Конференция "Подростки""Подростки"
Раздел: Дети и родители
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
[пусто]
[пусто]
30.04.2001 00:59:22
115 комментариев
А я читала-читала и вдруг вспомнила, как мы гуляли во дворе зоны Б Мгу. Много мамочек, много деток, от года и до 5-6. Еще вместо песочницы ходили в яму для прыжков, благо каникулы. И как-то ведь дети играли, общались, точно-точно!
Помню, как моя 2-х-летняя Веруня бегала за таким же мальчиком с криком "Вася!", а его уже другая девочка заинтересовала (да, вот такие они, мужики, непостоянные!) что я сказать хотела-то? По-моему, хорошо дети маленькие играют, и без мамы организатора... 05.05.2001 09:33:03, Инок
Помню, как моя 2-х-летняя Веруня бегала за таким же мальчиком с криком "Вася!", а его уже другая девочка заинтересовала (да, вот такие они, мужики, непостоянные!) что я сказать хотела-то? По-моему, хорошо дети маленькие играют, и без мамы организатора... 05.05.2001 09:33:03, Инок
Не знаю, где пристроить свое сообщение, потому как ответить хочется каждому написавшему.:))
Начну сначала и поясню свою точку зрения.:)
Пойдем "от печки".:)
Суть наших разногласий с Шин была в том, что я считаю, что общение малышей со сверстниками НЕОБХОДИМО, а Шин - что оно практически бесполезно, так как, по мнению Шин, дети до 2-3 лет "берут" развитие только от взрослого.
На мой взгляд, общение преимущественно со взрослым ТОРМОЗИТ развитие ребенка. Основные причины уже высказаны Алис и Ясей, добавлю свои пояснения.
Если уж мамы хотят развивать ребенка по-настоящему, то мне лично непонятно, почему для развития привлекаются разные другие ИНСТРУМЕНТЫ и игнорируется такой важный инструмент как ОБЩЕНИЕ с себе подобными. В этом смысле ребенок лишается еще одной возможности, радости, и лишают его этого - РОДИТЕЛИ, по СВОЕМУ (а не ребенкиному) выбору. (Мария, камешек в Ваш огорород :), насчет родительского диктата :) ). А все потому, что родитель уверен - "Я ЗНАЮ ЛУЧШЕ, что тебе со мной ЛУЧШЕ.Я буду придумывать тебе игры, руководить нашей жизнью и НЕ ДАМ тебе возможности ПОПРОБОВАТЬ ПОРУКОВОДИТЬ кем-то, кто "глупее" (слабее, НЕинициатевнее и т.д.) тебя". Товарищи, где справедливость, скажИте? :)
Помещение ребенка преимущественно во взрослую среду напоминает мне ситуацию с пребыванием человека 20-ти лет в Доме престарелых.:) Оно, конечно, понятно,:), люди тут опытные собрались, и лучше тебя знают, как жить и как избежать опасности, но... Лично я бы предпочла ХОТЯ БЫ паритетное соотношение общения.
Почему?
Вернемся к нашим малышам.
Любой психолог скажет, что до 2-х лет дети играют не вместе, а РЯДОМ. Это естественно, так как уровень самосознания у детей в этом возрасте соответствующий. Так для чего же им нужны сверстники?
Согласно разным экспериментам, (Галигузова Л.Н., Смирнова Е.О., "Ступени общения", М.1996), деткам 1-1.5 лет очень нужны сверстники потому, что ЧЕРЕЗ них дети познаЮт СЕБЯ. Сверстники служат ребенку "зеркалом", в котором малыш "знакомится" с собой.Он может посмотреть на себя со стороны.:) Как отмечал еще доктор Спок, чем раньше ребенок научится ладить со сверстниками, тем больше у него шансов научиться ладить потом с разными людьми. Соотечественник Спока психолог Т.Шибутани считает, что отсутствие у ребенка опыта общения со сверстниками притупляет способность ребенка понимать других людей.Больше контактов - больше диапазон РАЗНЫХ эмоций, ситуаций и ВЫХОДОВ из них.
Сверстники нужны для повышения своей самооценки, потому как со взрослым ребенок НИКОГДА не сможет реально оценить свои силы и умения.
Кроме того, в малышовом возрасте ребенок учится многому с помощью подражания. И в этом смысле подражать сверстнику для ребенка ЛЕГЧЕ - он видит тот же ТЕМП действий, те же СПОСОБЫ освоения действительности, тот же ЯЗЫК.
Я помню, что именно наш сын был в садике переводчиком между воспитателями и детьми (рано говорить стал), и именно ОН объяснял мне, ВО ЧТО они играют, а не я устанавливала правила игры для детей.
По мнению психолога М.И.Лисиной, существует определенная специфика таких контактов: ИНИЦИАТИВНОСТЬ ребенка и КОММУНИКАТИВНАЯ ЧУВСТВИТЕЛЬНОСТЬ(т.е., желание и умение малыша отвечать на адресованные ему действия).
Иными словами, сверстник для ребенка 1,5 лет - это ЖИВАЯ ИГРУШКА, а не партнер по общению. И не давать ему возможности "обкатать" на этой игрушке свои впечатления, ощущения, контактность - непростительно.:))
Кроме того, общаясь с ровесниками, дети учатся жалеть их, эмоционально сочувствовать, ПОМОГАТЬ, беря на себя роль Сильного и Умелого ( в каких-то областях), а это - прекрасный способ повысить свою самооценку, обрадоваться...себе.:)
Проблема одиночества в более старшем возрасте - одна из самых трагичных в жизни человека. Не спасают ни энциклопедические знания, ни социальный статус.Самая большая роскошь - это...помните? Да, верно - это роскошь человеческого общения. И, вероятно, дело не в том, чтобы ТЫ хотел (умел, согласился) поиграть с кем-то. А чтобы еще и ТЕБЯ пригласили, чтобы в тебе НУЖДАЛИСЬ, чтобы сказали о тебе: "О, как жаль, что ТЕБЯ с нами не было!.." Оцените по этому критерию своих детей, и вы увидите их ВОСТРЕБОВАННОСТЬ в обществе.
Родители "играют" с нами по факту нашего рождения, и мы привыкаем, что партнер-то у нас "для тенниса":) всегда есть. Но душа то жаждет И других партнеров ТОЖЕ.:)
Я тут прочла одно исследование (Каган, Гарвардский ун-т + ун-т в Северной Каролине в Гринсборо), ведущееся в течение нескольких лет, в котором ученые установили, что НЕТ различий между детьми, воспитанными в хорошем садике и дома. Иными словами, развитие ребенка зависит НЕ ОТ МЕСТА их пребывания, а от КАЧЕСТВА ухода. Единственное отличие детишек. воспитанных в садике, - это их более спокойное отношение к разлукам с родителями: они уверены и чувствуют себя в БЕЗОПАСНОСТИ, у этих деток нет СТРАХА.
Мне кажется, что это во многом связано с тем, что можно назвать как "детская солидарность" (т.е., сверстники - хорошая альтернатива отсутствующим родителям, чем, к примеру, няня или "не сильно любимая" бабушка. Они ребенку БЛИЖЕ по духу, ДОСТУПНЕЕ в использовании:) ).
Мой опыт выращивания ребенка показывает, что, хотя я воспитывала ребенка без потаканий его капризам (которых, кстати, не много и было-то), он с легкостью общался с разными людьми, спокойно отпускал нас с мужем в театр или магазин, запросто ( в 1 год)оставался у друзей, когда мне необходимо было отлучиться; что позволяет мне сделать закономерный вывод: он чувствовал себя в БЕЗОПАСНОСТИ.
Дети, цепляющиеся за родителей до ужаса в глазах, таким чувством безопасности, видимо, не обладают. Меня всегда удивляло - ПОЧЕМУ? Ведь родители так нежны с ними, кладут их в себе в кровать, не дают им пискнуть, стоят на страже их интересов, защищая от "агрессивной" среды...А результат - обратный. Не странно ли?
Позже я нашла объяснение в литературе, но, боюсь, оно никак не устроит сторонников безусловного подчинения Взрослого интересам ребенка.:) И, собственно, наши отношения с сыном строились по этой схеме (обнаруженной случайно и осознанной гораздо позднее ее непосредственной реализации).
Подробно на этом останавливаться не буду, так как это уже про другое совсем.:)
Но вернусь к центральной идее своего сообщения: ограничивая контакты ребенка со сверстниками, взрослые, пользуясь своей безнаказанностью, :), просто узурпировали власть.:)) Таким образом они высказывают свое НЕДОВЕРИЕ к силам ребенка, застявляя его испытывать чуство неполноценности (по Адлеру), сравнивая себя со Всемогущественными взрослыми и не имея никаких шансов насладиться радостью собственного всемогущества.:)
ИМХО 28 раз.:))
03.05.2001 00:27:56, Карина
Начну сначала и поясню свою точку зрения.:)
Пойдем "от печки".:)
Суть наших разногласий с Шин была в том, что я считаю, что общение малышей со сверстниками НЕОБХОДИМО, а Шин - что оно практически бесполезно, так как, по мнению Шин, дети до 2-3 лет "берут" развитие только от взрослого.
На мой взгляд, общение преимущественно со взрослым ТОРМОЗИТ развитие ребенка. Основные причины уже высказаны Алис и Ясей, добавлю свои пояснения.
Если уж мамы хотят развивать ребенка по-настоящему, то мне лично непонятно, почему для развития привлекаются разные другие ИНСТРУМЕНТЫ и игнорируется такой важный инструмент как ОБЩЕНИЕ с себе подобными. В этом смысле ребенок лишается еще одной возможности, радости, и лишают его этого - РОДИТЕЛИ, по СВОЕМУ (а не ребенкиному) выбору. (Мария, камешек в Ваш огорород :), насчет родительского диктата :) ). А все потому, что родитель уверен - "Я ЗНАЮ ЛУЧШЕ, что тебе со мной ЛУЧШЕ.Я буду придумывать тебе игры, руководить нашей жизнью и НЕ ДАМ тебе возможности ПОПРОБОВАТЬ ПОРУКОВОДИТЬ кем-то, кто "глупее" (слабее, НЕинициатевнее и т.д.) тебя". Товарищи, где справедливость, скажИте? :)
Помещение ребенка преимущественно во взрослую среду напоминает мне ситуацию с пребыванием человека 20-ти лет в Доме престарелых.:) Оно, конечно, понятно,:), люди тут опытные собрались, и лучше тебя знают, как жить и как избежать опасности, но... Лично я бы предпочла ХОТЯ БЫ паритетное соотношение общения.
Почему?
Вернемся к нашим малышам.
Любой психолог скажет, что до 2-х лет дети играют не вместе, а РЯДОМ. Это естественно, так как уровень самосознания у детей в этом возрасте соответствующий. Так для чего же им нужны сверстники?
Согласно разным экспериментам, (Галигузова Л.Н., Смирнова Е.О., "Ступени общения", М.1996), деткам 1-1.5 лет очень нужны сверстники потому, что ЧЕРЕЗ них дети познаЮт СЕБЯ. Сверстники служат ребенку "зеркалом", в котором малыш "знакомится" с собой.Он может посмотреть на себя со стороны.:) Как отмечал еще доктор Спок, чем раньше ребенок научится ладить со сверстниками, тем больше у него шансов научиться ладить потом с разными людьми. Соотечественник Спока психолог Т.Шибутани считает, что отсутствие у ребенка опыта общения со сверстниками притупляет способность ребенка понимать других людей.Больше контактов - больше диапазон РАЗНЫХ эмоций, ситуаций и ВЫХОДОВ из них.
Сверстники нужны для повышения своей самооценки, потому как со взрослым ребенок НИКОГДА не сможет реально оценить свои силы и умения.
Кроме того, в малышовом возрасте ребенок учится многому с помощью подражания. И в этом смысле подражать сверстнику для ребенка ЛЕГЧЕ - он видит тот же ТЕМП действий, те же СПОСОБЫ освоения действительности, тот же ЯЗЫК.
Я помню, что именно наш сын был в садике переводчиком между воспитателями и детьми (рано говорить стал), и именно ОН объяснял мне, ВО ЧТО они играют, а не я устанавливала правила игры для детей.
По мнению психолога М.И.Лисиной, существует определенная специфика таких контактов: ИНИЦИАТИВНОСТЬ ребенка и КОММУНИКАТИВНАЯ ЧУВСТВИТЕЛЬНОСТЬ(т.е., желание и умение малыша отвечать на адресованные ему действия).
Иными словами, сверстник для ребенка 1,5 лет - это ЖИВАЯ ИГРУШКА, а не партнер по общению. И не давать ему возможности "обкатать" на этой игрушке свои впечатления, ощущения, контактность - непростительно.:))
Кроме того, общаясь с ровесниками, дети учатся жалеть их, эмоционально сочувствовать, ПОМОГАТЬ, беря на себя роль Сильного и Умелого ( в каких-то областях), а это - прекрасный способ повысить свою самооценку, обрадоваться...себе.:)
Проблема одиночества в более старшем возрасте - одна из самых трагичных в жизни человека. Не спасают ни энциклопедические знания, ни социальный статус.Самая большая роскошь - это...помните? Да, верно - это роскошь человеческого общения. И, вероятно, дело не в том, чтобы ТЫ хотел (умел, согласился) поиграть с кем-то. А чтобы еще и ТЕБЯ пригласили, чтобы в тебе НУЖДАЛИСЬ, чтобы сказали о тебе: "О, как жаль, что ТЕБЯ с нами не было!.." Оцените по этому критерию своих детей, и вы увидите их ВОСТРЕБОВАННОСТЬ в обществе.
Родители "играют" с нами по факту нашего рождения, и мы привыкаем, что партнер-то у нас "для тенниса":) всегда есть. Но душа то жаждет И других партнеров ТОЖЕ.:)
Я тут прочла одно исследование (Каган, Гарвардский ун-т + ун-т в Северной Каролине в Гринсборо), ведущееся в течение нескольких лет, в котором ученые установили, что НЕТ различий между детьми, воспитанными в хорошем садике и дома. Иными словами, развитие ребенка зависит НЕ ОТ МЕСТА их пребывания, а от КАЧЕСТВА ухода. Единственное отличие детишек. воспитанных в садике, - это их более спокойное отношение к разлукам с родителями: они уверены и чувствуют себя в БЕЗОПАСНОСТИ, у этих деток нет СТРАХА.
Мне кажется, что это во многом связано с тем, что можно назвать как "детская солидарность" (т.е., сверстники - хорошая альтернатива отсутствующим родителям, чем, к примеру, няня или "не сильно любимая" бабушка. Они ребенку БЛИЖЕ по духу, ДОСТУПНЕЕ в использовании:) ).
Мой опыт выращивания ребенка показывает, что, хотя я воспитывала ребенка без потаканий его капризам (которых, кстати, не много и было-то), он с легкостью общался с разными людьми, спокойно отпускал нас с мужем в театр или магазин, запросто ( в 1 год)оставался у друзей, когда мне необходимо было отлучиться; что позволяет мне сделать закономерный вывод: он чувствовал себя в БЕЗОПАСНОСТИ.
Дети, цепляющиеся за родителей до ужаса в глазах, таким чувством безопасности, видимо, не обладают. Меня всегда удивляло - ПОЧЕМУ? Ведь родители так нежны с ними, кладут их в себе в кровать, не дают им пискнуть, стоят на страже их интересов, защищая от "агрессивной" среды...А результат - обратный. Не странно ли?
Позже я нашла объяснение в литературе, но, боюсь, оно никак не устроит сторонников безусловного подчинения Взрослого интересам ребенка.:) И, собственно, наши отношения с сыном строились по этой схеме (обнаруженной случайно и осознанной гораздо позднее ее непосредственной реализации).
Подробно на этом останавливаться не буду, так как это уже про другое совсем.:)
Но вернусь к центральной идее своего сообщения: ограничивая контакты ребенка со сверстниками, взрослые, пользуясь своей безнаказанностью, :), просто узурпировали власть.:)) Таким образом они высказывают свое НЕДОВЕРИЕ к силам ребенка, застявляя его испытывать чуство неполноценности (по Адлеру), сравнивая себя со Всемогущественными взрослыми и не имея никаких шансов насладиться радостью собственного всемогущества.:)
ИМХО 28 раз.:))
03.05.2001 00:27:56, Карина
Карина! Подо всем, что вы написали подписываюсь руками и ногами! :-), но к сожалению не из книг я это узнала, а из собственного опыта.
Моя старшая_бывший вундеркинд, воспитанная мамочкой, бросившей работу, только к 10годам после долгих трудов и усилий наших научилась нормально общаться со сверстниками.Нам понадобились годы , помощь психологов, смена всего уклада жизни, чтобы исправить ошибки, нами же навороченые!А до этого было именно то, что Вы описываете-ужас при расставании с родителями и не только в глазах...
Теперь она обычный ребенок и учится средне, но как я счастлива, что она сама решает какие-то свои проблемы и 2 испытывает кайф" от общения!
Не можем мы заменить сверстников даже малышам! Младшей 8 мес., а она малышей даже на картинке любит, а уж настоящих!!!!
Писла бы да писала, тока муж прогнал...:-( 04.05.2001 23:43:30, cвета
Моя старшая_бывший вундеркинд, воспитанная мамочкой, бросившей работу, только к 10годам после долгих трудов и усилий наших научилась нормально общаться со сверстниками.Нам понадобились годы , помощь психологов, смена всего уклада жизни, чтобы исправить ошибки, нами же навороченые!А до этого было именно то, что Вы описываете-ужас при расставании с родителями и не только в глазах...
Теперь она обычный ребенок и учится средне, но как я счастлива, что она сама решает какие-то свои проблемы и 2 испытывает кайф" от общения!
Не можем мы заменить сверстников даже малышам! Младшей 8 мес., а она малышей даже на картинке любит, а уж настоящих!!!!
Писла бы да писала, тока муж прогнал...:-( 04.05.2001 23:43:30, cвета
Мужу вручите младшую, а сами в этот момент пишите, пишите.:)))
Кстати, знаете, какой эксперимент психологи поставили, чтоб узнать отношение малышей к сверстнику? Они картинки показывали - разные. И только когда малыш (чуть больше года) увидел на картинке СВЕРСТНИКА, он сказал - "(Это) Я!" То есть - "узнал" себя и очень активно обрадовался.:)) Стал целовать картинку, прижимать ее к себе.:))
Так что показывайте ребенку больше изображений детей, это же такая замечательная пища для его самопознания.:)) 05.05.2001 02:29:31, Карина
Кстати, знаете, какой эксперимент психологи поставили, чтоб узнать отношение малышей к сверстнику? Они картинки показывали - разные. И только когда малыш (чуть больше года) увидел на картинке СВЕРСТНИКА, он сказал - "(Это) Я!" То есть - "узнал" себя и очень активно обрадовался.:)) Стал целовать картинку, прижимать ее к себе.:))
Так что показывайте ребенку больше изображений детей, это же такая замечательная пища для его самопознания.:)) 05.05.2001 02:29:31, Карина
Извините, что влезаю. Очень надеюсь, что на этот раз никого не обижу. :-)ИМХО (волшебное слово :-)) важно и то, и другое, НО ребенку предлагаешь и то, и другое, а он берет то, что ему в этот момент нужно. Думаю, если ребенку нужно будет общение со сверстниками, никакая мама его не остановит :-), а не нужно в этот момент - никто не заставит. Это не трудно ощутить. Можно быть одиноким в толпе .Когда росли мы, у наших мам не было возможности не учить ребенка в школе и при этом были дети общительные, были необщительные. ИМХО необщительный взрослый - не жертва родительских ограничений, все сложнее.ИМХО "Как жаль, что тебя с нами не было" говорит не о востребованности в обществе, а о том, компанейский ли это человек, что не одно и то же. Знаю много приятных в общении людей-алкоголиков, с ними весело в компании, они душа общества, но нет ничего за душой, цели в жизни, кроме веселого застолья. Они что, востребованы обществом? Или мы о разном?И еще хочу вступиться за Марию Д. все, что Вы написали, к ней отношения не имеет. Она дает ребенку возможность выбора практически во всем. Она говорит о том, что ребенок НЕ ХОЧЕТ общаться со сверстниками. (Она при этом такое общение пытается наладить, видит безуспешность этих попыток.)ИМХО, Вам увиделась тема близкая Вам, о нежелании взрослых видеть потребности ребенка, о диктате родителей - но к разговору, начатом Марией эта тема отношения не имеет.Кстати, и в моей теме Вам то же виделось, а проблема была противоположная - все мои попытки внедрить сына в детскую среду (не общение с близким по духу другом, а "веселые игры") потерпели фиаско.
04.05.2001 01:49:12, Сонечка
Еще раз замечу, что мы здесь общаемся с Образами, а не с реальными ФАКТАМИ, поэтому ручаться за то, что кто-то делает со своим ребенком что-то "так" или "не так" я бы не стала.:)
У меня вот, например, совершенно иное отношение к свободе выбора Маришой дочки.:) Мне кажется, что Мария сильно переживает за агрессивную среду, которая МОЖЕТ повредить девочке и панически боится ее с этой средой оставлять наедине.:)) (Подчеркну - я высказываю то ОЩУЩЕНИЕ, которое сложилось у меня от ЧТЕНИЯ машиных сообщений):) Соответственно, ни о каком "свободном выборе" в моем понимании речь не идет.
Сонечка, Ваша фраза "пыталась внедрить сына в детскую среду" мне тоже показалась несколько диктаторской. Разве к детям ВНЕДРЯЮТ?:))
Мне ближе другой подход, и я писала об этом многократно - ребенку надо давать ПРОБОВАТЬ САМОМУ, а не давить на него своими установками, очень мощными ("Школа - это плохо", "Сверстники - это опасно и неинтеллектуально" и т.д.)
Бесконечно уважая чужие воспитательные стратегии, обычно я высказываю СВОЕ отношение к вопросам воспитания. И, естественно, в мыслях не держу, что кому-то ДРУГОМУ мои идеи покажутся безупречными.:)) 04.05.2001 13:57:06, Карина
У меня вот, например, совершенно иное отношение к свободе выбора Маришой дочки.:) Мне кажется, что Мария сильно переживает за агрессивную среду, которая МОЖЕТ повредить девочке и панически боится ее с этой средой оставлять наедине.:)) (Подчеркну - я высказываю то ОЩУЩЕНИЕ, которое сложилось у меня от ЧТЕНИЯ машиных сообщений):) Соответственно, ни о каком "свободном выборе" в моем понимании речь не идет.
