Раздел: Психология, переходный возраст (Я про своего старшенького писала в психологии, мы там все о школе дискутировали)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Малолетний мудрец или не надо калечить детей- Карине и всем

Я про своего старшенького писала в психологии, мы там все о школе дискутировали.
Глебу 11 лет, 5 класс. Всегда был старше своего возраста по восприятию. Обсуждали с ним лет с 4 серьезные вопросы. Понимает все очень глубоко. читали книги с опережением, в 2-3 Мумми тролля, в 6-7 Властелина колец, Маленькие трагедии. Слушал с интересом и высказывал не по-детски глубокие мысли.
Из пары палок и веревочки мог сделать немыслимые механизмы. В сад не водили. В 5 лет ходил на занятия, но без удовольствия, руку не поднимал, отвечал только когда спросят.( Как и сейчас)
К школе готовила сама, так как твердо убеждена в том, что один на один ребенок узнает больше, чем при общении одного учителя с 20 учениками.
Дальше школа. С перевой учительницей нам очень повезло, посчастливилось найти мудрую, добрую, умеющую создать благожелательную, рабочую атмосферу, научить детей принимать друг друга такими, какие они есть. Класс гимназический. Тут начались проблемы. С почерком и скоростью. Средний темп письма в классе намного превышал его темп. На диктантах отставал на 2 предложения, но благодаря замечательной памяти, все записывал, заменяя предлоги и иногда на синонимы некоторые слова. Как говорила наша учительница "работа более высокого уровня, изложение с элементами сочинения".
А дальше МОИ ошибки, попытки научить писать более красиво, работать быстрее, непонимание того, почему сложное ребенок понимает, а простое (с какой клетки писать, сколько пропускать) не может. Удивительно, до чего гордыня родительская доводит, сама знаю, что это ерунда, главное содержание, а надо на пятерку ВЫТЯГИВАТЬ. А 5 в началке ставят только если оформлено все правильно. Комплекс бывшей отличницы "надо сделать все и как можно лучше". Трепала ребенку нервы, заставляла все переписывать, доделывать, что в классе не успел, да и задавали немало. Ребенок делал домашку до 6 часов (с перерывами). Просто перегрузила парня. Конечно мы его хвалили, и я, и учительница, ребенок умный, сложнейшую задачу решает с легкостью, к середине 2 класса начал чувствовать язык.
К концу второго класса ухудшилось зрение, когда садился за уроки часто начинала болеть голова.
К концу 3 класса стала давить, старайся, а то переведут в негимназический класс (где одни хулиганы и дети алкоголиков) - чушь конечно и нельзя было такое моему чувствительному ребенку говорить такое, получили обострение гастродуоденита. В классе или дома за уроками начиналась дикая отрыжка, резь в животе. Перевели без экзаменов, благодаря нашей учительнице.
С начала 5 класса (готовили с бабушкой - учителя бывают разные, надо себя хорошо показать) в школе предобморочное состояние, ВСД, давление 60 на 30. Сейчас получше, но голвокружения периодически повторяются. Он совенок, с трудом засыпает к полуночи, два часа пролежав в постели, в 7.20 подъем. Каково ему? Учителя действительно разные, мало кто способен оценить умного, но медлительного ребенка, не поднимающего руку, послушного, но углубленного в себя, не способного на быстрые переключения, неаккуратного, не склонного к соревновательности, с обостренным чувством справедливости, переживающего за любого несправедливо обиженного. Дети к нему относятся хорошо, а он очень разборчив в выборе приятелей, уступчив в мелочах, но не в главном, с прекрасным чувством юмора, щепетилен в отношениях (не подходит играть, если не звали), не любит спортивные игры.
Зачем ему тратить время и силы на многократное повторение того, что он давно понял, на ненужную и утомительную работу, на общение с учителями, которым не дано понять того, что понял человек, младше их во много раз, старающихся убедить его в том, чтто он глупый и неспособный, учащих тому, чего сами не понимают, затыкающих уши, когда их спрашивает ученик, ради чего все это?
Мы переводимся на домашнее обучение. А общение можно наверстать в других местах, там, где интересно, там, где люди увлечены тем же, чем и ты.
Чтобы понять, не обязательно смотреть изнутри.
27.03.2001 02:00:36, Сонечка

118 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Сонечка, читая то или иное сообщение, я всегда пытаюсь понять - на что нацеливается его автор? Что он хочет получить от этого обсуждения?
Вы не совсем уверены в правильности своего пути? или в избранном пути уверены, но хотите уточнить чисто методические (организационные моменты)? Это же РАЗНЫЕ темы, согласны?:)

Мне кажется, что, для того, чтобы не наделать необратимых ошибок в будущем, хорошо бы разобраться в ПРИЧИНАХ той ситуации, которая заставила Вас забрать ребенка из школы.
В чем тут дело - в Вас или в ребенке?
Возможно, он не выдержал не школьной нагрузки, а Вашей интерпретации этой ситуации, ВАШЕГО болезненного "синдрома отличницы", желания подтянуть ребенка до какого-то известного ВАМ идеала.
Существует ДВА подхода к развитию способностей:
1.Когда развиваются ИМЕЮЩИЕСЯ способности
2.Когда развивается то, чего НЕТ (чтоб было! :) )

Подумайте, на что были направлены Ваши усилия?
Из того ТЕКСТА, который я прочитала, у меня сложилось ВПЕЧАТЛЕНИЕ, что Ваш сын очень женственный мальчик, нерешительный, не активный в общении, боящийся неизвестной ситуации, сильно зависимый от мнения взрослых (мамы, учителя), не способный постоять за себя.
Возникает вопрос: что представляет для него истинную ценность в жизни?
Знание САМО ПО СЕБЕ? (Умение решать задачки и знать законы физики?)
Созидать что-то С ДРУГИМИ?
Работать в ОДИНОЧКУ, открывая законы и исследуя мир?

Иными словами - ДЛЯ ЧЕГО ему нужен тот "багаж", который вы укладываете вместе?
И, наверное, это центральная идея, вокруг которой и стоит построить процесс обучения.

Беглый анализ Вашего сообщения натолкнул меня на мысль, что ребенок "увял" под гнетом Вашей активности и требовательности.Для чего нужны были эти "пятерки", если Вы и так были уверены, что он знает математику хорошо? При наличии доброй учительницы, предполагаю, что из гимназического класса вас бы не перевели. Ну, а если и перевели бы, то что? Ваш ребенок стал бы хуже учиться? Или его стали бы обижать дети алкоголиков? Он стал бы хуже разбираться в предметных областях?

Мне кажется, что именно родители формируют у ребенка Значимость оценки. На что она влияет в конечном итоге? Сомневаюсь, что на уровень заний или успешность человека в жизни. Так стОит ли?...

Что касается домашнего обучения, то здесь, на мой взгляд, есть одна серьезная опасность, о которой вам необходимо помнить.
Приходя в школу, ребенок МЕНЯЕТ обстановку, он строит долговременные отношения в ДРУГОЙ среде, с другими людьми, по ДРУГИМ МОДЕЛЯМ. То есть - "отдыхает" от Вас какое-то время. Сравнивает. Пользуется ЭТИМИ навыками в семье.
Если же вы находитесь дома ПОСТОЯННО, то происходит переутомление от этого постоянного пребывания вместе, и ребенок подсознательно "выгорает". Природа ребенка требует частой смены деятельности, смены субъектов этой деятельности, разнообразия ОТНОШЕНИЙ. Вот тогда и формируется у него чувство БЕЗОПАСНОСТИ, потому что он теперь знает, КАК вести себя в разных ситуациях с разными людьми.Он это ПРОБОВАЛ.
Обеспечивая ребенку монотонный фон для его развития, Вы можете лишить его того самого творческого подхода, который присутствует у "двоечников", умеющих выпутаться из любых коллизий, и все его АКАДЕМИЧЕСКИЕ знания будут лежать мертвым грузом.
К тому же, подобные близкие отношения с мамой провоцируют зависимость ребенка от нее: позже он один и шага ступить боится, и это также формирует определенный способ существования. Он ЕЩЕ МЕНЬШЕ стремится к внешним контактам. И хорошо, если не будет страдать от их отсутствия. А если- будет? Если появится обида, что его, такого умного-доброго-красивого не ценят, не стремятся к ним подружиться, не уважают и т.д.? Ведь он ПРИВЫК, что инициатором общения, подталкивания, были ДРУГИЕ, а не он.
Оговорюсь сразу: я сейчас не говорю о том, что все это можно получить ТОЛЬКО в школе. Я говорю о том, что в школе это сделать ЛЕГЧЕ, потому что там есть ВЫБОР партнеров, этот выбор более масштабен, в отличие от кружка. И количество выборов там растет в геометрической прогрессии, потому что РАЗНЫЕ дети строят разные отношения в РАЗНЫХ местах (школа, вне школы: стадион, скверик) и разных видах деятельности (игровая, познавательная, спортивная и т.д.). И ваш ребенок может НАУЧИТЬСЯ и самой ДЕЯТЕЛЬНОСТИ (а не только ее осмыслению со стороны, глядя, как играют другие), и выбору подходящего партнера для ее осуществления.

Таким образом, выбирая стратегию развития ребенка и средства для ее реализации, нужно в первую очередь задуматься о том, Что требуется этому конкретному ребенку и что я, как родитель могу ему из этого дать? Переоценка собственных сил и неадекватность оценки ребенка - самые часты "подводные камни" любой инновации.

