Раздел: ...затрудняюсь выбрать раздел (Здравствуйте, пришла я к Вам, как и многие, из Ребенок от 1 до 3:) Здесь)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

вопрос Карине и всем о наказании

Здравствуйте, пришла я к Вам, как и многие, из "Ребенок от 1 до 3":) Здесь уже много говорили о том, как полезен обмен опытом, кроме того, я с огромным уважением и доверием отношусь к тому, что советует Карина и многие другие именно в этой конференции! Теперь, с Вашего позволения мой вопрос:
Моему дитю (мальчик) 2 года, у нас есть друзья с мальчиком 2,5 года. У них возникают очень большие проблемы с воспитанием, их мальчишка очень активный, неугомонный, непоседливый, постоянно проказничает, ВООБЩЕ АБСОЛЮТНО не слушается, ему можно 100 раз повторить, просить, объяснять, все напрасно. Проблема в том, что его мама не сдерживается и бьет его :( иногда даже очень сильно, но дело в том, что даже после того, как он поплачет, он пойдет и сделает то же самое. Надо сказать, что он мало общается с детьми, когда он, например, с моим сыном, он ведет себя лучше. Сегодня я попыталась поговорить со своей подругой, убедить ее в том, что она не должна его бить ни при каких условиях, а она только расплакалась и сказала, что я этого не понимаю, не могу почувствовать, а у нее уже нет сил, она бы рада не бить его, но он ничего не воспринимает (битье, кстати, тоже(мое примечание:))
Посоветуйте, пожалйста, как же поступать, как убедить такого малыша, что это делать нельзя и почему.
Большое спасибо всем
12.03.2001 23:43:04, Маша

33 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Здравствуйте, Маша!:) Очень приятно, что Вы обеспокоены ЧУЖОЙ проблемой.:) Многие люди не знают, что, пытаясь помочь другому человеку, мы порой помогаем сами себе, так как открываем новое знание (или новое осмысление старого).:)

Давайте по порядку.:)
Вопрос первый: почему Ваша подруга не может справиться с ребенком и применяет неудачные способы общения с ним?
Думаю, прежде всего, потому, что она НЕ ЗНАЕТ других (способов), и действует по усвоенной когда-то схеме.
Далее - потому, что она не может организовать себя сама, а неорганизованная мама, плохо представляющая себе стратегию взаимодействия со своим ребенком (не на 2 года, а на всю его дальнейшую жизнь) будет постоянно спотыкаться о свои "ошибки". Ситуативная стратегия воспитания редко дает хорошие плоды.:)
Следующий отягчающий фактор - это психоэмоциональное напряжение молодой женщины, ВЫНУЖДЕННОЙ ограничить круг общения и "сидеть" с ребенком дома. Это не каждому под силу, я об этом уже писала. В подобной ситуации и ребенок, и мама являются обоюдными заложниками.:) Возможно, у кого-то есть своя точка зрения по этому поводу, однако, на мой взгляд, лучше пусть ребенок видит реже, но "добрую" маму, чем постоянно - "злую" и "дерущуюся".:))

Вопрос второй: в каких случаях происходит битье ребенка? ПОТОМУ ЧТО мама не в себе или ЗА ЧТО-ТО конкретное? (Иными словами - мама просто не сдерживается, выплескивая свои чувства, или же она бьет малыша за то, что тот совершил проступок?) Это разные случаи.

Вопрос третий: а какие еще виды "наказаний" существуют в этой семье? Есть ли у самой мамы ЯСНОЕ представление о том, какие границы должен иметь ребенок, и знает ли он о них?

Видите, сколько вопросов сразу.:)

Позвольте высказать некоторые соображения по этому поводу.:)

Мне кажется, что главная причина детской "неуправляемости" - это непоследовательность взрослых. Ребенок НЕ ПОНИМАЕТ, почему ВЧЕРА можно было играть с телефоном, а СЕГОДНЯ - уже нет.:(; почему вчера мама смеялась, когда он бил ее по лицу, а сегодня бьет его за это по рукам; почему вчера вечером ему дали смотреть мультик, а сегодня в это же время укладывают спать...Ну, и т.д.
Как это ни странно, дети даже больше, чем взрослые, нуждаются в ОБЪЯСНЕНИИ происходящего, им нужна ЛОГИКА ваших действий, потому что так они обретают "уверенность в завтрашнем дне". Ритуализация жизни ребенка - фактор настолько значимый, что многие дети буквально физически страдают от смены обстановки (психологической - прежде всего), они требуют на ночь "только эту сказку", внимательно следя за развитием сюжета, в постели "только эту куклу"; на прогулку - только эту машинку или совок. Дети иногда спрашивают:"Ты меня ВСЕГДА будешь любить?", "Мы не уйдем из гостей до вечера?" - то есть, им нужна гарантия, что в ближайшем будущем все будет так, как они ОЖИДАЮТ. Именно поэтому все изменения в "режиме" (существовании) ребенка должны быть плавными и ПОНЯТНЫМИ, а не калейдоскопичными.
Но для этого, как Вы понимаете, мама должна, как минимум, построить продуманную среду, которая будет понятна и ребенку, и ей самой. Но самое главное - она должна предложить ребенку построить эту среду ("правила движения") совместными усилиями.
Особенно важно здесь дать ребенку право выбора. Но главная хитрость - предлагать такой выбор, чтобы ребенок выбрал то, что нужно взрослому.:) Например: "Давай подумаем, как нам поступить: или мы вместе убираем игрушки и потом идем на прогулку кататься с горки - или я все убираю сама, но тогда время прогулки придется ограничить, и до горки мы дойти не успеем, погуляем просто во дворе." Понимаете, если ребенок САМ принял решение, он не станет "непослушным".:) Если мама ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНО выполняет все обещанное, то ребенок учится за словом видеть ДЕЙСТВИЕ, и ситуация "как об стену горохом" исключена абсолютно. "Не слышат" лишь тех слов, которые произносятся просто так. Поэтому - НИКОГДА не обещайте ребенку того, чего вы сами не в состоянии выполнить.
Естественно, малышу надо обязательно объяснять, ПОЧЕМУ ВЫ поступаете так, а не иначе (заодно и сами задумаетесь - а почему это "нельзя"? А если разрешить, то что будет? :) ).
Надо сказать, что дети очень уважают родителей, которые не бросают слов на ветер, потому что на ТАКИХ родителей всегда можно положиться - они не подведут.

