Раздел: Психология, переходный возраст (Карина, с Вами посоветоваться)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Опять вопрос Карине

Карина, очень хотелось бы с Вами посоветоваться. Хотя возраст дочери еще далек от подросткового (4г.),но думаю потом проблема может обостриться. Дело в том, что, как мне кажется, у нее ярко выраженны черты истероидного или демонстративного типа. Постоянно устраивает "театр одного актера", ей нужна публика и "аплодисменты". Не получая должного внимания, пытается устроить истерику. Нет, до катания по полу в истерике дело не доходит, но драматично пустить слезу и громко повсхлипывать по ничтожному поводу это мы очень любим. У меня данные черты отсутствуют напрочь, и, честно говоря, с такими людьми стараюсь не общаться ( очень мне это чуждо). Так у меня вопрос: можно ли как-то "сгладить" такие черты? Не обостриться ли все это в подростковом возрасте (по-моему подростки все немного склонны к истерии)? Очень не хочется истеричку вырастить. Как себя с ней вести? Как реагировать на истерики, ведь постоянное внимание никто не сможет ей обеспечить?
02.04.2001 22:19:19, Ольга

57 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Оля, ради интереса, задайте тот же вопрос в детской психологии, уверена, что Элла поможет Вам взглянуть на него с другой стороны, что бывает полезно. :-)Мне кажется, что Вам трудно понять дочь из-за различия ваших темпераментов, вам кажется ненормальным то, что присуще ее характеру. Уверяю Вас, что если с таким ребенком правильно обращаться вырастет замечательная, ласковая и спокойная женщина. :-)Я недавно прочла замечательную книгу Росс Кэмпбелл Как по-настоящему любить ребенка. Она бы Вам очень помогла. 05.04.2001 02:33:28, Сонечка
Читала и поражалась насколько ситуация в общем и целом похожа на нашу. Точнее, условно на нашу,т.к. я имею в виду дочь моего мужа. Ей сейчас 12 лет, какое-то время она жила с нами, поэтому я и успела поближе познакомиться с особенностями ее характера. Это действительно истероидный тип и это действительно ужасно, учитывая, что я таких людей в жизни не люблю и стараюсь всячески избегать общения с ними. Вы совершенно правильно делаете, что уже сейчас думаете, как ЕЙ и ВАМ дальше жить с этим. Нам психолог в свое время посоветовала отдать ее в какой-нибудь драм.кружок, театральную студию, короче, где у нее будет возможность выплескивать весь свой потенциал, причем в мирных целях :) Может и вам подойдет этот совет. Удачи! 04.04.2001 07:24:25, Лена_Е
А Вы не могли бы уточнить, в каких ситуациях чаще всего это у нее проявляется? ("По-крупному" или "по мелкому" поводу?) И еще: как Вы обычно реагируете( (Варианты: раздраженно, терпеливо, насмешливо, игнорируете, "замираете" - ждете и т.д.)
Опишите, пожалуйста, самый характерный случай.
Где это чаще происходит: дома или в других местах; влияет ли наличие "зрителей" на продолжительность концерта :) ; как ведет себя с друзьями?
Видите, у меня теперь к Вам вопросов больше, чем у Вас ко мне.:))
02.04.2001 23:48:17, Карина
Типичная ситуация: гуляем втроем с папой, мы с ним увлекаемся обсуждением чего-либо, доча в это время начинает усиленно меня что-то спрашивать (типа: как эту кису зовут), если я отвечаю, сразу придумает новый вопрос, если нет - начинает без конца его твердить, при этом голос срывается, переходит в плач, похоже, что ответ для нее становится жизненно важным. То же самое происходит, если я говорю по телефону. Бывает, что и без видимого повода, но когда я начинаю "докапываться" оказывается,что она что-то от меня ждала, а я или не услышала или "не догадалась". В общем, истеричные реакции у нее возникают во-первых, когда на нее перестают обращать внимание (особенно более двух зрителей), и во-вторых, такая реакция на фрустрацию, когда не может немедленно добиться желаемого. Второе меня особенно беспокоит. С детьми сразу пытается стать центром внимания и если ей это удается, впадает даже в легкую эйфорию: глаза блестят, румянец горит, громко хохочет. Мои реакции на истерики разные: если игнорировать - плакать может бесконечно долго, тогда я или раздражаюсь и начинаю ругать ее, хотя то же эффекта никакого, или пытаюсь переключить ее, или решать вместе ее проблемы - при этом успокаивается достаточно быстро. 03.04.2001 10:05:12, Ольга
Детская демостративность может быть вызвана двумя основными причинами (ИМХО):
-неумением ребенка зянять себя (играть одному), так как он привык, что КТО-ТО предлагает варианты времяпрепровождения;
-неуверенностью в собственных силах (влиянии на ситуацию) и, как следствие, заниженной самооценкой.

Ребенок чувствует, что с ним НЕ СЧИТАЮТСЯ!:) Идут себе по улице, о чем-то СВОЕМ говорят..:) А ему - только "объедки" внимания.:)
В таком случае можно попробовать научиться жить, СЧИТАЯСЬ друг с другом. Подчеркиваю - ДРУГ С ДРУГОМ, а не только с ребенком!
В том конкретном примере с телефоном и прогулкой в нашей семье мы поступили бы так: "Послушай, Машенька, мы бы с папой хотели обсудить одну проблему. Ты не против? А потом вместе поговорим, ладно? " ("Маша, у меня с тетей Катей важный разговор.(по телефону). Посмотри пока книжку, а потом пойдем чай пить.Договорились?") То есть, любое ваше "выключение" из общения должно иметь ПРЕДЕЛЫ. Ребенок должен понимать, что это - не навсегда, что вы обязательно "вернетесь".:)
Иногда бывает, что ребенок НЕ ХОЧЕТ вас отпускать. И здесь нужно четко обозначить, что ИНОГДА вы имеете полное право НЕ ОБЩАТЬСЯ, а заниматься своими делами. У вас есть потребность в ЛИЧНОМ пространстве (Чудик, ау!). Все эти вещи достаточно просто объяснить 4-летнему малышу. Но важно не только объяснять, но и ПОКАЗЫВАТЬ это на практике. Например, вам срочно понадобилась дочкина помощь, а она играет. Поинтересуйтесь вежливо - когда она сможет закончить игру, чтобы помочь вам? В общении с ребенком важно уметь держать "буферную зону", когда он мысленно подготовится к выполнению вашей просьбы. Никогда не отрывайте детей от своего дела резко! Тогда И ОНИ не будут требовать от вас НЕМЕДЛЕННОГО "возвращения" к ним.

В общем, если девочка здорова, то основной упор я бы сделала на ОРГАНИЗАЦИИ семейной жизнедеятельности, на выработке правил общения, приятных для всех. И можно честно поговорить об этом с дочкой.
Порой мы хотим, чтобы ребенок нас "не дергал", а сами...:))

Другой аспект - это повышение самооценки ребенка, направление ее энергии в мирное русло.:) Ей хочется признания, ей хочется чужого восторга. Так дайте ей возможность ГОРДИТЬСЯ собой.
Про то, как хвалить, уже много написано. Но основной принцип остается: хвалить только за то, что достигнуто СВОИМ трудом (красивые глаза - не труд :), поэтому воздержитесь). Если у девочки появится возможность гордиться РЕАЛЬНЫМИ успехами, то она перестанет "выцыганивать" внимание на ровном месте.:)
В нашей семье таким успехом была растущая самостоятельность ребенка. Мы однажды поняли, что ему не хватает нагрузки, общественного признания. И помогли сыну, раздвинув границы его умений. Он тоже был хорошим "актером", очень любил чужие аплодисменты по поводу его бесценного таланта:), а уж как умел провоцировать общественное сочувствие...:)) Поэтому мне хорошо знакома ваша ситуация.:)
Но нам было проще - ребенок в садик ходил. Думаю, что родители активных детей согласятся, что детский коллектив - хорошее место для таких неспокойных деток.:) Есть где развернуться.:)

Дальше. Обратите внимание на манеру ведения беседы с дочкой. Как вы к ней обращаетесь? Как к маленькой или как к ПАРТНЕРУ? (Нам хорошо помогала фраза: "Слушай, ну, будь человеком, перестань хныкать..Мне вот тоже тяжело две сумки нести, я же не хнычу..." И т.д. в таком же духе. Взывайте к человеческим качествам. К ОБЩЕчеловеческим.:))

И последнее. Мне кажется очень важным не продолжать беседу с дочкой до тех пор, пока она не станет говорить с вами ВНЯТНО и нормальным тоном. (Недавно мы уже здесь это обсуждали.) Я обычно говорила сыну: "Пока ты кричишь (кривляешься, капризничаешь), мне сложно с тобой договориться. Успокойся и давай это обсудим как ВЗРОСЛЫЕ ЛЮДИ".
И вот уже ПОСЛЕ этих слов хорошо подходит игнорирование дальнейших "кривляний" - вы выразили свою позицию и ждете уважения к ней. Особенно такое спокойное ожидание помогает в общественных местах: чем больше вступаешь в спор, тем охотнее ребенок устраивает "концерт".:) (см. ниже топик про "рынок").