А стпень зависимости жизненной успешности от выбора СПОСОБА образования я бы не преувеличивала. На мой взгляд, все эти исследования по (не)школьному обучению не имеют под собой реальных аргументов, так как на развитие ребенка оказывают влияние много других факторов, из которых место обучения - не самый значимый. ИМХО.:)
31.03.2001 15:18:28, Карина
Спасибо, Карина! Действительно, я совсем не уверена. Ни в чем, кроме того, что я люблю его, что у него (нас) очень серьезные жизненные проблемы, что в очень большой степени они создались под моим влиянием. Самое ужасное, что все, что я делала казалось мне заботой о ребенке, его благополучии, его будущем. В большинстве случаев, разговоров я старалась быть мягкой и чуткой.(Мне казалось, что была .) Как ни смешно, мне до сих пор это кажется. Но во многом от того, что мы сильно отличаемся с ним по складу, от того, что мне застилал глаза родительский долг научить работать, жить, быть ответственным, я не заметила вовремя, что результат плачевный. Ребенок не хочет НИЧЕГО, у него нет мечты, даже самой маленькой, он безумно устал, он запретил себе "глупости". Школа и учеба вообще дело десятое, речь идет о жизни.Я не думаю, что он уходит из школы навсегда, я надеюсь, что он сможет туда вернуться.С Вашего разрешения я отойду от темы образования, хотя Ваш взгляд на эту проблему меня очень заинтересовал и я практически со всем согласна, на эту тему напишу позднее.Сейчас меня волнует другое: когда и почему возникла эта заниженная самооценка, пессимистический взгляд на жизнь, страх быть осмеянным сверстниками, нежелание с ними общаться. Я всегда понимала важность этой самой самооценки, гордилась им, его недетским умом, постоянно говорила ему об этом, но похоже еще до школы она у него сформировалась негативной. Как это получилось - для меня загадка.Друзей у него мало, к выбору он очень требователен, приятелей просто нет. Пойти поиграть с ребятами во дворе категорически отказывается, до слез. Я пыталась как то его убедить, что вместе играть интереснее, но для него это - пустой звук с дошкольного детства. Он мягок, но во многом упрям и тверд. Странное сочетание. К тому же неловкий переученный левша (выяснилось на 11 году жизни).Я бы очень не хотела запирать его в 4 стенах, но он сам делает это сознательно, а я не могу сопротивляться. 6 лет попыток повернуть его в ту сторону, которая казалась мне правильной ни к чему хорошему не привели. Клубок противоречий.Пока собираюсь плыть по течению, дать ему то, что ему хочется (лишь бы хотелось что-то!)Нам посоветовали занятия со психологом и психотерапевтом. Будем заниматься. 01.04.2001 01:42:08, Сонечка
Сонечка! У Вас нормальный ребенок - это другие ненормальные. Ну почему он должен играть со сверстниками, если ему с ними не интересно.
У меня такой вопрос. А с Вами ему интересно? А с кем нибудь из взрослых. Мой сын подружился с молодыми сотрудниками отца - играми обмениваются, иногда у нас играют друг с другом по сети. Очень любит в преферанс играть с ними - но папа его пускает вместо себя только когда слишком много выигрывает. А обычно просто смотрит за игрой.
А спортом он у Вас занимается? Это обычно помогает друзей найти.
02.04.2001 02:32:59, Vika
Позиция "во всем виноваты другие, а не мое сокровище" мне представлятся опасной. Очень.:( 02.04.2001 12:34:17, Карина
В чем во всем? Виноват ли он в том, что он такой как есть? Подходит ли слово вина? Человек меняется почему-то, болеет почему-то, грустит почему-то, чем он виноват? Странная постановка вопроса... 02.04.2001 18:56:17, Сонечка
Речь не о ЕГО вине, а о привычке в проблемах СВОЕГО ребенка винить ДРУГИХ детей. ("Они ненормальные!") 02.04.2001 19:40:57, Карина
Бррр! А где Вы это нашли в моих сообщениях?! Или это не ко мне? На меня это совсем не похоже :-) 02.04.2001 22:48:25, Сонечка
Сонечка, это я Вике отвечала. :) Не волнуйтесь, пожалуйста. Ваша позиция для меня имеет иной оттенок. Поэтому извините, если Вы меня недопоняли.:) 02.04.2001 23:57:14, Карина
А Вы по каким критериям нормальность-ненормальность определяете, если не секрет? 02.04.2001 02:38:30, Мама ТОЖЕ нормального ребенка
Мне показалось, что слова ребенок Вика не написала, и Вы ее неверно поняли. Ненормальные - не дети, а те, кто сочли моего ребенка ненормальным. Я так поняла фразу Вики . 03.04.2001 01:25:56, Сонечка
Да, Вика, что-то Вы не то написали. Перечитайте, пожалуйста... Я не считаю ненормальными тех детей, которые дружат с ровесниками, бегают по лужам, играют не только в компьютерные, но и "живые" игры. Скорее, я склонна считать проявлением не совсем обычного поведения тех детей, которые не находят радости от чисто детских "тусовок", воздушных шаров, мороженого, каруселей. Стать взрослым, поиграть в преферанс наши дети еще успеют, а вот попрыгать в классики - уже нет. Опять же повторю, я отдаю себе отчет, что есть отдельные дети, не любящие коллективные игры и т.п. В Дашином классе есть мальчик - суперодаренный, с математическим складом ума. Так вот его родители специально оставляют мальчика на продленке, чтобы он погулял и побегал, позанимался в школьном театре. Сначала он немного сопротивлялся, потом произошел обмен ценностями: он научил наших непосед читать энциклопедии и играть в шахматы, они его научили танцевать и лепить снеговика "не по правилам". Ну и что в этом плохого? Сейчас он один из лидеров в классе, именно благодаря своему уму и коммуникабельности. Почему надо противопоставлять одаренность и коллектив? Про это и книги написаны, и сняты фильмы, а мамы таких детей наступают на те же грабли. И поменьше розовых очков, мамы! Иногда смешно читать:-)))) 02.04.2001 10:16:20, Ket
Сонечка.
Спасибо за объединение МЫСЛЕЙ и ЧУВСТВ!
01.04.2001 02:11:36, Alice
У меня вот такой вопрос возник. Сонечка, Вы когда-нибудь кормили своего ребенка насильно? (В смысле уговаривали, "танцевали", обещали, стыдили и т.д., т.е. сумели ли ПЕРЕубедить его в его НЕжелании есть?) Ответьте, пожалуйста. 01.04.2001 01:47:29, Карина
С уговорами было дело. Он вообще очень переборчив, пищу рассматривает под микроскопом, цедит, как кит, подолгу. 02.04.2001 00:09:04, Сонечка
Подавление воли ребенка начинается с насильного кормления. Смотрите, что происходит: малыш ОТКАЗЫВАЕТСЯ есть то, что НЕ ХОЧЕТ. Взрослые, используя свое преимущество, путем различных манипуляций, все же ВЫНУЖДАЮТ ребенка менять решение. Постепенно активность ребенка "глохнет", и - заметьте - активность, касающаяся жизненно важных инстинктов. Нарушается цепочка: "захотел" (появление потребности) - "постарался" (нашел вариант её удовлетворения)- "получил" (добыл САМОСТОЯТЕЛЬНО; попросил есть; организовал СЕБЕ помощь). Чувствуете, как меняется позиция ребенка - из объектной в субъектную? Он - ДОБЫВАЕТ себе "пищу" САМ.

Ну, это вступление.:)

Вот как мне увиделась Ваша ситуация с самооценкой сына.
(Схема пунктирная, не судите строго).

Возможно, что, следуя ВАШИМ ориентирам, сын рано понял ценность УМА (знаний, интеллектуальной деятельности). Это мировоззрение активно приветствовалось в его домашней жизни, в семье, НО - не было востребовано ВОВНЕ, в мире его сверстников. А ведь любой ребенок нуждается в общественном признании, в принятии ЕГО ценностей ЕГО детским окружением. Образовался некий когнитивный диссонанс: Ваши ценности не нашли "признания" у сверстников ("немудрецов").
Что происходит в душе ребенка?
С одной стороны, он очень близок к Вам, и "предать" (снизить значимость) Ваши ценности - значит предать Вас. Невозможно.
С другой стороны - с ЕГО (Вашими) ценностями он мог быть не понятым (не принятым) в кругу друзей (потенциальных).
Вот и стоял мальчик на подсознательном перепутье: с КЕМ быть?
Дело осложняется еще и тем, что вы с ним (как Вы писали) разные, и, возможно, Ваши идеалы были ему близки не в той степени, в какой хотелось бы Вам. Но - он им следовал потому, что боялся обидеть Вас, привык доверять Вам; а искать "свое" (и отстаивать его)со сверстниками не умел. Вот и получилось: Ваши ценности ему не близки, а чужие - не известны.:)
Естественно, хорошо, что ребенок имел с Вами сильную эмоциональную привязанность. Но - КАК он познавал ДРУГИЕ ценности? Была ли у него такая возможность? Ведь их значимость могла быть проверена ТОЛЬКО эмпирическим путем. Припомните, пожалуйста, - не было ли в вашем опыте фраз типа: "Вася (Петя, Коля) мало читает (рисует, и т.д.) и много балуется (смотрит ТВ, бесцельно болтается и т.д.)?" Иными словами - отвергали ли Вы когда-нибудь то, что не соотносилось с Вашим идеалом "хорошего ребенка" (умного и читающего)?
Вполне возможно, что однажды мальчик столкнулся с тем, что в СОЦИАЛЬНОМ плане он некомпетентен (не умеет легко заводить знакомства, ответить обидчику, достойно парировать в ответ на оскорбление или шутку). То есть, получилось, что его УМ, которым он (и Вы!) так гордился дома, не создал ему ПРЕИМУЩЕСТВА перед друзьями. И самооценка его рухнула. А как обрести эту "новую компетентность", он не знал. Вы же в это время ПРОДОЛЖАЛИ настаивать на отличных оценках и примерном поведении.
Выбор друзей.
Ну, да, конечно, он пытался искать ТАКИХ ЖЕ, как он. Но - ребенок-то редкий! Было бы удивительно, если бы в его ареале нашелся ЕЩЁ один такой же. Добавьте сюда то обстоятельство, что дети меняются каждый день, - и процент попадания в цель равен нулю.
Брать же в друзей "плохих мальчиков" - нельзя. Планка высока, и мама не одобрит. Вакуум обеспечен.
Возникает парадокс: чем "эксклюзивней" ребенок, тем сложнее ему развиваться. Он развивается "внутрь", как улитка. Он упорен, но беззащитен, когда выглядывает наружу. И, чем больше погружается в себя, тем больше боится других. Другие - они Чужие, потому как в них мало того, что близко ему (что одобряется Мамой). Другие - они Неизвестные, в ребенке живет страх НОВОЙ некомпетентности. Чем старше ребенок, тем ярче страх. В этом случае новые контакты лишь усугубляют чувство опасности, тиражируют новую несостоятельность.
Поэтому часто дети УГЛУБЛЯЮТСЯ в ту область, в которой они достигли какой-либо компетентности и ИЗБЕГАЮТ той сферы, где они несостоятельны. (Помните, в школе?- Изолированность отличников и их усердное движение к новым вершинам знаний?)

