Раздел:

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Жизненные приоритеты

Тут ниже непроизвольно завязалась дискуссия,ЧТО важно воспитывать в мальчиках,а что - в девочках.У присутствующих дети разных полов,и мне интересно - а кто какие детям приоритеты выставляет?
Раньше было проще.Родилась девочка,повязали розовый бантик на одеяльце - все понятно,будем учить готовить,убирать,мужа ублажать..Но даже в этом наборе есть вещи,на важность которых можно по-разному посмотреть.Ну,что важнее - готовить хорошо или любовницей быть хорошей????Кто скажет?Да и мужчины разные попадаются..Про вопрос ХОРОШЕГО образования тоже можно спорить(для женщины).
Про мальчиков - все даже проще.Его роль не претерпела особых изменений.Кормилец,отец,добытчик...Хотя тоже разные точки зрения встречаются.
Интересно мнение присутствующих,кто как детей к взрослой жизни готовит?
27.06.2000 15:13:04, BelKa

58 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
А нужно ли готовить детей к взрослой жизни намеренно? Ведь не в космос же засылаем. Тем более, что ребенок стремиться быть *взрослым* с самого рождения. Нужно воспитать ребенка так , чтобы он видел в родителях людей, которые его ценят и всегда готовы прийти на помощь. Сто процентов не счастливые дети у тех родителей, что пытаются воплотить все свои несбывшиеся мечты в своем чаде. Таким ребенком, любая подготовка ко взрослой жизни, будет приниматься как давление. 30.06.2000 22:20:57, Анна!
А я вот смотрю на мнгочисленных детей знакомых... Чтобы ребенку что-то "привить" или там "воспитать" тебе и твоим друзьям не свойственное, это ж как извернуться надо! Нет, правда, все же знают, что дети больше реагируют не на то, что родители говорят им, а на то, что родители говорят тогда, когда думают, что дети их не слышат. По телефону с подругой треплемся, а ребеночек-то вот он, играет тихонько под столом... Все слышит, все замечает. Гости пришли - аналогично. Фильм смотрим, комментарий сорвался... - оба-на, деточка начеку! Присутствуем при болтовне соседок - ведь выражение лица уловит - милое дитя. Вот. И как при таком внимании вложить в ребенка что-то специальное? Увы, и ура - дети не идиоты, они родительские "воспитательные" тексты очень здорово тестируют на искренность и реагируют только тогда, когда родитель искреннен. Разве не так? 29.06.2000 01:56:56, Яся
Мы хоть еще и не подростки, но дочка думает уже совсем по-взрослому. А насчет приоритетов, пока она свой выбрала совершенно самостоятельно, можно даже сказать вопреки тому, что бы мы ей хотели привить. Ее приоритет - родить ребенка и баста. При этом выход замуж не фигурирует, хотя вобщем-то она знает, что семья состоит из мама+папа+дочка (сыночки как-то не принимаются во внимание). О том, на что она будет жить, у нее тоже вполне определенное мнение: найду какую-нибудь работу. Здесь муж в качестве спонсора тоже не фигурирует (может потому, что горячо любимый папа таковым не является).
А мы в свою очередь стараемся привести ее к мысли, что главное - это учеба.
Вот к тому, что дети учатся на примерах родителей. Это все, безусловно верно. Но если родители по разным причинам в жизни ничего не добились, то что же это будет передаваться из поколения в поколение,
Мы во всяком случае и несмотря на свою несделанную карьеру пытаемся учить дочку тому, что прежде всего - учеба, знания, а потом - что заработаешь, так и будешь жить. Типа - вырастешь - поедешь туда-то и туда-то, если будешь хорошо зарабатывать. О том, почему родители зарабатывают мало, тоже приходилось не раз объяснять, она делает свои выводы.
Может это и неправильно, учить девочку рассчитывать только на свои силы, но что же делать, если мы ей ничем помочь (в смысле устройства жизни) ничем не можем.
Ну а с моральными приоритетами (доброта, отзывчивость, сострадательность, умение находить компромиссы в общении с людьми) у нас пока все в порядке, главное - не растерять их по дороге жизни.
28.06.2000 16:59:30, Ольга Г.
