Раздел: Психология, переходный возраст (Здравствуйте, Карина. Спасибо огромное Вам и всем за ДЛИННЫЕ ответы)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Карине

Здравствуйте, Карина. Спасибо огромное Вам и всем за ДЛИННЫЕ ответы. Кое-что в голове прояснилось, на некоторые вопросы ответила себе сама.
Карина, после мучительных раздумий попыталась сформулировать основной вопрос. Вот, что у меня получилось. Не могли бы Вы прокомментировать такую нашу ситуацию. Мальчик мой всегда отличался ярковыраженным поведением, как раз, как Вам нравится. И выражет его поведение, как я это вижу, примерно, следующее: ему не нравится, как устроен этот мир, т.е. не нравятся все те ситуации, когда приходится делать что-то не по собственному желанию и интересу, а по необходимости и, когда не удается удовлетворить некоторые свои желания. При этом он всячески демонстрирует свое недовольство и несогласие с таким устройством мира и ищет пути и возможности жить так, как ему хочется. (Вот уж, действительно, эту бы энергию, да в мирных целях). Поэтому, применяя Ваши рекомендации, я нахожу НАШ С НИМ общий язык. В каждой сфере жизни вне семьи он всегда упорно пробует жить по-своему. Такие его установки так или иначе проявлялись всегда. Некоторые ситуации приводили к печальным для него последствиям. Но впечатление такое, что никакой опыт (ни положительный, ни отрицательный), никакие выводы, сделанные раньше совместными усилиями, не заставят его в каждой новой ситуации не подходить к действительности с теми мерками, о которых я написала.
Прошу прощения, что не ответила на Ваш вопрос о прочитанных мною книгах. Хвастать нечем. Все те книги, которые здесь упоминались за последний месяц, я еще не читала. Ищу. Из прочитанного ранее в голове образовалась каша. Разбираюсь.
19.03.2001 13:08:01, Марабу

10 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
У Вас не ребенок, а сокровище!:) (Честно)
Вот посмотрите, что мне понравилось:

<<он всегда упорно пробует жить по-своему>>

Это свидетельствует о ПОЗИЦИИ (хоть и не такой, какую хотелось бы видеть нам, родителям):)

<<Некоторые ситуации приводили к печальным для него последствиям. Но впечатление такое, что никакой опыт (ни положительный, ни отрицательный), никакие выводы, сделанные раньше совместными усилиями, не заставят его в каждой новой ситуации не подходить к действительности с теми мерками, о которых я написала.>>

Знакомо до боли.:) Иногда и нам казалось, что мы у него вместо радио - послушал и пошел делать то, что САМ хотел.:) При получении "не тех" результатов еще и обижался, "фасоны держал":)...
Здесь знаете что надо решить для себя? Надо либо ПРИНЯТЬ его право на ОПЫТ, и оказывать посильную поддержку после "ушибов" (но - без упреков "Мы же предупреждали!"), либо не давать их совершать, по принципу - "Сам потом мне "спасибо" скажешь". И второй вариант - это не шутка. Возможно, есть такие дети, которые ПОЛНОСТЬЮ отключаются от каналов самопонимания и становятся просто "зомби". Подростковый период все равно пройдет, ребенок повзрослеет и САМ будет удивляться своей "глупости" и "упертости", но вот этот момент...конечно, бывает действительно тяжел.
Одного я бы настоятельно НЕ рекомендовала: смешивать эти два подхода. (Помните о принципе последовательности?) Старайтесь "вставать грудью" лишь в крайних ситуациях, самых крайних. (У нас таких, к счастью, не было...)

Почему его ошибки ничему не учат?... Это часто происходит у очень уверенных в себе детей (людей), "синдром всезнайки" называется. (Мы это явление обсуждали, кажется, осенью, в конфе "Общество и мы").
Поэтому можно рассматривать упрямство ребенка и как минус, и как плюс. "В мирных целях" эту энергию можно использовать только тогда, когда мотивация у ребенка будет сильной. Если же ему ЭТО не надо, то он свое УПРЯМСТВО будет использовать на ПРОТИВОдействие, отказ от действия.
В общем, активность эту надо понимать как СРЕДСТВО, а не как ценность саму по себе. Надо "работать" над целями, пытаться понять, ЧТО ему в жизни надо.(Часто бывает и сам не знает, ПОКА НЕ ПОПРОБУЕТ). А попробовать хочется как можно больше - мозг-то живой, активный, уверенный. Сил - ух!- навалом.:))

