что-то), чем вот такие, направленные на них унижающие действия.
Очень сочувствую, у меня тоже 15-летняя непростая девица. И я с ней один на один...
21.03.2011 23:07:50, mzh
Спасибо! Комната у старшей и средней пока общая, скоро будут жить в отдельных.
Да, унижения и насмешек они не терпят, это правда. Но и я тяжело переношу. Моя демократичность была жестко обсмеяна, что меня и подтолкнуло к идее наказаний - девица мне в пылу ссоры не раз говорила, что "ничего ты не можешь, даже наказать меня ты не в состоянии". Вот я и повелась, заглотила наживку, чтоб показать, что могу и еще как :) Глупо, конечно...
21.03.2011 23:48:03, Сана
mzh
Ага, и это проходили... Я отвечала что-то вроде того, что считаю тебя достаточно разумным взрослым человеком, чтобы применять такие меры. Это собаку можно дрессировать поощрением-наказанием, а от человека я жду понимания и т.д. Ну, в общем, "обвинение" в излишней демократичности или даже мягкотелости обернуть против обвиняющего подростка, да еще и "подсластив" тем, что считаю тебя умной, взрослой и т.д. 22.03.2011 16:45:59, mzh
Хотите наказать - перестаньте замечать и разговаривать, 1 раз перестаньте, но СЕРЬЕЗНО. Без нотаций. И не бегите кормить-помогать, гладить. Небось знает, откуда взять и разогреть. Вот и пусть сама-сама, если не в ужин или обед со всеми.
С другой стороны, хоть это и абсолютно не педагогично (но не всегда помогает только педагогичное), дано в ответ сказать что-то типа: "Да мне с тобой не то, что наказывать - общаться не хочется после всего того, что ты делаешь и говоришь. Лучше я с твоей сестрой пойду (куда Вы там ходите вместе) и тебя лишний раз видеть не буду", - это покруче любого наказания будет. Либо, чтобы не затрагивать сестру: "Лучше я с тобой не пойду (куда собирались) и вообще не буду делать...", - перечислите привычные "пряники" и до реверанса со стороны дочери о них напрочь забудьте.
Здесь картинка откровенной манипуяции, игрище. А по правилам подобной игры, Вам навязанной, дано и с вашей стороны картинно обижаться, дуться, "забывать" о приятном для дочери. Чтобы тоже получился вариант (без деклараций мамы, а её фактическим поведением): вот что получает хорошая девочка, когда она не доводит маму и мама в хорошем расположении духа, и вот что получает плохая... Она же борется за ваше внимние, вот его-то и надо лишать в наказание, уж если... Причем не говоря, что это наказание, а чтобы "само выходило": "Знаешь, после вчерашего разговора у меня что-то голова побаливает, пожалуй, мы сегодня не пойдем туда-то и туда-то", - куда обещали и дочь точно хочет. И на все упреки ничего не говорите, пойдите и лягте.
22.03.2011 08:42:04, Конек
" ты мне все равно ничего сделать не сможешь". Самое страшное, что и правда не смогу.
Неправда:) Вы в контексте не ведитесь, вы можете ей сделать очень много хорошего. Так и скажите себе честно, что плохого вы ей не будете делать, только хорошее. Неужто вам запереть ее без еды в подвале мешает только угроза ювенальной юстиции? Что-то мне говорит, что нет:)
21.03.2011 13:29:37, Иллика
Да запирать без еды в подвале я не стала бы :) И жалко мне ее очень бывает, я очень хорошо помню подростковые мучения.
А вот подзатыльник хороший дать нахалке, честно, не отказалась бы, как это страшно ни звучит, вот именно что ювенальной юстиции боюсь. Так меня в жизни никто не обижал, обидно бывает до слез, именно потому, что она все мои болевые точки хорошо знает...:(
21.03.2011 13:42:49, Сана
ИМХО, подзатыльник - это самое глупое. Бесполезно абсолютно, а жаловаться есть на что. 22.03.2011 08:04:55, Конек
А если учесть специфику той страны, где автор живет, то не просто глупо, а еще и опасно. 22.03.2011 13:14:57, Natem
Это да, у нас неспокойно с этим, не дай Бог :( 22.03.2011 18:09:33, Сана
Mary-Lea
Полезно, полезно. Отрезвляет. Чаще всего достаточно такого маленького тычка, чтобы оборвать крик и начать конструктивный разговор. 22.03.2011 09:56:31, Mary-Lea
Знаете, я себя вспоминаю, насчет "оборвать". Как-то я (лет в 20, наверное) в пиковой ситуации собралась уйти и дома, обрывая выяснения (не насовсем, так погулять...но не сообщая на сколько). Папа попытался удержать за руку. Сразу понял, что НЕ СМОЖЕТ. Заулыбался и перешел на уговоры.