Сонечка, Ваша фраза "пыталась внедрить сына в детскую среду" мне тоже показалась несколько диктаторской. Разве к детям ВНЕДРЯЮТ?:))
Мне ближе другой подход, и я писала об этом многократно - ребенку надо давать ПРОБОВАТЬ САМОМУ, а не давить на него своими установками, очень мощными ("Школа - это плохо", "Сверстники - это опасно и неинтеллектуально" и т.д.)
Бесконечно уважая чужие воспитательные стратегии, обычно я высказываю СВОЕ отношение к вопросам воспитания. И, естественно, в мыслях не держу, что кому-то ДРУГОМУ мои идеи покажутся безупречными.:)) 04.05.2001 13:57:06, Карина
[пусто]
04.05.2001 22:27:16
Маша, я здесь.
Вы знаете, я до сих пор себя корю, что в своё время в "детской психологии" не ответила на призыв Олле Лукойе к психологам, отозваться на его статью о детских домах и усыновлении. Начала было тогда писАть, но быстро задумалась, что тогда всю систему детских домов в России надо с "ушей на ноги поставить", а он-то спрашивает, чем МОГУТ помочь психологи:(((. Наверное, мой интерес к психологии пошёл оттуда, из детства... Наша школа (Вы бы, наверное, возможно, были бы правы) дочку "попридержали", и школе ОБЪЯСНИЛИ. А мы, с 10 лет (родители не возражали), "шефствовали" над малышнёй из детского дома. Маш, Вы знаете, было ОЧЕНЬ БОЛЬНО. И ощущение детского "голода" я оттуда ЗНАЮ.
Проблема заключается в том, что годам к 14 поняла, что самое СТРАШНОЕ для этих детей: "ИМ нельзя говорить "НЕТ", имея в виду "ДА".
Мне уже давно не 14:))), а принцип ОСТАЛСЯ.
Маша, но мы же не ОБ ЭТОМ, а о "домашних" детях. Естественно, пришли в бассейн со СВОИМИ взрослыми,(он иначе не сможет туда добраться:))), но дальше у меня "в бассейне":))) у ребёнка "всплывают" СВОИ ДЕТИ. 05.05.2001 02:21:52, Alice
Вы знаете, я до сих пор себя корю, что в своё время в "детской психологии" не ответила на призыв Олле Лукойе к психологам, отозваться на его статью о детских домах и усыновлении. Начала было тогда писАть, но быстро задумалась, что тогда всю систему детских домов в России надо с "ушей на ноги поставить", а он-то спрашивает, чем МОГУТ помочь психологи:(((. Наверное, мой интерес к психологии пошёл оттуда, из детства... Наша школа (Вы бы, наверное, возможно, были бы правы) дочку "попридержали", и школе ОБЪЯСНИЛИ. А мы, с 10 лет (родители не возражали), "шефствовали" над малышнёй из детского дома. Маш, Вы знаете, было ОЧЕНЬ БОЛЬНО. И ощущение детского "голода" я оттуда ЗНАЮ.
Проблема заключается в том, что годам к 14 поняла, что самое СТРАШНОЕ для этих детей: "ИМ нельзя говорить "НЕТ", имея в виду "ДА".
Мне уже давно не 14:))), а принцип ОСТАЛСЯ.
Маша, но мы же не ОБ ЭТОМ, а о "домашних" детях. Естественно, пришли в бассейн со СВОИМИ взрослыми,(он иначе не сможет туда добраться:))), но дальше у меня "в бассейне":))) у ребёнка "всплывают" СВОИ ДЕТИ. 05.05.2001 02:21:52, Alice
Чудеса! Мне почему-то чаще попадаются дети, которых радует возможность поиграть без взрослых...
05.05.2001 00:44:57, Яся
Я понимаю, что Вы имеете в виду - голод по нормальным (а не сектанстким) взрослым...
04.05.2001 23:10:01, Марфа
[пусто]
04.05.2001 22:11:32
Мария, слово "доказать" в моем лексиконе практически отсутствует.:) Я просто высказываю СВОЮ точку зрения, свои наблюдения. Возможно, они ошибочны.:) А возможно и нет.:)))
Про социализацию.:)
Социализация - это не когда ребенок живет твоими установками, а когда он может пользоваться СВОИМИ в своих целях. (Или я неверно поняла Ваше пояснение про этот термин).:)
Про общение.
Вы знаете, меня один вопрос заинтересовал: а почему дочка Ваша так громко кричала при приближении сверстников в полтора года? (Вопрос без иронии)
Я помню, Вы где-то писали, что обычно громко реагировали, если до дочки кто-то ХОТЕЛ дотронуться - "Не трогайте ребенка!". Может, Вы ее когда-то просто напугали этим? (Прошу прощения, если что-то путаю, так запомнилось). 04.05.2001 23:36:54, Карина
Про социализацию.:)
Социализация - это не когда ребенок живет твоими установками, а когда он может пользоваться СВОИМИ в своих целях. (Или я неверно поняла Ваше пояснение про этот термин).:)
Про общение.
Вы знаете, меня один вопрос заинтересовал: а почему дочка Ваша так громко кричала при приближении сверстников в полтора года? (Вопрос без иронии)
Я помню, Вы где-то писали, что обычно громко реагировали, если до дочки кто-то ХОТЕЛ дотронуться - "Не трогайте ребенка!". Может, Вы ее когда-то просто напугали этим? (Прошу прощения, если что-то путаю, так запомнилось). 04.05.2001 23:36:54, Карина
[пусто]
05.05.2001 01:07:36
Маша, а давайте попробуем на основе данной Вами сейчас информации, проанализировать МАМИНЫ "ошибки социализации" и их последствия для дочки (если захотите, и для мамы заодно:))) ). Давайте, вместе подумаем ПОЧЕМУ?
У меня ребёнок (как все в этом возрасте:)) симпатичный )в "раздолбанной":))) Москве, а не в гораздо более регламентированных Штатах, обошёлся (лишь однажды) "лёгким испугом", когда его (3-х-летнего) схватил на руки чужой, маловменяемый дядька, и понёс к выходу. Там охрана магазина СТРОЕМ встала ещё до того, как я успела добежать:))). Больше "психотравм" за всё детство у ребёнка - НЕ БЫЛО. Вы знаете, что Димка охране и мне (убила бы, наверное, "дядьку", если бы не ЕГО (ребёнка) ВЗГЛЯД на ситуацию), пытался, параллельно благодаря всех поучаствовавших в "конфликте":))), объяснить: "Дядя странный какой-то, он ничего плохого не хотел сделать, он сам не знал, зачем он меня на руки взял:))). Отпустите его, он больше так не будет." В 3 года всё несколько легче:))), а вот в 9 месяцев???
Маш. Очередной вопрос: "А Вы уверены, что умеете кому-нибудь сказать: "Нет"? Вопрос распространяется на взгляды, жесты, интонации и т.д. А также единомоментно на детей и взрослых.
Маш, почему мне на пути попался один раз психопат, а все остальные НОРМАЛЬНЫМИ были, заботясь об интересах, как МОИХ, так и РЕБЁНКА? 05.05.2001 02:51:01, Alice
У меня ребёнок (как все в этом возрасте:)) симпатичный )в "раздолбанной":))) Москве, а не в гораздо более регламентированных Штатах, обошёлся (лишь однажды) "лёгким испугом", когда его (3-х-летнего) схватил на руки чужой, маловменяемый дядька, и понёс к выходу. Там охрана магазина СТРОЕМ встала ещё до того, как я успела добежать:))). Больше "психотравм" за всё детство у ребёнка - НЕ БЫЛО. Вы знаете, что Димка охране и мне (убила бы, наверное, "дядьку", если бы не ЕГО (ребёнка) ВЗГЛЯД на ситуацию), пытался, параллельно благодаря всех поучаствовавших в "конфликте":))), объяснить: "Дядя странный какой-то, он ничего плохого не хотел сделать, он сам не знал, зачем он меня на руки взял:))). Отпустите его, он больше так не будет." В 3 года всё несколько легче:))), а вот в 9 месяцев???
Маш. Очередной вопрос: "А Вы уверены, что умеете кому-нибудь сказать: "Нет"? Вопрос распространяется на взгляды, жесты, интонации и т.д. А также единомоментно на детей и взрослых.
Маш, почему мне на пути попался один раз психопат, а все остальные НОРМАЛЬНЫМИ были, заботясь об интересах, как МОИХ, так и РЕБЁНКА? 05.05.2001 02:51:01, Alice
[пусто]
05.05.2001 17:50:02
Машенька.
Ну, наконец-то, я "поймала" РАЗНИЦУ. Она, ИМХО, лежит в том, что мы считаем НОРМАЛЬНЫМ общением с ребёнком. Ей же богу, не знаю, что мой общительный бы делал, если бы его с детства посторонние люди "по плечику"?
Я никогда эту НОРМУ вербально не объясняла, но, поскольку она СУЩЕСТВУЕТ для меня, ИМХО, окружающие ДРУГИЕ её тоже, вероятно, как-то с мамы СЧИТЫВАЛИ:)))
Я НИКОГДА не войду в тактильный контакт с ЧУЖИМ ребёнком, если не знаю границ ЕГО личного пространства. Особенно с грудничком:(((, а не 3-х леткой (впрочем, тоже поостерегусь:)))).
Только вчера Элле о "пограничниках" писАла, но не думала, что потребуются дополнительные комментарии:(((.
Маша, если ЧУЖОЙ ребёнок предлагает мне тактильный контакт (уже на руках сидит и мои локоны крутит:))) ), мы, конечно же, вполне ТЕСНО пообщаемся. В противном случае мне и в голову не приходило считать это НОРМОЙ по отношению к ЛЮБОМУ (кроме своего) ребёнку:(((. Маша, ИМХО, именно ПОЭТОМУ дочка и кричала, она так ЧУЖИХ отпугивала, как могла:(((. 06.05.2001 04:32:53, Alice
Ну, наконец-то, я "поймала" РАЗНИЦУ. Она, ИМХО, лежит в том, что мы считаем НОРМАЛЬНЫМ общением с ребёнком. Ей же богу, не знаю, что мой общительный бы делал, если бы его с детства посторонние люди "по плечику"?
Я никогда эту НОРМУ вербально не объясняла, но, поскольку она СУЩЕСТВУЕТ для меня, ИМХО, окружающие ДРУГИЕ её тоже, вероятно, как-то с мамы СЧИТЫВАЛИ:)))
Я НИКОГДА не войду в тактильный контакт с ЧУЖИМ ребёнком, если не знаю границ ЕГО личного пространства. Особенно с грудничком:(((, а не 3-х леткой (впрочем, тоже поостерегусь:)))).
Только вчера Элле о "пограничниках" писАла, но не думала, что потребуются дополнительные комментарии:(((.
Маша, если ЧУЖОЙ ребёнок предлагает мне тактильный контакт (уже на руках сидит и мои локоны крутит:))) ), мы, конечно же, вполне ТЕСНО пообщаемся. В противном случае мне и в голову не приходило считать это НОРМОЙ по отношению к ЛЮБОМУ (кроме своего) ребёнку:(((. Маша, ИМХО, именно ПОЭТОМУ дочка и кричала, она так ЧУЖИХ отпугивала, как могла:(((. 06.05.2001 04:32:53, Alice
Спасибо за то, что мы здесь общаемся с ОБРАЗАМИ - не додумалась до этого моя застенчивая фантазия:)))
Карина, я точно приеду к Вам летом - не отпирайтесь:))) 04.05.2001 16:21:48, Элла Прокофьева
Карина, я точно приеду к Вам летом - не отпирайтесь:))) 04.05.2001 16:21:48, Элла Прокофьева
Приезжайте, конечно!:) Правда, в садиках летом детей маловато.:)) (Если Вы садик посмотреть хотите :) ).
04.05.2001 16:42:39, Карина
По поводу панически неустраивающей среды: меня она тоже панически не устраивает, но я ощущаю себя от этого только сильнее - представьте, жить в панически не устраивающей среде...
04.05.2001 16:31:35, Элла Прокофьева
04.05.2001 16:31:35, Элла Прокофьева
Великие психологи уже 100 раз писали, что Развитие идет через ПРЕодоление. Преодоление, а не Избегание.:)
Преодоление ведет к Освобождению (себя от своих страхов, неуверенности; освобождению от чужих оценок, зависимости и т.д.).
Если человек "держит удар", то он обретает другие возможности, может попробовать себя в качественно иной деятельности - той, где требуется более высокий уровень уверенности в себе.
Потому, мне кажется, надо учить ребенка не уходить от проблем, а решать их на месте - тогда застревания не происходит.:)
То же и с "неустраивающей" средой. Здесь оптимальный принцип, ИМХО, - "Не можешь противостоять - возглавь" (победи "врага" его же оружием).:)) Ну, или, на крайний случай - используй эту среду как "шведский стол", помня о законах диалектики.:)) 04.05.2001 19:03:26, Карина
Преодоление ведет к Освобождению (себя от своих страхов, неуверенности; освобождению от чужих оценок, зависимости и т.д.).
Если человек "держит удар", то он обретает другие возможности, может попробовать себя в качественно иной деятельности - той, где требуется более высокий уровень уверенности в себе.
Потому, мне кажется, надо учить ребенка не уходить от проблем, а решать их на месте - тогда застревания не происходит.:)
То же и с "неустраивающей" средой. Здесь оптимальный принцип, ИМХО, - "Не можешь противостоять - возглавь" (победи "врага" его же оружием).:)) Ну, или, на крайний случай - используй эту среду как "шведский стол", помня о законах диалектики.:)) 04.05.2001 19:03:26, Карина
[пусто]
04.05.2001 22:02:59
Маша, но и "с более знающими другими" оно, по-прежнему, остаётся ПРЕОДОЛЕНИЕМ, а не ИЗБЕГАНИЕМ.
20 раз ИМХО:) 05.05.2001 03:04:00, Alice
20 раз ИМХО:) 05.05.2001 03:04:00, Alice
Возможно.:) Так тем и интересна наука психология (как, впрочем, и любая наука), что в ней нет единого мнения. Мне в этом смысле Выготский ближе, потому как ЗБР у него ГРАНИЦЫ имеет. А преодоление границ - это движущая сила развития.:))
04.05.2001 23:30:20, Карина
Карина! А как же те, кто не может "держать удар", кому необходимо спокойствие и соблюдение границ поведения? Ведь наш мир для холериков...
04.05.2001 20:22:05, Элла Прокофьева
Элла.
Вот у меня, всё-таки больше меланхолик, просто мама его "попутала":))), да и папа, гад:) на нуле из всех типов:))) ясности не добавил:))). Учу его соблюдать ЧУЖИЕ границы поведения и ЧУЖОЕ спокойствие - ПОЛУЧАЕТСЯ. А для соблюдения СВОИХ - мама с папой под рукой (впрочем, уже научился обходиться БЕЗ нашей помощи), только иногда пунктиром по итогам дня прочЕртит: "Мам, была ТАКАЯ ситуация, я сделал так-то. А ты бы что, на моём месте, сделала?" 05.05.2001 03:13:58, Alice
Вот у меня, всё-таки больше меланхолик, просто мама его "попутала":))), да и папа, гад:) на нуле из всех типов:))) ясности не добавил:))). Учу его соблюдать ЧУЖИЕ границы поведения и ЧУЖОЕ спокойствие - ПОЛУЧАЕТСЯ. А для соблюдения СВОИХ - мама с папой под рукой (впрочем, уже научился обходиться БЕЗ нашей помощи), только иногда пунктиром по итогам дня прочЕртит: "Мам, была ТАКАЯ ситуация, я сделал так-то. А ты бы что, на моём месте, сделала?" 05.05.2001 03:13:58, Alice
:) Интересно - им необходимо, а КТО-ТО должен им эти "границы" и "спокойствие" обеспечивать.:)) Хорошо, ЕСЛИ такие найдутся. А если - нет? :))
Мне больше нравится принцип воспитания (по Монтессори)- "Помоги ребенку это сделать самому".:)) 04.05.2001 23:28:16, Карина
Мне больше нравится принцип воспитания (по Монтессори)- "Помоги ребенку это сделать самому".:)) 04.05.2001 23:28:16, Карина
Элла.
ИМХО, этот человек - "пограничник". Я же, в свете "детской психологии" и дискуссий, предпочитаю для ребёнка АЛЬТЕРНАТИВНУЮ службу:))) 05.05.2001 03:18:24, Alice
ИМХО, этот человек - "пограничник". Я же, в свете "детской психологии" и дискуссий, предпочитаю для ребёнка АЛЬТЕРНАТИВНУЮ службу:))) 05.05.2001 03:18:24, Alice
Если на наших границах будет постоянно стоять КТО-ТО, то мы попадаем в зависимость (от него).:)
Например, мне всегда хотелось в такую зависимость не попадать.:) И ребенка заложником чужих желаний тоже не делать.:) 05.05.2001 02:34:25, Карина
Например, мне всегда хотелось в такую зависимость не попадать.:) И ребенка заложником чужих желаний тоже не делать.:) 05.05.2001 02:34:25, Карина
Карина, у меня все же уточняющий вопрос вот по этому поводу "Дети, цепляющиеся за родителей до ужаса в глазах, таким чувством безопасности, видимо, не обладают. Меня всегда удивляло - ПОЧЕМУ? Ведь родители так нежны с ними, кладут их в себе в кровать, не дают им пискнуть, стоят на страже их интересов, защищая от "агрессивной" среды...А результат - обратный. Не странно ли?
Позже я нашла объяснение в литературе, но, боюсь, оно никак не устроит сторонников безусловного подчинения Взрослого интересам ребенка.:)"
Дело в том, что у меня две девочки, разные, как небо и земля. Первая родилась маминой дочкой - в роддоме орала как резаная, ну, там отдельно дети были. Я выписалась под расписку на 3 день. Дома дочка плакать перестала, но неприрывно находилась на мне - целый день на руках или в кенгуру, ночью рядом. Мы не пользовались даже коляской толком, потому что она хотела сидеть на мне, причем было ясно, что ей это НАДО, что это не каприз. В кенгуру она сидела лицом КО МНЕ до 2 лет! До 5 лет я ее не могла толком оставить ни с кем, разве что со своей мамой, которая с нами живет. Рожать вторую пришлось дома не в последнюю очередь потому, что я точно знала - мой отъезд на роды крайне ранит дочку. То есть просто ужас, до чего привязанный ребенок.
Со второй девочкой я, естественно(ну, просто потому что мне казалось, да и сейчас кажется, что не в воспитании дело, а такой способ уходя за ребенком хорошо вписывается в нашу жизнь), пыталась наладить опять близкий контакт - совместный сон, почаще на руки и т.д. Так вот фигушки - ей это не нужно! Она прекрасно спит в отдельной кровати с рождения(хотя я ее беру ночью досыпать, потому что она просыпается писать часто, не набегаешься). Она любит быть рядом, но не на руках. На руках - не любит. Но ко всем гостям всегда тянулась. В 9 месяцев начала приходить няня и ребенок пошел на руки надолго (часов на 5) к чужому человеку (для старшей - ситуация немыслимая!!!), в 11 мес. она уже отлично ходила и отказалась ходить за ручку, коляску предпочитает рукам, кенгуру любит, но сидит в специально мной изобретенном положении лицом ОТ МЕНЯ (хитрое такое изобретение, когда кенгура как стульчик, ребенок не притянут всей тушкой к маме). Сейчас, в полтора года, остается легко с симпатичными ей людьми. Очень общительная, миру доверяет с избытком :))
К чему весь этот длиный текст? :)) Да к тому, что у меня такое ощущение, что именно это (самостоятельность или привязанность в раннем детском возрасте) дается еще до рождения, это не ошибки или перекосы воспитания, это именно особенность каждого ребенка. Для моей старшей садик это... Ой, она бы там загнулась бы, точно, у нее все в соматику сразу - астмы там, бронхиты, только тронь. А младшую просто грех будет дома держать, лет с 3 точно отдадим, она без общения с детьми скорей зачахнет :))
Поэтому мне интересно, что Вы начитали на эту тему :)). Серьезно, вдруг все же это можно как-то объяснить психологией воспитания? 03.05.2001 01:58:09, Яся
Позже я нашла объяснение в литературе, но, боюсь, оно никак не устроит сторонников безусловного подчинения Взрослого интересам ребенка.:)"
Дело в том, что у меня две девочки, разные, как небо и земля. Первая родилась маминой дочкой - в роддоме орала как резаная, ну, там отдельно дети были. Я выписалась под расписку на 3 день. Дома дочка плакать перестала, но неприрывно находилась на мне - целый день на руках или в кенгуру, ночью рядом. Мы не пользовались даже коляской толком, потому что она хотела сидеть на мне, причем было ясно, что ей это НАДО, что это не каприз. В кенгуру она сидела лицом КО МНЕ до 2 лет! До 5 лет я ее не могла толком оставить ни с кем, разве что со своей мамой, которая с нами живет. Рожать вторую пришлось дома не в последнюю очередь потому, что я точно знала - мой отъезд на роды крайне ранит дочку. То есть просто ужас, до чего привязанный ребенок.
Со второй девочкой я, естественно(ну, просто потому что мне казалось, да и сейчас кажется, что не в воспитании дело, а такой способ уходя за ребенком хорошо вписывается в нашу жизнь), пыталась наладить опять близкий контакт - совместный сон, почаще на руки и т.д. Так вот фигушки - ей это не нужно! Она прекрасно спит в отдельной кровати с рождения(хотя я ее беру ночью досыпать, потому что она просыпается писать часто, не набегаешься). Она любит быть рядом, но не на руках. На руках - не любит. Но ко всем гостям всегда тянулась. В 9 месяцев начала приходить няня и ребенок пошел на руки надолго (часов на 5) к чужому человеку (для старшей - ситуация немыслимая!!!), в 11 мес. она уже отлично ходила и отказалась ходить за ручку, коляску предпочитает рукам, кенгуру любит, но сидит в специально мной изобретенном положении лицом ОТ МЕНЯ (хитрое такое изобретение, когда кенгура как стульчик, ребенок не притянут всей тушкой к маме). Сейчас, в полтора года, остается легко с симпатичными ей людьми. Очень общительная, миру доверяет с избытком :))
К чему весь этот длиный текст? :)) Да к тому, что у меня такое ощущение, что именно это (самостоятельность или привязанность в раннем детском возрасте) дается еще до рождения, это не ошибки или перекосы воспитания, это именно особенность каждого ребенка. Для моей старшей садик это... Ой, она бы там загнулась бы, точно, у нее все в соматику сразу - астмы там, бронхиты, только тронь. А младшую просто грех будет дома держать, лет с 3 точно отдадим, она без общения с детьми скорей зачахнет :))
Поэтому мне интересно, что Вы начитали на эту тему :)). Серьезно, вдруг все же это можно как-то объяснить психологией воспитания? 03.05.2001 01:58:09, Яся
Яся, Ваш пример - живая иллюстрация того, что степень беспокойства ребенка НЕ ЗАВИСИТ от того, что ему "потакают" или его "игнорируют". Тем более - сам по себе садик (расставание с мамой) не оказывает "губительного" воздействия на тех детей, которые расположены к самостоятельному общению с рождения.(А таких детей немало. У Адлера так вообще ВСЕ такие были.:)) ).
