Раздел: ...затрудняюсь выбрать раздел

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Для Карины

Карина, можно Вам еще вопросик про малышей.
Моему сыну почти три года.Он очень любит петь и танцевать, поет и повторяет все движения за героями мультиков или просто под музыку, но делает это исключительно когда он один в комнате, или я чем-то занята и он думает что я не вижу, вчера вот начал танцевать и петь( как капитан Врунгель), и увидел что я на него смотрю, сразу в крик, слезы, убежал в туалет и там плакал, когда я за ним пришла бросился на руки.Я всегда его хвалю, говорю что мне очень нравится когда он танцует и поет, мне действительно очень нравится.Я не понимаю почему он так себя ведет и в чем причина.И еще он не дает петь ни мне ни моему мужу, например мы начанаем иногда подпевать слушая что-нибудь, так Женька сражу в крик, и говорит: "не пой".Я еще понимала бы если бы у нас не было слуха и мы пели отватительно, Женьке не нравилось, а так я закончила музыкальную школу с отличием и мужа хороший голос.
Год назад мы ходили с ним на занятия, там с детишками танцевали песенки пели, он ни в чем не учавствовал, даже просто водить хоровод.Зимой на празднике он тоже отказался водить хоровод со мной и детишками, при том что,как мне показалось,ему хотелось.Я не заставляла, как правильно себя вести с ним?И как помочь ему преодолеть свою стеснительность?
05.04.2001 18:55:47, Таня

32 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Лучший способ преодолеть стеснительность - это развить свою компетентность в другой, более "доступной" области, - той, что проще дается ребенку. Обычно происходит вот такой разрыв: между тем, что ХОЧЕТСЯ уметь и тем, что МОГУ уметь (могу научиться). Если ребенок обретет уверенность в смежной деятельности, то он потом легче начнет осваивать и желаемую; особенно, если она может частично осваиваться в пределах имеющейся.
Одним из механизмов развития детской уверенности служит обращение к нему: "Научи меня!". Например, у моего сына здорово получалось рисовать карикатуры, и он вдохновенно объяснял мне, как это можно освоить мне.:) Дальше пошли компьютерные игры, потом английские тексты и спорт. Я ВСЕГДА старалась поучиться у своего ребенка, и мы убивали сразу двух зайцев.:)

В отношении пения ваш сын просто комплексует перед вами, взрослыми: у вас и голос хороший :), и муз.школу вы ЗАКОНЧИЛИ. А он - только учится.:) Вы хотели бы пустить гостей на кухню, когда вы еще только ГОТОВИТЕ праздничный обед? :) Вот и ребенок так же - возможно, не хочется ему демонстрировать свою "черновую работу".:)

Что бы сделала я, если бы в моей семье возникла такая ситуация?
1. Спросила бы у ребенка - ПОЧЕМУ он не хочет, чтобы я пела?
2.Объяснила бы ему, что ЛЮБОЙ человек может петь, если ему хочется, и что мне очень жаль, что ему мое пение не нравится.:) Сказала бы, что буду петь в другой комнате, так как уважаю его желание. (Понимаете различие между "запретить петь" и "петь в другом месте"?)
Здесь важно показать ребенку, что Вы готовы отстаивать свое право на пение, но показываете ему в то же время, как можно этим правом воспользоваться, учтя интересы других людей.
3.Предложила бы ему петь ВМЕСТЕ (например - один куплет он, один Вы). Это можно сделать, "принеся" домой новую песню: "Давай разучим?"
4.При случайной встрече с "поющим" ребенком я бы НАОБОРОТ, не акцентировала внимание на этой ситуации, а МИМОХОДОМ извинилась бы: "О! ты здесь танцуешь (поешь)? Извини, что помешала!".