И, знаете, мне очень понравилось, что Вы задумываетесь о подростковом возрасте СЕЙЧАС. Действительно, если ребенок не научится строить общение без ущерба для окружающих, он наберет к 11-13 годам отличный комплект "инструментов" для построения успешного взаимодействия. Также важно, чтобы демонстративность не переросла позже в обидчивость из-за "невнимания" к собственной персоне. От этого даже взрослые часто страдают.:) Поэтому попробуйте показать дочке, что "путь к аплодисментам" лежит через ДИАЛОГ.:))



03.04.2001 20:36:00, Карина
Карина! Спасибо большое за Ваш ответ и за КОНКРЕТНЫЕ рекомендации. Поделюсь своими наблюдениями. Вчера вечером – я- выжатый лимон, а назавтра надо переделанную главу диссера шефу представить. Дочуру уложила спать, поцеловала и села за компьютер. Ей не спится и она ко мне с вопросами и рассказами, требуя моих комментариев (у нас однокомнатная квартира). Я ответила на несколько вопрос и сказала, что то-то и то-то мы обсудим с ней утром, а сейчас мне надо сделать очень важную работу. Не подействовало. Мне пришлось повторить три или четыре раза. Затем я перестала реагировать. Терпела стойко минут 15 и … мой ребенок затих, не уснула, а просто молча лежала. Что-то «прокукарекала», сама с собой кого-то поругала и затихла, а потом уснула. Утром, я первым делом похвалила ее за то, что дала мне спокойно поработать и ответила на «оставшиеся с вечера» вопросы. Моя девушка немного растерялась. Вот так, все просто. У меня нет сейчас эйфории, что я теперь смогу одним махом решить все наши с ней проблемы, но очень приятно, что достаточно просто выйти из замкнутого круга. Вчерашняя ситуация обычно имела два продолжения: или я весь вечер терпеливо «принадлежу» ей, а работа стоит, или постепенно раздражаюсь и в конце взрываюсь и в итоге – дочка после долгой истерики все таки засыпает, а у меня опять не сделана работа плюс тоже ужасное настроения из-за угрызений совести. А замкнутым нашим кругом, наверное, была неверная установка, что с маленьким ребенком в каких-то вопросах договориться нельзя, что он еще не может понять проблем взрослых. Оказывается, может, даже в моем, «запущенном» случае. Вот как нужна бывает другая точка зрения, чтобы посмотреть на свою проблему с разных сторон. Для кого-то м.б. в моей ситуации все очевидно, а я сделала маленькое открытие: моя доча – такой понимающий ЧЕЛОВЕЧЕК, а не капризная эгоистка. Как это приятно!
Но вот у меня остался вопрос: откуда берется взрослая демонстративность – это заниженная с детства самооценка + неудовлетворенная близким окружением потребность во внимании, значимости, или у некоторых людей врожденная гипертрофированная потребность в этом самом внимании?
С уважением, Ольга.
04.04.2001 08:35:16, Ольга
Ну, надо же, какая талантливая мне мама попалась! :) Вы так здОрово все поняли, да еще и в жизнь претворили! Спасибо за подробный отклик! :)
Теперь про Ваш вопрос.
Взрослая демонстративность - это непройденные стадии детского развития. Ребенок когда-то СЕБЯ не преодолел, он ВСЕ ЕЩЁ пытается ДОКАЗАТЬ миру, какой он замечательный.:) Одним словом, некоторая незрелость.:) Если чего кому хотите доказать, значит, ИМЕННО в этом не уверены.:) (ИМХО!)
Однако, бывает просто такой тип людей (Овны, Петухи - это из астрологии, чтоб понятен типаж был), они достаточно "безобидны", если вектор их установок не имеет разрушительной направленности (демонстративность, но не агрессия!). Для таких необходима просто определеная доза похвалы. Как прием витаминов.:) Только правильно ДОЗУ определите.:)
04.04.2001 19:01:52, Карина
Карин, натолкнула на воспоминания... Мой сын относится именно к такому типу (как и его отец) - обязательно всегда нужна похвала за любую мелочь. Но при этом заработать "крупную" похвалу нет никакого желания (лень перевешивает). В детстве пыталась по-разному, сначала, пока маленький был, хвалила за любое усилие, попытку, даже с очень слабым результатом (к примеру, мытье посуды), потом, постарше стал, стала объяснять, что конечно хорошо, что сделал, но вот результат-то... сам видишь, мне переделывать надо... При попытке что-то делать вместе, через пару минут терял всякий интерес и полностью перекладывал на меня (даже увлекательные вроде бы занятия типа изготовления бумажного змея или собирания модели самолета), т.е. его интересовал только готовый результат, как можно скорее, любым путем, а не сам процесс достижения. Вместо увеличения стараний я получила устранение от "сложных" дел, лучше вообще не делать, пусть не хвалят совсем, чем "надрываться" ради этого :(
Но недостаток похвалы все-таки сказывался на общем мироощущении, т.е. чувство недолюбленности какое-то иногда прорывалось (может, правда, это еще из-за развода, ухода отца). В идеале сыну нужны регулярные похвалы и полное закрывание глаз на негативное, вот тогда он чувствует себя на месте, любимым и счастливым, радуется жизни. Пример: приносит 5 по физике и 2 по геометрии, я (как можно воодушевленнее) " 5! хорошо, молодец! ура! я рада!!!" и (сочувственно-удрученно) "а 2 за что? что там сложного было?", т.е. пытаюсь выяснить чего не знает, восполнить пробел. В ответ "мам, не грузи, я устал, дай мне отдохнуть" (поиграть на компе часа 3). Потом начинается треп по телефону тоже по несколько часов, когда начинаю "трясти" по поводу уроков, напоминая про 2, что неплохо бы разобраться, в ответ слышу "вот так всегда, пятерки ты не замечаешь, а с этой двойкой будешь теперь неделю приставать"....
И так было всегда, с самого детства у него не было азарта преодоления, самостоятельного достижения результата, при появлении малейших трудностей - потеря интереса к занятию :( Для меня было удивительно, что человек не получает удовлетворения, когда сам чего-то достиг, пусть даже потратив на это много времени и сил (при этом готов потратить немеряно времени на выпрашивание и выканючивание, не испытывая ни капли чувства унижения). Ну, не радует это его почему-то (?!!!), намного приятнее получать готовое, не приложив усилий. Часто в ответ на мои восторги "видишь, как здорово у тебя получилось, сам смог сделать, так хорошо, красиво" (самой приятно) слышала плаксивый обиженный голос "ну и что, что сам сделал? а сколько мучиться пришлось? ты это за пять минут сделала бы, просто не хотела из вредности! и вообще я уже ничего не хочу!!!" (легкая истерика). Лень присутствует и у меня самой, часто трудно заставить себя сделать первый шаг. Но, когда это мне удается самой или кто-нибудь "за шкирку вытаскивает", заставляет активно шевелиться, то потом я с воодушевлением занимаюсь этим "трудным делом", за которое никак не могла взяться, и просто счастлива, когда получаю желанный результат (есть за что уважать себя). Поэтому не понимаю почему сын в аналогичной ситуации не чувствует удовлетворения, ведь его тоже интересует результат, но почему-то больше удовольствия он получает, когда достается "на халяву", без труда :( ... не понимаю почему...
Его отец абсолютно такой же, армия еще научила заставлять себя делать то, что не хочешь, но нужно, причем все это благодаря "надсмотрщику с палкой" в виде вышестоящего начальства, которое он при этом ругает и ненавидит... От меня ушел именно потому, что таким надсмотрщиком я не стала (его жена сейчас с успехом выполняет эту роль) и хвалить за все подряд не могла, часто критиковала, вернее, аргументированно объясняла, почему его решение (какой-то семейной проблемы) не подходит, лучше поступить иначе. С сыном сейчас происходит аналогичная история, самые замечательные отношения у нас тогда, когда я от него ничего не требую, а такая добрая, всем довольная и выполняю все его пожелания...
С дочкой отношения иные, хотя и она любит прикинуться такой несчастно беспомощной "не получаааетсяяяя, ыыыы". Но все же она другая, не нужны ей пустые похвалы для гармонии с окружающим миром. А меня все-таки мучает вопрос, что же я делала не так с сыном, как вообще вести себя с такими детьми (людьми)? Может и на Маруське это мое неправильное воспитание скажется...
05.04.2001 17:33:57, Елена Н.
В детстве пыталась по-разному, сначала, пока маленький был, хвалила за любое усилие, попытку, даже с очень слабым результатом (к примеру, мытье посуды

