Раздел: ...затрудняюсь выбрать раздел (Карина, посмотрите, мое сообщение в детской психологии О спорте и амбициях)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Карине

Карина, посмотрите, пожалуйста, мое сообщение в детской психологии "О спорте и амбициях...", очень интересно Ваше мнение.
09.04.2001 12:17:32, Ярина

13 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Посмотрела.:) И вот что думаю.:)

Вам надо очень чутко посмотреть на ребенка: ХОЧЕТ он этого достижения,но боится или ему ВСЕ-РАВНО.
В принципе, возможен такой вариант, когда ребенка надо ЧУТЬ-ЧУТЬ подтолкнуть, найти приемлемые аргументы и ПОТОМ, когда он ПРЕОДОЛЕЕТ свой страх (?), он будет иметь возможность ГОРДИТЬСЯ собой, а Вы - им.
Если же ему ДЕЙСТВИТЕЛЬНО все-равно, если ему доставляет радость сам процесс,и его силенок не хватит на более сложную процедуру (экзамен), то настаивать я бы не стала. Можно "сломать" не только интерес к айкидо (а это же ФИЛОСОФИЯ целая, а не просто спорт), но и вообще ко всему новому.
Однако, не переусердствуйте с "заботой". Иначе потом ЛЮБОЕ препятствие сын будет воспринимать как неодолимое (пессимизм).
Я бы сделала так: сказала бы сыну "Давай ПОПРОБУЙ, прикинь свои силы, ПОУЧАСТВУЙ!". То есть - снимИте ответственность за результат. И Вы увидите, что здесь было решающим.:) А с тренером можно и договориться.

Видите, как сложно выбрать верный путь. Но Вы же знаете своего ребенка лучше, чем я, из этого и исходите.:)
10.04.2001 00:57:59, Карина
Спасибо Вам за ответ. Все дело в том, что я не могу точно определить, страх это спрятанный или безразличие. Когда спрашивала между делом про экзамен, говорил, что будет стараться сдать, на замечание "что-то ты сачкуешь часто, так и экзамен не сдашь" отвечает, что тогда с белым поясом ходить будет.Спокойно совершенно, не защищается, не оправдывается, а как бы рассуждает...Но когда начинали заниматься и вообще когда до экзаменов далеко, ему хочется ( но как-то вообще, в принципе )пояс получить.Пишу вот, и как-то больше склоняюсь к тому, что он боится пробовать...:( С другой стороны - на экзамен выставляет тренер, его принимает комиссия, на него нельзя просто прийти и попробовать поучавствовать.А чтобы его выставили он должен освоить некую программу.В общем запуталась я что-то...Только кажется мне все больше, что ко многим вещам в последнее время у него отношение по принципу "нет, и не надо".Довольно часто он пытается что-то сделать - не получается - пытается снова - опять не получается - он бросает и на все попытки уговорить его попробовать его еще раз отвечает что-нибудь типа "Я не умею этого".И не пытается научиться. И как бороться с этим я не знаю... 10.04.2001 10:40:29, Ярина
Ярина, Вы подумайте - КОМУ больше нужны достижения ребенка - может, Вы подменяете его цели своими?:)
Для развития лидерских качеств нужна "ступенчатость" достижений. Иными словами, по китайской поговорке: "Не откусывай больше, чем ты сможешь проглотить". Когда ребенок получит ПОБЕДУ в малом, ТОГДА можно увеличивать вершину. Подумайте, пожалуйста, КАКУЮ вершину нужно освоить сыну ДО экзамена, если сам экзамен для него ПОКА - вершина СЛИШКОМ большая.:)
(Вот здесь конкретный пример, когда "замахнулись" не на тот "кусок" :) Иногда родители идут на поводу у ДЕТСКИХ амбиций, а потом вместе переживают - "Не получилось":)))

А позиция - "Не хочет, не буду травмировать" - мне представляется не совсем верной. Ребенка НАДО УЧИТЬ, помогать ему достигать тех вершин, которые ему КАЖУТСЯ непреодолимыми, иначе через 5-6 лет Вы получите инфантильного ребенка, разуверившегося в своих силах. ИМХО.:)

