Раздел: (Бесконечно признательна тем, кто ответил на присланную статью)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Дети и деньги - ответы на вопросы

Бесконечно признательна тем, кто ответил на присланную статью. В свою очередь и я хочу быть полезной вам и отвечаю на заданные вопросы. Мы решили, что это лучше сделать в конфе - а вдруг кому-то еще пригодится?
Вопросы, которые Вы задаете, в свое время мучили и нас с мужем. Не
знаю, насколько можно применить чужой опыт в своей семье, но попробую
ответить на них, исходя из особенностей обычной семьи и обычного
ребенка.
Итак,
> 1. Ребенок говорит: "Мне бы хотелось получать больше, как я могу
> заработать?" Не хотелось бы просто увеличивать "оклад", как же дать ей
> возможность получать "премиальные"? Пожалуйста, расскажите про Ваши
> варианты премирования.

Этот вопрос может рассматриваться с 2-х сторон.
Одно дело, если ребенок, действительно, не в состоянии покрыть своих
элементарных потребностей (т.е. сумма, выдаваемая ему, слишком
мизерна) и в этом случае (если есть возможность) надо просто
пересмотреть ее. В свое время нас здорово подвел принцип "не
избаловать деньгами": возможность увеличить сумму карманных денег у
нас была, но мы опасались, что ребенок начнет легко относиться к
деньгам. В результате получилось, что потратить эти деньги можно было
лишь на 2 порции мороженого (цены-то выросли, а мы не сразу заметили.)
Поэтому, рассчитывая величину карманных денег, все же нужно
предполагать (зная своего ребенка), на что он их хочет (может)
потратить.Здесь обратите внимание - ведь вы бы и САМИ купили ему
многое из того, о чем он "мечтает". Так пусть сделает это
самостоятельно.
Второй аспект - это если увеличить РЕГУЛЯРНО ВЫДАВАЕМУЮ сумму никак
не можете. Известен принцип премирования "по окончании четверти", "за
успехи учебного года", но я еще не встречала семей, где бы этот
принцип работал (включая и нашу!). Отсроченное подкрепление
стимулирует плохо, а вот раздражение (у ВСЕХ!) вызывает. Недавно
один наш знакомый НЕ взял с собой ребенка в Германию, куда
поехал работать, только потому, что ПООБЕЩАЛ ему полгода назад, что
это возможно лишь в случае успешного ("без троек") окончания учебного
года. Соблюдая один педагогический принцип (выполнять обещание), он
нарушил другой (пообещав сделать в общем-то нерациональное действие:
побывав в другой стране, у ребенка бы было больше возможностей и
желания для самообразования). Помните нашу историю с Чехией? Тот же
самый вариант, хотя и с потрясающим педагогическим эффектом ( у нас).:)
Поэтому, видимо, лучше совместить два этих варианта: поговорить с
ребенком, НА ЧТО ему нужны средства и СКОЛЬКО вы в состоянии дать ему,
ведь бюджет-то не резиновый. А по окончании четверти (к празднику, в
случае преодоления ребенком какого-то препятствия, в случае достижения
чего-то (даже не материального, а просто когда он немножко победил
СЕБЯ!)) - вот здесь поощрите его ПРОСТО ТАК, без предварительного
обещания.
Мы даже иногда пользовались таким приемом. Видим, совсем
парень дУхом упал, проблемы какие-то личного порядка :), контрольную
написал не так, как хотел - в общем, всякое в жизни бывает... Тогда
просто давали ему какую-то сумму и говорили: "Пойди, купи себе
что-нибудь! Может, твое настроение изменится?:)" Дети очень ценят вот
эти неожиданные "подарки". НО! Эти подарки будут неожиданными, если
система продолжает работать в строгом режиме. Нельзя показывать
ребенку, что его плохое настроение ВСЕГДА будет улучшаться подобным
образом. Чувствуете - начинает использовать этот ход, так ему и
скажИте: "У меня тоже бывает плохое настроение и неприятности. Давай
сделаем что-нибудь вместе?" Помогает и "отрезвляет" запросы ребенка.:)
Еще один момент, который меня очень порадовал в Вашей дочке: она
думает, как бы ей заработать. Это ОЧЕНЬ ценно! И упускать такой
настрой нельзя. Другое дело, что часто это бывает лишь на словах -
проверьте!
В свое время сын тоже "подкатил" к нам с этим вопросом. Мы предложили
ему вариант: мыть лестницу в подъезде вместо уборщицы, которую мы с
соседями наняли. Предложили разделить эту обязанность с другом и
деньги поделить пополам. Как Вы думаете, согласился наш ребенок? :)
Потом я предложила ему заняться переводом инструкции какого-то прибора
(уже сейчас не помню). Половина инструкции была переведена (ребенку
тогда было лет 11), а до конца он ее так и не осилил. Причина - надо
было все это НАПИСАТЬ. Прочитать-то труда не составляло, а вот
оформить работу... - на этом этапе уже и деньги оказались не нужны. :)И
больше этот вопрос не поднимался. Когда стал постарше, каждое лето
работает летом (с 12 лет) в течение месяца. Мы решили, что это
полезнее.
Я знаю, что в некоторых странах существует общественное согласие на
детский труд: соседские дети приходят и читают вам книжки, сидят с
маленьким за небольшие деньги, приносят продукты и т.д. В нашей стране
это не сильно развито, но вдруг Вам удастся договориться с соседями о
социальной практике для ваших детей? Своему ребенку платить сложно, а
вот чужому...