Я не знаю причин, из-за которых Ваша подруга поднимает на ребенка руку (вернее, ЗА ЧТО она его бьет), однако не думаю, что малыш так уж нуждается в агрессивном воспитании - оно непродуктивно. И в подростковом возрасте у таких деток "тормоза летят" еще как!
Ребенку нужно на что-то опираться. Если родители дают ему эту опору - то ребенок чувствует себя уверенно и спокойно. Если же родительская позиция похожа на топи болот, то ребенок никогда не сможет выстроить свою устойчивую модель мира, которая поможет ему в будущем.
Посоветуйте подруге пересмотреть принципы СВОЕГО поведения с малышом. Я глубоко уверена, что проблема редко бывает в детях. Чаще всего она именно в родителях. А потому вопрос надо ставить так: не "что сделать с ребенком". а "как измениться маме".:)) Непослушные дети - это непоследовательные родители.:)

Если есть возможность, обязательно прочитайте книжку супругов Д. и Дж.Элиум "Воспитание сына", там отлично сказано про проектирование "границ".

Надеюсь, что и другие участники поделятся своими соображениями на этот счет.:)

P.S.Да, и большое спасибо за доверие к нашей конференции.:) Будем дружить семьями.:))
13.03.2001 02:02:15, Карина
Карина, вот у меня такой вопрос про последовательность:
1 - ребенок еще маленький, вроде как можно , потому что он не может еще разобрать,сломать. Становится взрослее, опытнее, теперь нельзя, если исходить из последовательности , надо было бы запретить с самого начала.
Или вот еще дискуссия - брать или не брать с собой на улицу воду, аргумент был такой - а как я ему зимой буду объяснять , что нельзя пить на улице, горло простудишь.
Вроде все это мелочи, но они накапливаются, и получается непоследовательное поведение.
ДА еще - здоровье или плохое настроение, вот плохо я сейчас себя чувствую, не смогу с тобой поиграть, но завтра буду хорошо себя ощущать и мы поиграем, по последовательности действия опять же не проходит.
Мне кажется невозможно быть последовательным, или я не так вас поняла.
14.03.2001 13:49:31, Шин
Если честно, то я вопроса не поняла.:) Скорее всего, речь идет о последовательности такого рода: с развитием ребенка степень его самостоятельности растет, а значит, СЕГОДНЯ он уже может делать то, что не мог (опасно) было делать вчера. И, вероятно, что вы это ему разрешаете делать и впредь, необратимо.Иными словами, разрешая что-то ребенку, вы соглашаетесь мысленно: "Так он будет делать ВСЕГДА". Если готовы к такому повороту действий, то разрешайте.:)
Аналогично есть определенная группа запретов, которые "нельзя никогда". Например, БИТЬ людей по лицу нельзя ни в 7 месяцев, ни в 7 лет. Если мама не остановит ручку малыша в 7 месяцев, она даст ребенку сигнал "Это можно"(всегда).
Поощряя ОДИН поступок, мы "даем добро" на его тиражирование, формируем ПРИВЫЧКУ, одобряемую модель. Задача родителей - вовремя понять, какую привычку мы "посеяли", чем она может обернуться в будущем.

С водой на улице очень просто: летом воду на улице пьют, а зимой - нет.:)(Летом надевают футфолку, а зимой - шубу:) ) Просто надо не ТОЛЬКО запрещать что-то ребенку, а всегда объяснять суть ограничения, чтобы он это не воспринимал как ваше самодурство.:)
Необходимость запретов обусловлена тем, что ребенок вращается в кругу ДРУГИХ людей, и им может быть неприятно какое-то действие ребенка, которое приятно вам. Например, вы спокойно относитесь к тому, что вам чай на голову льют - эксперимент такой..:) А другой человек, возможно, не обрадуется. И он прав: у него есть зона СВОЕЙ свободы, которую ни один человек, включая и ваше сокровище, нарушать не может. И здесь вы несете ответственность за своего ребенка ПЕРЕД другими людьми, пока он не может нести за себя ответственность сам. (Если совсем уж упростить - то как в случае с домашними животными: хозяева должны следить, чтобы они (их собачки) вред кому не причинили.) :)

А вообще, дети достаточно быстро усваивают "законы общежития", особенно когда начинают понимать, что СО-трудничество несет больше пользы, чем настаивание ТОЛЬКО на своих интересах.

И еще про последовательность. Взаимодействие одного человека с другим - это не отношения роботов. Естественно, могут быть и отступления от правил. Просто надо понимать, что это не должно касаться основополагающих вещей.
Про здоровье. ("Не могу поиграть").Если это единичный случай, то, возможно, ребенок поймет. Но если это система такая - увы..:) Мы выходили из положения так. Я говорила сыну:"Ты знаешь, я сегодня себя неважно чувствую. Но я помню, что обещала тебе поиграть (на каток сходить).Если ты все-таки настаиваешь, то я поиграю с тобой, хотя мне это будет очень трудно...Но если ты пойдешь мне навстречу, то я не буду выполнять своего обещания. Ты же и сам знаешь. что обещания надо сдерживать. Давай подумаем, что можно сделать взамен? Или позже? Или завтра больше (поиграть, почитать)? :)) Давай подумаем, чтобы нам обоим не обидно было." Господи, дети такие великодушные! Они всегда идут навстречу. если их ПРОСИШЬ, а не отталкиваешь или приказываешь.:) Только злоупотреблять этим не надо.:) А то бывают мамочки, что до пенсии жалуются на плохое здоровье и ПЕРЕживают других на 100 лет.:))

Эх, пора семинары для родителей организовывать, что ли...:) Не получается все хорошо письменно объяснить - слишком много нюансов.:))
14.03.2001 21:19:13, Карина
По первому вопросу - как раз наоборот, косметику раньше она просто перебирала, теперь научилась открывать и выковыривать, осталось уже толкьо необходимое, из-за которого плач, вот я и думаю, не надо было давать. то же и с остальным, если раньше отвертка это просто отверкта, то тепреь надо ей потыкать в компе (ну не могу я его убрать под потолок и закрыть не могу, жарко дома), последствия , понятное дело, непредсказуемы).
Про удары - это понятно, у меня они умиления не вызывали никогда, я сама насчет этого дело трепетно не люблю (у меня самой интимная зона достаточно обширна) , и рождение дочери это не изменило.
А с болячками, дело-то не в обещании, поиграть по умолчанию предполагается, вот сейчас погулять, надо, ходим, но если иногда саму мотает, то тут уже не до прогулок, а слова не действуют, я ту про мороз пыталась объяснять недели две назад, какой там.
Вообщем-то я в жизни не очень последовательна ,вот и сижу в раздумьях о правильности поведения, разделить на стратегическую и тактическую последовательность мне в голову не пришло.
14.03.2001 23:50:15, Шин
О, спасибо за термин! "Стратегическая и тактическая последовательность" - просто блеск!:) Я и сама-то эти идеи до конца В СЛОВА оформить не всегда могу, хотя в любой ситуации НА ПРАКТИКЕ это у меня четко получалось. Поэтому мне легче на примерах объяснять.:)
С косметикой вот - как раз тот случай, когда ребенку надо С ДЕТСТВА обозначать - это ЧУЖОЕ (мамино). И, естественно, всячески охранять и его права собственности: никогда нельзя ЗАБИРАТЬ у него игрушки. Тогда справедливо получается.:) Но если объяснить про отвертку (папина!) в той же логике, то, может, и подействует как аргумент? У нас с раннего детства (сына) было принято спрашивать друг у друга разрешение на пользование чужими вещами. Муж сначала смеялся, а лет через 10, когда сын стал претендовать на его лосьон "Нина Риччи" - оценил.:)
Вообще, я думаю эта идея (про "свое" и "чужое") хорошо работает во многих плоскостях - и в общении (навязчивозть детей), и в дележе игрушек, и в уборке за собой).:)
15.03.2001 01:23:51, Карина
Карина, извините, что не в тему, но раз уж Вы упомянули про лосьон "Нина Риччи", хочу спросить о нем - он так и называется, или Вы упоминаете название фирмы. Если "да" - то как он называется? Хочу мужу в подарок купить, слышала о том, что у Н.Р. есть хороший мужской парфюм, но никак найти не могу. Может быть это набор для бритья (гель+лосьон+еще что нибудь), а я в парфюмерных отделах ищу :)? 15.03.2001 04:40:30, Евгения
Он так и называется.:) Но я его давно не вижу в продаже. Раньше в Финляндии покупала, а сейчас он исчез из продажи. Скорбим вместе с мужем.:( Классика...:)) Найдете - свистните, пожалуйста!:)