Я так думаю, похвала стала основным мотивом деятельности, есть мнение, что подобная стимуляция останавливает внутреннюю, то есть то, о чем вы пишите. Не хвалить нельзя тоже, как-то выработали мнение, что можно хвалить тогда, когда не имеешь под этим каких-то других целей, то есть если что-то классно сделал, что вы не смогли удержаться от похвалы, то похвала - это хорошо, если опасность для особо критичных мам и их деток.
07.04.2001 20:22:12, Шин
Сегодня услышала на лекции Эллы Прокофьевой, что хвалить вообще нельзя :( Пытаюсь представить, каким было бы поведение сына, если бы я действительно не хвалила его в детстве. Сложно, конечно, представить..., но почему-то мне кажется, что это не очень повлияло бы на конечный результат. Т.е. сын уже появился на свет с характером, в котором заложена сильная зависимость от мнения окружающих, а следовательно потребность в моральной поддержке, подпитке своей уверенности. Помню, когда ему было полтора года, как-то вечером в полумраке (зимой) молча бредем по дорожке к подъезду, вдруг сын останавливается и говорит, так очень и очень грустно, "я тусь". Я не понимаю, переспрашиваю "что ты?" - "я тусь, я агался" (я трус, я испугался). И все это было сказано таким грустным убитым голосом и весь вид такой... жалостный, понурый... В общем, с детства в нем проявлялась меланхолия, потребность играть роль несчастного, страдающего существа и этим напрашиваться на сочувствие, уверения в своей хорошести и замечательности. Только услышав, что он хороший и проч., он оживал, превращался в нормального жизнерадостного ребенка. Как я могла ему этого не говорить?
Кстати, если бы я хвалила только тогда, когда не могу удержаться..., то боюсь, что он никогда не услышал бы от меня похвалы :(, потому что я очень сдержанный человек, не умею проявлять эмоции, особенно положительные - прыгать от радости, восхищаться и т.п. (после развода немного научилась, а тогда почти не умела).
08.04.2001 20:20:14, Елена Н.
Полтора года - это уже вполне сформированная личность. Моей еще нет столько, НО у нее есть такая манечка, как показывать себя в лучшем свете, выражатеся это в демонстрации окружающим умений танцевать , петь, короче, что чему научилась и умела.
Мое мнение - сформировано бабушкой и дедушкой и частично мной, у меня было такое, как показать достижения дочери, что уже ребенок научился, появившееся после того, как пару раз столкнулась с мнением бабушки, что у внучки все от нее, что она всему от нее учится. Потом пришлось себя останавливать, сейчас бабушке и дедушке демонстрирует , мне нет, последний раз в гостях были, на просьбу папы потанцевать рукой повела, лишь бы отвязались, и занялась своим делом. Я тихонько порадовалась. Я тоже почти не хвалю, и вообще дома молчаливый человек , но не считаю, что нужно делать это специально, но у меня доченька экстремалка, иногда и не знаешь хвалить или ругать, потому что восхищаешься и боишься одновременно, вообщем результирующая - одобрительное ворчание с предупреждениями об осторожности. Невербалка детьми читается на порядко лучше, и напряженный голос мамы, ласково разговаривающей с малышом - читается напряжение , а не ласка.
черная меланхолия - болезнь, конечно, тяжкая ,но признание у себя , что ты трус, вряд ли вылечится похвалой в том ,что ты не трус, в частности в ситуации трусости важно показать, что испугаться может любой, но кто-то может не обратить внимание/преодолеть страх , а кто-то не может, важно уметь вырабатывать силу воли , за это и похвалить не грех, потому что это достижение, а не поощрительный приз.
а так. возьмем мытье посуды, ведь вряд ли он сам начал мыть посуду, потому что хотел соблюдаь чистоту, скорей всего ему было просто интересно, в таком случае не ругать, не хвалить нет смысла, ну это, как вы сели играть в преферанс(для упрощения ситуации не на деньги), и вот вас муж похвалил за то, что вы выиграли, и пожурил за то, что вы проиграли, но ведь вряд ли вы садились за стол для того, чтобы обязательно выиграть, скорей всего ради удовольствия. ТАк и со многими детскими занятиями, детке самой интересно, а похвала , как и ругань разрушают этот интерес (это подтверждают поставленные экперименты). Самооценка может формироваться на двух началах - изначально упадочный настрой самого ребенка и поведение родителя, у другого ребенка, для упрощения возьмем сангвиника, постоянная похвала может сформировать всезнайку ,всеумейку ,раз хвалят, значит он молодец (заметьте, что не то, что он умеет и знает, а что молодец, внутри он понимает, что что-то он делает хуже, но раз хвалят, то он молодец, и для него и критерии другие), а для заранее упадочного настроения может вылиться в то, что ВОЗМОЖНО есть у вас, он понимает, что делает хуже, чем вы или кто-то другой, но раз хвалят, то значит жалеют, не верят в силы, хвалят для проформы, для какой-то цели, например, мое хорошее настроение, это позволяет иметь самооценку еще ниже, раз уж и хвалят на всякий случай.
уф, надеюсь понятно объяснила свое мнение по этому вопросу.
08.04.2001 23:51:10, Шин
Лен, иду по тексту.:) (Хотя ужас как надоело обосновывать свое ОЩУЩЕНИЕ после прочтения сообщений :) )

"потом, постарше стал, стала объяснять, что конечно хорошо, что сделал, но вот результат-то... сам видишь, мне переделывать надо... "

А ЗАЧЕМ переделывала? (Я бы лично не стала, так как важно было ВОСПОЛЬЗОВАТЬСЯ тем результатом, который получился У НЕГО). Иными словами, если человека не волнует качество результата, ответственность с него снимается автоматически. В данном случае этому могла способствовать твоя позиция.:) (Пример с "двойкой" - из той же оперы.)
Лен, дети очень чутко реагируют на вопрос "Чья проблема?", причем невербальные реакции взрослых (УСТАНОВКА) усваиваются ими легче и лучше, чем твои СЛОВА ("Молодец, что сделал сам..") Если внутренне ДЕЙСТВИТЕЛЬНО "отпустить" ответственность за ЕГО действия, то он начнет оценивать себя САМ. Понимаешь, о чем я?

Предполагаю, что ваши отношения "портятся" от того, что ты "вздумала" отступить от когда-то отлаженного паттерна, пытаешься ПЕРЕложить на него СВОЮ ответственность (он же усвоил, где чья зона ответственности?). Кому ж понравится.:) Он и требует "продолжения банкета". И, предполагаю так же, что ты этот "банкет" вынуждена продолжать...
("самые замечательные отношения у нас тогда, когда я от него ничего не требую, а такая добрая, всем довольная и выполняю все его пожелания...")

С мужем и армией - понятно очень: результат достигался путем ВНЕШНЕЙ стимуляции, и результат был ЕГО (мужа) достижением. Понимаешь? Внешняя стимуляция приводила к тому результату, который в конце концов придавал ему уверенности в себе, позволял уважать себя. (Самостоятельная саморегуляция отсутствовала, а результата-то хотелось...) Потому он и искал себе жену, которая бы взяла на себя функции СТИМУЛЯТОРА.
Думаю, что и с сыном МОЖЕТ произойти аналогичная ситуация: он будет себе искать "нетребовательную" жену "как мама"), а перелом его отношения к себе и собственной результативности произойдет только в результате СИЛЬНОГО внешнего воздействия. Без мамы.:(

07.04.2001 01:47:27, Карина
Да, вот у меня еще вопрос вдогонку.:)) Как я уже написала, на ситуации-препятствия у дочери то же истеричные реакции. Например, не может расстегнуть сапог, или не может найти какой-то предмет, или что-то не может достать и начинает «психовать». Такая «просьба» о помощи. Как только мы вместе справимся с проблемой, все проходит. Я ей много раз объясняла, что когда она не может что-то сделать сама, надо спокойно попросить взрослого помочь. Но следующий раз как правило, все повторяется. Надо ли мне делать, говорить что-то по-другому? Или мои спокойные реакции и помощь «сделают свое дело» :) и дочь перестанет так реагировать? Спасибо. 04.04.2001 12:42:45, Ольга
Оля, а Вы не пробовали "распаковать" ситуацию? То есть, обсудить с самой дочкой, ЧТО она чувствует в этот момент? Можно рассказать какую-нибудь сказку про Маленького Дракончика, который сидит в КАЖДОМ из нас и вот таким образом пар выпускает.:) А потом рассказать, как окружающие люди думают, что это ОНИ виноваты в том, что Дракончик на них нападает.:) А Своего Дракончика надо воспитывать, чтоб он хорошим был и давал ЭНЕРГИЮ, а не обижал других людей.:)

Ну, что-то в этом роде.:)
Рефлексивное общение - хорошая штука!:)
04.04.2001 18:54:06, Карина
Спасибо! "Взяла на заметку" :)) 04.04.2001 22:37:24, Ольга
В общем и целом с "рецептами" согласна, у меня похожий стиль общения с дочкой и проблем с истериками нет (хотя капризы бывают). Но вот небольшое... возражение что ли..., короче, попробовала представить, как я дочке объясняю, что СЕЙЧАС мне очень нужно поговорить по телефону, а ПОСЛЕ этого я с ней пообщаюсь... Ж:-/ Оч. сложно объяснить, хотя каждый раз пытаюсь, но терпения у нее совсем нет :((( Когда я начинаю разговор по телефону, всегда влезает, не дает говорить, или трубку отбирает, или обниматься и рассказывать что-то начинает (хотя телефоном я пользуюсь очень мало и только по делу). Никакие спокойные увещевания не действуют, чаще обижается и уходит после того, как я жестким непререкаемым тоном говорю, что она должна подождать. Единственный "мирный" выход - дать Маринке самой сначала сказать по телефону пару слов. Поэтому мне даже разговор с главбухом приходится начинать с того, что Маришка ей что-то рассказывает :о) А тут недавно папе в ответ на его просьбу немного подождать сказала "я ДОЛГО ждала, две минуты!" :)))) Может подскажешь что-нибудь для тренировки терпения? А то и дела свои она никогда не заканчивает, бросает, быстро переключившись на что-нибудь новенькое, а если возвращается, то только "вместе" (как обычно бывает со всеми малоинтересными занятиями типа уборки игрушек). 04.04.2001 03:47:33, Елена Н.
Лен, "телефонная" проблема, как это и всегда бывает, лишь маленькая ЧАСТЬ айсберга ваших отношений с дочкой. Не знаю, как в вашей семье, а у нас ВСЕГДА и ТВЕРДО были поставлены границы "компетентности" :) ребенка. Вряд ли кто-то поспорит, что есть вещи, которые НЕ решаются совместно с ребенком. Поэтому, к примеру, наш ребенок знал, что ИНОГДА он НЕ МОЖЕТ управлять ситуацией. Мы здесь недавно писали про границы и "круги", помнишь?
Так вот, надо просто СВОЕВРЕМЕННО объяснить ребенку, что вот эта КОНКРЕТНАЯ ситуация как раз из этой оперы. (Естественно, если для тебя это действительно важно!). И подходя к ней, ребенок должен увидеть табличку: "Вход запрещен!".
Повторю, что речь идет не о том, чтобы офлажковать всю территорию обитания ребенка - "шаг вправо-шаг влево...и т.д.":) Не буду повторяться также и о том, что, по сравнению с другими детьми, наш ребенок обладал большей "оффшорной зоной" :).