Логично переходим к следующему вопросу.
> 2. Наш папа считает, что платить за домашнюю работу нельзя, а вот
> штрафовать за невыполненное - можно, правильно ли это? И что лучше
> сделать в этой ситуации?

В буквальном смысле платить за домашнюю работу не стОит. Все же она
выполняется всеми и для всех. Если эту мысль ребенок понимает (о
разделении и нагрузки, и ответственности), у него нет обиды, что он
делает больше того, что получает.
Но вот сам процесс ДОГОВОРА о разделении домашних дел должен
присутствовать обязательно. И регулярно пересматриваться, так как
появляются новые обстоятельства.
В чистом виде штрафов, на мой взгляд, быть не должно, но должна быть
общая договоренность: какие последствия вызовет невыполнение условий
договора? Например, мы в свое время решили, что, если ребенок
"забывает" что-то выполнить (сейчас уже убей-не помню, что именно),
он самостоятельно стирает свое белье. В первый раз я ему напомнила о
его "забывчивости". Второго раза не последовало. Но это - ОПЯТЬ ЖЕ!-
если ребенок точно знает, что вы обязательно сдержите слово.
Понимаете, так ему ЛЕГЧЕ, ведь правила созданы всеми и для всех. Дети
очень чутко относятся ко всяким правилам. (Вот отчего не уважают
некоторых учителей - те часто не сдерживают обещаний, раздавая их
налево-направо...)

> 3. Как быть, когда дочке хочется купить что-то очень дорогое, копить
> на него смысла нет, т.к. год-два для нее срок нереальный, и мы
> покупать ей эту вещь не собираемся (да она и не просит, тихо по ней
> тоскует)?

Здесь все просто. А как быть Вам, если хочется: новую шубу, машину,
платье, компьютер? Мы ведь часто тоже "тихо страдаем" - так покажите
ей это иногда! К сожалению, в жизни есть много недоступных для нас
вещей, которыми мы никогда не сможем обладать. Родители представляются
детям очень значимыми (и это естестве
23.06.2000 12:18:46, Карина

27 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Карина,спасибо огромное за ответы.Очень многое просто не приходило в голову,например,я искренне считала,что копилка моему разгильдяйке полезна и недоумевала,почему он иногда так злится и грозится ее разбить.
И бабушку уже "откорректировали":))).
27.06.2000 16:23:44, Аквамаринчик
Продолжение.
Продолжаю отвечать на присланные вопросы.

1.Как Вы относитесь к копилкам?
Когда мы решили давать ребенку карманные деньги, то поговорили с психологом и нам
посоветовали часть денег откладывать в копилку.Причем копилка должна быть непременно
разбивающаяся.Весь смысл заключается в том, что после того, как накопленные деньги
вынимаются, уже ничего не добавить ,не убавить нельзя.