То есть - кладёте с собой спать или не кладёте, носите на руках или не носите - четкой ЗАВИСИМОСТИ (в чувстве безопасности, базовом доверии к миру) от этих факторов нет.
А что - есть?
А есть УВЕРЕННОСТЬ мамы в тех действиях, которые она предпринимает. Если мама "дергается", излишне беспокоится, то ее беспокойства "сбываются", "оправдываются" поведением ребенка. То есть - зависимость ОБРАТНАЯ.
Мне сложно сейчас сказать Вам, почему различалась степень зависимости у двух Ваших дочек от Вас: я не знаю, в каком настроении Вы были с первой, и в каком - со второй. Возможно, что, первоначально испугавшись за дочь (первую), Вы САМИ запустили механизм беспокойства. (Как одна из версий).
Естественно, глупо игнорировать некоторые врожденные характеристики ребенка - темперамент и т.д., а особенно - историю рождения (травмы и т.д.).
Но я все же думаю ( и позже многократно читала об этом), что основным камертоном для ребенка служит именно чувство УВЕРЕННОСТИ матери. Уверенности в том, что ребенок может МНОГОЕ. В том числе - и побыть некоторое время один. Если расставание для мамы - трагедия, то малыш "считывает" это моментально. И, как в зеркалах, помещенных друг перед другом, "изображение" многократно усиливается. Вырваться из этого круга очень сложно. Мама "давит" на ребенка, заботясь о нем, - ребенок на которого обрушивается это беспокойство, нервничает и "думает": "Наверное, это и вправду так страшно".:) Два невротика обеспечены.:)
Вот мой сын, например, спал не больше 40 минут подряд. До двух лет. И, конечно, рад был бы сидеть у меня на руках круглосуточно.:) Но - у меня такой возможности НЕ БЫЛО. Сутками я была дома ОДНА, и помощи ждать ни от кого не приходилось.:(( Пришлось ему самостоятельно "выкручиваться".:) Результат? Вы знаете, я уже писАла. Ничего с его "базовыми потребностями" не произошло.:) У меня не было другого выхода, и я это ПРИНИМАЛА СПОКОЙНО. Ребенку это так же передалось (мое спокойствие). Побыв один :), со временем он "научился" развлекать себя сам. А позже стал развлекать других.:) До сих пор развлекает.:))
Яся, знаете, я с Вами во многом согласна - нельзя все списывать на перекосы воспитания. По разным данным, влияние воспитания (среды) и наследственности соотносится примерно как 60:40.То есть, есть вещи, которые "исправить" в человеке невозможно никаким воспитанием.:) Но ведь как понять - ЧТО в нем можно/нельзя исправить?:) Вот в чем вопрос. И тогда возникает опасная догадка: (:)) а, может, "базовое доверие к миру" (или его отсутствие) - вещь тоже ВРОЖДЕННАЯ? И родители напрасно пытаются на это влиять своим поведением (гиперопекой или игнорированием)?
В общем, МОЯ версия именно такая. Хотя, я теперь думаю, - а, может, разные версии, которые у нас у всех в головах бродят, вещи тоже врожденные? :)))))))
03.05.2001 02:32:51, Карина
То есть - кладёте с собой спать или не кладёте, носите на руках или не носите - четкой ЗАВИСИМОСТИ (в чувстве безопасности, базовом доверии к миру) от этих факторов нет.
А что - есть?
А есть УВЕРЕННОСТЬ мамы в тех действиях, которые она предпринимает. Если мама "дергается", излишне беспокоится, то ее беспокойства "сбываются", "оправдываются" поведением ребенка. То есть - зависимость ОБРАТНАЯ.
Мне сложно сейчас сказать Вам, почему различалась степень зависимости у двух Ваших дочек от Вас: я не знаю, в каком настроении Вы были с первой, и в каком - со второй. Возможно, что, первоначально испугавшись за дочь (первую), Вы САМИ запустили механизм беспокойства. (Как одна из версий).
Естественно, глупо игнорировать некоторые врожденные характеристики ребенка - темперамент и т.д., а особенно - историю рождения (травмы и т.д.).
Но я все же думаю ( и позже многократно читала об этом), что основным камертоном для ребенка служит именно чувство УВЕРЕННОСТИ матери. Уверенности в том, что ребенок может МНОГОЕ. В том числе - и побыть некоторое время один. Если расставание для мамы - трагедия, то малыш "считывает" это моментально. И, как в зеркалах, помещенных друг перед другом, "изображение" многократно усиливается. Вырваться из этого круга очень сложно. Мама "давит" на ребенка, заботясь о нем, - ребенок на которого обрушивается это беспокойство, нервничает и "думает": "Наверное, это и вправду так страшно".:) Два невротика обеспечены.:)
Вот мой сын, например, спал не больше 40 минут подряд. До двух лет. И, конечно, рад был бы сидеть у меня на руках круглосуточно.:) Но - у меня такой возможности НЕ БЫЛО. Сутками я была дома ОДНА, и помощи ждать ни от кого не приходилось.:(( Пришлось ему самостоятельно "выкручиваться".:) Результат? Вы знаете, я уже писАла. Ничего с его "базовыми потребностями" не произошло.:) У меня не было другого выхода, и я это ПРИНИМАЛА СПОКОЙНО. Ребенку это так же передалось (мое спокойствие). Побыв один :), со временем он "научился" развлекать себя сам. А позже стал развлекать других.:) До сих пор развлекает.:))
Яся, знаете, я с Вами во многом согласна - нельзя все списывать на перекосы воспитания. По разным данным, влияние воспитания (среды) и наследственности соотносится примерно как 60:40.То есть, есть вещи, которые "исправить" в человеке невозможно никаким воспитанием.:) Но ведь как понять - ЧТО в нем можно/нельзя исправить?:) Вот в чем вопрос. И тогда возникает опасная догадка: (:)) а, может, "базовое доверие к миру" (или его отсутствие) - вещь тоже ВРОЖДЕННАЯ? И родители напрасно пытаются на это влиять своим поведением (гиперопекой или игнорированием)?
В общем, МОЯ версия именно такая. Хотя, я теперь думаю, - а, может, разные версии, которые у нас у всех в головах бродят, вещи тоже врожденные? :)))))))
03.05.2001 02:32:51, Карина
Знаю пример обратный.Мама спала с детьми с рождения в разных комнатах, предоставляла их себе. Один мальчик устраивал истерики по утрам в саду каждое утро два года подряд, другой - мечтал каждое утро, что пойдет в сад. Дети-погодки. Относилась одинаково к ним.Возможно, потребность в родительском внимании - врожденное (переформулировала Ваш термин), хорошо ли не отвечать этой потребности? Давать больше (меньше), чем ребенку НАДО?
04.05.2001 02:06:46, Сонечка
Я думаю, давать ребенку надо не по потребности (его), а по возможности (своей).:))
04.05.2001 02:25:15, Карина
А если можешь больше, чем ему надо? Что нельзя дать больше, чем можешь - понятно, но дать можно по-разному в пределах возможного.
04.05.2001 09:40:23, Сонечка
Вопрос вопросов: как узнать, СКОЛЬКО ему надо?:))
04.05.2001 23:38:41, Карина
[пусто]
05.05.2001 01:17:55
Действительно, как просто.:)
А вот если перевести на еду?:) Почему обжорам тяжело остановиться? И стройными быть хотят ОДНОВРЕМЕННО.Диссонанс потребностей налицо.:)) 05.05.2001 02:39:17, Карина
А вот если перевести на еду?:) Почему обжорам тяжело остановиться? И стройными быть хотят ОДНОВРЕМЕННО.Диссонанс потребностей налицо.:)) 05.05.2001 02:39:17, Карина
Да. Если даже я не всегда знаю когда и где надо остановиться, то почему ребенок должен знать
05.05.2001 16:43:43, Natsi
Расскажу Вам одну историю.:) Как-то оставила я мужа с 2-хмесячным сыном дома, дала все инструкции по его кормлению. Прихожу вечером, а сын лежит в кроватке, рядом (на подушке) бутылочка со смесью, он через соску ест. Довольный муж в ванной пеленки полощет - рад, что так замечательно все организовал!:) Когда я увидела, СКОЛЬКО съел ребенок, у меня глаза на лоб полезли! У ребенка, похоже, тоже.:) Но рефлекс-то у него сосательный вовсю работает! Он и сосет себе! Хотя "положено" было ему съесть половину! бутылочки. Через полчаса после еды у ребенка началась рвота.:(
Спрашивается - КТО должен был следить за потребностями ребенка? Сам малыш мог сосать смесь пока не лопнул бы...
(Рационализаторам детского кормления сразу объясняю - мы жили в таких условиях, что приходилось кормить малыша по половине бутылочки, а не разливать порцию на 2).:) 05.05.2001 18:36:21, Карина
Спрашивается - КТО должен был следить за потребностями ребенка? Сам малыш мог сосать смесь пока не лопнул бы...
(Рационализаторам детского кормления сразу объясняю - мы жили в таких условиях, что приходилось кормить малыша по половине бутылочки, а не разливать порцию на 2).:) 05.05.2001 18:36:21, Карина
Карина:-), мне сразу Даррел вспомнился. Там, где он уехал, а его сестра кормила новорожденных ежат. Ну и закормила.
06.05.2001 14:54:24, Natsi
Вы все правильно поняли.:))
06.05.2001 22:32:34, Карина
[пусто]
05.05.2001 21:33:01
О, да!:) При условии, что у мамочки есть молоко.:))))
06.05.2001 01:43:24, Карина
О! Может-может :))) Мне кажется, понять что можно, а что нельзя исправить - все же возможно. У меня теория незатейливая :)) Надо пытаться исправить :)). Только не сразу обухом по голове, а поставить цель ну о-о-чень далеко. И направиться к ней. Очень уверенно и непреклонно (согласна про "уверенность мамы" на все 100%), а темп и методы - уже подскажет ребенок :)) То есть у меня со старшей была цель - научить ее общению с миром (потому что вообще все сильно смахивало на аутзм :(( ) И вот, собираюсь в сентябре в школу отдать и она рада этому факту до крайности, с детьми общается хорошо, хоть и без особого энтузиазма, но с близкими подружками и друзьями (хотя говорит, что мальчиков не любит, пара приятелей есть) - отлично. И в коллективе не чувствует, вроде, себя в беде.
Ведь если формулировать цель не "изменить в ребенке", а "научить ребенка", то совершенно не важно, что там у него заложено, научить-то любого можно :)) Только медленней или быстрее. В конце концов от ребенка не требуется, чтобы он обязательно испытывал "базовое доверие к миру", пусть научится его демонстрировать хотя бы :))
А держать дочку на руках круглосуточно у меня тоже возможностей вроде не было, но я научилась :)) В момент :)). Но она легкая всегда была. Поэтому в кенгуру - и вперед. Когда мылась - ее сначала в раковину клала, а потом папе приходилось рядом сидеть, а потом она со мной мылась уже :)) Не переношу детский плач :(( Как пенопластом по асфальту :(( Наверное, тоже можно научиться, но очень трудно :)) Но мои куклы и орут по-разному! Старшая - душу вынимает, а младшая - прорывает барабанные перепонки (если в ухо, можно в обморок упатьсть, отрубает просто). И это признают все знакомые, кто слышал их вопли. Удивительно. 03.05.2001 02:54:19, Яся
Ведь если формулировать цель не "изменить в ребенке", а "научить ребенка", то совершенно не важно, что там у него заложено, научить-то любого можно :)) Только медленней или быстрее. В конце концов от ребенка не требуется, чтобы он обязательно испытывал "базовое доверие к миру", пусть научится его демонстрировать хотя бы :))
А держать дочку на руках круглосуточно у меня тоже возможностей вроде не было, но я научилась :)) В момент :)). Но она легкая всегда была. Поэтому в кенгуру - и вперед. Когда мылась - ее сначала в раковину клала, а потом папе приходилось рядом сидеть, а потом она со мной мылась уже :)) Не переношу детский плач :(( Как пенопластом по асфальту :(( Наверное, тоже можно научиться, но очень трудно :)) Но мои куклы и орут по-разному! Старшая - душу вынимает, а младшая - прорывает барабанные перепонки (если в ухо, можно в обморок упатьсть, отрубает просто). И это признают все знакомые, кто слышал их вопли. Удивительно. 03.05.2001 02:54:19, Яся
Цель "изменить ребенка" мне тоже представляется не очень привлекательной.:)) Скорее, его надо научить использовать то, что он имеет (личностные ресурсы разного рода), для СВОЕЙ же пользы. Многие детки "тормозят" :)) от того, что им сложно самим справиться со своей несдержанностью, или медлительностью, или...и т.д.Они потом переживают, так как результат их не совсем устраивает. Вот родителям и надо ПОМОЧЬ ребенку обрести тот образ, который поможет достижению ЕГО целей, НАУЧИТЬ справляться со своими "недостатками", превратив их в достоинства. (Сменить вектор).
Что касается бульварного :) термина "воспитание", то оно никогда БЫСТРЫХ результатов не дает.:)
С детским плачем Вам не повезло.:)) У нас сын сильно не кричал никогда (пока меленький был), а вот когда подрос, пытался использовать "плач без слез", как мы это называли: то есть, во время ора внимательно наблюдал за нашей реакцией.:))
И в наше время (звучит-то как!:)) ), ни о каких кенгуру тогда не знали.:) Да и тяжеловат был ребеночек-то: когда его из роддома принесли, ему первые распашонки уже малы были.:) Плюс еще и квартира крохотная была - мы его из комнаты (8кв.м) почти не выносили, потому как кухня была еще меньше - 5кв.м.
Делаю грустный вывод, что иногда методы воспитания напрямую зависят от габаритов жилья и количества проживающих (у нас их было 7).:)) Сейчас даже не верится... 03.05.2001 13:23:59, Карина
Что касается бульварного :) термина "воспитание", то оно никогда БЫСТРЫХ результатов не дает.:)
С детским плачем Вам не повезло.:)) У нас сын сильно не кричал никогда (пока меленький был), а вот когда подрос, пытался использовать "плач без слез", как мы это называли: то есть, во время ора внимательно наблюдал за нашей реакцией.:))
И в наше время (звучит-то как!:)) ), ни о каких кенгуру тогда не знали.:) Да и тяжеловат был ребеночек-то: когда его из роддома принесли, ему первые распашонки уже малы были.:) Плюс еще и квартира крохотная была - мы его из комнаты (8кв.м) почти не выносили, потому как кухня была еще меньше - 5кв.м.
Делаю грустный вывод, что иногда методы воспитания напрямую зависят от габаритов жилья и количества проживающих (у нас их было 7).:)) Сейчас даже не верится... 03.05.2001 13:23:59, Карина
Конечно зависят :)) У меня несколько раз были порывы изменить стиль воспитания, дать ребенку хоть немного поныть, чтобы стимулировать детку к достижению цели с усилием. Но это делать надо постоянно, а у меня мама рано ложится и рано встает. Ну и какое тут нытье, когда тебе внятно говорят, что "сдлай так, чтобы после 9 вечера ребенок не плакал, я заснуть не могу :)))
03.05.2001 16:56:09, Яся
<Единственное отличие детишек. воспитанных в садике, - это их более спокойное отношение к разлукам с родителями: они уверены и чувствуют себя в БЕЗОПАСНОСТИ, у этих деток нет СТРАХА.>
Про ХОРОШИЙ садик я ничего сказать не могу - не видела:(
Правда, я видела не так уж много садов (зато общалась с большим количеством взрослых, которые просто НЕ ПОМНЯТ СЕБЯ до шести-семи лет, так как с 6-12 мес находились в яслях-садах, кстати, среди сверстников).
Про этих взрослых я бы сказала, что у них было не "более спокойное отношение к разлукам с родителями", а ПОЛНОЕ РАВНОДУШИЕ К РАЗЛУКАМ С РОДИТЕЛЯМИ.
03.05.2001 00:55:22, Марфа
Про ХОРОШИЙ садик я ничего сказать не могу - не видела:(
Правда, я видела не так уж много садов (зато общалась с большим количеством взрослых, которые просто НЕ ПОМНЯТ СЕБЯ до шести-семи лет, так как с 6-12 мес находились в яслях-садах, кстати, среди сверстников).
Про этих взрослых я бы сказала, что у них было не "более спокойное отношение к разлукам с родителями", а ПОЛНОЕ РАВНОДУШИЕ К РАЗЛУКАМ С РОДИТЕЛЯМИ.
03.05.2001 00:55:22, Марфа
Элла, повернуть-то можно как угодно :) Я видела СПОКОЙНОЕ отношение моего сына к разлуке с родителями - это (объясню) когда малыш машет ручкой тебе вслед, целует тебя в щечку и т.д. А чем отличается РАВНОДУШНОЕ тогда, не подскажете?:))
Или существует только одно объяснение, если ребенок не плачет при расставании?:)
Хорошие садики я ВИДЕЛА. Более того - наш сын туда ходил 3 года.:) Довольны страшно. С конфетой его оттуда уводили. Воспитатели нам до сих пор домой звонят, интересуются, как там их воспитанник поживает.:) Сейчас этот сад уже комплексом стал - начальную школу на его базе открыли. Заведующая - супер, выглядит всегда как телезвезда. На детей не кричат, на родителей - тем более.:) Игрушек - навалом, площадка перед садом ухоженная. Но главное - это ДУХ, атмосфера.Там все друг друга УВАЖАЮТ. На мой взгляд, это главное.
Что касается памяти, то Вы меня здорово удивили. Я вот себя помню лет с 4-х, и садик свой помню, и многих своих друзей по детсаду и школе (я с 6 лет в школу пошла). Сын себя отлично помнит в 5 лет, мы это как-то с ним обсуждали (мне приспичило анализ ранних воспоминаний с ним провести :) ). 03.05.2001 01:12:43, Карина
Или существует только одно объяснение, если ребенок не плачет при расставании?:)
Хорошие садики я ВИДЕЛА. Более того - наш сын туда ходил 3 года.:) Довольны страшно. С конфетой его оттуда уводили. Воспитатели нам до сих пор домой звонят, интересуются, как там их воспитанник поживает.:) Сейчас этот сад уже комплексом стал - начальную школу на его базе открыли. Заведующая - супер, выглядит всегда как телезвезда. На детей не кричат, на родителей - тем более.:) Игрушек - навалом, площадка перед садом ухоженная. Но главное - это ДУХ, атмосфера.Там все друг друга УВАЖАЮТ. На мой взгляд, это главное.
Что касается памяти, то Вы меня здорово удивили. Я вот себя помню лет с 4-х, и садик свой помню, и многих своих друзей по детсаду и школе (я с 6 лет в школу пошла). Сын себя отлично помнит в 5 лет, мы это как-то с ним обсуждали (мне приспичило анализ ранних воспоминаний с ним провести :) ). 03.05.2001 01:12:43, Карина
Я из всей дошкольной жизни помню ТОЛЬКО болезни, больницы, немножко ненавистного детсада, некоторые проблемы и чуть-чуть поездки. Все! Мои связные воспоминания начинаются с первого класса. А почти все я помню только с лета 80 года, т.е. в почти полные 9 лет.
03.05.2001 13:14:06, Ленка
Лен, даже не верится как-то...То есть, у Вас детство было не счастливое? (Кстати, у меня тоже какое-то плосатое оно было, но - уже ПОСЛЕ 8 лет).
03.05.2001 13:27:33, Карина
А я помню хорошо какие-то вещи, очень меня поразившие, 2,5 лет :) Помню, как впервые из окна автобуса увидела корову - черную, в больших белых пятнах :))поездку в Пятигорск в 3 - там были интересные растения с плодами в виде красно-оранжевых шариков, а внутри - еще один шарик.Много чего помню :) Причем, так интересно, я хорошо помню ощущения, запахи, теплое пятно на плече от припекаюего солнца...Атмосферу праздника ,когда от восторга дух захватывает - я с кучей шаров на демонстрации 1 мая :)Помню садик, воспитательницу ,ее голос... и как я каждый день утром маму спрашивала :"А ты меня заберешь?" :)И это дааааалекоо не все :))А школу помню вообще очень подробно, с диалогами...наверняка все было не так уж безоблачно ,я росла не слишком-то послушной девочкой ,но, почему-то, я не помню...
03.05.2001 20:03:42, Ярина
Я из своего ясельно-детсадовского детства СТОЛЬКО всего помню, что могла бы целый том мемуаров написать, кабы писАть складно умела.
03.05.2001 15:49:32, Марабу
У меня было нормальное детство. Но запомнились только редкие ОТРИЦАТЕЛЬНЫЕ моменты. Я, например, из первого класса помню, как часы потеряла или девочку с лестницы случайно столкнула. аменя за это отругали.
Или воспоминание 4-х лет. Мы с родтелями в Абхазии (это я знаю по их рассказам), отцы пьют пиво, а мы с девочкой пьем газировку(?) ну что-то такое. И вдруг родители начинают смеяться, что значит мы вроде вместе с ними "пиво" пьем. Мне было неприятно. Трудно поверить, но прошло 25 лет, а я до сих вспоминаю именно это неприятное впечатление. 03.05.2001 15:25:23, Ленка
Или воспоминание 4-х лет. Мы с родтелями в Абхазии (это я знаю по их рассказам), отцы пьют пиво, а мы с девочкой пьем газировку(?) ну что-то такое. И вдруг родители начинают смеяться, что значит мы вроде вместе с ними "пиво" пьем. Мне было неприятно. Трудно поверить, но прошло 25 лет, а я до сих вспоминаю именно это неприятное впечатление. 03.05.2001 15:25:23, Ленка
Карина, а я тоже не помню себя в возрасте детского сада. Более-менее прилично помню лет с восьми. Хотя детство вроде нормальное было. По маминым рассказам.