Поэтому: если дочка ДЕЙСТВИТЕЛЬНО тебе мешает, или ставит в очень неудобное положение перед другими людьми, то подумай - не пора ли "объявить" эту зону закрытой для нее?:)
Про пример с гл.бухгалтером.
Хорошо, если она звонит тебе, располагая массой времени на душевные разговоры и с твоим ребенком.:) А если нет? Собственно, ЕЁ законное право - общаться С ТОБОЙ, а не со всей твоей семейной командой.:) Иногда людей раздражают чужие дети, с которыми они ВЫНУЖДЕНЫ общаться; хотя в лицо умиляющимся родителям это вряд ли кто осмелится сказать.:))

В общем, Лен, мое глубокое убеждение: если родителю по-настоящему НЕ НРАВИТСЯ посягательство на его личную (!) жизнь, он МОЖЕТ объяснить это ребенку. Главное - не комплексовать по этому поводу самой. Ты же УЧИШЬ дочку быть ПРИВЛЕКАТЕЛЬНОЙ в глазах других людей, НЕНАВЯЗЧИВОЙ в общении, УВАЖАЮЩЕЙ не только свои желания, но и потребности других.

(Кстати, вот сейчас вспомнилась привычка детей (7 и 9 лет) одной моей подруги - хватать трубку и подслушивать разговор по другому аппарату. Я звонила ей по межгороду, и, скажу честно, мне это не сильно нравилось.:) Минут 10 уходило на выяснение отношений мамы и детей. Мама кричала: "А ну-ка повесьте трубку! А то щас..." :)) И это после того, как я уже пообщалась с ними, поинтересовалась их делами и новостями. Тем не менее, весь наш разговор без конца прерывался комментариями шкодивших детей :), и не было никакой возможности обсудить серьезные вопросы. Попутно я была свидетелем ярко протекающего "воспитательного процесса", с криками и комментариями неприличного рода :), и за те 20-30 минут, которые мы "беседовали", угрозы мамы носили все более глобальный характер, а дети воспринимали все это как забавную игру.:) )

Отвечая на твой вопрос про тренировку терпения, могу посоветовать "зеркальный метод". Попробуй ВМЕШАТЬСЯ в дела дочки, когда это взбредет в голову ТЕБЕ. А потом ВМЕСТЕ проанализируйте ситуацию - понравилось? :)
Второй этап этого "тренинга" - это обучение ребенка выдержке ПОСТЕПЕННО. Пусть сначала побудет "одна" ДВЕ (!!!) минуты. НО - здесь важно ЧЕТКО соблюдать период: две, так ДВЕ! Выдержала? Похвали! А в следующий раз наращивай длительность. (Спортом занималась? Помнишь, как в высоту прыгали, ПОСТЕПЕННО планочку поднимая? :)) )

Проиллюстрирую это на примере телефонных разговоров.:)
Звонит тебе подруга, а Маринка, как обычно, канючит.:) Ты ей говоришь: "ПОЖАЛУЙСТА, подожди 5 минут! Вот, видишь, стрелочки на часах? Как эта большая стрелочка на этой цифре будет, так я и закончу разговор. Договорились? :) " НО!!!! Лена, учти, разговор надо заканчивать ВОВРЕМЯ!!! , чего бы тебе это не стоило! Тогда обучение ребенка будет эффективным. Когда ребенок научится терпеть 5 минут, начальное время, точку отсчета (вашу!))- начинай увеличивать.
И, чтоб придать тебе сил и вдохновения, :), вспоминай о том, что в школе ей будет очень тяжело организовывать себя "на ходу", привыкать к длительности уроков или к тому времени, которое требуется другим детям на ответ. Умение (ПЕРЕ)ждать - важное! Если ребенок этим умением обладает, он ЛЕГЧЕ реагирует на "невнимание", не так болезненно воспринимает, когда в центре внимания не он, а другой (например, у деток много обид возникает, когда учитель спрашивает не их, а одноклассника, хотя все руку тянули.); . Побеспокойся за ребенка пораньше.:))

