Раздел: (Карина расскажите подробнее как вы своего сына -ставили в ситуации когда жадность невыгодна Мы пока не подростки, 4 года)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Карина расскажите подробнее как вы своег

Карина расскажите подробнее как вы своего сына -"ставили в ситуации когда жадность невыгодна" Мы пока не подростки, 4 года. Подскажите что делать.
27.06.2000 00:40:57, Лена

23 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Мне кажется, что здесь немножко путаются две проблемы: жадность как таковая и правила поведения ребенка в обществе.
Когда моей дочке было 2-3 года, у нас во дворе жила семья, где мальчик, тоже 2 лет, категорически отказывался делиться игрушками при полном потакательстве мамы. Когда они выходили во двор с огромным разноцветным грузовиком, все взоры детей были прикованы только к нему. Он же орал нечеловеческим голосом, если кто-то пытался притронуться к этому грузовику. Мама же его говорила, что насиловать ребенка она не может и если он не хочет, то силой заставлять его делиться она не будет. Наши же дети очень страдали от невозможности хотя бы потрогать эту игрушку, а объяснить двухлетнему ребенку чужую жадность очень тяжело. Приходилось нам уходить из собственного двора.
Сейчас мы переехали в СЩА и я просто поразилась, как элементарно просто местные мамы решают эту проблему. Хоть тут и писали девочки о "европейсом уважении к частной собственности", но не менее сильно здесь уважение к чувствам окружающих. И здесь существует неписанное правило: мы делимся со всеми игрушками, которые выносим на улицу. Если ребенку эта игрушка слишком дорога, чтобы делиться, он играет с ней дома. Но искушать окружающих детей и мучить их этим исушением просто неприлично! И способ этот работает безотказно и моментально. Дети делятся практически сразу же или же игрушка изымается мамой и уносится домой. Я даже поразилась, как просто решается проблема, которая отравляла нам год жизни (решается при условии, что мама жадины согласна эту проблему решать).
А по поводу сравнения игрушечной машинки и настоящей, нельзя так сравнивать, по-моему. Именно с таких рассуждений все началось у той мамы, которая растила жадину:"Ну как я могу заставить его делиться машиной, которая ему так дорога!"
28.06.2000 13:12:00, Зулуска
А моему жадине почти 6. Я правда не считаю что жадность - уж прям самое плохое качество. Все хорошо в меру. И он вроде не очень жадный, если задуматся. Самую любимую машину правда вряд ли даст первому встречному. Но я в таких случаях думаю: а вот если меня даже хорошая подруга попросит на моей машине покататся? Я ведь ни за что не дам. А почему он должен? С другой стороны я пытаюсь ему объяснить плохие последствия жадности, но не всегда получается. Вот недавно он уже 2 раза подряд поступил по-хамски - к нему пришли друзья, а он сел играть в геймбой и никому не давал. Они обиделись и ушли, но на другой день сами же пришли извинятся. И как это понимать? Получается, он победил... 27.06.2000 11:46:31, Masha
Как-то не по себе стало после Вашего сообщения. Победил... Да уж! Вероятно, Вы не понимаете значение слова "дружба". Я бы и подруге дала на машине покататься, и ребенку не разрешила бы обижать друзей. А уж то, что они пришли мириться, совсем печально. Не уважают они ни Вашего сына, ни себя, а 6 лет - вполне сознательный возраст. 27.06.2000 16:11:51, Ket
У Вас по-моему плохое настроение было, когда вы мое сообщение читали. Или еще почему-то, но поняли вы все с точностью до наоборот. Да и вообще не хотелось бы чтобы судили, о том уважает ли нас кто-то по 5 строчкам письма в инете. Я-то как раз поделилась этим случаем, потому что и сама считаю, что поступил он с этим несчастным геймбоем ну совсем неправильно. На крайний случай, если не хотел делится, хоть сам бы не играл с ним при гостях. И именно это я ему и говорила. Но после всех моих проповедей эти ребята еще и извинятся пришли. Оказывается, их послала мама одного из мальчиков, не разобравшись что к чему. А так вместо урока - не будешь делится друзей не будет-, у нас получилось: не поделился - а они все равно пришли. Естественно это победа в кавычках. А на счет машины остаюсь при своем мнении. Покататся не дам. А вот если действительно нужно для срочного и важного дела, обязательно дам или сама съезжу. Кстати и в саду и на даче сын кучу игрушек просто раздарил, так что он чаще бывает очень даже щедрым. А для жадности всегда есть основания - или игрушка слишком дорога (новая например), или чувствует, что именно этому ребенку ее давать ненужно - сломает или не вернет, или что-то у него случилось. Всего хорошего. 28.06.2000 10:14:00, Masha
По моему, все перемешалось в этом топике:))
Никто не определил, что такое жадность:)): не отдать последнюю рубашку, или не отдать одну из надцати имеющихся и бестолку висящих в шкафу.