03.05.2001 15:09:55, Natsi
Я тоже детство практически не помню. Помню куски разные, а связно - хм, чуть ли не лет с 12-ти... Но у меня было очень несчастливое, судя по запомнившимся кускам...
03.05.2001 15:06:51, Чудик
Вот интересно было бы разобраться...Что больше помнится - хорошее или плохое?
То, что воспоминания лет до 6-7 носят фрагментарный характер - это нормально. Кстати, бывает, что целые куски из взрослой жизни у людей напрочь выпадают.Например, я у мамы спрашивала об одном эпизоде из своей жизни, а она долго ломала голову и наконец припомнила, что в то время мне было...2 года. И весь ТОТ кусок из своей жизни мама помнила не очень хорошо.
Память избирательна. Наверное, есть какая-то закономерность в отборе фактов. Только ее еще не установили, кажется...
Хороший способ - у своих детей спросить, ЧТО они помнят из детства. Знаете, для чего? Чтобы СЕЙЧАС "заложить" у них правильную интерпретацию ТЕХ событий (особенно неприятных). Иначе человек потом будет всю жизнь вспоминать о давних неприятностях, а помочь-то ему будет НЕКОМУ - редко с родителями об этом говорят. И, чем дальше (взрослее), тем реже.:)
03.05.2001 15:40:14, Карина
То, что воспоминания лет до 6-7 носят фрагментарный характер - это нормально. Кстати, бывает, что целые куски из взрослой жизни у людей напрочь выпадают.Например, я у мамы спрашивала об одном эпизоде из своей жизни, а она долго ломала голову и наконец припомнила, что в то время мне было...2 года. И весь ТОТ кусок из своей жизни мама помнила не очень хорошо.
Память избирательна. Наверное, есть какая-то закономерность в отборе фактов. Только ее еще не установили, кажется...
Хороший способ - у своих детей спросить, ЧТО они помнят из детства. Знаете, для чего? Чтобы СЕЙЧАС "заложить" у них правильную интерпретацию ТЕХ событий (особенно неприятных). Иначе человек потом будет всю жизнь вспоминать о давних неприятностях, а помочь-то ему будет НЕКОМУ - редко с родителями об этом говорят. И, чем дальше (взрослее), тем реже.:)
03.05.2001 15:40:14, Карина
Есть еще такой момент :)) Хорошо помнится до определенного возраста - и забывается. Почему, непонятно(вернее много предположений). Например, хорошо помню себя в год(или раньше, скорее всего) - как меня укладывали взвешивать на "лялечные" весы, было неприятно-холодно, бррр.. Сынуля себя очень хорошо помнил до 5 лет в возрасте года-полутора лет (в это время у нас родился второй ребенок) и задавал вопросы(видимо многое было непонятно в то время, удивлялся почему так стояли какие-то предметы в яслях, а не иначе, детально помнил первый день в яслях, как у него отбирал игрушки большой мальчик и он дал отпор "мне стало обидно" и т.д). А позже, после 5 лет он забыл этот период, то есть на мой вопрос не мог вспомнить то, что раньше сам подробно рассказывал. Почему так - удивительно, возможно и потому, что мы это все уже обсудили.
04.05.2001 08:48:01, Натали_ДНИ
04.05.2001 08:48:01, Натали_ДНИ
Как бы я хотела посмотреть на этот сад - говорю совершенно искренне:)
Мне рассказывали об одном таком садике в Москве, православном - там именно царит ДУХ понимания между взрослыми и детьми и между самими детьми.
Про то, что не помнят себя: да, к сожалению, немало случаев - особенно среди бывших детей-пятидневников.
Я объясняю это тем, что ребенок прежде всего начинает воспринимать себя через отношение к нему родителей или заменяющих их взрослых, а не через идентификацию со сверстником...
Вы вот меня назвали Эллой, и я ощутила свое присутствие:) 03.05.2001 01:22:31, Элла Прокофьева
Мне рассказывали об одном таком садике в Москве, православном - там именно царит ДУХ понимания между взрослыми и детьми и между самими детьми.
Про то, что не помнят себя: да, к сожалению, немало случаев - особенно среди бывших детей-пятидневников.
Я объясняю это тем, что ребенок прежде всего начинает воспринимать себя через отношение к нему родителей или заменяющих их взрослых, а не через идентификацию со сверстником...
Вы вот меня назвали Эллой, и я ощутила свое присутствие:) 03.05.2001 01:22:31, Элла Прокофьева
Так приезжайте, познакомим Вас с садом!:)
Вот, кстати, один эпизод Вам расскажу из "нашего" детсадовского прошлого.
Прихожу как-то за сыном (3г), интересуюсь,
как у него день прошел, что интересного было...Воспитательница отвечает, понизив голос:"Ох...Он сегодня у нас дежурный был...Но настроение у него было не очень...Мы уж его и не трогали...Что поделать - ну, нет у человека настроения дежурить! Книжки целый день смотрел, что-то не в духе был...". Я поняла тогда - если в садике наблюдаеют за НАСТРОЕНИЕМ ребенка (а не за ПОВЕДЕНИЕМ), то тут Люди работают.:))
Про память.:)А что будем делать с Львом Николаичем (который Толстой), он-то себя вообще с 2-х недельного возраста помнил?.:)))
А про "Эллу" - это упрек был?:) Тогда извините, не подумала как-то...:)) 03.05.2001 01:31:06, Карина
Вот, кстати, один эпизод Вам расскажу из "нашего" детсадовского прошлого.
Прихожу как-то за сыном (3г), интересуюсь,
как у него день прошел, что интересного было...Воспитательница отвечает, понизив голос:"Ох...Он сегодня у нас дежурный был...Но настроение у него было не очень...Мы уж его и не трогали...Что поделать - ну, нет у человека настроения дежурить! Книжки целый день смотрел, что-то не в духе был...". Я поняла тогда - если в садике наблюдаеют за НАСТРОЕНИЕМ ребенка (а не за ПОВЕДЕНИЕМ), то тут Люди работают.:))
Про память.:)А что будем делать с Львом Николаичем (который Толстой), он-то себя вообще с 2-х недельного возраста помнил?.:)))
А про "Эллу" - это упрек был?:) Тогда извините, не подумала как-то...:)) 03.05.2001 01:31:06, Карина
Карина, а если нет такого сада? Исключения подтверждают правила, или нет? Вы вообще за сад (любой) как опыт общения или все же с оговорками?
04.05.2001 01:14:56, Сонечка
По-моему меня уже скоро начнут, как Надежду Крупскую, :) считать сторонницей исключительно коллективистского воспитания.:)) Эх, до чего сильны у людей стереотипы.:))
Нет, Сонечка, НЕ ЛЮБОГО детского сада я сторонница.:) Но есть туточки один момент...
У КАЖДОГО из нас СВОИ критерии "качественности" сада. Самое интересное, что и дети наши эти критерии воспринимают адекватно НАШИМ. Нравится маме что-то - и малыш воспринимает это как НОРМУ, не нравится - как патологию.:) Вот от этого вся путаница с хорошими-плохими садами идет.
На мой взгляд, родителю надо определить для себя: что главнее для него (в саду, в школе, ВНЕ школы и т.д.) Ведь смотрИте - я еще не встречала человека, ПОЛНОСТЬЮ довольного своей работой. Или начальник плохой, или з/плата маленькая, или ездить далеко или...Ну, понятно. Так почему же мы все ищем ИДЕАЛЬНЫЙ сад для нашего малыша? Почему мы ищем ИДЕАЛЬНУЮ няню? Парадокс?:)
Поэтому (особенно, помню, при выборе школы) я всегда пыталась понять: что для меня (ребенка) первично, а с чем я могу смириться.
Именно поэтому и не могу никому РЕКОМЕНДОВАТЬ то, что подошло мне (хоть сад, хоть цвет помады). Здесь надо уже определиться с СОБСТВЕННЫМИ вкусами.
И еще я заметила: есть люди, которым все равно никогда не угодишь.:) Для них любой сад будет с дефектом, а любая школа - насилием. Была б возможность сменить планету - потребовали бы.:)
Моя же позиция иная: использовать то, что доступно, оптимальным образом, не создавая проблем и себе, и ребенку.
И это, кстати, при том, что я тоже очень избирательна и требовательна - не терплю диктата, нарушения прав (особенно прав людей беззащитных), неуважения к чужой позиции и т.д. Воспитателям "повезло" - они прав моего ребенка и моих не нарушали (3 садика мы сменили, пока переезжали); учителям "повезло" меньше - в некотором смысле их "повоспитывать" тоже пришлось. Но, знаете, у меня и ребенок такой был, что хорошо свои права знал. И умел их отстаивать КОРРЕКТНО. С детства усвоил формулировку Руссо: "Оскорбления - довод неправых".:)
И до сих пор я считаю, что при умелой поддержке родителей ни одно учреждение не сломит ребенка настолько, чтобы сделать его социальным инвалидом. Вот в этом я уверена абсолютно.:)
На мой взгляд, родители не отдают детей в сад не столько потому, что ДЕТЯМ там может быть плохо, столько потому, что РОДИТЕЛИ не могут справиться со своими чувствами (вины, беспокойства и т.д.). И я бы лично еще 100 раз подумала, прежде чем доверять своего ребенка ОДНОЙ няне, чем "растворить" его воспитание в 25 детях (в садике), которые СУЩЕСТВЕННО не сформируют личность ребенка в негативном смысле. А вот установки "ненадежной" няни сформировать могут - увы.:( Потому как влияние няни будет усиливаться "согласием" родителей. И ребенку переключиться некуда.:)
В общем, тема эта бесконечная.:) И, видимо, не для этой конференции.:)) Здесь скоро о внуках надо будет писать.:)) 04.05.2001 01:54:56, Карина
Нет, Сонечка, НЕ ЛЮБОГО детского сада я сторонница.:) Но есть туточки один момент...
У КАЖДОГО из нас СВОИ критерии "качественности" сада. Самое интересное, что и дети наши эти критерии воспринимают адекватно НАШИМ. Нравится маме что-то - и малыш воспринимает это как НОРМУ, не нравится - как патологию.:) Вот от этого вся путаница с хорошими-плохими садами идет.
На мой взгляд, родителю надо определить для себя: что главнее для него (в саду, в школе, ВНЕ школы и т.д.) Ведь смотрИте - я еще не встречала человека, ПОЛНОСТЬЮ довольного своей работой. Или начальник плохой, или з/плата маленькая, или ездить далеко или...Ну, понятно. Так почему же мы все ищем ИДЕАЛЬНЫЙ сад для нашего малыша? Почему мы ищем ИДЕАЛЬНУЮ няню? Парадокс?:)
Поэтому (особенно, помню, при выборе школы) я всегда пыталась понять: что для меня (ребенка) первично, а с чем я могу смириться.
Именно поэтому и не могу никому РЕКОМЕНДОВАТЬ то, что подошло мне (хоть сад, хоть цвет помады). Здесь надо уже определиться с СОБСТВЕННЫМИ вкусами.
И еще я заметила: есть люди, которым все равно никогда не угодишь.:) Для них любой сад будет с дефектом, а любая школа - насилием. Была б возможность сменить планету - потребовали бы.:)
Моя же позиция иная: использовать то, что доступно, оптимальным образом, не создавая проблем и себе, и ребенку.
И это, кстати, при том, что я тоже очень избирательна и требовательна - не терплю диктата, нарушения прав (особенно прав людей беззащитных), неуважения к чужой позиции и т.д. Воспитателям "повезло" - они прав моего ребенка и моих не нарушали (3 садика мы сменили, пока переезжали); учителям "повезло" меньше - в некотором смысле их "повоспитывать" тоже пришлось. Но, знаете, у меня и ребенок такой был, что хорошо свои права знал. И умел их отстаивать КОРРЕКТНО. С детства усвоил формулировку Руссо: "Оскорбления - довод неправых".:)
И до сих пор я считаю, что при умелой поддержке родителей ни одно учреждение не сломит ребенка настолько, чтобы сделать его социальным инвалидом. Вот в этом я уверена абсолютно.:)
На мой взгляд, родители не отдают детей в сад не столько потому, что ДЕТЯМ там может быть плохо, столько потому, что РОДИТЕЛИ не могут справиться со своими чувствами (вины, беспокойства и т.д.). И я бы лично еще 100 раз подумала, прежде чем доверять своего ребенка ОДНОЙ няне, чем "растворить" его воспитание в 25 детях (в садике), которые СУЩЕСТВЕННО не сформируют личность ребенка в негативном смысле. А вот установки "ненадежной" няни сформировать могут - увы.:( Потому как влияние няни будет усиливаться "согласием" родителей. И ребенку переключиться некуда.:)
В общем, тема эта бесконечная.:) И, видимо, не для этой конференции.:)) Здесь скоро о внуках надо будет писать.:)) 04.05.2001 01:54:56, Карина
Сонечка.
Для меня существует ещё одна ГРАДАЦИЯ: МОЕЙ няни, МОЕГО (идеального:))) детского сада:))). Ребёнок-то, увы, тоже МОЙ.
А дальше уже вместе выбираем, КОМУ и ЧТО подошло:))). Мы же СВОИ, но РАЗНЫЕ! 05.05.2001 03:30:03, Alice
Для меня существует ещё одна ГРАДАЦИЯ: МОЕЙ няни, МОЕГО (идеального:))) детского сада:))). Ребёнок-то, увы, тоже МОЙ.
А дальше уже вместе выбираем, КОМУ и ЧТО подошло:))). Мы же СВОИ, но РАЗНЫЕ! 05.05.2001 03:30:03, Alice
Карина, один моментик:)
Я сама на своих занятиях сталкивалась с ситуациями, когда негативно настроенная и заранее готовая все критиковать мама приводила ребенка, чтобы в очередной раз убедиться, что никто не сможет заниматься с ее ребенком так, чтобы ей понравилось.
Думаю, Вы представляете себе, как ведет себя такой ребенок, причем, чем младше, тем сильнее выраженность этого поведения.
И тут вступает в силу личность психолога, педагога, воспитателя.
Для меня критерием качества моей работы служит не то, как отозвалась о ней мама, а слова ребенка: "Мама, а когда мы опять пойдем туда?"
И я вовсе не жду, что мама убедит ребенка, ходить ко мне или не ходить - я жду ребенка...
Ваша теория красивая - она мне очень понравилась:), но в ней очень силен мотив - мама демонстрирует положительное отношение к саду/школе, и ребенку там понравится, мама критична - и ребенок будет не готов к контакту с садом/школой. А что же воспитатели/педагоги - совсем не способны устанавливать положительный контакт с детьми без помощи родителей?
Это вопрос, а не утверждение:) 04.05.2001 09:14:39, Элла Прокофьева
Я сама на своих занятиях сталкивалась с ситуациями, когда негативно настроенная и заранее готовая все критиковать мама приводила ребенка, чтобы в очередной раз убедиться, что никто не сможет заниматься с ее ребенком так, чтобы ей понравилось.
Думаю, Вы представляете себе, как ведет себя такой ребенок, причем, чем младше, тем сильнее выраженность этого поведения.
И тут вступает в силу личность психолога, педагога, воспитателя.
Для меня критерием качества моей работы служит не то, как отозвалась о ней мама, а слова ребенка: "Мама, а когда мы опять пойдем туда?"
И я вовсе не жду, что мама убедит ребенка, ходить ко мне или не ходить - я жду ребенка...
Ваша теория красивая - она мне очень понравилась:), но в ней очень силен мотив - мама демонстрирует положительное отношение к саду/школе, и ребенку там понравится, мама критична - и ребенок будет не готов к контакту с садом/школой. А что же воспитатели/педагоги - совсем не способны устанавливать положительный контакт с детьми без помощи родителей?
Это вопрос, а не утверждение:) 04.05.2001 09:14:39, Элла Прокофьева
Элла.
А для меня ИНАЧЕ. Слыша: "Мама, а когда мы опять пойдем туда?", я не воспринимаю это КАЧЕСТВОМ работы руководителя, воспитателя и т.д., а лишь критерием того, что Я, как мама, НЕДОДАЛА своему ребёнку. В наших с Вами терминах, ИМХО, не больше, чем та же психодиагностика:)))
А дальше мы - ВМЕСТЕ РАССУЖДАЕМ..., без заранее заготовленного ИТОГА:)
05.05.2001 03:39:11, Alice
А для меня ИНАЧЕ. Слыша: "Мама, а когда мы опять пойдем туда?", я не воспринимаю это КАЧЕСТВОМ работы руководителя, воспитателя и т.д., а лишь критерием того, что Я, как мама, НЕДОДАЛА своему ребёнку. В наших с Вами терминах, ИМХО, не больше, чем та же психодиагностика:)))
А дальше мы - ВМЕСТЕ РАССУЖДАЕМ..., без заранее заготовленного ИТОГА:)
05.05.2001 03:39:11, Alice
Раз вопрос, придется отвечать.:))
Обсуждая здесь не так давно проблему самооценки, я писала, что на нее во многом оказывает влияние не Событие, а его Интерпретация.
В случае с Предварительной подготовкой к Событию действует тот же механизм.Социальные психологи сто раз подтверждали это в своих экспериментах.
Есть и еще одна "база" для рассмотрения ситуации "Ребенок идет в садик": те же законы диалектики (переход количества в качество). Иными словами, естественно, существует определенная ответственность РОДИТЕЛЕЙ за восприятие ребенка - НО! до каких-то пределов, потому как есть еще и ответственность ВОСПИТАТЕЛЕЙ за это же самое восприятие. Если педагоги "плохие", никакая интерпретация не поможет. И родителю здесь, на мой взгляд, надо уверенно сказать ребенку: "Эта тетя сделала неправильно.", "Да, так в садике быть не должно". То есть - поставить ФИЛЬТР для ребенка, чтобы он не воспринимал ситуацию как НОРМУ.
Вот почему я всегда протестовала против слепого облагораживания акторитета учителя. На мой взгляд, нужно максимально бережно относиться к чужому труду, НО! если "вылезает" явно критический момент, об этом надо четко сказать ребенку. Иными словами - сначала обустроить ему "хороший" фон для восприятия, а уж если что совсем не так - честно объяснить проблему.
Говоря о позитивном настрое к детскому саду, я имела в виду тот момент, что, пока родитель САМ не столкнется с реальной ситуацией в саду, он не имеет права судить о том, что ВНУТРИ. И настраивать детей К ЭТОМУ саду негативно вряд ли целесообразно: информация недостоверна. К тому же, закладывается еще один негативный момент - ребенок начинает бояться ВООБЩЕ всего нового, особенно "коллективного". Вот этот "страх начать" может потом преследовать человека всю жизнь. Я даже пыталась обнаруживать :), откуда истоки этого страха вообще берутся? (если приглушить врожденные особенности). Поняла потом - от насильного кормления. Ребенок, который ПРОБУЕТ пищу по доброй воле, оказывается таким же "смелым" и дальше в играх, и при вхождении в незнакомое сообщество. Он не боится НЕИЗВЕСТНОГО.
Впрочем, я отвлеклась.:))
Что касается темы "Может ли воспитатель пересилить Интерпретацию мамы", то, на мой взгляд, может. Хотя и редко.:) Просто позитивный настрой родителей ПОМОГАЕТ хорошим воспитателям, а негативный заставляет ребенка страдать, так как у него происходит внутренняя борьба между доверием к маме и тягой к хорошему воспитателю.:)
Как ни крути, предпочтительнее все же не обременять малыша своими негативными установками - вдруг все же повезет?:) 04.05.2001 13:27:21, Карина
Обсуждая здесь не так давно проблему самооценки, я писала, что на нее во многом оказывает влияние не Событие, а его Интерпретация.
В случае с Предварительной подготовкой к Событию действует тот же механизм.Социальные психологи сто раз подтверждали это в своих экспериментах.
Есть и еще одна "база" для рассмотрения ситуации "Ребенок идет в садик": те же законы диалектики (переход количества в качество). Иными словами, естественно, существует определенная ответственность РОДИТЕЛЕЙ за восприятие ребенка - НО! до каких-то пределов, потому как есть еще и ответственность ВОСПИТАТЕЛЕЙ за это же самое восприятие. Если педагоги "плохие", никакая интерпретация не поможет. И родителю здесь, на мой взгляд, надо уверенно сказать ребенку: "Эта тетя сделала неправильно.", "Да, так в садике быть не должно". То есть - поставить ФИЛЬТР для ребенка, чтобы он не воспринимал ситуацию как НОРМУ.
Вот почему я всегда протестовала против слепого облагораживания акторитета учителя. На мой взгляд, нужно максимально бережно относиться к чужому труду, НО! если "вылезает" явно критический момент, об этом надо четко сказать ребенку. Иными словами - сначала обустроить ему "хороший" фон для восприятия, а уж если что совсем не так - честно объяснить проблему.
Говоря о позитивном настрое к детскому саду, я имела в виду тот момент, что, пока родитель САМ не столкнется с реальной ситуацией в саду, он не имеет права судить о том, что ВНУТРИ. И настраивать детей К ЭТОМУ саду негативно вряд ли целесообразно: информация недостоверна. К тому же, закладывается еще один негативный момент - ребенок начинает бояться ВООБЩЕ всего нового, особенно "коллективного". Вот этот "страх начать" может потом преследовать человека всю жизнь. Я даже пыталась обнаруживать :), откуда истоки этого страха вообще берутся? (если приглушить врожденные особенности). Поняла потом - от насильного кормления. Ребенок, который ПРОБУЕТ пищу по доброй воле, оказывается таким же "смелым" и дальше в играх, и при вхождении в незнакомое сообщество. Он не боится НЕИЗВЕСТНОГО.
Впрочем, я отвлеклась.:))
Что касается темы "Может ли воспитатель пересилить Интерпретацию мамы", то, на мой взгляд, может. Хотя и редко.:) Просто позитивный настрой родителей ПОМОГАЕТ хорошим воспитателям, а негативный заставляет ребенка страдать, так как у него происходит внутренняя борьба между доверием к маме и тягой к хорошему воспитателю.:)
Как ни крути, предпочтительнее все же не обременять малыша своими негативными установками - вдруг все же повезет?:) 04.05.2001 13:27:21, Карина
Нет:), про называние по имени это пример был, как необходимо ребенку, входящему в новое сообщество, чтобы его снова и снова узнавали.
