Раздел: Дети и родители

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Vallentina

Нужен совет срочно! Помогите!

Сыну 16 лет. Учится в 11классе, до этого учился в суворовском не в Москве, после первой четверти на третьем курсе изьявил желание бросить СВУ и пойти в школу, будет готовиться к ЕГЭ для поступления в универ. Так и сделал, эту четверть учится в школе. На каникулы попросился хотя бы на дня четыре съездить в тот город к друзьям из СВУ и к бабушке. Я была не против. Но сегодня он устроил настоящую истерику, скандал, швыряние мебели и убегание из дома, когда стли смотреть билеты на какие даты ему покупать, то оказалось, что хочет он уехать 25дек и вернуться 6янв. Я сказала "нет", так как не хочу, чтобы Новй Год отмечал вне семьи. Как он запсиховал, выбежал из дома. В 22.45 я ему позвонила и позвала домой, но уже решив, что он не поедет совсем, он как начал орать, угрозать, что уйдет из дома, я дверь закрыла на ключ и ключ спрятала, он рыдал так громко и долго. Говорил у него здесь нет друзей, что он здесь будет делать. Что делать? Уступить? так я ему же самому и наврежу. Нет? а вдруг убежит с дуру из дома. Завтра боюсь как в школу его отпускать.
21.12.2009 00:04:04,

39 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Vallentina
Поговорила сегодня с ним с утра перед школой. Начав деликатно, что мол все вчера вспылили и не правы были. Спросила как дела вообще, что беспокоит, вывела на разговор, что с девочкой растались, но он мне не сказал, что очень переживает по этому поводу. Я поняла так, что он действительно одинок, в СВУ у него друзья, они очень близки, вместе были круглыми сутками больше двух лет, а здесь еще не нашел таких, и говорит не хочет, так как у него уже есть друзья. Я предложила заняться сноубордом, может там он встретит ребят с которыми может подружиться. Отказался. Обьяснила почему не стоит ехать на все каникулы, так как в Екатеринбурге живет только сестра, она и так только сейчас вздохнула легко, что Илья не приходит к ним на выходные и ей не надо переживать еще за одного, у нее своих двое. Что у нее тоже отпуск и она хочет провести его так, как ей удобно, а не подстраиваться под нас. А бабушка в деревне за 100км от этого города и он не будет там все это время, ему будет там скучно. Он вроде согласился и сказал, что 31янв вернется обратно. Сейчас другая проблема, это в моем муже, он против поездки. Он вообще считает, что я многое ему позволяю, каждое лето сын на море в Болгарии, покупаю на дни рождения дорогие подарки, не советуясь с мужем, он бы не отпускал в Болгарию и не покупал бы таких подарков, считает, что их нужно заслужить. Это как? Я согласна со сказанным мне здесь, что можно получить другую реакцию и вообще потерять сына. Но как помочь ему обрести душевный комфорт.? 21.12.2009 13:38:25, Vallentina
А не точка ли зрения мужа была о суворовском училище? Если да, то какие вопросы о поездке? За свом промахи муж тоже должен отвечать.
Если нет... Как я понимаю, он работает, а консенсус с сыном ищите Вы. Вот и предложите:
1. Сейчас дать денег на поездку. Честно говоря, никто бы не помер, если бы мальчик и после НГ вернулся: у него этот год тяжелый, с поступлением, можно дать и расслабиться человеку - быть с 31 на 1 дома не главное в жизни.
2. А после поездки мужу принимать участие в разгребании днл сына. Только не в командном варианте, когда мальчик здоров-сыт-успешен, а когда болезни и проблемы. Скажем, сын расстался с девочкой и переживает. Самое то папе найти подходящие слова.
Если мальчик в 11-м классе и готовится к экзаменам, то новые спортивные занятия не там уж и своевременны. Все равно встречи на тренировках и жизнь бок о бок - вещи не соизмеримые. Значит, будут студенческие друзья, если правильно институт выберет. Лучше бы такой, где есть поезки, выездная практика. Или в общежитии бы пожить временно (даже, если платно). Или в летний отдых тогда уж нужна не заграница, а поход по российским лесам с ровесниками. Либо к бабушке кого-то из приятелей на месячишко из нынешнего места жительства прихватить.