И последнее. Припомните, пожалуйста, - не восхищались ли Вы при нем способностями ДРУГИХ детей к танцам-пению? Иногда детки, желающие преуспеть в какой-то деятельности, очень болезненно реагируют на чужие достижения в ней. Поберегите его чувствительность, и лучше ВООБЩЕ не говорите с посторонними о танцах и пении при нем, не давите на больную мозоль.:) Иногда родители, усиленно хваля, достигают обратного эффекта. ИМХО, здесь лучше избегать публичных дискуссий - пусть тема "отстоится".:)
Но, поймите, что это не значит - НЕ ОБРАЩАТЬ ВНИМАНИЯ.
ОБРАЩАТЬ! Конструировать пространство, максимально учитывающее чувства малыша.
Я глубоко убеждена, что НЕТ "проблемок", не оставляющих след на личности ребенка ("перерастет") - все имеет свое значение, только видим мы это не всегда вовремя.:)
Удачи!:))
07.04.2001 02:33:21, Карина
Таня, могу подсказать рецепт - отдайте сына в группу актерского мастерства при детском театре или любой театральной детской студии. Думаю, у вас можно отыскать такие. Моя дочь в возрасте Вашего сына тоже рыдала при необходимости становиться в хоровод или читать прилюдно стихи. Меня, правда, это не беспокоило так, как Вас. С годами что-то менялось в ней, но зажатость оставалась. Те же нежелания домашних концертов, то же отношение к коллективным спектаклям, играм и т.д. И при этом тоже была очень самостоятельной, можно даже сказать, независимой. В 6 лет я случайно (учась на курсах английского в одном помещении с детским мюзик-холлом) записала дочь в этот самый мюзик-холл (музыка, танцы, актерское мастерство). Может, нам просто очень повезло с преподавателем. Не знаю, но он сотворил ЧУДО. Из зажатого ребенка дочь превратилась просто в актрису, в школе выступает на всех концертах, стихи читает так, что многие наши актеры "отдыхают". Попробуйте. И домашние концерты! сама поет, танцует и со мной хором. Конечно, стесняется, если я ненароком подслушаю ее сцены в ванной, она там и на разные голоса беседует, и поет разные взрослые песни... Таня, думаю, что обратить внимание на это стоит, но именно помочь сыну в осознании его способностей не Вами, а другими людьми, талантливый педагог в состоянии будет донести до сознания Вашего сына, что "он хорош и талантлив независимо не от чего..." Желаю Вам удачи! 06.04.2001 09:46:58, Ket
Это абсолютно нормально. Мой в 3 года был таким же. Пел и танцевал, только когда никого в комнате небыло и никто не видит. Ходили с ним в студию детскую, он там не пел и не танцевал, а сидел на стульчике и смотрел. А по приходу домой закрывался у себя в комнате и все повторял, что детки на занятии делали. На новогоднем утреннике в тот год простоял на одном месте, пока его группа выступала (и он, между прочим, тоже должен был с ними выступать). Это просто такой склад характера, стеснительный ребенок. У нас папа, например, очень стеснительный, не может заговорить с незнакомым человеком, спросить, например, в магазине, сколько стоит, буде целый час пялиться в ценники, пытаясь разобраться. А ведь гораздо легче и быстрее спросить!! Оказывается, это кому как. Так и ребенок может быть просто стеснительным. Моемй сыну сейчас уже почти 6 лет, такая категоричность в отношении стеснительности прошла, но все равно основной момент остался, и от этого никуда не деться. Он, например, уже поборол в себе страх и может подойти к ребятам и спросить, как их зовут и во что они играют. Полгода назад это казалось немыслимым. Петь и плясать уже стал при родителях (только где-то после 5-ти лет). Но пока не при чужих. Да, и маме теперь спокойно разрешает петь и иногда даже умоляет меня спеть что-нибудь. А раньше - и пикнуть не могла! :)) Я думаю, что это просто некоторая особенность поведения именно Вашего ребенка, и пытаться сломать ее, а тем более убрать напрочь, не следует. Надо научиться с этим жить. Но как - пока не знаю. Мой ребенок - не коллективист, в сад не ходим, поэтому не могу смоделировать, как он будет вести себя в дальнейшем, например, в школе. Не хочется повторять такую банальность, как мысль "Все дети очень индивидуальны", но здесь она очень кстати. Не надо ломать их об коленку, а вот помочь приспособиться к тяготам жизни - наша святая обязанность, но это довольно трудно воплотить. 06.04.2001 00:06:24, Наташа и Игорек