В последнем номере газеты "Первое сентября" от 30 марта 2001 описано любопытное явление - "Ботанизм". Не поленитесь, почитайте полосу "Детская площадка". Может, тогда Вы увидите вашу проблему под другим углом? :)

Сонечка, возможно, во многом я не права. Я не знаю Вашего сына и сужу о нем только по тем сведениям, которые Вы нашли уместным сообщить. Поэтому не принимайте близко к сердцу, а используйте наш диалог как еще один вариант осмысления ПРИЧИН Вашей ситуации. "Возвращение в активную жизнь" таких детей зависит прежде всего от позиции Взрослых.:)

02.04.2001 00:57:58, Карина
Забавно, но в этой теме многие видят в моих письмах то, чего там нет. (Что ИМ там увиделось.) Перечитала - и правда нет. Даже Вы, Карина, не заметили, что именно я написала.Начну с кормления. Меня саму кормили насильно, но это никак на мою активность не повлияло, может потому и насильно, что воля ребенка сильнее, чем воля родителя. Кормлениями моего ребенка не обломаешь, не хочет - и НЕ съест (пара ложек не в счет), на результат надо смотреть, удалось ли заставить есть насильно. Для меня это было первой школой переговоров. -10 ложек- нет 2Сходились на 5.:-) Вот вам и школа жизни :-)Вам, Карина, не удалось угадать, какой он. Он очень упрямый ребенок, имеюший свое мнение по многим вопросам и отстаивающий его со всей горячностью юности. Он отстаивает свою манеру делать что-либо, свои ошибки и в этом уступает очень редко.Он мягок в другом - в отношениях между людьми, очень чувствителен и щепетилен. В этом - он почти взрослый человек по уровню развития, именно поэтому, как мне кажется, дружить с людьми грубыми ( даже если это простительно для их возраста ) не будет. Карина, я написала:"Пойти поиграть с ребятами во дворе категорически отказывается, до слез. Я пыталась как то его убедить, что вместе играть интереснее, но для него это - пустой звук с дошкольного детства. "А Вы как будто не прочли, создавая свою версию его развития. Не было навязывания моих ориентиров, ему практически невозможно ничего навязать. Как не было и мира сверстников, он с ними не хотел играть, ему с ними было неинтересно. Соответственно никакого диссонанса тоже не было.А с чего Вы взяли про "плохих мальчиков". Это он мне такое говорил, в ответ на мои призывы поиграть с детишками. :-)) Я-то как раз и пыталась приблизить его к "образу ребенка" всеми силами, абсолютно безуспешно.Пожалуйста, перечитайте мои сообщения, там совсем не то, что вы увидели. Ни я, ни Глеб не имеем ничего общего с тем образом, который у вас возник. :-)Вы пишете:" Вы же в это время ПРОДОЛЖАЛИ настаивать на отличных оценках и примерном поведении.":-))) Я не настаивала ни на том, ни на другом. ОЦЕНКИ для меня не важны в очень большой степени. Для меня было важно объяснить ему, что работу надо делать качественно.(К оценке это не имеет отношения).А хорошее поведение - его собственная заморочка, которую мне тоже побороть не удалось.-Потерял ручку.-Почему?-Она упала на пол во время урока, а после урока я ее не нашел.-Надо было сразу поднять.-Мама! Вставать во время урока нельзя!!! Меня бы поругали.-За что? Ты же ручку поднимал! Да и поругали бы, неразобравшись, что за беда...-Нет! (Слезы)Почитала книжку "Психология одаренности от теории к практике" и многое стало понятнее. У него "диссинхрония развития". Цитирую :"Диссинхрония заключается в том, что при опережающем развитии отдельных функций одаренные дети в других отношениях не отличаются от своих ровесников и даже иногда уступают им. Распростроненным примером диссинхронии является слабое развитие мелкой моторики у некоторых интеллектуально одаренных детей в старшем дошкольном и младшем школьном возрасте. Мелкая моторика, как известно, является важнейшим компонентом развития письма, то есть условием успешного освоения правописания в младших классах. В результате в младших классах школы некоторые интеллектуально одаренные дети оказываются слабо успевающими, а их особые возможности и потребности - невостребованными. У них теряется учебная мотивация, и может развиться стойкое отвращение к школе."А про отличников и не только про них думаю так: каждый человек старается реализоваться в той области в которой он успешен и это естественно. Можно взглянуть с другого бока: остальные реализуются в другой области, так как не смогли реализоваться в учебе :-))И еще, может, Вам будет легче меня понять: я была отличницей потому, что мне все было интересно и хотелось любую работу сделать качественно, найти самое красивое решение и т.п. А только оценки важны не были.OFF - Карина, а Вы 1сентября выписываете или в И-нете читаете, действительно интересно? 03.04.2001 01:08:52, Сонечка
Естественно, виртуальный взгляд всегда менее точен, чем реальный,:) но все же и я не удержусь от цитирования Вашего сообщения:
"Удивительно, до чего гордыня родительская доводит, сама знаю, что это ерунда, главное содержание, а надо на пятерку ВЫТЯГИВАТЬ. А 5 в началке ставят только если оформлено все правильно. " - Это про оценки и родительское давление.:)

"К концу 3 класса стала давить, старайся, а то переведут в негимназический класс (где одни хулиганы и дети алкоголиков) " - Это характеристика сверстников, их оценка и запугивание ИМИ.:)

Продолжать?:)
Не буду, потому что не в этом суть. Мой взгляд (и я это подчеркивала!) крайне субъективен. Впрочем, так же, как и Ваш.:) Про самооценку мы с Вами говорили в другой теме, и я напомню, что она во многом зависит от позиции взрослого. Причины заниженной самооценки ребенка надо искать в интерпретации взрослым его действий.
Чем ближе мама - тем существеннее ее влияние. Ваше влияние (один на один) на ребенка, я думаю, было ОЧЕНЬ существенным. С учетом Вашего ДАВЛЕНИЯ и ВЫТЯГИВАНИЯ ("синдром отличницы" - это Ваш собственный термин, употребленный Вами же) такое влияние не могло не наложить на ребенка отпечаток. И сейчас надо подумать о том, как перестать давить.

Газета "Первое сентября" действительно интересное издание. Электронная версия публикуется не полностью, поэтому я ее выписываю по подписке. Еще очень рекомендую приложение к газете ("Школьный психолог" называется). В последнем номере (12) начали печатать отличную статью о тревожных детях (первоклассниках), там анализируется, почему интеллектуально развитые дети "тормозят" из-за формальностей и переживают за результат больше, чем нужно бы.
Ну, пересказывать чужие мысли - дело неблагодарное. Почитайте лучше сами. :)

И последнее. Сонечка, не воспринимайте все очень близко к сердцу: экстрасенсов здесь нет, поэтому "угадать", как в Поле Чудес, практически ничего невозможно. Выводы делаются лишь на основе той информации, которая была подана. Возможно, подано не самое существенное. Отсюда и недоразумения.:)
03.04.2001 02:07:38, Карина
Карина, очень не хочется на цитаты переходить, надеялась на более мирное разрешение нашей беседы.:-)Я на Вас, не в обиде, поскольку не за что. Вы искренне мне помочь пытаетесь, а я стараюсь, чтобы мы поняли друг друга как можно лучше. Поэтому и вы не обижайтесь. По себе знаю, читаю, что-то зацепило и не вижу остального. На следующий день перечитываю - а там совсем про другое. :-)Мне очень хочется, чтобы вы меня услышали верно. Извините за назойливость. :-)Пока не удалось донести до Вас, что хотела. :-(А про хулиганов и алкоголиков я ему не говорила, в скобках - комментарий. И это почти правда, я там работала и публика у нас пролетарская в городе.Жаль, что без подписки многое не найти. 03.04.2001 02:33:35, Сонечка
:))
Это я вчера переработалась за компом, наверное.:)) Надо спать больше, тогда не буду все близко к сердцу принимать.:))
03.04.2001 20:41:30, Карина
:-)) Хорошая мысль! 05.04.2001 00:49:58, Сонечка
Большая ошибка большинства участников этого разговора это то, что что такой ребёнок - следствие воспитания. Многие обвиняют Сонечку в ошибках воспитания. А это не так. Такой ребёнок - данность. Я не знаю какими словами это объяснить, но если вы будете говорить что-то простому ребёнку, он любую информацию отфильтрует. А такой ка Сонечкин сын вдруг ухватится за каую-то мысль, проведёт аналогию и выдаст парадоксальную идею.
Почему я так утверждаю, потому что у нас такой сын. И он для меня полное открытие. Мы с мужем только и успеваем переглядываться услышав его новую идею.
02.04.2001 13:18:45, ПривеТ.Т.
Мне кажется, что никто здесь никого не обвиняет.:) Участники пытаются найти причины тех проблем, которые появились сейчас у одной из мам. И, возможно, скорее для того, чтобы использовать эти идеи в построении взаимодействия со своими детьми.:)

Про ребенка (как "данность").
Таня, любой ребенок - ДАННОСТЬ, разве нет? И стиль общения с ним либо помогает эту "данность" развить, либо деформирует то, что было дано с рождения.
Об этом и речь.:)
02.04.2001 14:33:55, Карина
В таком случае некоторые беседующие выбрали не совсем верный тон что бы помочь конкретно этой маме. Разве не так?
А по поводу уникальности...
ЭТОТ ребёнок особенный. Он особеннее всех особенных! Если можно так выразиться. В нём присутствует какая-то взрослая мудрость. Ровнять такого ребёнка - преступление. У таких детей уже есть то, что многие преобретут только со временем.
02.04.2001 16:43:02, ПривеТ.Т.
А если посмотреть немножко иначе? :)
Возможно, у ЭТОГО ребенка ЕЩЁ нет того, что УЖЕ есть у некоторых других детей? :) Вот и поле для развития найдется.:)
02.04.2001 17:17:17, Карина
Кариночка, у КАЖДОГО ребенка нет чего- то, что есть у НЕКОТОРых детей. Это очевидно. Развивать-то можно, а вот разовьется ли большой вопрос.:-)Опять вы увидели что-то (гордыню, любование), чего не было. 03.04.2001 02:21:02, Сонечка
ДА это бесспорно, есть поле для развития. У подобных детей есть какая-то наивность. 02.04.2001 19:05:03, ПривеТ.Т.
Сонечка, по моему вы правильно поступаете. Вы прекрасно понимаете, что домашнее воспитание имеет свои минусы, но для вашего ребенка, тем не менее, это действительно выход. И я не согласна с теми, кто говрит, что вы делаете ради оправдания своих надежд касательно сына. Нет, просто вы понимаете, что образование, как оно есть в наших школах не подходит вашему сыну. Таоке обучение может только затормозить развитие вашего сына. Разве это важно сколько ты прпустил клеточек между строчками, разве это нужно оценивать??? Большинство отличников как раз и выезжают за счет супер аккуратности, усидчивости а не ума. А те у которых действительно живой яркий ум, зачастую пренебрегают такими вещами. А наше образование, да и медицина, всегда хотят всех сровнять под одну линейку.
Единственное, конечно вам лучше чтоб кто-то другой, а не вы занимался с ребенком.
30.03.2001 12:15:14, Полина К.
Мы в нашей семье любим мечту мечтать!
И вот есть у меня такая мечта...Объедениться мамам таких детей и коллективно их обучать. Мой 7 летний сын опередил меня по многим вопросам(конечно которые его самого интересуют) и я уже не могу ему подсказать и научить. Вы только не подумайте что я какая-то умственно отсталая, я закончила педагогический с красным дипломом. Я могу научить детей видеть прекрасное и запросто рисовать лошадей лет в пять, но не могу объяснить законов физики и химические процессы, а так же как делать веб-страницу. Я не умею, а он , семилетний, уже сделал. Никакая школа вебдизайна не возьмётся обучать семилетнего гражданина, при том медлительного флегматика.
И в итоге он перешёл на самообучение. К методу проб и ошибок.