21.12.2009 16:14:02, Конек-горбунок
Vallentina
Нет нет, он наоборот настаивал, чтобы тот ушел оттуда, т.к людей в форме вообще не уважает. Мы поженились, сын уже закончил первый курс. 21.12.2009 16:33:58, Vallentina
Что настаивал на уходе в моих глазах делает честь вашему мужу.
Но все же сын и отчим знакомы относительно недавно и отношения явно сложные. Тут надо как-то разруливать. Все же появление отчима в жизни подростка в 14 лет (2 из которых он учился в Суворовском) - не большой повод для радости подростка, а младший ребенок - там более повод для дополнительной ревности.
Но тут и сын должен понимать, чей хлеб ест (хотя, если Вы до младшего ребенка работали и Вам с сыном хватало, то попрекать сейчас куском хлеба не дело), и отчим - что взял в жены не одинокую женщину, а переделывать подростка поздно.
21.12.2009 17:29:15, Конек-горбунок
Vallentina
Да действительно не относится он к нему как к родному, и у Ильи к нему нет нужного уважения, хотя уважение тоже надо заслужить. он уважает его просто как моего мужа, но авторитетом он для него не является. Муж мой не пьет совсем и не выкурил в жизни ни одной сигареты, верный семьянин и добытчик. да, когда жили вдвоем и после брака тоже я хорошо зарабатывала и поэтому как говорится непосредственно деньги мужа я на сына не тратила, хватало своих, и живем мы все на моей территории, поэтому попрекать тут нечем моего сына. Просто от него пока слышно только "хочу" и других слов нет, он очень изменился за два года, с ним трудно стало договориться, а раньше был мне послушен. Сегодня опять вечером будет разговор на троих, поддержите пожалуйта. Нападать на сына не буду, но хочется, чтобы он понял, что не все хотелки могут быть правильными. Он тоже с 7лет путешествует без меня, на Кипре в 11 лет один отдыхал из Российских детей среди иностранцев. С сестрой говорила сейчас, она скзала, что нужно обьяснить Илье, чтобы домой появлялся не позже 22.00. Для меня лучше было-бы если он будет гостить у друга. 21.12.2009 18:27:09, Vallentina
Что касается отношений с отчимом:
1а. Нельзя не осознавать, что жизнь сына от вашего брака и, в особенности, от младщего ребенка ухудшилась. Отчим "не относится он к нему как к родному". Собствеено, с чего бы сыну любить отчима или видеть в нем "добытчика", раз его материальное положение не клучшилось, а моральное пострадало?
2а. Когда НМ без вредных привычек - это палка о друх концах. Для жены - замечательно. Но для вашего старшего ребенка, который явно не такой "ангел", да и помоложе будет (ведь все люди разные, и, наверное, его биопапа отличался от отчима) - эти качества скорее в минус, так как отчим вряд ли поймет устремления пасынка.
Вообще такая "положительность" в сумме с прохолодцей к пасынку наводит на размышления о некоторых психологических, скажем мягко, "особенностях" человека, возможно, проблемах взаимодействия с людьми вообще. А это - дополнительные трудности для сына.
3а. Исходя из выше изложенного вывод один: не считаешь родным - не воспитывай и не вбивай клиньев. В этом смысле разговоры "на троих" вряд ли полезны. А коль Вы сейчас сидите дома с общей малышкой - не жалей денег на старшего, который был до второго ребенка обеспечен и без тебя.

Касательно сына.
1б. Подростки, вполне послушные а 12-13-14 часто в 16-17-18 и без семейных перемен сильно меняются и договориться становится трудно или невозможно (это и собственному сыну, и по детям подруг). А у Вас такие перемены в жизни.
2б. Учитывая 1а и 2а, у ребенка присутствует неосознанная (или осознанная) обида. Поэтому с послушанием тем более трудно: возраст и обстоятельства накладываются.
Я не особо люблю психологов, но мне кажется, это тот случай, когда сыну вместе с отчимом хорошо бы сходить вместе на психотренинг по выработке взаимодействия и доверия.