Оля,я помню месяцев 5 назад я отвечала на твои вопросы где и как зарабатывают деньги.Вот скажи,у тебя изменилось в жизни или в мировоззрении что то за это время?Ты решила не менять своего образа жизни?Я почему спрашиваю,я перестаю понимать,зачем мне деньги,если за это такая цена?)см.ниже) И не знаю уже ,на что дочку настраивать! 28.06.2000 17:42:29, BelKa
Белка, с удовольствием отвечаю. Мировоззрение у меня сильно меняется под влиянием того, что я здесь в конфах читаю. И постепенно прихожу к мысли, что, несмотря на 34 года, что-то в жизни надо менять, в частности хотя бы попытаться сменить работу. Попытаюсь заняться этим в сентябре, а пока - настает лето, детский сад закрывается и в отпуске (август) мне надо быть с дочкой, тем более она этого ждет весь год. Мужу тоже хочу попробовать поискать работу по Инету. А насчет цены - это точно, меня обычно это всегда останавливало - зачем нужны деньги, когда нет возможности на них отдыхать. Но у меня все в точности наоборот, есть отпуск 24 р.дня а отдыхать не на что. Вот это-то последнее и говорит за то, что надо что-то менять.
29.06.2000 10:22:18, Ольга Г.
Расскажи потом,к чему пришла,ладно? 29.06.2000 14:27:38, BelKa
Пока моя дочь была совсем маленькой, я изо всех сил старалась, чтобы ее жизненным приоритетом была, скажем так, "голова" - чтобы всегда была умница, чтобы хорошо училась, чтобы потом и образование "самое-самое" получила, и т.д. А сейчас я уже вижу, что для нее, в ее 10 лет, учеба не является основным приоритетом... Грустно, обидно, но ведь жить-то с этим дальше все равно надо. Она имеет право на другие жизненные установки, нежели ее мама (и, возможно, будет вдесятеро счастливее меня с этими своими другими установками). Поэтому на данный момент для меня главное - человеческие качества моего ребенка. Понимание, сочувствие, сопереживание, со-радование... Не знаю, получается ли... 27.06.2000 19:02:57, O"Merry
Рановато, может быть, говорить о подготовке к взрослой жизни (Или «после трех уже поздно»:)?) Детального плана нет:) , но есть отдельные мысли:

Я за «золотое детство», за то, что ребенка, независимо от пола надо баловать. Нет, не отказывая ему во взрослении, ответственности и пр., не ожидая, когда ему будет 18 ( или 80?:) и можно будет его «бросить» в самостоятельное плавание, но держа в голове, что жизнь не предсказуема, и каким будет его и мое завтра неизвестно.
Еще я за «неодносторонние» приоритеты, по принципу «только учеба», или «только хозяйство», или иное «только». Мы потихонечку «учим» сына любви к познанию и исследованию, домашним делам, общению с людьми, умению одеваться, спортивным навыкам и пр. При этом, последовательность не означает, что самое главное на первом месте. Все важно, по моему. И конечно, сейчас в 3 года, все это происходит на достаточно условном уровне, т.к. «практиками раннего развития» мы пока (уже?) не стали. И пока, только планируя дочку, не собираюсь учить ее принципиально иному.
По поводу образования для девочек …мне кажется, что образование никому не помешает, и не только, как средство выживания:), но и просто в качестве хобби, если хотите:) Думаю, что в тридцать лет проще научиться готовить вкусный борщ, нежели учить второй (десятый) язык, плохо зная первый и все остальные предыдущие:) Кстати, я также не думаю, что Космо и еже с ними воспитывают хотя бы хороший вкус (сорьки, Белка, сама листаю иногда, но ведь трата времени:)) С другой стороны, элементарному уходу за собой (включая, умению не умереть с голоду) человечка стоит обучить. Как и умению «что» и «куда» стоит надеть, и «как» Это надо носить.
Да, и еще, думаю, что приоритеты ребенка – во многом (не во всем) приоритеты его родителей, волей не волей они наблюдают нашу жизнь и подсознательно, мне кажется, наши установки откладываются в их головках. Приходится соответствовать собственным ожиданиям, которые хочешь воплотить..
