Раздел: Психология, переходный возраст

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

mzh

К темам о "трудных" детях, о смысле →

К темам о "трудных" детях, о смысле наказаний, о сочувствии, о том, как "любить" собственных детей, ведущих себя "ужасно" и т.д. - даю ссылку. Очень хотелось бы, чтобы обратили внимание. От себя добавлю, что автора знаю лично и знаю, скольким людям он реально помог в трудных ситуациях.
[ссылка-1]
28.01.2011 16:06:43,

122 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
mistery
Присоединюсь к сказанному, автор читал у нас на работе лекции по детской психологии. Произвел замечательное впечатление и дал много интересной и полезной информации. 01.02.2011 22:08:59, mistery
Елена Д.
статья вызывает смешанные чувства, есть мысли "по делу", а есть, с которыми можно долго и упорно спорить :) например про разницу между наказанием и давлением, мой воспринимает то и другое абсолютно одинаково.. потому что наше наказание - это не унижение, не ущемление его достоинства, а логичные последствия его поступков и решений.. 31.01.2011 10:17:28, Елена Д.
Извините, пожалуйста, а нельзя ли попросить у Вас координаты этого психолога или центра, где он принимает? 31.01.2011 00:44:50, Эль Нинья
помимо обсуждаемых двоек, я еще не поняла почему отсутствие извинений за плохой поступок трактуется так: "Но ведь если он не приносит извинений, значит, он боится, что их не примут". А почему не от того, что он считает, что извиняться совершенно не за что.
29.01.2011 16:40:54, Шерлок
Какие-то дважды два четыре, по-моему. Солнце горячее, Земля круглая. 28.01.2011 19:53:04, Мальва
пчела Майя
Ну не все. Идея, что все дети переживают из-за двоек просто неверна. В 57 школе может и все. 28.01.2011 20:11:38, пчела Майя
Ну и идея ж не в том, что ребенок переживает из-за двоек. Идея в том, что взрослому стоит выяснить, какие чувства испытывает ребенок, получивший плохую оценку и обсудить с ребенком эти чувства. Потому что какие-то чувства ребенок при этом испытывает все равно. 29.01.2011 15:24:50, Lariska
пчела Майя
Чья идея? В тексте про отметки написано, то что написано. Но для информации - с ребенком нельзя обсудить двойку, если он о ней не знает и не думает. 29.01.2011 15:28:26, пчела Майя
Ну, слово "переживают", может, и неудачное. Но двойка всем неприятна, любому ребенку, как бы он не демонстрировал обратное. Ну, кроме ситуаций, когда ребенок специально эту двойку получил, чтоб попротестовать против чего-нибудь или внимание на себя обратить. А так, рядовая - это неприятно любому и не стоит, ИМХО, этот момент недооценивать. 29.01.2011 01:29:52, Lariska
Как бы Вам объяснить. Есть дети, для которых двойка - это некое событие из параллельного мира, оно им вообще никак. Вот есть такие дети. И тут требуются большие усилия по воспитанию, чтобы получить точки пересечения с этим параллельным миром ребенка. 29.01.2011 11:34:40, мама-аня
Это большая редкость, ИМХО. И все равно, мне кажется, говорит о том, что ребенок со своими чувствами не в контакте и по другим вопросам тоже. 29.01.2011 15:18:40, Lariska
пчела Майя
Неважно, редкость или нет, неважно, что у него с другими чувствами (я не поняла, что значит не в контакте). Важно, что так бывает, и психолог с 30-летним стажем мог бы знать. 29.01.2011 15:26:47, пчела Майя
mzh
Все прицепились к этим двойкам, а ведь это был только пример! Можно было ту же мысль на других примерах развить. Почему автор именно на этом примере объясняет свой подход - ну, наверное, потому что этот пример показательный. И подавляющее большинство родителей из-за оценок детей переживают, и реагируют на "двойки" подобно тому, как описано. 29.01.2011 19:18:10, mzh
Да он там всю дорогу мешает очевидное с невероятным, мне, например, другой кусок понравился:
...А присоединение - это когда родитель сначала подходит к компьютеру, за которым ребенок самозабвенно предается какой-то дурацкой игре, и в течение нескольких минут старается вникнуть: "Сколько очков получает эта фигурка за удачный выстрел? Какой запас жизни у нее остался? А можно ли здесь сделать "Save" - сохранить игру?" И только после этого говорит: "Все, Мишенька, теперь действительно пора идти"...