А в школе нам говорят :"будем бороться!Будем ломать!"
Я и сама боролась первый год, всё дотягивала, чтоб и почерк был красивый, чтоб аккуратно. И только сейчас понимаю какое это насилие. У кого остался почерк как в прописях? Большинство людей пишут не только некрасиво , но и с ошибками.
Но мало среди нас малолетних мудрецов.
30.03.2001 12:50:40, Т.Т.
Танечка! Я всеми руками - за! Видела, как люди увлеченные создали дет сад. (Группа Акрополь, кажется, при МГУ).
Работала в школе, созданной моим Учителем, школа была идеальная, только скушали создателя и идея пошла прахом...
А то, о чем ты мечтаешь, называется семейный класс. Можно встречаться периодически, создавать индивидуальные программы под детей, общаться. Я бы взялась за математику -физику -биологию, вот с филологией трудности. Я знаю человека, который сможет меня изредка консультировать, учебники помогать подбирать...
30.03.2001 17:41:51, Сонечка
Только от меня толку - ноль!Я педагог-дошкольник. 30.03.2001 21:05:54, Т.Т.
Я не знала что тут такая дискусия проходит...
По статистике таких детей в классе 0,5. То есть 2 на сотню.И то что советуют многие годится для остальных 98 ребятишек.
Уже одно то что мама 5 лет боролась за место сына в школьном обществе - о многом говорит.
Вы советуете искать школу...Представим что школа найдена и находится в центре Москвы. Представьте как поднять ребёнка утром с учётом времени на дорогу? Да ещё и "совёнка"! Такой малыш как сын Сонечки воспринемает любые физические действия как тяжёлую работу. Какая будет у него работоспособность если он уторм час протрясётся в транспорте?
30.03.2001 09:07:12, Т.Т.
"К школе готовила сама, так как твердо убеждена в том, что один на один ребенок узнает больше....Комплекс бывшей отличницы "надо сделать все и как можно лучше". Трепала ребенку нервы, заставляла все переписывать, доделывать...К концу 3 класса стала давить, старайся, а то переведут в негимназический класс...С начала 5 класса (готовили с бабушкой - учителя бывают разные, надо себя хорошо показать)" - Сонечка, вы меня извините пожалуйста, но Вы сами лепите ошибку на ошибке обвиняя в этом общество (в данном случае школу), а так же обвиняя общество в том, что оно не может адекватно оценить Вашего сына. Все это сильно похоже на наличие комплексов у самой мамы, ну и оправдывание их.

Еще раз прошу меня извинить, не в коем случае не хотела Вас обидить, но подумайте, стоит ли переводить ребенка на домашнее обучение - ведь Ваши требования от ребенка, продиктованные школьными, никуда не денутся :(.
28.03.2001 01:59:23, Е
I ya by tozhe podumala, stoit li perevodit" na domashnee obuchenie esli chast" voznikshih problem sozdali sami. Vozmozhno, Vy horoshii pedagog, no ne optimal"nyi pedagog dlya sobstvennogo rebyonka: u vas yavno raznye temperamenty. Vy - otlichnitca, on iz teh, kto uchitsya nerovno, no v chem-to obgonyaet ostal"nyh. Mozhet byt" poiskat" guvernyora-psihologa? 30.03.2001 11:21:41, irina
Соня, я совершенно согласна с Е. 28.03.2001 23:02:19, ЛенаН
Вы не совсем меня поняли. Почему Вы думаете, что топик о чужих ошибках? Топик о том, что дети бывают разные и надо к ним относиться адекватно, а не исходя из общих суждений, собственных жизненных установок. Я написала о том, что обретено с болью - осознание собственных ошибок. Я не жду от чужих людей (учителей) отношения к моему ребенку, как к родному, иногда везет, но это большая редкость. Сегодняшний выбор выстрадан и оправдан многими причинами: здоровье, психологическое состояние, жгучее желание самого ребенка обучаться тому и так, как ему интересно. Я не собираюсь учиться за него, мое дело создать условия, подогревать интерес, объяснять то, что он попросит, найти педагогов, которые смогут заниматься с ним тем, чем не могу я (пока это только английский).
Общество я не обвиняю ни в чем :-), за исключением того, что искренне не понимаю как могут учить детей люди, не знающие своего предмета, основ психологии, просто невоспитанные, не говоря уже о том, что не любящие детей. Не понимаю, почему люди занимающиеся таким важным для общества делом, получают нищенскую зарплату. Но это уже другой разговор из серии "Зачем работать врачом, если ненавидишь больных." :-)
И последнее, мои требования к ребенку, в отличие от школьных, как раз сильно меняются, благодаря тому новому, что я узнаю и осознаю. Жаль, что Вы меня не поняли.
28.03.2001 12:38:25, Сонечка
Да нет, почему же, я Вас прекрасно поняла. "Я написала о том, что обретено с болью - осознание собственных ошибок." - я ведь и говорю о том же :(, просто, как мне кажется, Вы сейчас опять делаете очередную ошибку. Причем Вам об этом пишут люди, уже прошедшие этой дорогой и получившие результат, увы не такой, как хотелось :(...

"Я не собираюсь учиться за него, мое дело создать условия, подогревать интерес, объяснять то, что он попросит, найти педагогов, которые смогут заниматься с ним ..." - честно говоря, я совершенно не понимаю, почему все это может быть получено _только_ путем домашнего образования. И почему все Ваши рассуждения сводятся только к теме - таким образом (в школе) мой сын учиться не может! Вы вообще когда нибудь задавали себе вопрос - а зачем оно вообще нужно, это образование? И что Вы в это понятие вкладываете - только ли набор знаний?

Еще раз прошу меня извинить за такое мое понимание Вашей ситуации. Я не вижу такой уж проблемы в школе. Болезни и такое тяжелое переживание школы Вашим сыном ИМХО от Вашей непомерной требовательности от него отличной учебы и пятерок (зачем?). Вы пишите, что в общении с детьми у сына проблем нет, то, что он избирательно относится к выбору друзей - совершенно нормально. Зачем его лишать этого? Вы скажете, что не лишаете, а есть кружки и клубы по интересам - но поймите, что в 11 лет дружба строится на очень многих мелочах (сидение за одной партой, игры на перемене и т.д.) и если этого общего нет, то отношения быстро заканчиваются. Не зря же существует выражение "Мы на одних горшках сидели" :). Решать конечно Вам, но подумайте.
29.03.2001 01:09:40, Евгения
Путь у каждого свой, свой ребенок, свои цели при смене пути. Я не знаю, какова была ситуация у Лены, но прекрасно представляю, что у любого способа обучения есть плюсы и минусы. В нашей ситуации : состояние здоровья- психосоматические заболевание, жгучее нежелание ребенка ходить в школу, скука в классе и возможность работать плодотворно дома (я не выдумываю, он может тему, проходящуюся в школе неделями освоить за 2 дня, ему не интересно повторять одно и то же изо дня в день). Потеря интереса к жизни, отсутствие времени на увлечения, невозможность быть оцененым адекватно многими учителями, боль при несправедливом отношении к любому ученику. Он не может не быть белой вороной, он ей родился. Разве опишешь ситуацию в 1-2-3 сообщениях?
Что, кроме семейного образования Вы можете предложить в качестве альтернативы? В идеале - создание школы, подбор кадров, создание концепции школы, маленькие классы, подбор учеников, помещения, оборудования, горы денег - Вы ЭТО мне предлагаете? Я бы с радостью :-) Мечта...
А по поводу образования, как меня учили на физтехе - главное научиться учиться. Находить то, что тебе нужно и осваивать.
Пятерок я от него не требовала, я не понимала, почему умный ребенок не может освоить простые вещи (с какой клеточки), я пыталась научить делать все хорошо, быть обязательным, аккуратным. Вы своих детей этому не учите?
Цитаты:
-Пойди погуляй.
-Мне не нравятся дети во дворе, они грубые, обижают маленьких.

_Почему ты не бегаешь на перемене?
- Мама, да там детей ЗАТАПТЫВАЮТ. Я так не хочу.