Нужна ли копилка или нет, это зависит от ребенка: бывают дети-плюшкины, для которых копить наличные таким способом – удовольствие, им приятен сам процесс, осознавание того, что у них есть какая-то цель и они к ней медленно двигаются.
В большинстве же случаев копилка – это тяжелое испытание для ребенка, психологическое насилие, которое редко дает ожидаемые результаты.
Вот сейчас, готовя ответ на этот вопрос, я обратилась за советом к сыну. Он мне ответил, что гораздо лучше, когда ребенок может иметь доступ к своим деньгам. «Если чего-то очень хочется, то САМ будешь копить и откладывать. А копилка, которой не можешь воспользоваться, раздражает.» Но мнение моего сына, естественно, частное. Тем более, что мы его очень рано научили обращаться с деньгами, и он вполне самостоятельно мог расставлять приоритеты, «копить» по необходимости.

2.Как относиться к денежным подаркам дедушек и бабушек?
Когда одна из наших бабушек узнала, что мы даем ребенку деньги, то решила
присоединится к процессу.Но проблема в том, что суммы, которые она дарит значительно
отличаются от тех, которые еженедельно выдаем мы. Стоит ли бабушку "корректировать"?

Бабушку корректировать стОит. Важно понимать, что любой процесс воспитания должен выстраиваться не стихийно, - так как вы, а не бабушка несете ответственность за результат. Если вам кажется, что бабушкины «вливания» создают двусмысленность в отношениях ребенка и к деньгам, и к вам, можно подробно объяснить ей, что вас настораживает. Количество любви не может измеряться количеством денег. Если уж ей так хочется побаловать внука, обсудите вместе, в какой форме ее материальная поддержка может быть оказана.
Но совершенно однозначно: не должно быть резких различий в величине сумм, выдаваемых ребенку.

3.Стоит ли выдавать "премиальные" за хорошие отметки?
Дело в том, что мальчик у нас с "характером",например, он в 4 года перестал грызть
ногти, после того, как ему пообещали купить Лего. Не приведет ли система премий за
хорошие отметки к шантажу в подростковом возрасте?

Обязательно приведет. Грызть ногти и хорошо учиться – разные вещи. Перестать грызть ногти может любой человек (здесь играет роль сила стимула), а вот уровень интеллектуальных способностей регулироваться не может. Впрочем, дети плохо учатся не только из-за недостатка интеллекта, но и из-за низкого уровня преподавания (неинтересно), из-за плохой организации их учебной деятельности дома и т.д.
В отношении обучения должна существовать твердая установка: ребенок учится ДЛЯ СЕБЯ. Это – не одолжение вам, не ваша, извините, радость.:) Естественно, родители должны создать ребенку хорошие условия для его образования, помочь ему. Но – не брать на себя ответственность за его успехи. Кстати, та же гуманистическая психология (К.Роджерса) предлагает родителям НЕ БЕСПОКОИТЬСЯ по поводу учебы их детей. И эта установка «красной линией» проходит через все общение взрослых и подростков.
Скажу честно, мне от привычки беспокоиться за этот процесс избавиться так и не удалось. Единственное, что я смогла – так это не встречать ребенка из школы вопросом: «Какие успехи у тебя сегодня (отметки)?» Больших трудов мне стоило и его приучить рассказывать мне в первую очередь о том, что в его жизни было сегодня интересного, с кем он общался, как прошел его школьный день. Впрочем, про «пятерки» он охотно рассказывал сам .

А про «премиальные» я писала в предыдущем ответе – посмотрите.
Однако, бывают такие дети, у которых можно процесс приобщения к чему-то «запустить» (в смысле «начать») только с помощью материальных стимулов. Яркий пример – одноклассник моего сына. Круглый отличник. Сначала родители ему в 1 классе выдавали за каждую «5» несколько долларов. Потом он «втянулся» в процесс обучения, привык работать, база уже была. И так дальше пошло – уже без оплаты. Но я точно знаю, что с нашим бы ребенком такое не прошло. У нас все на понимании строилось, на САМОстоятельном желании. Успехи, правда, не такие значительные, но и выклянчивать хорошие отметки (как тот отличник) сын не будет. Каждому – свое.
При использовании этого метода важно вовремя остановиться. Хотя, повторю, я не нахожу его безупречным.