И Мишенька встал и побежал, пораженный ласковым обращением, да.
29.01.2011 19:35:29, Елна
Реклама
Акорса
Мишенька, по факту, обычно отвечает что-то вроде - не мешай :) 29.01.2011 19:55:07, Акорса
mzh
ок, тогда продолжаем "работу над собой" :). Пытаемся "посочувствовать" Мишеньке и принять его: у него самый интересный момент, а тут пришла мама с дурацкими вопросами. Пока он будет ей на ее глупые вопросы отвечать - на него упадет осьминог, и станет на одну жизнь меньше :). Что будем дальше делать? Я думаю, по логике автора статьи, что-нибудь вроде: "А, я очень не кстати тебя отвлекла? Прости!". Если это ИСКРЕННЕ и ДОБРОЖЕЛАТЕЛЬНО сказано, то, полагаю, реакция "Мишеньки": "Да нет, что ты, мам, ты извини, просто тут момент такой..." Далее - по сценарию автора статьи.
Меня просто очень удивляют родители, которые не хотят "работать над собой", а при этом требуют этого от детей, которые, в отличие от нас, взрослых, к этому куда меньше готовы!
29.01.2011 20:19:17, mzh
А вот я скажу Мишеньке, что если он немедленно из-за компа не встанет, то завтра он за него не сядет. При этом Мишенька будет знать, что это чистая правда.
Чтобы начать вот так разговаривать с Мишенькой, мне пришлось здорово поработать над собой.
29.01.2011 21:35:52, Мальва
пчела Майя
Да! Вот это полезно, но это надо уметь. Не сказать надо уметь, а выполнить. Чтобы Мишенька знал, что так и будет. Вот это фокус и не всем дано. 29.01.2011 21:40:17, пчела Майя
А чем полезно-то? Я, например, отлично это умею и если я гаркнула, то дети послушаются моментально. Но свое "фе" на такое мое умение они мне выскажут массой завуалированных способов, даже психосоматикой. Я и так, как рекомендуют выше, тоже теперь умею, просто на это душевных сил не всегда хватает. И это эффективнее намного, я, в целом, жалею, что 15 лет до этого первый способ практиковала. 30.01.2011 14:29:23, Lariska
пчела Майя
Полезно не гаркать разумеется, это все могут. Про это я бы не сказала, что не всем дано.
Полезно быть последовательными. Если обещана некая репрессия, то она обязательно должна быть выполнена. Либо не надо ее обещать. А сплошь и рядом ребенка пугают репрессиями, но все - в том числе и ребенок - знают, что завтра мамаша скажет, ну фиг с тобой, в последний раз прощаю, либо вообще забудет свое обещание.
30.01.2011 14:45:39, пчела Майя
А, поняла. 30.01.2011 15:07:04, Lariska
Акорса
Зачем? Зачем начинать ненужный никому диалог, причем заранее известно к чему он приведет? И почему это пойдет сценарий автора статьи? это он в мечтах его пойдет, а по факту, щас, пять секунд - и далее цикл повторяется. 29.01.2011 20:33:48, Акорса
Это просто сложно на бумаге описать, выглядит так же по-идиотски, как "активное слушание". Но это отличный метод и он работает. 30.01.2011 14:30:57, Lariska
пчела Майя
на моем лет до четырех работал. 30.01.2011 14:46:20, пчела Майя
Реклама
далее, заметьте, ничего - мишенька так и остался за компом, а надо его оттуда вытащить. 29.01.2011 20:26:54, Елна
пчела Майя
У него будет совсем другая реакция. Мой бы сказал: если ты сама это пониманешь, нафига ты это делаешь? 29.01.2011 20:26:12, пчела Майя
а если мама по факту, заранее понимает, что отвлекать таким образом глупо? 29.01.2011 20:22:40, Шерлок
mzh
Тогда не надо отвлекать :), надо творчески подходить к вопросу. Дядя-психолог привел пример, а не указал точно, что делать и как говорить! 29.01.2011 20:30:19, mzh
Дядя-психолог совсем там, видимо, начальный ликбез проводит, здесь аудитория не та. 29.01.2011 20:46:00, Елна
как ни на зови - все равно отвлекать 29.01.2011 20:35:09, Шерлок
пчела Майя
Мне не очень близок весь подход. 29.01.2011 19:33:11, пчела Майя
Акорса
А я вообще как-то не люблю дурой так прикидываться. Вот правда, что обо мне подумает ребенок, если я ему буду задавать вопросы, можно ли кнопку save нажать :) 29.01.2011 19:55:55, Акорса
Елена Д.