(Слабое утешение - "Хьюго-Босс" (зеленый такой), но НР круче, богаче, тоньше был...:) )
17.03.2001 01:53:05, Карина
Свистнуть можно, а последствия...:))) 17.03.2001 05:33:40, gibrid
Карина, спасибо Вам, вы так правильно все пишете, я со всем согласна, а сама бы так никогда не сказала бы. ЗдОрово!
Дело в том, что я и сама своей подруге говорила, что наказывая таким образом своего ребенка, она перенесет это и на его детей. Я тоже понимаю, что это ее проблемы, а не малыша. Да она и сама это понимает, но просто он, правда, порой совершенно неуправляемый, вот, например, что делать, если я дала ребенку конфету, сказала, что больше не дам, он съедает и просит еще. Я ему спокойно объясняю, что мы же с ним договорились, что сегодня конфет больше не будет, а он просит и в конце концов начинает биться в истерике, я не из тех, кто может холодно и спокойно относиться к плачущему ребенку:( Что же делать в такой ситуации, как вести себя? И еще, как можно (и нужно ли) наказывать детей, меня вот, например, дедушка, "лишал удовольствия - сладкого, телевизора", я обижалась, а моя мама пыталась меня бить (она меня без отца воспитывала), так я что-нибудь придумывала, чтобы мама засмеялась, а уж когда засмеется, она уже не могла меня бить :) или :(
Еще раз спасибо за ответы-советы
13.03.2001 23:59:48, Маша
Сначала про конфету.:) Маша, здесь у меня есть твердая уверенность - НЕ ДАВАТЬ, раз Вы это пообещали малышу. (Или 100 раз подумайте, прежде чем так сказать, раз знаете, что все равно не выдержете рева).Уступая его просьбе (рёву), Вы даете ему надежду на то, что за Вашими словами (а, значит, и за словами других людей) не стоит того, что они означают. И ребенок рассуждает "логично" - "Нужно только посильнее поплакать, тогда уж КТО УГОДНО не выдержит. Одни тёти выдерживают 5 минут моего рёва, другие - 15, но сдаются ВСЕ. Надо лишь определить рёвоустойчивость этой конкретной тёти":) И он, занете, прав!
А вот когда детям попадаются тёти, которые НЕ нарушают своих обещаний, то детям с этими тётями ЛЕГЧЕ, потому что им (детям) не надо упражняться в подобных исследованиях: ясно и так, что тёти эти свою позицию ОПРЕДЕЛИЛИ. Как правило, малышам хватает 2-3 раз, чтобы убедиться - слово означает ИМЕННО то, что за ним стОит. И ребенок перестает провоцировать вас на "доказательства", с вами он ведет себя спокойно: "Сказано-сделано". Таким образом вы избавляетесь от истерик навсегда.
И дело здесь не в "каменном сердце". Меняя свои решения, вы наоборот, заставляете ребенка СНОВА и СНОВА проверять, ЧТО стОит за вашими словами; КАК вы поведете себя на ЭТОТ раз (уступите или нет?). Это никакая психика не выдержит. Представьте, что то же самое происходит в отношениях со взрослыми людьми. Например, начальник сказал, что в отпуск Вас отпустит, а сам не отпустил. А Вы уже планировали. Потом сказал опять, что отпустит, и отпустил..А Вы уже и не знали - готовиться Вам к этому или нет: в прошлый-то раз он слова не сдержал...Разве Вы не будете нервничать? Ну, с отпуском, допустим, дело раз в год происходит...А представьте, что ребенок 10 раз в день подвергается таким "непоняткам", да по 10 направлениям (еда, сон, игрушки, гости...). Еще бы ему не капризничать! У него никак не складывается ПОНЯТНАЯ картина мира!:) Пожалейте ребенка!:) Но - не давая конфетку, когда пообещали НЕ давать, а СДЕРЖИВАЯ свое слово.:) ТОгда малыш не будет "напрягаться" хотя бы в общении с Вами.
На протяжении целого ряда лет, общаясь с десятками (а, может, и сотнями) детей, я убедилась: демонстрируя детям ОПРЕДЕЛЕННОСТЬ своей позиции, ты лишь ПОМОГАЕШЬ им.
Кстати, в нашем доме дети обычно быстро адаптировались к тем правилам, которые были приняты у нас - и никаких истерик, хотя родителя таких беспокойных деток обычно здорово переживали: а что с ними делать, если по полу валяться опять начнут, как дома? :)) Так что моя позиция многократно проверена на практике.
Одно существенное добавление: выполнять нужно не только "плохие" обещания (поставить в угол, раз уж пообещали :), хотя я никогда такого не обещала и не делала :) ), но и "хорошие". Тогда ребенок не воспринимает Вашу принципиальность только как негатив. Это важно.
Наказания. В моей педагогической системе такого понятия НЕТ.:) А уж лишать ребенка удовольствий...ВО ИМЯ ЧЕГО? Об этом и надо думать. Всегда должна быть ЦЕЛЬ того или иного действия взрослых. Пробуйте ответить себе на вопрос: ЧЕГО я хочу достичь этим действием? И тогда - увидете - многое встанет на свои места.:))
14.03.2001 01:37:11, Карина
Спасибо, Карина!
Мы Вас теперь с этими проблемами "малышовыми" замучаем:))) Вот люди какие:) кажется с начала, что неудобно, а потом думаешь, ну раз уж одно спросил, то и другое тоже можно:) В общем, спасибо Вам! Когда я читаю то, что Вы пишете, мне хочется становится лучше, вести себя всегда согласно твердым принципам, никогда от них не отступать, относится с уважением к каждой личности, будь ей 2 года, 10 или 70 ну и всякое другое:) не могу выразить это словами:)
Спасибо
P.S. А про наказания я и сама так думаю, а свекровь мне всегда говорит, если хочешь, чтобы ребенок понял что-то, не ругайся, не кричи, а сделай вид, что ты обиделась. Так он же от этого совсем расстроится?
14.03.2001 23:05:32, Маша
"Сделать вид", что обиделась - не стОит.:) Ребенку вообще имитировать чувства нельзя. Могу предложить Вам другой вариант, более приближенный к истине - я обычно ОГОРЧАЛАСЬ. Потому как, действительно, становилось грустно, что ребенок поступил некорректно. А поскольку наш сын всегда был чуток к РЕАКЦИИ, то, когда он видел, что что-то изменилось в лице, то всегда беспокоился. И я всегда объясняла, по какому поводу мне взгрустнулось.:)
Кстати, если я действительно обижалась, то тогда ТОЖЕ показывала ему это чувство, да еще говорила ему, "расшифровывала": "Ты меня обидел".
Понимаете, когда родители имитируют те чувства,которые они не испытывают, они ЗАВЕДОМО дают ребенку неверную информацию, сбивают его с толку. В дальнейшем такой ребенок может "неправильно" истолковывать чувства других людей, или ВООБЩЕ не замечать их.Люди обижаются. Но ребенок не виноват: или его всегда "кормили" лишь "правильными" чувствами ("Ребенок не должен видеть разъяренную мать", "При ребенке нельзя выяснять отношения"; "Хорошая мать - всегда сдержанна и доброжелательна" и т.д.), или не объясняли, что происходит после его поступка (слов). ОТКУДА же он научится реагировать на СООТВЕТСТВУЮЩЕЕ чувство, которое вызывает у людей его поступок? Он так и будет думать, что все делает хорошо, что люди лишь "прикидываются", что обиделись (как когда-то родители в детстве), и это может здорово помешать ему в жизни.

