Длинно, но очень нужен совет. У меня дочь 13 лет. С ее отцом в разводе уже 8 лет. Так получилось, что я из-за работы переехала в Москву, сразу взять ее с собой возможности не было, виделись только по выходным (но каждый выходной). Без меня она была на попечении в основном няни, а из родных - бывшей свекрови. 2 года назад воссоединились, теперь она со мной в Москве. Все эти 2 года я кляну себя за то, что упустила ее воспитание, но исправить как-то не получается – начинаем просто конфликтовать. Дочь не желает учиться совершенно, интерес – только Интернет и сериалы не самого лучшего качества (у бабушки телевизор включен 24 часа в сутки был). Интересов других нет вообще. На кружки ходить не хочет (были – танцы, борьба, рукоделие), в выходные зовешь в кино или музей – я лучше посплю подольше. Книжек не читает вообще. По дому что-то делать заставить – проблема (даже за свое морской свинкой только по напоминанию ухаживает). В ее комнате беспорядок перманентный. Инфантильность – выше всякой меры. Да, я наверно, субъективна, но я росла в семье с активной жизненной позицией, театры, кино, книги читали запоем, путешествовали, стремились к новым знаниям (у меня вот 2 высших образования), добивались успехов на работе. Семья бывшего мужа – люди, плывущие по течению, им ничего не надо от жизни, главное развлечение – телевизор, сидят дома, никуда не ходят. Собственно, имена так моя дочь себя и ведет. Ходили к психологу. Ее заключение – что-то вроде нормальный у Вас ребенок, как многие сейчас, больше времени ей уделяйте. Я стараюсь уделять – но понятно, что работа, я одна зарабатываю, часто в командировках, и мне нужно, чтобы в 13 лет она сама помнила, что сегодня – репетитор по математике, а не завтра, и что еще неделю назад их просили сдать по 400 руб на что-то. Вечером приду – она часть уроков просто ЗАБЫЛА выучить. За собой не следит – может неделю ходить в одной грязной кофте, если я не напомню – так и ладно. Мне родители тоже много времени уделять не могли, и мы с сестрой очень самостоятельные были. В итоге в последнее время у меня пропало всякое желание вообще с ней общаться – ну неинтересный человек, а сделать ее интересной и интересующейся чем-то не получается. Ну ничем вообще не получается заинтересовать, а тем более общие интересы какие-то найти. Руки опускаются совсем… на крик срываюсь… отдаляемся все больше… это еще больше расстраивает… Негатив так и нарастает. В итоге я сижу сейчас на работе и нет ни малейшего желания идти домой, к ней. Дома встретит гора грязной посуды по всей кухне (даже в посудомойку не загрузит), некормленая свинка, невыученные уроки и т.д. и т.п..
Мне самой нужен психолог? Что вообще можно сделать? Заранее всем спасибо.
Конференция "Подростки""Подростки"
Раздел: Проблема
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
нет контакта с дочерью
27.04.2009 19:28:06, в отчаянии59 комментариев
Не знаю, что вам посоветовать, но попробуйте посмотреть на дочь не со стороны, а глазами близкого, родного человека. Не глядя на неё как на потенциальную обузу, а как на дезориентированного в своих желаниях ребёнка, это ведь из-за вашего длительного отсутствия.
Я всегда убеждалась в своей жизни, что моя дочь гораздо лучше, чем я о ней думаю. Только не всегда это заметно за чередой будней. И воспоминания о том, что я когда-то испытывала гордость за неё, помогают мне терпимее относиться к её подростковым завихрениям сейчас.
Просто живите, вам надо опять привыкнуть друг к другу. Ходите вместе покупать-примеривать одежду, посидеть-поговорить в кафе. А там и до музеев-театров доберётесь - хотя бы чтобы посмотреть как одеваются другие люди (чем не аргумент для 13-летнего ребёнка). 04.05.2009 23:01:38, Ага:)
Я всегда убеждалась в своей жизни, что моя дочь гораздо лучше, чем я о ней думаю. Только не всегда это заметно за чередой будней. И воспоминания о том, что я когда-то испытывала гордость за неё, помогают мне терпимее относиться к её подростковым завихрениям сейчас.
Просто живите, вам надо опять привыкнуть друг к другу. Ходите вместе покупать-примеривать одежду, посидеть-поговорить в кафе. А там и до музеев-театров доберётесь - хотя бы чтобы посмотреть как одеваются другие люди (чем не аргумент для 13-летнего ребёнка). 04.05.2009 23:01:38, Ага:)
Знаете, моему мальчику тоже 13 лет, и дома он примерно так же себя ведет: разбросанные вещи в его комнате, надо постоянно напоминать, что и как и когда он должен сделать, иначе ЗАБУДЕТ. Посудомойку тоже не загружает.
Но тем не менее, я его люблю и принимаю его таким, какой он есть. А быт - он и в Африке быт. фиг бы с ним. Сама прихожу и быстренько все делаю.
И у меня нет таких проблем с ребенком, мы хорошо дружим. Хотя для других родителей это может и показаться странным. 28.04.2009 11:58:19, Natem
Но тем не менее, я его люблю и принимаю его таким, какой он есть. А быт - он и в Африке быт. фиг бы с ним. Сама прихожу и быстренько все делаю.