потому что в некоторых играх, не проходя определенного этапа нельзя "сохраниться" :) в таких случаях я никогда не настаиваю на немедленном прекращении игры, если, конечно, он играет в отведенное ему для этого время, а не сильно позже (там мне уже все-равно сможет от "сохраниться" или нет :) ) 31.01.2011 10:01:08, Елена Д.
mzh
А зачем прикидываться дурой, чтобы проявить интерес к тому, чем увлечен ребенок? Разве вы не хотите понять, почему эта дурацкая игрушка или дурацкий сериал привлекают его больше, чем, "Война и мир", например? 29.01.2011 20:14:48, mzh
Реклама
Акорса
Я и так это знаю. Можно подумать, что мы все в свое время только классику читали, а не подростковщину или риключенщину абы какую. 29.01.2011 20:34:59, Акорса
это или и так понятно, или действительно не интересно, или они его привлекают именно в это конкретное время. 29.01.2011 20:18:54, Шерлок
Для того, чтобы понять это, совсем необязательно смотреть вместе "дурацкий сериал" или сражаться в стрелялку, понять можно и без этого. А вот прикидываться и делать вид, что интересно то, что вовсе неинтересно - это завоевывать дешевый авторитет, имхо. 29.01.2011 20:18:34, мама-аня
mzh
Почему НЕ интересно-то? Так о том и речь, что мы так часто не умеем разделить интересы своих детей! А потом расстраиваемся, что они не разделяют интересы родителей! Ну это же правда как-то неправильно, если нам неинтересно, чем увлечены наши дети!
Вспомните, когда малыш играет, и зовет нас посмотреть, как он посадил человечка в машинку, как построил домик из лего и т.д. - мы же с интересом к этому относимся! Загляните в какую-нибудь конфу 1-3 или 3-7 - родители делятся даже наблюдениями, как их дети играют, рисуют! Почему потом становится неинтересно? Почему дети уже не зовут нас посмотреть, как они классно расстреляли всех монстров?
29.01.2011 20:23:45, mzh
Акорса
потому что неинтересно мне. И ему через месяц будет неинтересно. 29.01.2011 20:31:55, Акорса
mzh
Представьте себе среднестатистическую пару. Супруга на кухне, обливаясь слезами смотрит какую-нибудь "Марианну", рыдает, что Альфредо бросил Марианну, потом рыдает, что за это время котлеты пригорели. В соседней комнате супруг, с отупевшим видом смотрит футбол, изредка матерясь. Ему решительно неинтересно, за кого выйдет замуж Марианна, ей - решительно неинтересно, кто там забил гол. Они давно живут в параллельных мирах. Что их связывает? Общая квартира, штамп в паспорте, общий доход, может быть еще постель, хотя ей, после марианны и котлет, там тоже не очень-то интересно. Потом вдруг что-то происходит - сокращение на работе, дача сгорела, сына из института выгнали - необходим "семейный совет", но никакого "совета" нет, потому что они давно живут в параллельных реальностях. И живут так из года в год, и это называется "счастливым браком", "нормальной семьей"... Далее можно развивать до бесконечности. Но в основе всего - людям глубоко неинтересен "мир" партнера.
Ну да, можно так жить, живут так сотни. Но считать это нормой - как-то не хочется!
29.01.2011 20:47:09, mzh
Елена Д.
э, Вы не совсем удачный пример привели.. честно я бы насторожилась, если бы муж увлекся "марианной" :) вот если бы Вы написали, что в кругу интересов жены - ребенок и его уроки, а в интересах мужа - только футбол и рыбалка по-дальше от дома, то да, согласна, семья - формальна и скоро развалится.. а различие неких интересов, не затрагивающих общие семейные - это вполне нормально.. 31.01.2011 10:05:32, Елена Д.
пчела Майя
А если он на рыбалку вдали от дома ребенка возит? 31.01.2011 10:37:56, пчела Майя
Елена Д.
если с ребенком - то все нормально :) я имела в виду, когда один.. 31.01.2011 10:45:12, Елена Д.