Видишь, какие последствия может иметь простое неумение ребенка подождать 2 минуты, пока ты по телефону разговариваешь...:)))
04.04.2001 18:46:41, Карина
Обычно такие посягательства взаимны. Мало кто из родителей считается с желанием ребенка продолжить то действие, которое он делал. Родители подают пример подобного поведения, требуя от детей умения не вмешиваться во взрослые дела.
Мне кажется, что проблема том, что ребенку не хватает внимания родителей, проявлений их любви. Уверенный в этом ребенок легок в общении.
05.04.2001 02:33:38, Сонечка
Сонечка.
У меня возник вопрос: "Почему Ваш, уверенный в Вашей любви и внимании родителей, ребенок, так не легок в общении"?
Сонечка, простите, я не "подначиваю", я вновь пытаюсь, на РАЗДУМИЯ навести. Возможно, не всегда слишком нежно:)))
06.04.2001 02:24:20, Alice
В общении-то с ним я трудностей не испытываю, трудности другого рода. Или я Вас опять не поняла. :- ) 06.04.2001 11:06:19, Сонечка
Сонечка, опя-я-я-ть:)))))
Переформулирую. Я хотела спросить, почему Ваши "проявления любви и внимания" и возникающее у него чувство УВЕРЕННОСТИ, ограничивается общением дома и не способно к переносу во внешнюю среду? Почему Глебу так трудно общаться НЕ С ВАМИ?
06.04.2001 17:39:10, Alice
Хорошо, что опять:-)На каком-то этапе я не показывала ему в достаточной степени свою безусловную любовь. ( См Кэмпбелла)Те проблемы, которые существуют, я бы не назвала подобным образом. Ему не трудно общаться не со мной, он с удовольствием общается со многими людьми и не испытывает ЗАТРУДНЕНИЙ в общении. В то же время он не любит общаться с людьми, плохо обращающимися с малышами, людьми грубыми. Я не считаю, что все люди даже взрослые обязаны быть одинаково общительными ( с удовольствием общаться с любым малознокомым, либо несимпатичным человеком.) 06.04.2001 20:19:56, Сонечка
Сонечка.
Попробую:) объяснить свою точку зрения на "обязаны/не обязаны быть общительными" и УДОВОЛЬСТВИЕ от общения.
Никто из нас не обязан общаться. Но никто, из тех, с кем мы в тех или иных ситуациях общаемся, не обязан обеспечивать наше удовольствие:).
Ваше мнение об общении абсолютно справедливо для ситуации дружеского общения. Естественно все мы, и дети и взрослые, дружим с теми, кто нам приятен.
Но проблема заключается в том, что помимо этого вида общения существуют подчас (и нередко) ситуации общения, которые мы не выбираем (на работе, в транспорте, в магазине и т.д.). Люди разные встречаются, увы, не всегда заботящиеся о том, чтобы нам было приятно:)))). И эти спонтанно возникающие ситуации - не интернет. Их нельзя просто выключить нажатием кнопки.
ИМХО, я должна научить своего ребенка "выстаивать" и в таких ситуациях, уметь выходить из них, с одной стороны, достойно, с другой - без
серьезных травматических последствий для его нервной системы. Моя задача - научить его общаться с ЛЮБЫМИ людьми и в ЛЮБЫХ ситуациях. А это не рождается за один день, тут долго тренироваться надо:)
Вот вы там вверху пишите, отвечая кому-то, что ребенку всего 3 года. Вроде бы ВСЕГО сейчас 3,4,5, а потом в 12, 14 и во взрослом возрасте эти навыки не всегда приятного общения откуда возьмутся? Именно тогда непонимание твоей "уникальной" и очень ранимой личности и выливается в стрессы и срывы, переходя иногда и на соматический уровень.
Поэтому ЛЮБЯ своего ребенка, я отнюдь не пытаюсь изолировать его от этого, неприятного, не доставляющего удовольствия, общения (специально подобные ситуации не провоцирую, их и без меня хватает:)))). Вы ведь никогда не сможете подобрать ГЛЕБУ, уже взрослому, равномерно ПРИЯТНЫЙ рабочий коллектив, увы:((( Всегда и везде на его пути будут встречаться РАЗНЫЕ люди.
07.04.2001 00:41:21, Alice
Алис, вы серьезно считаете, что в любом возрасте (0 -...) все происходит одинаково? Для каждого возраста ИМХО свои подходы, отношение. Я не о вседозволенности, я о понимании. Многие проблемы перерастаются без нашего участия. Многие проблемы проблемами не являются. Я не говорю, что все. Согласитесь, когда мама бьет тревогу "мой трехлетний сын не может полчаса заниматься", эта проблема не его.А про Глеба вы немножко не поняли. Я не собираюсь его "изолировать от враждебной среды". нет ни врадебности, ни изоляции. Есть попытка дать ребенку то, что ему необходимо на данном этапе. Возможность плодотворно работать. Я была поражена тем, что вижу. Он раскрылся, вылез из ракушки, творит, планирует, повзрослел. Я не жду чудес, возможны пробуксовки, но в целом - скачок. Его сдерживали те рамки, в которых он находился. Он потерял смысл происходящего, выполняя задания, ему не нужные (он уже понял, но вынужден делать то, что требуют.Извините, убегаю спать, мочи нет :-) 07.04.2001 03:15:17, Сонечка
НЕТ:))) Я СЕРЬЁЗНО считаю. что в каждом возрасте всё по-разному:))))). Только вот последствия "перекосов" в развитии каждого возрастного периода - одинаковы:(((((((.
Нет проблем в раннем возрасте, которые перерабатывается без НАШЕГО участия. Нет проблем в том же возрасте, которые "проблемами не являются".
Сонечка, знаете, почему "я до Вас причипилась":)))? Только потому, что у Вас ещё младшие растут. Мне ИХ ЖАЛКО. По-нашему, моя помощь называется "идиотизм" (мне уже все, кроме Эллы, коллеги на мейл этот факт "актуализировали") а по-Вашему - альтруизм.
Приняв все мнения коллег к рассмотрению, и будучи с ними абсолютно СОГЛАСНОЙ, во имя будущего пишу Вам ответ.
Сонечка, опять будет информация к размышлению:)))):
- "Когда мама бьет тревогу "мой трехлетний сын не может полчаса заниматься", эта проблема не его". Правильно, это только впоследствие ЕГО проблема:)
- Кто (кроме Вас) может решить, что ГЛЕБУ необходимо на данном этапе? ИМХО, Вы - еще не можете (недостаёт курса личностной психокоррекции), он - пока не может (его НИКТО НИКОГДА не учил формулированию личностных проблем). В этом плане мой 3-х летний ребенок в данной ситуации способен на бОльшее: "мама, в наших с тобой отношениях меня, в данном случае, не устраивает то, что я ...". Это - не слова, это - позиция.
- Про ГЛЕБА я МНОЖКО поняла:))) Вы не "собираетесь изолировать его от враждебной среды"... Вы уже ЭТО сделали...Как он, в качестве "зрителя" отреагирует на неприятную для него ситуацию обиды "ЧУЖОГО" малыша? Мой бы ещё в 2 года защитил и до сих пор, если бы ситуация для ДАННОГО малыша бы не разрешилась, с "лопатой" наперевес стоял:))). Ему наплевать на "мне неприятно", ему важнее: "я смог ПОМОЧЬ..."
"Он раскрылся, вылез из ракушки, творит, планирует, повзрослел. Я не жду чудес, возможны пробуксовки, но в целом - скачок."
Разовьется ДЛЯ СЕБЯ, вылезет из ракушки ДЛЯ ВАС, впитает ещё массу информации... "Дальше - тишина..." Что другие смогут от этого получить? Какова отдача от этого "приобретения" во внешний мир? Именно от нехватки этой "отдачи вовне" он уже будет ПОЖИЗНЕННО страдать. А если ещё и не ОЦЕНЯТ?
"Его сдерживали те рамки, в которых он находился. Он потерял смысл происходящего, выполняя задания, ему не нужные (он уже понял, но вынужден делать то, что требуют."
Сонечка, для определения "нужности" тех, или иных "возрастных" заданий существуют возрастные психологи (Ваш покорный:))) ) слуга).
Но встретимся мы с Вами в офф-лайн (по Вашей просьбе:)))))) только тогда, когда ВЫ САМИ созреете до САМОИЗМЕНЕНИЯ и личностной психокоррекции. Глеба я трогать не буду, это НЕ ЕГО ПРОБЛЕМЫ, но "малышам"-то ещё расти и расти...
А по Карине - не обижайтесь на отсутствие ответа. Ей, как и всем профессионалам, уже всё ясно...
Жесткость данного ответа сумеет только Элла смягчить:)))
08.04.2001 23:23:28, Alice
Поробую отключить эмоции. Спасибо за ЧЕСТНОСТЬ.НО если Вы психолог, как можно допускать ляпы такого рода. В начале сообщения посылать месседж огромной силы негативности (Мне жаль...)Вы можете сказать, что это МОИ проблемы восприятия, но ВАМ_ТО психологам со мной ВСЕ ясно, ЗАЧЕМ же это делать?Я работая педагогом и общаясь с людьми такого себе не позволяла, это мне кажется азбучной истиной, нельзя добиться хорошего, начиная с обвинений и заканчивая тем, что всем с Вами ВСЕ ясно.Очень трудно воспринять информацию, которую Вы хотели донести. Я попытаюсь, но Вы тоже, обратите, пожалуйста внимание, на то, КАК Вы пишете. Вас швыряет от общения а-ля с параноиком до подобных крайностей.Я не отказываюсь работать над собой, я этим занимаюсь постоянно, возможно, это не заметно. Но я не считаю возможным доверяться первому попавшемуся "специалисту". Есть люди, которые проверены в деле (Элла, психоневролог в центре). С Вами очень тягостно общаться (вероятно и Вам со мной). Мне бы хотелось, чтобы Вы были более взвешенны, если найдете возможным продолжать общение. 09.04.2001 11:19:26, Сонечка
Сонечка ,извините, но это всего лишь ВАШЕ восприятие. Потому что именно вам высказали то, что что ВАМ неприятно. Почему я так уверено об этом говорю. Вы пришли на детскую псхилогию в конце пожара , раздутого Эллой. Более того практически попросили меня уйти с конфы, но только лишь потому, что вам оказалась более близка точка Эллы и вы усиленно защищали ее от моих обвинений в неэтичности.
Сами вы же сейчас ничем не отличаеетсь от меня того периода, с той лишь разницей, что я не позволяла себе сомневатся в компетености, а лишь усомнилась в этичности подобного подхода. Вы себя позволили больше.
То, что Алис настаивает на своем мнении можно квалифицировать как назойливость, но не более того. Заметьте , что очень многих людей, чье мнение не совпадает с вашим, вы обвинили в некомпетености.
ЗАметьте также и то, что ваше мнение очень изменилось за месяц радикально, на 180 градусов. Возможно вы шли к нему четыре года, и это последний скачок, НО вас кидает в крайности не меньше, чем вы это описываете, при этом сами вы это признать не хотите, и обижаетесь, когда вам на это указывают.
Можете обидеться на меня, у меня кожа толстая, но все это мне давно хотелось написать.
ЗЫ: очень сожалею о том, что прнимала участие в обсуждении проблем школы месяц назад.
09.04.2001 13:28:18, Шин
Шин!Спасибо за развернутое послание. Начну с конца. Я этих людей называла неспециалистами, не по тому ЧТО они говорили, по тому КАК они это делали. Кроме того, у меня не вызывают доверия люди, которые говорят, что они ВСЕ поняли про него и про меня через 10 минут разговора, либо не пообщавшись с ребенком, имея отрывочные сведения. ИМХО, это не признак ума вообще. Вам так не кажется?Про дискуссии.Я начала с конкретной проблемы с конкр. учителем. Мне насоветовали много, но наиболее далеким для меня было мнение о самоценности школы типа: "Нехай приспосабливается".Шаг второй. Я попыталась разобраться, что же может быть хорошего в школе, если НЕ ЗНАНИЯ. ( Мне всю жизнь казалось, что это -главное). Была попытка анализа, зашедшая в ткупик, так как мне объяснили, что те пункты, которые я смогла выдвинуть школой в явном виде не решаются ( не любой школой, не только школой). Попутно мне накидали несколько ОЧЕНЬ ЦЕННЫХ идей. Мозговой штурм был очень продуктивным! Не жалейте! Я допускаю, что со стороны выглядела полной идиоткой ( метания из крайности в крайность ), но внутренне все это было оправданно и очень мне помогло продвинуться в понимании ситуации, расставании с иллюзией школы как чего-то необходимого ЛЮБОМУ ребенку.Параллельно, подсознательно вырисовалось понимание цельной картины взаимоотношений моего ребенка и мира.Шаг третий. Частично это осознание выплеснулось в теме Положа руку на сердце. Это был отчасти эмоциональный всплеск, отчасти желание помочь другим мамам детей с похожими проблемами увидеть своих детей яснее.Четвертый. Alice дает мне ссылку на Тему Карины в подростках о необходимости школьного образования. С ней достойно поспорили другие, я не вмешивалась, но в целом позиция Карины вызвала у меня настороженность, долгие размышления никак не отразившиеся в конфе и выход на разговор с Кариной. Мне ИНТЕРЕСНО мнение умных людей, думающих иначе, чем я (противоположных взглядов).Я попыталась с ней поговорить о некоторых особенностях некоторых детей. :-) ИМХО, взгляды Карины в большой степени носят обобщенный характер. Она стратег. Мне было интересно узнать ее мнение по конкретной ситуации. Общение зашло в тупик, параллельно мне попытались объяснить, что мать совершившая ошибки не имеет права брать на себя ответственность, решая судьбу ребенка, никакая мать не имеет права решать судьбу ребенка, лично я имею много проблем и без помощи психоаналитика не должна ничего предпринимать. Возможно, я несколько утрирую, но ни одно из этих мнений не было для меня плодотворным, ИМХО это тупик.Далее Alice, с которой я довольно долго по наивности общалась как с равноправным участником конференции (не консультантом и не психологом, поскольку до сих пор точно не представля, какую область она представляет, перешла от намеков к открытым действиям, вклинилась в обсуждение другой проблемы с уточняющими вопросами, которые показали мне, что она не очень понимает ситуацию, с другой стороны содержали намек, что человек у которого были проблемы во взаимоотношениях с ребенком не должен что-либо советовать, а потом как оказалось, началась "шоковая терапия". Причем ни о какой терапии я ее не просила, я к НЕЙ за консультацией не обращалась, а только хотела, чтобы она перешла от намеков к выражению мыслей. Содержание этого послания обсуждать не буду, но в нем тоже была выражена мысль, что всем психологам (интересно, кому, они наверное инкогнито, либо ею же придуманы) со мной ВСЕ ясно и со мной никто из них (включая Карину, продолжать беседу не собирается) После этого я и поинтересовалась у Карины разделяет ли она мнение о том что мне пора сваливать из этой конференции. Для меня это было неожиданностью, но если меня собираются игнорировать и шельмовать и дальше, то, наверное, мне действительно не стоит здесь тусоваться и тем более искать ответы на свои и чужие вопросы.Согласитесь, Шин, что это похоже на ситуацию с Вами только внешне. Я, кстати, как и объясняла ранее, Вас ниоткуда не гнала, просто выражала удивление, что Вы выразив желание уйти из-за невозможности для себя общаться с такими консультантами продолжали бурное обсуждение. Мне не свойственно прогонять кого-то, тем более из места, где я сама - гость. Про консультантов. Я Alice консультантом не считала и не буду считать, пока об этом не напишут в рамочке или подпись у нее не станет соответствующей.Мне не кажется, что она умеет работать в И-нете, но об этом я ей самой напишу, не хочу дублировать. А про работу в кабинете судить не берусь, хотя есть какие-то настораживающие моменты. Допускаю, что это -кривое зеркало виртуального общения.Шин, я надеюсь, что Вам стала яснее моя позиция и Вы не будете сожалеть о том, что помогали мне на каком-то этапе.Кстати, про Учителя. ИМХО, к Психологам это тоже должно относиться: обучение, а не только поучения - это и их важная черта.С уважением и признательностью, Соня 13.04.2001 02:12:22, Сонечка
Мне тоже жаль. Мне не хочется обсуждать с Вами Ваш профессионализм, позволяющий Вам на основании той информации, которую ВАМ УДАЛОСЬ увидеть из моих сообщений писать подобное тому, что Вы написали.Я убеждена, что не стоит продолжать разговор в подобном тоне.Вам не кажется, что фраза типа:"Мне ЖАЛЬ Ваших детей" - грубое давление, с неясной целью. Говоря ТАК, невозможно добиться НИЧЕГО позитивного. Ни для меня, ни для моих "несчастных" детей. Так хлопают дверью, произнеся слова проклятий. Я убеждена, что ни один уважающий себя и уважаемый другими психолог так не поступает. Мне ИСКРЕННЕ ЖАЛЬ ВАШИХ КЛИЕНТОВ, если Вы и с ними так... 09.04.2001 01:29:11, Сонечка
... так ЧТО? Призываю их МАМУ задуматься?
Всего "позитивного" для всей семьи сможете добиться только ВЫ САМИ. А Вы это "проклятиями" называете...:))))
Спешу заметить, что фраза типа:"Мне ЖАЛЬ Ваших детей" и подтекст, вынесененный из неё, принадлежит ВАМ, а не мне. Это Вы ТАК прочитали моё сообщение... Смысл же, вкладываемый МНОЙ, звучал бы так: "Как бы было здОрово, если к моменту, когда у нас двоих появятся первые вопросы, МАМА бы уже НЕМНОЖКО осознала, что..."
С удручённостью (искренней)констатирую, что профессиональное сообщество оказалось МУДРЕЕ.
Моих "клиентов" жалеть не надо:))). Они сами выбрали СВОЙ путь и СВОЕГО терапевта.
Обязуюсь: больше НИКОГДА не отвечать на Ваши сообщения, дабы не нарушить ВАШЕЙ непоколебимой уверенности в собственной правоте:)))
По-прежнему УВАЖАЮ Вас, но НЕ ПРИНИМАЮ Вашей СЛЕПОТЫ.
P.S. Карина. Вот и у Alice тоже силы кончились, вместе с благими намерениями:)))...