Так что поробуйте "разбить" достижения ребенка сейчас. И подумайте повнимательнее - если ОТБРОСИТЬ его сомнения, то объективно - МОЖЕТ он сдать этот экзамен или нет? :)
10.04.2001 11:47:20, Карина
Признаться, я не задумывалась о достижениях особо до тех пор, пока мне мама не сказала об этом. У сына наследственная склонность к полноте и я радоволась, что он занимается спортом и это, помимо всех прочьих плюсов, позволяет ему не набирать вес.Но ее слова меня, как оказалось, задели.
А если объективно взглянуть на экзамен и возможность его сдать, то - и да и нет."Да" - в смысле, что он знает необходимые техники, "нет" - потому, что они недостаточно отточены, небезупречны. Вся загвоздка в том, что он не хочет доводить их "до совершенства". И так во многом ( надо же, только сейчас, пока писала, обратила внимание) : он умеет читать, но не хочет читать быстро, может писать, но не хочет красиво, ровно, он разбирается с конструктором в принципе крепления деталей, но ничего более сложного собирать не хочет.такое ощущение, что все, что его интересует - это принцип работы чего бы то ни было. Более качественная работа уже не интересна.Это что - неуверенность в своих силах? Но ведь, если какой-то предмет его интересует, он может месяцами его изучать, пока не решит, что знает об этом все.
Ух, сколько всего повылезало-то...Страшновато даже...что мне со всем этим теперь делать-то?..Попытаюсь разобраться.
Наверное, все же стоит попробовать его убедить в том, что он, при желании, может сдать. Может, попробовать отработать элементы дома?..
10.04.2001 13:38:06, Ярина
:) Вот видите, как к специалистам обращаться? :)) Теперь у Вас уже не одна проблема, а две.:)))
Скорее всего, Вашего ребенка интересует не Результат, а Процесс. Это довольно распространено, особенно при слабой стимуляции детей к достижениям. (Индивидуальные особенности сейчас не затрагиваю).
Отойдем от экзамена по айкидо. Все, как всегда, глубже.
Попробуйте начать Вашу "подрывную" работу в других сферах - в тех, где ребенок успешнее всего и где он достиг бОльших результатов, чем его сверстники (или Вы). Попробуйте ФИКСИРОВАТЬ его достижения. Понимаете, о чем я? Не НАПРЯГАТЬ к достижениям, а, наоборот, ОТМЕЧАТЬ УЖЕ достигнутое, постфактум.
Возможно, ВЫ не видите каких-то достижений, они ДЛЯ ВАС естественны, а для ребенка - ТРУД. Но поскольку раньше финал его успешности был "размыт", сын и не привык рефлексировать по поводу ЗАВЕРШЕНИЯ работы (умения). Ведь Вы наверняка замечали только НЕумение, НЕдостижение. (Естественно, делали это не намеренно).

И, кстати, говоря, я не думаю, что ребенка нельзя хвалить и вообще ОЦЕНИВАТЬ (см.дискуссию ниже). Но это уже другая тема.:)

10.04.2001 21:24:55, Карина
Спасибо, конкретно и понятно. Достижения у нас действительно есть, особенно по равнению со сверстниками - мальчик, что называется, "умненький", начитанный и с широким кругозором. Только они уж очень...глобальные что ли...В основном связанные с очень подробным изучением чего-то, динозавров, например, или астрономии. И в процессе этого изучения ( а оно обычно строится в форме вопрос-ответ - новый вопрос-лазанье по энциклопедии-ответ-снова вопрос-поиск спеца в инете-ответ (образования часто не хватает))я действительно мало его хвалю. признаться, даже не знаю, как это в таком случае делать...За крутой вопрос похвалить?..мы обычно радовались тому, что смогли на него ответить...Часто я провоцирую его на размышления...тут я отмечаю удачные мысли, но процесс затягивает и...опять не хвалю :( надо же, а я-то считала, что с этим у нас проблем нет, что не забываю отметить любое его мелкое достижение...а то, что для него важно, видимо, упускаю...:((

Только не обижайтесь :), но, оказывается, не так уж приятно с психологом общаться:)я сделала для себя не самые приятные открытия... Но, безусловно, полезно, за что вам спасибо:) Бум работать:))
Да, еще вопрос. Как относиться правильно к ситуации, когда сын, выполняя какое-то дело после каждого своего телодвижения спрашивает :"Мам, я молодец?". Я понимаю, что он хочет, чтобы все увидели и заметили, как здорово он, например, жарит сырники. Но, честно говоря, утомительно говорить, какой он умница и помощник каждые 3-4 минуты. к концу стараюсь уйти из кухни, типа не слышу.По окончании, конечно,хвалю-восхищаюсь, звоню бабушке и папе на работу.Но вот это постоянное "Я молодец?"...как реагировать?
11.04.2001 15:35:23, Ярина
Я бы в Вашем случае спросила ласково: "Тебе очень хочется, чтобы я тебя похвалила, да?" (Наверняка кивок ребенка) "А ты сам как думаешь - мне это понравилось или нет? Ты полезное дело сделал или нет? Знаешь, мне тоже хочется, чтобы ты меня почаще хвалил. А то несправедливо как-то...Я же тоже много полезного для тебя (для вас всех) делаю...а меня хвалят редко..." :))
Ну, примерно так. :)
Цель: показать ребенку, что есть и ДРУГИЕ люди, которые делают НЕ МЕНЬШЕ, чем он; потихоньку учить его замечать НЕ ТОЛЬКО свои достижения, но и чужие.
Ему нужно свою значимость ощутить. Так дайте ему ДРУГОЙ способ повысить эту свою значимость - через РАДОСТЬ за других, понимание того, что он сегодня ПОДДЕРЖАЛ кого-то Другого.Не запутала я Вас? :))