3б. Финансовые хотелки, конечно, надо чем-то ограничивать. Думаю, все же доводами о бюджете семьи, кризисе, а не упреками, что сын изменился. Но будут нарастать желания "линять" из дома. И тут запретами и чтением нотаций не обойтись. Наоборот, это будет выталкивать из дома еще сильнее. Поэтому нужны какие-то компромиссы: Вы не ставите целью, чтобы сын был "на глазах", больше доверяете, а сын выполняет какие-то ваши просьбы (например, будет всегда доступен по телефону, но этим желательно не злоупотреблять и домой не "высвистывать" - убедились раз в 2 часа, что жив, цел и достаточно). Также желательны домашние "пряники" - например, выезд всей семьей на шашлыки (возможно, пригласив при этом кого-то из друзей сына).
И еще. Сын учится, хочет куда-то поступить. Это тоже надо ценить. Если он говорит "хочу поступить", то это не такое плохое "хочу".
4б. Почитайте во "взрослых детях темы автора "Аноним временно". Там по иным причинам (но тоже при сильном участии мамы) ситуация пошла вразнос. Такие вещи проще предотвращать, чем что-то пытаться делать в процессе. Лучше заранее уступить, очертив некоторые границы, чем оно понесется, сметая все мыслимое и немыслимое. С чем-то родители поневоле мирятся: что дети не повторяют их, например. А что не повторят отчима, так это аксиома!
Я думаю, что Вы можете сказать в явном виде, что ЛУЧШЕ сын пожил бы у друга. Не думаю, что он откажется. Тем более, что 22 - время детское. В праздники гулянки будут заполночь, это надо понимать (и не факт, что ночные поездки домой абсолютно безопасны). Поговорите с сестрой хотя бы в ключе, что сын не обязательно у неё каждую ночь ночует. И с сыном, чтобы предупреждал, куда "намылился" (едет к бабушке, ночует 1 или больше ночей у друга, ночует 1 ночь у друга, а утром перезвонит...). Главное, чтобы предупредил заранее, чтобы не волновались и не ждали его вечером.
22.12.2009 02:46:51, Конек-горбунок
Vallentina
Спасибо! Очень хорошие советы.
К психологу муж с сыном не пойдет.Я его как-то повела к психологу по поводу наших отношений, ему дали совет научиться говорить две-три фразы жене, типа: " я понимаю как ты устаешь" "ты моя самая любимая" и.т.п. и это будет так сказать нужной таблеткой, и жена опять на 21день будет оочень нежной и доброй. Но увы... этого не происходит. Для него лучше занять позицию отсиживания в кустах, это я его прошу быть на все 100 в нашей семье, т.к мне тяжело жить на два лагеря. Теперь ясно, что так и будут два лагеря и будет тишь и гладь, но видимая, т.к это уже не полноценная семья. Разговора на троих не было, муж пришел уставший и ушел спать, а сын пришел с курсов и уже его не увидел, а так хотел перед ним извиниться, и сказал что сделает это утром, но и утром не получилось, т.к муж его не стал будить в школу, хотя делал это всегда и ушел на работу, сын проснулся без него. Вот такая ситуация. Зато со мной он поговорил вчера очень душевно, рассказал о своих планах, о том, что у него на душе. Договорились, что будет жить у друга, а к сестре только заедет н денек и потом к бабушке.
22.12.2009 12:06:05, Vallentina
> "это я его прошу быть на все 100 в нашей семье, т.к мне тяжело жить на два лагеря. Теперь ясно, что так и будут два лагеря и будет тишь и гладь, но видимая, т.к это уже не полноценная семья."
Знаете, я тоже хотела иметь нормальную рабочую группу, но на работе. Оказалось, что не получается. Либо "2 медведя в одной берлоге", либо в тень уходить, либо работать "за себя и за того парня" ...
Поэтому "нормальность" - она только в голове и как мечта.
А на практике у Вас муж, видимо, инраверт. Я тоже интраверт и мене подстроить под двоих разных людей трудновато. Проще отношения с каждым по отдельности.