Вот, пожалуй, основное, но еще подумаю:)
27.06.2000 17:25:52, Ма-Машка
А вот интересно: получится ли у Лены (Белки)воспитать дочку методом "от противного", т.е. с иными, чем у нее, приоритетами? Часто ведь как бывает? - хотим, чтобы дети не повторяли наш путь и наши установки. А они впитывают "наше." Или, если правильно организовать процесс взаимодействия, то и не впитают? Я часто об этом думаю: что воспитывает - личный пример или больше все же его интерпретация?... 27.06.2000 23:10:59, Карина
А нам приоритеты сама жизнь и "подкидывает". Я сама как бы еще "совкового" разлива: учеба, работа, семья, дом - все должно быть на "отлично" мной самой и сделано. Ставились цели и упорно добивалась результатов. Как пишет Белка "тянула лямку". Может и неплохо все это. А дочь говорит "зачем надрываться - надо удачно выйти замуж и просто получить все это сразу". У нас, кстати, есть пример такого подхода моей знакомой, которая вышла замуж по любви и за очень обеспеченного человека. Как ничего не умела, так ничего и не делает в жизни: есть домработница, кухарка, нянька. Прекрасно выглядит, путешествует по миру и любит своего мужа. А образование - с трудом закончила школу и целей никаких себе не ставит, живет в свое удовольствие и наслаждается жизнью, а не пропадает сутками на работе. Так что с определением приоритетов сложнова-то. 28.06.2000 14:22:10, Ирма
Ой,и я ТАК хочу!!!!!!!Пусть не себе,но дочке!Но я тут вижу другую проблему - ихде его,богатого,она возьмет?Да еще и ЛЮБИМОГО?Ведь НАДО как минимум тусоваться в "местах скопления"?
А в эти места как попадают?Либо работают там,либо себя показывают(например,на дорогом курорте)....
Ну,в общем,без состоятельных,положивших на это жизнь, родителей - никуда!Пошла я работать:-))))
А у меня тоже примеров таких женщин куча!У меня есть приятельница,так ее родители всю жизнь одну картошку ели,а ей в 8 классе песцовые шубы покупали..А папа для нее по первому зову("ПАААААП,пироженку хочу!!!) в магазин бегал за лакомствами..А она в это время в ванне лежала и ногти пилила.И что?Вышла замуж за англичанина,уже 9 лет там живет,причем муж любимый,действительно!А язык она только недавно выучила,до этого все не могла никак,не усваивала..
28.06.2000 15:02:15, BelKa
Моя знакомая своего прынца на улице встретила. Бывает же. А, главное, она сама всегда уверена была, что так у нее все в жизни и сложится. Вот в чем загадка природы. 28.06.2000 18:17:15, Ирма
Продолжайте,Ирма,продолжайте...Пополните,пожалуйста,мою копилку ТАКИХ случаев..
А то я опять начала сомневаться,правильным ли курсом иду.
28.06.2000 18:31:07, BelKa
Пожалуйста. Из серии "переоценка ценностей". Одна знакомая "случайно" поступила в мединститут. Учебу совершенно не тянула. Но девушка веселая, так к этому и относилась, сильно не переживала. Один поклонник написал диплом, другой - диссертацию, третий (серьезный) - докторскую. Теперь она зав.кафедрой не скажу в каком меде. А в это время одногруппники-отличники делали головокружительные карьеры в районных поликлиниках практически за даром. 28.06.2000 19:46:26, Ирма
Ну, у Белки, по моему, не может не получится:))) Она такая, если захочет, то обязательно:))
А если серьезно, я думаю, что некие глобальные вещи ребенок впитывает, хотим мы того или нет. Однако, это не означает, что не существует периода отрицания всего и всех:), а также исключений.
Я считаю, что в семье работающей, активной мамы лишь в редких случаях дочка, окончив школу не задумается о работе/учебе. Вряд ли она будет нацелена на "уж замуж невтерпеж" и посвящение себя домашним делам. (Это, конечно, не означает, что жизнь сложится именно так, однако некая установка существует)
Но ребенок впитывает, как мне кажется, не столько внешние атрибуты нашей жизни, сколько "внутреннее горение", то, что под час хочется спрятать. Иными словами, сказанное про дочку справедливо, при условии, что мама довольна жизнью и в душе не мечтает об ином.
Еще из личных наблюдений, часто ребенок впитывает "от противного", если ему плохо. В том же примере, мама, посвященная только работе и не испытывающая искреннего интереса к ребенку, как раз и может воспитать "антипода" - дочку, мечтающую о куче детишек и уютном семейном очаге. Другое дело, что идти от противного сложнее, наверное, ведь плохо понятна (известна) цель - конечная точка, известно только откуда начинается путь.