Кстати, не нужно, на мой взгляд, бояться, что ребенок расстроится.:) Если его будут ЗАДЕВАТЬ Ваши чувства, он начнет думать, КАК внести свой вклад в ваше совместное общение, будет стараться учитывать и Ваше настроение, и Ваши просьбы. Чем более широкий диапазон чувств испытает ребенок в детстве, тем больше он познает себя. Да и Вас тоже.:) Главное, чтобы эти чувства были не только негативными. Тогда он будет иметь такое качество как ЧУТКОСТЬ.:))
15.03.2001 01:14:58, Карина
Карина, извините, что тоже с вопросами пристаю, но с учетом того, что Вы сказали выше: я понимаю, что когда ребенок закатывает истерику, требуя чего-то, он, скорее всего, пытается взять родителей на "слабо". НО! я, например, не выдерживаю 1-2-3... часового ора :-( - видно, нервы уж не те ;-) - и готова скорее пойти на какой-то "усредненный" компромисс (типа, ни вашим, ни нашим), чем стоять на своем, что называется, до упора. А муж говорит, что я тем самым сыну потакаю и (практически слово в слово с тем, что пишете Вы) что он (сын) сам от этого мучается и будет опять и опять проверять, позволят ли ему это делать в следующий раз или нет - и так до бесконечности...
Есть ли, на Ваш взгляд, какой-нибудь наиболее безболезненный для всех выход их такой ситуации??? (например, когда ребенок говорит: "Не буду спать один в своей комнате, только с мамой!!!"
14.03.2001 11:25:27, Катюн
Уф...:) Наверное, я как-то не очень понятно выражаю свои мысли...:))
Катюн, Ваш муж, на мой взгляд, абсолютно прав.:) (Слово в слово! :) )
Поймите, пожалуйста, это с ВАМИ ребенок может орать и час, и два, потому что знает - он ВСЕ РАВНО добьется своего.:) Но - чем дальше, тем он будет отчетливее понимать, что ОР - ПЛОХОЕ средство достижения своих целей. Надо идти на договор ТОЛЬКО тогда, когда ребенок не шантажирует Вас.
Ну, не знаю я, как еще Вам объяснить.:)) Наш сын тоже пытался периодически закатывать истерики, но я ему спокойно говорила: "Пока ты орешь, диалога не будет. Я не хочу ничего обсуждать с таким капризным мальчиком. Мне это не нравится. Перестань плакать, и давай попробуем решить эту проблему, так, как нам ОБОИМ понравится."
В случае же абсолютной невыполнимости просьбы я тоже старалась быть спокойной (удавалось не всегда..) и твердо говорила: "Этого я тебе разрешить НЕ МОГУ". И не разрешала. Таких запретов было не очень много. Наверное, поэтому сын четко понимал - есть разные зоны его звободы: там, где можно все; там, где можно что-то по согласованию; там, где нельзя совсем. В книжке Элиумов это прописано очень здорово.
По мере взросления ребенка эти границы пересматриваются и расширяются.
Я не сторонница идеи, что детям нужно ВСЁ разрешать, как не сторонница идеи, что им надо МНОГОЕ запрещать. На самом деле запретов не должно быть больше, чем касается безопасности ребенка и нарушения ЧУЖИХ прав (свобод).

По поводу "спать с мамой". Если Вас это не утомляет, не мешает общаться с мужем и отдыхать, то пусть ребенок спит с Вами: в каждой семье свои привычки, и однозначных рецептов быть не может.
Но - лично мне такое было не под силу.:), надо было рано вставать на работу, а ложилась я всегда поздно, поэтому вариант "спать с ребенком" нам не подходил, укладываться с ним в 9, а потом вставать и делать домашние дела было сложновато.:)) Летом сын привык спать с бабушкой (когда жил у нее), и эта проблема нас коснулась по приезду домой.:) Сын (2года) попытался устроить истерику, но мы ему объяснили, что спать он будет один, в своей комнате, с открытой дверью, и будет "слышать нас". Конечно, весь ритуал укладывания был мякгим и привычным: мытье в ванной, сказка, рассказы про прошедший день (обязательно друг дружке всякие секреты рассказывали, про свою взрослую жизнь и свои производственные проблемы). В первые дни читали не одну, как обычно, а 2, а то и 3 сказки.:) И еще я подробно рассказывала, каким сложным выдался день, как много еще нужно сделать, пока он будет спать...В общем, сын меня и сам начал отпускать - "Ну, ладно, мамочка, иди заниматься делами. Я тебя позову, если мне грустно станет?" Поначалу и звал несколько раз за вечер, а потом успокоился и стал засыпать сам, без капризов. На перестройку режима у нас ушло примерно 2 недели.:) НО! Это произошло только потому, что сын знал - мы ВСЕГДА старались решить все проблемы ко взаимному удовольствию, а если уж мы сказали решительное "НЕТ", то значит, в этот раз дело серьезное.:)
Просто многие родители забывают, что любым запретам должен быть адекватный противовес - УВАЖЕНИЕ к ребенку и готовность пойти ему навстречу в "зоне согласования".

