Раздел: Психология, переходный возраст (Здравствуйте, Карина. Большое Вам спаси-бо за ответ)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Карине

Здравствуйте, Карина. Большое Вам спаси-бо за ответ. Очень хочу продолжить диа-лог. Попробую рассказать о своих особен-ностях и особенностях своих детей. Я не добрый и мягкий человек, я в какой-то момент (давно) стала к этому стремить-ся, т.к. близкие стали "жаловаться" на то, что им этого не хватает. При том, что на заре семейной жизни я "копирова-ла" семью своих родителей, в которой МНЕ всего хватало. Была я уверенной ма-мой, не было у нас проблем с истерика-ми, порядок и какие-никакие договорен-нсти соблюдались, правда в основном в моем присутствии, и конфет я давала ров-но столько, сколько пообещала. Дети на-чали на меня "жаловаться" бабушке с де-душкой и моим подругам, потом я узнала, что дочка подбирает с асфальта и жует! выплюнутую кем-то жвачку (а до того, я со всей душой "провела кампанию" по вы-
работке отрицательного отношения к жвач-ке), затем дочка вытащила у меня из ко-шелька крупную купюру и пошла в магазин за конфетами, потому что хотела конфет прямо сейчас. Тут-то я и перестала быть уверенной мамой. Одной из первых книг, которую я прочитала (да почти наизусть выучила) была "Нестандартный ребенок" Леви, на ее фоне другие не произвели на меня ТАКОГО впечатления (наверное, это неправильно). При этом нельзя ска-зать, что мне ни что не пришлось ко дво-ру, на фоне горечи поражений, я в пол-ной мере испытываю и радость побед. Вот уже два года вижу, как дочка из "нестан- дартного" ребенка превращается в совер-шенно восхитительную девицу (тьфу-тьфу, чтоб не сглазить).
С сыном же все сложнее. Как-то так сло-жилось, что все трудности детской жизни он переживал тяжелее, глубже, болезнен-нее, а все возрастные переходы происхо-дили очень резко и кардинально: сначала всего боялся и был очень осторожен - ра-но стал смелее многих сверстников, то был всеми обижаем (в д/саду) - к перво-му классу расправился со всеми обидчика-ми, да еще как (это вообще отдельная длинная история), долго не мог расска-зать наизусть ни одного стихотворения - потом легко пересказывал целые книги близко к тексту с мелкими техническими деталями, теперь опять "ничего не пом-нит", в младших классах снискал успех в качестве актера в школьных постановках, сейчас всех "послал" и т.д. В своем классе - самый ярковыраженный внешне ак-селерат. Явный циклоид, то везде успех и признание, то все плохо. Вот на таком фоне и сложились у нас те отношения, о которых я писала раньше. А учителя в школе ему достались в основном хорошие, их главная претензия в том, что они то-же не знают, как им с моим сыном отно-шения строить, кроме него еще целый класс детей, да и предмет преподавать стараются, он и их на прочность испыты-вает, даже тех, которые ему нравятся. Хотела еще добавить о тормозах, кото-рые "летят" в подростковом возрасте. На этот счет сын расказывал, что у него много сил уходит на то, чтобы тормозить свои отрицательные эмоции и намерения. А я, конечно, тут же давай его жалеть (про себя), может у него ни на что боль-ше сил не остается, отсюда и часть проб-лем.
А в загнанную лошадку я не превращусь, это не про меня.
Ну вот, старалась быть краткой. А ведь это не все, о чем мне надо рассказать, чтобы сформулировать еще и вопросы.
14.03.2001 12:45:43, Марабу

37 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Самое главное, в чем нуждается подросток, по моему мнению, это - ОПОРА в вашем лице. Слова, наверное, банальные, но куда ж денешься.:)) Я уже писала как-то, что в изменяющемся ЕГО мире (восприятии) должна быть какая-то надежная пристань, причал, куда он сможет возвращаться после очередного "плавания". Подростки, как и другие Дети, нуждаются в родительской стабильности. Подростки, как и другие Взрослые, нуждаются в разнообразии.:) Требовать от подростка ровного темпа развития нереально - у него все скачками, всплесками, разочарованиями и вдохновением...Нагрубит-раскаивается; поможет-огрызнется; слушает вас с добрыми глазами - хлопнет дверью и не придет к ужину... Он ИЩЕТ свой образ, примеривает, как новенькие вещи, ваш.:) Приходит к выводу, что это - старомодно.:) Жалеет вас.:) Потом находит очередного кумира. Диапазон определяется эмпирически: чем больше критики со стороны родителей, тем хуже выбирается объект для подражания.:)
Потом его начинает мучить совесть. Особенно после каких-нибудь мелодрам, где родители погибают или теряются. Тут и до слез недалеко.:) Если честно, то в этом возрасте дети как никогда сентиментальны. И - жестоки. Как никогда потом.:(

Да, они и сами частенько (это когда между нами есть "ниточка") рассказывают, что испытывают удивительные вещи: пытаются контролировать себя, но - бац!- как-будто отключаются на время. А уже - поздно: "очнулся - гипс".
Я в такие времена говорила сыну: "Понятно, что ты и сам иногда не понимаешь, что с тобой происходит..Но ты ПОСТАРАЙСЯ, ладно? И не бойся, если что. Я в школе тоже ангелом не была.:))"

Одного только делать не надо: ЖАЛЕТЬ. Даже тайно. Потому что это всегда чувствуется и принимается как унижение, признание его несовершенства. Лучше так: человек испытывает ВРЕМЕННЫЕ трудности. Это свойственно ВСЕМ. Но это - не катастрофа. Человеку надо помочь разобраться в себе. Вы это ПОНИМАЕТЕ, но не отдавайте на растерзание СВОЮ жизнь.:) Нельзя предоставлять подростку себя в бесконечное и безвозмездное пользование. Тогда ему не удается, как в темной комнате, найти границы помещения. Отсюда паника.
Еще подростку надо, чтобы ЧТО-ТО ПРОИСХОДИЛО. Помните, как Челентано начал рубить дрова в известном случае?:) Ему надо было чем-то заняться, когда энергия страсти бушевала. А потому разборки с ребенком иногда воспринимайте и как выплеск энергии, ОЧЕНЬ необходимый ОБЕИМ сторонам.:) Разгружает здорово.:)Попробуйте во время выяснения отношений находиться как бы ВНЕ ситуации, но продолжайте "петь свою партию".:)
Одна тонкость: нельзя обзываться и строить мрачные прогнозы на будущее. Только - ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС. Большое искусство - правильно "вывести" эту процедуру в финал.:) Когда вы высказали друг другу все, что вы думаете, :), можно сказать примирительно: "Ну, хорошо, давай мириться. Чего-то мы с тобой сегодня вышли из берегов.:) Я даже расстроилась."
Мне кажется, большая ошибка родителей в том, что они пытаются все время "выправить" ситуацию, снивелировать ее, вогнать в приемлемые (для кого?) рамки.Естественно, когда дело заходит уже очень далеко, стоит взять штурвал в свои руки. Но в обычной жизни все же можно постараться ПЕРЕЖИТЬ ситуацию вместе с ребенком. Ну, как Девятый вал.:)) И, когда море успокоится, сделать попытку анализа - что это было?

Наверное, я слишком длинно ответила. У Вас же еще и вопросы были? :))
17.03.2001 01:47:30, Карина
После Карины добавлять что-либо неуместно, но я хочу поделиться с Вами, Марабу, неожиданной точкой зрения на эту проблему. Сама бы я вряд ли додумалась до этого, если бы у нас не родился с разрывом в 11 лет еще один крошечка.

И тогда мы увидели, что наши подростки и малыш во многом похожи, что переходный возраст старших, это то же младенчество, но на более развитом уровне. Мало того, что все трое живут по одним законам: "хочу все знать", "хочу все есть", "хочу полной независимости", в физиологических процессах тоже много схожего.