Кстати, есть еще один "симптомчик", который иногда можно увидеть за таким поведением детей: их навязчивость, выклянчивание похвалы. Мне однажды встретился взрослый мужчина такого типа (приятель подруги). Он постоянно требовал от нее масштабных разговоров о себе (о нем, то есть), о выражении ее чувств к нему. Подруга назвала его "душным". Например, на ее слова:"Я тебя целую", он спрашивал: "А КАК ты меня целуешь?" (Нежно), "А КУДА ты меня целуешь?" (Куда хочешь) И т.д. В конце концов он так к ней прилип, что она от него сбежала.:))
Вот во что может превратиться "наркотик похвалы".:)))
14.04.2001 21:13:34, Карина
Не обязательно интересует процесс, а не результат. Может быть, что интересует осознание возможности достижения результата. Интересно понять могу или не могу. А когда понял, что может, то уже не интересно. У сына именно так. Он может вечность биться над задачей, которая не решается, но сделать то, что он заведомо знает как делать для него проблема. 11.04.2001 01:48:22, Vika
Интересное и неожиданное объяснение. Спасибо, Вика!:) 14.04.2001 21:03:23, Карина
ДА, и каково ваше мнение на оценку и похвалу? 10.04.2001 22:48:33, Шин
Безоценочное существование – иллюзия. Нас оценивают всегда и везде. Чем дальше, чем жестче оценка. Человек – существо социальное, и оценка нужна ему прежде всего для того, чтобы уметь САМОМУ оценивать то или иное явление.
Но давайте посмотрим на эту проблему глубже, обратившись к известной работе Р.Бернса о "Я-концепции".
Бернс напоминает, что Я-концепция складывается из 2-х линий: образ Я (представление человека о себе, констатация) и ОТНОШЕНИЕ к себе (самооценка, ОЦЕНКА этого образа).
Самооценка складывается на основе отношений других людей к нам, их ожиданий и реакций.И каждый последующий "оцениватель" неминуемо "спорит" с предыдущим.
Бернс объясняет, что родители, будучи монопольными владельцами строительства мировоззрения ребенка, формируют у него своеобразный ИНСТРУМЕНТАРИЙ, с помощью которого ребенок, повзрослев, будет "измерять" те или иные ценности (мнения, чужие оценки), а также примерять их на себя (или даже ПРИсваивать). То, что заложено в детстве,(программа восприятия чужих оценок) ОЧЕНЬ трудно поддается изменению, потому как похожа на одну из СИСТЕМНЫХ программ работы компьютера: она распознает тот или иной сигнал.В зависимости от ТИПА программы и происходит дальнейшее накапливание информации (оценок).
Хотим мы того или нет, мы ВСЕ-РАВНО даем ребенку этот инструментарий (закладываем ТИП программы-распознавателя) НЕВЕРБАЛЬНО. Поэтому искусственное сдерживание "вербальной оценки" в этой ситуации выглядит фальшивым. Ребенок ВСЕ-РАВНО "видит", КАК его оценивают родители. Словесное подтверждение здесь - формальность.
НО! Основная опасность, на мой взгляд, заключается в том, что ребенок, в силу неопытности и отсутствия ЧАСТИ инструментария, не всегда способен ПЕРЕРАБОТАТЬ полученную информацию (невербальную)адекватно; он может "увидеть" в действиях(реакциях) взрослого совсем НЕ ТО, что вкладывает в эти действия(реакции) родитель и интерпретировать ее по-своему, неверно, положив свой дефектный "кирпичик" в основу программы. И вот тут-то и надо ОБЪЯСНИТЬ ребенку свои действия и СПОСОБ ОЦЕНИВАНИЯ.Чтобы в дальнейшем в программе не было сбоев.
В формировании инструментария ВАЖНО научить ребенка отличать ОДИНАКОВУЮ информацию (оценивание, похвалу, критику) исходящую от РАЗНЫХ источников. Иными словами, он должен понимать, ЧЬЯ похвала для него может быть стимулом, чья - иронией, чья - неверием в его силы, "жалостью". Мы должны научить ребенка ФИЛЬТРАЦИИ оценок. Но как научить фильтровать то, чего нет в семье? (Если исходить из идеи, что похвалы-оценки родителей не нужны?)
И потому, мне кажется, что с похвалой-осуждением надо так же "работать" в семье, как и с остальными "инструментами" для освоения мира.
Для того, чтобы научить ребенка распознавать Компетентные Источники Оценки, надо сначала научить его распознавать Компетентность (Авторитетность) в принципе. И фильтровать те источники, которые не заслуживают доверия.("на дураков не обижаться"). Тогда ребенок не будет ЗАВИСЕТЬ от оценки ДО того, как не убедится в компетентности источника.