Повторю еще раз: я не даю ПРАВИЛЬНЫХ рецептов. Я их не знаю.:) Просто делюсь тем, как мы с мужем действовали, воспитывая своего сына, и что из этого получилось.
Кстати, наши запреты не послужили охлаждению отношений с ребенком, мы и сейчас обсуждаем все, что нас волнует. И мне приятно осознавать, что сын воспринимает нас как друзей, а не как докучливых "предков". Однажды прочитала ему цитату из книжки, где описано, ЧТО думают подростки о своих родителях в возрасте 12-14 лет. Думала, посмеемся вместе (цитата классная!), а нам всем чувство самоиронии свойственно очень.:) И что Вы думаете? Он даже обиделся...Говорит: "Ну, и что здесь веселого? Я так никогда про вас не думал..."
Я даже растерялась...:))
14.03.2001 20:17:02, Карина
[пусто] 18.03.2001 00:48:09
На то и публичное обсуждение, чтобы не соглашаться.:)
Я не считаю, что воспитанием можно добиться всего, чего ХОЧЕШЬ. Мне ближе идея о том, что воспитанием можно оформить те задатки, которые заложены в ребенке, БЕЗ ущерба для его социализации.
Поэтому, естественно, есть универсальные УМЕНИЯ, которые можно РАЗНЫМИ способами развивать у разных детей.
Есть универсальные ПРИНЦИПЫ, следуя которым родитель может получить максимально адекватный результат.
Есть универсальные УСЛОВИЯ, необходимые для развития ребенка.
А вот универсальной ТЕХНОЛОГИИ - нет.:)
18.03.2001 01:30:30, Карина
Карина, я еще почитала ваши старые сообщения и удалила свое. На самом деле протест возник по другому поводу, Недели две назад было несколько тем, где Ваши высказывания вызвали во мне желание поспорить, сложился какой-то образ Вашего восприятия детей малосимпатичный. :-)) Ну наворотила, ничего не понять... Я хотела написать, все сочиняла в уме сообщение, да не было возможности... А потом... Большая часть Ваших сообщений на этот образ не ложится, я наверное, увидела то, чего нет... Будет время, расшифрую в новой теме то, что так меня тревожит...Спасибо за то, что Вы так внимательны и не жалеете сил для объяснений. И еще, последнее время мне стало нравится читать то, с чем я не согласна изначально, пища для ума великолепная, когда с тобой спорят умные люди. Впитываешь новизну восприятия, что-то меняется в отношении к жизни. Это так здорово!Казалось, что в спорах ничего не рождается, а оказывается, что такое бывает! 20.03.2001 01:54:33, Сонечка
:)) В спорах рождается не истина (а есть ли она вообще?:) ), в спорах рождается Мировоззрение.Свое.:)
Спасибо Вам, что Вы сочли возможным пояснить удаление своего сообщения - правда,на мой взгляд, ничего особенно "протестующего" в нем не было; даже наоборот, позволило мне взглянуть на свои идеи с другой стороны.:) Однако все же меня это здорово озадачило..:) Получается, что Вы немного засмущались (почему?) открыто высказать свое мнение? Я надеюсь, что это не связано с общей атмосферой данной конференции, - по-моему, здесь самая терпимая публика, и самая корректная на всем сайте. Наверное, в "борьбе" с подростками она (публика) научилась толерантности.:)))

Про "мой образ".:) Предполагаю, что Вам сложновато совместить две основные линии, которые присутствуют в моей позиции - Уважение (к ребенку), отстаивание его прав на всех уровнях и - Твердость (требований к нему), социальную направленность его жизни НЕ в ущерб развитию индивидуальности. Предполагаю также, что основная Ваша "растерянность" связана с тем, что Вы не очень хорошо понимаете, что же я "проповедую" в своих взглядах на Ребенка, Школу, Общество, (актуальная тема, да? :) ) и каково соотношение "коллективного-индивидуального" в моей теории? :))

Наверное, это можно выразить примерно так:
Мне кажется, что человек как "общественное животное" (Э.Аронсон) может проявить свою Индивидуальность ТОЛЬКО полноценно взаимодействуя с социумом (Коллективным). И задача взрослых - ПОМОЧЬ ему сохранить Себя в мире Других. Но частенько родители увлекаются лишь первой частью этой фразы ("сохранить Себя"), получая через несколько лет "непризнанного гения".:)
Как показала практика (да и наука, впрочем, тоже), большинство "гениев" нивелируются НЕ потому, что Общество плохое (школа и т.д.), а потому, что "гении" не могут выбирать модель взаимодействия с ним на разных этапах своего развития.
Многие родители выбирают средством выращивания "гениев" изоляцию от "плохого" мира, но этот путь редко приводит к желаемому результату. Мне ближе стратегия поэтапного преодоления условностей мира, потому что "потребляя" мир в безопасных дозах человек учится им управлять.:)

Это если кратко.:)

Спасибо еще раз за разъяснение своей позиции.:)
23.03.2001 00:34:46, Карина
Мой "протест" был не совсем уместен, он имел отношение к другим темам и потому был удален. Постараюсь его сформулировать в отдельной теме. Публика действительно самая тихая, но это не располагает к дискуссиям, мне кажется, все немного придавлены грузом Вашего авторитета :-) Трудно не выглядеть смешным и поверхностным, трудно что-либо добавить, спорить с таким подкованным собеседником.
О мировоззрении. Мне приятно чувствовать, что оно изменяется, интересно увидеть под другим углом зрения то, что казалось очевидным и давно понятным. Интересно переосмыслить ценности, казавшиеся незыблемыми.
Вам знакомо это чувство?
Вы верно уловили суть моих сомнений. В основном это касается второй темы "человек и общество". Мне кажется, что нельзя в этом сложном вопросе иметь единый подход, независимый от темперамента, особенностей личности. Общество необходимо людям в разной степени, в разных ситуациях требуется разное, извините за тавтологию, нет времени подобрать более точное слово. Для работы нужно одно, для отдыха другое и т.п. Одним необходима работа с людьми, другим столь же необходимо одиночество. Дети - тоже люди, так почему мы вынуждаем их адаптироваться в ущерб собственному развитию, собственному здоровью.
Мне не нравится говорить о гениях, даже о "гениях", это звучит издевательски несколько. Скажем иначе -Личность. Для меня дорога личность моего ребенка, я осознала, что он тратит слишком много сил на жизнь в коллективе, для него это пагубно и мучительно. Он похож на гадкого утенка, не видящего в себе лебедя.
Говоря Вашими словами, доза, безопасная для одного может быть смертельной для другого.
Важно быть счастливым, важно иметь возможность самореализации, а этот беспрестанный тренинг "подготовки к жизни" может лишить человека и того и другого.
24.03.2001 01:03:40, Сонечка
(Задумчиво) Неужели мой авторитет так велик, что действительно "давит" на окружающих? Или давит не авторитет, а авторитарность, которую я так не люблю вообще?:)От Ваших слов у меня начнут приумножаться мои комплексы.:) Была бы очень признательна, если бы Вы дали мне какие-нибудь практические советы: как людей здесь не распугивать? :) Реже писать? Короче? Взять ник другой, чтобы не смущались? Возможно, я чего-то не вижу, а люди мучаются.:) (Это я все серьезно написала, без иронии, так как хочется разобраться и не плодить ошибки дальше).