Ольсик
как хорошо вы описали)) 30.01.2011 19:39:59, Ольсик
Реклама
Мир совсем не такой черно-белый, как в приводимых Вами примерах. Я тоже не буду смотреть футбол с мужем. А муж со мной не будет смотреть юмористическую передачу, не любит он юмор по телевизору. Но это не значит что у нас "параллельные миры", совсем нет, у нас есть много других точек соприкосновения. Тоже самое может быть и с детьми. 29.01.2011 20:56:42, мама-аня
пчела Майя
Все ж разные интересы - это одна опция, а их уровень (отупевший вид) - другая. Предположим жена читает Шопенгауэра в оригинале, а муж конструирует парусник. Смогут ли они обсудить, что делать по поводу сына, или тоже нет? 29.01.2011 20:51:59, пчела Майя
вот я сижу в конфе. муж телевизор смотрит и ужинает. ему не интересна конфа. мне то, что он смотрит. в остальном - все мимо. так же и с детьми 29.01.2011 20:51:42, Шерлок
Акорса
А к чему это? Надо лезть во все что делают дети? А зачем? Или только тогда когда есть не идут? 29.01.2011 20:51:40, Акорса
пчела Майя
Мой и такого тоже не делал. Никого он не звал, посмотреть как он играет. Похоже идея, что все дети разные, и правда непопулярна. 29.01.2011 20:28:56, пчела Майя
Закономерно. "Решение" о том, доверять ли внешнему миру и ждать ли от него похвалы, ребенок принимает очень-очень рано. Естественно, это не решение в прямом смысле слова, а бессознательная ориентация. 30.01.2011 14:42:03, Lariska
пчела Майя
Ну так решение, какого цвета у него будут глаза или какой формы уши, он принимает еще раньше, но редко кому из родителей приходит в голову их потом целенаправленно менять. Хотя бывает, что и это приходит, да.
30.01.2011 14:49:08, пчела Майя
Глаза и уши в дальнейшей жизни не мешают. (А если они такие, что мешают, то и исправляют их, конечно.) 30.01.2011 15:04:43, Lariska
пчела Майя
Что мешает, что не мешает в жизни - это сложный вопрос. Я даже о себе не могу сказать, какие черты моего характера мешают в жизни, а какие наоборот исключительно полезны. Но в любом случае люди все разные, и сделать их одинаковыми, оставив только эффективные качаства - к счастью - невозможно. Если ребенок ориентирован на себя, а не на внешний мир, значит ему так надо. Тем более, что в ходе жизни ребенка это само по себе может десять раз поменяться. 30.01.2011 15:11:23, пчела Майя
Если человек избавится от каких-то деструктивных установок, это не повредит его индивидуальности, а только позволит ей полнее раскрыться. 30.01.2011 15:21:08, Lariska
пчела Майя
А не тащить маме свои рисунки (скорее всего потому что их нет) и самостоятельно катать машинки - это деструктивная установка? 30.01.2011 15:30:49, пчела Майя
Отсутствие тесного эмоционального контакта с родителями - это деструктивная установка, проявляется ли она нетасканием рисунков или невключением родителей в игры или еще чем-то. 30.01.2011 17:16:31, Lariska
пчела Майя
Я не думаю, что самостоятельные игры ребенка означают отсутствие эмоционального контакта с родителями. Я вообще чем больше читаю, тем больше радуюсь, что мало водила ребенка к психологам. Совсем избавить его от этого не удалось, к сожалению, но вот такие диагнозы: "играет сам - значит нет эмоционального контакта с родителями" - это достаточная характеристика психолога была бы для меня. 30.01.2011 17:21:13, пчела Майя
Ну, конечно в реальности более сложная диагностика и больше признаков задействовано. Но в принципе то, что ребенок предпочитает играть один, именно предпочитает, при наличии у него выбора - да, говорит о том, что с выстраиванием контактов есть сложность. 30.01.2011 17:31:05, Lariska
пчела Майя
Если речь про моего ребенка, то он предпочитал играть не один, а с другими детьми. Причем это было очевидно, когда он еще плохо ходил (меяцев в 10). А что касается диагностики, то увы она совсем не более сложная. Уровень "нарисовал маму крупно, значит она его подавляет" - встречается сплошь и рядом. 30.01.2011 17:36:32, пчела Майя
Ну, к таким ходить - конечно, только время терять. 30.01.2011 18:21:18, Lariska
не возможно разделять все интересы. да и не нужно 29.01.2011 20:26:46, Шерлок
Да он просто выразился неудачно. Он развивал базовую довольно идею, но чтоб ее тщательно объяснить, нужно много слов, в статью не влезет. Ну он попытался на примере, вышло не очень. Формат изложения такой, чего можно требовать от детского радио?
А не в контакте - значит, ребенок свои чувства не умеет различать, ему их удобнее вытеснять или переносить во-вне, он их переживать и реагировать на них не может.