Наташ, не согласна, что "никуда не деться". Ведь речь идет не о ломке, а о развитии способности к общению с людьми. Это развивается, как, к примеру, слух и голос. Опять же могу привести собственный пример (нескромно, но других примеров не знаю :о) ). В институте на первом курсе преподавательница политэкономии выяснила, что я такая "дикая", боюсь публичных выступлений (чем руку поднять, лучше умру на месте) - стала меня тренировать, сказала, что будет спрашивать на каждом семинаре "выбирай сама - или руку поднимай, или я тебя спрошу, что захочу, но спрошу обязательно". Так и было... Весь первый семестр я упорно готовилась по всем вопросам семинара, поскольку рука не поднималась никак :))) Ну, а потом осмелела, привыкла, перестала скрупулезно изучать все вопросы подряд, сама вызывалась отвечать по темам, которые больше нравились. И с другими предметами все сдвинулось в лучшую сторону. Хотя экзамены по-прежнему сдавала хуже, чем могла бы, но уже не испытывала стресса до полуобморока, когда начинала говорить, была спокойнее.
В общем, я уверена, что не надо ждать, когда "само пройдет", пройти может очень не скоро и наложить отпечаток на всю дальнейшую жизнь. Будет потом, как Ваш папа бояться спросить что-нибудь (у меня, кстати, тоже класса до 8-го язык заплетался, когда кассирше в магазине называла сумму, и как пройти куда-то у прохожих только студенткой 2-3 курса смогла спрашивать, а до этого предпочитала метро (везде надписи) и карту транспорта с собой носила всегда).
Просто действовать надо осторожно, не напрямую, не словами, а предоставлять ребенку больше возможностей общения, познания мира, учить его находить там свое место, делать самостоятельные шаги, не боясь ошибок или того, что другие делают это лучше (почитайте, раньше здесь обсуждали "синдром отличницы", это очень близко к такой стеснительности, та же боязнь оказаться хуже, чем хотелось бы, хуже других).
06.04.2001 01:37:43, Елена Н.
Про "синдром отличницы" я знаю - сама всю жизнь отличницей дыла, а вот в быту... увы, не то. А про стеснительность - да, согласна, есть такие тренинги всякие, но это уже для более осознанного возраста. А маленькому научиться преодолевать самого себя очень трудно, и подчас единственное, что может помочь, - это поддержка близких людей и не зацикливание на этом, как на глобальной проблеме. Если постоянно (даже ненавяхчиво) на это обращать внимание, может стать еще хуже, развиться патологический комплекс. А так, естественным путем, у малышей все гораздо более гладко происходит. Я это по своему ребенку вижу - что было в 3 года и в 5, небо и земля. Думаю, что если дальше не улучшится, можно попробовать тренировать волю, но пока еще рано. 07.04.2001 22:24:48, Наташа и Игорек
Да я и не хочу ломать, я просто хочу понять как лучше себя вести в таких ситуациях что бы помочь ему преодолеть частично свою стеснительность.
Он говорит что хочет ходить вместе с детками танцевать( он видел по телевизору выступление танцевального ансамбля), я могу его отдать, но он будет сидеть где-нибудь в сторонке в лучшем случае, а в худшем носиться по залу с воплями.Конечно в сентябре я попробую его поводить на какие-нибудь детсике занятия.Хуже не будет, не понравится не будем ходить.
06.04.2001 00:19:12, Таня
Ne hwalite!!! Eto tozhe OCENKA! On zashishaet swoyu privacy (ne znayu, kak po-russki). Dajte emu wozmozhnost" delat" wse eto odnomu.

Kasset s pesnyami w Shtatah polno, konechno, Disney Sing Along, Kidsongs, da i muisicly na wideo. U nas sejchas hit "Cats" - klassnyj musicl!