Наверное, проще тем, что знает желаемый результат и наблюдал, как к нему шли родители, может оглянуться, вспомнить, пытаться повторить.. шишек тоже достаточно, но меньше, ИМХО
Сложно обощать:))
28.06.2000 11:07:44, Ма-Машка
Карина,я сейчас стараюсь "хороший" пример подавать дочке.Ну,тот,который я считаю хорошим...Не знаю,что победит - гены или воспитание. 28.06.2000 10:27:30, BelKa
Чем больше я думаю про гены и воспитание, тем больше прихожу к выводу, что воспитание - это не формирование чужой Личности. Это лишь процесс приспосабливания взрослых к маленьким чудовищам.:))))) 28.06.2000 10:38:11, Карина
Карина, а мне иногда кажется, что это "сопровождение". До какого-то момента нам просто дозволено сопровождать, а дальше как получится... 28.06.2000 11:06:41, ant
Добавьте еще пару таких сообщений, пожалуйста, чтобы меня окончательно убедить.... А то совсем туговато.... 28.06.2000 21:30:58, Шин
Я своего сына нацеливаю на то, что всегда и везде нужно рассчитывать только на себя. Что касается воспитания мужчины, то здесь, на мой взгляд, гораздо бОльшую роль играет личный пример папы, нежели мои внушения по поводу того, каким должен быть мужчина. 27.06.2000 17:19:46, Marisha
Вам-то хорошооооо...у вас и девочки, и мальчики...А у меня только мальчик все эксперименты вынужден терпеть.:)
Вообще-то не знаю, как лучше написать: про то, как НАДО или про то, как у нас есть (получается)?

...Когда-то я задалась вопросом: какие САМЫЕ важные качества мне хотелось бы воспитать у своего ребенка? Перебирала-перебирала, устанавливала зависимости (какое из них есть составляющая другого и т.д.). Потом остановилась на двух кардинальных: нравственность и компетентность. Впоследствии пришлось "присоседить" еще одно, исходя из своего жизненного опыта: автономность (не путать с изолированностью).
Так вот, основной целью воспитания своего ребенка у меня было научить его жить с другими людьми и не потерять свою индивидуальность.
В гендерной социализации (по признаку пола) и роли, и пути обретения этих ролей у девочек и мальчиков разные. Девочки (в большинстве случаев) ориентированы на Другого человека (мужа, ребенка, даже родственников мужа!), в то время как мужчины - в основном на себя. :) Для них объектом заботы обычно выступает не личность, а социальная единица (семья, рабочий коллектив, компания друзЕЙ). Поэтому, для успешной подготовки мальчика к жизни его надо больше ориентировать на частности, на Отдельные элементы. Девочку же - на более масштабные вещи, чтобы ее в семье или любви "не задавили" и не поработили.
Строго говоря, бывают разные мальчики и разные девочки. Именно поэтому мне нравится не половой подход в воспитании, а личностный. Чего ребенку не хватает, то в нем и надо развивать.
Поэтому мальчика (сына) я старалась учить СЛЫШАТЬ другого человека, РЕАГИРОВАТЬ на слова другого человека и уметь ВЫРАЖАТЬ свои чувства (как хорошие, так и плохие). Этого большинство мужчин не умеют, от чего возникает много проблем у них в личной жизни. Иными словами, мальчика надо учить заботиться о других, задавать ему очень высокую планку ответственности и "вооружать" самостоятельностью.
Девочек надо учить защищать себя. НО!!! Мало кто из девочек (девушек) может делать это не грубо. Почему-то проводится параллель между внутренней и внешней жесткостью. Женщина должна быть (как в анекдоте) не головой, а шеей - гибкой, мудрой, "уступчивой", способной к театральным постановкам и мгновенной смене ролей. Разыграть хороший скандал - это, скажу я вам, искусство! А где и кто ему учит? Вот для этого и нужна МАМА (пока папа не слышит.:)) Иными словами - мужчина - это механизм, а женщина - пульт управления. Думаю, и с невесткой я буду строить политику именно таким образом: пусть учится управлять моим сыном. Так управлять, чтобы он думал, что он самый-самый и в то же время с оптимизмом мыл полы, если надо.:)
А как часто происходит на деле? "Доченька, ты царица!" А доченька понимает, что царствовать - это сидеть на троне. НЕТ! А управлять интригами? А блистать? На это ведь СИЛА нужна. Иногда бОльшая, чем выполнять чужие распоряжения. Вот поэтому-то я и думаю, что женщина должна очень много уметь, но дозировать свои умения и их рекламу, как в аптеке. Я считаю, что в жизни женщине приходится гораздо тяжелее, чем мужчине, поэтому ресурсный запас у нее должен быть бОльшим. Как ни крути, а в большинстве случае ребенок ложится на плечи матери (даже когда и муж есть).
В отношении домашних дел - считаю, что девочка ДОЛЖНА уметь выполнять их без труда, тогда высвобождается время на маникюр и наряды. Если же девушка вертится перед зеркалом ВМЕСТО этого (то есть, не научилась легкости выполнения элементарной домашней работы), то у нее могут появиться другие проблемы в семейной жизни. Спать на неглаженном белье или жить в неприбранной квартире Принцу может и не понравиться. Особенно в начале сказки (известно ведь, что Принцами обычно становятся нищие или иванушки-дурачки, т.е. не примечательные в начале.)