Это он еще РУКУ на меня НЕ ПОДНЯЛ. Представляю, что было бы в вашем варианте, но уж точно не КОНСТРУКТИВНЫЙ разговор.
Если у Вас ТАК, то это сочетание характеров, не более.
23.03.2011 15:13:08, Конек
mzh
Вот подзатыльник сгоряча - лучше, чем планомерное хладнокровное наказание (с позиции подростка - унижение). И не побежит она жаловаться. Ну, я не то чтобы сторонник подзатыльников. Да, вы правы - жалко.
А все-таки, причины (кроме ревности к младшей сестре) какие-то есть для такого поведения? Ну, гормоны, переходный возраст - это понятно. А что-то еще?
21.03.2011 23:10:21, mzh
Иммено поэтому то самое "планомерное хладнокровное наказание (с позиции подростка - унижение)" в разы эффективнее. И, уж если наказывать, то презрением. На это и пожаловаться нельзя, и достает. 22.03.2011 08:06:26, Конек
Ну в семье причин вроде нет, в смысле, что разводов и прочих потрясений не было слава Богу... С друзьями у нее не очень, близкой подруги нет, так, приятели школьные, может в этом дело. А вообще я думаю, что она просто реально выход сексуальной энергии не может найти, девочка, скажем так, раннего созревания :) Вот и бесится. Что нисколько меня, как вы понимаете, не успокаивает :) 21.03.2011 23:57:45, Сана
Вот и идите "по врачам". Оно и как наказание получится, ибо что приятного, и, возможно, посоветуют что-то по поводу "скажем так, раннего созревания" со всеми вытекающими. Возможно, спорт или легкие успокоительные. Да и в случае жалоб ребенка будет подстраховка: мать проблемы видит, к врачу ходили. 22.03.2011 08:09:06, Конек
:) Не, ну вы же не будете давать подзатыльник директору школы, полицейскому:) И ей не надо, для себя поймите, что не из-за боязни ЮЮ, а только в силу вашего хорошего воспитания:) Да, дети, они такие...:( 21.03.2011 13:55:56, Иллика
Вот начальнице своей дала бы :)
Ну конечно нельзя сознательно ребенку хотеть сделать плохо, абсолютно согласна. Я всего пару раз в жизни руку на ребенка поднимала, по молодости дело было, по попе дать могла, до сих пор стыдно...
Но когда почти уже взрослый человек сознательно делает плохо тебе - даже не находишься сразу, как среагировать на это.
21.03.2011 14:02:39, Сана
С девочками вообще трудно, они уже выглядят, как взрослые женщины, а мозги еще дитячьи, когнитивный диссонанс:) С мальчиками не так перемыкает, они еще снаружи не совсем взрослыыми кажутся в этом возрасте. 21.03.2011 14:19:31, Иллика
Акорса
Но директор - это чужой человек. От него вышел, дверь закрыл и в нерабочее время он тебе никто. Более того, он не ест\пьет\одевается на твои и при этом не кричит, что ненавидит. С чужим-то проще, в разы.
21.03.2011 13:59:12, Акорса
я не могу воспринимать серьезно, что реально ненавидит. Не верю. Можно, конечно, мать на самом деле ненавидеть, но для этого матери надо сильно постараться, биологически так заложено, что дети любят родителей. 21.03.2011 14:37:30, Иллика
Акорса
да не ненавидит, конечно, а не видит потребности держать себя в руках. 21.03.2011 14:49:43, Акорса
Это уже легче:) Родители порой сами срываются, орут на детей почем зря:) И так бывает:) Можно детям такое простить, они же маленькие, неопытные... 21.03.2011 21:33:38, Иллика
Акорса
А что действительно можно сделать? Если ничего, то идти к психологу и спрашивать совета, как защитить среднюю дочь. 21.03.2011 13:05:16, Акорса
+100! 22.03.2011 08:11:03, Конек
Ну, справедливости ради надо сказать, что средняя тоже может гадость ей сказать, особенно по поводу внешнего вида, но это не оправдывает рукоприкладства. У меня вообще тяжелое чувство, что она не любит свою сестру, не может ей простить факта рождения. Никогда ни теплоты она не проявляет, ни заботы... :( 21.03.2011 13:17:40, Сана
mzh
Бывает такое. Я вот младшего брата типа не любила. Ну, наверное, это тоже была ревность. Теперь понимаю, что наверняка задевала его мальчишечье самолюбие, унижала... Как-то выровнялось. У нас не самые может быть близкие, но в целом - нормальные отношения, любим друг друга, не чужие люди. Я обижалась на родителей - мне казалось, что они "на его стороне". А они просто взывали к моему, как старшей, разуму.
