Раздел: Психология, переходный возраст (Вчера трех выступлений ехали с дочкой домой - обе выжатые аки лимон)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Вы хвалите своих детей?

Вчера после трех выступлений ехали с дочкой домой - обе выжатые аки лимон. Я сдуру и высказала дочке, что она на сцене губы облизывала... Видимо, накал и усталость сделали свое дело - дочка высказалась, что "вот все хвалят своих детей даже просто так, а ты всегда все замечаешь". Я с ужасом подумала, что то же самое сама всегда матери своей в укор ставила:-((( Это все из той же оперы (комплекс отличницы)? или все-таки надо делать замечания детям, не всегда щадя их самолюбие. Ведь в школе, на хореографии их не жалеют. Или от мамы - только хорошее?
26.03.2001 09:16:54, Ket

32 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Катя, я не претендую на мудрость и правильность своих мыслей, но все же хотелось кое-что сказать, может пригодится :)))) Давно Вас знаю по конференциям, и мне кажется, что у Вас очень сильная эмоциональная связь с дочкой, и при этом Вы достаточно авторитарны, часто давите на дочь (у меня впечатления противоположные Карининым). До какого-то возраста такие отношения действительно оптимальны, но с взрослением ребенка, думаю, нужно понемногу "отпускать" от себя, не злоупотребляя этой эмоциональной связью и не стремясь каждый раз, чтобы мнение ребенка совпало с твоим, в общем, не бояться мелких ошибок подростка (правда, что при этом считать мелким? :))) ), позволять ему их совершить. Всех мам, по-моему, губит страсть к совершенству :)))) - стремление, чтобы ребенок избежал любых ошибок и его жизнь была "идеальной".
Может я ошибаюсь, переношу на Вашу ситуацию свое - у меня с мамой были похожие отношения, вроде бы и подружки, часто я помогала ей советами, но в то же время "мама всегда знает, что лучше для ее ребенка" :) Моя эмоциональная зависимость очень мешала жить, начиная с того, что я не делала многих подростковых глупостей, зная, что мама расстроится (зато потом в старшем возрасте, получив бОльшую свободу, делала похожие глупости с более тяжелыми последствиями...), и заканчивая тем, что даже став взрослой не могла часто поступать, как считаю нужным, не желая волновать маму (хотя умом понимала, что и время другое, и я другая, и поэтому мамины представления о "правильности" не так уж правильны).
27.03.2001 18:14:45, Елена Н.
У нас не получается хвалить специально. Просто радуемся тем или иным достижениям вместе. Занял второе место в классе на соревнованиях по лыжам - долго обсуждали кто как бежал, шутили, ну и т.п. Но еще важнее, что сын никогда не скажет: "а вот других хвалят". Он уверен, что для нас он лучше "других", во-первых. И надо быть лучше "других", во-вторых. Уже давно я помню, муж его за что-то ругал и сын со слезами на глазах сказал, что других за это бы похвалили, а вот меня... На что папа ответил шуткой: "если бы "другой" был моим сыном, я бы его не ругал, а поступил с ним как Тарас Бульба с Андрием". После чего зачитал сыну ответ Обломова слуге о "других". Сын очень смеялся и запомнил это на всю жизнь.
Да, шутка с Бульбой на самом деле не такая грубая. Просто это произведение было в программе и до этого мы много о нем говорили - в том смысле, что оно далеко не так однозначно, как написано в учебнике. И однозначно положительных и отрицательных героев там нет. Поэтому в этом контексте Бульба полукомический персонаж. Вообще конечно безобразие, что маленьким детям дают это читать да еще и с такими примитивными комментариями. Слишком сложное и глубокое произведение.
27.03.2001 02:11:50, Vika
У Вас девочка, да еще почти подросток. Вспомните себя, такая неуверенность в собственной привлекательности, женской состоятельности, так нужны слова одобрения, как никому и никогда. И еще, похвала должна быть искренней. Всегда можно найти, за что похвалить, даже если все плохо. "Ты сегодня была самая красивая, так замечательно улыбалась..."
Бальные танцы такая пакость, грызня под ковром, красиво, а внутри... Если для Вас важно вырастить чемпионку, тогда конечно, и ошибки надо указывать и на победу настраивать. Но дети тоже разные бывают, один от похвалы расцветает, другого критика подстегивает и он готов на все, лишь бы быть лучше всех. А третьему не надо стимулов, он и так пашет, как вол...
И еще, я так поняла, что у Вас девочка чувствительная, ей, наверное, неприятно было, что ее на людях ругают, лучше наедине и немного иначе. " Ты сегодня очень старалась, устала, наверное, и не заметила, что губы пару раз облизала, если бы не это, был бы просто блеск."
И вообще мне кажется, что это не такая страшная ошибка...