Не все воспитатели это учитывают - бывают случаи, что даже уже хорошо говорящие дети в ясельной группе затрудняются назвать имя сверстника-изгоя. А изгоем его делает воспитатель, обращая на него меньше внимания, чем, например, на ребенка-лидера, которого все знают, как зовут:) - даже если воспитатель ругает его чаще других, он испытывает еще бОльшее присутствие, чем ребенок, к которому за весь день могут не обратиться по имени - сидит себе тихо, ну и ладно, зато не мешает воспитательно-образовательному процессу.
Про Льва Толстого - такое вполне возможно, если эти первоначальные воспоминания-ощущения от общения с матерью (помните, воспоминание Леонардо да Винчи о птице, которая вставила ему в рот свой хвост - материнская грудь) не вытеснились последующими психотравмами.
Как-то на приеме у психоаналитика, в состоянии транса, я увидела склонившиеся надо мною огромные, немного размытые, улыбающиеся лица нескольких взрослых - мне даже ручками-ножками подергать захотелось, и ощущение было блаженное...
Спасибо за приглашение!:) 03.05.2001 01:47:23, Элла Прокофьева
Не все воспитатели это учитывают - бывают случаи, что даже уже хорошо говорящие дети в ясельной группе затрудняются назвать имя сверстника-изгоя. А изгоем его делает воспитатель, обращая на него меньше внимания, чем, например, на ребенка-лидера, которого все знают, как зовут:) - даже если воспитатель ругает его чаще других, он испытывает еще бОльшее присутствие, чем ребенок, к которому за весь день могут не обратиться по имени - сидит себе тихо, ну и ладно, зато не мешает воспитательно-образовательному процессу.
Про Льва Толстого - такое вполне возможно, если эти первоначальные воспоминания-ощущения от общения с матерью (помните, воспоминание Леонардо да Винчи о птице, которая вставила ему в рот свой хвост - материнская грудь) не вытеснились последующими психотравмами.
Как-то на приеме у психоаналитика, в состоянии транса, я увидела склонившиеся надо мною огромные, немного размытые, улыбающиеся лица нескольких взрослых - мне даже ручками-ножками подергать захотелось, и ощущение было блаженное...
Спасибо за приглашение!:) 03.05.2001 01:47:23, Элла Прокофьева
[пусто]
03.05.2001 00:43:19
Мы с Шин говорили о нецелесообразности общения полуторагодовалых детей со сверстниками.:) На МОЙ взгляд, это НЕОБХОДИМО. И не в качестве "довеска", а в качестве полноценного "блюда".:))
Вот сейчас спомнилось почему-то: "домашние" дети, с которыми я встречалась, пока рос наш сын, почему-то никак не хотели от нас уходить, - так им было интересно играть с сыном и его друзьями. (Дети были разных возрастов). Естественно, наши друзья не были такими изобретательными мамами, как Вы, Маша (чему я искренне всегда в Вас восхищалась!), поэтому, мне кажется, у детишек своеобразный "социальный голод" был. Ведь, находясь дома, не все мамы могут удовлетворить потребность ребенка в общении, особенно после 2-х лет, когда уже игры должы быть "на равных".
Что касается возрастов, то что Вы понимаете под "ментальным" возрастом? А то вдруг я не то понимаю.:) Будем иметь общую точку отсчета тогда.:)) 03.05.2001 01:19:12, Карина
Вот сейчас спомнилось почему-то: "домашние" дети, с которыми я встречалась, пока рос наш сын, почему-то никак не хотели от нас уходить, - так им было интересно играть с сыном и его друзьями. (Дети были разных возрастов). Естественно, наши друзья не были такими изобретательными мамами, как Вы, Маша (чему я искренне всегда в Вас восхищалась!), поэтому, мне кажется, у детишек своеобразный "социальный голод" был. Ведь, находясь дома, не все мамы могут удовлетворить потребность ребенка в общении, особенно после 2-х лет, когда уже игры должы быть "на равных".
Что касается возрастов, то что Вы понимаете под "ментальным" возрастом? А то вдруг я не то понимаю.:) Будем иметь общую точку отсчета тогда.:)) 03.05.2001 01:19:12, Карина
Моё наблюдение за своими детьми показывает, что в плане развития (для обеих сторон) несравнимо много даёт общение моей 7-летней старшей дочки с её 2.5-летним братишкой. И развитие интеллектуальное (она ему подробно и терпеливо всё рассказывает, попутно сама учится чётко выражать свои мысли), и навыки коллективистского общения для обоих (постоянное совместное творчество), и к взаимному удовольствию таскает она его за собой на такие высокие-крутые горки и т.п., на которые сам он ещё долго не решился бы...
Вывод простой - рожайте побольше детей, не надо будет заморочиваться :-) 02.05.2001 23:48:21, Svetlana K.
Я стала очень нервничать, когда Ванька ходить научился и у него не было друзей, срочно стала приставать ко всем родителям на улице с детьми примерно того возраста (это с моим-то английским на тот момент, ха!). Потому что язык, умение объяснить, во что ты сейчас сложное такое играешь - пустое это:). Ванька долго не играл, теперь, когда ему уже три, они начинают драться и всяко "выяснять отношения" с другими детьми, но я вижу, что при том, что ему много легче с русскими детками - он ОЧЕНЬ рад появлению новых других знакомых - вне зависимости от возраста - плюс-минус километр роли не играет, надо, чтобы были. Теперь начинаю думать, что может ему в садике было бы лучше, чем со мной:). Только мой махровый эгоизм - я без него скучаю - не пускает меня его пока никуда отдавать.
01.05.2001 19:16:38, Пелагея
Маша, можно мне свою лепту внести и попробовать ответить на Ваши вопросы (благо у наших детей разница ровно в год, Димке - 3,9, но он - мальчик:))) )?
Каринину идею о том, что ""развивающее общение" со взрослыми перекрывает возможность общения с ровесниками. В итоге ребенок не умеет налаживать связи с ровесниками (от чего, далее, и развитие страдает)", я на другой конференции, увы, не видела, поэтому воспринимаю её именно в данной (Вашей) интерпретации.
ИМХО, "развивающее общение" не "перекрывает" общение с ровесниками, а очень его лимитирует, и пускает как бы в другое русло. Смотрите, ведь, когда Вы играете с ребёнком, генератором идей выступаете Вы, а не она. Подстраиваетесь - тоже Вы, ориентируясь на детские реакции дочки в СВОЕЙ интерпретации. Что же делает она -она ИГРАЕТ:))). Ей с Вами ни к чему адаптироваться не нужно, для этого - Вы есть. Пути поиска выхода из проблемных ситуаций тоже перестают для НЕЁ быть актуальными - ведь мама всегда "под рукой".
Теперь по отдельным вопросам.
"-Ей очень важно вербальное общение. С детьми лет до четырех они очень плохо понимают друг друга. До такой степени, что оба зовут своих родителей в переводчики: "Что она сказала? Что он сказал?" если хотят пообщаться. Понятно, что так долго не поговоришь."
Маша, а почему плохо понимают до четырех лет? ИМХО, во-первых, навык понимания себе подобного нужно ФОРМИРОВАТЬ. Попробуйте не выступать в роли "переводчика", да и другую маму "попридержите". Проходили:)))) - разберутся САМИ, только временнОй интервал будет бОльшим. Вот Вам ужЕ и не 3 минуты общения.
Поскольку я придерживаюсь ДРУГОЙ позиции в воспитании (ИМХО:)))), у нас и ситуация была ОБРАТНАЯ. Мой ребёнок до 2,5 лет не очень внятно говорил, но монологами:))). Я иногда терялась в догадках, о чём это он? Так его "более продвинутые" подруги-девочки (полные ровесницы) нам, МАМАМ, объясняли, чего хочет Дима.
ИМХО, невозможно научить ребёнка слЫшать другого (себе подобного), если не учить его ВСЛУШИВАТЬСЯ. А когда, в ответ, другие не вслушиваются в тебя, то уже становится очень ОБИДНО.
"- Дочке важна вежливость. Сама она вежлива, но иногда может заиграться и, скажем, залезть своей игрой на территорию игры другого ребенка. Если ей напомнить, сказать, всегда поможет. Ни разу не забирала чужие игрушки. Один такой инцидент - и она не хочет дальше играть с этим ребенком. Дети постарше, после лет пяти, такие вопросы с ней решают спокойно сами - с ровесниками разбираться все стороны зовут родителей."
Маша, нам ПОВЕЗЛО. Поскольку парк, в котором мы гуляли с Димой с его рождения - огромен, и на детской площадке в "детское" время находилось около 40 детей, то вступил в действие "конкурс":))) СВОИХ мам и СВОИХ друзей:))).
ИМХО, я могу общаться со ВСЕМИ, но не со всеми и всегда ХОЧУ общаться. Ребёнок - тоже. Поскольку прогулке в парке была отдана достаточно значительная часть дня - пришлось ПРИСПОСАБЛИВАТЬСЯ:))) и общаться СВОИМ крУгом - человек 10 детей очень близкого возраста. Так лет с 2-х мы (МАМЫ) очень редко (только в самых крайних случаях:) в их игры вмешивались. У нас СВОИ ДЕЛА были:))). Уверяю Вас, что в этой детской группе, играющей ещё "рядом", а не "вместе", всегда найдутся свои "защитники" и "Робин Гуды". Один - отнял игрушку, восемь других (ну пусть пять:))) ) взамен свои - отдадут и успокоят, и слёзы вытрут и мамам "намекнуть" успеют:)))))). МАМАМ же приходилось вмешиваться лишь тогда, когда в этом "узком" кругу появлялись "варяги":))). Девиз был один: "Все на защиту "новичка" от нашей "стаи"":))))))))).
"- Развитие пресловутое. Ну разные у трехлеток системы ссылок, очень разные - не могут найти общий язык. Есть у нас друзья с ребенком примерно такого же возраста. Разговаривают - она ему про зоопланктон втирает, он ей про двигатели. Развились, далеко, но в разные стороны и общих тем как бы нет."
Маша, так это же в таком возрасте ЗДОРОВО (ИМХО). Почему темы должны быть ОБЩИЕ? Погулял ребёнок, пообщался, воздухом подышал, а заодно и от сверстника что-то новое узнал:))). Вот мне, например, про "двигатели" - слабО, про "зоопланктон" - тоже:))). Зачем же, с учётом моей "убогости" в данных областях, лишать ребёнка интересной информации?:))) Он её потом САМ отсортирует. Про необходимые навыки "активного слушания" я уже выше писАла:)
"- Развитие-2, сложные игры. Они затеваются между детьми двух-трех лет, но только если старшие участвуют. Дети не могут друг другу объяснить правила, идеи своих ролевых игр. Практически, иногда только мамы могут расшифровать, на что это ребенок там сослался в своей развернутой метафоре."
Смело оставляйте "сложные игры" себе.
Это "семейная" епархия:))). Если мамы "заняты":) и от помощи "увиливают":), дети пока в свои "простые" поиграют:))). А уж дома -будет, где развернуться.
"Не вижу, чтоб она от этого чего-то теряла, правда. Но есть сомнение - а вдруг теряет? И если так, то что?"
Маша. ИМХО!!!, - теряет. Теряет (точнее, не приобретает:)) навыки коммуникации в возрастной "горизонтали", а не в "вертикали", возможность адаптации к РАЗНОМУ детскому, а не монолитному взрослому коллективу, возможность ДРУГОГО интересного, РАВНОПАРТНЁРСКОГО и познавательного общения (которое, Вы, увы, ей дать не сможете, Вы же всегда МАМОЙ останетесь:))) ).
С учётом всего вышеизложенного:) у меня возникает вопрос: "Ну, не отдадите в детский сад, потом не отдадите в школу, а потом - КУДА? (не отдадите)?
Знаю очень много детей и родителей, которые шли таким путем:(((. Бесспорно, умные, развитые дети, "перекинутые" родителями, благодаря раннему развитию, через несколько классов. Но почему же они потом (правда, не все:)))) ко мне на консультации попадали? Маш, знаете чего им не хватало? Какого-то абстрактного "СЧАСТЬЯ"... Их почему-то никто из сверстников "не понимал" и "не принимал"? И страдали эти дети от ОДИНОЧЕСТВА. Близнецам в этом плане легче - они друг у друга ЕСТЬ, и всегда поймут:))).
ИМХО! ИМХО! ИМХО!
01.05.2001 18:14:06, Alice
Каринину идею о том, что ""развивающее общение" со взрослыми перекрывает возможность общения с ровесниками. В итоге ребенок не умеет налаживать связи с ровесниками (от чего, далее, и развитие страдает)", я на другой конференции, увы, не видела, поэтому воспринимаю её именно в данной (Вашей) интерпретации.
ИМХО, "развивающее общение" не "перекрывает" общение с ровесниками, а очень его лимитирует, и пускает как бы в другое русло. Смотрите, ведь, когда Вы играете с ребёнком, генератором идей выступаете Вы, а не она. Подстраиваетесь - тоже Вы, ориентируясь на детские реакции дочки в СВОЕЙ интерпретации. Что же делает она -она ИГРАЕТ:))). Ей с Вами ни к чему адаптироваться не нужно, для этого - Вы есть. Пути поиска выхода из проблемных ситуаций тоже перестают для НЕЁ быть актуальными - ведь мама всегда "под рукой".
Теперь по отдельным вопросам.
"-Ей очень важно вербальное общение. С детьми лет до четырех они очень плохо понимают друг друга. До такой степени, что оба зовут своих родителей в переводчики: "Что она сказала? Что он сказал?" если хотят пообщаться. Понятно, что так долго не поговоришь."
Маша, а почему плохо понимают до четырех лет? ИМХО, во-первых, навык понимания себе подобного нужно ФОРМИРОВАТЬ. Попробуйте не выступать в роли "переводчика", да и другую маму "попридержите". Проходили:)))) - разберутся САМИ, только временнОй интервал будет бОльшим. Вот Вам ужЕ и не 3 минуты общения.
Поскольку я придерживаюсь ДРУГОЙ позиции в воспитании (ИМХО:)))), у нас и ситуация была ОБРАТНАЯ. Мой ребёнок до 2,5 лет не очень внятно говорил, но монологами:))). Я иногда терялась в догадках, о чём это он? Так его "более продвинутые" подруги-девочки (полные ровесницы) нам, МАМАМ, объясняли, чего хочет Дима.
ИМХО, невозможно научить ребёнка слЫшать другого (себе подобного), если не учить его ВСЛУШИВАТЬСЯ. А когда, в ответ, другие не вслушиваются в тебя, то уже становится очень ОБИДНО.
"- Дочке важна вежливость. Сама она вежлива, но иногда может заиграться и, скажем, залезть своей игрой на территорию игры другого ребенка. Если ей напомнить, сказать, всегда поможет. Ни разу не забирала чужие игрушки. Один такой инцидент - и она не хочет дальше играть с этим ребенком. Дети постарше, после лет пяти, такие вопросы с ней решают спокойно сами - с ровесниками разбираться все стороны зовут родителей."
Маша, нам ПОВЕЗЛО. Поскольку парк, в котором мы гуляли с Димой с его рождения - огромен, и на детской площадке в "детское" время находилось около 40 детей, то вступил в действие "конкурс":))) СВОИХ мам и СВОИХ друзей:))).
ИМХО, я могу общаться со ВСЕМИ, но не со всеми и всегда ХОЧУ общаться. Ребёнок - тоже. Поскольку прогулке в парке была отдана достаточно значительная часть дня - пришлось ПРИСПОСАБЛИВАТЬСЯ:))) и общаться СВОИМ крУгом - человек 10 детей очень близкого возраста. Так лет с 2-х мы (МАМЫ) очень редко (только в самых крайних случаях:) в их игры вмешивались. У нас СВОИ ДЕЛА были:))). Уверяю Вас, что в этой детской группе, играющей ещё "рядом", а не "вместе", всегда найдутся свои "защитники" и "Робин Гуды". Один - отнял игрушку, восемь других (ну пусть пять:))) ) взамен свои - отдадут и успокоят, и слёзы вытрут и мамам "намекнуть" успеют:)))))). МАМАМ же приходилось вмешиваться лишь тогда, когда в этом "узком" кругу появлялись "варяги":))). Девиз был один: "Все на защиту "новичка" от нашей "стаи"":))))))))).
"- Развитие пресловутое. Ну разные у трехлеток системы ссылок, очень разные - не могут найти общий язык. Есть у нас друзья с ребенком примерно такого же возраста. Разговаривают - она ему про зоопланктон втирает, он ей про двигатели. Развились, далеко, но в разные стороны и общих тем как бы нет."
Маша, так это же в таком возрасте ЗДОРОВО (ИМХО). Почему темы должны быть ОБЩИЕ? Погулял ребёнок, пообщался, воздухом подышал, а заодно и от сверстника что-то новое узнал:))). Вот мне, например, про "двигатели" - слабО, про "зоопланктон" - тоже:))). Зачем же, с учётом моей "убогости" в данных областях, лишать ребёнка интересной информации?:))) Он её потом САМ отсортирует. Про необходимые навыки "активного слушания" я уже выше писАла:)
"- Развитие-2, сложные игры. Они затеваются между детьми двух-трех лет, но только если старшие участвуют. Дети не могут друг другу объяснить правила, идеи своих ролевых игр. Практически, иногда только мамы могут расшифровать, на что это ребенок там сослался в своей развернутой метафоре."
Смело оставляйте "сложные игры" себе.
Это "семейная" епархия:))). Если мамы "заняты":) и от помощи "увиливают":), дети пока в свои "простые" поиграют:))). А уж дома -будет, где развернуться.
"Не вижу, чтоб она от этого чего-то теряла, правда. Но есть сомнение - а вдруг теряет? И если так, то что?"
Маша. ИМХО!!!, - теряет. Теряет (точнее, не приобретает:)) навыки коммуникации в возрастной "горизонтали", а не в "вертикали", возможность адаптации к РАЗНОМУ детскому, а не монолитному взрослому коллективу, возможность ДРУГОГО интересного, РАВНОПАРТНЁРСКОГО и познавательного общения (которое, Вы, увы, ей дать не сможете, Вы же всегда МАМОЙ останетесь:))) ).
С учётом всего вышеизложенного:) у меня возникает вопрос: "Ну, не отдадите в детский сад, потом не отдадите в школу, а потом - КУДА? (не отдадите)?
Знаю очень много детей и родителей, которые шли таким путем:(((. Бесспорно, умные, развитые дети, "перекинутые" родителями, благодаря раннему развитию, через несколько классов. Но почему же они потом (правда, не все:)))) ко мне на консультации попадали? Маш, знаете чего им не хватало? Какого-то абстрактного "СЧАСТЬЯ"... Их почему-то никто из сверстников "не понимал" и "не принимал"? И страдали эти дети от ОДИНОЧЕСТВА. Близнецам в этом плане легче - они друг у друга ЕСТЬ, и всегда поймут:))).
ИМХО! ИМХО! ИМХО!
01.05.2001 18:14:06, Alice
А я чувствовала себя в школе одиноко среди сверстников (задумчиво :) - ведь со сверстниками очень много общалась и в яслях, и в саду)...
По-моему, мы в подростковом возрасте ищем то, чего нам не хватало в дошкольном...
Возможно, дочку Марии заинтересуют именно сверстники, как "общественных" детей в школе начинают интересовать взрослые, общения с которыми им очень не хватало в дошкольном возрасте: ведь чем младше ребенок, тем больше он нуждается во внимании взрослого именно к нему, а не к еще 20-ти его сверстникам...
С этой точки зрения, детская площадка, песочница, где на каждого ребенка (или на двух-трех детей) приходится по взрослому, не идет ни в какое сравнение с яслями или садом...
02.05.2001 19:25:31, Марфа
По-моему, мы в подростковом возрасте ищем то, чего нам не хватало в дошкольном...
Возможно, дочку Марии заинтересуют именно сверстники, как "общественных" детей в школе начинают интересовать взрослые, общения с которыми им очень не хватало в дошкольном возрасте: ведь чем младше ребенок, тем больше он нуждается во внимании взрослого именно к нему, а не к еще 20-ти его сверстникам...
С этой точки зрения, детская площадка, песочница, где на каждого ребенка (или на двух-трех детей) приходится по взрослому, не идет ни в какое сравнение с яслями или садом...
02.05.2001 19:25:31, Марфа
Alice! Еще пример в Вашу копилку клинических :))) случаев: когда сидела дома с ребенком, не любила общаться на детской площадке с моими ровесницами - старалась пристроиться к гуляющим с детьми бабушкам или читала книжку...
Попозже все сбалансировалось:)
Поэтому песочницу (летом), горку (зимой), где есть и дети, и взрослые, я рассматриваю как хорошую альтернативу вынужденному пребыванию в саду или замкнутому пространству огороженного со всех сторон родительского дома...
02.05.2001 19:41:32, Марфа
Попозже все сбалансировалось:)
Поэтому песочницу (летом), горку (зимой), где есть и дети, и взрослые, я рассматриваю как хорошую альтернативу вынужденному пребыванию в саду или замкнутому пространству огороженного со всех сторон родительского дома...
02.05.2001 19:41:32, Марфа
[пусто]
01.05.2001 20:32:10
Маша, у нас ночь уже, поэтому я коротенечко, хорошо?
- Так что будем делать со слабенькими партнёрами в теннисе? Вот Вы - более сильный партнёр, дочка - более слабый. Перекидка мяча идёт дольше, но, ИМХО, это НЕ НАСТОЯЩАЯ игра. Вы же ещё и мяч ей удобно на ракетку кладёте, а другой ребенок - нет. А можно и вообще игру в теннис отложить до лучших времён, ожидая повзросления партнёров. Но ведь если вообще ракетку в руки не брать, то и играть не научишься. :)))))))Представила я себе наш ежедневный спарринг с Питом Сампрасом:))). Думаете, я также, как он, играть научусь?
- Про язык. Маша, а ведь так и учатся другого понимать (даже на чужом языке). Сначала непонятно, потом - не очень понятно, потом, УРА!!!, всё понятно. Нет?
- О "мне уже не сидеть в углу на этой площадке".
Маш, но ведь "площадок"-то много РАЗНЫХ. Можно и сменить, и на новой - попробовать "удержаться в углу":))))). Я в данном случае альтернативу предлагаю. Дальше можно сравнить и оценить результаты. Кстати, а пробовали анализировать, ПОЧЕМУ у Вас "НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ" в "углу удержаться", какие функции Вы выполняете на площадке для собственной дочери и других детей?