Из Машиного рассказа, по моему, совершенно ясно, что поведение сына она не одобряет, что "победой" удивлена и расстроена.
По поводу машины, я согласна с теми, кто сказал. что в исключительных случаях можно и самим отвезти подругу, или денег на такси дать. Сколько бы не стоила Ваша или моя машина, это ценная вещь, которую могут случайно испортить. А если у подруги нет денег на новую или даже на ремонт. Нежадный человек должен будет взять их из своего кармана?
Даже пусть не машина, а просто очень памятная для чселовека вещь, ничего не стоящая в денежном выражении, но бессценная для него. Не отдать - тоже жадность? НЕ думаю. Мы вот живем с соседями душа в душу, просто стали друзьями (самим не верится, что так бывает), обсуждаем, что переезжать будем, когда и они, и мы сможем и только опять соседями:)) (шутка с долей шутки) И сами делим "соль и сахар" а также (списко не приводится:)), и детки конфетами/игрушками деляться, и просят купить для себя и для друга. Но это не означает, что даже у таких соседей можно взять что-то, что есть риск испортить и не быть способным восполнить. Мы с мужем считаем, что это тоже самое. что брать в долг, зная, что не сможешь отдать. Вряд ли друзья так поступают.
А у ребенка может быть игрушка, очень ему дорогая, расстаться с которой сил нет. И ведь знает, что испортить могут. И неизвестно, починят ли родители и пр., и пр. Не просто это найти золотую середину и не верно, ИМХО, приравнивать взрослую жадность к детской..а может и не жадность вовсе. Вот, например, звал ли мальчишка друзей в гости? не ссорились ли они за день до этого? и пр. пр.
28.06.2000 12:11:57, Ма-Машка
конечно, любой человек отделяет "свое" от "чужого"! И учатся этому в детстве! Я сама определяю тот круг вещей, которые принадлежат только мне! Вот этому и надо учится в детстве! Ребенок не будет жадным, только если поймет, что есть то, что никто у него отобрать не имеет права! Своя ЛИЧНАЯ собственность. 28.06.2000 12:16:39, ant
Причем здесь отобрать? Речь шла о добровольном пожертвовании своей игрушкой (и не навсегда). Одно дело не разрешать портить и ломать свой дом, свою машину взрослым людям (что нонсенс вообще), другое - дать поиграть своей куклой, у которой случайно отвалится ножка. Вы предлагаете растить детей по отдельности, не давать им строить свои взаимоотношения со своей личной собственностью (т.е. игрушками)? Если ребенок видит, что мама или папа отказывают под благовидным предлогом друзьям в помощи деньгами или не разрешают смотреть их кассеты, как он будет вести себя? Наверное, также. Ну давайте все запремся в своих квартирах и будем яростно охранять свою собственность. Жить станет лучше и веселее. А я с ностальгией вспоминаю времена 20-летней давности, когда приезжая в гости к бабушке и дедушке, удивлялась, почему у них нет замка на двери. Потому что ни у кого в их доме не было. Это была не Москва, а другой, провинциальный город. Люди жили дружно, дети устраивали праздники во дворе, хорошо было на душе. А что сейчас стало? Ведь навязло это на языке, но соседей не знаем, в случае беды не к кому бежать (в основном это так). Я запросто доверяю зайти соседке (и не одной) к моему спящему одному дома ребенку, оставляю ключи друзьям и соседям, никогда не было мысли отказать подруге в прокате любой вещи. Ну почему нужно так уж сильно уважать свою личную собственность? Объясните. Мне жалко, конечно, денег, потраченных на потерянную или сломанную вещь, но я стараюсь объяснить ценность не этой самой вещи, а маминого труда, если вещь потеряла или сломала дочь или отдала ее подруге насовсем. Конечно, были инциденты, но сейчас уже гораздо реже. 28.06.2000 13:32:59, Ket
Вы сейчас спрашиваете о детской собственности или о взрослой? И что есть уважение?