09.04.2001 03:47:02, Alice
Alice, прошу извинить, что вмешиваюсь, но некоторые Ваши высказывания действительно выглядели слишком резкими. Возможно, в личном разговоре те же слова прозвучали бы по-иному и "подтекст" вкладывался в них иной, но здесь на экране чаще слова воспринимаются буквально, с тем смыслом, который лежит на поверхности. Это особенности виртуального общения, поэтому обычно все и стараются (по крайней мере в этой конференции) высказываться более однозначно и тактично. А Ваши высказывания иногда слишком категоричны, обидны, т.е. выглядят так, будто Вы, пользуясь своим преимуществом профессионала ;-), навязываете свое мнение "бестолковой маме"...
Кстати, по сути во многом с Вами согласна, а вот по форме... хочется протестовать :)))), не вдумываясь и не вслушиваясь в суть :(
10.04.2001 01:52:42, Елена Н.
Елене Н.
Лена, смею Вас заверить, что пользовалась не "преимуществами" специалиста, а "техниками" (не мною придуманными: ))) ) для "обострения актуализации" проблемы, с возможным и ЖЕЛАТЕЛЬНЫМ "агрессивным отреагированием". Вот только сейчас по-прежнему, задумываюсь "отреагирование" -на месте, а актуализация?
Даю ссылку, увы, опять не НАШУ, да и направление развивалось задолго до меня - внятно формулирующей: ))): Bach G.R. The Marathon Groups: Intensive Practice of Intimate Interaction. N.Y., 1969 (!!!) (примечание МОЁ:))) ).
Леночка, я "тренингист" и вполне взрослый:) Приведенная ниже цитата является "заимствованной" из господина Баха, мной же и переведенного:))) на русский язык, а отчасти и самоцитатой:) (НАГЛО взяла из своей диссертации по психологии (уже порядком подзабытой:), защищенной 10!!! лет назад) по различным направлениям методов тренинговой работы:)))
Давайте в данном случае группой будем считать НАС всех, участников и-нетного общения:)))
Позвольте процитировать только 3 из 10 "правил" данного направления консультирования, характерных для ДАННОЙ ситуации общения:
"1. В группе нет наблюдателей - все являются участниками; "горячий стул" не освобождается каждым участником, пока не произойдёт "отреагирования", или пока они сами не прервут данную процедуру, или до момента исчезновения группового интереса и группового "давления".
2. Целью марафона не является "улучшение ощущений", поэтому здесь не поощряется дипломатическая тактика, попытки доморощенных "защитников" должны пресекаться до того момента, пока участник не реализует возможность сполна отреагировать свой опыт в группе и ощутить на себе реакцию группы.
3. "Каков ты в группе, таков ты и в миру". Продолжительная непрерывность занятий способствует проявлению сущности человека, раскрывает паттерны его поведения в жизни. А реакция членов группы на эти паттерны отражает их неэффективность и очерчивает направления их изменений".
Лен, это и есть "объяснение" (оправдание:)))?) ФОРМЫ сообщения:)
А теперь, с учётом "вышеизложенного", давайте поспорим (я серьёзно!) и вместе/отдельно попротестуем, параллельно "вдумываясь в суть":))).
Мне правда ИНТЕРЕСНО ВАШЕ МНЕНИЕ.
10.04.2001 04:20:35, Alice
Alice, наверное, есть и противопоказания для данных тренингов. Я бы, например, на 2-ое занятие в такую группу не пришла бы... извините, конечно. Я стараюсь избегать прямых агрессивных нападок с чьей-либо стороны уже давно, как только повзрослела. Хотя я понимаю, что некоторым это очень подходит. Кстати, к врачам, которые позволяют себе поучать, грубо разговаривать, делать больно(если можно обезболить), я тоже стараюсь не ходить. В жизни итак хватает неприятных моментов, чтобы их вызывать искусственно. Наверное, есть и другие способы лечения, терапии? 10.04.2001 12:22:48, Victoria
Вика, иногда провокационная терапия помогает действительно больше, честно:). И, чем выше "обида" клиента, тем лучше результат потом. Иногда надо "вскрыть" нарыв.Психолог здесь, конечно, "В грязи" оказывается, но дело сдвигается с мертвой точки, ХОТЯ БЫ в сторону ОТРИЦАНИЯ любой психологической поддержки. Как правило, клиент становится БОЛЕЕ самостоятельным после такого сеанса.
Но это я не качестве поддержки или осужения данной ситуации говорю, а просто как информацию о видах терапии.:)))(А то сейчас и меня побьете! :)) )
10.04.2001 12:56:15, Карина
Дааа, интересный метод... Неужели он работает, ну, то есть пользу приносит? Конечно, с одной стороны, клиент становится самостоятельнее. Но только удается ли ему после этого самостоятельно решить проблему? Ну, вот говорит он себе, что психологи все дураки, только голову морочат, а на деле помочь ничем не могут, и потом продолжает барахтаться в своей проблеме, внутренне смирившись с ее "неразрешимостью" :( Тогда в чем смысл метода?
Или он применяется тогда, когда человек уже готов самостоятельно действовать, но по привычке цепляется за "костыль" (психолога)?
А вообще я согласна с Шин, что в инете все несколько иначе. Одно дело, если человек сам пришел на прием к психологу, когда он заранее настраивается на возможность услышать что-то нелицеприятное, на необходимость "раздеваться" перед посторонним человеком, "вскрывать нарывы". А другое - здесь в конференции. Тут чаще рассчитываешь просто на совет, понимая, что твою ситуацию могут оценить и неправильно. Виртуальное общение отличается от реального сильно, какие-то стороны высвечивает лучше, какие-то, наоборот, затушевывает, к тому же процесс "раздевания" тут не всегда полностью откровенен, иногда лукавишь с самим собой, не очень хочется, чтобы твои недостатки и промахи стали "достоянием широкой общественности", ведь разговор идет не тет-а-тет с психологом, а, можно сказать, на весь мир :) Потому и эффект от этого метода может быть, ну, очень "крутой", слишком, когда обида на несправедливость перевесит все положительное, что стало складываться из инетного общения.
11.04.2001 23:02:53, Елена Н.
Про "костыль" - все верно. Ты удачно сформулировала мысль. Точно!:)
Про виртуальные консультации я не согласна. Кто как ХОЧЕТ, тот тут так и участвует, согласна? У человека есть право "раздеваться", а у другого - "раздевать" (лечить, если ему так легче общаться; ругать; навязываться и т.д.) Прежде всего потому, что все эти понятия для каждого имеют свой смысл. Я говорю - "разговаривать", а ты, к примеру, воспринимаешь - "лечить".:)) И т.д.:))
ДОКАЗЫВАТЬ, что ты разговаривал, а не лечил, - бессмысленно. У всех СВОИ фильтры.:)
Люди, приносящие свои идеи в столь "проветриваемое" пространство, должны представить себя на широкой площади...и не обижаться, если там им скажут что-то "не так"... И КАЖДЫЙ реагирует на любое общение здесь так, как ЕМУ удобнее, с ЛЮБЫХ позиций.
Смотри, - можно ведь и чужое поведение рассматривать как ПРОВОКАЦИЮ. Почему нет? Запросто.:)
И, кстати говоря, частенько я наблюдаю (особенно в "Семейных.."), как человек, ПРОСЯЩИЙ помощи, потом обижается, что многие его "не поняли", "оскорбили", "влезли в душу, не зная ситуации досконально..." и т.д. И не понимают, что, раз человек не прошел мимо, он УЖЕ тебе помог. Он ВРЕМЯ свое потратил. И, в большинстве случаев, хотел КАК ЛУЧШЕ. И что получил в ответ? :)).........