И у меня нет таких проблем с ребенком, мы хорошо дружим. Хотя для других родителей это может и показаться странным. 28.04.2009 11:58:19, Natem
моему сыну тоже 13 и вещи он не убирает сам, но прихожу и напоминаю и ПОМОГАЮ убрать, вмести быстрее, а еще с недавних пор прошу посуду в посудомойку за собой поставить и включить и мусор выбрасывает. Сегодня попросила за продуктами сходить, принес. А вчера ходил брату заболевшему в аптеку за лекорством. один раз сходил, а второй раз не захотелось, ноя и не настаивала, попросила мужа(было не критично) главное это не вступать в конфликт, помогать и хвалить. они же сейчас на гармонах как на вулкане сидят, еще погода еще экзамены на носу....
28.04.2009 18:19:48, HeNe
Тоже длинно. Попробую описать свой опыт с сыном, может Вам пригодиться. Два года назад был полный разрыв отношений, с моей стороны абсолютное отчаяние и ощущение, либо я сама меняю отношение к ребенку, либо я его теряю. Далее будет смесь собственной интуиции и горы перечитанной литературы.
Первое. Психолог прав, когда говорит, что хоть в чем-то должна быть общность. Не смогли найти общность в деле, смоделируйте общность в видении будущего. Возьмите лист бумаги и напишите в столбик все свои хотелки относительно дочери, типа, я хочу, чтобы она закончила институт, училась на 4 и 5, поступила в музыкальную школу, выучила английский язык, убирала каждый день квартиру, читала две книги в неделю .... и так пока все не кончатся. Потом подумайте над каждой хотелкой, и смоделируйте ситуацию, когда этого в Вашей жизни не произошло. Представьте как можно реальней, во второй столбик запишите, что произошло в Вашей жизни, например, дочь не поступила в институт, родственники от меня отвернулись, коллеги по работе показывают на меня пальцем, жизнь превратилась в ад, решила повеситься на первом фонарном столбе - это шутка, жизнь намного жестче, небо не рушится даже когда из жизни уходит близкий человек, жизнь как это не странно продолжается, даже без видимых изменений. И скорее всего, если Вы достаточно четко представите, что произойдет, то поймете, что НИЧЕГО не произойдет. Далее в третьем столбике напишите тот минимум, от которого ни шагу назад, например, в графе образование - получить аттестат за 11 класс, в графе оценки - учиться минимум на 3 и т.д. Четвертая графа, видение дочери. Начните с ней обсуждать, что Вы хотели бы и от чего Вы не откажитесь, какое видение есть у неё. Не всё сразу, один разговор - одна графа. Возможно, сейчас у неё по некоторым графам вообще своего видения нет, ничего, 13 лет - все впереди, для Вас это сигнал, что над этим надо работать. Возможно уже на этапе представлений Вы откажитесь от некоторых своих идей, возможно в ходе обсуждения дочь однозначно скажет, что не будет поступать в музыкальную школу - это надо принять и больше это не обсуждать.
Второе. В Вашей с дочерью жизни был этап, который психологи называют "Мы". Это, когда только дочь родилась, на этом этапе мать не отделяет себя от ребенка , и часто это отражается в речи матери "Мы покушали", "Мы спать ложимся". Вернитесь на этот этап и начните все заново: забудьте Я, Ты - есть только Мы. Вас бабушка по телефону спрашивает, что делает дочь - "МЫ делаем уроки, смотрим Букиных". Вызвал учитель и ругает дочь, она стоит рядом - " Мы исправимся, мы выучим стихотворение". Пришли домой, валитесь с ног, а там гора грязной посуды, у Вас же сил нет её мыть, вместо того, чтобы укорять дочь, констатируйте факт - "Мы опять не вымыли посуду", и это правда - она не хотела, а Вы не в состоянии. Знаете, должно быть как в той песне "одно желанье на двоих, одно дыхание на двоих".
Третье. Откажитесь от указаний. В психологии есть такой прием "выбор без выбора", например, "Мы сегодня готовим борщ. Ты что будешь делать - чистить картошку или резать лук", "Мы будем убирать квартиру. Ты будешь вытирать пыль или мыть полы?"
Четвертое. Хвалите за самую малость, пришли домой в квартире все вверх тормашками, но посуда вымыта - "Какая ты молодец, умничка, вымыла посуду!" Психологи говорят на 7 положительных отзывов можно давать 1 негативный, и никак не наоборот. Помните, 7 и 1!
Пятое. Говорите о своих чувствах, особенно о негативных. Началась ссора, сделайте глубокий вдох, мысленно скажите: "Стоп" и далее "Знаешь, я чувствую, что меня охватывает злость, я начинаю кричать, не слышу, что ты говоришь ... перечисляйте все, что Вы в данный момент ДЕЛАЕТЕ, ...я не хочу испытывать это чувство, так как оно мешает моему общению с тобой". Далее откровенность за откровенность: "А что ты чувствуешь сейчас?" Возможно сначала она будет говорить: ничего. Это нормально, пройдет какое-то время и она скажет тоже, что чувствует. Тогда можно сделать следующий шаг, спросить её: " мы обе чувствуем себя в таких ситуациях плохо, как же нам избегать таких ситуаций в нашем общении?". Если же Вы чувствуете радость, счастье, ОБЯЗАТЕЛЬНО скажите ей об этом.