А хвалить тоже можно по-разному, да и дети разные, так что я бы не связывала напрямую похвалы и капризы.
27.03.2001 02:00:29, Сонечка
Соня, спасибо, но танцы у нас не бальные, а всего-навсего детский мюзик-холл... И ругаю (а скорее делаю замечания) я только наедине, никогда при других детях, т.к. прекрасно осознаю трагичность данной ситуации. А насчет уверенности - да, конечно, я очень стараюсь ей внушить эту самую уверенность в своих силах,но если я буду говорить одно, а преподаватели - другое, она быстро почувствует фальшь. Поэтому я никогда ее не хвалила просто так, чтобы польстить самолюбию... Не знаю, зря или нет, но она трезво оценивает свои силы, меня это радует. Только теперь проблема - упрямство. Если уверена, что должно быть так, а не иначе - ни за что не признается в ошибке.Но это уже немного из другой оперы. 27.03.2001 09:01:15, Ket
Преподаватели одно, мама - другое, преподаватели о технике, мама о впечатлениях. 27.03.2001 19:20:57, Сонечка
Всего-навсего! :-) Я сейчас хорошую книжку читаю Ю. Гиппенрейтер Общаться с ребенком. Как? Там тоже на Гордона ссылки есть. Купила в Библиоглобусе сегодня. Отдел педагогика. 27.03.2001 19:17:17, Сонечка
Во-во, у нас тоже самое ( см. послание "О характере") Это у нас бальные танцы-так если еще и препод что-то скажет не то, что услышать хотела (не про танец, а так), все, хоть занятия бросай. Какой же возраст противный! Вроде стараешься делать все сообразуясь со своими представлениями о хорошем, а получается-как всегда! 27.03.2001 10:21:36, Марина
Очень Вас понимаю, сейчас начинается сложное время. Вроде еще маленький ребенок, а вроде бы уже и суждения взрослые, и замечания дельные, и упрямство, и гонор. Ужас!:-)))) 27.03.2001 12:18:03, Ket
Я стараюсь сказать что-то хорошее и заодно отметить, что в этот раз получилось плохо. Я просто однажды слышала, как мама ругала юного теннесиста ( лет 12-и при чужих-пассажирах маршрутки)-и про деньги потраченные вспомнила и какой он бездарь. Зареклась даже в мыслях так себя вести. Станцевала хорошо-все равно есть что сделать лучше. выступила плохо-ну хоть что-то было неплохо! 26.03.2001 15:24:11, Марина
Я полностью разделяю Ваше мнение, хотя мы иногда в чужом глазу соринку и т.д. Я вот тоже зарекаюсь-зарекаюсь, а потом как выступлю! Но насчет танцев не рискую, дочка обижается ужасно. Тем более, что и на самом деле ее не за что особо критиковать... А уж про деньги вообще глупо говорить, ведь мама того теннисиста наверняка прежде всего удолетворяла собственные амбиции, отдавая сына заниматься. Как, вероятно, поступила и я. Но теперь уже это стало дочкиным увлечением, я, подчас, ворчу, но горжусь страшно:-))) Думаю, золотая середина - это замечательно. Только как ее достичь, как не скатиться на уровень вечного сюсюскания или вечного недовольства? 26.03.2001 15:31:32, Ket
Вопрос-то важный очень.Несмотря на все мои усилия-у дочери явно занижена самооценка-как не говори ей, что она хорошенькая, танцует хорошо и т.п. - она по-моему не очень в это верит!!! 26.03.2001 16:52:20, Марина
Обрати внимание, что ты все время пишешь в конференцию о подростках, а не в более близкую по возрасту "от 7 до 12", может ты воспринимаешь дочку старше, чем она есть на самом деле? Или, наоборот, хочешь чтобы она быстрее выросла? 26.03.2001 12:10:07, Ленка
И моему сыну вот только что 10 лет исполнилось.
Мне кажется, не очень правильно конференции были разделены изначально.
М.б. ближе было бы деление, как в школе - начальный классы, средняя школа и страшеклассники?
Все-таки, школа для наших мальчишек-девчонок большая часть жизни...
26.03.2001 13:51:47, Foxuk
Пишу сюда исключительно по той же причине, что и многие - здесь Карина и вы все, умные и внимательные. А в "от 7 до 12" ходят в основном мамы первоклассников, судя по темам. Потом 7 лет - это маленький ребенок, а моей почти 10, может, она и взрослее некоторых детей ее возраста в силу сложившихся обстоятельств, но среди своих подруг ничем не выделяется:-))) Здесь я улавливаю многие свои проблемы, мне интересно читать о сходных проявлениях начала подростковости. А подростками я склонна считать современных детей лет с 11... Да и Чудик пишет сюда в основном, и Марина написала о 10-летней девочке. Так что я не одинока. 26.03.2001 12:51:30, Ket
Для справки. Подростковый возраст начинается с 8-9 лет (младшие подростки), потом 10-14 (подростки), потом 14-16 (старшие подростки). Разные ученые придерживаются разной периодизации, но в целом общепринятая схема примерно такова.:)
А 7-12 - слишком большой диапазон детей, у 7 летних проблемы ИНЫЕ, чем у 11-леток, это разные возрастные группы.