06.04.2001 02:10:33, Maria D
Privacy - по-моему, наиболее близко понятие индивидуальность, или личность. 07.04.2001 22:27:15, Наташа и Игорек
Po-moemu "privacy - chastnaya zhizn", pravo na chastnuyu zhizn"" 09.04.2001 09:06:42, irina
Да, вот именно Disney Sing Along
хочу купить.Вы случайно не покупали кассеты на www.half.com, я хочу там заказать, там кассеты очень дешево продают.
06.04.2001 02:27:40, Таня
Покупала :-) Но эти все покупаю на Garage Sales, Thrift stores, etc. потому что дочка их "метет" тоннами и вообще, там они по пятьдесят центов - доллару. Еще попробуйте http://www.mysimon.com/ 10.04.2001 04:44:37, Мария Д.
Таня, немного не поняла, сын не дает петь маме и папе в присутствии посторонних или один на один тоже? 05.04.2001 23:41:36, Елена Н.
Если мы с ним одни дома он мне не даст петь, и если папа дома тоже, а при посторонних мы не пробовали:)), мы живем в Америке и нет у нас тут таких знакомых с которыми мы могли собраться так, что бы потом петь песни:)) 05.04.2001 23:58:28, Таня
Тогда не очень понимаю, я "затыкала рот" маме, когда она на людях начинала петь, считала, что плохо поет, "позорится". А если наедине..., может от того, что самому хочется петь, но стесняется, а может считает, что поете хуже, чем в телевизоре певцы поют... А может еще и третий вариант, ну, просто возраст такой, покомандовать хочет, моя дочка тоже часто запрещает мне петь, когда я запеваю по своей инициативе, а не по ее просьбе :)))) Мы, кстати, купили видеокассету "детское караоке" (песенки из мультиков), дочка смотрит и поет сама, и меня часто зовет вместе попеть. Не пробовали? Вдруг ему понравится... Хотя, наверное, в Америке таких кассет нет.
Может Ваша семья вообще мало общается с посторонними людьми, ведете замкнутый образ жизни, потому и ребенок такой "закрытый"?
06.04.2001 00:37:10, Елена Н.
Да, нет мы с ним много куда ходим, и русских в нашем кооперативе много,а кассету такую я ему все собираюсь купить, только тут с из американских мультиков песни, но ему они очень нравятся.
Покомандовать он любит, но не думаю что это только для того что бы покомандовать, он ведь вообще не разрешает, и сам не просит.
06.04.2001 00:42:18, Таня
Мне тоже очень интересен ответ, потому что это просто-таки описание меня в детстве, и как я намучилась с этой своей зажатостью... :( Боюсь, что у дочки что-то похожее будет, предпосылки есть, хотя она все же намного свободнее меня в детстве. 05.04.2001 23:40:50, Елена Н.
Извините, что поперед батьки, но мне кажется, что вы зря тревожитесь. Удовольствие от хороводов получают детки постарше, есть конечно исключения, но зачем за ними гнаться.А по поводу стеснительности, может Вам не акцентировать внимание на его действиях, он перестанет стесняться. А что мамино пение не нравится - бывает и такое. Может у него слух идеальный, а может просто тембр голоса не нравится, не огорчайтесь, дело житейское. 05.04.2001 23:36:19, Сонечка
Нет, не обращать внимания нельзя, само это может не пройти, что-то надо делать. Но что? Знаю только что не надо - усиленно зазывать и самой кидаться в хороводы, надеясь собственным примером ему помочь. Работа по преодолению этой черты должна начинаться с каких-то мелочей, очень постепенных шажков, далеких от публичных выступлений, вот только каких не знаю... Просто по себе чувствую, что можно было это преодолеть еще в детском саду, и тогда не стояла бы я в школе у доски в полуобморочном состоянии, не было бы истерических рыданий на устных экзаменах и т.д.
А... вот... сообразила про рецепт, который мне точно помог бы - предоставление большей самостоятельности в повседневной жизни, в быту, без постоянного пристального (хотя и любящего) взгляда, подсказок, как лучше сделать, опеки. В общем, по-моему, нужно пустить ребенка в самостоятельное плавание в повседневной жизни, больше доверять силам и умению ребенка (хотя по себе знаю, насколько это трудно, как хочется подскочить помочь, подсказать), ведь даже малыши могут намного больше, чем обычно кажется нам, родителям :)))
05.04.2001 23:54:28, Елена Н.