Сын за эти два года, конечно, не стал другим. Мы также не знаем, куда пойдем после школы, завтра у него аттестация по английскому языку, он и не учил ничего. Для меня сейчас это не важно, важно, что есть контакт, что оказывается мы с ним в жизни желаем одного и того же, чтобы он стал успешным, финансово независимым, профессионально состоявшимся, просто в некоторых детях есть бармалейская черта: "нормальные герои всегда идут в обход". Другое дело, если они одни туда пойдут, у них есть реальный шанс не дойти до цели. Поэтому надо принять их правила игры, и отправиться вместе с ними, периодически им говоря: "Классно идем! Супер! Давай чуть-чуть левее!" На "чуть-чуть левее" юный Бармалей еще согласен. 28.04.2009 08:59:55, Evgenia
Первое. Психолог прав, когда говорит, что хоть в чем-то должна быть общность. Не смогли найти общность в деле, смоделируйте общность в видении будущего. Возьмите лист бумаги и напишите в столбик все свои хотелки относительно дочери, типа, я хочу, чтобы она закончила институт, училась на 4 и 5, поступила в музыкальную школу, выучила английский язык, убирала каждый день квартиру, читала две книги в неделю .... и так пока все не кончатся. Потом подумайте над каждой хотелкой, и смоделируйте ситуацию, когда этого в Вашей жизни не произошло. Представьте как можно реальней, во второй столбик запишите, что произошло в Вашей жизни, например, дочь не поступила в институт, родственники от меня отвернулись, коллеги по работе показывают на меня пальцем, жизнь превратилась в ад, решила повеситься на первом фонарном столбе - это шутка, жизнь намного жестче, небо не рушится даже когда из жизни уходит близкий человек, жизнь как это не странно продолжается, даже без видимых изменений. И скорее всего, если Вы достаточно четко представите, что произойдет, то поймете, что НИЧЕГО не произойдет. Далее в третьем столбике напишите тот минимум, от которого ни шагу назад, например, в графе образование - получить аттестат за 11 класс, в графе оценки - учиться минимум на 3 и т.д. Четвертая графа, видение дочери. Начните с ней обсуждать, что Вы хотели бы и от чего Вы не откажитесь, какое видение есть у неё. Не всё сразу, один разговор - одна графа. Возможно, сейчас у неё по некоторым графам вообще своего видения нет, ничего, 13 лет - все впереди, для Вас это сигнал, что над этим надо работать. Возможно уже на этапе представлений Вы откажитесь от некоторых своих идей, возможно в ходе обсуждения дочь однозначно скажет, что не будет поступать в музыкальную школу - это надо принять и больше это не обсуждать.
Второе. В Вашей с дочерью жизни был этап, который психологи называют "Мы". Это, когда только дочь родилась, на этом этапе мать не отделяет себя от ребенка , и часто это отражается в речи матери "Мы покушали", "Мы спать ложимся". Вернитесь на этот этап и начните все заново: забудьте Я, Ты - есть только Мы. Вас бабушка по телефону спрашивает, что делает дочь - "МЫ делаем уроки, смотрим Букиных". Вызвал учитель и ругает дочь, она стоит рядом - " Мы исправимся, мы выучим стихотворение". Пришли домой, валитесь с ног, а там гора грязной посуды, у Вас же сил нет её мыть, вместо того, чтобы укорять дочь, констатируйте факт - "Мы опять не вымыли посуду", и это правда - она не хотела, а Вы не в состоянии. Знаете, должно быть как в той песне "одно желанье на двоих, одно дыхание на двоих".
Третье. Откажитесь от указаний. В психологии есть такой прием "выбор без выбора", например, "Мы сегодня готовим борщ. Ты что будешь делать - чистить картошку или резать лук", "Мы будем убирать квартиру. Ты будешь вытирать пыль или мыть полы?"
Четвертое. Хвалите за самую малость, пришли домой в квартире все вверх тормашками, но посуда вымыта - "Какая ты молодец, умничка, вымыла посуду!" Психологи говорят на 7 положительных отзывов можно давать 1 негативный, и никак не наоборот. Помните, 7 и 1!
Пятое. Говорите о своих чувствах, особенно о негативных. Началась ссора, сделайте глубокий вдох, мысленно скажите: "Стоп" и далее "Знаешь, я чувствую, что меня охватывает злость, я начинаю кричать, не слышу, что ты говоришь ... перечисляйте все, что Вы в данный момент ДЕЛАЕТЕ, ...я не хочу испытывать это чувство, так как оно мешает моему общению с тобой". Далее откровенность за откровенность: "А что ты чувствуешь сейчас?" Возможно сначала она будет говорить: ничего. Это нормально, пройдет какое-то время и она скажет тоже, что чувствует. Тогда можно сделать следующий шаг, спросить её: " мы обе чувствуем себя в таких ситуациях плохо, как же нам избегать таких ситуаций в нашем общении?". Если же Вы чувствуете радость, счастье, ОБЯЗАТЕЛЬНО скажите ей об этом.
Сын за эти два года, конечно, не стал другим. Мы также не знаем, куда пойдем после школы, завтра у него аттестация по английскому языку, он и не учил ничего. Для меня сейчас это не важно, важно, что есть контакт, что оказывается мы с ним в жизни желаем одного и того же, чтобы он стал успешным, финансово независимым, профессионально состоявшимся, просто в некоторых детях есть бармалейская черта: "нормальные герои всегда идут в обход". Другое дело, если они одни туда пойдут, у них есть реальный шанс не дойти до цели. Поэтому надо принять их правила игры, и отправиться вместе с ними, периодически им говоря: "Классно идем! Супер! Давай чуть-чуть левее!" На "чуть-чуть левее" юный Бармалей еще согласен. 28.04.2009 08:59:55, Evgenia
у меня тоже очень похожая ситуация с сыном. только ни к чему эти разговоры не приводят. можно себе сколько угодно этих табличек нарисовать и планов настроить. только толку.