29.01.2011 15:32:42, Lariska
пчела Майя
В остальном тексте тоже немало спорного, отметки - это первое, на что я наткнулась. И он вполне умеет различать чувства, но оценки их не вызывают. 29.01.2011 15:35:53, пчела Майя
По первой ссылке статья вообще отличная. И качественное объяснение, почему окружающим кажется, что двойки ребенку параллельны. Законы человеческой психологии в общем-то такие же, как и законы физики. Можно, конечно, считать, что к кому-то конкретному они не относятся, но, ИМХО, если детально разобраться, то общие закономерности выявятся все равно. 29.01.2011 15:49:05, Lariska
пчела Майя
То есть психологи не верят, что все люди разные? Ну да, конечно удобнене, когда все одинаковые. То, что там написано, совсем не напоминает нашу модель. Я тоже раньше не знала, что так бывает. Но знаю уже лет 15. Вот например. 2-3 класс. Раздают рабочие тетради с проверенной контрольной. Что делает ребенок с этой тетрадью? 29.01.2011 15:57:17, пчела Майя
Что делает? Не заглядывает в нее. Потому что у него не хватает эмоционального ресурса вступать с учителем в оценочные отношения.
Люди все разные, безусловно. Но общего между ними довольно много и определенным закономерностям их физиология и психика подчиняется.
29.01.2011 16:03:25, Lariska
Акорса
Не заглядывает, потому что ему пофиг. Что там 2, что 5. 29.01.2011 17:39:38, Акорса
mzh
Так вот то, что ему пофиг - это уже некоторая защитная реакция. Ну вот подумайте, в садике дети рисуют картинки. Как вы думаете, им "пофиг", понравится ли его картинка воспитательнице, маме? Вы помните, как они со своими картинками носятся, выбегают к родителям вечером? Ведь нормально, если ты что-то сделал (написал, нарисовал, решил задачу), поинтересоваться, как это оценили? А вот когда ребенку уже это неинтересно - это уже должно заставить родителей и учителей задуматься. 29.01.2011 19:21:24, mzh
Вооkашка
Вот на эту реплику хочется ответить, как представительнице "3-7" :))
Он носится с этой картинкой, если рисовал её "для мамы". А если рисовал "для себя" или в игре, то он давно уже для себя её оценил и своё мнение имеет. Может через неделю вспомнить: а я, мол, тогда-то очень хорошую картинку нарисовал. У него _уже_ есть ориентиры. Свои.
29.01.2011 23:27:01, Вооkашка
Реклама
Акорса
О чем? Как бы перекроить личность, чтоб сделать как удобнее какому-то психологу? 29.01.2011 19:51:49, Акорса
Как удобнее самой личности, а не психологу. Личность довольно часто защищается от сложных ситуаций всякими невротическими штучками, тем же вытеснением неприятных чувств. Сиюминутно это дает результат, но в целом на личность действует разрушительно. Не бывает так, чтоб ребенок был в целом успешен и комфортен, а вот оценки ему при этом пофиг совершенно. Как правило, это и другими неблагоприятными симптомами сопровождается. Нет, я знаю, что внешне, при поверхностном взгляде, такой ребенок может выглядеть отлично. Я ж сама такому мать. Да, он не открывает тетради и не смотрит на оценки, но учится при этом вполне на уровне, мил, обаятелен, обладает массой всяких знаний, нравится учителям и детям. Но при всей этой внешней благости мне было бы смешно игнорировать тот факт, что ресурс психологической устойчивости у него слабенький и его, да, именно не хватает на вступление в оценочные отношения. И это сказывается на всех областях жизни. Если этот ресурс удастся повысить, он не только начнет интересоваться оценками, но и в других областях станет менее инфантильным, а значит, и более успешным. 30.01.2011 14:16:24, Lariska
пчела Майя
Мой сроду не носился с картинками. 29.01.2011 19:33:52, пчела Майя
может они старались когда рисовали. вот им и интересно 29.01.2011 19:25:44, Шерлок
Акорса
Стараться тоже можно по-разному. Кто-то старается как следует платье нарисовать, а что там с лицом - все равно. а мой, например, старается чтобы танков было как можно больше. А уж понравилось ли нам, для него вообще не та категория, главное, чтоб ему самому нравилось. Нравится - он положит в стол, не нравится - выбросит. Мое мнение на этот счет он не спрашивает, думаю учительницу тоже не спросит. 29.01.2011 19:54:08, Акорса
Ну а ты не говоришь ему свое мнение, что ли? У меня дети специально мое мнение тоже не спрашивали, но у них и времени для этого не было, я свое одобрение высказывала сразу. 30.01.2011 14:22:21, Lariska
Акорса
Если он не просит, то и не говорю. А зачем лезть в то, что есть его личное дело и он не просил? 30.01.2011 15:00:04, Акорса
Ну, если он показывает, то вроде странно не похвалить. Он говорит: "Смотри, что я нарисовал!" От мамы же должна последовать следующая реплика. 30.01.2011 15:12:00, Lariska
пчела Майя
Может кто и старался, но только не мой сережа. Из рукоделия он любил только оригами, но это было позже детского сада. 29.01.2011 19:34:14, пчела Майя
mzh
Знаете, я думаю, что лично Вам и правда не нужны все эти советы психологов. Потому что сколько лет я уже читаю ваши посты, у вас на самом деле все как-то гармонично и нормально с детьми выходит. Наверное, вы как-то интуитивно делаете все правильно и с уверенностью. Вы, мне кажется, перешагнув все эти "промежуточные" по сути вещи, просто умеете любить своих детей. А это и есть главное. Вы их любите и, главное, ПРИНИМАЕТЕ. И у ваших детей, вероятно, и с "самопринятием" все в порядке.