Вот, вроде, и все.:))
24.06.2000 03:42:06, Карина
Еще раз спасибо, Карина, Вас читать очень интересно.
У меня двое детей (вернее трое - маленькому 4 мес) - они очень разные. Дочери почти 16, а сыну 14 лет. Вопрос денег очень сложно решить. Они по разному к ним относятся. Дочь может накопить или потратить на нужные вещи. У сына это только в мыслях получается, а на деле тутже потратит все на ерунду. В семье сейчас не очень хорошо с деньгами, поэтому жалко ему давать. Он такой не только с деньгами, только выйдет из дома про все насвете забыл.
24.06.2000 12:10:19, Катюша
Катюша, осмелюсь все же дать Вам совет "про Вашего мальчика".:)
Мне кажется, что именно забывчивым деткам надо давать возможность столкнуться с последствиями своей "забывчивости" - тогда это можно поправить. То есть, когда действие (в данном случае БЕЗдействие или НЕдействие) зафиксированно.
Например, у нас сын раньше забывал положить грязное белье в корзину. Сто раз напоминала, сокрушалась, находя в его шкафу вещи, нуждающиеся в стирке. А потом остановилась и сказала ему: "Так. Я бы хотела тебя предупредить, что буду стирать только то, что лежит в корзине. И только тогда, когда это удобно МНЕ. Пожалуйста, учти это". Сын вежливо покивал. Прошла неделя, вещей в корзине не прибывилось.:) Я сходила с ума, переживая - "Что он оденет в понедельник в школу?", НО - вела себя как ни в чем не бывало. Перестирала то, что скопилось за неделю - кроме его, естественно, вещей (они-то у него в шкафу!). Утром в понедельник он начинает лихорадочно перебирать одежду и демонстративно говорит мне:"Придется идти в грязном!" (А вообще-то чистюля и модник ужасный! Но - привык, что все по полочкам разложено и чистое белье берет каждый раз свежее, из аккуратной стопки. А складывать-то неохота...Вот и кидал куда попало). Я сочувственно вздыхаю и говорю:"Да..придется идти в грязном. Надо было об этом заранее позаботиться..."
Ну, у нас в семье слов на ветер не бросают.:) Как только он понял, что я не шутила и ДЕЙСТВИТЕЛЬНО перестала САМА заботиться о его гардеробе - тут уж он быстренько сообразил и стал рассчитывать время, которое потребуется мне на приведение его одежды в порядок (постирать, погладить), ведь я не стираю какую-то одну вещь, а жду, когда их соберется несколько. Этот принцип ему был объяснен: и с точки зрения экономии и времени, и порошка, и эл.энергии.
Было это лет 5 назад. С тех пор никаких проблем с его одеждой у нас нет: всегда спрашивает, когда МНЕ удобно постирать его вещи (иногда и сам стирает, тщательно изучил инструкцию САМ, когда "приспичило").
То же и с другими "проблемами" забывчивости. Если это касается меня (например, забыл учительнице передать книжки, которые ей необходимы по работе и которые я ей купила), то я ОЧЕНЬ СИЛЬНО расстраиваюсь, но НЕ РУГАЮ его. Говорю что-то типа: "Ну, надо же, как обидно! Ведь из-за этого человек не сделает эту работу хорошо! Это моя вина - надо было напомнить тебе еще раз!" То есть, мы с ним выступаем как СОучастники, деля вину.
Если же это касается целиком ЕГО проблем (забыл спорт.форму и получил "2" по физкультуре), то я ВИНУ НА СЕБЯ НЕ БЕРУ, так как это - не моя промашка. У каждого человека должна быть зона ЛИЧНОЙ ответственности. Чем раньше она образуется, тем легче будет ее расширять в дальнейшем.
Конечно, есть разные дети и разные убытки от их взросления. Но все же, - поробуйте делегировать сыну хотя бы часть полномочий, часть ответственности. Особенно это хорошо проявляется на ситуациях, когда ребенок должен сделать что-то ДЛЯ ВСЕХ, это приучает его быть внимательным и не забывать. (Хрестоматийный пример: не купил хлеба - семья ест сухари. Без упреков. Молча.)
Это может показаться неправдоподобным, но, действительно, СЕЙЧАС нам с сыном жить очень удобно (слово такое смешное, но для данного контекста очень подходит), он в меру ответственен и самостоятелен, не доставляет беспокойства и все делает по дому, о чем договорились (иногда и инициативу проявляет! :)). Но процесс этот надо регулировать - именно потому, что мы делали это целенаправленно, а не от случая к случаю, ребенок учился жить с другими людьми не через скандалы и ор, а через понимание ("ПОЧЕМУ надо так-то делать а так-то - нет"). Кучу нервов сберегли впоследствии - и себе, и ЕМУ.