Во -первых, я думаю, что ребенка надо учить отличать "мое" и "чужое". например, для того, чтобы он понимал, что чужое брать нехорошо. Но считая все "общим", он не сможет отличить свою машинку от машинки, стоящей в магазине на полке.
Во-вторых, говоря "мое" ребенок, наверное, не оценивает это с материальной точки зрения, "мое" это нечто нужное и "близкое" ему. Пример: сынулька, гуляя в лесу, собрал для меня букет (что он делает часто), на обратной дороге они встретили приятеля по прогулкам, такого же 2-х с половиной летнего, который букетом очень заинтересовался. Букет был протянут, чтобы "подышать", т.е. понюхать, но был безжалостно выхвачен и растоптан. Вечером мне вручили остатки, и еще пару дней мелкий вспоминал эту историю и расстраивался. Ведь он был приучен к тому, что уветочки не трогают ручками, на них любуются, их нюхают. Может надо было пожадничать? Или просто этому приятелю не объяснили, что "не мое" нельзя портить?
Много здесь неоднозначных вопросов в наших рассуждениях о жадности.
О взрослой собственности тоже не мало. Вот вы ведь не всем соседям ключи дали, и замок у Вас тоже есть. Мы свои отдали наших друзьям соседям. А вот остальным соседям, коих к сожалению много, нет. Почему? Да потому, что я охраняю, уважаю. жалею и пр. свою собственность. Потому, что один из был них алкоголиком, который регулярно путал мусоропровод с писсуаром (сорьки) и у меня нет гарантий, даже не того. что украдет, а просто перепутает:((
Почему мы не всем даем в долг? Потому, что имели грустный недешевый опыт. Можно, конечно, говорить, что для своих не жалко. Но с другой стороны, зачем нужны свои, которым надо платить за общение? Но это отдельная тема, которая не раз обсуждалась.
28.06.2000 14:59:57, Ма-Машка
Может, для двухлетнего ребенка понятие материальной ценности не так важно, а для подростков, мне кажется, уже нужно уметь понимать, что все достается маминым и папиным трудом (в моей ситуации только моим). В возрасте после 7-ми дети уже ясно отдают себе отчет в собственности, в материальных возможностях семьи, в отношении к деньгам. Поэтому вопрос жадности уже актуален. А в дошкольном возрасте возможны варианты, т.к. каждый ребенок независимо от семьи проходит "полосу жадности". Наверное, каждая мама вспомнит ситуацию со слезами и отниманием игрушек. 28.06.2000 17:50:17, Ket
Мне казалось, я что я отвечала на Ваш вопрос о том, почему нужно уважать личную собственность:)) Может я не так поняла вопрос? Или его не было:)) 28.06.2000 18:40:04, Ма-Машка
Вы знаете, есть на свете места, где люди не запирают двери на замок. Это в районах, где живут состоятельные люди. Нет, речь не о новых русских, у них как раз трехметровые кирпичные заборы с бойницами. Речь о кварталах верхнего среднего класса (upper middle) на Западе, например. или о коттеджных поселках под Москвой где подобрались состоятельные люди, заработавшие деньги своим горбом, а не грабежом. Они и их дети действительно знают ценность частной собственности, у них в то же время есть чем делится и они не будут тащить то что плохо лежит, они дружат с соседями или по крайней мере уважают их интересы. Можно пожелать нашим детям того, чтобы когда-нибудь таких мест стало благодаря им же больше, чем трущоб. 28.06.2000 14:33:39, Masha
да, вы правы. И для того, чтобы ребенок научился добровольно отдавать, например, игрушку, он сначала должен осознать, что это ЕГО игрушка, правда? И только тогда сможет научиться делиться и делать подарки и т.д. Я тоже скучаю по "дверям без замков"... 28.06.2000 13:50:51, ant
Настроение у меня было чудесное, я только что из отпуска. Просто описанная Вами ситуация неприятна. Я представила картинку. Насчет машины и так далее: я бы однозначно дала машину для дела, да и покататься, если со мной, почему нет? Что в этом такого странного? Ведь подруге же, а не случайной знакомой. А подруга у меня как сестра. И у моей дочери подруга с младенчества и делятся они и куклами (отдают друг другу на воспитание), и платьями к торжествам, и кассетами... Были ли проблемы? Были в нежном возрасте со стороны той девочки, которая менее обеспечена, чем мы. Но на то мы и родители, чтобы урегулировать конфликты. Неужели Вам бы понравилось, чтобы друг Вашего сына не поделился с ним игрой, когда он придет к нему в гости? Наверное, все-таки нет. А насчет личной собственности... Т.е. мы идем по славному пути европейцев и американцев: соли соседу не дам - моя личная собственность, попробуй сорви цветочек с моей клумбы - убью и буду прав, а уж дети вообще должны будут в скором будущем нотариально заверять разрешение на копание своим совочком. Извините за тон письма, просто опять столкнулись две системы воспитания или просто две системы жизни. Моя система идет из детства моего, моих родителей, а Ваша более современная, наверное. Но машину я бы все равно дала подруге. 28.06.2000 11:29:15, Ket