Но так, как у вас - совсем не у всех выходит. Т.е. любить-то все любят, но вот этого "принятия" - ну, мало у кого оно есть, честное слово. Слишком много зашоренности, слишком много "заборов", через которые надо прыгать, вроде "что люди скажут", "а вот я в его возрасте", "а так неправильно, непедагогично etc." Похоже, у вас этих дурацких заборов если не совсем нет, то сильно меньше, чем у других.
29.01.2011 20:38:56, mzh
Реклама
пчела Майя
Ну я просто привыкла. У меня один из мальчиков практически инопланетянин. Переделывать его нельзя - можно эту машинку сломать, а новой не построить. Поэтому надо жить с тем, что выдали. Раньше я тоже не думала, что такое может быть. а тем более у меня в доме. 29.01.2011 20:43:00, пчела Майя
mzh
<Переделывать его нельзя - можно эту машинку сломать, а новой не построить. Поэтому надо жить с тем, что выдали.> - только подтверждает, что вы - мудрая мать, и "сам себе психолог". Если бы все понимали, что нельзя ломать - меньше было бы "ломанных-переломанных", мир был бы светлее и т.д. :) :) :). Вы приняли его, приняли "то, что выдали", приняли себя.
Для "психологии" - интересно, как вас растили родители. Видимо, хорошо :)
29.01.2011 20:50:27, mzh
пчела Майя
Верно, не заглядывает. Но не из-за ресурса, а потому что ему это неважно. Но это же видно. На одном примере может не видно, но когда это продолжается 12 лет, то уже можно сделать выводы. 29.01.2011 16:09:00, пчела Майя
Ясень
"Не важно" и означает, что не хватает ресурса вступать в оценочные отношения :)) То есть нет ничего внутри, что сподвигало бы играть в эти игры с оценками. Нормальная (т.е. среднеобычная) социализация участие в этих играх предполагает. Про среднеобычных детей и пишутся статьи :)) 29.01.2011 17:24:19, Ясень
Акорса
Неа, это означает, что ему действительно все равно.