- без образования хорошую работу не найдешь.
- пойду на плохую работу.
конечно ничего ужасного не случится, если закончит всего 9 классов и мир не рухнет. миру до моих проблем дела никакого нет. просто я до пенсии буду свою детку содержать 28.04.2009 12:50:06, Наталияяя
- без образования хорошую работу не найдешь.
- пойду на плохую работу.
конечно ничего ужасного не случится, если закончит всего 9 классов и мир не рухнет. миру до моих проблем дела никакого нет. просто я до пенсии буду свою детку содержать 28.04.2009 12:50:06, Наталияяя
>просто я до пенсии буду свою детку содержать
Меня тоже такая перспектива не греет, поэтому это очень сильный мотив, чтобы начать действовать. Наравне с другими мотивами он тоже у меня присутствует.
А Вы что после 9 класса прекращаете с сыном общаться? Сначала он окончит 9 классов, потом 11, потом получит высшее образование, возможно, не сразу после 11 класса. Я, например, верю, что все у моего сына будет хорошо. А если не верить и ничего не ДЕЛАТЬ в эту сторону, то и ничего не будет.
В прошлом году для меня вообще ситуация аховая была! Целый год ходил на подготовительные курсы в колледж при ВГИКе на фотографа, курсы платные, цена приличная. На допуск к экзаменам необходимо портфолио. Когда они на подготовку по специальности ходили, разбирали работы и преподаватель рекомендовал работы, которые следует включить в портфолио. Готовит альбом к сдаче, открываю, а там часть фотографий, которые преподаватель не рекомендовал. Я: "Юра, если преподаватель не рекомендовал эти работы, то они и не пройдут. Он же знает критерии оценки работ. Это 100 % отказ. Если тебе кажется, что это удачные фотографии, давай их отправим на какой-нибудь конкурс, чтобы их оценили другие люди. А сейчас сюда положим те, которые рекомендовал преподаватель". - Нет, он решил, что это его портфолио и положит туда те фотографии, которые он посчитал нужными. Результат не нужно гадать - его не допустили к экзаменам. Все коту под хвост - деньги, надежда, что он будет учиться в колледже.
То есть он мне расслабиться не дает, с ним я нахожусь в постоянном состоянии "Так, думай, Женя, думай, что делать!". 28.04.2009 17:33:05, Evgenia
Меня тоже такая перспектива не греет, поэтому это очень сильный мотив, чтобы начать действовать. Наравне с другими мотивами он тоже у меня присутствует.
А Вы что после 9 класса прекращаете с сыном общаться? Сначала он окончит 9 классов, потом 11, потом получит высшее образование, возможно, не сразу после 11 класса. Я, например, верю, что все у моего сына будет хорошо. А если не верить и ничего не ДЕЛАТЬ в эту сторону, то и ничего не будет.
В прошлом году для меня вообще ситуация аховая была! Целый год ходил на подготовительные курсы в колледж при ВГИКе на фотографа, курсы платные, цена приличная. На допуск к экзаменам необходимо портфолио. Когда они на подготовку по специальности ходили, разбирали работы и преподаватель рекомендовал работы, которые следует включить в портфолио. Готовит альбом к сдаче, открываю, а там часть фотографий, которые преподаватель не рекомендовал. Я: "Юра, если преподаватель не рекомендовал эти работы, то они и не пройдут. Он же знает критерии оценки работ. Это 100 % отказ. Если тебе кажется, что это удачные фотографии, давай их отправим на какой-нибудь конкурс, чтобы их оценили другие люди. А сейчас сюда положим те, которые рекомендовал преподаватель". - Нет, он решил, что это его портфолио и положит туда те фотографии, которые он посчитал нужными. Результат не нужно гадать - его не допустили к экзаменам. Все коту под хвост - деньги, надежда, что он будет учиться в колледже.
То есть он мне расслабиться не дает, с ним я нахожусь в постоянном состоянии "Так, думай, Женя, думай, что делать!". 28.04.2009 17:33:05, Evgenia
так меня тоже не греет мысль его кормить всю жизнь. только все к этому идет.
в 10 класс он идти не хочет.
сейчас ходит на подготовительные курсы в колледж и 2 раза в неделю репетитор по русскому, но вот как раз конкретно вчера на курсы не пошел. типа устал. переутомился на контрольной детка. весьма сомневаюсь, что он туда поступит даже на платный. на вопрос что же ты будешь делать, если не поступишь ответа нет. вот просто тупо "не знаю". разумеется можно пойти в 10 класс. только он сейчас он на ГИА по математике получит 3, если только учителя закроют глаза. учителя конечно похоже готовы закрыть глаза, зачем им второгодники. а вот после 11 кл. если ЕГЭ не сдал, держи справку вместо аттестата и вперед.
не мне конечно тоже хочется верить, что будет хорошо. только предпосылок к этому нет ни одной 29.04.2009 08:27:58, Наталияяя
в 10 класс он идти не хочет.
сейчас ходит на подготовительные курсы в колледж и 2 раза в неделю репетитор по русскому, но вот как раз конкретно вчера на курсы не пошел. типа устал. переутомился на контрольной детка. весьма сомневаюсь, что он туда поступит даже на платный. на вопрос что же ты будешь делать, если не поступишь ответа нет. вот просто тупо "не знаю". разумеется можно пойти в 10 класс. только он сейчас он на ГИА по математике получит 3, если только учителя закроют глаза. учителя конечно похоже готовы закрыть глаза, зачем им второгодники. а вот после 11 кл. если ЕГЭ не сдал, держи справку вместо аттестата и вперед.