Мой муж так и сделал однажды. Друг покатался, покатался, да и спалил мотор... Обещал возместить половину ремонта ($3000.00), да воз и ныне там.
Выводы?
29.06.2000 10:39:12, gibrid
Я свои вещи тоже давать никому не люблю, а тем более машину. И на машине мужа никогда не езжу. Так и говорю: "Я чужими вещами не пользуюсь". Сначала обижался, а потом ничего, привык. Мне легче что-то подарить человеку, чем дать напрокат. Почему-то так получалось, что все, что мы давали напрокат друзьям, ломалось у них (видеокамера, фотоаппарат).:))
Так что понятие чужой собственности у ребенка (да и у взрослого) должно быть обязательно. Проблема у детей лишь в том, что они часто хотят приобщить чужую собственность к своей, а вот обменяться или скооперироваться могут не всегда. Об этом и шла речь.
28.06.2000 10:43:52, Карина
Я вообще человек нежадный, с вещами расстаюсь легко. Но вот за руль своей машины даже мужа не пускаю :)
Думаю, у любого человека есть вещи, которыми он не хочет делиться. У меня наоборот сын в детстве был готов все отдать. Главное, чтобы жадность не мешала отношениям.
27.06.2000 17:59:15, Олич
Да, у каждого человека есть вещи, которыми делиться не хочется. Но все-таки даже после некоторых раздумий я прихожу к выводу, что подруге (имеется в виду настоящая подруга) при ее необходимости я и машину дам, была такая ситуация. Конечно, нельзя так буквально перенести на ситуацию с детьми\, но мне всегда были неприятны маленькие жадины, наверное, потому, что мой ребенок, наоборот, всегда готов был всем поделиться с детьми, даже не очень знакомыми на какой-нибудь площадке. И ведь не само это берется, а наблюдается за родителями, из обрывков разговоров взрослых и восприятия родителями сценок на улице. К сожалению, сейчас все больше принято воспитывать детей в "европейском стиле", т.е. "своя рубашка ближе к телу". Но ведь все хорошо в меру. Зазнайство, хвастовство, пренебрежение более необеспеченными и не столь счастливыми на родителей детьми - такие вещи я наблюдаю в среде сегодняшних подростков. Лично мне страшно, дамы и господа, кого же мы растим? Всю жизнь поделиться игрушкой, конфетой, найти компромисс в ссоре - считалось "хорошо", а теперь - умение не отдать своего, похвалиться и унизить - признак хорошего воспитания, правильной жадности. Без комментариев. 28.06.2000 09:15:33, Ket
Рассказываю историю, которая произошла в 1991 году, но помню её по сей день. 8 студентов нашего курса отправились на полгода на стажировку в Штаты. Каждому полагалась небольшая сумма раз в месяц на личные расходы + 250 долларов на покупку учебников - книги, особенно учебники, в США дорогие (особенно для нищих студентов). Эти 250 долл. безналично лежали для каждого из нас в книжном магазине: берешь книгу, её стоимость просто вычитается из этой суммы. Но никто не следит, конечно, что ты покупаешь - учебники или модные журналы. А по окончании семестра можно было остаток или потратить или наличными получить. Лично у меня ничего к концу семестра не осталось. Ну так вот. Одна ушлая студентка из нашей группы решила, что и без учебников обойдется, жалко ей было денег. Но потом она стала постоянно просить учебники у нас. Елейным голосом таким... Один раз я дала, другой. А как-то раз сказала, что дам ей учебник, только очень прошу её ответить, почему мы потратили деньги на учебники, а она не стала покупать книги на деньги, специально для этого нам выделенные. Она вспыхнула, резко развернулась и улша. По эл. почте я потом получила от неё письмо, обвиняющее меня во всех смертных грехах, в нехристианском поведении и проч. Жадиной я оказалась! А она хорошей, милой, доброй девочкой, которой всего-навсего хотелось побольше денег сэкономить для покупки шмоток... Потом такими же жадинами, по её мнению, оказались немецкие студенты из этого университета, которые просто прямым текстом потребовали с неё деньги за бензин - они её везли 5 часов до другого города, а она посчитала, что одно её присутствие должно быть за счастье. А по мне, самая натуральная жадина - эта девушка.