29.01.2011 17:41:12, Акорса
Ясень
Все равно - это и есть отсутствие ресурса в этой теме :)) 29.01.2011 18:10:08, Ясень
Акорса
так нет интереса - не значит, что это надо лечить. 29.01.2011 18:22:41, Акорса
Ясень
Не значит, конечно. 30.01.2011 01:05:53, Ясень
Среднеобычные дети легко могут обойтись без вмешательства психологов, которые пишут о них свои статьи :-) А помощь нужна средне-необычным детям, с которыми посложнее, да. 29.01.2011 17:33:26, мама-аня
пчела Майя
Это видимо статья про родителей. Когда дети как дети, но родители все равно не умеют с ними обращаться. Вот чтоб учились. 29.01.2011 17:40:04, пчела Майя
Реклама
Нет, психологи понимают, что все люди разные, просто хочется подвести всех под один стандарт помощи, так легче. Хотя ничего из этого не выходит обычно :-) Что до тетрадки, то мой мог, например, перепутав, сдать ее вместо тетрадки с домашкой и получить 2 за это. 29.01.2011 16:01:48, мама-аня
пчела Майя
А вот только что дитя получило тройку по предмету, который он отлично знает, потому что поленилось пойти взять у препода тему курсовой. А курсовая на свободную тему по определению оценивалась на тройку. Независимо от сложности, и это было известно заранее. 29.01.2011 16:12:41, пчела Майя
пчела Майя
Нет, это не так. У меня есть другой пример. И кстати он ровно ничего не демонстрирует на эту тему, и никогда не демонстрировал. Психолог мог бы знать, что такое бывает, раз уж даже я знаю. 29.01.2011 01:31:09, пчела Майя
Т.е. при возможности выбора между двойкой и пятеркой он двойку выберет? Она ему больше нравится? Или он скажет, что ему без разницы, монетку будет бросать, чтоб оценку выбрать? Я сомневаюсь, что такое бывает. Всем нравится с минимумом усилий получить максимально хороший результат, а если результат не очень, то естественно испытать некое разочарование и досаду. Психологи о случаях полного и искреннего равнодушия к оценкам, может, и знают, но, ИМХО, они сочтут, что это плохой контакт с собственными чувствами или еще что-нибудь такое же мудреное. 29.01.2011 02:29:01, Lariska
пчела Майя
Откуда выбор возьмется? Их в школе ставят, а не предлагают на выбор. А некоторые дети этого не замечают. Отметки - это параллельный мир, он о них ничего не знает, они не являются РЕЗУЛЬТАТОМ. Если бы его зафиксировать и спросить, какую отметку он хочет, я не знаю, что он ответит, потому что за школьные годы этого никто ни разу не проделал. Там нет такой практики. 29.01.2011 02:46:46, пчела Майя
Ну, если за все школьные годы такого никто ни разу не проделал, то как можно утверждать, что ребенку нравится именно двойка или тройка? Что он не испытывает некоторой досады, что ему досталась именно она? 29.01.2011 15:21:43, Lariska
пчела Майя
Я разве сказала, что она ему нравится? Отнюдь. Я сказала, что ему вообще все равно. Абсолютно. Этот аспект жизни его не интересует. Я все ж с ним знакома с рождения, я могу утверждать. Это было видно уже в первом классе. Он вообще не знает, что ему досталось. Не обращает внимния. 29.01.2011 15:25:37, пчела Майя
Ну вот если бы была найдена и устранена причина, по которой ему все равно, то ситуация с учебой, может, изменилась бы. В норме любое событие, даже незначительное, должно вызывать некий эмоциональный отклик, если его как бы нет - значит, он перенесен или вытеснен. Если он вытесняется всегда, постоянно, то стоит понять, почему. 29.01.2011 15:38:11, Lariska
Акорса
А зачем ему это не должно быть все равно? 29.01.2011 17:43:04, Акорса
Потому что если к учебе нет внутренней мотивации, то пусть будет хотя бы внешняя. Это, конечно, хуже, чем внутренняя, но лучше, чем никакая. 30.01.2011 14:02:07, Lariska
пчела Майя
Вот я тоже подумала - еще бы мне не хватало, чтобы он переживал из-за каждой двойки. К общей картине, еще и это. 29.01.2011 17:50:51, пчела Майя
Акорса
а не в двойках дело, просто на них (двойках) это заметнее. если ребенок не переживает 5 или 4 никто ж не парится? 29.01.2011 18:24:24, Акорса
Вы никак не можете взять в толк, что то, что является событием для Вас, для других может не являться. 29.01.2011 15:51:42, мама-аня
Ну измените слово "событие". Эмоциональный отклик на происходящее вокруг может быть разной интенсивности, но в норме его не может не быть совсем.
Ну и намек на мою бестолковость мне кажется довольно некорректным, ИМХО.