не мне конечно тоже хочется верить, что будет хорошо. только предпосылок к этому нет ни одной 29.04.2009 08:27:58, Наталияяя
Мы поступили так: в 10 класс пошел учиться в школу дистанционного обучения (Интернет-школа, обучение дома), когда адаптировался, с апреля пошел работать официантом. Теперь ждем-с, что дальше будет. Надо уже планы строить, что после 11 класса делать, и тот же ответ "не знаю".
29.04.2009 16:52:27, Evgenia
Читаю,как про собственного сына написано.Ничего не хочет,9-ый класс-как сдаст экзамены вообще не знаю.В колледж тоже ходил на месячные курсы.Пропустил немного -так даже не смог переписать из чужой тетради.По поводу интернет-школы для нас тоже нереально,с таким "энтузиазмом".
04.05.2009 17:58:09, Gallinka
я знаю, что он не будет учиться дистанционно. ему пока не припечет, учебник не откроет, если кто-то из учителей в школе совсем насядет.
вот на курсы в колледж ходит, вроде как поступить хочет, но ни один учебник или тетрадь сам не открывает. вот что с ним репетитор по русскому сделает, то и сдает.
английский я ему напишу, он перепишет. начинаю что-то объяснять: "не хочу слушать, все равно не запомню".
а в официанты можно и с 9-ю классами пойти. смысл. 29.04.2009 17:10:24, Наталияяя
вот на курсы в колледж ходит, вроде как поступить хочет, но ни один учебник или тетрадь сам не открывает. вот что с ним репетитор по русскому сделает, то и сдает.
английский я ему напишу, он перепишет. начинаю что-то объяснять: "не хочу слушать, все равно не запомню".
а в официанты можно и с 9-ю классами пойти. смысл. 29.04.2009 17:10:24, Наталияяя
У меня мысль была - может он вот так побегает, кофе попадает - учиться захочет. Жду, что из этого выйдет. Реально сильно устает, все время на ногах, но пока держится.
29.04.2009 17:31:39, Evgenia
я своего в 13 разнорабочим устроила. была возможность. 2 недели летом поработал, причем работа была физически тяжелая и полный рабочий день. так ничего. вроде как даже понял, что к примеру электрик зарабатывает больше плотника, но это не сподвигло ни к чему.
хотя на многих говорят действует. особенно если дать понять, что именно на такие деньги ты и будешь жить, а не просто заработаешь на очередную хотелку 30.04.2009 09:48:01, Наталияяя
хотя на многих говорят действует. особенно если дать понять, что именно на такие деньги ты и будешь жить, а не просто заработаешь на очередную хотелку 30.04.2009 09:48:01, Наталияяя
У меня сын в прошлом году летом 3 недели официантом работал.
Мы с мужем настояли.
Но он и так знал, что физическая работа - очень тяжело для его организма, поскольку любимое место сына - это диван:)
На мотивацию к учебе это никак не повлияло. 30.04.2009 11:35:11, пенсионерка
Мы с мужем настояли.
Но он и так знал, что физическая работа - очень тяжело для его организма, поскольку любимое место сына - это диван:)
На мотивацию к учебе это никак не повлияло. 30.04.2009 11:35:11, пенсионерка
Да, уж. Мне мой ребеночек тоже скучать не дает(:
При этом мотает его...
В декабре 2 место на олимпиаде по информатике занял и набрал больше всех балов по школьной семестровой.
А за прошлый месяц - две двойки подряд.
Спрашиваю, как дела в школе. Отвечает, как всегда, скучно.
И ладно бы все знал - все умел:)
А в школе и психолог и классная (в прошлом году) речетативом поют песню, что возраст такой, надо родителям потерпеть, но "поводья не отпускать"(: 29.04.2009 15:43:07, пенсионерка
При этом мотает его...
В декабре 2 место на олимпиаде по информатике занял и набрал больше всех балов по школьной семестровой.
А за прошлый месяц - две двойки подряд.
Спрашиваю, как дела в школе. Отвечает, как всегда, скучно.
И ладно бы все знал - все умел:)
А в школе и психолог и классная (в прошлом году) речетативом поют песню, что возраст такой, надо родителям потерпеть, но "поводья не отпускать"(: 29.04.2009 15:43:07, пенсионерка
у вас явно другой случай. олимпиады.
моему по всем предметам практически, 3 рисуют, а 2 в уме 29.04.2009 17:12:16, Наталияяя
моему по всем предметам практически, 3 рисуют, а 2 в уме 29.04.2009 17:12:16, Наталияяя
Случай другой, но общий процесс - похож.
Олимпиада - это как то у него случайно вырвалось:))
Учиться в полную силу не хочет. Ему лень.
Лучше с книгой завалиться или за компом поиграться.
На не сильно занудные замечания о том, что с тройками по физике и математике его никто в лицее держать не будет - у сына реакция типа "да ладно тебе, проскочим".
Мне достаточно тяжело от этого.
А ведь надо его и себя и мужа приводить в чувство. Подбадриванием:)
Как же раньше хорошо было.
Все сам-сам, никаких даже троек не наблюдалось...
А Ваш сын в принципе на что-нибудь "западает"? Путешествовать? Музыка?