Так, например, если Вы вспомните, малыши до того, как начинают ходить, уже с удовольствием лепечут и слоги и отдельные слова. А как только начинают ходить, то превращаются в молчунов. Многие родители очень расстраиваются по этому поводу. А обьяснение простое: часть головного мозга, отвечающая за развитие движения человека, настолько активно включается в работу, что временно перекрывает уже усвоенные навыки.

Так и у подростков процесс созревания такой активный, что они временно "тупеют". У нас те же проблемы, что и у вас. Снижены внимание, память, а усиленны рассеянность, усталость. Немотивированные всплески эмоций. Несвойственная агрессивность чередуется с периодами сентиментальности. А ведь так же и у младенцев, когда они еще не научившись регулировать свои эмоции, от переизбытка чувств могут шлепнуть маму по лицу и тут же прижаться к ней, чувствуя, что сделали плохо.

Вобщем, говорим мы со старшими на эту тему часто. Учим их понимать, что с ними происходит и, что этого не нужно пугаться, а нужно научиться этим управлять и мы родители им в этом поможем. Говорим и о том, что в данной ситуации неуместно понятие "плохой человек", т.к. человек может быть и очень хорошим, а вот поступки его могут быть не совсем правильными. И это новый этап определения "что такое хорошо и что такое плохо" (малыши это проходят тоже в песочнице).Вот такое сравнение. Интересно, что об этом думает Карина.

Есть у меня еще одно сравнение. Я провожу паралель их состояния с состоянием беременной женщины, как ни странно Вам это может показаться. Я говорю им, что во время беременности как и в их случае в организме человека так все перестраивается, что сам человек не в состоянии этим управлять. И что самое лучшее, когда человек, как можно больше знает о том, что с ним происходит. Благо, они могли наблюдать за моей беременностью и видели, что я иногда плакала без причины или хотела сделать, что-либо несвойственное мне. Этот пример был для них очень ярким.

И еще, соглашусь с Кариной, что очень хорошо работает пример из собственного подрасткового возраста. Однажды после очередного разговора, старший сын спросил: "Мам, а у тебя в этом возрасте тоже были проблемы?", я ответила, что конечно. А он продолжил:" И ты это знала?" Я сказала, что и не подозревала об этом, только не могла понять, почему это люди, которые меня всегда любили, теперь не всегда мною довольны. И еще я помню, что будучи энергичной девочкой, отличницей и ответственным человеком, вдруг стала хотеть только спать, читать любовные романы и писать письма. И мне стало совсем не стыдно НЕ мыть посуду, забывать о других моих обязанностях. Сейчас имея большую семью и чудовищно уставая, я с благодарностью вспоминаю свою покойную мамочку. Как же внимательно она отнеслась тогда к моим "тараканам".

Вот собственно, чем я хотела с Вами поделиться.

P.S. И еще Карине. Я вдруг поняла почему мы так нуждаемся в Вашем мнении, слове. Вы не вписываетесь в рамки пословицы "Сапожник без сапог". Благо, у Вас по другому. Ведь так приятно лечиться у доктора, который сам здоров, учиться у образованного педагога и т.д.
Спасибо Вам.






18.03.2001 22:31:27, Tataf
Знаете, Tataf, (ой, так непривычно ник звучит! :)) ), Вы сейчас очень здОрово подвели "читателей" к одной мысли, которую я все никак не решусь произнести вслух :). Потому что:
во-первых, эта конференция редко посещается мамами с детишками 2-3 летнего возраста; а во-вторых, мысль эта может выглядеть слишком пессиместично для молодых родителей.:)
Идея такая:
Переходный возраст "слово в слово" повторяет кризис "2-4 лет" (не пишу традиционный "3-лет", так как имеется в виду не возраст сам по себе, а резкий момент вхождения ребенка в освоение мира, когда он, делая скачок в физическом развитии, "открывает" также для себя наличие ЧЕГО-ТО ЕЩЕ, кроме Дома).
Так вот, я сделала вывод, наблюдая взросление и своего ребенка (изнутри), и развитие детей моих друзей (рядом), и консультируя чужих родителей, что именно этот период "2-4" является Генеральной Репетицией всех проблем, которые "вылезут" в семье с 12-14 летним сокровищем.:) От того, КАК (не)научатся родители сотрудничать с малышом, зависит характер их дальнейших отношений. Причем, иногда - на ВСЮ оставшуюся жизнь.
Те "мелочи", на которые не обращают внимания молодые родители, потом трансформируются, превращаясь во ВЗГЛЯДЫ детей, их МИРОВОЗЗРЕНИЕ, ОТНОШЕНИЕ, УСТАНОВКИ. Но самое хитрое в этой трансформации то, что в возрасте 5-10 лет у ребенка наступает как бы "мертвый сесон", скрытая переработка "посеянного в малышовом возрасте", и увидеть этот внутренний процесс почти невозможно. Родители благополучно забывают о проблемах "2-4", им кажется, что ребенок эти проблемы "перерос", но...ВДРУГ на них обрушивается море непонятностей, которые взялись "непонятно откуда".
Самое смешное, что ребенок по жизни воспринимает НЕ ТОЛЬКО то, что вкладываем в него МЫ, а нам кажется, что мы являемся VIP-вкладчиками.:)) Не всегда родителям хватает времени, сил, желания на регулярный аудит его ЦЕННОСТЕЙ, ОСОБЕННО когда ребенок ничем не беспокоит нас. (Тут актуальна поговорка про тихий омут.:) ). Вот почему мне больше "нравятся" дети с... ярко выраженным поведением :), когда мы имеем отличную возможность посмотреть, В ЧЕМ они спорят с миром, КАКИЕ идеи отстаивают, КАКОЙ делают выбор в щекотливой (а лучше - созданной ИМИ ЖЕ) ситуации. Вот почему я не люблю "послушных" детей - они опасны своим обезличеным "таинством".:)

От того, какую модель взаимодействия с ребенком "отработали" родители малыша, как закрепили ее в своих межличностных отношениях, зависит и степень их открытости друг другу позже, и сам тип отношений. Мы выводим ребенка (предлагаем ему), как правило 3 варианта: "мама-дитя", "няня-дитя" или "человек-человек". Всё. Фундамент заложен.:) И остальная жизнь может превратиться либо в развитие выбранной модели, либо в ее ломку.:) С жертвами и разрушениями.:))
Поэтому, Tataf, Ваше объяснение удивительно верно, удивительно мудро, и я с ним полностью согласна.
Еще мне очень понравилась Ваша аналогия с беременностью.:) Я уже писала как-то здесь, что подросток настолько "погружается" в иное гормонально-биологическое состояние, что становится инопланетянином, периодически "выныривая" наа поверхность и удивляясь сам себе. Но почему мы прощаем такое состояние беременным, но не прощаем подросткам - непонятно.:)

Я вот сейчас смотрю на сына...Вспоминаю, каким он был буквально пару лет назад. И отчетливо вижу, как "проросли" в нем те ЦЕННОСТИ, которые мы ему ДЕМОНСТРИРОВАЛИ (а не "говорили") собственным поведением. Иногда это было жестковато. Он даже обижался. И мы тогда сомневались (как все нормальные люди, имеющие детей).:) Это было покруче тех ощущений, которые мы испытали как-то в казино Монте-Карло :), делая ставку.:)
Но сейчас я думаю - а вдруг мы отступили бы и не сдержались? А вдруг бы у нас ТОГДА не хватило сил и ВЕРЫ? Не знаю... Наверное, каждый родитель делает этот выбор сам. И выигрывает, к сожалению, не всегда.:(
Что-то патетично получилось, по-моему.:)) Это от того, наверное, что сегодня сын меня просто растрогал своей заботой...Ну, да ладно, не буду стирать.:)

А Вы, пожалуйста, пишите сюда.Это очень УМЕСТНО!:))) Это же так важно - услышать мнение опытных мам, тем более имеющих не единственный опыт взращивания Людей :).

И разрешите поблагодарить Вас за то, что нашли время высказать свое доброе отношение к моей деятельности на этой конфе.:) Для меня это очень важно. Спасибо!:))
19.03.2001 00:29:21, Карина
[пусто] 19.03.2001 22:51:15
Наверное, у "одаренных" все происходит ярче, интенсивнее. Если эти дети одаренные "по Маслоу" (в плане самоактуализации), то с ними просто гораздо легче договориться, вот и все, -потому что они нацелены на "общее благо", а, значит, легче идут на компромисс.