Попробуйте! Может, наш опыт пригодится?
27.06.2000 01:32:24, Карина
Ой,а можно я похвастаюсь?Я уже две недели дома НЕ ГОТОВЛЮ ЕДУ ,НЕ СТИРАЮ,НЕ ГЛАЖУ,НЕ УБИРАЮСЬ ДЛЯ СЫНА(13 лет).Он все сам делает!Даже на меня еду готовит!Я его за это отпустила на праздник МК в Лужниках.Хотя он и не рассчитывал на это,просто я так устала,что сил не было домашними делами заниматься.Вот я и приходила и "рухалась" спать в 21.00.А он,оказывается все сам может!Даже постельное белье поменять и в машине стиральной постирать и развесить!!!!
Так что я теперь только продукты закупаю(заказываю) и убираюсь генерально..Тьфу-тьфу,не сглазить..
27.06.2000 12:16:01, BelKa
с ума сойти! Завидую белой завистью! Где таких золотых берут? 27.06.2000 12:48:03, ant
Спасибо за зависть:-))))
Да просто все,на самом деле...Я тут еще две недели назад жаловалась,что сынуля за одеждой не следит,не отдает мне грязное в стирку,рвет новые дорогие вещи и т.д....
Узнала из сообщений,что мой сынуля - не исключение,у всех все примерно так...
Ну и успокоилась,даже ругаться перестала.К этому мое жуткое переутомление прибавилось,с которым я бороться стала своим любимым способом - прибавила себе нагрузки,стала язык учить-восстанавливать.А это - время и нагрузка на мозг помимо нервной и трудной работы.
Ну и на каком то этапе поняла,что НЕ МОГУ Я ТАКУЮ ЕРУНДУ КОНТРОЛИРОВАТЬ,КАК ОДЕЖДА И ГОТОВКА ЕДЫ!Н Е М О Г У!
И просто ,как я писала,прихожу домой,душик принимаю и ложусь на диванчик покурить и газетки "пробежать"..И кричу сынуле:"Антоша,а чего сегодня кушать будем?Чего то не могу подняться,ножки болят!"Причем натуральным голосом,это действительно так.
Ну и сынуля лезет в холодильник и смотрит(важно - принимает маленькие решени!).Ну а там,в зависимости,чего ему хочется,готовит.Причем я была потрясена,когда я уснула,не дождавшись ужина,а утром обнаружила,что сынок разморозил мясо,порезал на куски,пожарил его,на гарнир капусту цветную сварил!!!!А еще,не поверите,почисти вполне прилично две селедки(в вакууме продавались) и сложил кусочки в контейнер(!!!!).Типа,на утро,на бутерброды!Я выпала в осадок.Я его не учила этому,ей-богу!
Так что мой рецепт прост - снимайте с себя ответственность,где только возможно.А потом,мой сын понимает,Что чем меньше у меня голова занята вещами,которые можно и без меня сделать,тем БОЛЬШЕ Я ЗАРАБОТАЮ на своей основной работе.Чего "калькулятором гвозди забивать"?
27.06.2000 13:11:25, BelKa
Надо попробовать, вдруг получится. Ведь он когда один дома остается может сбе подогреть еду в микроволновке и поджарить яичницу. А вдруг он еще что-нибудь умеет? 28.06.2000 13:42:51, Юлия
Точно, BelKa, Вы правы, рецепт прост.
Мое сокровище теперь утром по выходным дням сам себе завтрак готовит, так как маму с папой не дождешься, а кушать-то хочется:)) Вот недавно кашу манную сварил и нас накормил, на удивление вкусная получилась, а мы и не учили специально.
27.06.2000 17:05:38, Marisha
А наш и не по выходным готовит нам завтрак...:)) Наверное, наш был в свое время более голодным по утрам.:)) 27.06.2000 17:21:54, Карина
Наверно:)))) 27.06.2000 17:47:43, Marisha
блеск! Даже слюнки потекли! Моему старшему сыночку только что исполнилось 8, он в эти выходные совершил подвиг - для приехавшей на дачу уставшей мамы помыл блюдечко клубники, типа "ты лежи-лежи, я сам все сделаю!" Вся веранда была уставлена ковшичками с водой разной величины, воды ушло полведра! :-) 27.06.2000 13:18:43, ant
Ну...Это понятно..Посудки после сыночкиной кулинарии много остается...Да еще у нас воду горячую отключили,не заставляю я пока его мыть.
Это - следующий этап.Но я ,кстати,сделаю просто - уберу лишнюю посуду,оставлю три тарелки и три чашки.Как есть не из чего будет - помоет,как миленький,было уже такое.
