Раздел: (Девочки, а кто сколько общается со своими детьми?)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Общение с детьми

Девочки, а кто сколько общается со своими детьми?
Часто вы с ними разговариваете не на бытовые темы, а "за жизнь"?
И вообще, как вы считаете, дети и родители после работы-учебы-обеда должны расходиться по своим делам и комнатам, или тусоваться вместе до сна?
У меня двое - дочь 8 лет и пасынок 10. Теоретически я "за" то, чтобы всей семьей сидеть вечером у камина, читать вслух, играть в бридж :)) и тэ дэ...
А практически - нет камина :)), а самое главное - нет сил. После работы, после ужина мне хочется сесть за комп или лечь с книжкой и чтобы никто из домашних не шумел рядом и не приближался ко мне!!! А дети, со своими визгами-разборками-вопросами, часто особенно бесят :(((.
То ли у меня уже хроническая усталость, переходящая в неврастению? Муж считает, что это ненормально, что я ДОЛЖНА постоянно испытывать радость и умиление от присутсвия детей в нашей с ним комнате. Это "должна", надо сказать, бесит меня еще больше...
Я понимаю, что нужна детям. Что же делать, если мне НУЖНО бывать одной? А иногда мне нужно побыть с мужем вдвоем, поговорить, посидеть... Странно, но для него дети - всегда на первом месте. А разве детям будет хорошо, если наши с мужем отношения разрушатся?... Как вы считаете, и самое главное, как вы решаете такие проблемы в семье?
19.06.2000 14:59:06, Чудик

14 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Послушайте, Чудик, а в чем проблема? Ведь поговорить с детьми о том, как прошел день, какие были проблемы и как их дети решали, о чем думали, можно минут за двадцать ( в среднем, конечно, не считая эктраординарных случаев). И перед сном поцеловать деток, пожелать им приятного сна, сказать им что-нибудь доброе. У нас еще часть проблем решается днем по телефону, буквально за 5-10 минут. И для будней этого может быть достаточно. А в остальное время люди вместе делают дела, а, возможно, какждый свои: вы готовите, они играют или читают. Невозможно всегда говорить и играть с детьми. Надо жить вместе с ними. Просто не быть равнодушной. 21.06.2000 10:03:07, Татьяна
Если дети живут с вами с рождения, да.
Я же и говорю, что с дочкой проблем почти нет (кроме ревности). А вот у сына - немного другая ситуация. Его родная мать страдает психическим расстройством, поэтому эмоциональный контакт у них был довольно рано нарушен. Сейчас с ребенком, конечно, занимается психолог. Но этого мало, я чувствую, что ему бы нужно, чтобы родители больше времени были дома, в контакте с ним. Но даже если я дома, я не всегда способна на ту степень "вовлеченности", какая ему нужна - слишком устаю порой.
И еще проблема - я писала ниже - в том, что муж хочет все и сразу, то есть хочет видеть полную идиллию, которая у него ассоциируется с зеленой лампой-пирогами-всегда улыбающейся мной, которую сын зовет "мамуля" :))). Но это не так, и так ИМХО быть не может, особенно всего через год совместной жизни. Да и усилия для ламп-пирогов должна прикладывать не только я... Если бы он, к примеру, работал за нас обоих, а я бы дома сидела... Так нет, я зарабатываю вдвое больше :(((.
21.06.2000 13:09:52, Чудик
Мне кажется, что надо это объяснить вашему мужу. Ведь невозможно разорваться. Предложите ему, что вы выделяете один из выходных, который посвящаете полностью детям. Возможно, придется уделять сыну больше внимания (пока), но попросите его, в свою очередь, в это время заняться дочкой, чтобы не возникло проблемы ревности. У дочки нет дефицита материнской любви, поэтому она может играть с отцом, пока вы "выкладываетесь" в общении с сыном.
Вы знаете, Чудик, ваши проблемы решаемы только вдвоем с мужем. Попробуйте его в этом убедить.
21.06.2000 16:16:49, Татьяна
У нас день на день не приходится. Иногда я, придя уставшая с работы, говорю, что полчаса ко мне подходить не надо, поскольку я хочу полежать с книжкой, а потом только заниматься ужином и делами. Бывает так, что не хочет ждать, тогда приходится сказать, чтобы отстал. Обижается, но не сильно.
А просто общаться-конечно, каждый день, в основном, я пристаю:), а сыну хочется в компьютер поиграть:) Но он сам ввел правило, что минут 15-20, когда он уже лежит в кровати, мы с ним общаемся "за жизнь". Он меня зовет, просит, чтобы я с ним поговорила, рассказывает свои секреты, проблемы, задумки, планы. Меня это не напрягает, поскольку интересно, а вот когда он просит посмотреть, оценить его игру на компе, то не могу..беситься начинаю, поскольку компьютерные игры терпеть не могу. Иногда вместе с ним смотрим фильмы, что-то комментируем.