-Мои лучшие друзья - книги.(До слез).
Можно ли научить дружить насильно? Можно ли научить не чувствовать чужую боль? Зачем стараться сделать его таким, как все ? Нельзя сделать зайца львом, а змею - птицей. Можно быть счастливым, только если быть собой.
30.03.2001 16:41:03, Сонечка
Сонечка, а сделать таким как все - научить не чувствовать боль и несправедливость? Почему Вы уверены, что "обычные" дети не чувствуют также, как Ваш сын? Могу утверждать, что моя дочь очень ранима и чувствительна, всегда выступает за справедливость и борется с теми, кто затаптывает. Во дворе все грубые? Неужели ВСЕ? Где же Вы живете? Неужели нет ни одного ребенка, который бы мог составить компанию Вашему сыну? Книги - это чудесно, но ведь надо делиться прочитанным с друзьями? С мамой - не то... Моя делится с подругами, они стараются одну и ту же книгу прочитать, меняются книгами, обсуждают. Даже не знаю, что еще Вам написать, наверное, мне трудно понять такую изолированность ребенка. У моей подруги растет очень талантливая дочь, у нее прекрасные способности к математике и рисованию. Она - сложный ребенок, очень нервный и плаксивый, долго не могла найти себя в коллективе. Моя дочка дружила с ней с месячного возраста (одни горшки:-)))) Был у нас разговор об этой подруге: "Даша, ты должна ей помочь, должна как-то внедрить ее в ваш коллектив, ты можешь помочь как подруга..." - "Мама, она постоянно плачет, как что не по ней, обижается, жалуется учителям, мы не можем с ней общаться, она скучная и вредная". И так уже несколько лет: в саду, во дворе, в школе. С переменным успехом. Моя подруга измучилась: иглоукалывание, массаж, даже гипноз. Девочка беспокойная, постоянно недовольна оценками, собой, рисунками, друзьями. Может, это не Ваш случай, но сложно, Вам бы единомышленников, в самом деле, найти, а мы ПРОСТО НЕ МОЖЕТ ПОСТИЧЬ... 02.04.2001 13:46:22, Ket
:-)) Катя, меня уговаривать не надо, я его уговаривала примерно теми же словами, что и Вы, но безрезультатно.
А друзья-то есть, только мало их. Это приятелей нету - во дворе.
03.04.2001 01:29:15, Сонечка
Сонечка, насчет двора могу Вас понять - моя во дворе общается тоже только с одной девочкой, остальные, как бы ни звонили, ни звали - неинтересны. У нас не из-за одаренности, из-за увлеченности музыкой и танцами, наполненной жизни, возиться в 10 лет во дворе уже неинтересно. Поэтому в чем-то я могу Вас понять и Вашего сына тоже. Кстати, так получилось, что Ваша фраза о переводе из гимназического класса у нас интерпретируется так: "Будешь получать тройки, придется перевести тебя в другую школу, обычную (из спецшколы)". Самая жуткая угроза для дочки... Понимаю, что не права, но вылетает эта фраза:-)))) 03.04.2001 09:42:01, Ket
Они действительно чувствуют чужую боль. Этому научить невозможно.
Мы проходили рассказ "Слон", там рассказывается про двочку которая заболела и ей папа привёл в дом слона.
В школе всех интересовало сколько слов в минуту он может прочесть, а моего сына - "Что же это за болезнь, которую не могут вылечить врачи, а может вылечить слон и можно ли другими животными лечить другие трудные болезни?"
Этот вселенский гуманизм как бы сконцентрирован в человечке. Однажды сын пришёл и сказал:-Я больше не буду дружить с Женей, он по воробьям стреляет!(6 лет)
30.03.2001 16:56:36, Т.Т.
И Вы на полном серьезе считаете, что на такие мысли-поступки способны только сверходаренные дети? У меня обычный неглупый ребенок, прекрасно адаптирующийся в любом коллективе, так же реагирующий на несправедливости и сентиментальные повести-рассказы. И плачет, и вопросы задает аналогичные. При этом у меня никогда не было повода записывать ее в "белые вороны"... Да, сверходаренность - это воистину дар, но не мешайте этот дар ... сами знаете с чем. Не все так - здесь белое, а там - черное. Дети все разные. И в чем-то середнячки стоят гораздо выше: в умении дружить, не задирать нос, не оценивать детей-людей по независящим от них способностям. Ведь можно так скатиться и до презрения к инвалидам, больным людям. 02.04.2001 10:36:08, Ket
Кet! Написано было про одаренность + чувствительность. Это вещи разные, безусловно. Как-то Вы близко к сердцу приняли зту тему и обиделись на что-то. Никто не говорит, что чьи-то дети хуже или лучше, просто они другие, и жизнь у них нелегкая, не позавидуешь. Инопланетяне. :-)И замечательно, что ваша дочка - тонко чувствующий человек, хотя не думаю, что ей самой легко обладать этим качеством. Одним дано одно, другим - другое и слава Богу. У дауна можно научиться доброте и искренности, и посему конец Вашей фразы мне вовсе непонятен - к чему это?А уменями, которые вы перечислили мой сын тоже обладает: он преданный друг, носа не задирает и по способностям никого не оценивает, с удовольствием с малышами играет, например.Он не умеет "навязываться" (подключаться к игре, если не звали), категорически отказывается говорить (писать) о себе хорошее "это нескромно" и еще куча заморочек. 03.04.2001 02:01:05, Сонечка
Так неумение вклиниваться в игру и говорить о себе хорошее - обычные качества обычного (воспитанного) ребенка?:-))))) В чем здесь проблема? Я ни в коей мере не обижаюсь (было бы глупо, на что?), но все-таки мне кажется, что способность чувствовать глубже - качество, присущее не только талантливым в чем-то одном детям. Согласна, что чувствующим детям живется нелегко... Сонечка, мы на самом деле не можем ничего толкового Вам посоветовать, ведь есть же в Москве клубы таких вот талантливых детей и их родителей, надо поискать в Интернете, поспрашивать... Там Вам помогли бы более реально. Я по-белому Вам завидую, т.к. Ваша проблема - сама по себе прекрасна, мальчик Ваш - вероятно, уникальный, а с трудностями Вы справитесь, правда, если немножко больше прислушаетесь не только к "стану друзей", но и к "стану несогласных":-))))))))))) 03.04.2001 09:49:15, Ket
Спасибо! 03.04.2001 20:18:10, Сонечка
Да считаю! И могу это утверждать, так как у меня перед глазами достаточное кол-во примеров, которые я могу сравнивать.
Моя старшая дочь отлично учится, прекрасно рисует,обладает ещё кучкой достоинств , но она примитивна.
Моя младшая дочь обладает острым умом, прекрасной сообразительностью, ноя всегда знаю что от неё ожидать.
Почему при одинаковом подходе к воспитанию своих детей мой средний ребёнок ДРУГОЙ? Откуда у него такой склад ума? Как в его голове рождаются идеи? Почему он не боится ошибаться в опытахи учиться на своих ошибках? Почему никогда не поднимает руку на уроке если всё знает?
Я могу утверждать что он ДРУГОЙ. Я это вижу каждый день и вижу в сравнении.
Соня тоже может сравнить, есть с кем.

Наши дети никогда не чувствуют своей одарённости, они от неё маются. Это видим мы, мамы и папы.

А про инвалидов вы серьёзно?
02.04.2001 21:38:29, ПривеТ.Т.
Ну вы же утверждаете даже про свою дочь, что она примитивна по сравнению со средним ребенком... Я бы не смогла так написать про любого ребенка, не только про своего. Все дети далеко не примитивны, если только они не росли в подвале или в джунглях. И даже в таких ситациях у них есть что-то свое, необычное. Практически каждая мама может рассказать о своем ребенка что-то уникальное, что присуще только ему. Да, может, вовремя не заметили (не до того было), не сочли нужным развивать или пестовать. Не совсем понятно, если ребенок не боится мыслить неординарно, не поднимает руку при абсолютных знаниях, оценивает события не как все остальные - это уже уникум? Тогда я знаю много таких уникумов:-)))) Еще раз повторю, я абсолютно верю и Вам, и Сонечке, что есть дети, АБСОЛЮТНО отличающиеся и от этого страдающие, здесь уже или ровнять, или пестовать. Я бы пестовала всеми силами, вероятно, создала бы условия для развития, для совершенствования. Но при этом одна просьба - не надо ровнять и всех остальных детей, не берите на себя такую миссию. А насчет инвалидов я написала, исходя из Вашего слегко пренебрежительного тона к "остальным" детям и ничего больше в виду не имела. Вообще у меня идея-фикс: все дети - уникумы... 03.04.2001 09:57:08, Ket
Ну вот! Опять я понята не правильно. :(

Мои дети - самые лучшие дети на свете! Старшая обладает огромным мужеством, великолепно чувствует художественное слово, хорошо разбирается в английском, а Какие портреты рисует!
Младшая в год говорила 55 слов, сейчас у неё богатая речь. С 1,5 лет знает все буквы и цыфры.(Специально не учили - просто книжка хорошая попалась.)Знает много песен, хороший музыкальный слух. С 4 месяцев она играет на флейте.

Ну что, примитив? Кто-то скажет что этой мамаше ещё нужно? Но я всегда знаю как они поступят, как отреагируют. Я знаю как они получают свои знания и как они ими оперируют.

А с сыном всё по другому.
Прошлым летом на даче выстраивал цепочку из зеркал.Так чтобы передать отражение в пятое или шестое зеркало. Задался вопросом почему такое возможно. А я не знаю как объяснить про закон отражения шестилетнему гражданину.
Он как бы ставит сам себе задачи и решает их. А мы в это время просим его закорючки в прописях писать.

Мы не знаем как к ним подступиться, к нашим мальчикам. Потому и выходим со своими вопросами к вам. А в ответ : вы не правильно их воспитываете!

И упаси Бог, обидеть ваших детей!
03.04.2001 11:30:52, ПривеТ.Т.
Да где же Вы увидели слова о неправильном воспитании? Я лишь осторожно позволила себе высказать мысль, что даже ДРУГИЕ дети - прежде всего дети и ничего более. Я только с настороженностью отношусь к маленьким старичкам, которым ничего не интересно, кроме собственных (пусть и гениальных) мыслей. И все. А насчет воспитания - так воспитывается в основном не ум, а душа ребенка. А это немного из другой области, ИМХО. Поэтому и Ваш умненький мальчик, решая задачи на уровне старших классов, вполне возможно, может любить гонять на велике? Если это так, то что же страшного происходит? Вы гордиться им должны и все. А уж как ответить на его сложные вопросы - прямо и ответить, дать ему элементарные навыки наук, к которым у него тяга. Это Вы и без меня, наверняка, делаете. Поэтому вопрос о домашнем-недомашнем воспитании - это просто бешеный труд мам таких вот неординарных детей. Отчасти я, повторюсь, завидую мама, у которых есть возможность пестовать своих чад:-))))) 03.04.2001 12:12:04, Ket
Возьмём пример с велосипедом.
Наши "маленькие старички" к велосипедам относятся осторожно. Они просчитывают все последствия неудачного катания. Стоит огромного труда переубедить их. Что стоит только научиться и опастности меньше.
А другие ребятишки в это время с удовольствием катаются на велике, падают , трут коленку ладошкой и опять на велик!
Только не придирайтесь к словам. Про велосипед я написала для примера.

Зёрна информации разростаются в них как лианы. Маленький был, сказала что жучков-червячков давить нельзя, что они пользу приносят. Так я потом спокойно по дороге пройти не могла. "Ой задавишь!"- всё вперёд на дорожку заглядывал. А ребёнок холерик-сангвиник выслушает информацию, пожалеет жучка, но дальше по дорожке пойдёт со спокойным сердцем.
03.04.2001 14:08:37, ПривеТ.Т.
И опять мне придется:-)) с Вами не согласиться: моя тоже после замечания о муравьях стала относиться к ним очень бережно, сама дома нашла энциклопедию о насекомых, я ей долго читала (ей года 4 было - читать она научилась только в 6). Ну и о чем это говорит? Обычные дети также сопереживают, еще раз могу только повторить. Для этого не нужно долгих раздумий. И совсем не каждый пойдет "дальше по дорожке". Не могу понять, какой-то странный спор. Я вижу "маленьких старичков", когда им дано что-то, что не дано даже нам, взрослым, т.е. какой другой мозг, другой взгляд на привычные вещи, такой "старичок" может прочитать с удовольствием! сам скучнейшую энциклопедию, играть в шахматы в 2 года, не знаю, ну, может, чем-то одним увлечься по уши, как обычным детям не дано, они как бы "разбросаны" по разным статьям. Кстати, насчет велосипеда: я тоже долго училась кататься именно потому, что сначала в деталях представляла, как крутят педали мои ноги, потом, как я могу упасть, а на меня сверху велосипед. Это элементарно более глубокий взгляд на какие-то вещи, способность предвидеть последствия (ИМХО). И так поступают многие детки, а вот дочка моя бесстрашно на коньки в 2 года встала и поехала! Я чуть сама не упала от неожиданности. А потом дочка начала анализировать и к пяти годам кататься разучилась, правда, к 7-ми опять поехала, но уже правильно ставя ноги, падая и плача. Вот так бывает. 03.04.2001 14:31:57, Ket
Что-то милые девушки, я не понимаю о чем вы дискутируете? :-)) 03.04.2001 14:36:33, Баба Лена
А это мы о своем, о девичьем:-))))))))) 03.04.2001 15:32:59, Ket
Вообще, Татьяна, это очень смелое заявление - про то,что НЕодаренные не могут чувствовать так же, как и одаренные. Поосторожнее, пожалуйста.:) По каким формальным признакам мы можем определить ЧУВСТВИТЕЛЬНОСТЬ человека, его способность Творить и Любить?
Мне кажется, что Кет верно сравнила подобный взгляд с отношением к инвалидам. Каждый человек - инвалид в чем-то. И каждый талантлив в чем-то. Одни дети примитивны, но добры. Другие - "сложные", но жестокие (никого не имею в виду!), третьи умнейшие, но НЕ творцы. И что же теперь? Отказывать Другим детям в праве на уважение?