Да, еще очень часто жадинами обзывали тех, кто не хотел в школе давать учебники тем, кто их никогда не носил - не хотел тяжелые сумки таскать. А я бываю жадиной еще потому, что не даю некоторым людям книжки - разок дала, получила свои книги обратно в жирных пятнах, мятые.
Мама моя, которую воспитывали в те далекие времена, когда своя рубашка не должна была быть ближе к телу, вообще болезненно переживает, когда кто-то пользуется её вещами, за швейную машину свою никого не пустит. Жадина натуральная!
А я иногда хочу научиться быть настоящей жадиной, да не получается: мы всегда если уж покупаем видео, так только хорошие фильмы и хорошего качества. Так потом хочется поделиться с людбми впечатлениями! Вот и работаю я бесплатным видеопрокатом для кучи народа в конторе. Все наверно думают, что я дура, но все рады ужасно, постянно прибегают спросить, что у меня есть новенького... Всегда даю, а потом думаю, вот ведь хорошо людям, не надо деньги тратить... А ведь если хоть раз не дать, в жадины запишут! никто и не вспомнит, что почти год кино бесплатно смотрят, запомнят, что один раз не поделилась! Только вот кто же на самом деле жадина...
Резюме: что такое жадность, каковы её причины, и кто является жадиной на самом деле - вопрос непростой.
Всем привет!
28.06.2000 10:32:22, Маша А.
Маша, я с Вами абсолютно согласна. Но речь шла о друзьях. Согласитесь, понятие знакомых и друзей - различны. Я выше написала, что подруга для меня как сестра, мы понимаем друг друга, знаем наши проблемы и помогаем. А что касается жадности-экономии - так таких людей полно! Хотя мне везло на порядочных людей, а тех, которые за мой счет - отметались быстро. Просто у меня характер такой - не могу отказать, пришлось бороться с собой. У меня просто свербило поделиться с друзьями. Получила пару раз - друзей стало меньше. Но у детей жадность к своим игрушкам воспитывать считаю неправильным. Да еще и попутно объяснять, что у тебя, Петя, машинка дорогущая, а у твоего приятеля дворового за 3 рубля китайская, нечего делиться. Или круг общения можно выбрать, где у всех машинки дорогие, или своему тоже китайскую купить во двор играть. Я выбрала второй путь. Хотя, бывает, дарят дорогие куклы. Но моя с ними дома играет, говорит сама, что ни у кого из девочек таких нет, зачем хвастаться. Жадность воспитывается или от большого избытка, или от большого недостатка. Но воспитывается родителями! Сам ребеночек впитывает отношение своих родителей к вещам, понимает, важны они или нет. Меня саму родители считают жадиной потому что, начав жить вдвоем с дочкой, я много экономила на тряпках и еде, откладывала. Но зато мы с дочкой уже в 4-х странах побывали, куда хотим, ходим по выходным, дачу худо-бедно построили, учимся, няня. Т.е. смотря на чем экономить. Но я не могу себе позволить дорогие вещи, хорошую (супер) косметику, хотя и очень хочется. Что это? Жадность? Тогда для кого, для себя? Да, согласна с Вами, понятие жадности очень условно. Просто мне кажется, ребенку надо внушать трезвое отношение к жизни, не очень баловать, а насчет друзей - все-таки присматриваься, кто его друзья, какие у них отношение. Когда настоящая дружба - можно и личной собственностью иногда поделиться. 28.06.2000 11:48:31, Ket
Рассказываю.:)) Вернее, покажу на 2-х примерах, о которых вспомнила.