Ну, и что? Пусть "самостоятельно плавает" соответственно своему возрасту :) Я ведь вовсе не предлагаю снять ему отдельную квартиру и отселить туда :))))) Правда, Таня уже написала, что не слишком опекает его. Но вот Кэт хороший совет дала про какую-нибдуь студию, ему нужно искать подтверждение своим силам и значимости вне семьи, среди подобных себе :)
А если фраза относилась к тому, что в 3 года не стоит обращать внимания, то не соглашусь, стоит. Потому что это черта характера, которую нужно корректировать, не пускать на самотек (конечно, может повезти, само пройдет, но может и не повезти, может разрастись до таких размеров, что будет мешать жить, развиваться).
07.04.2001 02:47:46, Елена Н.
Напомню, что ему всего 3. 06.04.2001 20:45:32, Сонечка
на самом деле он очень самостоятельный,и я его не очень опекаю, не лезу в его отношения с детьми, и в принципе особых проблем в общении с нимим у него нет.
Но вот когда мы приходим в игровую группу с ним, он без меня не пойдет к игрушкам, он будет ждать пока я разденусь и только тогда за ручку пойдет.Хотя если посмотреть на его поведение потом, не скажешь что он может так себя вести.
Скоро ему в детский сад, я не хотела бы что бы у него возникли проблемы.
Сын моего брата, тоже был и есть очень стеснительный мальчик, и в саду он просто не знал как себя вести, и начинал просто дурачится и делать из себя посмешище, над ним в саду издевались, и сейчас у него проблемы и полное отсутствие друзей.Женя конечно не такой зажатый, но все все-равно.А я не особо зацикливаюсь на этом пении и танцах, просто не понимаю почему надо чуть ли не в истерику бросаться если кто-то увидел.
А про себя я могу сказать что я очеь стеснительный человек и мне это мешает, нет я не боялась отвечать у доски и выступать на сцене.А вот в отношениях с другими людьми мешает, мне вечно не удобно поставить человека "на место", когда он наглеет, отказать, и т.д.
06.04.2001 00:12:44, Таня
Еще про пение - наверное, он учится и это занятие для него настолько интимное, что он не может позволить никому видеть это. Может быть Ваш Женька не уверен в собственных силах и самолюбив, отсюда это желание скрыть от посторонних глаз то, что он (по его мнению) не умеет делать хорошо? Такой мотив мне знаком - не могу, например, играть на пианино (закончила муз. школу), если рядом есть человек, тоже умеющий это, так как начинает мерещиться, что играю очень плохо и этот "специалист" видит все мои огрехи. В результате начинаю волноваться, сбиваться и от этого внутренне сгораю от стыда. В общем, это такое противоречие между желанием сделать все "на высшем уровне" (никак не меньше) и осознанием слабости своих сил (иногда мнимой слабости). Как мне как-то говорила мама (уже студентке) "ты слишком высокого мнения о себе и переживаешь, что другие оценят тебя ниже".
Поэтому я тут вижу выход в действии с двух сторон:
1. повышение самооценки ребенка,
2. "раздвигание границ мира" ребенка, чтобы он начал понимать, что мир вокруг очень многообразен, не черно-белый, где можно быть только или хорошим, или плохим, в общем, что все относительно...
А с детским садом я бы посоветовала, помимо того, чтобы поискать очень вдумчивого умного воспитателя, сделать очень мягким, постепенным процесс вхождения в коллектив. Т.е. первое время приходить туда вместе на очень короткое время, чтобы у него не было ощущения "брошенности", как у Вашего племянника (ведь его приводили и оставляли один на один с целой кучей незнакомых детей), чтобы чувствовал, что мама рядом и может помочь. Сначала можно приходить только поиграть, потом захватывать завтрак и какие-то занятия (я первое время приходила каждый час, спрашивала не хочет ли дочка домой, или сидела в раздевалке, ждала, когда она позавтракает, если вдруг ей не хотелось со мной расставаться). В общем, очень постепенно, чтобы у него не было ощущения, что мама хочет его "сдать", бросить и убежать.