Про "гадкого утенка". Сонечка, а почему у ребенка такое чувство начало рождаться? Неужели ТОЛЬКО от садика/школы/улицы? Мне кажется, что никогда ребенок не почувствует себя "гадким утенком", если дома к нему отношение другое; никакие оценки воспитателей-учителей не будут столь значимыми, если родители смогут правильно "поставить" ребенку восприятие. Или я ошибаюсь?

И еще. Меня очень заинтересовала фраза "тратит слишком много сил на жизнь в коллективе". А как Вы предполагаете дальнейшую жизнь ребенка построить? Не будет ли он потом ВСЕ свои силы тратить на обустройство в обществе, которое ему, по сути, не знакомо?
24.03.2001 19:20:11, Карина
Карина! Я не думаю, что Вы что-то делаете неправильно. Ваши ответы очень теплые, не авторитарные, подробные - это очень здорово. Наверное народ робкий попался, с другой стороны отсеиваются люди с неконструктивными репликами, эмоциональные всплески, а если кто-то аргументированно может возразить, дополнить - пишет. Просто "атмосфера" другая, чем на психологии, там более свободно люди общаются, но я не думаю, что тут плохо, просто по-другому и слава Богу. Просто иногда схожие проблемы обсуждаются тут и там и там дискуссии легче возникнуть, а из разнообразия мнений интересно выбирать ценные зерна. Еще раз не сочтите, что я Вас в чем-то упрекаю, Вы очень интересно тут пишете и я не думаю, что Вам что-то надо менять. Меня немножко напрягают авторы цитат, которые Вы приводите, отдает наукообразием, но это мои личные заморочки, не стоит на них оглядываться :-) Не думаю, что в Вас так легко комплексы возникают ;-)Про моего утенка. Он действительно очень сильно отличается от других детей. Он старше их, что ли, такой малолетний философ. Ему 11. И в жизни он разбирается лучше, чем его более общительные сверстники. Когда-то меня это радовало, потом пугало, а сейчас я к этому спокойно отношусь, стараюсь принимать его таким, какой он есть и не навязывать то, что ему не свойственно. Я про него в новой теме напишу, ладно? 25.03.2001 21:05:56, Сонечка
:) ОК! Спасибо за разъяснение.:)

P.S. Я в детстве (лет в 12) была гораздо "разумнее", чем сейчас; знала, как жить надо.:) Гегелем увлекалась, в омут Лермонтова погружена была по уши.:) Поэтому тип Вашего ребенка мне понятен (по крайней мере с Ваших слов).:). И все мои комплексы - оттуда. Трудно жить, когда многое понимаешь " с рождения".:(
25.03.2001 22:05:41, Карина
А кому легко ?:-) Боюсь, это неизбежно, кому-то дано, а кому-то -нет. И пытаться переделать бесполезно. 26.03.2001 19:20:34, Сонечка
Карина, прежде всего, не могу не присоединиться ко всем тем словам благодарности, которые высказываются в Ваш адрес - по-моему, практически исключительно Вашими стараниями эта конференция, еще где-то месяц назад категорически пустовавшая, стала "местом встречи" и действительно источником интереснейших и чрезвычайно плодотворных обсуждений для всей "7-и"! Спасибо Вам огромное!!!
По теме нашего разговора...
Абсолютно согласна с Вами, ор - не средство, и понимание этого мы всегда и всячески стараемся до сына донести. Получалось, по-моему, весьма неплохо, капризным и истеричным ребенком я его никогда не видела и не считала. Последнее время, правда, его стало "клинить" :-) на каких-то вещах, думаю, может, это (в том числе) и возрастное тоже? у нас в 3 года никакого кризиса не было совсем, может, в 4 наступил запоздало? ;-) (папа наш к этому относится весьма хладнокровно, типа "это все равно не повод идти у ребенка на поводу" - простите за каламбур :-)))
Я сама - за твердые принципы, и в вопросах с "абсолютной невыполнимостью" всегда высказываюсь и действую однозначно, тут уж меня не пошантажируешь ;-))) А вот как быть с делами не столь (для меня, по крайней мере) принципиальными? "там, где можно что-то по согласованию", как Вы очень правильно написали?
Может быть, именно в этом-то "собака и порылась"? :-))) Сын чувствует, что в данном вопросе у меня четкости нет (и мою потенциальную готовность в засисимости от ДАННОЙ конкретной
ситуации сказать как "нет, так и "да"), и пытается "протолкнуть" :-) наиболее приятный для себя вариант?..
Ритуалы - о, да, у нас вообще сон/укладывание был и остается больной темой всегда (и время от времени обостряется, как, видимо, сейчас:-))) - поэтому ритуалы для нас очень важны, причем связаны именно с мамой (папино чтение книжек взамен маминого не проходит ни под каким соусом - папа благосклонно слушается, но потом все равно мама тоже должна ОБЯЗАТЕЛЬНО внести в это дело свою лепту :-))) И процесс самостоятельного засыпания - действительно возможен, но только при условии
1)постепенности
2)долговременности (чем дольше, тем лучше)
3)постоянства (не только в самом этом процессе, но и во всем, как источник какого-то душевного спокойствия для сына)
А папы ведь обычно хотят ВСЕГО и СРАЗУ... :-)
Беда в том, что у нас товарищ ну о-о-очень впечатлительный, и приезд, допустим, на пару дней в гости иногородней и ОЧЕНЬ любимой бабушки (а еще пуще - ДЕДУШКИ!!!) в результате чреват последствиями страшной разрушительной силы для "пОтом и кровью" выработанного режима... :-) отсюда и наши трудности именно в ЭТОМ вопросе...
П.С. Простите, что так сумбурно, "наболело"... :-)
15.03.2001 12:53:06, Катюн
Спасибо за хорошие слова Вам.:) Только мы на этой конференции, честно говоря, давненько уже.:), с прошлого лета.:) Правда, активность участия зависит от количества работы напрямую, отсюда и некоторая цикличность обсуждений.:)