-О Линкусе и ДСЛ.
Я - точно ничего "слёту" не пойму, но если все вокруг станут только об этом и говорить, я в справочники полезу:))). Ну надо же как-то соответствовать:))). А вдруг потом ИНТЕРЕСНО станет?:))). Кстати, по моим наблюдениям, двухлетние дети на площадке не только о "двигателях" и "зоопланктоне" общаются. Мне, например, такого научного детского доклада видеть не доводилось:))). Может, опять "виновато" оно...- "раннее развитие":)))?
- О "занятости" мам.
Я легко могу превратить "занятость" в ЗАНЯТОСТЬ, если это мне кажется необходимым для личностного роста моего ребёнка. ИМХО, я его таким образом - не обманываю, а просто врЕменно нивелирую свою "руководящую роль" в его развитии:))).
- О двух теориях.
Маша, мне видится так. Научившись общаться с ровесниками, дети дальше РАСТУТ вместе. Откуда же в 13 это возьмётся, если маме и другим взрослым уже не 13 будет. Да и потом в более зрелом "взрослом" возрасте мне-то и моим однокурсникам будет 20, а родителям - ... . Общение-то всё равно в каждой из этих групп сохранит свою специфику:))), хотя "взрослость" уже никуда не убежит.
По поводу второй теории. Вот научился ребёнок с каждой из этих возрастных групп общаться отдельно, а потом "в природе" они все вместе, а не обособленно встретились. Что делать, если нет навыков "смешения стилей"?
- Об асинхронности.
Идя предлагаемым Вами путём, Вы эту асинхронность развития, ИМХО!!!, усиливаете. Я бы уж, как мама, при таком решении проблемы, лучше через классы "перекинула" и "родной язык" до более высокого дотянула. А математикой-то ребёнок и без меня интересуется - сам доберёт:)))
- А влияем ли мы родители на формирование "повышенных эмоциональных нужд ребёнка"? И если да, то как? Маша, давайте попробуем найти плюсы и минусы:)
- О "близких по духу" мы уже однажды с Сонечкой дискутировали. Конечно же друзьями будут именно они, и не исключено, что разновозрастные, а вот коллегами и партнёрами, возможно ДРУГИЕ, не менее разновозрастные:))). С ними-то что делать будем, если они такие "далёкие", непознанные и непринятые, как мне их-то "дух" постичь?
Всё - ИМХО!:)))
02.05.2001 02:25:53, Alice
- Так что будем делать со слабенькими партнёрами в теннисе? Вот Вы - более сильный партнёр, дочка - более слабый. Перекидка мяча идёт дольше, но, ИМХО, это НЕ НАСТОЯЩАЯ игра. Вы же ещё и мяч ей удобно на ракетку кладёте, а другой ребенок - нет. А можно и вообще игру в теннис отложить до лучших времён, ожидая повзросления партнёров. Но ведь если вообще ракетку в руки не брать, то и играть не научишься. :)))))))Представила я себе наш ежедневный спарринг с Питом Сампрасом:))). Думаете, я также, как он, играть научусь?
- Про язык. Маша, а ведь так и учатся другого понимать (даже на чужом языке). Сначала непонятно, потом - не очень понятно, потом, УРА!!!, всё понятно. Нет?
- О "мне уже не сидеть в углу на этой площадке".
Маш, но ведь "площадок"-то много РАЗНЫХ. Можно и сменить, и на новой - попробовать "удержаться в углу":))))). Я в данном случае альтернативу предлагаю. Дальше можно сравнить и оценить результаты. Кстати, а пробовали анализировать, ПОЧЕМУ у Вас "НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ" в "углу удержаться", какие функции Вы выполняете на площадке для собственной дочери и других детей?
-О Линкусе и ДСЛ.
Я - точно ничего "слёту" не пойму, но если все вокруг станут только об этом и говорить, я в справочники полезу:))). Ну надо же как-то соответствовать:))). А вдруг потом ИНТЕРЕСНО станет?:))). Кстати, по моим наблюдениям, двухлетние дети на площадке не только о "двигателях" и "зоопланктоне" общаются. Мне, например, такого научного детского доклада видеть не доводилось:))). Может, опять "виновато" оно...- "раннее развитие":)))?
- О "занятости" мам.
Я легко могу превратить "занятость" в ЗАНЯТОСТЬ, если это мне кажется необходимым для личностного роста моего ребёнка. ИМХО, я его таким образом - не обманываю, а просто врЕменно нивелирую свою "руководящую роль" в его развитии:))).
- О двух теориях.
Маша, мне видится так. Научившись общаться с ровесниками, дети дальше РАСТУТ вместе. Откуда же в 13 это возьмётся, если маме и другим взрослым уже не 13 будет. Да и потом в более зрелом "взрослом" возрасте мне-то и моим однокурсникам будет 20, а родителям - ... . Общение-то всё равно в каждой из этих групп сохранит свою специфику:))), хотя "взрослость" уже никуда не убежит.
По поводу второй теории. Вот научился ребёнок с каждой из этих возрастных групп общаться отдельно, а потом "в природе" они все вместе, а не обособленно встретились. Что делать, если нет навыков "смешения стилей"?
- Об асинхронности.
Идя предлагаемым Вами путём, Вы эту асинхронность развития, ИМХО!!!, усиливаете. Я бы уж, как мама, при таком решении проблемы, лучше через классы "перекинула" и "родной язык" до более высокого дотянула. А математикой-то ребёнок и без меня интересуется - сам доберёт:)))
- А влияем ли мы родители на формирование "повышенных эмоциональных нужд ребёнка"? И если да, то как? Маша, давайте попробуем найти плюсы и минусы:)
- О "близких по духу" мы уже однажды с Сонечкой дискутировали. Конечно же друзьями будут именно они, и не исключено, что разновозрастные, а вот коллегами и партнёрами, возможно ДРУГИЕ, не менее разновозрастные:))). С ними-то что делать будем, если они такие "далёкие", непознанные и непринятые, как мне их-то "дух" постичь?
Всё - ИМХО!:)))
02.05.2001 02:25:53, Alice
[пусто]
02.05.2001 07:04:02
Маша.
Вот на этом этапе, ИМХО, и вылезает наша с Вами разница в позициях по отношению к ребёнку:))).
Знаю я, какой способ игры в теннис Вам ближе. Моя "позиция" в теннисе, пожалуй, такова: готова играть в "кооперативную" игру, рассматривая её как СТУПЕНЬКУ к переходу в игру "соревновательную". "Лолиту" помню хорошо, НО ПОЧЕМУ так было интереснее?:))). Кто и какие ПРОБЛЕМЫ в данной "игре" решал?
Маш, с "октавой выше" я, вероятно, исключение:))). Просто у меня голос очень низкий, поэтому с ребёнком предпочитаю говорить СВОИМ (он к нему привык), а не "дурацким":))). В смысле, а вдруг испугается, что мама соловьём запела?:))). Предпочитаю естественность, как в отношениях, так и в тембрах голоса:))).
Про две теории (продолжение:))). Маша, моему-то тоже хочется общаться с 7-летними, а вот им, увы, - не очень:). Ну не воспринимают они его РАВНЫМ партнёром для игр. Долго учила ребёнка не ОБИЖАТЬСЯ на, с его точки зрения, "неадекватный" ответ. Сейчас уже он САМ пробует и оценивает результат подобного общения. Иногда нормально проходит, и он "на седьмом небе" от счастья, а иногда...:(. Просто он в свои 3,9 уже принял, что ОБОИМ партнёрам должно быть ИНТЕРЕСНО.
Про асинхронность в предыдущем ответе моя позиция уже и так вылезла. Понимаете, "нам не дано предугадать..." Могу дать только ещё одну иллюстрацию. Вот у моей ближайшей подруги ребёнок, закончил в прошлом году ОБОЖАЕМУЮ физ-мат. школу и с блеском и огромным запасом безо всяких репетиторов поступил на физ.фак. МГУ. Всеобщий ВОСТОРГ!!! У парня и сейчас одни пятёрки, просто в этом году он выиграл международные студенческие олимпиады по литературе и истории, и всерьёз призадумался. Расказывает нам: "Поймите, меня сейчас ВСЁ в этой жизни волнует, кроме физики". Думает о перспективах САМ, но БАЗА для этих раздумий была МАМОЙ подготовлена. Вот если бы в той семье поддерживалась Ваша асинхронность, то, ИМХО, результат был бы иным:))). Возможно, и маме и ребёнку было бы ПРОЩЕ, только ведь ЛУЧШЕ ли?
Маша, про "эмоциональные нужды" и их интерпретацию осмелюсь предложить Вам пойти ДРУГИМ путём. Если захотите, то попробуйте вычленить Ваши и дочкины, т.е предлагаю ПОКА ограничиться одной семьёй:), ведь она же ВАША (для меня виртуальная) и идеи у меня возникают только благодаря данной Вами информации. Попробуйте, если интересно, а потом можно и обсудить (либо здесь, либо по мейлу). ИМХО, не вижу собственного ПРАВА подменять Ваши идеи своими. Путаница различных подходов ведь никогда ЯСНОСТИ не добавляет.
"Обмену идеями" я тоже РАДА, а, исходя из МОИХ позиций, другие участники могут иметь СВОБОДУ ВЫБОРА: как подключаясь к данной дискуссии, так и полностью её игнорируя:))).
02.05.2001 16:58:51, Alice
Вот на этом этапе, ИМХО, и вылезает наша с Вами разница в позициях по отношению к ребёнку:))).
Знаю я, какой способ игры в теннис Вам ближе. Моя "позиция" в теннисе, пожалуй, такова: готова играть в "кооперативную" игру, рассматривая её как СТУПЕНЬКУ к переходу в игру "соревновательную". "Лолиту" помню хорошо, НО ПОЧЕМУ так было интереснее?:))). Кто и какие ПРОБЛЕМЫ в данной "игре" решал?
Маш, с "октавой выше" я, вероятно, исключение:))). Просто у меня голос очень низкий, поэтому с ребёнком предпочитаю говорить СВОИМ (он к нему привык), а не "дурацким":))). В смысле, а вдруг испугается, что мама соловьём запела?:))). Предпочитаю естественность, как в отношениях, так и в тембрах голоса:))).
Про две теории (продолжение:))). Маша, моему-то тоже хочется общаться с 7-летними, а вот им, увы, - не очень:). Ну не воспринимают они его РАВНЫМ партнёром для игр. Долго учила ребёнка не ОБИЖАТЬСЯ на, с его точки зрения, "неадекватный" ответ. Сейчас уже он САМ пробует и оценивает результат подобного общения. Иногда нормально проходит, и он "на седьмом небе" от счастья, а иногда...:(. Просто он в свои 3,9 уже принял, что ОБОИМ партнёрам должно быть ИНТЕРЕСНО.
Про асинхронность в предыдущем ответе моя позиция уже и так вылезла. Понимаете, "нам не дано предугадать..." Могу дать только ещё одну иллюстрацию. Вот у моей ближайшей подруги ребёнок, закончил в прошлом году ОБОЖАЕМУЮ физ-мат. школу и с блеском и огромным запасом безо всяких репетиторов поступил на физ.фак. МГУ. Всеобщий ВОСТОРГ!!! У парня и сейчас одни пятёрки, просто в этом году он выиграл международные студенческие олимпиады по литературе и истории, и всерьёз призадумался. Расказывает нам: "Поймите, меня сейчас ВСЁ в этой жизни волнует, кроме физики". Думает о перспективах САМ, но БАЗА для этих раздумий была МАМОЙ подготовлена. Вот если бы в той семье поддерживалась Ваша асинхронность, то, ИМХО, результат был бы иным:))). Возможно, и маме и ребёнку было бы ПРОЩЕ, только ведь ЛУЧШЕ ли?
Маша, про "эмоциональные нужды" и их интерпретацию осмелюсь предложить Вам пойти ДРУГИМ путём. Если захотите, то попробуйте вычленить Ваши и дочкины, т.е предлагаю ПОКА ограничиться одной семьёй:), ведь она же ВАША (для меня виртуальная) и идеи у меня возникают только благодаря данной Вами информации. Попробуйте, если интересно, а потом можно и обсудить (либо здесь, либо по мейлу). ИМХО, не вижу собственного ПРАВА подменять Ваши идеи своими. Путаница различных подходов ведь никогда ЯСНОСТИ не добавляет.
"Обмену идеями" я тоже РАДА, а, исходя из МОИХ позиций, другие участники могут иметь СВОБОДУ ВЫБОРА: как подключаясь к данной дискуссии, так и полностью её игнорируя:))).
02.05.2001 16:58:51, Alice
Можно, я опять скажу? :)
Ну, не могу удержаться, когда про теннис:)
Играла я много в теннис, играла много в бадминтон (соревновательные), со сверстниками, под руководством тренеров и без руководства:)
А настоящее удовольствие стала получать от игры, а не от победы, когда более сильный партнер поиграл со мною кооперативно - за месяц заметно улучшился глазомер, уверенности в себе стало больше, агрессивности меньше, хотя выигрывала у него, конечно, намного реже, чем у сверстников:) 02.05.2001 20:54:21, Марфа
Ну, не могу удержаться, когда про теннис:)
Играла я много в теннис, играла много в бадминтон (соревновательные), со сверстниками, под руководством тренеров и без руководства:)
А настоящее удовольствие стала получать от игры, а не от победы, когда более сильный партнер поиграл со мною кооперативно - за месяц заметно улучшился глазомер, уверенности в себе стало больше, агрессивности меньше, хотя выигрывала у него, конечно, намного реже, чем у сверстников:) 02.05.2001 20:54:21, Марфа
Алис, можно я свою лепту внесу:)
Маша, у нас ночь уже, поэтому я коротенечко, хорошо?
- Так что будем делать со слабенькими партнёрами в теннисе? Вот Вы - более сильный партнёр, дочка - более слабый. Перекидка мяча идёт дольше, но, ИМХО, это НЕ НАСТОЯЩАЯ игра. Вы же ещё и мяч ей удобно на ракетку кладёте, а другой ребенок - нет. А можно и вообще игру в теннис отложить до лучших времён, ожидая повзросления партнёров. Но ведь если вообще ракетку в руки не брать, то и играть не научишься. :)))))))Представила я себе наш ежедневный спарринг с Питом Сампрасом:))). Думаете, я также, как он, играть научусь
Привожу пример - я в детстве играла в шахмат только со взрослыми. Ровесники еще играть не умели в эти игры. Я не помню, чтобы я хотя бы раз выигрла (в отличие от нард, в которые и не всякий взрослый умел играть). Подыгрывали они мне - не знаю, может быть, высшее достижение - ничья с отцом - честная.
Когда уже мне попались сверстники, умеющие играть вшахматы, я практически всегда выигрывала ,первый прогрыш состоялся уже много позже , когда я перестала играть.
Два слабых игрока могут изобрести велосипед, в случае спарринга сильный-слабый последний учится уже имеющимся примемам. Так что из двух тенисистов я предпочла бы сильного.
О "мне уже не сидеть в углу на этой площадке".
Маш, но ведь "площадок"-то много РАЗНЫХ. Можно и сменить, и на новой - попробовать "удержаться в углу":))))). Я в данном случае альтернативу предлагаю. Дальше можно сравнить и оценить результаты. Кстати, а пробовали анализировать, ПОЧЕМУ у Вас "НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ" в "углу удержаться", какие функции Вы выполняете на площадке для собственной дочери и других детей?
Наблюдение не мое, женщины, обладающей взгшлдяами ближе к вашим. НА площадках есть три типа мам - стоящих в стороне и беседующих "за жизнь" (няни видимо тоже в этой компании), потом вторая группа- рвущихся в бой за ребенка, третья - мамы, помогающие своим детям придумывать игры, активно вовлеченные в процесс. В последней очень мало бывает детских конфликтов, веселое времяпровождение.
предлагаемым Вами путём, Вы эту асинхронность развития, ИМХО!!!, усиливаете.
Алис, а в чем необходимость всем идти в одной колонне одним путем? Чем плоха асинхронность?
Я бы уж, как мама, при таком решении проблемы, лучше через классы "перекинула" и "родной язык" до более высокого дотянула. А математикой-то ребёнок и без меня интересуется - сам доберёт:)))
Если не потеряет интерес или не привыкнет делать необходимый минимум ради оценки. Творчества нет , он уходит первым и очень быстро.
- А влияем ли мы родители на формирование "повышенных эмоциональных нужд ребёнка"? И если да, то как? Маша, давайте попробуем найти плюсы и минусы:)
Подумаю отдельно.
- О "близких по духу" мы уже однажды с Сонечкой дискутировали. Конечно же друзьями будут именно они, и не исключено, что разновозрастные, а вот коллегами и партнёрами, возможно ДРУГИЕ, не менее разновозрастные:))). С ними-то что делать будем, если они такие "далёкие", непознанные и непринятые, как мне их-то "дух" постичь?
Всё - ИМХО!:)))
А зачем? Карине Баба Лена задала уже вопрос об этом - имеет свое любимое занятие, семью, особо в обществе других людей не нуждается? А мало ли таких Вопрос - зачем ? Сейчас, чем чаще я слышу о социализации, тем чаще вспоминаю недавний спор на семейных - а почему муж не может мне помочь убраться, а предлагает нанять домработницу, ведь МНЕ ПРИЯТНО, когда он мне помогает.
Поймите, я не понимаю, зачем я ДОЛЖНА УМЕТЬ общаться со всеми, всем быть приятной, зачем я должна учить этому свою дочь. ЦЕЛЬ?
У меня такое подозрение , что цели нет таковой, а общение становится самоцелью.
Я ничего не имею против раннего общения как такового, но мне претит идея - НАДО научится, тогда НАДО на площадке отстраниться, НАДО отдать в садик, чтобы научился общаться. Но вот вчера бабушка пошал гулять с Настей. НАстя не подошла к ровесникам. Она подошла к тем, что делали для нее новое и необычное - более старшие дети болтали ногами на лестнице, потом игрались песком, она пошла к ним.
я уже полна была решимости отдать ее в садик на полдня, пошла в туалет, она в рев. И ? РАДИ обшения пусть пару неделек поорет, привыкая к отсутствию меня? Стоит игра этих свеч?
02.05.2001 06:55:14, Шин
Маша, у нас ночь уже, поэтому я коротенечко, хорошо?
- Так что будем делать со слабенькими партнёрами в теннисе? Вот Вы - более сильный партнёр, дочка - более слабый. Перекидка мяча идёт дольше, но, ИМХО, это НЕ НАСТОЯЩАЯ игра. Вы же ещё и мяч ей удобно на ракетку кладёте, а другой ребенок - нет. А можно и вообще игру в теннис отложить до лучших времён, ожидая повзросления партнёров. Но ведь если вообще ракетку в руки не брать, то и играть не научишься. :)))))))Представила я себе наш ежедневный спарринг с Питом Сампрасом:))). Думаете, я также, как он, играть научусь
Привожу пример - я в детстве играла в шахмат только со взрослыми. Ровесники еще играть не умели в эти игры. Я не помню, чтобы я хотя бы раз выигрла (в отличие от нард, в которые и не всякий взрослый умел играть). Подыгрывали они мне - не знаю, может быть, высшее достижение - ничья с отцом - честная.
Когда уже мне попались сверстники, умеющие играть вшахматы, я практически всегда выигрывала ,первый прогрыш состоялся уже много позже , когда я перестала играть.
Два слабых игрока могут изобрести велосипед, в случае спарринга сильный-слабый последний учится уже имеющимся примемам. Так что из двух тенисистов я предпочла бы сильного.
О "мне уже не сидеть в углу на этой площадке".
Маш, но ведь "площадок"-то много РАЗНЫХ. Можно и сменить, и на новой - попробовать "удержаться в углу":))))). Я в данном случае альтернативу предлагаю. Дальше можно сравнить и оценить результаты. Кстати, а пробовали анализировать, ПОЧЕМУ у Вас "НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ" в "углу удержаться", какие функции Вы выполняете на площадке для собственной дочери и других детей?
Наблюдение не мое, женщины, обладающей взгшлдяами ближе к вашим. НА площадках есть три типа мам - стоящих в стороне и беседующих "за жизнь" (няни видимо тоже в этой компании), потом вторая группа- рвущихся в бой за ребенка, третья - мамы, помогающие своим детям придумывать игры, активно вовлеченные в процесс. В последней очень мало бывает детских конфликтов, веселое времяпровождение.
предлагаемым Вами путём, Вы эту асинхронность развития, ИМХО!!!, усиливаете.
Алис, а в чем необходимость всем идти в одной колонне одним путем? Чем плоха асинхронность?
Я бы уж, как мама, при таком решении проблемы, лучше через классы "перекинула" и "родной язык" до более высокого дотянула. А математикой-то ребёнок и без меня интересуется - сам доберёт:)))
Если не потеряет интерес или не привыкнет делать необходимый минимум ради оценки. Творчества нет , он уходит первым и очень быстро.
- А влияем ли мы родители на формирование "повышенных эмоциональных нужд ребёнка"? И если да, то как? Маша, давайте попробуем найти плюсы и минусы:)
Подумаю отдельно.
- О "близких по духу" мы уже однажды с Сонечкой дискутировали. Конечно же друзьями будут именно они, и не исключено, что разновозрастные, а вот коллегами и партнёрами, возможно ДРУГИЕ, не менее разновозрастные:))). С ними-то что делать будем, если они такие "далёкие", непознанные и непринятые, как мне их-то "дух" постичь?
Всё - ИМХО!:)))
А зачем? Карине Баба Лена задала уже вопрос об этом - имеет свое любимое занятие, семью, особо в обществе других людей не нуждается? А мало ли таких Вопрос - зачем ? Сейчас, чем чаще я слышу о социализации, тем чаще вспоминаю недавний спор на семейных - а почему муж не может мне помочь убраться, а предлагает нанять домработницу, ведь МНЕ ПРИЯТНО, когда он мне помогает.
Поймите, я не понимаю, зачем я ДОЛЖНА УМЕТЬ общаться со всеми, всем быть приятной, зачем я должна учить этому свою дочь. ЦЕЛЬ?
У меня такое подозрение , что цели нет таковой, а общение становится самоцелью.