Ну, нет, придется для начала немного обрисовать, что представлял из себя наш ребенок эдак так года в 2.
Как-то приходит к нам в гости соседка (а с соседями у нас всегда были чудесные отношения) и дает ребенку 2 шоколадных (вкусных!!!) конфеты. Ребенок знает, что до ужина есть конфеты нельзя (а мы только вошли в дом), поэтому говорит соседке "Спасибо" и кладет их на стол. Соседка уходит с чем-то (за чем она к нам забегала), мы ужинаем пока без папы (он приходил поздно), потом я с интересом жду: как будем делить конфеты, "подаренные" ребенку.Напомню несложную арифметику: нас двое, конфет тоже 2. Ребенок смотрит на меня ангельским взглядом, разворачивает одну конфету и съедает ее. Я внимательно слежу за судьбой другой. Интересуюсь у него: как он прдполагает поступить с ДРУГОЙ конфетой? Сын мееееееедленно разворачивает другую конфету, потом быстро-быстро засовывает ее в рот (она плохо помещается! :)), и говорит мне: "А уже нету". (Спрятал в надежное место!) Я, конечно, громко сокрушаюсь, что это ужасный поступок, что так друзья не делают, что мне ТОЖЕ хотелось конфету... Приходит муж - я ему с порога говорю:"Ты представляешь! У нас тут ТАКОЕ случилось!" Муж сначала пугается, потом по моему тону понимает "воспитательность" реакции и "подыгрывает", сокрушаясь неблаговидности поступка (Не поделился с МАМОЙ!). Сын, похоже, смущен...но не тем, что не поделился, а тем, что не сумел съесть их, пока я не видела.:))
Попутно замечу, что наследственность у малыша была такая, что ему было в кого быть жадиной. Я этого всегда боялась - от жадности и зависть, и ревность, и злобность (все, что мешает людям нормально жить), поэтому и чутко следила за развитием этого качества.

Был такой случай: сын не давал свои игрушки двоюродному брату. Брат был старший и отнимать не мог. А добровольно - никак. "Мои!" - кричит сын, и никакие обмены его не соблазняли. Тогда моя мама (этот случай мне рассказала она) попросила сына собрать ВСЕ свои игрушки, взять их в руки и сидеть в углу с ними (устоять с таким количеством было невозможно), играть самому. Он посидел-посидел (то есть, понятно - зоны игры детям разделили), скучно. Просится играть в центре, "вместе", но мама не разрешает. "Твои игрушки? Только твои, никому не дашь? Тогда и играй с ними сам. Играй, играй". Подумал-подумал...Нет, не хочется самому играть со своими игрушками... Тогда мама предложила правила создать, по которым бы определялся краткосрочный владелец игрушек (кто и с чем и как долго играет). Знаете, помогло! (Это я и про правила, и про желание никому не давать свои игрушки). Потом, позже, в детском саду воспитатели удивлялись, что нашему ребенку удается без ссор каким-то образом мирно решать проблему с новыми игрушками (как-то он научился ДОГОВАРИВАТЬСЯ с детьми), да и свои отдавал и не хныкал. Есть ведь такие дети - сначала отдадут, а потом жа-алко. Здесь, я думаю, сработал принцип договоренности (правила надо соблюдать, это для ВСЕХ удобно).

Другой пример, который мне вспомнился - это как мы делили однажды яблоко. Пример зверский, не пугайтесь и не обвиняйте, что я плохая мать.:))
Принесла опять же другая соседка нам ОДНО яблоко. Сказала "Нате ВАМ!". То есть, яблоко было ОБЩЕЙ собственностью. Когда пришла пора его делить (есть), то я спрашиваю: как делить будем? Он: я маленький, это яблоко для меня! (Хорошо со своими правами разобрался, ничего не скажешь!)
-То есть, -говорю, - ты мне яблоко не дашь?