Про впечатлительность ребенка.
Знаете, мне кажется, что ОСОБЕННО "впечатлительны" бывают дети, которые живут в неустойчивой среде - их очень легко вывести из равновесия. А если еще и такой всемогущий человек как мама не твердо знает, КАК поступить.:)
Совет для визитов "бабушки-дедушки". Попробуйте ЗАРАНЕЕ оговаривать с ребенком их приезд (это возможно?) - что он будет с ними делать, как встречать, как обедать вместе, как СПАТЬ ПОТОМ ляжет на своей кроватке.:) То есть - прорисуйте с ним модель его жизни на этот период, тогда Ваши действия (и его, соответственно) будут предсказуемы и понятны малышу. И старайтесь не отступать существенно от "разработанного" сценария. Если нужно, и взрослых предупредите, пусть подыграют во имя спокойствия ребенка.
Воспитание - это режессура еще та.:)

Про "согласование". Пробуйте себе задать вопрос: если это сделает ЧУЖОЙ ребенок, как я это могу воспринять? (т.е., действия своего ребенка глазами посторонних людей). Иногда такой прием помогает определить степень "опасности" тех или иных действий. Дети развивают, к сожалению, не только хорошие навыки, но и все остальные, которым мы даем "зеленый свет".
Но - мне сложно что-то посоветовать в общих чертах, - надо знать конкретную ситуацию.
О, вот еще хороший прием вспомнила.:)
Если ребенок просит разрешить ему что-то, а Вы не уверены или ситуация такова, что разрешить надо бы, то ОБСУДИТЕ это с ним, предупредите его, что это - в ПОСЛЕДНИЙ раз. И волки сыты, как говорится, и... А к следующему разу ребенок уже будет готов к Вашему отказу. При попытке отвоевать себе часть территории, сделайте удивленные глаза и скажите:"Так мы же с тобой уже ДОГОВОРИЛИСЬ, что этого делать нельзя!" Во всяком случае, нам такой способ помогал и помогает до сих пор.:) Особенно ценно - когда у сына уже есть договоренность с ребятами, а нас его идея в восторг не приводит, тут-то мы и идем на компромисс: "Сегодня тебя мы подставлять не будем, раз уж ты договорился, но это - в последний раз. Пожалуйста, в следующий раз имей это в виду."

Попробуйте, а вдруг пригодится! :))
17.03.2001 02:13:37, Карина
Карина, спасибо. А я, например, стараюсь вести себя последовательно и не говорить того, что не могу выполнить. Но моя Катерина все-равно не очень-то слушается. А муж только масла в огонь подливает, говоря, что я ее разбаловала и все ей позволяю. Я ее никогда не бью. Правда пару раз срывалась, орала. Проблема еще в том, что она меня видит редко и чаще всего замученную. Карина, а вы не могли бы рассказать о наказании. Нужно ли наказывать ребенка, за что и как это делать. Я не наказываю, считаю что Катерина еще маленькая (2 и 10), но может я не права. Муж, конечно, считает, что я не права. У нас с ним вообще взгляды на воспитание детей очень сильно расходятся. В одном он четок-он очень последовательно себя с ней ведет. Мыться-зубы-спать:-). И никаких отговорок. 13.03.2001 23:44:44, Natsi
Natsi, Карина уже как то раз отвечала мне на подобный вопрос о наказывании. Посмотрите здесь её сообщение от 30.9.2000 - начинается словами "Да Марина...". Очень подробно и понятно. 14.03.2001 00:23:04, Марина
Я не нашла:-( 14.03.2001 00:26:56, Natsi
О, теперь нашла! Спасибо. Надо мне это обдумать, это очень мудро:-), я не совсем все поняла. 14.03.2001 00:38:09, Natsi
Здравствуйте, Карина. Я очень нуждаюсь в Ваших советах, давно собираюсь обра-
титься. Проблем у меня много, возникли они давно. В контексте данного вопроса
мне, наверное, проще будет о них расска-
зать. Моему сыну сейчас 12,5 (есть еще
дочка 14,5). Я не повторяю эту маму один в один, но неудачные способы обще-
ния с ребенком - это мое. Но ... лет де-
сять я старательно читаю на эту тему, все, что могу найти, стратегию взаимо-
действия с ребенком стараюсь продумы-
вать, Ваши советы мамам маленьких деток
для меня не новы, но... Достаточно дав-
но я начала чувствовать, что мои дети,
сын особенно, как бы сильнее меня психо-
логически (в этом есть и свои плюсы).
Например, в ситуации выбора ребенка, он
с интересом предлагал придумать еще ка-
кой-нибудь вариант или не соглашался ни
на какой, несмотря на то, что мог ли-
шиться удовольствия, а потом упрекал меня в нелюбви. И эта картина у нас то и
дело повторяется. ОБЪЯСНЕНИЯ мои слушал
и слушает с интересом, но эдак снисходи-
тельно. При этом я, конечно, могу с ним
договориться, но мало кто еще в этом
преуспел, соответственно с первого класса из школы от учителей ( и завуча) катятся волны недовольства, заметно раз-
рушая берега моего психоэмоционального
состояния. Много лет я живу с сознанием,
что совершаю ошибки, но не знаю, как их
исправлять и не совершать новых. При этом очень хочу помочь жить сыну, он
способный, интересный человек, но похож
на заложника своей природы и ошибок взрослых. А мне хочется, чтобы не было
мучительно больно...:-(
13.03.2001 09:26:38, Марабу
Добрый день, Марабу! Видимо, Вы просто очень добрый и мягкий человек, вот и попали в ловушку собственной неуверенности, боязни обидеть (ребенка), вспугнуть его доверие.
Мне очень понравилось, что Вы пытаетесь разобраться в своих отношениях с детьми, ищете ответы на те же вопросы, которые всегда волновали и меня. Значит, перспектива увидеть свет в конце тоннеля есть.:))