06.04.2001 01:28:10, Елена Н.
Лен.
Я бы не стала давать советы о "постепенности", поскольку мой опыт свидетельствует об обратном:)))
Безусловно, я дожидалась ровно ТОГО момента, когда ребенок СОЗРЕЕТ для детского сада. Бесспорно, почва была подготоалена.
А дальше я боролась с воспитателями (1/2 дня - лучше (их так учили)), а я смотрела по СОБСТВЕННОМУ ребенку. Я знала, что если СЕГОДНЯ его раньше заберу, то дальше - уж, изволь, пожалуйста, мама....
Уставал поначалу (от кучи детей в одной кадушке) - безусловно. Но ведь заранее было оговорено, что у каждого члена семьи СВОЯ РАБОТА. Папа и мама тоже приходят с работы вполне уставшими. ЭТО было НОРМОЙ.
Старался соответствовать:))). Теперь уже "усталость" каждого от своей РАБОТЫ кажется НОРМОЙ:))).
ИМХО, я, как мама, и он. как ребенок, должны ЗНАТЬ всё, что меняет для каждого из нас ситуация посещения детского сада, а всё остальное ....
09.04.2001 00:50:41, Alice
Как я поняла, у нас очень разные дети. Ваш довольно активный, "с моторчиком", а у меня оба ребенка спокойные, с не очень большим запасом эмоциональных сил. Старший вообще был заторможенный, очень уставал от шума, громких пронзительных голосов (одна из воспитательниц его просто до головной боли доводила своими командирско-истеричными интонациями). Ходил в сад полный день, забирала его вечером с "квадратными глазами", в сомнамбулическом состоянии. Такую нагрузку он выдерживал не больше двух недель подряд, потом обязательно заболевал ОРЗ недели на три. Причем я всегда видела, что последовательность именно такая: непосильная психическая нагрузка -> снижение общего иммунитета организма -> болезнь. Так было все три года до школы, никакое закаливание не помогало, даже в теплое время года.
Дочка вроде бы немного другая, в сад ходит с удовольствием, без тоски в глазах (в отличие от брата), но и она сразу не выдержала полный день (уходить не хотела сама). Сначала ходила неделю - две недели болела, потом четыре дня - три недели болезни, три дня (уже ходили на полдня, но не помогало) - три недели, два дня - три недели. Это бы ужас какой-то..., четыре месяца той самой адаптации.
И мне кажется, что стеснительность больше свойственна именно детям не очень активным и подвижным, без "моторчика", в них нет напористости и ниже уровень сопротивляемости в психическом и общефизическом плане. Поэтому я и думаю, что лучше бы постепенно :))))
А насчет детского сада как "работы" ребенка... согласна, так оно по существу и есть... Только разница в том, что мы свою работу хоть как-то выбираем, если совсем невмоготу можем найти другую, а ребенок вынужден ходить в тот сад, куда его "отдали", и не очень понимает, что возможно у родителей просто другого выхода нет :( Ну, на словах может и соглашается с такой необходимостью, а вот глубоко внутри вряд ли осознает, почему родители "не хотят" считаться с его желанием, вернее, нежеланием ходить в сад и так долго там оставаться. Поэтому сейчас я вижу, что дочке очень нравится бывать там именно полдня (она теперь всегда просит забирать после обеда, до сна), и вполне соглашаюсь с разумностью этого ее желания (хотя мне и приходится ежедневно сломя голову бежать с работы, проработав всего 2 часа). Когда я почувствую, что она готова, способна пробыть там больше времени, буду опять же постепенно удлинять ее пребывание в садике.
09.04.2001 01:42:24, Елена Н.
Елена.