И последнее. Белка, я думаю, что ты достигла таких хороших результатов именно потому, что обладала многими умениями - это ведь элементарно помогает экономить. А еще разные умения развивают гибкость, скорость реакции, возможность делать несколько дел одновременно (в т.ч. и не только на кухне :)). Ленивые же и созерцательные женщины редко бывают счастливы (или просто они мне не попадались?). Они живут по принципу "Мне все должны". А это очень сильно отравляет жизнь.
Кстати, меня мама воспитывала, обучая всем домашним делам без насилия. У меня даже обязанностей домашних не было постоянных - все делала по желанию и потребности. Но моя мама и шила, и вязала, и готовила хорошо - и здорово, что, выйдя замуж, я находила лишь удовольствие в домашней работе, а ребенка воспринимала как куклёнка (до 8 класса в куклы играла).
В общем, балуйте девочек, но не слишком.:))
27.06.2000 16:58:45, Карина
Карина,а вот я задумалась:каких таких хороших результатов я достигла?Круглосуточной работы и ответственности за всех и все?Безпросветной усталости и уверенности,что НИЧЕГО ДАРОМ НЕ ДАЕТСЯ?Да,даром ничего.Но только мне.Другим людям хоть чуть-чуть удачи достается!
Вот,кстати,интересно,а нужно ли ребека настраивать на возможность везения?Мне в детстве всегда говорили только отрицательные "прогнозы".Ну замуж никто не возьмет,в институт не поступишь,детей у тебя не будет...
28.06.2000 10:34:56, BelKa
Писала-писала и все стерла:((
Белка, сорьки за вмешательство:)), у тебя есть самостоятельность, уверенность, что сможешь содержать себя и детей. Это не все, но много:)). Это дает, независимотсь, и делает чуждыми многие проблемы, например, обсуждающиеся в семейной конфе. Конечно, иной раз (а иногда и чаще:)) возникает вопрос, почему я? почему я должна? почему мне надо? и пр. Зато можно исполнять свои желания так как хочется, а не так, как надо или удобно кому-то.
Про везение думаю, что стоит воспитываеть уверенность и бороться с комплексами, зарождающимися в детстве. А везение приложится.
28.06.2000 11:31:23, Ма-Машка
Мамаш-ка,мне очень не хочется "переплачивать"...Получается,что
цена всех преимуществ выше,чем они того стоят.Для большинства людей,во всяком случае.
На себя я уже махнула рукой,буду доживать жизнь в такой действительности.Но вот детей хочется видеть более радостными,а не тянущими "лямку".
28.06.2000 11:36:00, BelKa
А кто знает эту цену?
Кстати, мне иногда кажется, что в старые времена в "заказах" икра была краснее, сервелат сервеладистей, конфеты слаще и прочее, чем они сейчас в свободном доступе, ешь не хочу:)) Может из-за труднодоступности?
И еще, кто сказал, что "даровое" наследство есть желаемое наследниками, ведь та цена-халява, которую им платить это потеря.
Да и еще, бывают такие ножки, на которые хоть по "штуке" на каждую одень - краше не становятся:)) И пирожки у некоторых всегда пригорают. И на голове три пера, как не старайся- четырех не станет:) Кстати, тебя там не только за красоту и пирожки, но и за ум хвалили - это что же такое Вы девушка с собой за один вечер сделали, как наращивали эту добродетель?:))) Тоже, знаешь, везение своего рода.
28.06.2000 12:25:31, Ма-Машка
Не знаю,может мои слова как рисовка выглядят...Но я действительно пытаюсь понять - нужно ли детям передавать мой подход к жизни?Правильный ли он?
А про ум...Развиваю я его постоянно.Причем сознательно - учусь чему-то все время...Сама заметила недавно - как год назад получила новую должность,так буд-то мозги плеснеть стали.Ну движется все по-накатанной колее,так,мелкие проблемы ежедневные бывают,но МОЗГ НЕ РАЗВИВАЕТСЯ,деградирует даже..Испугалась я!Сыну об этом рассказала - он тоже был потрясен,что его такая беспроблемная мама (внешне) ТАКОЕ говорит!
Так что тоже халява и тут не получилась.