Я ничего не имею против раннего общения как такового, но мне претит идея - НАДО научится, тогда НАДО на площадке отстраниться, НАДО отдать в садик, чтобы научился общаться. Но вот вчера бабушка пошал гулять с Настей. НАстя не подошла к ровесникам. Она подошла к тем, что делали для нее новое и необычное - более старшие дети болтали ногами на лестнице, потом игрались песком, она пошла к ним.
я уже полна была решимости отдать ее в садик на полдня, пошла в туалет, она в рев. И ? РАДИ обшения пусть пару неделек поорет, привыкая к отсутствию меня? Стоит игра этих свеч?
02.05.2001 06:55:14, Шин
Девочки, мне кажется, тут дело в том, что желательна не альтернатива (играют сильный со слабым или слабый со слабым), а как можно больше вариантов выбора: сильный со слабым, не слишком сильный со слабым, два слабых, слабый и уже не слишком слабый и т.д. Тогда и процесс идет более естественно. В конце концов в жизни мы как правило имеем возможность общаться с людьми, которые владеют тем или иным навыком в РАЗНОЙ степени, и именно сравнивая себя с ними определяем, насколько далеко мы продвинулись. И к чему идем :))
Нужно ли иметь дело с теми, кто владеет навыком хуже? На мой взгляд - совершенно необходимо, потому что это как в том анекдоте: "Пока этим дуракам объяснял, сам понял, а они не поняли.", то есть процесс обучения вообще-о полезен и обучающему, даже если ему 3 года :)). К сожалению, мне вот кажется, что дети часто бояться что-то сложное друг другу объяснять, потому что тут-то как раз и выползает на свет глубина их непонимания вопроса. И, скажем, моя дочь этих моментов ужасно стыдится, поэтому иногда в процессе игры (раньше, сейчас научилась с этим обходиться) прибегала в слезах, или, если играла не с соперником в интеллекте :)), а с более простым ребенком, просила тут-же ей что-то пояснить. почему-то этот фактор пока никто не учел :)).
Еще мне кажется (по поводу устранения родителей на время детских игр), что часто скука, и ни что больше, является двигателем детской творческой активности. Хорошо наученные играть дома дети могут придумать совместную игру, более примитивную, чем домашние или игры со взрослыми, НО это будет результат их собственного творчества. Опять же, видимо лучше всего разнообразие - сегодня сами, завтра - со взрослыми. Но я довольно редко вижу, чтобы дети сильно скучали, оставленные в одиночестве, у них бывают какие-то провалы, в тот момент можно (нужно) помочь, но нужно ли раньше времени?
Асинхронность, на мой взгляд, плоха тем, что это вариант ограниченности, если ее поддерживать.
Ой, еще хочу сказать про ЗАЧЕМ, но не успеваю :))) Потом напишу.
Все сказанное выше - ИМХО, ИМХО, ИМХО:)))
02.05.2001 20:57:00, Яся
Нужно ли иметь дело с теми, кто владеет навыком хуже? На мой взгляд - совершенно необходимо, потому что это как в том анекдоте: "Пока этим дуракам объяснял, сам понял, а они не поняли.", то есть процесс обучения вообще-о полезен и обучающему, даже если ему 3 года :)). К сожалению, мне вот кажется, что дети часто бояться что-то сложное друг другу объяснять, потому что тут-то как раз и выползает на свет глубина их непонимания вопроса. И, скажем, моя дочь этих моментов ужасно стыдится, поэтому иногда в процессе игры (раньше, сейчас научилась с этим обходиться) прибегала в слезах, или, если играла не с соперником в интеллекте :)), а с более простым ребенком, просила тут-же ей что-то пояснить. почему-то этот фактор пока никто не учел :)).
Еще мне кажется (по поводу устранения родителей на время детских игр), что часто скука, и ни что больше, является двигателем детской творческой активности. Хорошо наученные играть дома дети могут придумать совместную игру, более примитивную, чем домашние или игры со взрослыми, НО это будет результат их собственного творчества. Опять же, видимо лучше всего разнообразие - сегодня сами, завтра - со взрослыми. Но я довольно редко вижу, чтобы дети сильно скучали, оставленные в одиночестве, у них бывают какие-то провалы, в тот момент можно (нужно) помочь, но нужно ли раньше времени?
Асинхронность, на мой взгляд, плоха тем, что это вариант ограниченности, если ее поддерживать.
Ой, еще хочу сказать про ЗАЧЕМ, но не успеваю :))) Потом напишу.
Все сказанное выше - ИМХО, ИМХО, ИМХО:)))
02.05.2001 20:57:00, Яся
Шин.
Спасибо, что подключились.
Вот и со мной взрослые в детстве играли честно в различные игры. И выигрывать тоже стала тогда, когда СМОГЛА выиграть. Приезжайте в Москву, в нарды сыграем:))). Мне кажется, что именно такая позиция взрослых и развивает в ребёнке стремление "дотянуться". Вот Вам из детства помнится ничья в шахматах, мне честный выигрыш у папы в настольный теннис, правда уже в институте:))) (раньше он мне "фору" в 10 очков давал), но тоже вполне честно, пока это ПРАВИЛО себя не исчерпало:))).
Мне тоже было всегда интересно с СИЛЬНЫМ партнёром, а я вот думаю, какие мысли при нашем спарринге Сампраса посетят?
Про "угол" вопрос. Шин, а всегда ли отсутствие детских конфликтов на площадке и весёлое времяпрепровождение является именно тем, что сейчас нужно для РАЗВИТИЯ Вашего ребёнка?
Шин, я, в отличие от нянь:))), на площадке не ЗАНЯТА, а "занята" беседой. Маша сходу уловила этот нюанс, задав мне вопрос про искренность:))).
Что плохого в асинхронности? Шин, ДЛЯ МЕНЯ - отсутствие дальнейшей СВОБОДЫ ВЫБОРА (я там в ответе Маше иллюстративный примерчик привела:))) ). Глянете?
"Если не потеряет интерес или не привыкнет делать необходимый минимум ради оценки. Творчества нет , он уходит первым и очень быстро".
Но я-то пока жива:))), и жить собираюсь ДО-О-О-О-Л-ГО. Поддержим мы ТВОРЧЕСТВО, совместными усилиями:))).
ПОЧЕМУ именно вопрос об обоюдных (мама-ребёнок) "повышенных эмоциональных нуждах" вызвал раздумия и Машины, и Ваши? Мне, правда, интересно.
Баба Лена, простите, что мы о Вас в третьем лице, и обсуждаем за спиной личности участников:))), которая "имеет свое любимое занятие, семью, особо в обществе других людей не нуждается", ПОСТОЯННО общается на конференциях. Шин, у меня-то возникает другой вопрос, который требует ВАШЕГО ответа: "Почему здесь, а не в реале?". ИМХО, может лучше саму Бабу Лену "позовём", ей виднее?:))) (а то как-то нехорошо у нас получается:).
Ещё один вопрос: "А зачем Насте в садике "орать"? Я, отдав туда ребёнка в 3,4, с 1 года его к этой ВОЛШЕБНОЙ перспективе готовила:))). Орать никому не пришлось:))), он наконец-то ДОРВАЛСЯ до ЖЕЛАЕМОГО, которое раньше по "различным причинам" было невозможным:))).
Еще одна загадка: "А почему я сразу
отдала его на ПОЛНЫЙ день?"
Шин, интересно услышать Ваши ответы и комментарии.
02.05.2001 17:35:24, Alice
Спасибо, что подключились.
Вот и со мной взрослые в детстве играли честно в различные игры. И выигрывать тоже стала тогда, когда СМОГЛА выиграть. Приезжайте в Москву, в нарды сыграем:))). Мне кажется, что именно такая позиция взрослых и развивает в ребёнке стремление "дотянуться". Вот Вам из детства помнится ничья в шахматах, мне честный выигрыш у папы в настольный теннис, правда уже в институте:))) (раньше он мне "фору" в 10 очков давал), но тоже вполне честно, пока это ПРАВИЛО себя не исчерпало:))).
Мне тоже было всегда интересно с СИЛЬНЫМ партнёром, а я вот думаю, какие мысли при нашем спарринге Сампраса посетят?
Про "угол" вопрос. Шин, а всегда ли отсутствие детских конфликтов на площадке и весёлое времяпрепровождение является именно тем, что сейчас нужно для РАЗВИТИЯ Вашего ребёнка?
Шин, я, в отличие от нянь:))), на площадке не ЗАНЯТА, а "занята" беседой. Маша сходу уловила этот нюанс, задав мне вопрос про искренность:))).
Что плохого в асинхронности? Шин, ДЛЯ МЕНЯ - отсутствие дальнейшей СВОБОДЫ ВЫБОРА (я там в ответе Маше иллюстративный примерчик привела:))) ). Глянете?
"Если не потеряет интерес или не привыкнет делать необходимый минимум ради оценки. Творчества нет , он уходит первым и очень быстро".
Но я-то пока жива:))), и жить собираюсь ДО-О-О-О-Л-ГО. Поддержим мы ТВОРЧЕСТВО, совместными усилиями:))).
ПОЧЕМУ именно вопрос об обоюдных (мама-ребёнок) "повышенных эмоциональных нуждах" вызвал раздумия и Машины, и Ваши? Мне, правда, интересно.
Баба Лена, простите, что мы о Вас в третьем лице, и обсуждаем за спиной личности участников:))), которая "имеет свое любимое занятие, семью, особо в обществе других людей не нуждается", ПОСТОЯННО общается на конференциях. Шин, у меня-то возникает другой вопрос, который требует ВАШЕГО ответа: "Почему здесь, а не в реале?". ИМХО, может лучше саму Бабу Лену "позовём", ей виднее?:))) (а то как-то нехорошо у нас получается:).
Ещё один вопрос: "А зачем Насте в садике "орать"? Я, отдав туда ребёнка в 3,4, с 1 года его к этой ВОЛШЕБНОЙ перспективе готовила:))). Орать никому не пришлось:))), он наконец-то ДОРВАЛСЯ до ЖЕЛАЕМОГО, которое раньше по "различным причинам" было невозможным:))).
Еще одна загадка: "А почему я сразу
отдала его на ПОЛНЫЙ день?"
Шин, интересно услышать Ваши ответы и комментарии.
02.05.2001 17:35:24, Alice
Alice! Извините, что вмешиваюсь.
В играх очень важно, чтобы был Тренер. (Человек, сведущий в игре, заинтересованный в том, чтобы научить). Иначе - игра примитивна. Играя только со сверстниками, невозможно научиться Игре, хотя со сверстниками играть невредно, если есть такое ЖЕЛАНИЕ. Заставить играть с теми, кто играет хуже тебя невозможно ( а можно ли ЗАСТАВИТЬ ИГРАТЬ). Сампрас не стал бы Сампрасом, если бы играл только с равными, Сампрас, возможно, станет впоследствии тренером для кого-то, если захочет.
Все это имеет прямое отношение к дочке Марии Д. и ко всем нашим детям. Нельзя НАВЯЗАТЬ общение, в том числе и со сверстниками. Можно предложить, попытаться организовать, чем Мария занимается, насколько я поняла. Но это не может быть самоцелью. Думаю, что общение с ДЕТЬМИ другого возраста вполне может заменить общение со сверстниками, если обе стороны ХОТЯТ общаться, если им интересно.
Про большую пользу предоставленности детей самим себе: важно ли для развития человека научиться кусаться, щипаться, отнимать игрушки, решать детские проблемы доступными для этого возраста способами (не спущенными мудрыми взрослыми)?
Когда-то читала про эксперимент, проведенный в какой-то фашистской державе. Детей от 5 до 12 лет изолировали на какое-то время от взрослых. В смысле еду давали, но никак не регулировали их поведение. Довольно скоро в живых не осталось почти никого - закон джунглей.
Я искренне не понимаю, зачем ребенку личный опыт нецивилизованного решения проблем. Он это увидит за свою жизнь много раз, возможно ему придется в этом участвовать, но зачем искусственно создавать подобный тренинг, я искренне не понимаю. ИМХО, роль взрослого - дать знание о цивилизованных методах разрешения конфликтов.
И еще ВСЕ дети разные, кто-то чахнет без общения, кого-то как ни привлекай, заставляй, погружай... Примеры - Баба Лена (привет!) и мой старший. Залез на дерево и мечтает, ему ТАК хорошо, а привлечь к общим играм, честно, пыталась с большим усердием, "Ну иди, ведь там итересно!" - кончалось слезами его и моим гневом, бессилием, недоумением. Насколько легче нам обоим стало, когда я поняла, что он - ДРУГОЙ, ему НЕ ИНТЕРЕСНО. Ему интересно болтать и ползать по дереву с единственным настоящим другом, разделяющим интересы его (кстати совсем непохожим на моего сына, но ценящим эту дружбу не меньше его).
Про искренность мне тоже интересно. Наверное, есть дети чуткие к манипуляциям ( как у Марии), либо особо устойчивые к ним (как у меня). Наверное, неплохо УМЕТЬ быть искренним со своим ребенком, наши дети учат нас этому, спасибо им.
Про асинхронность. В той или иной степени это присуще очень многим. Есть средний уровень (мифический). Есть гении, у которых велика асинхронность, у которых гениальность развилась за счет чего-то другого, иногда за счет психического здоровья, иногда за счет неумения жить в реале - примеров бездна. Они обогатили Человечество. Было ли с ними удобно? Наверняка, нет. Они становились гениями либо трагически, будучи глубоко несчастными людьми, либо живя за счет кого-то ( жена Лендау, Энштейна, брат Ван Гога).
Пожелаешь ли такой судьбы своему ребенку? Наверное, нет, но если даст Бог - надо нести этот крест и ПРИНИМАТЬ человека таким, какой он, не притягивая за уши стандарт благополучия или счастья или высшие идеи пользы для общества.
Скажу, как тут стало принято последнее время, в виде заклинания ИМХО.
А развивать, при асинхронности конечно надо стараться все понемногу, не пытаясь остановить развитие в том направлении, в котором опережение происходит.
03.05.2001 23:59:39, Сонечка
В играх очень важно, чтобы был Тренер. (Человек, сведущий в игре, заинтересованный в том, чтобы научить). Иначе - игра примитивна. Играя только со сверстниками, невозможно научиться Игре, хотя со сверстниками играть невредно, если есть такое ЖЕЛАНИЕ. Заставить играть с теми, кто играет хуже тебя невозможно ( а можно ли ЗАСТАВИТЬ ИГРАТЬ). Сампрас не стал бы Сампрасом, если бы играл только с равными, Сампрас, возможно, станет впоследствии тренером для кого-то, если захочет.
Все это имеет прямое отношение к дочке Марии Д. и ко всем нашим детям. Нельзя НАВЯЗАТЬ общение, в том числе и со сверстниками. Можно предложить, попытаться организовать, чем Мария занимается, насколько я поняла. Но это не может быть самоцелью. Думаю, что общение с ДЕТЬМИ другого возраста вполне может заменить общение со сверстниками, если обе стороны ХОТЯТ общаться, если им интересно.
Про большую пользу предоставленности детей самим себе: важно ли для развития человека научиться кусаться, щипаться, отнимать игрушки, решать детские проблемы доступными для этого возраста способами (не спущенными мудрыми взрослыми)?
Когда-то читала про эксперимент, проведенный в какой-то фашистской державе. Детей от 5 до 12 лет изолировали на какое-то время от взрослых. В смысле еду давали, но никак не регулировали их поведение. Довольно скоро в живых не осталось почти никого - закон джунглей.
Я искренне не понимаю, зачем ребенку личный опыт нецивилизованного решения проблем. Он это увидит за свою жизнь много раз, возможно ему придется в этом участвовать, но зачем искусственно создавать подобный тренинг, я искренне не понимаю. ИМХО, роль взрослого - дать знание о цивилизованных методах разрешения конфликтов.
И еще ВСЕ дети разные, кто-то чахнет без общения, кого-то как ни привлекай, заставляй, погружай... Примеры - Баба Лена (привет!) и мой старший. Залез на дерево и мечтает, ему ТАК хорошо, а привлечь к общим играм, честно, пыталась с большим усердием, "Ну иди, ведь там итересно!" - кончалось слезами его и моим гневом, бессилием, недоумением. Насколько легче нам обоим стало, когда я поняла, что он - ДРУГОЙ, ему НЕ ИНТЕРЕСНО. Ему интересно болтать и ползать по дереву с единственным настоящим другом, разделяющим интересы его (кстати совсем непохожим на моего сына, но ценящим эту дружбу не меньше его).
Про искренность мне тоже интересно. Наверное, есть дети чуткие к манипуляциям ( как у Марии), либо особо устойчивые к ним (как у меня). Наверное, неплохо УМЕТЬ быть искренним со своим ребенком, наши дети учат нас этому, спасибо им.
Про асинхронность. В той или иной степени это присуще очень многим. Есть средний уровень (мифический). Есть гении, у которых велика асинхронность, у которых гениальность развилась за счет чего-то другого, иногда за счет психического здоровья, иногда за счет неумения жить в реале - примеров бездна. Они обогатили Человечество. Было ли с ними удобно? Наверняка, нет. Они становились гениями либо трагически, будучи глубоко несчастными людьми, либо живя за счет кого-то ( жена Лендау, Энштейна, брат Ван Гога).
Пожелаешь ли такой судьбы своему ребенку? Наверное, нет, но если даст Бог - надо нести этот крест и ПРИНИМАТЬ человека таким, какой он, не притягивая за уши стандарт благополучия или счастья или высшие идеи пользы для общества.
Скажу, как тут стало принято последнее время, в виде заклинания ИМХО.
А развивать, при асинхронности конечно надо стараться все понемногу, не пытаясь остановить развитие в том направлении, в котором опережение происходит.
03.05.2001 23:59:39, Сонечка
У-У-У-Х!
Сонечка, ответы ГОРЯТ!!! Я завтра, ладно? Я ещё Шин - должна осталась:))) 05.05.2001 03:43:58, Alice
Сонечка, ответы ГОРЯТ!!! Я завтра, ладно? Я ещё Шин - должна осталась:))) 05.05.2001 03:43:58, Alice
Я пришла:-))
И на конфах, и в реале, я общаюсь столько, сколько хочу и могу:-))
Часто в конфах, потому, что живу в маленьком городе. Реальных людей, с которыми я могла бы поговорить, на интересующие меня темы, крайне мало. Можно сказать почти нет. Буквально пара человек. Я была очень рада, когда нашла этот сайт. Сначала, вообще только на "раннее развитие" ходила. Вот так:-)) 02.05.2001 23:33:14, Баба Лена
И на конфах, и в реале, я общаюсь столько, сколько хочу и могу:-))
Часто в конфах, потому, что живу в маленьком городе. Реальных людей, с которыми я могла бы поговорить, на интересующие меня темы, крайне мало. Можно сказать почти нет. Буквально пара человек. Я была очень рада, когда нашла этот сайт. Сначала, вообще только на "раннее развитие" ходила. Вот так:-)) 02.05.2001 23:33:14, Баба Лена
Это все и ко мне относится. Человек я общительный, но возможность пообщаться на интересующую тебя тему - уникальна. Даже те из друзей с кем можно было бы поговорить об этом мало доступны, да и при встрече редко бывает такое состояние души, чтобы говорить о важном, как в юности, а не хватает этого безумно.
03.05.2001 20:02:18, Сонечка
Вы будете смеяться... но я в своем вроде немаленьком (!) городе существенно больше общаюсь в конфе, по почте и ISQ, чем в реале или даже по телефону:)) Если не считать мужа и дочки, конечно.
03.05.2001 12:55:58, Ленка
03.05.2001 12:55:58, Ленка
Мне кажется, что размер города не имеет значения, просто у моих друзей полубогемный образ жизни, в который я уже с деткой плохо вписываюсь, плюс у них сейчас новое увлечение МТГ, которым я пока не владею. А с мамами знакомиться пока не очень получается и не очень-то пока хочется
03.05.2001 15:44:15, Шин
Статистически, вероятность встретить единомышленников, в большом городе, увеличивается:-))
А, практически - было бы желание.. 03.05.2001 16:02:05, Баба Лена
А, практически - было бы желание.. 03.05.2001 16:02:05, Баба Лена
Наверное.Но их где-то надо искать, а старые друзья, в основном отделены океаном. А с теми что в Москве больше по ISQ общаемся. Большие растояния и недостаток времени.
03.05.2001 16:13:13, Ленка
а что смеяться, у меня также
03.05.2001 13:28:47, Шин
Да там ссылка на "маленький" город была. У меня та же проблема в "маленьком" городе с 10 миллионами жителей.
03.05.2001 15:26:57, Ленка
Баба Лена, так можно ли после этого сказать, что Вы - человек - необщительный?:)))
03.05.2001 04:07:32, Alice
Да, тут все сложно:-)) Конечно, я умею общаться. Другое дело, сколько мне этого общения надо. Допустим,сейчас, мне достаточно интернета. Я не люблю длинно говорить, длинно писать, но я люблю думать. Интернет дает массу поводов и тем для - подумать. У нас дома бывает много гостей и часто, но я в гости хожу крайне редко. Если вдруг, поток гостей прерывается, я не страдаю и не иду куда-то наверстывать общение. Мне и так "не дует". Это я к тому, что каждому необходимо свое колличество общения. И если человеку надо мало, никак его не научить хотеть много.
Меня мама, до 3-х лет, чуть ли не дебильной считала:-)) Сидела я в уголке с игрушками и никого не трогала. 03.05.2001 08:57:25, Баба Лена
Меня мама, до 3-х лет, чуть ли не дебильной считала:-)) Сидела я в уголке с игрушками и никого не трогала. 03.05.2001 08:57:25, Баба Лена
Не вытерпела. Скажу. В эти выходные,
во время приема гостей, замаскировавшись
грязной посудой, убегала на кухню,
а сама к компьютеру, к компьютеру, на конференцию:) 04.05.2001 03:28:17, gibrid
во время приема гостей, замаскировавшись
грязной посудой, убегала на кухню,
а сама к компьютеру, к компьютеру, на конференцию:) 04.05.2001 03:28:17, gibrid
У меня муж такой, раз в месяц сходить в гости к людям - ему хватает.