Я уже как-то писала здесь. На вопрос мой сыну :"А что тебе помогло удержаться от недоразумений подросткового возраста?", он ответил, что наши "разговоры" с ним очень помогли. А мы-то всегда предполагали, что и слушал-то он нас в-пол-уха...Оказалось, что кассетка-то записывалась, записывалась...и - в какой-то момент "заработало!".:)) Только надо не зудеть, а пытаться осмысленно подходить к эти беседам.
У меня даже свой тест выработался. Рассказать?:)
Задает сын какой-то вопрос. Я начинаю отвечать, попутно "цепляя" за ценности, свой и чужой опыт...Только бы слушал, пока САМ СПРОСИЛ (ра-адуйтесь, родители!)!:)) Он задает еще вопрос по ЭТОЙ ЖЕ ТЕМЕ. Отлично! Я продолжаю, увлекаясь... Потом он задает СНОВА вопрос. Но - уже на ДРУГУЮ тему. Это сигнал - СТОП! Товарищ наелся.:) Как бы вам не хотелось продолжить разговор, пересильте себя и НЕ ОБИЖАЙТЕСЬ, что он не слушает, "что мать говорит". Как ни в чем ни бывало, поддержите ДРУГУЮ тему (чаще бытовую...увы), дав ему понять, что навязываться не будете.:) И, знаете, постепенно, вот так, сын стал спрашивать нас больше и больше..Подсознание ему говорило, что ли, что спрашивать - это безопасно :), потому что можно прервать разговор в любой момент.:)
Может, очевидные вещи пишу, но...Кто знает, может, для кого-то это будет неплохим руководством. Я, например, тоже не сразу до этого додумалась.А когда за собой проследила - ужаснулась.:) Вот почему дети ненавидят нотации! Это же чистое насилие, только психологическое.:))
Итак, родитель, будь бдительным. Следи... за СОБОЙ.:))
20.03.2001 00:46:41, Карина
Карина, здравствуйте. Спасибо огромное! У меня прям новые извилины в мозгах прорезаются, а то, видимо, этот процесс давно остановился, а я и не заметила. Сходила в "Общество и мы", прочитала ту дискуссию, пошлите меня еще куда-нибудь, плиз, у меня время в инете очень ограничено, я разобраться не успеваю. А образ жизни и мыслей слишком далек от того, что я там встретила, долго сидела как за забором.
На Ваш ответ, у меня свой вопрос. Как работать над целями? Из каких этапов эта работа должна состоять? Какого качества могут и должны быть цели и есть ли некий эталон? И тут же у меня вопрос к родителям: есть ли у вас самих цели, такие, что вы хотели бы, чтоб они сформировались у ваших детей, и имеет ли место разница в этом вопросе между папами и мамами и сыновьями и дочками.
Карина, еще вопрос по ходу Вашего ответа, по последнему абзацу. У нас такие беседы часто обрываются не вопросом на другую тему, а тем, что сын переходит к откровенной демагогии со словами "это как посмотреть...", я пробовала по-разному реагировать: прошу привести примеры в подтверждение его демагогических пассажей, говорю, что в таком ключе продолжать не могу или пробую его запутать тем же способом, развлекаться так можно долго, а вот зачем ему это надо, я понять не могу.
Еще в последнее время часто слышу от него "мне лень", стала думать, что такое ЛЕНЬ, не додумалась. А Вы, что о лени знаете и думаете? Поделитесь, плиз.
20.03.2001 12:51:00, Марабу
Слушайте, какая блестящая фраза получилась - "Пошлите меня еще куда-нибудь"!:))) Куда же Вас ЕЩЁ "послать"? :)))) (У меня даже усталость прошла, когда я ее прочитала. Спасибо!) :)
Ежели чего вспомню еще "полезного" - пошлю обязательно.:)