28.06.2000 12:43:38, BelKa
Конечно надо, ведь согласись, что дети богатых родителей большие халявщики....например ты же купишь своему сынку машину лет в 18-20, а тебе родители ТАК помогали? Я сужу по тем своим знакомым, у которых мама с папой денежку имеют, они работают совсем ненапряжно (в 6 часов вечера омой идут) денег получают гораздо меньше чем мы с мужем и что.... живут в свое удовольствие, родители им денег подкидывают. Я то как раз опечалена тем что скорей всего если мой сынок будет в достатке расти то он карьеру не сделает.
30.06.2000 21:40:59, Лена
Белка, никакой рисовки:)) интересно послушать.
А примеры я приводила и вопросы задавала в шутку. Ты говоришь, одним халява. другим нет. Я отвечаю, что для успешного развития умственных спеособностей их, способности то есть, надо иметь. И это своего рода везение. поскольку не всем дано. С другой стороны, с этому везению (читай способностям), которого у кого больше, а у кого меньше, труд полюбому надо прикладывать, т.е. развивать. Не бывает умных (образованных), не умеющих читать, слушать и думать,т.е. получать и анализировать информацию, как не бывает житейски умных младенцев, за отсутствием жизненного опыта. Опыт - тоже труд.
Получается, что халява относится только к материальным благам, все остальное предполагает труд/усилия.
28.06.2000 14:24:57, Ма-Машка
Во-первых, ты умная.
Во-вторых, красивая. (Не смейся, я это чувствую!) В-третьих, у тебя есть оптимизм - это Очень хороший результат, особенно в контексте нашей жизни. Ну, и на работе не последнее место занимаешь...Правда ведь?
А что касается везения, то я все время вспоминаю героиню из фильма "Москва слезам не верит" - "Полюбить так королеву, проиграть так миллион!". Мне эта позиция не близка, поэтому я живу хорошо. У моей подруги эта позиция была доминирующей. Поэтому она сейчас в ларьке сидит за 1000 рублей, с 2-мя детьми без мужа и без образования.
Мне кажется, надо настраивать ребенка на то, что ШАНС выпадает каждому, но лишь подготовленный человек может этот шанс использовать " с умом". Нередки случаи, когда люди не могли распорядиться ни знакомствами, ни наследством. Поговорку "дуракам везет" я не отрицаю, но все же умным везет больше.:)
У нас сыну постоянно везет в лотерею, и вообще он в глубине души считает, что счастье само ему на голову свалится.:). Пытаемся переубедить, но эта вера в нем сильна. Приходится постоянно рассказывать о чужих "халявах", не принесших счастья. Соглашается, но, чувствую, постоянно надеется на случай.
А мрачные прогнозы давать не стоит. Мы обычно предлагаем построить ему перспективу того или иного "дела" (поступка, события) самому. Говорим: "Ты как думаешь, к чему это может привести? есть варианты? :)" . Может, что-то в голове и застрянет? :)).....
28.06.2000 11:14:50, Карина
Спасибо за комплименты:-)))Я и умная и красивая.Это факт.Но какова цена?
Мне это напоминает случаи,когда придешь на работу,в гости или еще куда в новых туфлях(например).Баксов за 400 ,допустим.Все начинают охать и ахать:"Классные туфли!Нигде таких не видели!А удобные!А кожа какая!А каблук прикольный!"А я про себя думаю,ну еще бы,за 400 баксов они были неудобные и неприкольные....А уж как мне эти 400 баксов достались - вообще молчу.
Так и в жизни."Ты такая умная!Ты такая красивая!А детки то какие!А дома как уютно!А пирожки какие пышные!А муж как тебя любит!(еще бы)"..
Фу!Так и хочется сказать:"Ты,дорогая,вчера весь вечер на диване лежала,а я как дура пирожки пекла(сама не ела - диета),волосы укладывала,с детками уроки делала,да перед мужем изображала мать Терезу!"
Ну и так далее...А я по-хорошему рада за чужую халяву.Вот только не определилась,как дочке и сыну подавать эту проблему.Вот сыну - согласна с твоим подходом.А дочке - нет,наверное(чешу репу)...Пусть хоть чуть-чуть верит в чудо.