-Нет, говорит, - не дам...
Я подумала секунд 5 и говорю:
-Знаешь, лучше уж Я тебе его не дам, и съем это яблоко сама целиком. Посмотрим, понравится тебе это или нет?.
И начинаю есть это яблоко. Ребенок от ужаса вытаращил глаза! Яблоко-то жалко! ЕМУ же оно положено! Как же так-то?
Короче, до половины доела, смотрю - уже все понял мой сын, ДОШЛО до него - КАК это, когда с тобой не делятся... Отдала я ему его половину и говорю: видишь, как это обидно, правда?
Согласился...
Хотя, по законам педагогики, наверное, надо было его доесть полностью, то есть, осуществить план ребенка в зеркальном варианте. Не смогла...:)
Из этого эпизода сын вынес простую идею: для того, чтобы получить, надо поделиться. Иначе тебе может попастся тот, кто сильнее тебя. Не знаю, от этого ли "яблока" развилось у него это простое умение (способность к компромиссным решениям), но впоследствии я замечала, что он невольно вспоминал этот случай, когда вставал вопрос с "поделиться". Иногда уточнял: не поделюсь, отберете ВСЕ?

Предполагаю, что мои примеры могут вызвать неоднозначную реакцию у гуманистически настроенной общественности.:) Но это как раз тот опыт, который я могу осмыслить уже сейчас, и который я СЕЙЧАС оцениваю как верный, т.е. принесший ожидаемые плоды.
Есть разные дети (я в детстве всегда охотно делилась, да и сейчас никому не завидую, это здорово облегчает жизнь), у некоторых это качество (жадность) носит временный характер. Но наш случай был иным, и мы это понимали. Ребенок физически страдал от своей жадности, захлебывался в слезах, расставаясь с игрушкой в обмен на чужую (хотел ДВЕ и СРАЗУ). Поэтому именно это качество потребовало от нас специального отношения.
Да, естественно, мы всячески поощряли сына за хорошие и бескорыстнае поступки (опять тем же способом: Представляешь?!! Наш сын сегодня ПОДЕЛИЛСЯ! (ОТДАЛ, уступил поиграть и т.д.). Кто ж не любит, когда его хвалят? Причем, до этого сын лучше соглашался быть жадиной (так и отвечал на вопрос:"Неужели ты такой жадина?!", - "Да, я жадина."), чем отдать что-то свое.

Проследите за своим ребенком - насколько ему его жадность мешает в общении с людьми и с самим собой. Может быть, и нет повода для тревоги? :))
Удачи!

27.06.2000 03:00:57, Карина
самое лучшее средство от жадности - завести второго ребенка с небольшой разницей в возрасте!!! :-)) Очень помогает! Возможности родителей (финансовые и временные) резко сокращаются, а поиграть-то хочется! Возникает вопрос - с кем? И кроме как с этим мелким, который в остальное время только жить мешает, больше не с кем! Хочешь играть - делись! Не будешь делиться - сиди один и скучай! Помогает " на раз"! Проблема дележки еды не возникает - все самое вкусное делится строго поровну и предлагается угостить маму, а с игрушками (карандашами, фломастерами, конструктором, солдатики и т.д.) споры возникают яростные, но короткие. 27.06.2000 11:03:55, ant
Боже упаси родителей прибегать к такому способу "исцеления". Может. и подействует, но бедный старший ребенок... Вторых, третьих, пятых детей всегда рожают только для себя, а не для имеющихся детей, а тем более их воспитания. Может получиться всем во благо, а может и во вред. Спроси меня сейчас, нужен мне брат или нет - скажу, что не нужен. Вот хоть режьте меня... И в детстве мне жизни не было - маленькая служанка, и сейчас меня постоянно им третируют, хоть и взрослые уже и живем в разных городах... 27.06.2000 15:06:54, Не подпишусь
не переживайте, второй ребенок вовсе не был у нас "способом исцеления" первого. И кстати, если они по каким-то причинам расстаются на несколько дней, то вот тогда и начинается кошмар - "как там моя сестричка поживает?", "без братика ни на что не согласна"... Я пошутила, что это способ лечения жадности, но тем не менее это тоже помогает... 27.06.2000 15:10:17, ant





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

13.12.2018 03:17:12

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!