Я бы разделила конференции иначе: дошкольники, начальная школа и далее - подростки. С точки зрения этапов развития деток это было бы логичнее. ИМХО.:))
26.03.2001 13:50:21, Карина
Теоретически (как этапы развития) конечно логичнее, а в жизни... Моему киндеру 6.5 лет и мне интресны его дошкольные проблемы(садиковские)+ проблемы нач.школы(если будем туда поступать)+ подростковые(чего избежать можно, а чего нельзя). Так что, не выгоните, граждане дорогие! Нам тут нравится. :)) 26.03.2001 15:10:08, Натали_ДНИ
Кать, я думаю, что хвалить обязательно надо. Ведь тебе же наверняка многое в её выступлении нравится? Вот об этом сначала и скажи, она же этого ждет! И потом только, имхо, можно и об отдельных ляпах деликатно сказать.
ЗЫ: у меня тоже дети в субботу выступали: Санька в хоре, Сенька на гитаре, в школе был день открытых дверей. На самом деле, дети очень критично и придирчиво оценивают себя на сцене, замечают свои промахи... Мои дети, во всяком случае...
26.03.2001 10:36:11, Чудик
Все дело в том, что она тоже очень самокритична. Я часто ее хвалю, но (признаюсь) делаю это тогда, когда она этого на самом деле заслуживает. Т.е. даже в глубоком детстве не было сю-сю-му-сю, какой бантик красивый, какое солнышко ты нарисовала - ой-ой-ой! А уж теперь и подавно, я скорее советую и оцениваю. Всегда ли это плохо? Может, нужно всегда поддерживать и не критиковать свою кровинку? Но среди таких детей замечаю СЛИШКОМ избалованных, противно кричащих, если что ни по ним, если хоть слово против. Наблюдаю на выступлениях за такими детьми, неприятно становится... 26.03.2001 11:02:41, Ket
Так если сама самокритична, зачем еще добавлять? Имхо, самокритичные люди про себя всё знают. Можно подтолкнуть, но в т.н. позитивном стиле, типа: "А как ты считаешь, что в этом выступлении могло бы быть ЕЩЕ лучше? А есть что-то, от чего стоило бы отказаться?" - чтобы она САМА и сказала. А ты уже тогда только подтверждаешь "Да, тут я с тобой согласна" или "Мне кажется, еще кое-что было, догадаешься?".
Тогда места для обиды не остается, получается совместная работа, а не наезд.
26.03.2001 11:45:02, Чудик
Я всегда хвалю своего ребенка, за любое его достижение, даже самое маленькое и незначительное на мой взгляд. При этом он у меня совершенно не избалованный (и это не только мое мнение:)). Вообще не вижу особой связи между постоянной похвалой и избалованностью, смотря как хвалить:))
26.03.2001 11:42:52, Marisha
А я такую связь вижу по знакомым детям. По дочке ближайшей подруги, например. Она так привыкла, что она самая-самая в любой ситуации, что, столкнувшись с реалиями, часто плачет, стала нервной и раздражительной. Моя неадекватно реагирует только в такой ситуации, как вчера, когда я была однозначно неправа, а она сильно устала. Всегда нужно хвалить, а нужно ли перехваливать? Чтобы внушить уверенность в себе? А если перейдет в излишнюю самоуверенность? Ведь не всегда все будут поддерживать однозначно нашего ребенка, не всегда у него будет все получаться? Как тогда ему справляться со смехом, упреками, насмешками окружающих? Наши дети в коллективе очень по-разному переживают ситуацию, когда кого-то не ставят в танец, не берут на запись. Некоторые вкалывают молча, некоторые ревут, некоторые бросают заниматься. Все зависит, мне кажется, от мамы-папы. Или нет? 26.03.2001 13:05:16, Ket
Да, все зависит от мамы-папы. Можно без конца восторгаться ребенком (ах, ты у нас самый лучший, самый умный, самый красивый и т.д.), тогда большие проблемы в будущем ему обеспечены. А можно просто почаще хвалить ребенка за его маленькие и большие достижения, за то, что ребенок сделал, достиг, добился сам. тут перехвалить невозможно. А что касается недостатков в чем-то, то я их оставляю учителям, пусть они подскажут, что неправильно, а я просто хвалю и поддерживаю, если что-то не получается.
Возможно, я неправа, но мне кажется такой подход более правильным в отношении моего сына.
26.03.2001 16:07:33, Marisha
Кет, у вас знакомые просто неправильные:)
Я не буду давать вам
советов как и когда хвалить, я только
хочу спросить у вас и других родителей,
неужели действительно такая борьба, конкуренция в детском коллективе?
Ведь по идее это все делается для
детей, для их развития, для радости в конце концов, а создается впечатление
тяжелого труда, где только оступись и
тебя за борт выбросят. С младенчества
вы их загоняете в рамки какой-то гонки
за успехом и первым местом.
Я пытаюсь понять...объясните мне.