Интересы, которые могут как то вывести на профессию или хотя бы около того?
Или он молчит, все в себе? 29.04.2009 20:08:35, пенсионерка
Олимпиада - это как то у него случайно вырвалось:))
Учиться в полную силу не хочет. Ему лень.
Лучше с книгой завалиться или за компом поиграться.
На не сильно занудные замечания о том, что с тройками по физике и математике его никто в лицее держать не будет - у сына реакция типа "да ладно тебе, проскочим".
Мне достаточно тяжело от этого.
А ведь надо его и себя и мужа приводить в чувство. Подбадриванием:)
Как же раньше хорошо было.
Все сам-сам, никаких даже троек не наблюдалось...
А Ваш сын в принципе на что-нибудь "западает"? Путешествовать? Музыка?
Интересы, которые могут как то вывести на профессию или хотя бы около того?
Или он молчит, все в себе? 29.04.2009 20:08:35, пенсионерка
путешествовать в смысле отдыхать со мной безусловно любит.
музыку слушает. тяжелая. но в принципе я понимаю, что подростки и в мое время примерно такую слушали.
вот собаку очень просил завели. я согласилась больше для того, чтоб отвлечь от нехороших компаний. хотя мера конечно весьма радикальная ))) конечно он сейчас какое-то время тратит на щенка, но и мне приходится, и бабушке.
а о профессии, я ж уже написала, что колледж выбрали и профессия ему нравится. только ничего он для этого не делает. хочет чтоб все как-то само собой получилось. ему вроде сказали, что на платный поступают все, вот он и не парится 30.04.2009 09:42:34, Наталияяя
музыку слушает. тяжелая. но в принципе я понимаю, что подростки и в мое время примерно такую слушали.
вот собаку очень просил завели. я согласилась больше для того, чтоб отвлечь от нехороших компаний. хотя мера конечно весьма радикальная ))) конечно он сейчас какое-то время тратит на щенка, но и мне приходится, и бабушке.
а о профессии, я ж уже написала, что колледж выбрали и профессия ему нравится. только ничего он для этого не делает. хочет чтоб все как-то само собой получилось. ему вроде сказали, что на платный поступают все, вот он и не парится 30.04.2009 09:42:34, Наталияяя
<колледж выбрали и профессия ему нравится>
Ну, вот. А Вы говорите, что до старости кормить его будете:), потому что ничего не хочет.
Про "само собой получится" - очень знакомо:)
Просто у них еще жизненного опыта маловато, вот и фантазируют.
Мне кажется, у Вашего сына нормально все сложится.
У него все-таки есть мотивация. И волнуется про поступление.
Он просто маску равнодушия надевает, с одно стороны - если упадет, не будет показывать, что ему не больно, с другой стороны - показывает свое мужское хладнокровие:) на фоне Вашего беспокойства. 30.04.2009 11:31:06, пенсионерка
Ну, вот. А Вы говорите, что до старости кормить его будете:), потому что ничего не хочет.
Про "само собой получится" - очень знакомо:)
Просто у них еще жизненного опыта маловато, вот и фантазируют.
Мне кажется, у Вашего сына нормально все сложится.
У него все-таки есть мотивация. И волнуется про поступление.
Он просто маску равнодушия надевает, с одно стороны - если упадет, не будет показывать, что ему не больно, с другой стороны - показывает свое мужское хладнокровие:) на фоне Вашего беспокойства. 30.04.2009 11:31:06, пенсионерка
да просто проблема в том, что раз не получилось, то он сразу это бросает. переживать может и переживает, только делать ничего не будет. это характер.
если мне чего-то надо, то я буду делать пока не получится. а он сразу бросает.
так что на хлеб может и заработает, а на ту жизнь, к которой привык и которую хочется - нет 30.04.2009 13:59:02, Наталияяя
если мне чего-то надо, то я буду делать пока не получится. а он сразу бросает.
так что на хлеб может и заработает, а на ту жизнь, к которой привык и которую хочется - нет 30.04.2009 13:59:02, Наталияяя
<если мне чего-то надо, то я буду делать пока не получится. а он сразу бросает>
Ну, это мы возвращаемся к основной теме сюжета - про непохожих на нас детей:)
И про планку соответствия нашим ожиданиям.
Знаете, у него же есть пример перед глазами есть успешных решений проблем (я Вас имею в виду:).
Так что - как только появится у него необходимость самому решать свои проблемы в его взрослой жизни, про "бросание" того, что не получилось - забудется. 30.04.2009 15:11:16, пенсионерка
Ну, это мы возвращаемся к основной теме сюжета - про непохожих на нас детей:)
И про планку соответствия нашим ожиданиям.
Знаете, у него же есть пример перед глазами есть успешных решений проблем (я Вас имею в виду:).
Так что - как только появится у него необходимость самому решать свои проблемы в его взрослой жизни, про "бросание" того, что не получилось - забудется. 30.04.2009 15:11:16, пенсионерка
ИМХО, Вам обязательно нужен психолог. Проблема не в дочке, а в Вас, и инет-советы тут мало что изменят.
27.04.2009 22:38:19, ЛюбимицаКлаппа
У Вас все претензии в кучу. Начните с чего-то одного. Что Вам всего важнее? Свинка? Посуда? Учеба? Какие-то внешкольные интересы? Выберите одну область и работайте с ней, на остальное пока не обращайте внимания.