Папа наш приходит очень поздно, чаще всего ребенок уже спит, поэтому общение с сыном у него происходит по выходным (если не работает). Я считаю, что в последнее время общение отца с сыном стало меньше, чем было, т.е. у нас как бы обратная ситуация. Заставлять не имеет смысла, поскольку все равно, если нет желания, то и полноценного общения не получится. А то, что это желание возникает не так часто, как у меня-что ж с этим поделать..Можно списывать на усталость, на поздние приходы домой, но первопричина-нежелание, отсутствие общих тем и интересов. Когда находятся общий интерес, есть желание-общаются с удовольствием. И пусть общаются в том ритме, в каком им это нужно обоим.
20.06.2000 12:31:08, Hel
Да, когда ребенок один (кто-то у бабушек), мы тоже с оставшимся гораздо больше общаемся, говорим перед сном и тд. Проблема в том, что, когда их двое, общий разговор чреват всплесками ревности, о "секретах" и задушевности речь вааще не идет... Они борются за меня, как кусок торта делят, даже неуютно как-то... Была бы у каждого своя комната, можно было бы через день "гостить" у каждого, а в одной... Дело как раз в том, что с увеличением числа детей, качество индивидуального общения с кажым из них ухудшается в геометрической прогрессии :(((. Когда дети близки между собой, все компенсируется их собственными отношениями, наверное. А у нас... 20.06.2000 12:57:37, Чудик
Послушайте, это совершенно НОРМАЛЬНО! Вы имеете право на ЛЮБЫЕ чувства. Чувства вообще не бывают плохими или хорошими, они ваша неотъемлемая часть, просто в данный момент вы чувствуете ТАК. Странно было бы, замерзая, думать: "мне сейчас не должно быть холодно". ДОЛЖНА - это из области действий, это не про чувства, они просто есть, они всегда обоснованы.
Любой человек имеет право на одиночество. Думаю, в вас просто говорит чувство самосохранения: для того, чтобы сохранить здоровое состояние психики, вам нужно проводить одной вполне определенное кол-во времени. Вот крыша и едет, появляется раздражение и т.д., потому что эта потребность хронически не удовлетворяется. А когда ситуация нормализуется, самой захочется к камину :)) по себе знаю.
Это стратегия. Тактики самые разные.
У нас дома каждый может сказать "я хочу побыть один" и его не будут трогать. Мы стараемся всегда стучаться друг другу в комнаты, не только дети к нам, но и мы к ним. Мы с мужем можем пойти гулять вдвоем (на все "мы с вами" спокойно отвечаем "хотим вдвоем, вернемся - можем вместе чем-нибудь заняться"). Когда устаю, так и говорю "устала, как собака, хочу отдохнуть, полчаса меня не трогать". Но через полчаса обязательно выхожу к ним. Все попытки играть в нашей комнате мы пресекали сразу: для игр - детская, играть вместе мы будем там. А задушевные разговоры у нас бывают обычно перед сном, не так уж и часто. Еще мы несколько раз в день обнимаемся, говорим, как любим друг друга. И минут по 15 с каждым проводим индивидуально, это только наше вдвоем время (кто бы не звонил и т.д. - извините, я занята сейчас). Можно делать все что нравится обоим - читать, рисовать, печь пироги, болтать - важно качество общения.
Может им просто качества внимания не хватает, они своими разборками-вопросами просто внимание привлекают?
А в разборки я вообще стараюсь не вступать.
Простите, что так длинно вышло.
20.06.2000 01:35:28, Олич
Оля, спасибо большое! (И всем, конечно!). А можно спросить, у Вас тоже двое? А комнат, простите, сколько? :)).
У нас двушка на четверых, чувствуем, что этого явно маловато.
А проблема не только во мне. Мы стали жить все вместе только полтора года назад. Поэтому отношения еще не утряслись. Сын и дочь с одной стороны, не привыкли друг к другу (а вынуждены жить в одной комнате - правда, разгороженной шкафом), характеры у них - диаметрально разные. С другой стороны, сын мужа еще не "наелся" нормальной жизнью, ему пришлось до того пережить ТАКОЕ, что осталось немало проблем в характере. Моя бандитка росла в более благоприятной атмосфере, поэтому она самостоятельная, независимая, в меру легкомысленная. Сын же тревожен, стемится понравиться, привлечь к себе внимание, для него отпустить человека, "оставить в покое" - проблема. Я все это понимаю... только трудно иногда...