Сложно что-то советовать Вам, не зная ни особенностей ваших детей, ни Ваши особенности, а ведь это так важно - совместимость людей (не только по возрастным критериям) и той среды, в контексте которой это общение происходит.
Выскажусь лишь о том, что "увидела" на поверхности.
Я уже писала ниже, что не всегда родительские "ошибки" идут от слабости характера. В большей мере, на мой взгляд, это происходит от неуверенности в правильности своих действий, когда родители видят ситуацию лишь на 2 шага вперед и слабо представляют себе перспективу. Например, как с выращиванием цветов: все знают, что их надо поливать,:), но вот дальше...А ведь если хочешь вырастить полноценное растение, надо знать, какой температурный режим оно любит, какие удобрения, какой горшок...:)) Многие родители удивляются - а как в одной семье разные дети получаются, если их воспитывали одинаково? Но разве можно выращивать одинаково РАЗНЫЕ растения? :)
Так вот. Вам необходимо понять, ПОЧЕМУ ребенок игнорирует ваши договоренности. На мой взгляд, он изобрел великолепную вещь: он, пользуясь Вашей неуверенностью и Вашими родительскими чувствами, просто ШАНТАЖИРУЕТ Вас. Он не видит в Вас "достойного противника" (то есть, партнера). Знаете, так иногда смотрят на безответно влюбленных девушек.:) - когда человек "внутри" своей страсти совсем теряет голову, а окружающие покровительственно (Вы точно подобрали слово - "Снисходительно") терпят.
Меня еще удивило вот что. А как это у вас с сыном строится ДОГОВОРЕННОСТЬ? Я, честно говоря, имела в виду следующее: если другой человек не выполняет вашей общей договоренности, то ВЫ имеете право поступить так, как предупредили (спланировали). Понимаете? Допустим, вы договорились, что сын помогает в уборке квартиры. Допустим, он этого не делает. В первый раз Вы ему объясняете, что все люди, живущие в семье, пользуются услугами друг друга, а если какой-то человек не хочет вкладывать свои силы в общий котел - то пусть обслуживает себя самостоятельно. Но - во ВСЕХ областях. Раз сын отказывается помогать в уборке - пусть сам себе стирает и готовит, потому что Вы не лошадь, чтобы везти все на себе.:) Это несправедливо (раз) и создает плохую привычку у сына на будущее (два), потому как на этой почве у него наверняка будут конфликты с женой.:)
Объяснив все это своему отпрыску, предупредите его, что в СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ Вы намерены...(перестать стирать его белье; идти навстречу его просьбам и т.д. по ситуации). И обязательно - ДЕРЖИТЕ СЛОВО. До тех пор, пока он не убедится, что Вы не шутите, он будет снисходительно наблюдать за Вашими потугами во влиянии на него.
Иными словами, Вы не опускаете руки в ответ на его "невыполнение договоренностей", а ДЕЙСТВУЕТЕ, заранее ставя в известность ребенка о СВОИХ действиях. Конечно, хорошо, когда детки и без этих жестких мер САМИ с утра до вечера только и думают, как бы им помочь Вам :), но мне таких деток встречалось очень мало.:) А вот измотанных мам, превратившихся в домработниц, - навалом.:)

Повторю еще раз: я говорю о том этапе, когда дети перестают слышать слова, и ласковые просьбы на них не действуют. Позиция "А что мне, трудно, что ли, за ним убрать?" хороша для тех мам, которые уверены, что позже ребенок начнет то же самое делать в ответ.:) Поскольку к такой уверенной маме Вы уже не относитесь, пробуйте другой способ. (Я заметила, что такая уверенность тает по мере взросления ребенка) :).

Насчет Вашей "нелюбви".
Слушайте, и Вы этому поддаетесь?!:) Даже видя его "снисходительность"?:) А как Вы САМИ считаете, Вы его любите? Неужели Вам этого знания не достаточно?
А вообще, мне кажется, нужно разделять свою любовь к другому человеку и свое ПРАВО на уважение собственных интересов. Есть много охотников сказать нам: "Если любишь меня - забудь себя! Тогда я поверю!" Но вот какая штука...Понимаете, когда мы "забываем себя", "растворяемся" в другом, мы ЛИШАЕМ Другого нашей Индивидуальности, мы перестаем быть Партнером, Личностью, Другим и Интересным. Понимаете, о чем я? Превращаясь в тень, мы ТЕМ БОЛЕЕ не даем ребенку шансов развиваться. Это все равно, что играть в теннис со стенкой...Оно Вам надо?:)
Нет уж! Я глубоко уверена, что ОСНОВНАЯ задача родителей - сохранить и приумножить, развить СВОЮ личность, стать состоятельной опорой ребенку, САМОстоящей, а не ПОДпоркой ему. Надо жить с ребенком так, чтобы он мог тянуться за Вами, спорить с вами на равных, уважать Вас за ВАШИ интересы, а не за служение ЕГО интересам. Только так Вы можете быть на протяжении ВСЕЙ жизни интересным субъектом его развития.
Вполне возможно, что на каком-то этапе (обычно в подростковый период) произойдет отдаление ребенка от Вас, даже некая обида, что Вы отказались "служить"...Но потом...Когда юноши видят Других родителей, которых их сверстники стыдятся за ограниченность и узость мышления, за "кухонные" интересы, (кстати, это не относится к домохозяйкам, так как это философия, а не местонахождение), вот тогда Ваш ребенок начинает ценить Вас с других позиций. И вот тогда Вы его не потеряете: и в 20, и в 40 лет он придет к Вам за советом.

Про школу.Здесь разговор особый. Оставьте проблемы учителей - учителям.:) Если ребенок им грубит - это ИХ проблема.(Мне, например, грубые дети НИКОГДА не попадались, и студенты тоже:) ). Естественно, нужно спокойно объяснять ребенку, что умение вести себя с НЕПРИЯТНЫМ человеком - это свидетельство определенного уровня взрослости; что хамство человека не украшает и т.д. Естественно, нужно извиняться за ребенка, если он делает какие-то уж совсем вызывающие вещи, и желательно извиняться - ПРИ нем. Но помните, пожалуйста - дети редко хамят тем, кого уважают.:) Иногда лучше сказать сыну: "Да, Мариванна не очень тактичная женщина, я согласна. Но почему ты поступаешь с ней ТАК ЖЕ? Это говорит о ТВОЕЙ культуре, а не о ее. Отнесись к ней иронично. Прости ей ее ограниченность, будь выше."

И еще меня заинтересовал Ваш опыт чтения книг на темы воспитания. Какие из них Вам показались интересными и полезными? Читали ли Вы Гордона? Неужели так уж ничего и не "пришлось впору"? :) Поделитесь, пожалуйста! :)
13.03.2001 23:06:48, Карина
Дополнение, исключительно опираясь на наблюдение, что в присутствии Вашего ребенка сын подруги ведет себя лучше. Возможно, ее ребенок ужасно скучает. И не имея иных способов развлечься - экспериментирует над мамой, или, что даже более вероятно - просто мается, т.е. ведет себя как ребенок голодный, только голод его - интеллектуальный. Просто есть дети, которые могут долго заниматься одним предметом, узнавая его все глубже, а есть те, кто хочет перебирать множество предметов, стремительно перескакивая с одного на другой и возвращаясь потом к уже потроганным (предметы, как Вы понимаете - условность, это могут быть и вещи, и люди, и слова и картинки и т.д. и т.п.). Такие дети часто "немотивированно", на взгляд взрослых, скандалят, ведут себя странно. Это должно облегчиться весной, когда на улице появится больше занятий, например. Либо ребенка надо услиленно развлекать. 13.03.2001 02:34:54, Яся
Яся, вы совершенно правы, он именно такой ребенок, он не может долго играть с одной игрушкой, ему, действительно, скучно:( А мама с ним совершенно не занимается, она и мне говорит : "Не понимаю, как ты находишь время для ребенка, ведь надо и еду приготовить, и посуду помыть" и т.п.:( 13.03.2001 23:49:20, Маша


Загрузка...



Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

16.08.2018 14:47:02

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!