Что-то я засомневалась... Маша, я правильно-то вопрос поняла?:))
19.03.2001 23:53:53, Карина
[пусто] 20.03.2001 06:11:42
Дети, развивающиеся асинхронно, имеют те же проблемы, что и развивающиеся синхронно.:) Видимо, различие только в ХАРАКТЕРЕ этих проблем.:) У кого-то они возникают раньше (согласно темпу развития), у кого-то позже. Но сама модель "прорастания, созревания в тишине и расцветания пышным цветом" - одна и та же.:)) ИМХО. 23.03.2001 02:08:30, Карина
Карина.
Стремясь избежать возможных "жертв и разрушений" хочу задать вопрос.
Мы "предлагаем ему три варианта" отношений, а ОН НАМ?
Вопрос отнюдь не риторический.
Вот предлагаю я с рождения сыну тип отношений "человек-человек", иногда тоже довольно жестко отстаивая свои "права". До трех лет это проходило без проблем (самой сейчас не верится:))) ).
А дальше ... "в этой речке утром рано утонули два барана..."
Димка (3,8) всей душой стал стремиться к отношениям няня-дитя (мама, на крайний случай, тоже сойдет:). Не в смысле приходящей няни, а в смысле жизненной позиции. Пытается манипулировать, поверьте опыту, виртуозно! Ну НЕ ВЫГОДНЫ ему сейчас отношения человек-человек, обязательтва накладывают. Я - маленький, Я - большой, чередуются как в калейдоскопе.
Не хочет он сотрудничества. Хочет лишь всеобщего на него-любимого ТРУДНИЧЕСТВА:)
А если для "благоприятного" разрешения конкретной ситуации, не без выгоды для себя, нужно о ком-то "позаботиться" или "кого-то пожалеть" - БЛЕСК (Виртуозы Москвы:((().
Папа, бедный, иногда сдается. Я (смех сквозь слезы:))) пытаюсь держать круговую оборону.
Есть идеи, а то "рогов" жалко:)))? Когда-то еще следующие (обоюдо-острые)отрастут?
19.03.2001 03:34:31, Alice
Идея есть, стара как мир.:) Опять возвращаемся "к нашим баранам".:))
Помимо папы, малыш сталкивается по жизни с позициями многих других родственников, каждый из которых предлагает СВОИ модели отношений с ребенком. Отсюда чисто практическая ситуация: бабушки обижаются, что ребенок их "не слушается", с ними "не хочет есть", при них его "надо одевать" и т.д. Знакомо? :) (Далее наступает очередь педагогов и т.д.)
Естественно, малыш должен иметь представления о допустимом выражении своего недовольства, гнева, радости, усталости (инвариантная часть). Но! Все же маленький человечек очень быстро усваивает и "вариативную" часть модели - с кем из взрослых (или детей) МОЖНО поступать так-то и так-то, а с кем - нет.:)
Именно поэтому я не вижу особой проблемы: если папе удобнее модель "няня-дитя", пусть он будет ему "няней" (но тогда уж ему не надо обижаться!:) ) Если Вы хотите быть "Человеками", то - будьте.:)
Я тоже очень долго была пленницей идеи "единого фронта", пока не обнаружила, что мне легче объяснить ребенку, что с папой он может вести себя так, как ОНИ договорились, чем убеждать мужа вести себя с сыном так же, как и я.:)) Не запутала?:)
Муж, пару раз столкнувшийся с результатами своей безалаберности, с завистью наблюдал, как сын четко выполняет наши договоренности СО МНОЙ - никаких тебе истерик, никаких обид.:) Смотрю - ТОЖЕ стал "подтягиваться", пересиливать себя в каких-то вещах, САМОвоспитываться.:) Когда мы начинали воспитывать собаку :), тут уже вся семья морально была готова придерживаться общих правил: не разрешать собаке залезать на диваны, не кормить ее у стола бесконечно, не употреблять слово "гулять", если мы это делать не собираемся. Ну, и т.д.:) (Это к вопросу о динамике педагогических взглядов :)) )
Таким образом, объявите мужу свою позицию и выстраивайте с ребенком СВОЮ модель.:) И ребенку объясните, что люди все разные, каждому удобнее строить отношения по-своему.
Конечно же, ребенок в 4 года только начинает примеривать на себя разные модели, и хочет получить права одних моделей, а обязанности - других.:) (А кто ж не хочет?) На этот счет я люблю рассказывать сказку о дудочке и кувшинчике.:) (Знаете?)
Поэтому желание ребенка побыть то "большим", то "маленьким" вполне естественно. :) Чуть позже в подростковом возрасте он начнет так же примеривать на себя разные компании, группировки, увлечения, стиль одежды и ценности...
Мне кажется, здесь надо заострить внимание на самой проблеме выбора, на характеристике тех или иных "привилегий", которые дает любая из моделей. Можно даже попробовать поиграть с ребенком. ("Ты сегодня кем будешь - маленьким или взрослым? Только, чур, до конца дня не меняться!") И - по полной программе ему весь диапазон действий. ("Как - не хочешь одевать желтую куртку?! Маленькие детки еще не могут выбирать себе одежду, их мамы одевают в то, что надо." :))
Естественно, ребенок должен понимать, что вы играете и "соблюдать" правила игры, а то получается "не по честному" :)) Для всех остальных окружающих можно разъяснить - "У нас сегодня Сережа - маленький. Учтите, пожалуйста, товарищи.:)"

Для эмоциональной разгрузки ребенка такие дни тоже пригодятся.:) Мы же все периодически хотим побыть "маленькими", но - как в том анекдоте: "Эмиграция существенно отличается от экскурсии".:)

С точки зрения последовательности - непоследовательности вот еще одно замечание. Игры играми, но все-таки для ребенка лучше иметь маму со стабильными принципами, чем бесконечно "играющую" в них.:) И мне вот помогало такое правило: чем сложнее бывает ребенку устоять на модели "Человек-человек", тем больше я старалась дать ему разных "эмоциональных подарков", подбодрить какими-то историями, примерами; старалась обязательно рассказать о его хорошем поступке папе, бабушке, соседям (мы всегда с соседями дружили) - это повышало его самооценку, давало силы удержаться на этой планке. Ребенок начинал ЦЕНИТЬ СЕБЯ за СВОИ действия, учился САМОуважению.
В 4 года он стал сам ходить в детский сад (я как-то писала об этом), и самым страшным для него было лишение этой привилегии. (После одного случая мы подумали - а не вернуть ли нам это все назад, не водить ли самим? Но сын ТАК уверял нас, что он больше НИКОГДА не нарушит договоренностей, что мы дали ему последний шанс. И он действительно НИКОГДА не отступал от совместно выработанных правил в отношении похода в садик).