Знаете, мне вот Ваш ребенок еще больше понравился, когда Вы написали про его манеру спорить. Во-первых, у него есть ЖЕЛАНИЕ ГОВОРИТЬ с Вами. Это важно. Значит, Вы этого "достойны".:)
Во-вторых, он претендует на какую-то СВОЮ позицию (пусть взятую напрокат у кого-то или просто провоцирующую Ваш ужас.:) ), все равно это положительный момент :) - ему ЕСТЬ ДЕЛО до Вашей позиции и Вашего умения ее отстаивать.
В-третьих, не пугайтесь Вы так.:) То, что он Вам говорит - не значит, что он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО так думает, и - что важно - БУДЕТ так думать всегда. Ему сейчас хочется выслушать РАЗНЫЕ аргументы, он является своего рода посредником между ценностями его Субкультуры и Вашими ценностями. Он, как на весах, примеряет их стоимость и адекватность Собственным потребностям ("потяну- не потяну"). И здесь у Вас есть отличный шанс аргументировано показать свою позицию. (Она у Вас есть?).
Я вот подумала - а может, наш сын потому и не очень-то углублялся в детали нашей позиции, потому что по первым ответам понимал ее суть? Просто в очередной раз убеждался, что наши ценности за период его бесконечных "примерок" не изменились?:) А Ваш, повзрослев, потому вдруг заинтересовался Вашими взглядами, что они не были ему разъяснены раньше? :) (Это я так фантазирую - возможно, все на самом деле иначе...)
В общем, мне кажется, что Вам нужно "поработать" над стройной системой своих аксиологических взглядов и каждый раз на "запрос" подтверждать их жизнеспособность (устойчивость, неизменность). Возможно, что-то придется переосмысливать "на ходу", и это тоже прекрасный шанс разобраться. Иногда - совместными усилиями.
Бывало, сын тоже задавал какой-то вопрос, и я, не зная, что ответить, говорила:" Хороший вопрос...Как-то я об этом не задумывалась раньше...А ты что думаешь по этому поводу?" И - вперед, начиналось обсуждение.
Если учесть, что подобные ситуации у нас возникали с появлением у ребенка речи :), то для него не было неожиданностью, что мама чего-то не знает...Наоборот - он видел, что в мире много проблемных и спорных идей, которые можно обсуждать вместе.:)
Однако - учтите, пожалуйста, что Ваш авторитет у подростка тем выше, чем по бОльшим вопросам Вы имеете четкую позицию - тогда они видят, что Ваши ценности "работают", что, следуя им, Вы еще живы и здоровы, и довольно упитанны.:))
Короче - развивайтесь сами, и радуйтесь, что Вам не удается убедить ребенка с первого раза. Это значит, что он еще "вернется" для обсуждения этой темы, а у Вас будет время подобрать аргументы.:)

Про цели. Наверное, это самая большая загадка человеческой личности. ("Что ему (мне, им) надо?!") Эх, если бы изобрести алгоритм выявления жизненных целей...:)
Увы, я прищла к выводу, что наилучший способ - идти "от противного". Если ХОТЯ БЫ знаешь, чего тебе точно не надо, :), поле выбора сужается.:)
Цели определяются только посредством ДЕЯТЕЛЬНОСТИ. Иного пути нет. Наши мечты и проекции, а также чужие советы - это иллюзии. И еще какие!:) Поэтому самое лучшее, что могут сделать родители - дать ребенку возможность попробовать как можно больше видов деятельности, ОТНОШЕНИЙ, ПОСЛЕДСТВИЙ. Целеполагание легче осуществить "с конца", когда понятен РУЗУЛЬТАТ. Тогда хотя бы есть вероятность, что родитель может воспользоваться имеющимся у ребенка опытом и показать ему, что его новое "увлечение" МОЖЕТ иметь те же последствия, что и какое-то уже испытанное.:) (Не запутала?)
И, знаете, я бы не относилась так уж серьезно к "неправильно" выбранному пути СРАЗУ после школы. Естественно, хорошо, когда ребенок восходит на вершину своего успеха по эскалатору.:) Но ТОТ ли это успех? Анализ траектории личностного роста выдающихся людей наверняка покажет, что они двигались к СВОЕМУ делу отнюдь не прямыми путями. Чаще даже - совсем наоборот.:) Так почему мы так болезненно воспринимаем "непопадание" наших детей в точку с первого раза? И верно ли говорить о ЦЕЛИ, не давая человеку понимания о ВОЗМОЖНОСТЯХ?

Если уж совсем честно, то вот у меня НИКОГДА не было в жизни Цели. (Понятно, что я не эталон и не гений, но на себе легче "аргументировать"). Когда я читаю руководства для начинающих покорителей мира :), то в них пишут: выберите цель и двигайтесь к ней неуклонно...Не знаю...Мне как-то ближе идея построения удовлетворительных (для себя) отношений с людьми, ощущения, что живешь в согласии с собой; обязательность; развитие интересов...И как-то позже вдруг понимаешь, что эти качества востребованы, что ОНИ, а не ЦЕЛЬ ведут тебя к приемлемому РЕЗУЛЬТАТУ.