А по поводу разных результатов при одном подходе в семье вот что замечу: разным деткам нужен РАЗНЫЙ подход, тогда и результаты будут адекватные. "Всех под одну гребенку" нельзя даже в семье.:) ИМХО.
03.04.2001 00:06:05, Карина
Я утверждаю что этот человечек ДРУГОЙ! Откуда вы все взяли что он задирает нос?
Да он сам никак не поймёт какой он. Мысли лезут фонтаном. Придумки разные. Не хватает слов и понятий что бы описать свои идеи(возрастное конечно).
Мы тоже с этим маемся. Не знаешь как подступить к такому ребёнку. Как помочь ему. Мы тормозим его развитие, конечно не нарочно. За время за которое он сделал одну письменную задачу он решил 34 устные с разной степенью сложности. Мысли сильно опережают руку с шариковой ручкой.

А по поводу одинакового подхода скажу следущее. Когда малыш рождается мы не знаем какой он. Первые месяцы ты же не знаешь какой это малыш, с каким темпераментом. Вот и выходит что начальный подход одинаковый. В дальнейшем равитии отношений у меня к каждому ребёнку свой подход.
И не надо меня упрекать в отношении к инвалидам. Старшая дочь - инвалид.(Учится в простой школе, почти на все пятёрки, опережая одноклассников.)
03.04.2001 08:11:53, ПривеТ.Т.
Карина, Татьяна не утверждала, что " НЕодаренные не могут чувствовать так же, как и одаренные." Это Ваша фраза. Она писала об отличии в других отношениях (перечитайте). Карина, на Вас это не похоже, но вы в пылу спора видите не то, что написано.:-) 03.04.2001 02:05:04, Сонечка
:)) Опять пойдем по цитатам.:)

Кет:
"И Вы на полном серьезе считаете, что на такие мысли-поступки способны только сверходаренные дети? "
Татьяна:
"Да, считаю! И могу это утверждать...и т.д."


Сонечка, может, у нас с Вами мониторы разные?:)))
03.04.2001 02:12:57, Карина
Просто я мысли читаю :-) Там дальше развернутый ответ не про то, а Виктория ниже все хорошо объяснила. 03.04.2001 02:36:53, Сонечка
Бывают дети - совсем другие. Причем, проявляются они, совершенно неожидано ,даже для родителей:-) Вдруг видишь, что в этой головке мысли идут путями,совершенно непостижимыми.
Старшая у меня обычная ,понятная , деятельная девочка. А, вот малява...
Это не плохо , не хорошо. Это по другому. И честно Вам скажу, меня пугает эта отличность. Я не знаю как правильно себя вести. Но, что выросло, то выросло:-)))
02.04.2001 18:16:21, Баба Лена
Ket, никто не писал, что именно в этом заключена одаренность этих детей или что только одаренные способны так тонко чувствовать. Просто ситуация такова, как я поняла, что ребенок Сонечки одарен и очень чувствителен, ему трудно приспособиться к окружающему миру. Поэтому нужно помочь ему. И Сонечка пытается это сделать.
Насчет одаренности вообще. Вы же не знаете этого ребенка, может быть, он тоже сверходарен? Кстати, очень интересно читать подобные американские форумы для родителей. Так практически каждая мама пишет, что ее ребенок одарен! И никто на нее не набрасывается! :-))
02.04.2001 12:20:28, Victoria
А я ни на кого не набрасываюсь:-)))) Просто всегда самокритично относилась и к себе, и к своему ребенку. А форумы американских мам для меня не показатель:-)))) как и американское воспитание, обучение, питание и т.д.:-))) У меня своя голова есть на плечах ... А в Вашем топике и было написано, что есть дети чувствительные, а есть - не очень. А мне всегда казалось, что все идет от семьи и от воспитания. Если мама-папа-бабушка-дедушка относятся к животным как к неодушевленным мешающим жить и т.д, то и ребенок не будет плакать над "Муму", а если с детства он видит ИСКРЕННЮЮ ЗАБОТУ о синицах зимой, видит, как мама выкармливает старую парализованную собаку, то вывод напрашивается сам собой. Это не ранимость, а просто правильное воспитание. Да, каждый ребенок в чем-то одарен, я согласна. Только один родитель эту одаренность развивает себе тихо-спокойно, не вдаряясь в крайности и ребенок вырастает спокойным, умным и дружелюбным, а другой мечется и задирает нос, т.к. с рождения "ЧУВСТВОВАЛ СВОЙ ОРЕОЛ". Кстати, в Америке не потому ли так много психотерапевтов, и в частности, подростковых, что родители завышают планку? 02.04.2001 12:40:41, Ket
А для меня - показатель в плане терпимости к чужим успехам. Сонечка, по-моему, обратилась с вопросом, с просьбой помочь, подсказать, как ей "развить себе тихо-спокойно" те задатки способностей, которые есть у ее ребенка. 02.04.2001 13:13:18, Victoria
Вы меня извините, Виктория, но пока об успехах я ничего не читала, только о сверходаренности и чувствительности. Мне не понравилось однобокое суждение о ВСЕХ ДЕТЯХ. Конкретно насчет Сониного сына я бы не рискнула претендовать на советы, я не специалист, просто на мой обывательский взгляд надо проще относиться даже к таким маленьким мудрецам, вовлекать их в исконно детские проблемы и не требовать невозможного. Тогда и легче будет всем: и маме, и сыну. Я - за поиск симпатичной им школы, за поиск учителей, но не за самостоятельную домашнюю работу, тем более, если учить будет сама мама. Об этом уже многое было сказано. Кстати, в Америке под успехами что подразумевают? Может, мы о разном::-)))) 02.04.2001 13:34:11, Ket
Вовлекать - ну, никому не удалось никуда меня вовлечь:-) Не выношу я больше 3-х человек в одной комнате. Активное веселье меня угнетает, особенно если меня начинают вовлекать :-)
На любимых уроках в школе я сидела одна, что бы думать не мешали. И сочинения я писала ночью, и к экзаменам готвилась. Это не лечится :-) Я и сейчас люблю длинно думать и коротко говорить и писать. Что поделаешь, темперамент такой или как это еще можно обозвать :-)
02.04.2001 22:15:34, Баба Лена
Общение у нас - виртуальное, поэтому принимаем за аксиому, что все родители пишущие сюда, пишут правду, можно, конечно, все подвергнуть сомнению, но тогда лучше ничего не читать в конф-ях вообще. Если Сонечка пишет, что у нее одаренный ребенок, значит так оно и есть или, по крайней мере, допускаем, что у виртуального собеседника, с таким именем, есть одаренный ребенок. Нас же с Вами не оценивать достижения просили:-). Оценить способности сложно даже психологам, проводящим тестирования.
Я, также как и Вы, против суждения обо всех детях, т.к. все дети разные и не всем можно подобрать подходящую школу, находящуюся в пределах разумного от дома.
02.04.2001 16:18:18, Victoria
Да я ни в коей мере не усомнилась в существовании талантливого ребенка, наблюдаю у дочери в классе такого же:-)))))) Просто мне показалось, что можно на примерах, живых рассказах, полярных мнениях создать полную картину для Сонечки. Решать - только ей, только она знает своего ребенка, а мы так - упражняемся в словесности... 02.04.2001 17:28:52, Ket
Не-а..
Потому что психотерапевт одна из
самых хорошо оплачиваемых профессий:)
02.04.2001 12:50:43, gibrid
Именно такой ответ я и готова была услышать. Но ведь высокооплачиваемые-то они потому, что очень востребованы. Нам бы тоже не помешали, конечно, психотерапевты, я не спорю, просто неприятно читать про форумы американских мам как про чудо света, приближенное к догме. Думаю, что живя в другой стране, я бы и сама была немного другая, и ребенка бы воспитывала по-другому (кроме основных норм). А живем мы в Москве, отсюда вывод... Может, мой скептицизм от того, что моя дочь никогда не была суперодаренной, наоборот, родилась очень болезненной и слабой, с кучей проблем. Кстати, это к тебе "как хвалить". И еще очень тема об одаренных детях близка к теме "как выбирать друзей", тоже был такой разговор. Можно остаться одним на всю жизнь, а не каждому маленькому гению это нужно... 02.04.2001 13:11:33, Ket
Врачи тоже высокооплачиваемые, и инженеры, и летчики и еще куча др.
профессий.
Ket, не могу не согласиться:( что
живя в другой стране...все по другому.
Я только здесь начала улыбаться.

Насчет твоей дочки. Это ты зря.Ты планочку то гениальности приспусти
для своего ребенка. Она у тебя замечательная!
Когда рядом с моими мальчишками никого
нет-они умммные:), а все остальное время обычные дети со своими
"+" и "-". Родились заморышами ,а младший так вообще 735 граммчиков.
Прогнозы врачей были далеко не оптимистичны.
Ничего, выжили:)
Как хвалить. Я ,честно, не знаю:(
Муж всегда заступается и хвалит.
А мне нравоучения достаются: ты что
его на Олимпиаду готовишь?
Мы в семье учимся воспринимать жизнь в ее радостном виде, а не гнаться куда-то,
обгоняя всех. Но мы не в России.