Родители для ребенка должны быть гарантами стабильности. Но это не значит, что они обязательно должны копировать поведение друг друга. Где еще, если не в семье, малыш увидит, КАК можно сосуществовать РАЗНЫМ людям? :))
19.03.2001 23:49:56, Карина
Карина.
1.Не уверена, правильно ли мы друг друга поняли. «Два барана» - это мы с ребенком, а не с мужем:).
2.Я все время смеюсь, что у меня двое детей: одному – 3,5; другому 4,5 скоро будет (муж). Еще правда есть в семье один взрослый: старший сын мужа (ему уже 20). Вот ему уже ничего объяснять не надо. Возможно потому, что рос он, то у мамы (у меня с ней великолепные отношения и абсолютно одинаковые принципы воспитания, опять мужу не повезло:), то у нас (школу мы с великовозрастным дитем совместно заканчивали). Так подростковые проблемы (с 11 лет) совместно и проживали. Однажды уже удалось, а теперь вот о трехлетку рога ломаю:))).
3.Отнюдь не выступаю сторонницей «единого фронта», ведь «няня» у моих «детей одна». ( Не забывайте про специальность моего мужа и профессиональные навыки мягкой перепасовки проблем :).
4. Я, наверное, не совсем точно изложила вопрос. Волнует меня как раз то, что ребенок, похоже внутриутробно получил «социально-психологическое образование» и теперь устраивает «полевые испытания»:))). Только вот затянулись они почти на год:(((.
5.У Димки почти не бывает истерик и обид, у него – талантливая «игра» в них и немой вопрос с прищуром: «Что, неужели опять не пройдет?». Не проходит – принимает, как должное. Радостно ищет новые варианты. Мы-то с мужем не играем в стабильность и последовательность, а «играет» сын в попытке эти законы нарушить, причем «играет» со знанием дела.
Сегодня, например, ребенок собрался смотреть любимый мультик на кассете (информации заранее не поступало), а тут папа с работы на 20 минут заскочил. Обещала поставить на видео, покормив папу.
–Хочу сейчас!!!
–Придется подождать, руки заняты, а папа – голодный. Ему сегодня еще работать.
–Папа уходи сейчас же! Я хочу мультик смотреть! (имитация рыданий с одним приоткрытым глазом ).
–:)))??? (пауза).
–(предчувствуя «разбор полетов» и опережая их) Мамочка, милая, я не хотел папу обижать. Папочка, прости, пожалуйста, за то, что я тебя выгонял и устраивал истерику. (пауза) А ты скоро уйдешь?

И так по любому поводу (самоодевание, самоумывание и т.д.). Правила игры с нашей стороны не меняются. Детские попытки их нарушить – тоже. Меняются лишь детали детской стратегии. Может быть это и есть СОЦИАЛЬНОЕ ОБУЧЕНИЕ, но уж очень утомляет:)?
6. Огромное спасибо за «сегодня маленький/большой». Попробуем.
7. И все же: «Что делать»? Так изматывает эта ежедневная, хоть и «понарошку», борьба. Как дать понять, что договоренности выполняются ВСЕГДА (при условии, что это действительно так)? Устала от ежедневной «проверки на вшивость»:)))
С благодарностью, Alice.

P.S. А пёс у нас живет с полной "моральной готовностью" всей семьи, включая Димку. Правила поведения ДЛЯ НЕГО ребенок не меняет:))).
20.03.2001 01:59:42, Alice
Простой Вам вопрос.:) А как Вы думаете, почему ребенок СРАЗУ примирился с моделью общения с СОБАКОЙ? Почему он не устраивает "проверки на вшивость" ей?
Ответьте, а потом я выскажу свои соображения.:))
23.03.2001 02:11:03, Карина
Карина.
С собакой все немножко проще:)
1. Первый эрдель в 4 года погиб, когда Димке было 9 месяцев. Кстати, там все правила нарушались:), но ребенок этого ОСОЗНАННО застать не успел. У него просто были трое родителей, причем, пёс - главный:))), а иногда еще и любимый:))))). Видя их нежные отношения, приводящие посторонних людей в ужас, наш частный педиатр называла Димку "Маугли".
Второго, вот уж моя непоследовательность (я говорила, что собаки в доме больше не будет никогда:))), я правда не могу ТАК расставаться с ЛЮБИМЫМИ:(((, Димка выбирал сам в 1г9мес.
Кстати сейчас для него внутренне это одна и та же "непрерывная" собака.
2. Сначала это просто была "игра щенков" (1,9 и 3 мес.). Потом неизбежно встал вопрос, КТО ГЛАВНЫЙ? Поскольку наши правила для собаки были уже другими, да и характер у пса золотой, он не просто слушается, а с РАДОСТЬЮ, то Димка решил, что главный ОН. Пёс после краткого периода борьбы и "сомнений" согласился.
3. С моделью общения с собакой ребенок согласился не СРАЗУ, а только поняв, что в этой модели общения, он ГЛАВНЫЙ.
Именно эта модель и НЕ УСТРАИВАЕТ его в общении с нами, поскольку у нас в семье (может мы идиоты:)))?) ГЛАВНЫХ - нет, есть РАВНЫЕ (сейчас Маше Д. отвечу).
23.03.2001 14:58:39, Alice
На мой взгляд, вы с мужем точно не идиоты.:))) Или уж тогда нас причислите к таким же.:)) В нашей семье тоже никогда не было культа ребенка, все было на равных. Здорово облегчило процесс взросления и "присвоение" сыном очевидных (для нас) истин.:)

Про собаку натолкнуть Вас на мысль не получилось...Хм..изложу свою версию.:)

Мне кажется, что в случае с собакой ребенок отлично понимает, что с ней спорить БЕСПОЛЕЗНО. 2-3 попытки окончательно убедили его, что тут вариантов немного.:) А вот с вами он надеется "выторговать" себе условия поприличнее, :), так как шанс какой-никакой есть.:) Детки замечательно учатся эксплуатировать наши родительские, с придыханием :), чувства. (Недавний пример. Сын, улыбаясь, спрашивает у мужа: "Папа, а ты не хочешь выразить мне свои отцовские чувства? :)) Желательно в пределах 200 рублей?" (Мы ему обещали немного добавить денег в конце недели для похода в новый клуб, на дискотеку, и он деликатно напомнил нам об этом, собираясь туда вечером.) Муж шутку поддержал:"Чего-то мои чувства сегодня больше чем на 150р не тянут...Может, мама более впечатлительна?:))" Ну, и далее в том же духе.:) ).
Короче: детки штурмуют наши педагогические принципы всю свою сознательную жизнь. И к этому надо быть готовым.:) Здесь все по той же схеме: НЕприемлемое, возможное, "законно положеное". Вот и все.:) Так что привыкайте, мамаша.:)))

С Вашей позицией с кормежкой папы и мультиками я полностью согласна: почему надо уважать интересы ребенка и НЕ уважать интересы взрослого? Должна же быть какая-то очередность.:) Например, в нашей семье такая позиция лишь научила сына считаться с интересами ВСЕХ членов семьи. А когда он бывает в других семьях, то автоматически НЕ требует к себе особого внимания, а всегда старается уважать чужие привычки. Просто разгул толерантности.:))

И еще одна мысль. Алис, а как ваш сын додумался до идеи, что он МОЖЕТ БЫТЬ (претендовать) "главным"? Кто ему об этом сказал?! :)) (В нашем случае сыну такая идея в голову не приходила никогда.:) ). Видимо, когда-то вы ему эту мысль "подтвердили":). Покопайтесь в его "прошлом опыте". Возможно, еще можно откорректировать эти представления, иначе - ой, ой..:)))
23.03.2001 21:46:11, Карина
Карина.
Начну с "как додумался"...и кто сказал", бишь с конца:)))
Ну не на необитаемом же острове растет. "Добрые люди", они везде встречаются:). Он, вообще, любимец посторонних взрослых. Нередко слышит "вздохи умиления". Привык и принимает их, как должное.
Придя в детский сад на музыкальное занятие (в первый день) заявил: "Не пойте. Я запрещаю". Народ...удивился:), но продолжил. Громко спросил: "Я что, плохо выражаю свои мысли?" Воспитатели и музработник в осадок выпали, а дети действительно перестали петь.
Но и в саду путь его оказался тернист...:)))))) Пытался решить проблемы самоутверждения дракой. Не вышло, нашлись сильнее:) Радуюсь, что теперь, спустя 4 месяца, сам находит приемлемые (в рамках наших истин) способы общения с 30 РАЗНЫМИ детьми.
Общение с собакой, как раз, убедило его в том, что спорить ПОЛЕЗНО и можно ПОБЕДИТЬ, ведь он оказался ХОЗЯИНОМ, а пёс, увы, по-прежнему собакой:)
До ой-ой-я пока дело не дошло, но вот сегодня вечером сообщил мне: "По щучьему велению, по моему хотению, пусть моя мама, которая хочет закапать мне в нос, останется одна... (подумав) со своими каплями". Пришлось обидеться, немотря на то, что еще до того, как я успела это сделать, уже последовало привычное "мамочка, извини":)
Пугает:))) меня именно то, что диалоги, подобные Вашим с "отцовскими чувствами" у нас происходят уже сейчас. И ведем мы их в том же шуточно-стебовом направлении с ребенком далеко неполных 4 лет:). Невольно задумываешься о перспективах...:)))
Карина, Ваша идея с большим/маленьким РАБОТАЕТ! Только вот ответ всегда один (ну никакого разнообразия:))): "Я сегодня - БОЛЬШОЙ". Вынужденно внутренне подтягивается, стремясь соответствовать. Переждет минутку - и новый вираж "выторговывания условий поприличнее":)))
Так как же все-таки "перестать "торговаться" и начать жить?":)))
23.03.2001 23:32:04, Alice
...Я на рынок хожу всегда с разным настроением.:) Иногда мне поторговаться хочется, а иногда - нет. Совсем. :) Но продавцы торговаться хотят ВСЕГДА.:) На то они и продавцы.:) Особенно - когда видят ЗАИНТЕРЕСОВАННОСТЬ мою. Тут уж наперебой кричат, и цену сбавляют по мере моего удаления от прилавка.:)

Ну, как Вам эта мысль? :) (В нашей семье это "работает" давно:)) ).