Естественно, точкой отсчета для формирования этой системы координат ВСЕГДА будут родители. Если им удается стать для ребенка Компетентным и не фальшивым человеком, то и вся модель "заработает": ребенок научится различать манипуляцию и констатацию (своих успехов-неудач, так как это тоже оценка).
Лично я не вижу ничего плохого в том, чтобы ребенок в какой-то мере зависел от мнения Значимых для него людей - тогда он может развиваться в ту сторону ( в то Поле на оси координат), в какой "находятся" эти люди. Многие ценности присваиваются ребенком путем подражания.Не всегда это плохо, если Образец достойный. А поощрение из уст таких людей как бы "приглашает" ребенка в это их Поле. Таким способом можно "направить ребенка на путь истиный", когда у родителей не хватает силы собственной личности для формирования тех или иных ценностей у подростка.
Если же ребенок ВООБЩЕ не способен ни за кем идти, то тогда он может уподобиться такому растению: перекати-поле называется.:) До какой-то поры он "слушается" родителей, а потом для него авторитеты перестают существовать в принципе. И при случайном "ветерке" человек попадает в проблему.:)

Кстати, в семье не обязательно использовать ПОХВАЛУ. Мне лично была ближе ПОДДЕРЖКА, СОГЛАСИЕ с теми действиями, которые предпринимал ребенок. А почему, скажИте, родитель не имеет право высказать СВОЕ мнение по какому-то случаю (поступку)? Почему он не может поддержать ребенка в сложной ситуации, когда тому не достает силенок, решимости?:)
Иногда я просто молчала в ответ на какие-то действия сына, и это для него был мощнейший сигнал: что-то не в порядке. Чем дальше, тем быстрее он научился распознавать причину моего тайм-аута. И - никаких скандалов и криков. Я глаза отведу - он САМ "перестраивается": "Мам, ну, давай я тебе поясню. Вижу, что ты не со всем согласна. Вот послушай..."
Конечно, в отношении него я действовала точно так же. Вижу - вздохнул товарищ на мои слова...:) Я ТУТ ЖЕ ОБЪЯСНЯЮ: послушай...
Это так легко - когда для того, чтобы "достучаться" до человека, надо всего лишь опустить взгляд, или перестать улыбаться...

Мы всегда "выдаем" себя своим поведением. Главное - научить ребенка интерпретировать его адекватно.:)
14.04.2001 21:01:11, Карина
Карин, а так ли это важно ценить результат выше, чем процесс? 10.04.2001 22:47:35, Шин
Шин, речь идет скорее не о том, что важнее, а о том, чтоне стОит увлекаться чем-то ОДНИМ. Иногда родители так радуются, когда ребенок чем-то занят, что не обращают внимания на «оформление» этого занятия, на РЕФЛЕКСИИ – ЧТО получилось в РЕЗУЛЬТАТЕ? КАК можно было сделать лучше (интереснее); ЧТО узнано нового; в какую сторону можно продвинуться ДАЛЬШЕ? Иными словами, результат – это своеобразная точка отсчета, по которой можно выстроить успешную работу дальше. И. кстати, ребенок именно ТАК видит – что ему удалось, а к чему еще надо стремиться.То, что удалось и отмечено как таковое, УКРЕПЛЯЕТ ВЕРУ ребенка в собственные силы. Опять же – он видит конечность, этапность ЛЮБОЙ работы, он видит свое (про)ДВИЖЕНИЕ (боялся – смог, не умел – научился, делал для себя – порадовал других и т.д.). Многие дети «пасуют» перед неизвестностью только потому, что не уверены в своих силах. Они отвергают всё «на всякий случай», вместо того, чтобы попробовать и НЕ ИСПУГАТЬСЯ конечного результата. Хорошей «микстурой» в данном случае может быть утешение – «Пусть не получилось всё, зато смотри – получилось ТО-ТО и ТО-ТО.»

Позиция отслеживания результативности хороша еще и тем, что, попадая в сложную жизненную ситуацию, она учит ребенка автоматически обращать внимание на то, что у него ЕСТЬ, а не на то, чего у него НЕТ. И придает оптимизма.:)

14.04.2001 20:03:31, Карина





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

19.10.2018 01:29:56

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!