03.04.2001 10:31:05, gibrid
Мы тоже, слава богу, не гонимся, "все при нас":-)))) Но к слову, сегодня утром дочка задала мне оглушительный для меня вопрос:"Мама, а у меня есть какие-нибудь способности?" Я говорю:"Да, конечно, ты же сама знаешь: и поешь хорошо, и танцуешь прекрасно, и немецкий - всегда на отлично..." "Да, мама, я насчет языков - у меня есть способности к языкам? А то вот и по математике не тяну, и по русскому..." И это при том, заметьте, что я всегда старалась быть максимально мягкой к ней. А планку я уже стараюсь понемногу опускать, в этом Вы абсолютно правы. Но каждому ребенку надо знать, что он в чем-то лучше других, и именно в знаниях, а не в других областях жизни, такой вывод я сделала утром. А у дочки и правда способности к языкам, ура:-)))) 03.04.2001 11:00:31, Ket
Молодец она у тебя!
А у нас вот с языками совсем беда:(
Заставляю учить русский как иностранный:(. Может пригодится?
03.04.2001 11:54:40, g
А зачем тогда посылать в школу, если пятерок не требовать? Тут уж одно из двух. Или считать, что в школе учат и оценивают знания (старание) хорошо - и тогда отправлять ребенка в школу и требовать отличной учебы. Или считать, что в школе учат плохо, оценки ставят неправильно и не за то - но тогда и в школу отправлять не стоит. Ради чего тогда? На "одних горшках" с 11-летним другом можно и дома прекрасно посидеть. Я отправила в школу когда поняла, что учу тому же английскому хуже, чем в спецшколе. Но я как бы частично в школу отправила - по точным наукам сын фактически на домашнем обучении.
Вот все время критикуют за требовательность. Но мне кажется, что если что-то делаешь (например учишься) - то надо это делать как следует. Или вообще не делать. А нетребовательность приводит к тому, что надо отвечать ребенку на вопрос: "А что же учительница 5 лет в институте делала, если математику (которую преподает) даже на уровне 9 класса толком не знает?"
30.03.2001 02:26:52, Vika
STOP! STOP!СТОП!
Пошла на кухню думать...
"А зачем тогда посылать в школу, если пятерок не требовать? "

Это надо обдумать?
30.03.2001 09:46:29, gibrid
[пусто] 29.03.2001 16:26:06
Я всего лишь "проанализировала" письмо Сонечки :). В её письмах МНЕНИЕ РЕБЕНКА тоже как то не прослеживается, а только перечисляется количество его болезней (что само по себе -болезни- конечно плохо:(). Если Вы внимательно прочли мои письма, то могли обратить внимание, что ниже я ее как раз и спрашиваю о мнении _самого_ ребенка. Пока нет ответа. 30.03.2001 07:27:39, Евгения
А если ребенок еще не понимает, что это лишит его друзей? Мнение ребенка... Мария, не мне Вам объяснять, как формируется мнение ребенка, что часто родители принимают за мнение ребенка, и что значит мнение ребенка, переданное его мамой :)). Честно говоря, я думаю, что для решения таких вопросов должен обязательно привлекаться независимый эксперт, психолог без предпочтений в плане школьного-нешкольного образования.

Хотя бы потому, что после того, как ребенок попробует учиться дома, у него может возникнуть желание вернуться в школу, а значит - придется догонять программу, что-то сдавать, ни и всякое такое. А это стресс.
30.03.2001 02:18:08, Яся
[пусто] 30.03.2001 02:54:44
Не было, мне тоже :)). Но я вообще как-то не склонна верить людям, когда они передают мнение своих детей, такой у меня личный недостаток :(( Наверное это потому, что от своих я могу добиться не напрягаясь практически любого мнения, особенно если речь идет не о чем-то сиюминутном, а о стратегии поведения на неопределенный срок. И не всегда замечаю, что я добилась, что это не спонтанное мнение ребенка :(( 30.03.2001 03:16:11, Яся
Опыт домашнего обучения у нас есть и немалый - 3 года. Положительные стороны Вы сами знаете, но я расскажу об отрицательных.
Сразу становитесь "придатком" своего сына. Он просто перестает видеть в Вас самостоятельную, самодостаточную маму. Может почувствовать, что Вы без него ничто.
Жизнь только в нем- это КАТЕГОРИЧЕСКИ делать нельзя.
Не поймет ваших жертв (опыт других показывает)
Отлучен от социума (его не заменят никакие кружки). Постоянный детский коллектив - огромное значение.
Дети должны, им просто необходимо гордиться своими родителями. Как можно гордиться Вами? (Трудовых подвигов никаких, участия в обществ. жизни никакого, увидит, что Вы просто невостребованы обществом).
Подходит переходный подростковый возраст - дете нужно отпускать в жизнь, а Вы его наоборот запираете от жизни. Он как красивая бабочка на Вашей руке: сидит, хочется поймать, зажать кулак, но ведь крылышки сомнете - погибнет бабочка. Если держать ладонь открытой - улетит целая-невредимая, будет летать рядом и вернется.
Написала Вам тут много, итог: ну очень не советую дом. образование. Ищите хорошую школу. Если ребенок действительно умный,то поступит. Мы ходили на подготовительные курсы во Вторую школу и поступили. Очень хорошая ,продвинутая школа, учителя из МГУ, отношения великолепные между детьми и учителями. Школ таких много. Если Вы только в Москве.
27.03.2001 23:49:45, ЛенаН
Это заявление было бы состоятельным если бы он был бы единственным.
Насчет немалого опыта это Вы погорячились!!!Не знаю насколько Вы часто посещаете эту конференцию, но смею Вас заверить,что дети бывают разными по темпераменту,и некоторых никакими "социумами" не заманишь.Они выбирают себе общение САМИ.А заставлять ребенка общаться со всеми детьми(только ради общения да к тому же если он этого не хочет сам)-эгоистично!!!(-"Тебе же жить в обществе")
А в чем критерий хорошей школы?
В том что в ней учителя из МГУ.
Существует большое отличие учителя от педагога.Надо не учить, а понимать ребенка!!!
31.03.2001 00:19:27, Александр
Лена, не согласна с Вами во многом.
Ситуация обратная, бабочку долго пытались стряхнуть с уютного цветка на, котором она сидела и выгнать под дождь и град, бабочка очень устала и истрепала крылья, у нее нет сил лететь. Я даю ему возможность передышки, отдохнуть, набраться сил, дождаться лета и лететь туда, куда ему захочется.
Думаю, что гордятся не только стахановками, которых не видят и не чувствуют, что нужны такой маме. Я достаточно уверенный в себе человек, чтобы не испытывать комплексов от временного сидения дома. (Сижу, кстати с младшими двойняшками 17 месяцев от роду.) Не чувствую себя приставкой к кухонному комбайну, мне интересно заниматься со своими детьми, не менее интересно, чем с чужими (учила детей 6 лет). Кроме этого у меня есть мой внутренний мир, мои увлечения и моя уверенность в том, что найду себе работу и научусь чему угодно по мере необходимости. Мой сын будет чувствовать, что я готова для него на многое, что он мне дорог и важен. Я ничем дорогим не жертвую, я получаю удовольствие.
А общение в том виде, в каком оно происходит в школе ЕМУ не нравится, он все равно общается с теми, кто ему интересен, вне школы. Он прекрасно ладит со многими детьми, в классе его любят и уважают, но у него нет потребности в таком общении.
28.03.2001 12:38:19, Сонечка
Вы знаете Сонечка, Вы как то так уверенно рассуждаете, но Ваша логика мне не совсем понятна.
"Мой сын будет чувствовать, что я готова для него на многое, что он мне дорог и важен." - а сейчас он что, не чувствует, что он Вам дорог и важен? Или он Вам дорог и важен тогда, когда Вы готовы для него на многое?

"Кроме этого у меня есть мой внутренний мир, мои увлечения и моя уверенность в том, что найду себе работу и научусь чему угодно по мере необходимости." - извините за такой вопрос, а как Вы думаете - у Вашего сына все это тоже уже есть, и, если еще нет, то откуда возмется?

"А общение в том виде, в каком оно происходит в школе ЕМУ не нравится, он все равно общается с теми, кто ему интересен, вне школы." - ну правильно, так оно обычно и бывает, разве нет? И, если не секрет, а чем ЕМУ не нравится общение в том виде...? Вопрос не праздный.