А обиды - это признак незрелости. Я лет 15 назад мириться с мужем не успевала - только и делала, что обижалась..:))
14.04.2001 01:08:50, Карина
В первую очередь я имела в виду, что консультация в виртуальном пространстве НАМНОГО сложнее, чем в реальности, слишком большая вероятность "несостыковки" понятий, восприятия и т.д. Поэтому, мне кажется, и эффект от всяких "профессиональных приемчиков" может быть намного ниже, а то и вовсе отсутствовать... Ну, это примерно как в космосе заниматься гимнастикой - можно, но намного сложнее, не все упражнения могут получиться :))))
Кстати, я вот поэтому не люблю по телефону разговаривать, лишаешься зрительного восприятия человека - и уже общение получается неполным, теряются нюансы. А тут, в инете, и вовсе почти безличное оно, интонаций-то нет (смайлики в этом мало помогают). Сейчас мне легче понимать сообщения тех людей, с которыми я общалась лично, их я "вижу".
14.04.2001 02:16:30, Елена Н.
А я общаюсь здесь не с людьми, а с их ОБРАЗАМИ, которые складываются у меня по их сообщениям. Просто по той простой причине, что в виртуальной жизни разные люди предъявляют разные части себя - иногда желаемые, а не реальные. Кому как удобнее.:) И никто не вправе потребовать от человека рассказать о себе ПРАВДУ. Зачем?:)
Получается очень оригинальный способ познания чужих СУБличностей. иногда выдуманных. Но НАШИ-ТО реакции настоящие. И это ценно. Собственно говоря, в большей мере здесь каждый познает СЕБЯ. Во всяком случае, я в себе много чего интересного здесь открыла.:)
14.04.2001 21:20:04, Карина
Лен.
ПропустИте вперёд "несогласную"!:)))
Можно влезу? Миль пардон:)))
Для меня "консультация" в и-нете НАМНОГО ЛЕГЧЕ, чем в реальности.
Я только "навожу" на то что ВИЖУ. Позиция для консультанта здесь, ИМХО, безумно удобная и неуязвимая. По "последствиям" пусть СООБЩЕСТВО разбирается:))). В "реале" ещё и вся ОТВЕТСТВЕННОСТЬ на мне, а здесь можно выдать сообщаемую информацию за "проверку слуха" и "бабские склоки".
А про общение по телефону, мне тут ДОВЕЛОСЬ проверить:))) (спасибо тебе, Карина, за "доводку"):)))
Лен, ИМХО, если человек МОЙ (а вообще-то посторонний и чужой (не Карина):)))), то "отлипнуть" невозможно:) и встретиться (пусть и по делу, читай, НЕ ПО ПРОБЛЕМАМ, хочется).
А если нет - то возможность "встреч" и без меня вполне широкая предоставлена:)))
А общение здесь НЕ БЕЗЛИЧНОЕ, а, ИМХО, ЗАМАСКИРОВАННОЕ. Помните: "маска, кто ВЫ?" ? Тем труднее и интереснее читать... Тем больше хочется разобраться:)))...
P.S. РАЗЛИЧНЫЕ каналы восприятия информации МОЖНО и, ИМХО, НУЖНО в любых "жанрах" общения развивать:))) ( я уже в курсе, что смайлики не помогают):))). Искренне верю в ВАС. Действуйте!
14.04.2001 03:13:12, Alice
Пропускаю :))) Бум дальше спорить, а то в предыдущей дискуссии вроде бы пришли к консенсусу..., скучно стало :)))))
Легче? Для психолога? А мне кажется, что труднее :)))) Ведь Вы, очень возможно, видите совсем не то, что есть на самом деле... Говорите же, что общение "замаскированное", поэтому вполне возможно, что "наводите" совершенно не на то ;-) Вот и получается, что имеем довольного собой психолога :о) ("я разобрался и навел, пусть дальше клиент сам работает"), а на деле очень может быть, что его выводы ошибочны, поскольку "клиент" очень хорошо замаскировался, уже и сам не отличает, где маска, а где он сам :)
14.04.2001 23:50:00, Елена Н.
Гражданка, Вас здесь не стояло! :)))Соблюдайте виртуальную очередь! :))))))))
(Безобразие какое-то. Только хотела сое мнение написать, а оно уже кем-то написано.):))))))
14.04.2001 21:22:54, Карина
Бить не за что, а вот как бы это сказать. ПРЕдупреждать надо!
Но глупо, метод теряет смысл. Поэтому я очень плохо отношусь ко всем видам помощи по Интернету, кроме обсуждения и консультации. Даже там возникают трения, непонимание, связанные с отсутствием невербалки, возможной косностью письменного языка, временным лагом. Что уже говорить про остальное...
10.04.2001 14:28:03, Шин
Я читала о выборе психотерапевта статью, где автор убеждал, что не каждый психотерапевт подходит данному человеку. Есть психотерапевты с авторитарным поведением с клиентом; они подходят определенным клиентам-пациентам, другие, сотрудничая с клиентами, подходят по другому к вопросам терапии и некоторым клиентам очень подходит именно такой тип. Поэтому я - за ограничения в применении такой формы терапии.И, по крайней мере, в Интернете это не всегда уместно и воспринимается неправильно, согласна с Вами, Шин. Одно дело, когда человек добровольно соглашается на экзекуцию, другое - когда лечат без предупреждения. 10.04.2001 15:04:10, Victoria
Я не спорю, что полезно. Но лично я бы прибегла к такой терапии только лишь в самом крайнем случае, т.е. решалась бы на нее так же трудно, как на операцию.
Все же интересно, такая терапия абсолютно не имеет противопоказаний и ограничений? (просветите, в плане ликбеза, пожалуйста!)

Карина, ну что Вы, я конечно, агрессивно реагирую иногда, но стараюсь держаться в рамках приличия, поэтому не побью точно:-))!
10.04.2001 13:14:02, Victoria
Такая терапия имеет ограничения, конечно.:) Бывает, что клиент ЕЩЁ не готов "постоять за себя" без ущерба для СЕБЯ же.
Но виртуальные эксперименты имеют и плюсы, и минусы.
Плюс - что можно расстаться с "клиентом" и не вспоминать об этом, (оба хороши!):).
Минусы - то, что по виртуальным сообщениям сложно определить степень готовности человека.