Про всякие ОРЗ - это ко мне (для нас 2 недели посещения сада - непозволительная роскошь):) И схема начала болезни, и её причинно-следственная связь - та же. "Квадратные глаза и сомнамбулические состояния" мы тоже уже миновали, отпущенные Вами (всеми) 4 месяца давно в прошлом. Смею Вас заверить, что никакие "моторчики" в этом вопросе не помогают:))) Наоборот, чем спокойнее воспитательница, тем больше...моторчики "моторят". У меня уже родилась и отточилась:))) поговорка: "То ли бури магнитят, то ли магниты бурят:)". С постепенностью по-прежнему не соглашусь, поскольку именно МОЕМУ ребенку (помните, Карина когда-то давно говорила о д/с в ущерб здоровью?) необходимо "тусоваться" не взирая на... (а дальше уже наступают МАМИНЫ проблемы). Я НЕНАВИЖУ детский сад, не шучу, потому, что... А он - ЛЮБИТ. Не считаю возможным лишать его ЭТОГО УДОВОЛЬСТВИЯ по МОИМ личностным мотивировкам, в им же разрешенной и дозированной степени (НЕ УЙДУ ОТСЮДА НИКОГДА, ДАЖЕ ЕСЛИ (это серьёзно:) СЮДА БАБА-ЯГА ПРИДЁТ НОЧЕВАТЬ. Кто же моих друзей от неё спасёт? А я справлюсь... Мама, ты же мне поможешь?):))). Конечно помогу...:)
А дочка ПРИВЫКЛА уже находиться там пол-дня, благо у мамы есть такая возможность. Она будет СПОСОБНА там пробыть дольше, как только у мамы изменится рабочая ситуация и (УМНАЯ, Лен, как ВЫ), мама сможет это внятно обосновать на общедетском языке.
09.04.2001 03:24:47, Alice
:)))) Спорить мы можем до бесконечности :))) Дети разные, родители разные и, наверное, для каждого существует свое решение, которое может не подойти другим.
Что касается сына, то я совершенно точно знаю, что для него и детский сад, и школа не были благом. Ну, так устроен человек, что ему не нужно МНОГО общения (и в смысле времени, и в смысле количества людей), особенно такого регламентированного, ограниченного рамками жесткой дисциплины, как в этих учреждениях. Если бы я не была вынуждена держать его в детском саду полный день и водить в школу в начальных классах, то наверняка у него сейчас было бы меньше проблем с учебой и отношение к внешнему миру было бы немного иное, он воспринимал бы его не таким агрессивным по отношению к себе. Честно говоря, он не был готов к школе в 7 лет, просто психологически рано было ему туда, не созрел (да еще плюс проблемы его левшества, которые в школе очень не любят).
С дочкой все проще, она любит коллектив, легче туда вписывается, "квадратных глаз" не наблюдалось даже после полного дня, она просто "сдувалась" как шарик :) сразу за порогом детского сада и ползла домой молча, еле волоча ноги :)))) Согласна, что полдня возможны прежде всего потому, что есть такая возможность. Но по мне лучше она будет ходить на полдня неделю-две-три, чем "скиснет" за два-три полных дня, и мы будем опять несколько недель выкарабкиваться из соплей и кашля (уже и аденоиды лечить надо). Т.е. моя цель - меньше болеть, и с января нам это уже удается, просто-таки рекорды: две-три недели (против декабрьских двух дней (тоже неполных)). Надеюсь, что сейчас, когда тепло, у нас болезней будет еще меньше и осенью эта история не повторится :о) Тогда и поговорим, посмотрим, права ли я была в отношении своего ребенка, отстаивая прицип "постепенности" :)))))
09.04.2001 14:23:51, Елена Н.
Почитала еще раз то, что Вы мне написали выше... Как я поняла, вы предпочитаете удовлетворить потребность ребенка в общении как можно полнее, даже за счет здоровья? А мне это не нравится, не хочется, чтобы все годы до школы каждые две недели общения с ровесниками для нее заканчивались изоляцией дома на 3-4 недели из-за болезни (как это было с сыном). Пусть будет меньше общения ежедневно, но без температур, вызовов врачей и постельного режима.