И вот еще про "не в лесу живем" (то есть, не на острове). На то и родители, чтобы УДИВЛЯТЬСЯ тем идеям, которые ребенок впитывает от других источников. Где-то в "семейных конференциях", кажется, почти год назад мы обсуждали проблему информационных фильтров для ребенка. Там я подробно про это писала. Может, кто вспомнит - подскажет.:)
Так вот, родители на то и "приставлены" к ребенку ближе всех, потому и "кормильцы", что через кашку и соску могут влиять и на переработку иной Пищи - той, которую мир малышу дает. И первейшая их задача - трансформировать "вредную" информацию, объясняя ребенку ее суть. Тогда у него не появится мысль ее присвоить и сделать девизом своей жизни.:)

Насчет самоутверждения в садике. Вещь хорошая.:) Полезная очень даже.:) И еще полезнее, что нашелся тот, кто сильнее.:) Обычно после приобретения подобного опыта ребенок начинает мыслить "предельными" категориями (т.е., что мир конечен так же, как и его права и желания). Это заставляет его переосмыслить габариты собственной свободы и взглянуть иначе на объем свободы окружающих. В том числе и родителей.:)
Возможно, у нас этот процесс прошел более естественно, так как сын ходил в сад с полутора лет.:) И ладить с детьми научился раньше, чем разговаривать. Невербальная коммуникация, Вы же знаете, гораздо эффективнее обычно.:))

Воспитателей в данном случае мне не жалко.:) Если не можешь общаться так, чтобы тебя уважали - это ТВОЯ проблема. Нужно что-то менять в себе, эт точно.:) Иногда бойкие детки помогают воспитателям "найти свое место в жизни". Стимулируют, так сказать.:)

А фильтры ставьте, ставьте...:) И "источники" определяйте своевременно, чтобы вовремя их дезавуировать.:))

24.03.2001 01:35:02, Карина
:)))))) Карина. Ох, насмеялась!!! Спасибо!!!!!
1. С завтрашнего дня ввожу условия "рынка", читай базара:))) Заинтересованность постараюсь поглубже в карман припрятать:).
2. Фильтруем информацию, но если кто-то скинет ссылочку на топик годичной давности, то очень пригодится!
В процессе фильтрования ежедневно ощущаю себя участником и ведущим передачи "На арене цирка":))) В том же саду, когда чья-то измученная мама наспех одевает орущего и отказывающегося одеваться ребенка, расслабляюсь и настраиваюсь...:)))))) Я же знаю, что меня ждет через секунду...:): "Ты одень"... и вызов в задорных глазах. А дальше "показательные выступления сильнейших фигуристов". Родители, удивляясь результату, начинают обмениваться опытом. Дети толпой на следующий день бегут встречать "забавную и веселую тетю", а ноя, украдкой поглядывают в мою сторону.
Карина, пугает лишь одно. При общей склонности Димки к демонстративности это ведь, в первую очередь, его ПОКАЗАТЕЛЬНЫЕ выступления (мне желающих проконсультироваться и так хватает:))).
Как бы эту показательность "пригасить"?:)
3. В садик пошли специально (не повезло ему с родителями:)))!!!) в попытке скорректировать "координаты самоутверждения свободы и взаимозависимости". Другой внешней необходимости не было. Правда, каюсь (слаба я:))) хотела начать этот процесс с 4-х лет, так и тут садик вынудил: "Или сейчас, или, извините..." Сдалась и не жалею. А он в восторге от предоставленного "полигона". Самая страшная угроза: "В садик не пойдешь".
4. А воспитателей мне жалко (не шучу). Поскольку:
а) нет критерия профессионализма, подкрепленного материально;
б) вот попадется такая "мамашка", как я, да еще и не одна:)))
Теперь немного о грустном...
В Димкиной группе сосуществуют, поочередно, 2 воспитателя. Одна, средних лет, - ЧУДО (не без издержек), но главная не она. Вторая - особа лет 28, ГЛАВНАЯ. Оценить не могу, поскольку матерные выражения отмодерят:)))
Месяц назад застала "боевую группу" за лопатометательством через лестничный пролет (группа одевалась, а они - уже одетые и посему беспризорные). Привела строем всех восьмерых. Комментировать не стала, кроме изложения ситуации.
А пару дней назад (при той же процедуре одевания) "играют мальчики в войну", опять одни, тычут друг друга мордой о каменные ступеньки... В процессе "построения и проверки боевой готовности":))))))) обнаружила, что у моего ребенка все руки в засохшей крови. Поскольку повреждений на Димкином теле и прочих телах обнаружено не было, я пошла к воспитательнице задавать "наводящие вопросы". В результате сцена с картины "Опять двойка". В ответ - молчит, потупив взор, и мямлит: "Так получилось..." Что ПОЛУЧИЛОСЬ поняла только, когда вывели "дополнительного" ребенка с затампонированным носом. Воспитательница в ответ на мои настойчивые расспросы твердит только одно: "Дима не виноват, он, наоборот, молодец". На выходе из сада мне уже ребенок объяснил, что руки в крови потому, что он "раненного бойца с поля боя в "госпиталь" доставил".
Мне воспитателей жалко!!!, но и детей не меньше:(((. Ну почему детские жертвы должны приноситься тем (при тех), кто пытается "найти свое место"?
А хороший воспитатель внешне совсем не заметен и работает он просто за нашу общую (детскую и родительскую) ЛЮБОВЬ.
А начало было веселым:)))))
24.03.2001 03:40:45, Alice
Так.:) Будем отделять мух от котлет.:)
Первый недоуменный вопрос: а у вас что, Димка САМ не одевается?!:) Если это добровольно-принятая вами позиция, то я явно заинтересовалась ее базой - почему?; если эта позиция вынужденная - то могу по мейлу написать, как мы научили ребенка одеваться самостоятельно в течение 2х дней.:) Судя по описанию вашего Димы, он мне сильно нашего сына напоминает, - потому и способы наши вам могут пригодиться.:)

Насчет "показательных выступлений". А что если повернуть их вектор в ДРУГУЮ сторону? Понятно, что Диме хочется гордиться Вами перед товарищами :), (опять же, вспоминается мультик "Бобик в гостях у Барбоса"), но, может, попробовать расшифровать его поведение для него самого? Тогда он САМ сместит акценты своего поведения?
Подробностей ваших "концертов" не знаю, но (пробуя спроектировать выход из них) я бы "показала" ребенку ваши препирательства с точки зрения "мужчина-женщина": "Это не по Мужски..." или "Так поступают обычно маленькие и капризные детки. Я-то думала, что ты уже в другом возрасте. Хочешь, расскажу, как из маленьких мальчиков получаются Джентльмены?" :) Дело в том, что дети имеют только ДВА Мира - Настоящий (Сегодня) и Будущий (Завтра), а вот ту дорожку (Путь, последовательность шагов к Завтра) они не видят. Совсем.:) И самая наипервейшая наша родительская роль и состоит в том, чтобы объяснить малышу, как поступки-Сегодня "работают" на результат-Завтра. (Н-да...Как бы еще это и родителям некоторым объяснить...:)) ). Так вот, - расшифровывая деткам их поведение (отношение) в Настоящем, мы проявляем для них элементы их Будущего Мира. Ну, как в ЛЕГО - рассказываем про кирпичики, из которых они потом "слепят" свой образ и свою жизнь. Пласт для обсужления огромный.:) Я вот всю жизнь только и занимаюсь с сыном анализом его (и своих, естественно) поступков, раскрывая суть происходящего через них.:)
Поэтому попробуйте и такой подход. А вдруг неутомимый Дима и заинтересуется? :)