29.03.2001 04:08:39, Евгения
Тяжело разговаривать, когда ответы агрессивны. вам к словам хочется придираться? Он мне дорог и важен всегда был и будет, но чтобы ребенок чувствовал это, нужно многое. В данном случае, я готова сделать все возможное, чтобы ему было хорошо, чтобы он чувствовал себя понятым и защищенным, чтобы мог развиваться, не преодолевая ненужные непосильные трудности.
Про общение написала выше.
30.03.2001 17:42:30, Сонечка
Соня, здорово, что Вы уверены в своих силах. Я Вам рассказала про то, что получили мы и другие дети после дом. обучения. Наверняка Вы читаете полемику ниже, есть То, что я Вам не смогла доказать в этой полемике. Но все же ищите школу. Мы пробовали в 57, 1245 ит.д Поступили практически во все, но выбрали Вторую школу. Но годы дом. образования я считаю на нас сказались отрицательно. Вы пишите, что мальчик не поднимает руки в классе, а почему? Жить ему не в лесу одному, а среди людей. Мое мнение нужно ребенка научить показать себя именно среди людей. Все должно быть относительно ОБЩЕСТВА. Даже если он в жизни будет иметь свое дело, он должен уметь подчинять себе людей, а уж если он будет просто подчиненным, то учиться жить в коллективе. Ну никак без этого, как ни старайтесь. 28.03.2001 23:00:54, ЛенаН
[пусто] 29.03.2001 16:21:59
Согласна на все 100. 30.03.2001 16:42:39, Сонечка
А, Вы уверены, что социум, в виде школы, нужен каждому ребенку? И на счет " придатка"- очень спорно. 28.03.2001 00:05:37, Баба Лена
Я не могу сказать точно, т.к. не заню таких людей, но сомневаюсь, что ребенок, выученный в домашних условиях, сможет хорошо адаптироваться в дальнейшей жизни. Он просто не научен жить в контакте с другими, на самом деле очень разными людьми. Да и дети-подростки плохо воспринимают мам, не имеющих своей собственной профессиональной жизни. Пусть на "полставки", 2 раза в неделю, но чем-то она должна заниматься вне семьи. 28.03.2001 11:13:56, Ленка
[пусто] 29.03.2001 16:12:03
Маша, ты абсолютно правильно сказала:"
ПОКА"
Я только сейчас осознала что дома нам
уже "тесновато", надо садик искать...
Это в 3,3.
30.03.2001 09:50:52, gibrid
Лен, я думаю, что для таких детей как У Сонечки, школа ничего не даст, в плане контактов. Сама такая:-) Единственное, чему научилась-молчать и долго приглядываться. Нормально почувствовала себя только в институте.И то, после продолжительного молчаливого "присматривания". Больше всего любила ходить в библиотеку- там тихо и ни кто не достает. 28.03.2001 11:36:57, Баба Лена
Лен, это значит только одно - нужно искать специальную школу, возможно частную, ориентированную на сложных детей и с маленькими классами. Да, обычная школа для них не подходит, но сидение дома тоже не выход. Нужно адаптировать ребенка к обществу. В конце концов, ему в нем жить, в том числе и после нашей смерти. А закладываться на то, что мы будем жить вечно, я бы не стала.
Уже в школе нередко видны такие дети, не ходящие в садик, потом их отличие от остальных будет только увеличиваться...
28.03.2001 11:41:46, Ленка
Да, правильно. Но, то что касается Сонечки - у них отдельная история.
Или как у нас:-)
КАК мне было ПЛОХО в садике - кошмар:-)
28.03.2001 11:46:58, Баба Лена
Мне тоже плохо было:(( Поэтому очень аккуратно отношусь к садику для ребенка и целый год вожу ее туда на занятия, чтобы она адаптировалась к нему. Потом начну водить на полдня и т.д. Пусть приучается плавно. Не подойдет садик, буду искать другой, третий, но не оставлять ребенка дома. 28.03.2001 12:02:07, Ленка
Мои обе ходили/ходит мелкая сейчас. Но, только на пол-дня.От большего она устает. Мы прыгнули через группу, к новому году можно было прыгать дальше, до уже некуда:-)
28.03.2001 12:51:00, Баба Лена
Абсолютно согласна. Выходит я придаток? Мне не кажется, что ребенок оценивает родителей по месту занимаемом ими в социуме. Если конечно сами родители не склонны делать это по отношению друг к другу и другим людям. Конечно надо понимать, что для ребенка на домашнем обучении родители занимают большее место в его жизни и им необходимо больше времени отдавать ребенку. Придется стать одновременно и подругой и строгой учительницей и при этом оставаться любящей мамой. Удачи Вам Сонечка, мне кажется, все Вы делаете правильно. 28.03.2001 00:42:08, Vika
"Придется стать одновременно и подругой и строгой учительницей и при этом оставаться любящей мамой." - все это только по отношению к ребенку. Выходит - придаток :(((..." 28.03.2001 01:39:29, Евгения
ОК. Давайте разберемся с другими терминами.
Как назвать мам, которые отводят в школу детей, встречают из школы, делают с ними уроки, отводят в разл. секции и при этом не работают?
Как назвать мам, которые трудятся на производстве(фирмах), приходят домой в 20-21час и целуют засыпающего ребенка?
Как назвать мам, которые работают и организовали ребенку домашнее обучение, пригласив учителей?
Где норма? И кто сказал, что это норма?
28.03.2001 13:21:22, Victoria
Норма - то, что хорошо для каждой конкретной семьи. Для меня было бы нормой не работать и помогать дочери во всем, нормально ее кормить, заниматься домом, содержать дом. животных и ходить в бассейн для себя. Но жизнь заставила работать, и я долго целовала именно засыпающего ребенка. Но... через день, т.к. нашла работу референта по 12 часов через день плюс субботу-воскресенье выходные. Было очень здорово, я почти не замечала двух-трех дней работы в неделю, получая по тем временам неплохие баксики. Дочка заброшена не была, наоборот. Но - все хорошее заканчивается, сейчас я вкалываю от зари до зари, с дочкой - няня, но у меня жутко общественный ребенок вырос и не шибко гениальный, так - все в норме. Таким родителям легче. Но все-таки, при всем при этом я против домашнего обучения детей, которых можно адаптировать к коллективу. Адаптация только должна, на мой взгляд, начинаться года в два, а не в школе. Тех детей, которые гениальны и при этом асоциальны - можно по пальцам пересчитать (может, как раз случай Сонечки?). А очень многих держат дома "добрые" бабушки , неработающие мамы "просто так", потому что так удобнее прежде всего им самим. Думаю, все должно быть разумно и выращивать гениального, но одинокого и от этого глубоко несчастного человека я бы не стала. Да и гениальность часто бывает придуманной, разлетающейся как дым в подростковом возрасте, а время уже потеряно, ребенок не может найти себе единомышленников, вот и будет сидеть "в библиотеке", как пишет баба Лена. Это хорошо? Не знаю, мне бы не понравилось. Я за здоровый смех, разбитые коленки и появляющиеся проблемы, ведь в этом, по-моему, и заключается детство. Извините за некую напыщенность. 28.03.2001 15:58:27, Ket
А я бы спела оду демократии! Не устану восторгаться новыми открывшимися для всех возможностями - каждый может выбрать то обучение, которое больше подходит его ребенку!
А дальше каждый реализует это право в меру своих возможностей и это их выбор (и ответственность, конечно). И это просто замечательно!

28.03.2001 18:33:41, Victoria
А я бы спела оду матерям, которые думают, что знают, какое обучение больше подходит их ребенку и _реализуют это право в меру своих возможностей_. Увы и ох :). 29.03.2001 01:26:04, Евгения
Вам больше нравятся матери, которые об этом не задумываются и считают, что их дело - сторона? Отдали в школу и умыли руки? Не обращать внимание на желания и состояние ребенка? 31.03.2001 00:09:21, Сонечка
Что ж Вас так в крайности то бросает? Мда... 31.03.2001 02:52:42, Евгения
В классе из 25 человек больше половины матери которые не живут проблемами своих детей. Это я ещё мягко сказала. 31.03.2001 08:05:41, Т.Т.
Что значит жить проблемами своих детей? Мне кажется, это перебор - жить только их проблемами? У меня, например, кроме проблем дочки (в которые я стараюсь вникать) еще есть своя часть жизни, где я чувствую себя просто молодой женщиной, а не мамой. Дочь с ее энергией и занятиями-выступлениями требует бешеной отдачи, мне с ней безумно интересно общаться, но иногда и надоедает (не боюсь это слова). Также, как и она часто предпочитает мне общество подруг и друзей. Разве это плохо? Нужно бегать в школу, к учителям и выяснять судьбу каждой оценки? У меня нет на это времени. Больше того, я и на собраниях никогда не интересуюсь оценками и поведением моей дочери, вижу и слышу, какую чушь говорит наша неплохая в целом молоденькая учительница родителям. Поэтому не хочу вызывать бурю, не хочу "выступать" и этим вредить дочери. Мы с ней и так все обсуждаем и решаем по мере сил, а авторитет учителя должен остаться непоколебимым, иначе трудно будет вообще учиться?... Разные родители, разные ситуации, но думаю, что как всегда, нужна золотая середина, постоянно жить жизнью (тафталогия, сорри) ребенка - это не совсем правильная позиция. В результате один ребенок может вырасти излишне домашним, другой - возненавидит свой дом и гиперопеку, третий - не сможет адаптироваться в дальнейшем. Это так, мысли вслух, наблюдение за окружающими... Читая многие топики, складывается впечатление, что у каждой второй мамы растет вундеркинд. Может, случай Сонечки - уникален, ей на самом деле надо как-то корректировать жизнь своего мальчика, не спорю, не знаю. Кажется только, что надо осторожнее подходить с оценкой своего собственного ребенка, мы практически ничего о них не знаем, "лицом к лицу лица не увидать". 02.04.2001 10:48:59, Ket
Жить проблемами своих детей не значит жить только этим, но быть неравнодушным к ребенку. Детство - очень сложная пора жизни. Детям важно знать, что их понимают и принимают. Это дает уверенность на всю жизнь.
А насчет авторитета учителя, убеждена, что это неверно. (Тут и Карина согласиться, она об этом писала не раз.) Важно быть честным с ребенком, а покрывать чужую глупость - подорвать доверие ребенка.
03.04.2001 02:21:09, Сонечка
Насчет глупости учителя - она глупая ДЛЯ МЕНЯ, а для ребенка - авторитет. Она глупая в своих глупых требованиях не бегать на перемене, доедать завтрак и не употреблять в речи слово "тусоваться". Для дочки ее требования - нормальны, я просто смеялась. И зачем я буду говорить, что "твоя учительница несет чушь". Требования школы - ну несложно выполнить, если знаешь, что я этого не требую дома... Значит, это требования только в одном отдельно взятом месте. Доска как-то спокойно реагирует, все равно, правда, бегает и замечания носит:-)))))) Сонечка, если под проблемами детей - сопереживания и помощь, то я - идеальная мама:-)))) Если бы еще нервы покрепче в некоторых ситуациях... 03.04.2001 10:03:41, Ket
Вот и замечательно!
А насчет требований - я бы мягко объяснила: Люди считают так, это их право, а я думаю - так. Не думайте, что ребенок не понимает правил игры, но иногда сознание того, что эти правила не совсем настоящие помогает более адекватно относиться к их исполнению. Например, ребенок не может не бегать после 40 минут неподвижности, но бегая будет чувствовать себя виноватым (не все, конечно, некоторым все по барабану - но это не про Вашу дочь.)
04.04.2001 19:31:54, Сонечка
Дочка, конечно, а не "доска":-))))))))) 03.04.2001 12:15:41, Ket
А что Вы вкладываете в это понятие - "жить проблемами своих детей"? Может, просто каждый имеет в виду СВОЁ? 31.03.2001 15:53:12, Карина
Так это же отлично! Вы одному оду поете, я - другому, мне нравится! По-моему, это лучше, чем всех заставить по утрам приходить к 8 в белых фартушках и с красными галстуками.
Что касается дом. обучения. Я могу привести массу примеров успешного дом. обучения, как в Америке, так и в странах СНГ. Статистических данных по России нет, поэтому приводить один пример неудачного нешкольного обучения и утверждать что это неэффективная форма обучения вообще - не совсем корректно. Да, эта форма обучения подходит не всем детям, не всем родителям, просто в одном случае это работает, в другом - нет. Точно так же, как и школьное обучение.
Здесь практически каждый может привести пример и пагубного влияния школы, но из-за этого вся остальная масса детей не бросает ведь школу?
P.S. Я не пытаюсь Вас убедить в том, что это лучше, чем школа. Просто, это выбор конкретных родителей в конкретном случае, и это нужно уважать, это их право.
29.03.2001 11:55:38, Victoria
кОНЕЧНО Все правильно! Должен быть индивидуальный подход. Каждому свое. Мне и сейчас лучше в библиотеке, чем в коллективе:-) Несчастной себя не ощущаю. 28.03.2001 16:15:15, Баба Лена
Соглашаюсь быть придатком, чем бросить ребенка загибаться. 28.03.2001 10:49:40, Баба Лена
А для чего собственно мы живём? Чтоб план выполнить и перевыполнить? Для них родных и существуем. И на работу ходим не для карьеры , а для них. Чтоб было чем накормить, чтоб было чего подарить.
Неужели мои дети будут меня сильнее любить если я буду директором завода или уборщицей в столовой?
30.03.2001 18:29:00, Т.Т.
А что, вопрос стоит или-или? Организавать так, что бы и не придатком и не загибаться не получится? 29.03.2001 04:14:53, Евгения
Эх! Глюканул ответ:-) Нет, не стоит так вопрос. Хорошо, когда ВСЕ хорошо.Но бывает так,увы, не всегда. 29.03.2001 10:27:52, Баба Лена
Сонечка, а можно поподробнее, как конкретно вы переводите своего ребенка на домашнее обучение, я имею в виду с организационной точки зрения. Буду очень благодарна за ответ, если хотите - на мыло.
И кстати, off topic, мой брат передает вам привет, он вместе с вами учился - Корхов Игорь
27.03.2001 10:01:28, Сандра
Отвечу на мейл попозже. 28.03.2001 11:56:56, Сонечка





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

17.10.2018 17:01:06

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!