А когда он с сестрой младшей остается(4 года ей),они вообще такое готовят!В ресторацию играют,по-моему...Уборки много,после этого,понятно...Но игра стоит свеч,согласитесь!
27.06.2000 13:23:15, BelKa
конечно, нет вопросов! Игра стоит свеч! Меня сам подход не удивляет, поскольку у меня есть еще доченька (6 лет), которая с двух лет любит мыть посуду, чистить картошку, чистить грибы, резать овощи в салат и т.д. Она-то все умеет просто классно. Еще в прошлом году на даче, пока я болтала с соседкой, она начистила картошку на всю семью на ужин , а мне только сказала: "Мама, ну где ты ходишь?!" Мне осталось только эту картошку поставить варить, потому чистить она умеет не хуже взрослого. Но вот сыночек совсем к таким делам не тянется, ему лучше бы книжечку почитать, телек посмотреть... Короче, мужик - он и есть мужик... 27.06.2000 13:28:08, ant
Сейчас я скажу!!!!Ух,скажу!!!Тут все уже знают о моей теории - воспитывать из девочки маленькую принцессу.По возможности - "на горошине".
Я дочку вообще не заставляю ничего делать,даже ,наоборот,если вижу,что она пристраивается ко мне на кухне тесто месить,я ее особо не поощряю.Так как считаю,что женщина хоть и должна все уметь(спорно,кстати),то уж точно своими талантами хозяйственными хвастаться не должна(это для меня бесспорно!).
Так что обычно,когда дети одни,сын(как мужчина в первую очередь) за девочкой УХАЖИВАЕТ!И все ее прихоти выполняет.Вот такой стереотип я хочу дочке заложить - мужчина ухаживать у ублажать должен.А девочка в это время пусть наряды примеряет и думает,какие заколки подойдут к новому платью:-)))))
Примечание.Моя жизнь - полная противоположность.Поэтому не хочу повторения своей судьбы для дочи.
27.06.2000 13:35:51, BelKa
А где набрать такое количество мужчин, которые будут относться к твоей дочке, как к принцессе? 28.06.2000 13:45:05, Юлия
ха, я не против такой теории! В моем случае ни о каких принуждении вообще речи не было. На самом деле, когда мальчик усаживался смотреть мультики, девочка шла на кухню или ванну, чтобы что-нибудь сделать! Я вообще ее ничего никогда не просила... Сейчас, правда, уже разбаловалась.... В смысле, я разбаловалась. Привыкла, что она регулярно что-нибудь делает по дому, только и мальчика стараюсь привлечь, например, овощи порезать. Но у мальчика энтузиазма ноль! У девочки, кстати, тоже поубавилась, мне кажется, потому что она многому уже научилась, и ей не так интересно. 27.06.2000 13:41:30, ant
Я свою девочку,пораженную тяжелой наследственностью(из г-на конфетки делать:-)))) ,наоборот ПЕРЕКЛЮЧАЮ на другие занятия от хозяйства!Ну хоть журнал КОСМОПОЛИТЕН посмотреть,например..Или изучить содержимое моей косметички...
А сына я не заставляла.Я сделала так,что жизнь его заставила.Не будет ведь он голодом сидеть и в грязных штанах ходить?Ну до какого то предела он дошел и понял,что НИКТО за него ЭТО не сделает.Но Вашему всего 8 лет,может просто рано еще?
27.06.2000 13:47:11, BelKa
начинать никогда не рано. Кстати, я сама плод такого подхода к воспитанию, ну во всяком случае, частично. Я все детство и юность пролежала на диване, читая книжки, и никакие попытки к чему-нибудь меня привлечь, ничего не давали. И ничего, жива до сих пор (33 года!) 27.06.2000 13:57:22, ant
Так передайте свой ценный опыт дочке!А мальчика стройте.Хотя бы для воспитания девочки.Пусть старший брат будет образцом мужчины-добытчика-кавалера-ухажера.. 27.06.2000 14:05:34, BelKa
это сложно. Вот чего не получается, так это "кавалерским" отношений :-(
Кстати, моя доченька с удовольствием будет смотреть дамские журналы, мерять шмотки, в том числе и мои, но дело в том, что она НИКОГДА НИЧЕГО НЕ ЗАБЫВАЕТ! Она и буквы-то начала учить только лет в 5, глядя на начитанного старшего братца, а то никак ее это не интересовало... И телевизор тоже только за компанию с ним смотрит, а сама - совсем недолго. И если она ХОЧЕТ постирать куклино платье, то она ни за что про это не забудет! Я пробовала отвлекать и завлекать, она с удовольствием на что-нибудь отвлечется, но потом все равно пойдет и сделает. Вот обещанную книжку прочитать, это она может забыть, а пол помыть (если сама хочет) - НИКОГДА! Очень девушка целеустремленная, даже страшно иногда!