Муж же очень озабочен тем, чтобы я "заменила мать" его ребенку. И перегибает в этом. У нас с сыном хорошие отношения, хотя можем и поругаться и вспылить друг на друга, но всегда миримся. Достаточно сказать, что, найдя на грядке первую клубничину, он дарит ее мне, часто делает в подарок бумажные цветы, рисунки, блокнотики всякие мастерит, икебаны... и тэ дэ.
Но мать-то его жива! Он с ней видится, зовет ее "мама". Поэтому я далека от мысли кого-то кому-то заменять, я могу быть только собой, что совсем не так плохо. И в отношениях с приемным ребенком я не хочу, как тот китаец, тянуть росток из земли пальцами, чтобы рос быстрее. Пусть растет само, что вырастет - то вырастет, если мы все будем "do our best", не насилуя себя и друг друга. Так я считаю...
А мужу - не терпится... Он хочет все прямо сейчас, не понимает, что прошлого не изменишь, а будущее не запрограммируешь... Он хочет сейчас иметь в семье ту атмосферу, которая мб могла бы быть, если бы мы были женаты всегда, и все дети были бы общими... Черт, как это объяснить? Нельзя закрывать глаза на реальность! Иначе появится фальшь, а это ВСЕ испортит.
И вот, наверное, мое стремление к уединению, помимо естественной потребности в нем, является еще и неким протестом против этого давления ожиданий-обязательств-обстоятельств...
И тем не менее я хотела бы перенять опыт совместного досуга с детьми... Во что, например, вы играете? Мы иногда в карты играем - очень расслабляет... Проблема еще в том, что у нас очень мало места и времени. Кухня так мала, что готовить что-либо всем вместе немыслимо физически. Побегать тоже негде. Детские "кельи" - два закутка, не развернешься.
Остаются настольные игры. Вы со своими школьниками во что играете? Подскажите, плз, заранее большое thanks :))).
20.06.2000 12:51:05, Чудик
У меня теперь уже трое :), младшей 1,5 месяца. Комнат три, но одну занимает парализованная бабушка :(, муж в мечтах о кабинете, сын об отдельной комнате...
Диньке почти 12, Веронике 9, пока бабушка жила у себя и малой не было, нам хватало: детям по комнате и большая у нас с мужем. А теперь дурдом некоторый, конечно...
А отношения между старшими детьми у нас ООЧЕНЬ непростые, делят меня до сих пор, сколько гадостей друг другу могут наговорить и сделать - жуть! Они очень разные (он любит засыпать рано в полной темноте, дочь - поздно и со светом), и так во всем. Иногда поубывав бы :)
Играем мы в разные настольные игры. В прятки. Еще всем раздаем листочки и пишем по кругу Кто? С кем? Где? и т.д., и читаем, что получается, смешно, много интересного можно друг о друге узнать. Еще кто-то загадывает слово, пишет его на бумажке, и показывает без слов, жестами, остальные отгадывают. Лучше в это командами играть, но народу мало :) Еще один выходит, остальные загадывают что он должен сделать и выбирают, кто будет ему помогать. Типа горячо-холодно, только помощник хлопает в ладоши, когда тот делает правильно. Мы это вычитали в книжке "Не рычите на собаку". Еще лабиринт. Еще всякие словесные игры: "да и нет не говорите", отгадывание ситуаций. Еще на роликах вместе катались. На улице в подвижные игры играли. А дома иногда любим маленький мягкий мячик перебрасывать. Просто детишек покидать, на мячике покачать (правда старший уже тяжеловат). Если хотите о чем-то подробнее - напишите.
А по поводу отношений в семье, мне кажется, у вас очень мудрая позиция. Мальчику, конечно, надо накушаться вниманием, чтобы появилась уверенность, что всегда получит поддержку и помощь, что любим, что бы не произошло. Это долгий процесс. И заменить маму очень сложно, если б ребенок маленький, или из детдома, или мать уж совсем изверг... да и зачем? Мой второй муж строит СВОИ отношения с детьми, с папой дети тоже общаются (у него новая жена и трое детей :), со всеми строят свои отношения. А мужа тоже можно понять, если он намучался раньше - так хочется теплых семейных отношений быстрее... почти все люди такие, хотят все и сразу. Я тоже, когда второй раз замуж вышла, была такой. И на детях была задвинута (несколько лет жила только ими), мозги не сразу на место встали, но муж мне помог в этом :), хотя поначалу ругались. Думаю и у вас все постепенно устаканится.
Эх, опять так длинно... простите
20.06.2000 18:19:02, Олич
Какая Вы героиня! С тремя и с бабушкой, да еще и играть успеваете! Класс...