И здесь вот и важно дать ребенку возможность найти свою "точку отсчета", с которой начнется его интерес к себе и миру. КОГДА он попадет на нее - этого сам Бог не знает, КТО выведет его на эту волшебную точку - тоже тайна. Но - "под лежачий камень...и т.д." Кстати, бывает, что некоторым людям так и не везет...И они прозябают всю жизнь, завидуя и изводя себя никчемным существованием. Иногда мне кажется, что все же Судьба в жизни есть. Родители должны ПЫТАТЬСЯ выполнить свой долг перед ребенком. Но брать на себя ВСЮ полноту ответственности за Судьбу этого космического существа - на мой взгляд, сложновато. Есть генетически заложенные программы, которые можно лишь как-то сгладить, оформить в более-менее приличный вид. Остальное -......

Советов давать Вам не берусь.:) У меня же была всегда именно такая позиция: делаю, что в моих силах, но не убиваюсь, что из ребенка вырос не тот человек, который ЛИЧНО мне кажется идеальным. Главное - не испортить отношения с ним в процессе его выращивания. И далее - принять его выбор как такую же ценность, как выбор собственных перспектив.:)

Про лень.:)
Существует несколько причин: органическая (синдром хронической усталости, невроз, стресс), биополярная (колебания в космосе и приливы-отливы энергии) и психологическая (установки человека).
Делать акцент на какой-то одной причине вряд ли правильно, но понаблюдать за ребенком стОит. Наблюдая за своим сыном, я пришла к выводу, что интенсивность его деятельности носит цикличный характер. Вот и не "привязываюсь" к нему постоянно.:) Если он что-то не хочет делать, то я его за это НЕ УПРЕКАЮ, т.е вообще не осуждаю и никак не вдаюсь в анализ его состояния. Чувствую - бездельничает, свободен, - значит, прошу его "строгим голосом" сделать то-то и то-то; если знаю, что вчера у него был сложный день, то старюсь не нагружать его ни общением, ни делами; в нормальном режиме как бы между прочим интересуюсь, выучил ли он стихи, написал ли сочинение и т.д. если говорит "нет", уточняю - "А когда собираешься это делать?"; и позже уточняю еще раз "Ты уже сделал, то, что ХОТЕЛ?":)) Что поделаешь, надо иногда и подталкивать детей к неприятной работе. А иногда - и самим начинать ее. ("Давай-ка покажи, какие примеры вы там решали...Та
23.03.2001 01:51:23, Карина
Ну раз меня до сих пор никуда не ПОСЛАЛИ, я так скажу. Фраза, которую Вы сочли блестящей, ИМХО, от того такой получилась, что непродолжительное общение здесь с Вами, Карина, и со всеми заинтересованными лицами ПРИДАЛО мне СИЛ, чему я очень рада. СПАСИБО. Старательно читаю некоторые найденные книги. 27.03.2001 12:52:14, Марабу
"Послать" Вас, видимо, придется.:) Для размягчения мозгов и плавного вхождения в тему.:)
Почитайте тему "Сам погибай, а друга выручай" от 24.01.2001, Яся, конференция "Общество и мы"
и нашу дискуссию с Марией Д. о гуманизме и демократии -от 2.6.2000
Тема: Карине привет - от пришельца :-) , конференция по семейным отношениям.
Приятного чтения!:)
28.03.2001 01:15:09, Карина
[пусто] 20.03.2001 23:25:42
Замечательная фраза. Это про дурную лень. А есть еще лень делать то, что надо, но очень не хочется. К ней однозначно относиться трудно. С одной стороны, она двигатель прогресса. С другой... 21.03.2001 02:13:12, Vika
[пусто] 22.03.2001 04:33:33
Это скорее когда свои цели невозможно осуществить без осуществления чужих. Например, хочу в Университет, но не хочу готовиться писать диктант. Вроде и понимаю, что надо быть грамотным, но очень не хочется. Правильно - защитная реакция организма. Но скорее не на цели, а на вид деятельности. 22.03.2001 13:18:55, Vika
Это точно, "мама, я уже понял". 20.03.2001 01:32:39, Сонечка





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

19.10.2018 18:53:52

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!