В данном случае я считаю, что Алис зря призналась Сонечке (и другим), что это была терапия. (У меня такое подозрение сразу почему-то появилось). Тогда бы это было КРУЧЕ. И Сонечкой пережилось бы ЛЕГЧЕ (как "бабский" скандал, да и все).:)
Но это - ИМХО.
ОФФ: Алис, надеюсь, не обидишься на меня эа этот комментарий.:))
10.04.2001 21:36:12, Карина
Горько читать про КРУТИЗНУ в разговоре между психологами.
Вы, Карина, не правы. (Не о крутизне)
12.04.2001 23:37:04, Сонечка
Карин, не обижусь:))))))
А по поводу ограничений данной терапии, мне кажется оно одно: к ней чаще всего прибегают люди, для которых их личная проблема настолько ОСТРА и БОЛЬНА, что они уже не боятся боли диалогов и мнений. Они ориентированы на РЕШЕНИЕ проблемы.
Карин, а "бабских" скандалов, жуть как не люблю:)))), пусть уж лучше "техниками" считаются:)))))).
11.04.2001 10:04:09, Alice
Да, и еще. Над психологами в конференциях тоже иногда опыты ставят: в одной конфе с ними порунгаются, а в другой под другими никами их компетентностью пользуются.:) Так тоже бывает.:)) Поэтому давайте уж не обижаться - жанр здесь такой.:)) 10.04.2001 21:41:02, Карина
Спасибо за ответ, Карина и Alice. 11.04.2001 12:42:46, Victoria
Если не лень, перечтите то, что написали выше. 09.04.2001 07:34:44, Сонечка
Сонечка, по-моему, нет такой безусловной связи между поведением родителей и детей в аналогичных ситуациях. Во всяком случае, я никогда не требую от дочки мгновенного переключения, всегда даю время закончить ее дела (игры), если она этого хочет ("я еще не закончила", "я сначала немного отдохну"), т.е. спокойно ожидаю, или говорю "скажи, когда закончишь" и ухожу продолжать свои дела. Кстати, на своих детях могу наблюдать разную реакцию разных характеров на мое одинаковое поведение. Дочка всегда очень быстро заканчивает свои дела после моей просьбы переключиться на другое, буквально через минуту. А вот сыну всегда было мало времени, сколько ни дай, хоть пять минут, хоть час, все равно потом будет ныть "ну, еще немножечко", хотя знает, что я не разрешу, а закончится все моим жестким, не терпящим возражений тоном и его слезами (речь идет о том же, дошкольном возрасте, сейчас не плачет, а психует, хлопает дверями :( ).
А что касается "телефонного вопроса", мне кажется, что отчасти это еще от того, что телефон для нее - редкая игрушка, тоже хочется поговорить по нему, а не с кем, потому и "пристраивается" ко всем моим разговорам :о)
05.04.2001 20:48:19, Елена Н.
Лен, тогда все еще проще! (С телефоном).:) Тебе, как родителю, надо бы просто организовать для дочки (да, СПЕЦИАЛЬНО!) возможность всласть (неоднократно) поговорить по телефону.:) Тогда она будет ПОНИМАТЬ, ЧТО ты испытываешь, когда разговариваешь с подругой.:) Заодно и дай ей почувствовать, КАК неприятно, когда тебя дергают во время разговора. Смоделируй ситуацию и подробно разбери ее с дочкой "по косточкам". Дети ведь не всегда "вредничают", - бывает, что им просто не хватает ОПЫТА.
Думаю, что тогда напряженность с телефоном снимется в бОльшей мере.

Если хочешь, я могу ей позвонить и поговорить с ней немножко. Хочешь?:) Не пропадать же бедному ребенку! :))
06.04.2001 23:34:06, Карина
Карина, а как мне справиться с дочкой, которая во время моего разговора тоже норовит:1) узнать, кто звонит; 2) отвлечь на себя мое внимание. При этом она очень часто и очень подолгу сама болтает с подружками, Я ЕЙ НИКОГДА НЕ МЕШАЮ, честно говоря, для меня это - отдых, т.к. она бывает невероятно приставучей дома (мало меня видит, осознаю). И все мои уговоры и одергивания 10-летней девочки приводят к обиде с ее стороны и непониманию, ЧТО ОНА ТАКОГО УЖ СДЕЛАЛА? Она подходит ко мне во время разговора с карандашом и бумагой, чтобы я написала, с кем говорю... Она может громко что-то прокричать, вклиниваясь в мой разговор:-(((((( 09.04.2001 13:45:38, Ket
Как всегда бывает, проблема здесь лежит гораздо глубже простой вежливости.:)
Скорее всего, дочка НЕ считает, что у Вас есть СВОЕ право на Личную жизнь.:) Либо Вы когда-то разрешили ей вторгаться в ту зону, которая относится к ВАШИМ взаимоотношениям с Вашими друзьями, либо она не считает свое поведение ВТОРЖЕНИЕМ.
Как бы я вела себя с ЧУЖИМ ребенком в этом случае? (Про своего не пишу, так как у нас этой проблемы в 10 лет давно не было).
Я бы посадила ребенка перед собой и сказала: "Мне нужно поговорить с тобой о проблеме, которая меня очень сильно беспокоит. Это касается моих взаимоотношений с другими людьми.
Понимаешь, каждый человек имеет право общаться со своими друзьями. И еще он имеет право общаться так, как хочется ему. Тебе знакомо это чувство? И вот представь, когда ты, например, по телефону, обсуждаешь какую-то ВАЖНУЮ для тебя или этого человека проблему, а КТО-ТО тебе МЕШАЕТ, НАВЯЗЫВАЕТ свое общение. Как ты думаешь, что испытывают разговаривающие между собой люди?...(Выслушать варианты)...Так. Ну, наверное, тот человек думает, что их перебивает человек невоспитанный, так? Во-вторых, он может подумать, что его собеседнику нельзя доверять, так? Ведь этот собеседник не захотел позаботиться об условиях беседы; он постоянно отвлекается, и, значит, не уважает говорящего, правильно? Вот, Даша, и смотри, КАК мы с тобой выглядим здесь.:)И, знаешь, я сама очень не люблю, когда я звоню другому человеку, а он во время нашей беседы говорит с кем-то другим. Обидно ведь, правда? :)
Конечно, я понимаю, что тебе очень хочется узнать - о чем же и с кем я говорю.:) Но ведь, посмотри, Я же не ставлю тебя в НЕУДОБНОЕ ПОЛОЖЕНИЕ перед твоими друзьями, потому что знаю - ТЕБЕ это неприятно. А вот почему ТЫ не заботишься о моей репутации - никак в толк не возьму...Обидно, правда...
Давай попробуем УВАЖАТЬ потребности друг друга, тогда и обид между нами не будет, а? Как думаешь, справедливо?:)"

Естественно, текст примерный.:) Одно здесь для меня важно: если два человека (или семья) ЗАБОТЯТСЯ об общей репутации семьи, не подставляют друг друга, то это - свидетельство их уважения друг к другу.

Многие родители боятся, что, "отвергнув" ребенка "ради подружки", они навсегда потеряют его любовь. И напрасно. В данном случае ребенок оказывается УЧАСТНИКОМ вашей беседы, он вам НЕ МЕШАЕТ. (Парадокс?)
Например, если ко мне приходила какая-то подруга, и нам надо было поговорить наедине, то я ПРОСИЛА сына: "Слушай, нам посекретничать надо. Ты понимаешь, да? Давай мы поговорим полчасика, а потом все вместе чай попьем. Ты не против?" (Это было, когда сыну было 2-3 года). Со временем он уже знал, что БЫВАЮТ чужие секреты, при которых присутствовать НЕПРИЛИЧНО. И никаких обид по этому поводу не испытывал. Просто встречал мою подружку у двери, мы все здоровались, шли на кухню, и сын дипломатично говорил: "Ну, не буду вам мешать...Поговорите тут пока..." Потом мы ОБЯЗАТЕЛЬНО приглашали всех за совместный чай. Иногда последовательность менялась: сначала общий чай, а потом сын как-то понимал, что пора бы нас оставить наедине. Если не понимал, я дипломатично обращалась к подружке (другу): "Ну, давай теперь немножко посекретничаем!" Сын МОМЕНТАЛЬНО реагировал, вставал из-за стола и ссылался на неотложные дела.:))
Конечно же, излишне говорить, что ВСЕГДА, когда к нему приходили его друзья, мы вели себя аналогичным образом. Заходя в его комнату на какое-то продолжительное время (например, цветы полить, или взять какие-то книги из его шкафа), мы всегда спрашивали: "Не помешаем?". И НЕ ОБИЖАЛИСЬ, когда сын иногда говорил: "Ой, давайте попозже, а?"

Вот честно - никаких проблем с этим вопросом у нас не было.
Во-первых, потому, что мы с самого раннего его детства вели себя корректно по отношению к ЕГО друзьям. А, во-вторых, потому, что сын не знал, что бывает иначе.:))
Сомнений в нашей любви из-за этого у него как-то никогда не возникало.:))
09.04.2001 22:06:21, Карина
Спасибо :), постараемся обойтись своими силами :))) Кстати, "всласть" вряд ей удастся поговорить, она у меня не любит долго рассусоливать, два-три предложения и "пока, целую" (так что моя бухгалтерша не в обиде), да и вообще ей хочется именно вместе поговорить - два предложения я, два она, два я и т.д., игрушка это для нее пока. На днях собираемся купить пару игрушечных телефонов (сама попросила, прямо будто проинтуичила о чем мы тут беседуем), будем друг с другом разговоривать (в одной комнате) :))) 07.04.2001 03:02:24, Елена Н.
Насчет сына попробуйте спросить в детской психологии. Мне Элла очень помогла лучше понять своего ребенка. Особенно это трудно сделать, когда он во многом от тебя отличается. :-)
Оказалось, что многое, казывшееся мне простым, но не дающееся ему, закономерно, с такими детьми другие правила игры.:-))
А телефон вообще - странная вещь. Даже взрослые к нему странно относятся. Телефон почти всегда на первом месте, из-за него прерываются разговоры, жизнь. И звонит он внезапно, нарушая ход вещей. Ребенку трудно к тому привыкнуть, он пытается переключить внимание на себя. Мне кажется, что детям, которым не хватает родительского внимания тяжелее усвоить правила поведения, связанные с телефоном.
На мой взгляд, все не так-то просто с этой вещицей. :-)
05.04.2001 23:36:26, Сонечка
Соня, я сама часто "обманываю", прошу дочку сказать, что меня нет дома,т.к. мне общения - через край на работе. Может, это и неправильно, но разговаривать по 2 часа с тоскующей подругой - напрягает. А вот дочка беседует часто, правда, не со всеми, но звонят ей беспрерывно... Иногда телефон заменяет дружеские посиделки, встречи с далекими друзьями, так что, мне кажется, нет ничего удивительного в такой его "популярности". Мне кажется, детям чувствительным ВСЕГДА НЕ ХВАТАЕТ РОДИТЕЛЬСКОГО ВНИМАНИЯ, моя дочка, к примеру, может общаться со мной круглые сутки, но, к сожалению, нам достаются только вечера (и то не все) и выходные:-(((( 09.04.2001 13:49:15, Ket


Загрузка...



Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

19.08.2018 21:49:29

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!