Когда мои дети были не в восторге от музеев, я всегда анонсировала, что пойдем сначала в музей, потом в Макдональдс. Но в Мак только тогда, когда никто во время экскурсии не будет ныть. И незаинтересованный ребенок честно за мной и заинтересованным таскался, слушал, что я вещаю, и не ныл в ожидании своей порции счастья. И, конечно, я не изверг и не тащила их в музеи с утра пораньше, они до вечера работают, можно успеть и выспаться и в музей сходить. А вообще, 13 лет не лучший возраст, чтоб искать общие интересы. Я б на Вашем месте смотрела с ней Букиных и обсуждала то, что вижу. Не с позиций "Ну и дурь ты смотришь!", а с каких-то других. Зацепиться за какую-то фразу, рассказать соответствующий анекдот или смешную историю. Или страшную. Или просто житейскую. Глядишь, ребенок начнет прислушиваться. Будет ждать этих совместных просмотров. Будет не только страшилки от Вас слушать, но и что-то другое. Идет сейчас сериал "Дети арбата" - попробуйте его вместе посмотреть, по нему провести экскурс в историю. Если Вы будете с ней смотреть ее сериалы - она начнет смотреть с вами ваши фильмы. Сначала 10 минут, потом подольше, потом от начала до конца. Трудно ожидать, что Вы прям многого сразу добьетесь, но понемножку будете двигаться в нужном направлении. 27.04.2009 21:50:25, Lariska из дома
Когда мои дети были не в восторге от музеев, я всегда анонсировала, что пойдем сначала в музей, потом в Макдональдс. Но в Мак только тогда, когда никто во время экскурсии не будет ныть. И незаинтересованный ребенок честно за мной и заинтересованным таскался, слушал, что я вещаю, и не ныл в ожидании своей порции счастья. И, конечно, я не изверг и не тащила их в музеи с утра пораньше, они до вечера работают, можно успеть и выспаться и в музей сходить. А вообще, 13 лет не лучший возраст, чтоб искать общие интересы. Я б на Вашем месте смотрела с ней Букиных и обсуждала то, что вижу. Не с позиций "Ну и дурь ты смотришь!", а с каких-то других. Зацепиться за какую-то фразу, рассказать соответствующий анекдот или смешную историю. Или страшную. Или просто житейскую. Глядишь, ребенок начнет прислушиваться. Будет ждать этих совместных просмотров. Будет не только страшилки от Вас слушать, но и что-то другое. Идет сейчас сериал "Дети арбата" - попробуйте его вместе посмотреть, по нему провести экскурс в историю. Если Вы будете с ней смотреть ее сериалы - она начнет смотреть с вами ваши фильмы. Сначала 10 минут, потом подольше, потом от начала до конца. Трудно ожидать, что Вы прям многого сразу добьетесь, но понемножку будете двигаться в нужном направлении. 27.04.2009 21:50:25, Lariska из дома
+1: "Я б на Вашем месте смотрела с ней Букиных и обсуждала то, что вижу. Не с позиций "Ну и дурь ты смотришь!", а с каких-то других. "
У моих родителей много лет была тема для ссор, что лучше - опера или оперетта. ИМХО, это точно не тема, чтобы портить отношения.
30.04.2009 01:34:41, Конек-горбунок (ex Lyuba)
У моих родителей много лет была тема для ссор, что лучше - опера или оперетта. ИМХО, это точно не тема, чтобы портить отношения.
30.04.2009 01:34:41, Конек-горбунок (ex Lyuba)
Может, попробовать с ней общаться как с отдельным, совершенно другим человеком? Не ждать от нее своего продолжения. Вообще-то у меня проблемы очень похожие, хотя я свою (почти ровестницу, 14) никогда ни с кем не оставляла (за исключением кратковременного отдыха), воспитывала денно и нощно с рождения собственноручно. А результат - тоже книги не интересуют, а вот сериалы - очень даже, хоть у нас дома их никто не жалует, да и телевизор вообще и те же сериалы она начала смотреть после 10 лет. У меня конечно, ситуация получше, но главное - дочь совсем другой человек, даже моральные "ценности" у нее другие (не соврешь - не проживешь, ради своей выгоды можно перешагнуть через кого угодно - лишь бы мне было хорошо). У меня как раз наоборот проблемы: я не могу похвастаться хорошим образованием и успехами на работе, и думаю, что все наши проблемы отсюда: у моих детей перед глазами не пример, а антипример, а это не работает. Думаю,что если бы я поменьше дома была, то может, они бы больше к знаниям стремились? Чтоб соответствовать.
27.04.2009 19:57:12, hanhi
Вы знаете, я тоже никогда не смотрела и не смотрю сериалы (разве что Пуаро и т.п. - но у меня времени нет). В прошлом году "подключилась" к... "Папиным дочкам", будь они неладны. Потому что дочка стала смотреть. И на примерах из этих самых дочек выходили на какие-то довольно серьезные темы и разговоры. Ну, мне может быть было б ближе на примере, скажем, из Войны и Мира. Ну раз нет, так и "дочки" сойдут... Раз у вашей дочери интерес - сериалы, значит, смотрите с ней сериалы. У меня тоже 13-летняя, домашняя-предомашняя, никогда не оставляла - а тоже проблемы есть.
Ну, а про безусловную любовь вам тут уже много написали. Не отчаивайтесь, работайте! 28.04.2009 00:26:29, mzh
Зачем искать что-то новое? Попробуйте заинтересоваться ее интересами, для начала.