26.03.2001 13:36:18, gibrid
Да, конкуренция всегда была и есть. Даже 20 лет назад, занимаясь плаванием, я была заложницей зависти, той самой борьбы и конкуренции. Скажу, почему. Потому что это было не плавание для укрепления здоровья, а спортивная школа. Вот и вся разница. А разве даже в школьных и самодеятельных коллективах нет конкуренции? Каждой девочке хочется быть самой-самой... Это естественно. Чем более профессиональный коллектив, если есть возможность куда-то поехать, что-то посмотреть, поучаствовать в интересных мероприятиях, на записях, в концертах и т.д. - да, конечно, дети переживают, что их не берут. Я о похвале заговорила после выходных - 2 дня пришлось ездить с дочкой по выступлениям, подменить некому меня было, все болеют. Так вот я насмотрелась всякого: и скандалы, и слезы. А Вы что, не слышали, как балерины друг другу стекло в балетки подкладывают? У нас такого нет, слава богу, дети выясняют отношения по-детски, если не вмешиваются родители. Я как-то уже писала на эту тему. Просто я наблюдаю со стороны, что некоторые дети неадекватно себя воспринимают, им объясняют, что они еще не доросли до чего-то, не достигли мастерства, а те -ножкой - топ и - к маме в слезы. А другие спокойно воспринимают. Т.е. вы хотите сказать, что самооценка дается с рождения и поднять-опустить ее нельзя. Не согласна на примере собственного ребенка. Она, похоже, знает себе цену, поэтому и мои замечания воспринимает остро: хореограф похвалила, а я - замечание. Т.е. Вы считаете, что надо всегда, в любой ситуации хвалить? Меня на самом деле очень волнует этот вопрос в связи с моим детством... Я осталась недохваленной - отсюда проблемы очень многие. А занятия в детских коллективах не могут быть спокойным занятием, где коллектив - там всегда конкуренция (д/сад, школа, институт, работа). 26.03.2001 13:52:46, Ket
Ket, во многих статьях по психологии написано, что изменить самооценку на противоположную практически нереально. Т.е. если у ребенка заниженная самооценка, то никакими похвалами невозможно получить завышенную самооценку. Усугубить положение можно, но не изменить полярность.