Про воспитателей.
Их тоже надо воспитывать.:) Я часто для них книжки покупала по педагогике (подбирала по уровню), иногда интересные статьи из периодики "подбрасывала", рассказывала о предстоящих конференциях (вдруг захотят поучаствовать?):) Хороших воспитателей ВСЕГДА пыталась "отметить" перед другими. Но не банальными подарками, а СПЕЦИАЛЬНОЙ беседой с руководством (специально ходила к заведующей и говорила, как я и другие родители довольны работой "нашей" воспитательницы, просила поощрить; в школе мы предложили директору доплачивать хорошей учительнице из нашего кармана, но так, чтобы она не знала, от кого именно - во избежание этических недоразумений с сыном. Ну, и т.д. Главное - ПОМОЧЬ хорошему педагогу сохранить себя. В этом я видела большую обязанность родителей перед обществом.)
Но все же особого внимания на все эти социальные институты не обращала никогда - это ЧАСТЬ мира, в котором вращается ребенок.Все основное влияние (фон) он получает ДОМА.

Вот сейчас подумала - а, может, поэтому и сын как-то особо не реагировал на чужие "притеснения"? Он с детства знал, (нет, ВИДЕЛ, как они работают!) что есть РАЗНЫЕ подходы. И те, которые ему виделись как НЕ ТАКИЕ, как дома, даже не рассматривались как существенные (Значимые). Соответственно, и всерьез он их не принимал. Если что в мире (отношениях с другими) не понимал - у нас спрашивал: это что такое было?:) Мы объясняли, что так бывает, но это ПО НАШЕМУ МНЕНИЮ не здОрово; что мы думаем иначе; и почему. Может, и переусердствовали немного, потому что теперь у него, боюсь, мы превратились в САМЫХ авторитетных людей. Свои минусы в этом есть, увы.:(


А садик и школа, действительно, отличный "полигон" для активных деток. Есть где развернуться.:) Нас это тоже спасло в свое время. Правда, пришлось еще "добирать" ему общения и после садика. Один садик с коммуникативными потребностями нашего ребенка справиться не мог.:)))
24.03.2001 23:55:14, Карина
Карина, если это не сложно и Alice не возражает - напишите пожалуйста сюда о вашем чудо-методе как научить ребенка одеваться самостоятельно - есть и у нас такая проблема :((( Заранее спасибо! 25.03.2001 01:39:14, Татьяна
Alice не возражает:))))))) 25.03.2001 01:47:28, Alice
Ох, одевается/не одевается? НЕ ЗНАЮ:)))))))я, что ответить:). Умеет и одеваться и раздеваться, конечно. Но каждый раз "торгуется", а уж как кряхтит, вылезая из штанины - сейчас умрет от усилия:))). Короче, по-Берну, "посмотри, как я старался". Поэтому для меня это называется "не одевается", ну нет у нас времени выдерживать это шоу с прологом и эпилогом перед работой:) Как только цейтнот родителей становится реальным - счастливая улывка - это Ваши проблемы, дорогие родители, торОпитесь - оденьте.
Карина, буду благодарна если скинете "личный опыт" на мейл:)
С показательными выступлениями и подходом сегодня/завтра все проще. Такое ощущение, что это я писАла, ну прямо слово в слово. Карина, но я ведь делаю это ЕЖЕДНЕВНО:))) Дошло до того, что я уже просто спрашиваю Димку, что это меня так расстроило. А он мне радостно так: "Мамочка, я знаю!!! Сейчас я тебе все расскажу!!!":))))) ЗдОрово излагает.
С воспитателями пытаюсь (недавно) делать то же самое. Но ведь вот в чем проблема: лучшие уже и без нас "стимульнутые", они не могут работать по-другому. Я-то вот ломаю голову над загадкой: как арьергард в авангард вытаскивать. Может, есть идеи, как помочь "воспитателю" не путаться 4 раза в двух четверостишиях?:)))))
Не обращать особого внимания на "все эти социальные институты" не могу, ну, устроена я так:) ("может, в самом королевстве что подправить"?:))). Мне все время хочется что-то усовершенствовать:))), с учетом времени, которое проводит (и напроводится) ТАМ еще мой (да и не только) ребенок.
Карина, внимание:), вопрос: "Есть ли 100% гарантия, что ДОМ перевесит?" Вы, по личному опыту, уверены в этом. А я вот, по итогам 4-месячного наблюдения, иногда сомневаюсь.
С учетом того, что САМЫМИ авторитетными нам стать не грозит,правда, учителям и воспитателям тоже:), поскольку САМЫМ всегда будет только он сам - возникает еще один вопрос. Какова, на Ваш взгляд, оптимальная стратегия с такими "сам-себе режиссёрами"?
А сколько лет Вашему? Это я почву прощупываю, доживу ли?:))))))).
25.03.2001 01:28:28, Alice
С "арьергардом" я обычно действовала уверенно и строго.:) Такие люди пасуют именно перед этими качествами.:) Заодно и к ребенку относятся внимательнее - он у них ассоциируется с теми, кто "сильнее". Что поделать, пришлось к каждому воспитателю свой подход искать. Индивидуальный, так сказать.:) Через несколько лет я додумалась применять этот подход к работникам ЖЭКов. Оказалось - верная тактика!:) Так что теперь я знаю точно - "арьергардом" надо управлять, а с "авангардом" - сотрудничать.:)

Есть ли уверенность в том, что ДОМ перевесит? У меня вышло именно так. Но наш ребенок РАНЬШЕ начал сравнивать Дом и Мир (ясли), с полутора лет.:) И мы его "вели" практически с самого рождения, стоя на "страже" входящей информации. В этом смысле сидение с ребенком дома имеет некий недостаток - отсутствует "лакмусовая бумажка" (садик), по которой можно отследить, "куда" он формируется.:) Дома ребенок растет незаметнее, так как размыты границы его умений. А вот в садике его всегда можно сравнить с другими детьми, потому что ОДНИ И ТЕ ЖЕ дети в течение длительного времени взрослеют РЯДОМ с ним. Пища для размышлений огромная.:)

Насчет "обращать/не обращать" внимание на социальные институты. Перечитывать лень, но, кажется, я имела ввиду не игнорирование, а именно вторичность их влияния. По части усовершенствования тоже писала - всегда старалась внести свой вклад в общую атмосферу садиков/школ.:) Просто я на них НЕ РАССЧИТЫВАЛА особо.:)

"Какова, на Ваш взгляд, оптимальная стратегия с такими "сам-себе режиссёрами"? "

СОТРУДНИЧЕСТВО + четкие границы ВАШЕЙ власти. Иначе речка будет периодически выходить из берегов. С жертвами и разрушениями.:)
Вообще, знаете, я не являюсь сторонницей идеи, что с ребенком надо договариваться ВСЕГДА. Бывают ситуации, когда ребенок просто ДОЛЖЕН подчиниться, и все. Бывает, что ВЫ ему можете что-то НЕ разрешить по той простой причине, что несете за него ответственность и ЛУЧШЕ понимаете серьезность ситуации. Понять некоторые вещи ребенок ПОКА не может, поэтому согласовывать КАЖДЫЙ шаг не всегда реально.
Кстати, у вас бывают такие ситуации? Или НАСТОЯТЬ на своем (не разрешить) не удается? И тогда договариваться ПРИХОДИТСЯ? Напишите, это важно.:)

Нашему сыну 16 лет.:) Возможно, еще и поэтому я, возвращаясь в его детство и детство его друзей, многие вещи СЕЙЧАС вижу иначе, чем раньше. И отчетливо понимаю, что та "планка", которая была заложена в общении с ним еще при рождении, начинает проявляться только сейчас, пройдя большие испытания в разные возрастные периоды. Наверное, говорить о результатах преждевременно.:) Однажды я услышала фразу: у воспитания нет результата.:) И поняла, что это так и есть...