И тоже - не первая попытка...
А давайте на мыло перейдем?..
Мой адрес - jumik@online.ru
21.06.2000 13:12:52, Чудик
У меня совершенно та же ситуация, хотя ребенок у меня всего один, а на месте вашего мужа - моя мама! Она совершенно так же убеждена, что я "обязана" испытывать неземную радость от общения с ребенком в любое время суток. И если я, придя с работы, не начинаю тут же сюсюкать с дочкой, а не раздеваясь, мчусь (пардон!!!) в туалет, мама начинает громко вещать, что я опять пришла с работы злая, как собака, и что опять ко мне подходить страшно...
Из этой ситуации у меня есть только один выход - чистой воды вранье! Увы, как это ни печально, другой возможности я не нахожу... Всем, а дочке особенно, несколько раз повторяю, что у меня очень сложная и срочная работа, которую надо выполнить до завтрашнего утра. Поэтому до ужина меня нельзя трогать, а то я ничего не успею и придется всю ночь не спать. Пока они все не поедят, я нахально балдею, закрывшись в комнате и включив для вида комп. Книжку читаю "из-под полы", пасьянс раскидываю, просто в потолок гляжу, наконец... После ужина ребенок приходит ко мне общаться уже "на законных основаниях" - тут уже до ее отхода ко сну я общаюсь только с ней.
Но это - крайний выход. К этому я прибегаю тогда, когда действительно чувствую, что могу убить каждого, кто начнет со мной сейчас разговаривать. Если же до крайности дело еще не дошло - терплю, пока дочь спать не ляжет. Вот уж после этого - все. Взрослым я могу сказать открытым текстом: извините, дорогие родичи, у меня на вас сил нет.
В вашей ситуации все, конечно, сложнее. Но я считаю, что мужу надо попытаться объяснить, что у всех людей в семье должно быть некое суверенное пространство. И что дети не должны нарушать то пространство, которое принадлежит ВАМ ДВОИМ. И что радость от общения с ними - это одно, а хроническая усталость, которая имеет место быть практически у каждой работающей женщины с детьми, - это другое. Постарайтесь донести до него, что вы любите его даже капельку больше, чем детей, и поэтому не хотите, чтобы ваше плохое самочувствие омрачало семейную идиллию, - пусть побережет вас,оградит от излишнего утомления, сам с детьми повозится, в конце концов...
19.06.2000 18:33:33, O"Merry
У меня работа настолько связана с общением,что иногда не остаается сил даже разговаривать.То есть мне полчаса как минимум надо,чтобы прийти в себя и общаться нормально.Сын это знает и после работы ко мне не подходит по мере возможности.
Общаюсь с ним "по душам" когда у меня мало занятий и я дома,или когда мы куда нибудь идем вместе,или мне надо что-то объяснить ему или выяснить какие-то вещи..Вообщем неравномерное общение такое.Но я ему объяняю,что если у него вопрос который требует срочного решения или действительно важный,то ко мне вв любое время.
Иногда думаю,что не смогу жить с мужчиной,потому что сил не останется общаться с ребенком.
19.06.2000 17:22:03, shima
У меня то же самое, с точностью до наоборот - я всегда умиляюсь и считаю что все должны :)), а муж ищет любого повода "слинять", т.е. уединиться, устраниться и т.п. Обижаюсь, вытаскиваю его не общение, иногда даже получается. Мне почти всегда в кайф заниматься с детьми, а мужу - явно нет, хотя 2-е детей - это было в основном его желание. Он быстро утомляется от них, раздражается... Я тоже устаю, конечно. но как представлю, что им охота с родителями общаться, а им в ответ - "Отстаньте!", так жалко становится... Старший-то уже сам занимается своими делами, гуляет сам (ему 12), а младший требует внимания, а вечером (после 20 и до 23, а иногда и дольше) у него начинается какая-то повышенная активность... Говорят у всех детей-Водолеев так.. Так что про "лечь с книжкой" я даже и не помышляю. Единственные свободные от всех минутки - когда удается их всех заложить спать. Но тогда уже поздно и самой спать охота, но всегда сижу и хоть полчаса, но наслаждаюсь тишиной и покоем. 19.06.2000 16:29:29, Наташа С.
Интересно, у меня дочка-"водолейка" тоже по вечерам второе дыхание обретает, носится по квартире, спать не уложишь. Старший в ее возрасте в 20 часов валился спать прямо на ковре среди игрушек :) 19.06.2000 18:29:30, Елена Н.
И у меня водолейчика моего вечером в кровать не загонишь, энергия бьет фонтаном:)) 20.06.2000 06:17:36, Marisha





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

19.10.2018 05:32:23

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!