28.06.2000 11:26:07, BelKa
я уверена, что за любую "халяву" надо платить, только эта плата не всегда не виду. Например, когда мы заводили собаку, нам ее предлагали бесплатно (породистая собака, но ее "добрые" хозяева выгнали на улицу и вообще сильно били, и девать ее на тот момент было некуда). Мы честно отказались, несмотря на перманентный финансовый кризис. Потому что то, что получено бесплатно (не путать с подарком от чистого сердца), никогда счастья не принесет. Может, и принесет, только если ты заплатишь за это какую-то цену. 28.06.2000 11:22:51, ant
А какая цена в случае с собакой? 28.06.2000 11:27:36, BelKa
да очень просто - убежала бы или заболела или еще что-нибудь. До сих пор помню, сколько мы за нее заплатили - 250 рублей! Нормальная цена для непрестижной породы (колли), но у нас на тот момент больше и не было! И уже пять лет как (тьфу-тьфу) все в порядке - не собака , а лучший друг! 28.06.2000 11:35:09, ant
да уж, мы с Белкой везу-у-учие, просто страсть какие! Правда, Белка? Вот и наслаждаемся своим везеньем! А если серьезно, то я согласна с Кариной, но почему-то с мальчиком не очень получается, он вот как раз совсем не склонен слушать других, к сожалению... У девочки моей не характер - кремень, а вот мальчик вызывает сомнения. И такая черта, как агрессивность, в нем тоже время от времени проявляется... Вот куда ее девать? 27.06.2000 17:09:12, ant
Мне повезло,как утопленнику... 28.06.2000 10:27:58, BelKa
И еще, Белка, вы никогда не замечали, что не бывает "бесплатного" везения? Для вас, как я понимаю, квартирный вопрос очень больной. Я понимаю, потому что для меня тоже. Но у меня столько примеров перед глазами, когда человек получал в наше время квартиру "за просто так" - случайное наследство или еще как-то (ну вру, примеров мало, но есть). И всякий раз одно и то же - не складывается у него жизнь в этой халявной квартире, хоть ты тресни! Какая-то часть везения должна быть, но очень небольшая! 28.06.2000 11:39:17, ant
Да,это точно!Все с решенным квартирным вопросом(халявно решенным) сидят ,извините,в полной....:-((((
Но ведь у них и нервная система целее,и спят они (в своей квартире,на своей кровати) не 4 часа в сутки!
Так что спорно все это,очень спорно...
28.06.2000 11:48:26, BelKa
не знаю про нервную систему, не уверена. Но уверена "ЗА ВСЕ В ЖИЗНИ НАДО ПЛАТИТЬ!" Надо просто к этому быть готовым. Вот если на меня вдруг свалится с неба квартира (мечта жизни!), я не уверена, что смогу отказаться от такого подарка! Ну совсем не уверена! (она, правда, и не свалится, потому что неоткуда) :-((
Я однажды слышала афоризм какого-то китайского мудреца, который звучал примерно так : "Если жизнь не дает тебе чего-то очень желанного, значит, она бережет тебя для чего-то лучшего" За достоверность не ручаюсь, но мне иногда такая фраза помогает...
28.06.2000 11:55:29, ant
Хорошее изречение. Мы тоже написали на досае у себя на работе. 28.06.2000 13:24:29, Юлия
Сейчас напишу эту фразу крупно и повешу над столом(на работе) и над кроватью (дома):-))))Спасибо! 28.06.2000 11:57:21, BelKa
напишите-напишите... У меня есть еще парочка таких изречений (не всегда китайских :-(!) я их иногда читаю, когда совсем уныло и хреново, - помогает! Они у меня вручную переписаны в блокнотик маленький, помните, я писала про "сложные времена", так вот писать рукой очень полезно, но вот собственные жалобы на жизнь или дневник - не очень продуктивно, по-моему. Всей-то мудрости там две странички, но на меня действует! Вот например: "Дающему дают. У берущего отбирают." Ну как? 28.06.2000 12:06:45, ant
Класс!Я в молодости так делала,а сейчас забыла...Именно в блокнот,ручкой!Спасибо! 28.06.2000 12:38:21, BelKa
а я в старости :-( 28.06.2000 12:50:42, ant
Так я тоже уже в "старости".Потому и забыла - склероз:-((((( 28.06.2000 12:52:07, BelKa
ладно, тогда между нами, старушками, говоря, я еще чего-нибудь подкину на днях. Кому ж еще мудреть, как ни нам! И ничего они, молодые, в жизни не понимают... 28.06.2000 13:03:23, ant
Давай в конфе"о девичьем" разместим высказывания,помогающие в трудные времена?Причем на любые темы! 28.06.2000 13:22:51, BelKa
У меня было два основных-образование и семья.
Т.е. речи о том, что я не иду в институт,не было вообще. я знала об этом точно уже в 6 лет.
Семья- должна быть одна и на всю жизнь. Как-то так получилось, что мои родственники живут в одном браке. Бабушки-дедушки, мама-папа, и меня приучали к этой мысли, что надо быть гибкой, надо уметь отстаивать свои интересы, но не идти всегда напролом.