А про способ "самоодевания" ребенка я Вам все же напишу по мейлу - иначе не избежать бессмысленных оправданий перед взыскательной публикой.:) Просто уж больно ваше сокровище похоже на нашего в детстве, а ваши педагогические установики вполне способны "провести в жизнь" наши идеи.
Если вам этот метод поможет, тогда можно обсудить его публично.:) Если нет - не будем морочить голову уважаемым участникам конференции. Думаю, они на нас не обидятся.:)
25.03.2001 03:27:22, Карина
Карина, я тут внимательно слежу за вашим диалогом с Алис. И сильно узнаю себя и своего 6-ти летнего сына ("показательные выступления" в садике проблемы с одеванием по утрам, когда не хотим в сад собираться,) в общем все близкое и наболевшее. Пожалуйста мне тоже отправте на е-мэйл,эту же статью, если не сложно.
28.03.2001 07:40:40, MarSa
"Они" конечно не обидятся :), только вы уж не забудьте поделиться с "ними" если Alice этот метод поможет.

К слову сказать Ваш метод "большой/маленький" у нас здорово получился, спасибо, так что мы тоже где то вполне способны "провести в жизнь" Ваши идеи.
25.03.2001 03:52:51, Татьяна
Обязательно!:))) (Вот отослала Алис совй шедевр.:) Если прочитав, жива останется, то есть надежда, что метод не такой уж эксклюзивный.:)) ) 25.03.2001 04:44:24, Карина
Прочитала!
Жива, бодра и полна оптимизма:))))) Мне понравилось. К сожалению, "полевые испытания" могут на несколько дней задержаться - болеет ребенок. Спасибо. При получении первых же результатов - сообщу:))) Сегодня попробую черкнуть ответ на уже поставленные вопросы:)
25.03.2001 17:47:16, Alice
Alice, ничего, если влезу? Вы в обычный садик ходите, в котором детей 25-30 в группе? Если да, то чему удивляться, даже хороший воспитатель не может уследить за таким количеством детей. У нас одна воспитательница, ну, очень хорошая, но когда приходит 19-20 детей (остальные 8-9, как правило, болеют), я вижу, что она настолько вымотанная, все делает "на автомате", поэтому не удивлюсь никаким ЧП.
Так что дело не в тех, "кто пытается "найти свое место", а в СИСТЕМЕ, нашей системе воспитания, которая такая от бедности и невнимания. Меня, можно сказать, с детства :) удивляет, что в нашей стране так мало внимания уделяется дошкольному воспитанию, когда закладываются основы всего будущего и, как никогда, требуется индивидуальный подход, внимание к каждому ребенку. Ведь большинство девочек, идущих в педучилища идут туда не по призванию, а потому что больше некуда. Сейчас вот у нас работает в группе практикантка..., жуть... С первых минут ее в группе только и слышится "я ЧТО сказала!", "вы где находитесь!!!", "сейчас будете все у меня в углу стоять!" Произносит это просто автоматически, при родителях..., вот, думаю, а что же в наше отсутствие дети слышат... Дочка вчера уже с игрушками играла теми же самыми словами "я што казава!" и беспрерывно "равняла" их ;-/
24.03.2001 10:57:42, Елена Н.
Елена Н.
То, что Вы влезете - не "ничего", а вызывает мою искреннюю благодарность. (Хотя мне жаль, что дискуссия, в которую я, как и Вы, "влезла", медленно уплывает вниз.
1. Мой ребенок ходит в СТРАННЫЙ детский сад (долго и сознательно выбирала сама, исходя из индивидуальных особенностей ребенка:)))))))))) ).
Он (садик) действительно ГОСУДАРСТВЕННО-блатной, а еще и ближайший. Для Москвы 5 минут пешком от дома - непозволительная роскошь!!!:)))
ГОСУДАРСТВЕННОСТЬ его заключается в том, что наполнение групп - 30 чел.
Вторая часть этого сложно-составного прилагательного - в том, что жители микрорайона туда попасть НЕ МОГУТ, по определению. Объясняется это тем, что рядом масса "пустующих" гос. садов. Он такой странно-государственный с бассейном, сауной, джакузи, солярием, языком и т.д. (когда я увидела список занятий, у меня было прединфарктное состояние:))) - смех сквозь слезы). В штате 11 медсестер!!! Директриса удивилась моему недовольству.
Просто я убеждена, что при одной медсестре - есть, с кого спросить. При 11 - все обязанности делегируются и "распыляются". Обидно, но опять оказалась ПРАВА. Ребенок, болевший до 3,5 лет 2 раза, болеет с недельными перерывами:(((
А иностранный язык с 3-х лет при неосвоенном и "необжитом" родном - для меня, скорее минус, чем плюс (первое мое образование пед. факультет Института иностранных языков им. М.Тореза).
Кроме того, в садике вступительный взнос - 200 у.е. и оплата ВСЕХ занятий -
1.500 РУБ(!!!) в год. Причем, надо отдать им должное вступительный взнос кладется ими НЕ (не только) В КАРМАН. С детьми действительно ПРИЛИЧНО ЗАНИМАЮТСЯ. Для Москвы - это СМЕШНЫЕ деньги. Материальная база - О.К. по самому высшему стандарту (их же ГОСУДАРСТВО В ГОСУДАРСТВЕ реально финансирует).
Следовательно, НЕДОСТАТКА осталось два, ГЛОБАЛЬНЫХ: а) количество детей в группе; б) совковость воспитателей.
Первый, с учетом индивидуальных особенностей ребенка, для меня было явным ПЛЮСОМ. Папа, правда, дрогнул и предложил отдать в частный садик, где кол-во детей 4-5 в группе:))) Увы, не вижу в этом смысла, поскольку для меня "сдача" в детский сад - не вынужденная необходимость, а чисто ВОСПИТАТЕЛЬНАЯ мера.
Поскольку эммигрировать мы пока не собираемся, то стремимся приучить ребенка и максимально его адаптировать К ТОМУ, В ЧЁМ ЕМУ ПРИДЕТСЯ ЖИТЬ.
ИМХО, Карина абсолютно права. Все проблемы подросткового возраста = проблемам дошкольного возраста (в зародыше). Так зачем же усложнять жизнь собственному любимому ребенку позже, когда можно преодолеть эти сложности на ПИКЕ АДАПТИВНЫХ СПОСОБНОСТЕЙ РЕБЕНКА?
2. Теперь о воспитателях (хотя для меня это скорее в "общество и мы":))).
Готова подписАться под каждым Вашим словом. НО, видите ли, Лена, моя первая воспитательница (ЧУДО) работает с той же группой - никаких проблем НЕ ВОЗНИКАЕТ. А высшего пед. образования - НЕТ, потому и ГЛАВНАЯ не она, а "Му-Му", вот кличку нашла:))))) - не может. Просто, первая УВАЖАЕТ и себя, и детей, она ДУМАЕТ. Так что, ИМХО, это не зависит от образовательного ценза, а зависит от УВАЖЕНИЯ к себе, к детям, к собственной профессии.
Только ДЕНЬГАМИ и престижем здесь ничего не объяснишь, а ЛЮБОВЬЮ и ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за то, ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ - запросто. Я тоже работаю в государственном ВУЗе с УВАЖЕНИЕМ, а деньги получаю в другом месте:))) Но ведь мои студенты в этом НЕ ВИНОВАТЫ. Вот если смогу вложить им это в голову сейчас, тогда, может быть, КОГДА-НИБУДЬ будет другое ОБЩЕСТВО и другие МЫ.
24.03.2001 18:14:40, Alice
Хотела только добавить по поводу а) и б)