26.03.2001 13:34:49, Victoria
По-моему, это спорное суждение.:) Среда всегда влияет на изменение самооценки личности. И еще - ИНТЕРПРЕТАЦИЯ событий Значимыми для ребенка людьми.:) 26.03.2001 13:46:21, Карина
Психология вообще спорная наука;-)). Я не психолог, но иногда, читаю статьи, книги, и с удивлением обнаруживаю, что у разных "школ" -свои теории, противоречащие друг другу. Например, есть около 10 классификаций мотиваций. Что касается самооценки, я перечитала, по-моему, все доступное, что смогла найти в Интернете, и поняла, что с большим трудом можно подкорректировать самооценку, а изменить на противоположную, вообще нереально. Но может быть, я не то читала:-)). Карина, подскажите, плз, что можно почитать о самооценке.
У нас вообще ситуация нестандартная: я хвалила все время ребенка (сама тоже недохваленная), но у сына возникла заниженная самооценка. Читала, читала, поняла, что скорее всего, из-за моей похвалы.
26.03.2001 14:19:12, Victoria
Почитать можно вот что: Роберт Бернс "Что такое Я-концепция", в сети эта книжка ТОЧНО есть.
Можно еще почитать Филипа Райса "Психология подросткового и юношеского возраста", СПб, 2000 там про самооценку и идентичность много написано.
РЕЦЕПТОВ ни там, ни там НЕТ.:)

Если возникнут вопросы ПОСЛЕ прочтения Бернса, давайте обсудим.:)
26.03.2001 17:44:15, Карина
http://src.nsu.ru/win/psych/internet/bits/burns0.htm
Вот адрес, где находится рекомендованная Кариной книга. Может быть еще кому-нибудь будет интересно почитать. Карине - спасибо большое. Буду читать.
26.03.2001 22:15:44, Victoria
Вот так:-))) А я понимаю вроде бы, что хвалить надо, но дочка уже "пугается", когда я начинаю ВДРУГ ее хвалить... Т.е. тоже заниженная самооценка. Для девочки вообще, по-моему, одно из самых главных вещей - внешность, боюсь сказать что-нибудь не то, вдруг комплексы будут? Сложно все это... 26.03.2001 14:50:39, Ket
Чтобы дети не пугались,:), хорошо применять такой метод.Нужно как можно чаще интересоваться у них: "Хочешь, я выскажу тебе свое мнение по этому поводу?" (Или: "Сказать, что я думаю?") Тогда ребенок ГОТОВ к восприятию ВАШЕЙ информации, он УЖЕ дал "добро" на обсуждение и морально поддержал его.:) Следовательно, у него есть возможность принять ваши слова МЯГЧЕ. К тому же, этими словами вы ставите ребенка в позицию РАЗРЕШАЮЩЕГО вам выразить свою точку зрения, а не "вваливаетесь" со своими оценками в его хрупкий мир. И заодно показываете, КАК надо вести себя с другими людьми, давая советы, о которых вас не просят.:)
Попробуйте! Нам помогало.:)

(Только не переусердствуйте после его "разрешения", а то в следующий раз откажут-с.:)) )
26.03.2001 18:22:45, Карина
Спасибо, я интуитивно это понимала и раньше, рада, что стараюсь идти в правильном направлении:-))) 27.03.2001 09:03:15, Ket





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

21.10.2018 12:45:51

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!