И я все-таки думаю, что с этой проблемой (постоянными болезнями) мы начинаем справляться и именно благодаря постепенному привыканию организма к нагрузке. Кстати, мне никогда не нравился такой метод обучения плаванию как швыряние ребенка в воду, пусть сам выплывает, лично я (в отношении себя) восприняла бы это как предательство и никакое расчудесное умение плавать после этого не изменило бы моего отношения к этому поступку. Дочка у меня очень осторожная, всегда предпочитает сначала подумать, слегка попробовать, проверить, не опасно ли, а уже потом, убедившись в безопасности своих намерений, начинает действовать. Думаю, что постепенность тоже ближе ее характеру.
Собственно, о чем мы спорим? :))) Вы же пишете: "мой опыт свидетельствует об обратном", т.е. это Ваш, а вот у меня опыт другой ;-) Возможно, опыт автора топика окажется ближе к моему? В общем, мы свою задачу выполнили - представили разные точки зрения, а уж Тане решать, что ей подойдет больше. Так ведь? :))
09.04.2001 15:45:46, Елена Н.
Конечно:))))). 09.04.2001 16:21:07, Alice
Я тоже не играю при умеющих людях, хотя хорошо училась в музыкалке, всегда меня ставили выступать на всех концертах, но я почему-то всегда думаю что сейчас ошибусь, сыграю не так.А еще сейчас не могу говорить на Английском если рядом стоит человек говорящий на русском.Не могу и все.Мой муж когда я сюда приехала, да и сейчас тоже, говорил мне как я плохо знаю английский, в результате если я хожу одна куда-то, то прекрасно, пусть и с ошибками, и с акцентом, объясняюсь и выясняю, то что мне надо, понимаю о чем речь в фильме, но стоит появится кому-нибудь из русских рядом, я не могу двух слов связать.
А в садик конечно я буду отдавать его не сразу на целый день.Правда вот не знаю когда лучше отдавать, летом или осенью.Я хотела летом, но летом ведь группы сборные,он привыкнет к одим детям, а потом будут другие, хотя может это и не важно.
06.04.2001 02:24:23, Таня
А это смотря какой характер у Вашего ребенка (про сборные группы). Если очень привязчивый и консервативный, то, пожалуй, лучше сразу в "постоянную" группу. А если, как моя девушка, любит разнообразие, легко принимает новшества, то можно и в сборную. Моей, например, очень понравилось, когда расформировали группу (из-за болезни воспитательницы) и она неделю ходила в другую (сейчас иногда туда просится). А еще любит, когда другие воспитательницы приходят, замещают заболевшую, каждый раз спрашивает "сегодня новая "питательница" будет?" и очень веселится, если действительно другая, незнакомая приходит. 06.04.2001 03:59:04, Елена Н.
Да, если человек стеснительный, тут уж никуда не денешься. Мой сыночек не далее как неделю назад в больнице (мы лежали в стационаре), пытаясь привлечь к себе внимание (потом он мне говорил: "Мам, я хотел с ними поиграть"), выставлял себя на посмешище перед большими мальчиками (8-14 лет), которые были в нашей палате. Они смеялись над ним, оскорбляли, а он был счастлив, что на него обращают внимание. Но потом они перешли черту, начали его толкать и прогонять, в результате у ребенка уже неделю болит нога (сильно упал и подвернул стопу) и была страшнейшая истерика (ребята меня прогнали!!!!!!). Так что стеснительность может проявляться по-разному. 06.04.2001 00:19:06, Наташа и Игорек
Да, вот на Игорька(это сын моего брата) все время жаловались вопитатели за плохое поведение, а он просто не знал как себя вести, и не знал как вступить в игру с ребятами.А уж если мы опаздывали с ним в сад, то он когда заходит в группу начинал сразу вести себя как "дурачок", все сидели за столами, а он заходил и все на него смотрели, и он просто не знал что делать.
Мне хотелось бы что бы такого не повторилось с Женькой, я тогда это сильно переживала, отведу Игоря в сад, вижу что над ним смеются, а сама потом целый день с переживала.
06.04.2001 00:23:59, Таня








Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

13.12.2018 16:10:41

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!