Дети разные, потому 30 чел. в группе для одного может быть вполне нормальным, а для другого непосильным бременем и никакие тренировки тут глобально не помогут, это просто особенность нервной системы :( Мой старший уже заканчивает школу, но до сих пор обалдевает от шума и избытка общения в школе, домой приходит то весь больной и умученный, то дерганый и "на взводе". Я тоже плохо переношу скопления людей, поэтому, когда живу на даче, с удовольствием почти не общаюсь ни с кем, кроме своей семьи. А в идеале вообще наслаждалась бы возможностью изредка пожить в глухом лесу, где кроме меня ни одной живой души не было бы :)))) Это, наверное, другая крайность, полная противоположность характеру Вашего сына :)
Дочка немного другая, более коммуникативная, сейчас вот все выходные спрашивает, почему это садик закрыт и когда, наконец, откроют, рвется туда (у старшего таких "ненормальных" :о) желаний никогда не возникало). Поэтому в группу из 4-5 человек я бы не рвалась ее отдать, действительно в школе сложно потом будет, но 10-12, по моему, было бы оптимально и для адаптации вполне достаточно.
А про воспитателей... Я не столько деньги имела в виду, сколько общую непрестижность профессии воспитателя, и соответственно результат - приходят в детские сады чаще не энтузиасты, увлеченные профессией и уважающие в ребенке личность, а те, кто считает это "легкой профессией". Поэтому вполне согласна, что не в образовании дело. Кстати, наша замечательная воспитательница пришла не сразу в садик, то есть не училась именно этой специальности, а имеет музыкально-педагогическое образование, т.ч. она педагог именно по призванию. А девочка-практикантка меня именно удивила своим отношением к детям, ну, ... как в армии к призывникам - "равняйсь", "смирно" и беспрерывные угрозы всевозможными карами. Причем, у нас была в сентябре молоденькая воспитательница (дочка нашей замечательной, замещала ее), тоже очень внимательная, думающая, уважающая себя и детей. Видимо, все-таки больше приносят из своей семьи, чем получают в учебном заведении, там все же чаще дают просто знания, чем учат любви и уважению...
25.03.2001 03:59:54, Елена Н.
[пусто] 20.03.2001 06:22:41
Мария Д.
В связи с "замотом" на работе, увидела сообщение только сейчас.
1. Договоренности, а, главное, ПРАВИЛА поведения в семье у нас вполне взаимные. Согласие тоже всегда ИКРЕННЕЕ:))), просто:), и это ВАЖНО, оно дано и действует только для данного этапа развития социально-психологической компетенции ребенка.
2. Ребенок растет, компетенция меняется. Нужно ли КОРРЕКТИРОВАТЬ правила и договоры? Безусловно!!!
Корректируем. Но проблема заключается в том, что мы это делаем ВСЕГДА в сторону некоего "усложнения" ситуации для ребенка. Подстраховка, в случае "маме/папе показалось", существует всегда. Всегда можно вернуться на шаг назад (именно это Вы мне и предлагаете). Или я неправильно поняла?:)))
3. Если я со всей очевидностью вижу (пардон, за тавтологию:)), что договор не работает, то для меня, помимо констатации факта, всегда возникает вопрос: "ПОЧЕМУ?" Ответ на данное "почему?" прост: дает массу новых возможностей, НО накладывает некоторые (незначительные) ограничения. Возможности Димка радостно принимает, а "НО" извольте, родители, убрать.
4."А что, муж сам не может еду взять? Или, наоборот, не может ребенку мультфильм поставить? Это я быстренько решение ищу..." - Может. А еще муж может приготовить обед на всю семью (здорово делает!), да и я в перерыве между переворачиванием котлет мультик могу поставить... (бесконечное количество вариантов). Возникает лишь один вопрос: ЗАЧЕМ? "Отрубить" от понимания и вчувствования в потребности других (пусть, взрослых) мультиком - самый простой вариант. А дальше...?
Вот вчера ребенок простудился (t 39), да кто свободен, тот и приготовит... Ерунда все это.
Вопрос же для меня в другом. Как, давая ребенку новые (желанные) возможности, превратить параллельно растущие обязанности в ВЫГОДНЫЕ? Как соотнести возможности БОЛЬШОГО с СОЗНАТЕЛЬНО предпочитаемыми обязанностями МАЛЕНЬКОГО (желательно с наименьшими эмоциональными потерями:))?
23.03.2001 16:15:34, Alice
[пусто] 24.03.2001 02:28:48
Мария.
Время позднее (у нас) поэтому попытаюсь кратко.
1. Договоренности, в момент их возникновения, НРАВЯТСЯ всегда, их форма тоже. На этой стадии "торговли" не бывает:))))) Пересмотреть их можно тоже в любой момент, на то он и ОБЩИЙ договор. Но есть главное ПРАВИЛО: отказываясь от обязанностей, откажись и от преимуществ. Естественно, все это ПРОИГРЫВАЕТСЯ с ребенком, а не объясняется ему ВЕРБАЛЬНО.
Еще раз "УРА!!!" Карине. Я тоже, всей душой, за "невербалку".
2. Да не "договаривались" мы мультики
смотреть!!! Если договорились, то уж, извини мама, ты обещала. Найду способ поставить:))))). Здесь ведь, Мария, борьба (привет от Эдипова комплекса:)), что (читай, КТО) для мамы СЕЙЧАС ВАЖНЕЕ.
И если не дать понять, что для мамы сейчас важнее тот, кто больше НУЖДАЕТСЯ в помощи, то... "дальше тишина". Ответная, эмоциональная.
3. ТРИЗ мне не близок (уж слишком рационален и "пошагов"). Но хотелось бы в этой ситуации услышать от Вас, почему он здесь всплыл.
4. Для меня ГЛАВНОЕ. Искренне, возможно, заблуждаюсь, не считаю целью воспитания "максимизацию радости".
Хотя мне вот тут пришла в голову одна мысль. Вероятно, с девочкой условия игры претерпели бы некоторые изменения (с сомнением, но ВСЁ ЖЕ возникшим:)))). Просто имея опыт "работы":) с двумя мальчиками (старший (мужа) уже вполне "подрощенный", 20-ти лет от роду и ВЗАИМНО любимый) сужу со своей колокольни.
"И всё же, всё же, всё же..."
"Разборки", ИМХО, нужны лишь для определения системы координат, в которых живет семья. (Продукты в доме есть любые:))) Да и без них папа бы с голоду не умер:))) ).
Вы пишите: "главное, по-моему - желание всех идти друг другу навстречу. В том числе желание родителей идти навстречу ребенку".
СОГЛАСНА!!! Только в первой фразе сознательно подчеркиваю ВСЕХ, а во второй (из чисто воспитательных побуждений и опыта длительного психологического консультирования:)))) добавляю и РЕБЕНКА НАВСТРЕЧУ РОДИТЕЛЯМ в том же числе:).
Мария, при всей разнице позиций, искреннее спасибо за Ваше мнение. Очень помогает "прочистить" собственные мозги и доформулировать ситуацию для себя.
24.03.2001 04:23:38, Alice
[пусто] 25.03.2001 03:26:21
Маша! Насколько я поняла, у Вас очень разные дети, отсюда ваш спор. У Алис ребенок старается манипулировать родителями, эксперименты над ними ставит, на прочность проверяет. (Верно?) Поэтому проблемы разные и решить их одинаково нельзя. А у Карины мальчик похож и ее методы больше подходят. 26.03.2001 19:40:32, Сонечка
[пусто] 27.03.2001 03:18:57
Просто бывают похожие :-) Как у меня и Т.Т. 27.03.2001 19:25:40, Сонечка
Дорогая Марабу! Спасибо, что задаете такие вопросы здесь вслух. Иногда вижу в Вашем сыне черты своего собственного, поэтому ответы Карины важны и для меня тоже. Ничего, что подслушиваю? 14.03.2001 13:30:22, Лара Крофт





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

11.12.2018 00:27:37

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!