А для сына пока именно то, что ты написала. Добытчик, отец, кормилец. Для этого необходимо хорошее образование. Внимательное отношение к женщинам, да и вообще к людям, сопереживание, но не всепрощение.
27.06.2000 16:58:31, Hel
Можно на личном примере? Я была поздним ребенком,ни в чем практически не знала отказа,и,как я сейчас понимаю,меня НЕ готовили к тому что мне придется работать по дому,быть женой,мамой.Родители говорили о будущем,имея в виду,что всегда мне помогут или они,или брат.А вышло так,что папа тяжело заболел и лежал 8 лет,умер когда мне было 25 лет.Брат умер внезапно.И мама осталась на мне.
Но я ВСЕМУ научилась сама!Не хуже и не позже других.тут много сыграла жизнь в общежитии.А мое "золотое детство" дало мне такую поддержку!
Сын помогает бабушке,мы его воспитываем так,чтобы он сам работу видел и делал,чтобы у него была ответственность перед другими людьми.
27.06.2000 15:29:07, shima
Как научить мальчика помогать во всем самому? У нас он иногда даже не хочет делать то, что его просят (например: если моет посуду, то только за собой, и с трудом за сестренкой). Ему только 8 лет, а что будет дальше? 28.06.2000 09:53:49, Юлия
Я делаю по схеме Карины.В сущности ,когда я писала о личном примере,я имела в виду личный пример моих родителей,т.е.они не декларировали ничего,они просто жили достойно.И есть такие вещи,настолько глубоко въевшиеся в меня от них,через что нельзя перешагнуть,как бы не хотелось иногда. 28.06.2000 14:54:30, shima
Шима,загляни в "карьеру".Я там тебе прикол написала. 28.06.2000 15:03:21, BelKa
Ага,я уже посмеялась!Думала,что это только в глубокой провинции возможно,такие "садисты",от слова "сад". 28.06.2000 17:08:57, shima
Мне кажется, надо его поставить в ситуацию, когда он поймет, что люди зависят друг от друга ("ты - мне, я - тебе"). Например, ведь что-то же делает для него другой человек, чего он не может сделать сам (мама, бабушка, сестренка)? Просто надо постоянно объяснять этот механизм. Ну, и, конечно, не заставлять ничего делать насильно - это действует лишь лет до 9-10, потом начинается агрессивное отторжение, даже на невинные просьбы. 28.06.2000 10:36:58, Карина
Примерно по такой схеме пока и приходится действовать. Не хочешь помогать дедушке, он не будет тебя брать на работу; не будешь мыть посуду - придется тебя не кормить; не будешь гулять собаку - придется ее отдать и т.д. Но не получается ли из такого общения через год-другой, что он вообще перестанет что-либо делать, пока мы для него чего-нибудь не сделаем? 28.06.2000 13:05:33, Юлия
А надо переходить от количества к качеству. Ведь добрые дела-то накапливаются. Можно НАПОМИНАТЬ о той помощи, которую ребенок когда-то получил (получал) от других. Но не в плане упрека ("Мы для тебя все делали...и т.д."), а в плане иллюстрации ВЗАИМОСВЯЗИ всех людей, а тем более близких. Честно говоря, если в ребенке это удается взрастить, если он это хоть однажды поймет и примет - то будет стараться строить свои отношения с людьми именно по
этому принципу. Вот почему я и говорю, что такие вещи надо рано-рано закладывать, а не прислуживать ребенку. Тогда у него быстрее пойдет процесс "социального обмена". Но, знаете, и в мужьях это хорошо формируется при должном усердии.:)) Так что пока делайте что решили, а результат непременно будет.:))
28.06.2000 20:43:23, Карина
Будем действовать. О результатах напишу. 29.06.2000 06:20:11, Юлия
Да уж...Передача мыслей на расстоянии:-)))Пусть люди добрые поделятся,кто прав кто виноват!Я считаю,что учитывать склонность ребенка нужно,но нужно и направлять!ЭТО САМОЕ ГЛАВНОЕ.Мало ли к чему склонности бывают.У меня,например,склонность - на Канарские острова ездить (на сегодняшний день).А раньше была склонность - шить и вязать.Потому я и 4 год без отпуска,не говоря о Канарах. 27.06.2000 15:21:27, BelKa
Белка, мы с вами синхронизировались! :-) 27.06.2000 15:15:51, ant








Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

13.12.2018 03:06:58

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!