23.12.2009 22:54:36, Конек-горбунок
Vallentina
Да интраверт и мне холерику экстраверту часто так тяжело бывает. Прям бесит иногда его пофигизм, но это видимо не пофигизм, а переживание внутри самого себя. 24.12.2009 12:08:11, Vallentina
Плохо, что у Вас с мужем разная точка зрения на эту поездку, тем более, что муж ее финансирует. Может, он и прав, чтобы поскорее адаптироваться Вашему сыну здесь, ему надо здесь приобрести друзей, а не разъезжать. Но раз уж обещали сыну поездку, странно было бы сейчас отказываться от обещания. А на будущее старайтесь с мужем свои действия согласовывать. 21.12.2009 13:52:38, мама-аня
Vallentina
Наверное прав, только сын стоит на своем. Я конечно виновата, что сразу пообещала, а с мужем не посоветовалась. 21.12.2009 14:59:45, Vallentina
Неправы оба: 1) Вы - в 16 лет человек имеет право встречать НГ не с вами. Из поста выходит, что он хочет уехать к бабушке, а не к друзьям. Что плохого встретить НГ с бабушкой?
2) сын - только что истерику устроил, хотя - может, допекли?
21.12.2009 12:39:03, hanhi
+1 21.12.2009 16:14:25, Конек-горбунок
Я против такого жесткого закручивания гаек с 16-летним подростком, если он не дал для этого повода. А втихоря прочитанная смс - это еще не повод. Потому что результат такого закручивания обычно бывает следующим: 1. Разрыв доверительных отношений с родителями 2. Желание доказать свою самостоятельность всем и вся по достижении 17-18 лет (с вытекающими пьянками-гулянками, сбеганием из дома и т.п.). Если Вы готовы были отпустить его на 4 дня, почему не отпустить на 10? За 4 дня нельзя напиться? Или за 10 дней можно уже превратиться в запойного алкоголика? Имхо, профилактику пьянства не проводят путем запирания и "непущания". Понимаете, либо Вы считаете его в 16 лет достаточно взрослым человеком, чтобы позаботиться о своей безопасности и здоровье, либо не считаете, но тогда и на 4 дня отпускать никуда нельзя. Самое плохое в отношениях с детьми - родительская непоследовательность. 21.12.2009 11:52:47, мама-аня
Реклама
ППКС! 21.12.2009 16:15:12, Конек-горбунок
Знаете, может быть он вовсе о чём-то другом рыдает. Просто не в силах сказать Вам, о чём. Понятно то, что мальчику плохо и одиноко. Возможно, он просто пытается бежать от себя самого, от сложившейся тяжёлой ситуации. Это всего лишь версия. Но... задумайтесь, может быть ему помощь Ваша нужна. Уж больно реакция бурная, вряд ли от отказа отпустить его к бабушке наподольше. 21.12.2009 11:47:30, 1637
Дикая хозяйка
А что такого ужасного в отмечании НГ у бабушки или с друзьями? 21.12.2009 08:46:36, Дикая хозяйка
Я сама вот к бабушке предлагала поехать на Новый год, зимой не хочет) А встречать скорее всего с друзьями будет, я тоже с 16 лет с друзьями уже встречала.
Я бы на вашем месте утром предложила ему узнать про возможность отъезда раньше. Потом поговорила бы с бабушкой- не тяжело ли ей будет. А потом бы уже план поездки строила вместе с ним
21.12.2009 00:56:01, GalaNTka
Vallentina
Такой возраст. Я что-то мало верю, что у бабушки будет. Он мне кажется уже такую програмку отрыва конкретного для себя организовал и тут мама все планы рушит. 21.12.2009 01:00:08, Vallentina
Да хоть бы и организовал! Что изменится, если мама на цепь посадит? Душа лучше станет? 21.12.2009 16:16:44, Конек-горбунок
Вообще не поняла смысл учиненного Вами. Если ребенку не стоит ехать туда ( тяжело бабушке, дурная компания и пр.) , то почему вы были не против 4 дней? Это не так мало. Если опасности для него нет, то почему ваша идея, что он не имеет права встретить Новый год так, как он хочет должна вызывать сочувствие? В 16 лет нормально праздновать с друзьями, а не с родителями, что вам за радость, если он будет с вами насильно?
Имхо, извиниться, сказать, что хотелось бы встретить с ним, но решать ему.