03.05.2001 11:38:02, Шин
Иногда, мне хватает сходить в большой магазин или на большой рынок, в кафе посидеть. Т.е достаточно просто посмотреть на людей:-))
03.05.2001 12:08:36, Баба Лена
А этого никто и не говорил! :P
03.05.2001 08:25:23, Шин
[пусто]
02.05.2001 23:27:42
А что значит загибаться? Мария, и еще, как ее зовут, такого человечка замечательного надо знать по имени. :-)Мария, а кроме ролевых игр, другие игры ей интересны. Ролевые ее сверстники как раз и не тянут. :-)Мои двойняшки (1,5) многое умеют несвойственное сверстникам, например предлагать в обмен игрушку, если нужна чужая, почти не говорят, общаются невербально, но все понимают. В случае конфликтов мне приходится переводить словами кто чего хочет, когда поймут (с моей помощью), коннфликт разрешается. А так - драка, укусы, крик. Не думаю, что ЭТО -лучше, чем учить детей общению, взаимопониманию.А постоянных друзей-детей у вас нет? Это могло бы помочь.
04.05.2001 02:06:58, Сонечка
Алис, давайте про игру продолжим. Отец со мной играл честно, спортивные игры отличаются конечно от умственных, но я играла и настольный теннис, человек со мной играл, да, игра, возможно была ему не очень интересна, но это и отличает родителя воспитателя и методиста от сверстника - с ним можно НАУЧИТЬСЯ играть, а потом на равных с сверстниками. Я учила играть свою сестру, не помню ,чтобы меня это сильно напрягало. ВСЕ РАВНО первая роль принадлежит тому ,кто играть УЖЕ имеет, ЗАЧЕМ придумывать правила к имеющейся игре, а тот. кто их знает, играть уже УМЕЕТ, но вряд ли это можно будет назвать НАСТОЯЩЕЙ игрой, потому что знающий правила все равно будет иметь преимущество.
Далее, про площадку. Знаете, чем меня коробят иногда вот такие выкладки. Читая вас ,кажется, что смысл жизни ребенка рассматрвиается как этап к восхождению к чему-то там важному. Так ли весела жизнь и интересна жизнь городского ребенка ,чтобы ему вместо интересного и бесконфлитного общения на площадке надо конфликты для будущего развития и общения, будут у енго эти конфликты и в саду и в школе, нкиуда от конфликта не денешься, и ен виду я смысола в том, что отдресиирвоать дома на все слуачаи жизни, чтобы потом нкито по жизни не обижал. ПО мне гораздо важнее дать уверенность в себе, силу внутреннюю, оптимизм и надежду. Понимаете, для меня самоустраняться с площадки равносильно отдать в школу похуже, чтобы бойцом вырос. ДА, вырастет бойцом и волчонком, в любой подворотне вырастет, а кроме подворотни смодет гдле-нибудь еще жить. СКОЛЬКО надо будет потратить потом тепла и ласки, чтобы вернуть оптимизм и веру в людей? зачем? жизнь может подбросить всякие сюпризы, но зачем готовиться к ним заранее, ожидать?
понимаете, для меня если бы вы прсто беседовали на площадке с нянями было проще понять, чем специальное устранение для воспитательных целей.
Странно как-то про свободу выбора.
В чем свобода выбоар , надо уточнить. В психологическом переходе на другую профессию или в начилии базовых знаний?
В свое время выясняли , какое образворание лучше всего в нашей стране иметь экномисту, выяснилось что высшее техническое или математическое ии физическое, потому что есть системность мышления и матбаза подходящая, нынешние экономвузы в большистве свое мне дают на достойном уровне не то и не другое.
Еще лет пять-десять назад было озвучено, что через пять лет любое высшее обравоание практически обесценивается, сейчас этот период уже меньше. появляются новые открытия, решения, технологии, то что было круто тогда, что считалось базой тогда ,могло уже измениться. ТАк чем плоха асинхронность? То ,что человек не сможет догнать, зачхочет - сможет, даже здесь не редки случаи резкого изменения своей профессии. Я не думаю, что это благодаря ШКОЛЕ с ее синхронным развитием, я вообще считаю, что образование дальнейшее у нас происходит чаще вопреки школьной системе обучения. Так чем может помешать асинхронность? Увеличение свободы выбора пока для меня недоказательно. Умение выбирать гораздо больше видно у тех, кто обладает креативностью, а не у тех, кого синхронно учили, подравнивая под средний стандарт.
Поддержать творчество - чем дальше живет человек, тем больше корок в голове образуется, тем тяжелее их снимать. Человек, живущий этим, имеет гораздо больше возможностей видеть ситуацию объемно и с разных сторон, недели привыкший решать ситуацию по уже готовым шаблонам, кстати и в области расширения его знаний это плюс, потому то творчество забирается в соседние области на порядок чаще, нежели привычный минимум.
Почему вызвал мою задумчивость. потому что мне вообще кажется странным само понятие "повышенные эмоциоанльные нужды". Мне предстваляется ,что человек живет чувствами. Как бы это описать - родник бесконечен, но куда бесконечнее его источник. Прежде чем ждать чувств, надо их дать - на всех уровнях - тактильном, вербальном, эмоциональном, мысленном, это нужда есть, чем сложнее человек, тем больше у него в этом нужда, слабый росток требует много больше внимания, а те существующие сложности - это слабости, и вряд ли они решаются силой. Поэтому мама, формирующая нужду в эмоицональном - этом мама, не любящая, не уделяющая внимание, приниципиально ставящая какие-то препоны ради высших целей.
Другой вариант - ребенок , нуждающийся в ДЕМОНСТРАЦИИ ему эмоций. Тут другая крайность - сложнее - неискренняя похвала - чтобы лучше делал, демонстрация идеала - а вот хорошие детки так... , вполне возможна гиперопека - а вот сама, давай вместе - или оценка результата -ценность результата и процесса теряется ,появляется необходимость в призе - выражении восторга, похвале.
Пр нехорошо - Баба Лена! мыло есть - ругайтесь, опять я вас приплела!
Мой ответ - общение не а реале ОЧЕНЬ отличается -
можно писать, а можно не писать (многие письма я не отправляю), можно отвечать ,можно не отвечать, то что может показаться невежливым в реале , здесь норма.
можно уйти всегда в любой точке разговора, можно общаться когда тебе удобно, несовпадление настроений и позиций участников меньше,
можно посмотреть любую литературу для аргументрованного ответа
эмоции здесь чаще демностриуемые, то что модет вырваться в общении, здесь требует напечатки, даже эмоцинальный человек , владеющий слепой печатью, тратит времени больше. есть повод продышать и успокоиться. Поэтому разного рода эмоциоанльные сообщения - это либо ОЧЕНЬ эмоциаональный (возможно застревающий)человек, либо принцпиально демонстрируемая позиция, либо вклад в создание образа.
Можно создать образ, любой, наблюдать за реакцией.
Можно общаться с теми, с кем хочешь, просто игнорируя сообщения неприятных тебе людей. В ФИДО можно просто постаивть твид, тогда даже знать не будешь, писал ли этот челвоек вообще.
Сетевое общение ОЧЕНЬ отличается от общения в реале.
В садике орать не зачем, но орут. Орала моя сестра, себя не помню, сначала была у меня няня, полгода я жила у бабушки , ходила с ней в детсад в ее группу, равносильно тому, что бы если мама моя была бы воспителем в группе.
Но пока сестру водила, насмотрелась на орущих, плачущих, зовущих маму и так далее. Поэтому не факт, что сейчас мою дочь устроит общение в садике без моего участия.
про загадку - вы сторонник того, что хвост лучше отрубать сразу , а не по частям, а поскрльку с года готовили, то тогда же и приучли к мысли, что это его работа, которую тоже не всем доверяют, поэтому и проблем не было, скорей всего.
Вроде все, много все, но как-то ощущение пройденного, где-то все это уже обсужлалось, все равно все остались при своем мнении и мирно разошлись.
02.05.2001 21:47:37, Шин
Далее, про площадку. Знаете, чем меня коробят иногда вот такие выкладки. Читая вас ,кажется, что смысл жизни ребенка рассматрвиается как этап к восхождению к чему-то там важному. Так ли весела жизнь и интересна жизнь городского ребенка ,чтобы ему вместо интересного и бесконфлитного общения на площадке надо конфликты для будущего развития и общения, будут у енго эти конфликты и в саду и в школе, нкиуда от конфликта не денешься, и ен виду я смысола в том, что отдресиирвоать дома на все слуачаи жизни, чтобы потом нкито по жизни не обижал. ПО мне гораздо важнее дать уверенность в себе, силу внутреннюю, оптимизм и надежду. Понимаете, для меня самоустраняться с площадки равносильно отдать в школу похуже, чтобы бойцом вырос. ДА, вырастет бойцом и волчонком, в любой подворотне вырастет, а кроме подворотни смодет гдле-нибудь еще жить. СКОЛЬКО надо будет потратить потом тепла и ласки, чтобы вернуть оптимизм и веру в людей? зачем? жизнь может подбросить всякие сюпризы, но зачем готовиться к ним заранее, ожидать?
понимаете, для меня если бы вы прсто беседовали на площадке с нянями было проще понять, чем специальное устранение для воспитательных целей.
Странно как-то про свободу выбора.
В чем свобода выбоар , надо уточнить. В психологическом переходе на другую профессию или в начилии базовых знаний?
В свое время выясняли , какое образворание лучше всего в нашей стране иметь экномисту, выяснилось что высшее техническое или математическое ии физическое, потому что есть системность мышления и матбаза подходящая, нынешние экономвузы в большистве свое мне дают на достойном уровне не то и не другое.
Еще лет пять-десять назад было озвучено, что через пять лет любое высшее обравоание практически обесценивается, сейчас этот период уже меньше. появляются новые открытия, решения, технологии, то что было круто тогда, что считалось базой тогда ,могло уже измениться. ТАк чем плоха асинхронность? То ,что человек не сможет догнать, зачхочет - сможет, даже здесь не редки случаи резкого изменения своей профессии. Я не думаю, что это благодаря ШКОЛЕ с ее синхронным развитием, я вообще считаю, что образование дальнейшее у нас происходит чаще вопреки школьной системе обучения. Так чем может помешать асинхронность? Увеличение свободы выбора пока для меня недоказательно. Умение выбирать гораздо больше видно у тех, кто обладает креативностью, а не у тех, кого синхронно учили, подравнивая под средний стандарт.
Поддержать творчество - чем дальше живет человек, тем больше корок в голове образуется, тем тяжелее их снимать. Человек, живущий этим, имеет гораздо больше возможностей видеть ситуацию объемно и с разных сторон, недели привыкший решать ситуацию по уже готовым шаблонам, кстати и в области расширения его знаний это плюс, потому то творчество забирается в соседние области на порядок чаще, нежели привычный минимум.
Почему вызвал мою задумчивость. потому что мне вообще кажется странным само понятие "повышенные эмоциоанльные нужды". Мне предстваляется ,что человек живет чувствами. Как бы это описать - родник бесконечен, но куда бесконечнее его источник. Прежде чем ждать чувств, надо их дать - на всех уровнях - тактильном, вербальном, эмоциональном, мысленном, это нужда есть, чем сложнее человек, тем больше у него в этом нужда, слабый росток требует много больше внимания, а те существующие сложности - это слабости, и вряд ли они решаются силой. Поэтому мама, формирующая нужду в эмоицональном - этом мама, не любящая, не уделяющая внимание, приниципиально ставящая какие-то препоны ради высших целей.
Другой вариант - ребенок , нуждающийся в ДЕМОНСТРАЦИИ ему эмоций. Тут другая крайность - сложнее - неискренняя похвала - чтобы лучше делал, демонстрация идеала - а вот хорошие детки так... , вполне возможна гиперопека - а вот сама, давай вместе - или оценка результата -ценность результата и процесса теряется ,появляется необходимость в призе - выражении восторга, похвале.
Пр нехорошо - Баба Лена! мыло есть - ругайтесь, опять я вас приплела!
Мой ответ - общение не а реале ОЧЕНЬ отличается -
можно писать, а можно не писать (многие письма я не отправляю), можно отвечать ,можно не отвечать, то что может показаться невежливым в реале , здесь норма.
можно уйти всегда в любой точке разговора, можно общаться когда тебе удобно, несовпадление настроений и позиций участников меньше,
можно посмотреть любую литературу для аргументрованного ответа
эмоции здесь чаще демностриуемые, то что модет вырваться в общении, здесь требует напечатки, даже эмоцинальный человек , владеющий слепой печатью, тратит времени больше. есть повод продышать и успокоиться. Поэтому разного рода эмоциоанльные сообщения - это либо ОЧЕНЬ эмоциаональный (возможно застревающий)человек, либо принцпиально демонстрируемая позиция, либо вклад в создание образа.
Можно создать образ, любой, наблюдать за реакцией.
Можно общаться с теми, с кем хочешь, просто игнорируя сообщения неприятных тебе людей. В ФИДО можно просто постаивть твид, тогда даже знать не будешь, писал ли этот челвоек вообще.
Сетевое общение ОЧЕНЬ отличается от общения в реале.
В садике орать не зачем, но орут. Орала моя сестра, себя не помню, сначала была у меня няня, полгода я жила у бабушки , ходила с ней в детсад в ее группу, равносильно тому, что бы если мама моя была бы воспителем в группе.
Но пока сестру водила, насмотрелась на орущих, плачущих, зовущих маму и так далее. Поэтому не факт, что сейчас мою дочь устроит общение в садике без моего участия.
про загадку - вы сторонник того, что хвост лучше отрубать сразу , а не по частям, а поскрльку с года готовили, то тогда же и приучли к мысли, что это его работа, которую тоже не всем доверяют, поэтому и проблем не было, скорей всего.
Вроде все, много все, но как-то ощущение пройденного, где-то все это уже обсужлалось, все равно все остались при своем мнении и мирно разошлись.
02.05.2001 21:47:37, Шин
Мария, теряет она, на мой взгляд, только умение выходить из конфликтов и вовлеченность ( ? даже не могу слова подобрать) в детскую субкультуру. Еще - навык понимать нечеткую речь. Это я Вам говорю, как мама маленькой девочки, вообще не игравшей со сверстниками до 4 лет. :))
В принципе, умение решать конфликты и все такое вполне нарабатываются потом. Вот с речью - проблемы, потому что это вообще-то небесполезный навык, но мне кажется, это еще с какими-то физиологическими особенностями слухового аппарата связано, моя вот плохо понимает любую речь, если она хоть немного нечеткая или слишком быстрая (например плохой перевод в кино). Но не понятно - что первично, возможно это непонимание и мешало ей нормально играть с маленькими детьми, кроме того, она сама очень поздно (к 3 годам) начала хорошо говорить.
Я совершенно не соглана про развитие и сложные системы ссылок, хотябы потому, что сейчас, в 7 лет моя старшенькая нормально играет с полуторогодовалой сестрой, и, верите, никакая разница в развитии им не мешает, хотя они вообще разговаривают только воплями А-а-а-а, или ути-птюти, побежали, догоню-догоню, кусеньки! Ну, еще у меня крестница есть, очень общительная, с рождения, так вот она в 3 года порола такую ахинею неприрывно! И этой ей не мешало прекрасно играть с детьми.
Проблемы, на мой взгляд, состоят не в непонимании, а в том, что встречаются дети, привыкшие играть со взрослыми в интеллектуальные игры. Не знающие радости громких дурацких воплей и кидания подушками без всякого смысла. в принципе, обычные дети лет 3 мало беседуют, им нравится вместе кататься с горки, биться на палках, пускать с горки машинки или строить песчаные замки. Делать секретики и заниматься прочей детской чушью. При этом каждый ребенок благополучно представляет себе что-то свое - один при этом чувствует себя космическим воином, а другой - феей - и ничего, отлично играют.
Извините, может я не поняла, но по Вашему описанию мне показалось, что Вы воспринимаете (или желаете видеть, или настраиваете дочь, а фиг его знает :)) общение трехлеток, как могучий фактор, развивающий интеллект. Увы, Мария, это скорее наоборот :)).
А, и еще, то, что для ребенка такого возраста очень важно речевое общение, может говорить как о таком этапе развития ребенка, ну что ж, пройдет. А может говорить и о том, что ребенок не знает других способов наладить контакт с миром, не знает других способов получать удовольствие от общения. Ну, мне лично кажется, что это плохо, потому что у меня цель воспитания - научить ребенка максимальному количеству способов получать удовольствие :)))
Вот такие, собственно, идеи. :)) 01.05.2001 16:24:15, Яся
В принципе, умение решать конфликты и все такое вполне нарабатываются потом. Вот с речью - проблемы, потому что это вообще-то небесполезный навык, но мне кажется, это еще с какими-то физиологическими особенностями слухового аппарата связано, моя вот плохо понимает любую речь, если она хоть немного нечеткая или слишком быстрая (например плохой перевод в кино). Но не понятно - что первично, возможно это непонимание и мешало ей нормально играть с маленькими детьми, кроме того, она сама очень поздно (к 3 годам) начала хорошо говорить.
Я совершенно не соглана про развитие и сложные системы ссылок, хотябы потому, что сейчас, в 7 лет моя старшенькая нормально играет с полуторогодовалой сестрой, и, верите, никакая разница в развитии им не мешает, хотя они вообще разговаривают только воплями А-а-а-а, или ути-птюти, побежали, догоню-догоню, кусеньки! Ну, еще у меня крестница есть, очень общительная, с рождения, так вот она в 3 года порола такую ахинею неприрывно! И этой ей не мешало прекрасно играть с детьми.
Проблемы, на мой взгляд, состоят не в непонимании, а в том, что встречаются дети, привыкшие играть со взрослыми в интеллектуальные игры. Не знающие радости громких дурацких воплей и кидания подушками без всякого смысла. в принципе, обычные дети лет 3 мало беседуют, им нравится вместе кататься с горки, биться на палках, пускать с горки машинки или строить песчаные замки. Делать секретики и заниматься прочей детской чушью. При этом каждый ребенок благополучно представляет себе что-то свое - один при этом чувствует себя космическим воином, а другой - феей - и ничего, отлично играют.
Извините, может я не поняла, но по Вашему описанию мне показалось, что Вы воспринимаете (или желаете видеть, или настраиваете дочь, а фиг его знает :)) общение трехлеток, как могучий фактор, развивающий интеллект. Увы, Мария, это скорее наоборот :)).
А, и еще, то, что для ребенка такого возраста очень важно речевое общение, может говорить как о таком этапе развития ребенка, ну что ж, пройдет. А может говорить и о том, что ребенок не знает других способов наладить контакт с миром, не знает других способов получать удовольствие от общения. Ну, мне лично кажется, что это плохо, потому что у меня цель воспитания - научить ребенка максимальному количеству способов получать удовольствие :)))
Вот такие, собственно, идеи. :)) 01.05.2001 16:24:15, Яся
Но ведь, насколько я поняла,у неё не столь большой выбор (в смысле детского окружения). Нам пока 1 и 2, о высоких материях мы мало говорим на улице, но вот именно эмоциональный и тактильный контакт в общении с ровесниками преобладают.
Играют, конечно, мало вместе, в этом возрасте это трудно. Но всегда есть желание прикоснуться, некоторых обнять, подержаться за руку, побегать вместе. Причём очень избирательно, некоторых детей игнорирует категорически, а к некоторым возникает необъяснимая устойчивая симпатия с первого раза.
Причём по соедству с нами никто из малышей не живёт, мы ходим в чужие дворы минут в 15-20 от нашего дома.
Я делаю это именно из-за этих эмоций и явной радости от такого контакта. 01.05.2001 15:12:34, val
Играют, конечно, мало вместе, в этом возрасте это трудно. Но всегда есть желание прикоснуться, некоторых обнять, подержаться за руку, побегать вместе. Причём очень избирательно, некоторых детей игнорирует категорически, а к некоторым возникает необъяснимая устойчивая симпатия с первого раза.
Причём по соедству с нами никто из малышей не живёт, мы ходим в чужие дворы минут в 15-20 от нашего дома.
Я делаю это именно из-за этих эмоций и явной радости от такого контакта. 01.05.2001 15:12:34, val
My nachali s priglasheniya odnoi devochki k nam raz v nedelyu na paru chasov. Dochka (pochti 2 goda) ochen" zhdet etih vstrech, hotya igrayut oni obychno ne "vmeste", a "ryadom". A k detyam na ploshadke prismatrivaetsya: obyazatel"no nachinaet igrat" ryadom s nimi, hotya opyat"-taki ne "vmeste" poka. Mne kazhetsya igra "vmeste" nachinaetsya chut" pozzhe. let s 3h.
01.05.2001 03:54:26, irina
[пусто]
01.05.2001 00:33:46
Мария, я не поняла. Вас в вашей ситуации что-то не устраивает? Ведь дочка сама не хочет играть. Даже если она от этого что-то теряет (с чем можно поспорить, возраст-то еще маленький), Вы ведь все равно не будете ее заставлять играть с другими.
01.05.2001 11:50:33, Natsi
Моей дочке в 2 года явно не хватало общения со сверстниками:) С детской площадки было не утащить, пока другие дети там. Садик в этом плане очень помог - ходила с первого дня с удовольствием. Причем в песочнице общение проходило более стихийно и хаотично:) - "твоя моя не понимай". Садик, на мой взгляд, этот процесс как-то упорядочил:), сделал более цивилизованным:)
30.04.2001 23:40:04, Марийка
Я тут вчера, на наших московских "крылышках" (см. встречи OFF-line), наблюдала, как все дети, в тм числе и названные родителями замкнутыми и необщительными, отлично играли друг с другом. Подолгу, самозабвенно и совершенно не нуждаясь в родителях.
Так что, может быть мы, родители, просто не даем нашим детям реальной возможности найти себе друзей? 30.04.2001 21:49:15, Ленка
Так что, может быть мы, родители, просто не даем нашим детям реальной возможности найти себе друзей? 30.04.2001 21:49:15, Ленка
Ленка, я бы не сказала, что моя дочь не общительна,даже наоборот, но у меня действительно почти нет друзей с детьми, а никаких крылышек, зеленых дверц, счастливыцх семей, только садики. И я очень сомневаюсь, что она захочет целый день общаться с воспитателями и детьми. Остается улица. Вот потеплеет и посмотрим.
01.05.2001 09:33:36, Шин
Есть еще два варианта с садиками: это официальные группы краткосрочного пребывания (до обеда) или отдать ребенка в обычную группу и тоже забирать до обеда. Кстати, некоторым детям, вопреки мнению родителей, в садиках очень нравится.
По крайней мере, попробовать можно.
01.05.2001 10:34:51, Ленка
По крайней мере, попробовать можно.
01.05.2001 10:34:51, Ленка
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