27.06.2000 14:15:31, ant
А Вы считаете,это хорошо?Мне кажется,что девочка в современном мире должна обладать несколько иными умениями,чем ее мама и бабушка!Жизнь так изменилась!И традиционные установки просто не работают!Или работают против женщины! 27.06.2000 14:24:30, BelKa
Можно вмешаться? :)
Мне кажется, что женщина должна многое уметь, но не все делать. Особенно для мужчины.
Демонстрировать свои хозяйственные способности тоже не стОит (но как удержаться-то в 20 лет?!), лучше изображать "не могу, я такая беззащитная...". А все эти навыки пригодятся (и очень!), когда мужчина начнет капризничать. Вот тогда-то у девушки и будет уверенность, что она без него не пропадет.
Во всяком случае, мне мои умения здорово в жизни пригодились. Вот только не сразу сообразила, что ими гордиться надо с другими людьми.:))
27.06.2000 14:51:10, Карина
Карина,я так сама не делала:-(((,но дочку к этому приучаю.Пока успешно!:-)))
Но понимаешь,время в сутках ограничено,даже в 3 года.И если она с утра до ночи будет штудировать кулинарную книгу и домашнюю энциклопедию,то на приобретение других навыков времени не останется...Просто нужно ПРАВИЛЬНО ДОЧКЕ ПРИОРИТЕТЫ РАССТАВИТЬ.Для этого родители и нужны.Приоритеты расставлять.А вообще,пора новый топик заводить.А то мы отвлеклись,извини, от твоей темы!!!!
27.06.2000 15:07:13, BelKa
нет, я так считаю, я удивляюсь! 27.06.2000 14:47:17, ant
Cпасибо, Карина, чесно слово. У Вас это все так здорово получается!:) Как бы нам теперь в жизнь претворить с таким же успехом:( Далее не по теме. У нас сегодня день печальный.
Мы школу закончили ( даже 2: обычную и русскую ), 6 класс и похвастаться нечем. Печально, но факт.
...психология (К.Роджерса) предлагает родителям НЕ БЕСПОКОИТЬСЯ по поводу учебы детей...
А Радоваться не могу. Мальчик то умный, но безответственный и неорганизованный, да и характерец лезет.
Платить за отметки? Вообще-то заманчиво, куда вот только тратить будет? Пару $ за пятерку думаю много, хоть мы и в Америке.
Мы ему платим одын в час за присмотр братца в то время, когда няня ушла, а я еще не пришла с работы. 3-4 в неделю у него всегда есть. Как вы думаете, куда уходят все его деньги? На комп. игры. Мы имели большую глупость в 4 года подарить ему игру-приставку к ТВ.
На сегодняшний день им "освоены" все когда-либо вышедшие приставки, побеждены все игры, идет скачивание из интернета ; одалживаются, рентуются игры на СD. Самое ужасное наказание- лишение компьютера. Иногда встает в 5:30 утра, чтобы поиграть пока все спят. Вот и думаю тут, надо ему деньги платить или подождать, когда сознательность проснется.
24.06.2000 10:19:41, gibrid
Слушайте, а как она, эта самая "сознательность" проснется сама по себе? :)) Лучше уж ма-аленькими шажками. Да и деньги давать ребенку надо, соотнося с его реальными потребностями ( это я про тот случай, когда вы бы и сами ему что-то купили, но пусть он купит это сам).
И знаете, мне почему-то кажется, что ничего плохого в увлечении вашего ребенка нет (компьютером). Хуже, когда НИКАКИХ увлечений нет вообще, когда ребенок апатичный и "послушный". Любой интерес (страсть) РАЗВИВАЕТ (увы, даже "плохой"). В свое время наш ребенок тоже вставал рано утром - поиграть на компе. Потом стал приходить в школу в 7-30 утра, - поиграть в настольный теннис. Потом стал в воскресенье (!) вставать в 7 утра и ехать с друзьями за город кататься на сноуборде. Мы переживали все это жутко (известно ведь, что недосыпание плохо сказывается потом); конечно, и с учебой бывали проблемы, но все же решали в результате, что надо дать "напиться" ребенку очередного увлечения. Проходило. Старались "подсовывать" что-то новое. (Теперь вот мопед осваивает). В зависимости от увлечения подбирались друзья. Потом увлечения стали приходить от друзей.:)