21.12.2009 00:42:54, ЮлияС
ППКС ! 21.12.2009 16:17:27, Конек-горбунок
Vallentina
Все супер и наверное вы правы. Я сама в 15лет уже жила самостоятельно, но я и работала и училась. А он пока на моем иждивении, а сейчас не на моем, а на мужнином, он ему отчим. Сын привык получать все, что хочет, а сейчас чувсивую, что все круче и круче. Я опасаюсь за него. Материнская интуиция. Четыре дня до праздника, это не 11 дней со всеми возможностями загулов без присмотра. 21.12.2009 00:56:29, Vallentina
Если у сына отчим (писала выше, но боялась спросить), то это наихудший вариант. Он мальчика с пеленок не растил, сопель ему не вытирал и сейчас смотрит на него, не как на единственного и неповторимого, а как на одного из молодых людей, который должен заслужить его расположение. Значит, либо объясняйте мужу, что не стоит жалеть денег на ВАШЕГО сына, либо сыну, что на деньги отчима "далеко не уехать" и пора бы ему думать о подработках, когда станет студентом. Только, как я понимаю, с этих подработок начнется реальный уход мальчика из дома. Тут "палка о двух концах". Но мальчику-то нужно объяснить, что с каждым годом его финансовые возможности расти не будут, что уже и так свер потолка получилось, только очень заранее объяснять, чтобы и не планировал. Например, сейчас перед поездкой к бабушке, где он может наобещать приятелям где и когда....
Сын-отчим-муж - это тяжелый вариант для Вас, но что есть, то есть. ИМХО, тут не эта новогодняя поездка первична, а треугольник отношений. Его и "разгребать" надо. А 16 лет 0 это взрывоопасный врзраст, когда парни могут "на принцип" многое выкинуть.
21.12.2009 16:30:10, Конек-горбунок
Реклама
Тогда это бы открыто ему и сказать. Боюсь пьяного загула. Я знаю, что ты на это способен, это уже бывало. Пусть едет с 30 до 4, например, с ежедневными отзвонами в трезвом виде в назначенное время. Если отзвона не будет - больше не поедет. Объяснить ему, что из неприятностей вытаскивать там некому, поэтому так.
Важно, чтобы это не выглядело как запрет, "потому что мама сказала", а как разумные рамки, вызванные реальностью.
21.12.2009 01:07:50, ЮлияС
в том городе у вас есть родственники-приятели? учатся в нынешней школе до какого? я подозреваю, к 25 дек все оценки уже будут выставлены. 21.12.2009 00:13:34, ALora
Vallentina
Дело в том, что я знаю, что они могут напиться и пойти в разгул. Я опасаюсь за него, там живет моя сестра и мама, но мама не в городе, а в 100км от него, и поэтому у бабушки он не будет. Я не должна взваливать на сестру все вопросы по сыну. Откуда я знаю, что напьются? Услышала случайно разговор. 21.12.2009 00:52:39, Vallentina
1. ИМХО, лучше бы исходить не из гордости, что не должна взваливать на сестру все вопросы по сыну", а из реалий не сложившихся отношений сына с отчимом. Тут в пору у сестры в ногах валяться, помощи просить и свою сына - это не вся ваша жизнь.
2. Я своего после 10-го отпускала ОДНОГО отдыхать в Крым на месяц, где он жил в пустом сарайчике садово-огородго товарищества, ходил куда хотел, общался с приехавшими из Москвы знакомыми... Меня тоже родители с 15 лет отпускали одну с подругой отдыхать "дикарем". Сын в 11-м ночевал у друзей на даче, когда они собирались там на чей-то ДР. Поэтому не вижу криминала в том, чтобы парень 16 лет ехал под личную ответственность, не особо напрягая ваших родных. Дадут место поспать - низкий поклон. Останется у друзей - еще лучше. А в надсмотрщики сестру не надо сватать.
3. Что значит "напьются"? Да, выпьют что-то на НГ. А Вы по празникам алкоголя "ни грамма"? Вряд ли суворовцы будут ходить пьяные по городу или валяться спьяну дома под столом. В идеале строить свои отношения с сыном, чтобы он Вам свои планы рассказывал, не боясь нарваться. Дело не в том, чтобы не пригубил, а в том, чтобы знал меру. А если там по поллитра на человека, то и на 1 день не стоит ехать. Но не думаю, что друзья сына - не неисправимые пьяницы, судя по месту учебы. Кстати, лучше когда молодой человек попробует выпить и узнает свою меру. И лучше, чтобы оное произошло не в походе, а в городе, в стационарной ситуации, где можно остаться ночевать. Иначе бываю нехорошие прецеденты, когда вырвавшийся из-под опеки парень напивается в электричке по дороге в поход (это не юмор, мне сын рассказывал про случай в группе, за которую он отвечал).