Если ваша проблема - ревность, то с ней и надо работать. На эту тему тыщу советов можно дать, да и книг написано много. Как-то распределять внимание, чтобы было поровну не с вашей точки зрения, а с точки зр. девочек.
21.03.2011 23:15:14, mzh
Ревность очень давняя - старшей девочке почти 15, младшей почти 11. Стараюсь время каждой отдельно посвящать, только вдвоем с одной из них по магазинам или там в кафе. Старшей именно так и кажется, что мы всегда на стороне младшей, она унижает младшую частенько и любит "поучить жизни"... 21.03.2011 23:53:18, Сана
Елена Д.
как у меня.. перетерпите, не вставайте по привычке на сторону младшей, она вполне уже может сама за себя постоять :) 22.03.2011 09:05:56, Елена Д.
Пыталась вообще никак не встревать и ничью сторону не брать, типа "разбирайтесь сами". Но нет, не устраивает их, идут ко мне, чтоб рассудила :) Стараюсь быть объективной, но разве это возможно? Если жалоба типа "она меня ударила", то еще хорошо бы знать, что этому удару предшествовало, можно ведь и словесными издевками так человека довести, что он себя помнить не будет от бешенства... Короче, сложно это... :) 22.03.2011 12:58:39, Сана
Елена Д.
а кто говорил, что будет просто? :) но скажу честно, вариант, когда мать отказывалась принимать чью-то сторону и говорила "сами разбирайтесь" был для обеих менее болезненным, чем когда она пыталась понять "кто начал", это вообще не реально :) говорите: Вы уже большие девочки в состоянии договариваться самостоятельно.. 22.03.2011 14:02:37, Елена Д.
Mary-Lea
У меня старший сэр так себя вел. Особенно меня бесило, что по отношению к тогдашнему самому младщему брату (двоюродному, но практически все время находящемуся рядом, с нами). Разница у них больше, 6 лет.
Я реагировала всегда одинаково: "уходи, видеть тебя не хочу". Папа несколько раз давал подзатыльники и т.д. Именно за хамство и грубость.
По-моему, бесполезно было все, кроме разговоров после ссоры. Мы обговаривали, пытались объяснить, что именно нас бесит в поведении сыночка.
Годам к 16 все прошло. Он просто вырос, поумнел, видимо. Но я думаю, что если бы мы тогда не устраивали "разбор полетов", сейчас было бы "продолжение банкета"....
21.03.2011 12:56:44, Mary-Lea
Мы тоже устриваем всегда "разбор полетов", она вроде бы все понимает и говорит, что на самом деле так не думает, просто "вышла из себя". Честно говоря, я слабо верю в эти "выходы из себя", в школе же на учителей не накидывается и на одноклассников, значит может контролировать. Всегда легче наехать на близких, на директора школы сказать "идиот" кишка тонка... Хорошо хоть осознает некрасивость своих поступков. 21.03.2011 13:15:30, Сана
Елена Д.
она реально плохо себя контролирует, да, самоконтроля только на школу и может хватать, а дом - единственное безопасное место для ребенка.. 22.03.2011 09:03:57, Елена Д.
Mary-Lea
Да, именно "выходы из себя". Это совершенно нормально, возрастная психология... Если довести до того, что и директора (полицейского, тренера) пошлет - вот такое состояние реально может плохо кончится *-((( Море таких страшных случаев опИсано *-(
В общем, по нашему опыту, надо вот так, разговаривая, пережить пару лет..
И на тему "не любит младшую сестру" - это вряд ли. Скорее, она все время сравнивает, конкурирует - и тут, ИМХО, важно не противопоставлять их.
Я та-ак обрадовалась, когда в разгар "битв" друг с другом эти два брата-акробата сидели вдвоем в уголочке и ругались на "общего врага" *-) Несмотря на то, что объективно оба были не правы, а "врагом" была родная бабушка *-))
21.03.2011 13:31:08, Mary-Lea


Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!