Да, иногда, конечно, и регулировали "дозу" (игрЫ, катания и т.д.) - объясняли, что есть обязательства, которые надо выполнять перед другими людьми (всегда ставку делали на этот аргумент, так как растет Мужчина). Срабатывало.
Что касается денег, то, мне кажется, Вы зря недооцениваете их обучающую роль. Когда ребенок учится их тратить, он учится и ОТКАЗЫВАТЬСЯ от чего-то, то есть ОГРАНИЧИВАТЬ СЕБЯ. Я уже писала где-то, что зрелость определяется способностью к САМОограничению. То есть, когда работают не внешние регламентации, а внутренние. Но внутренние никогда не включатся сами. А если и включатся, то после очень серьезных ошибок. В народе это называется "Жизнь научит". Мне всегда хотелось, чтобы моего ребенка научила Я, а не жизнь (в меру возможности, естественно).
И до сих пор я глубоко убеждена, что развитие любого навыка идет "по спирали", набирая обороты. Так что надо начинать с малой ответственности - а не торжественно перекладывать ее на ребенка по достижении им совершеннолетия.
В каждой семье это можно делать по-разному. Но делать надо обязательно. :))

Перечитала Ваше сообщение еще раз. То, что мальчик с характером - это для вас БЛАГО. Такие дети, как правило, стремятся к самостоятельности, их протест - всегда желание самоутвердится. Может, ему ваши рамки малы? Нагрузки (социальной) маловато? Такие дети учебу не рассматривают как предмет достижений. Им надо блистать в чем-то ином. Подумайте - в чем? А ведь это с академическими успехами ПОТОМ напрямую свяжется. Просто сместите акценты, перераспределите нагрузку. В таких случаях я родителям всегда говорю: "Как было, вы уже попробовали.Неэффективно. Может быть, для разнообразия пожить иначе?:)"

Ой, что-то я расписАлась, даже неудобно такие длинные сообщения писать.:))
27.06.2000 01:59:48, Карина





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

13.12.2018 02:52:18

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!