21.12.2009 16:55:46, Конек-горбунок
Я если срываюсь, то потом начинаю разговор со слов- Мы оба были неправы..Я в том, что сорвалась, но на то была причина- я беспокоюсь, волнуюсь....Ну и выкладываю все начисто, свои чувства и ощущения, свои ошибки молодости, примеры из жизни и т.п. 21.12.2009 01:07:25, GalaNTka
Vallentina
Так и сделаю конечно завтра с утра перед школой. А что если предложить альтернативу какую-нибудь, например он давно хотел на сноуборде нучиться, пусть катается ежедневно, снег вроде пошел, на каток ездит. Я бы с ним, но у меня маленькая на руках. Будем ходит по шоппингам, в кафешках сидеть, гулять по городу, а потом снова в кафешку, лишь бы на глазах у меня. Театр, кино, все это я могу. 21.12.2009 01:14:13, Vallentina
Не дело 16-летнего к юбке привязывать! 21.12.2009 16:32:31, Конек-горбунок
Хорошая идея, купите ему сноуборд. 21.12.2009 11:57:39, мама-аня
Я б предложила встретить Новый Год с друзьями, но потом вернуться и часть времени провести с вами. Но я не представляю 16-летнего парня, который согласится две недели ходить по магазинам-кафе-театрам. В разговоре давите на то, что вы ему доверяете, пока он не даст повода усомниться в нем. 21.12.2009 01:30:20, GalaNTka
+100: "Но я не представляю 16-летнего парня, который согласится две недели ходить по магазинам-кафе-театрам." 21.12.2009 16:32:05, Конек-горбунок
Реклама
я понимаю ваше беспокойство и сама бы беспокоилась. но боюсь только одними силовыми приемами не удержишь. надо пытаться выходить на разговор. и возможно отпустить таки. может быть сказать что приедете с проверкой туда где он планирует остановиться. он должен понять что вы хотите ему доверять, но не можете не проверять. вы оба сейчас на взводе. попытайтесь найти спокойную интонацию, чтобы можно было хотя бы начать разговор, и не срывайтесь, он может провоцировать невольно. 21.12.2009 01:03:18, ALora
А вы ему это озвучили? Ваши опасения и т.д.? Ну мы с мужем тоже считаем, что пока на иждивении- значит недееспособный и ответтсвенность за его жизнь и здоровье лежит на вас. А пока он учился в СУ, где отмечал? 21.12.2009 01:02:16, GalaNTka
Vallentina
Всегда отмечал дома, на каникулы домой рвался. Я что сейчас наделала, кто меня осудит, пусть осуждает молча. Я залезла в его контакты, там в скайпе я прочла, что он с девочкой со своей растался и переживает, поэтому готовится оторваться по полной и с девочками потусить. На этой почве можно много ошибок натворить и как говориться без благословения матери на празднике на этом не хорошие вещи могут случиться. Озвучила лишь, что опасаюсь за него, материнское чутье, интуиция. На что он ответил "бред какой-то" 21.12.2009 01:07:58, Vallentina
Вы можете ПРЯМЫМ ТЕКСТОМ и без ссылок на что бы то ни было сказать, что 16 лет - это не возраст, когда кидаются "во все тяжкие". Что поездка в чужой город предполагает ДОСТОЙНОЕ поведение без глупостей: выпив даже рюмку шампанского "коту Ваське морду бить" не ходить, только дома; с девочками только на полностью трезвую голову и чтобы в изнасиловании никто не обвинил. Рассказать пару случаев и разводки, и последствий случайного секса "без головы".
Кстати "потусить" - не обязательно с негативом. В смешанной компании возможны музыка, танцы, песни под гитаку и караоке, шутки, веселье... Зачем сразу о плохом думать?
Мы тоже пели когда-то в 16-19 лет песни о пьяных пиратах в кабаках, имея на столе либо только чай, либо 1 бутылку сухого вина на 10-15 человек. Поэтому написанное парнем надо поделить на 10, если не на 100!
21.12.2009 17:09:17, Конек-горбунок
Vallentina
Согласна. Наверное мое воображение рисует страшные картинки. 21.12.2009 18:14:35, Vallentina

Читайте также
Что ели во Флоренции времен первых Медичи
Как Медичи стали править Флоренцией




SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!