29.01.2011 16:07:18, Lariska
Простите, ни на что не хотела намекать :-)Никто не говорит, что это нормально - не обращать внимания на оценки. Да, это ненормально и да, с этим надо работать. Но таких "ненормальных" детей больше, чем Вам кажется, только и всего. 29.01.2011 16:12:11, мама-аня
пчела Майя
А должна быть причина? Ну вот меня не интересует спорт - есть причина какая-то? 29.01.2011 15:41:05, пчела Майя
Причина всегда есть. Спорт не вызывает у Вас эмоций ровно до той поры, пока он отсутствует в Вашей жизни. Но, когда вы гребете на байдарке, эта часть спорта Вас, наверно, интересует. И когда Вам спать полночи не дают болельщики воплями, Вы невольно эмоционально отреагируете на результат футбольного матча (даже если не знаете, в чем дело). Оценки - часть детской жизни. Целый ряд взрослых людей с их помощью высказывает ребенку свое мнение о его знаниях и умениях. Подвергаться оцениванию - это требует больших эмоциональных затрат. Если таких ресурсов нет - ребенку проще все связанные с этим эмоции вытеснить в подсознание. Зная причину невысоких эмоциональных ресурсов, можно ее как-то откорректировать. Не зная причины, этот ресурс тоже можно повышать, но сложнее. 29.01.2011 15:59:01, Lariska
пчела Майя
Под спортом я понимаю спорт, а не крики под окном. С соревновательным моментом. Спорт меня не интересует совсем - ни смотреть по телевизору, ни заниматься, ни отдавать детей. Ребенка в данном случае совсем не интересует, как оценивают его деятельность в школе. Я не знаю, почему, и не хочу выдумывать, но я знаю, что это так, причем с самого начала. Мог бы знать и психолог, что так бывает, но он не знает почему-то.
Кстати, мне еще неинтересно играть в игры с соревновательным моментом.
29.01.2011 16:06:16, пчела Майя
Ну моего сроду оценки не интересовали. Что в школе, что в институте. Лишь бы было сдано и все. 29.01.2011 10:43:50, Ольга*
Ну так 2 - это не сдано. Значит, 2 у него, по идее, должно вызывать негативные эмоции - это ж как минимум еще раз на экзамен тащиться. 29.01.2011 15:26:50, Lariska
В институте у него двоек нет, как правило. Когда есть, то ходит пересдавать. В школе двойки было пересдавать не нужно. Все равно в четверти трояк ставили. Но пятерки и четверки ему тоже совершенно не нужны. Он за них сроду не боролся и не будет. 29.01.2011 21:17:22, Ольга*
ну почему же - мои мне рассказывали о неких экспериментах когда в школе детям предлагали самим оценить свои работы + работы одноклассников. только вряд ли это на что-то влияет. 29.01.2011 03:02:08, ALora
пчела Майя
Мой про школу таких деталей не рассказывал, это я не в курсе. 29.01.2011 03:08:48, пчела Майя
Не все. Наоборот, в серьезных школах двойка - это часть рабочего процесса. И воспринимается именно так. Двойки пересдают, и это тоже часть процесса. 28.01.2011 22:35:50, КрОлик
пчела Майя
Почему наоборот? Часть рабочего процесса вовсе не исключает того, что из-за нее можно расстроиться. 28.01.2011 23:46:27, пчела Майя
Mary-Lea
"Если Вас трамвай задавит - Вы, конечно, вскрикнете.
Раз задавит, два задавит, а потом привыкнете!".
28.01.2011 23:57:14, Mary-Lea
Можно конечно. Но расстраиваются немногие. В основном двойки воспринимаются конструктивно, как руководство к дальнейшим действиям. Я говорю про двойки по профильным предметам, разумеется. 28.01.2011 23:56:55, КрОлик
что-то я не помню такого конструктивного подхода к двойкам ни в своем детстве, ни глядя на своих. они либо игнорируются, либо воспринимаются как досадное (для кого-то позорное) происшествие. честолюбивые стараются исправить, но вовсе не потому что хотят пополнить знания, а потому что это "двойка бьет по честолюбию" - выражение моей мамы и некоторых других учителй, которое мне было никогда непонятно. 29.01.2011 03:06:32, ALora
пчела Майя
Ну значит и эти не все. А остальные точно не все. А автор пишет, что все. 29.01.2011 00:05:15, пчела Майя
Mary-Lea
+ много.
Ну, классе в 5-ом переживают, а потом привыкают.
28.01.2011 23:42:21, Mary-Lea
Обычно кто переживает, тот их и не получает. Или получает редко и никто его за них не ругает, ясно же, что случайность. 28.01.2011 20:13:40, Мальва
пчела Майя
А тот, кто не знает разницы между заставлять и наказывать - он нарочно прикидывается идиотом или он правда такой? Другие вопросы тоже возникают, но этот первый. Хотя вопрос конечно не к вам, но к тексту. 28.01.2011 17:08:15, пчела Майя
mzh
Вы когда-нибудь брали интервью? :) Когда берешь интервью, немножко надо из себя идиота строить :) 28.01.2011 17:28:55, mzh

Читайте также
Что будет, если перестать есть сахар
10 болезней, которые отступят, если отказаться от сладкого




SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!