Почему она должна интересоваться тем, что интересно вам, если вы ее делами не интересуетесь? 27.04.2009 20:54:54, natmet
Вы не "не можете", а не хотите)))
Вот ваше легкое высокомерие и отталкивает ее. 27.04.2009 21:08:35, natmet
Какой же это ребенок? Это уже взрослый. Полностью сформированная личность.
27.04.2009 20:33:41, natmet
а как общаться с человеком, с которым нет никаких общих тем для обсуждения и он тебе как человек неинтересен? Меня просто ужасает, что мне как матери собственный единственный ребенок может казаться настолько неинтересным :(((
27.04.2009 20:10:38, в отчаянии
Как можно понять, муж Вам на столько не интересен. Но ведь это был ВАШ ВЫБОР. А теперь Вы ругаете свекровь, мужа и его родню, говоря, что дочь на них похожа. Да, похожа, тем более, что жила у свекрови 8 лет по вашему же выбору (человек всегда выбирает между более сытой жизнью со своими интересами и бОльшим обшением с детьми, что-то за счет чего-то у всех). Но даже в самом лучшем случае, если бы Вы только девочкой и занимались, она наследует половину генов отца, а проявление запросто может быть и больше половины, это как ляжет (у голубоглазой блондинки с темноглазым брюнетовм весьма малые шансы на светлоглазых блондинистых детей).
Поэтому Вы сами взяли этот вариант своей же рукой.
Так что для начала нужно снизить требования от тех, что Вы предъявляете лично к себе до среднестатичтических. Да, в воскресенье многие хотят поспать. Да, в театры ходят не все. Да, посуду не моют многие дети и мир не рухнул.
И потом честно решить, что делать: уживаться с таким РЕЛЬНЫМ ребенком или вернуть его в дом свекрови. ИМХО, последнее лучше, чем ваш вариант жизни с девочкой, кторую Вы не считаете человеком, достойным личных отношений. Бывают и случам ПОЛНОЙ несовместимости ребенка с родителями, очень редко, но бывает. Со вторым родителем ребенка - никогда, если это не изнасилование, иначе ребенка бы не было. Т.е. хоть какие-то зацепки были. Свекровь как-то жизнь прожила, и ваша дочь проживет, даже, если не будет походить на Вас. 30.04.2009 02:01:04, Конек-горбунок (ex Lyuba)
Поэтому Вы сами взяли этот вариант своей же рукой.
Так что для начала нужно снизить требования от тех, что Вы предъявляете лично к себе до среднестатичтических. Да, в воскресенье многие хотят поспать. Да, в театры ходят не все. Да, посуду не моют многие дети и мир не рухнул.
И потом честно решить, что делать: уживаться с таким РЕЛЬНЫМ ребенком или вернуть его в дом свекрови. ИМХО, последнее лучше, чем ваш вариант жизни с девочкой, кторую Вы не считаете человеком, достойным личных отношений. Бывают и случам ПОЛНОЙ несовместимости ребенка с родителями, очень редко, но бывает. Со вторым родителем ребенка - никогда, если это не изнасилование, иначе ребенка бы не было. Т.е. хоть какие-то зацепки были. Свекровь как-то жизнь прожила, и ваша дочь проживет, даже, если не будет походить на Вас. 30.04.2009 02:01:04, Конек-горбунок (ex Lyuba)
А вы пробовали узнать о ее интересах? Пусть это хотя бы подружки (они есть?, вы с ними знакомы?), шмотки, косметика (это как у нас), ролики-велики, кино, да те же сериалы - там есть о чем поговорить, ну не Шекспир, конечно, но там реальные современные проблемы молодежи. Вы попробуйте взглянуть на мир ее глазами - узнаете много нового и интересного. Я вот поняла, почему моя дочь никогда не станет читать Трех мушкетеров. Современное поколение - они СОВСЕМ другие, просто поколение Вау. Но это наши дочери и нам с ними жить, так что надо по-любому находить точки соприкосновения. Вот вы пишете, что до недавнего времени жили порознь, и в результате оказались чужими людьми. А как же находят общий язык те люди, которые усыновляют детей в таком не малышовом возрасте? Просто у меня сейчас такая подруга, ее дочери 10 лет, познакомились они год назад.
28.04.2009 10:11:50, hanhi
сорри, возможно, дальше грубо прозвучит, но вы просите мнений...
Сначала просто сакраментальный вопрос - Вы ее любите?
просто как своего ребенка, забыв про то, что она плохой собеседник, плохо учится, не надевает чистые кофты и забывает про репетитора?
Себе Вы разрешаете не быть отличной матерью - о дочери заботилась няня, вы долгое время были воскресной мамой.
Сейчас опять же находите себе оправдания, что не можете проводить с ней столько времени, сколько ей необходимо.
Но вот требовать сейчас интересных разговоров. А оно ей надо? Может просто - доброе слово на ночь? подбодрить, когда ей плохо? сказать, что она просто Ваш любимый ребенок? Самой помочь с учебой, не только привлекая опять же посторонних людей.
А дочь Вы не представляете НЕОТЛИЧНЫМ ребенком.
Ей надо быть такой, как Вы себя помните.
Вы для себя сейчас - идеальный ребенок в детстве.
А она не такая. Она - хуже(?). Одно сплошное недоразумение.
Понятно, что у Вас есть причина для расставания с Вашей дочерью - материальная база.
Так у Вашей дочери тоже есть причина не быть умницей-отличницей-маминой помощницей - просто Вы ее не понимаете.
И она ее тоже, скорее всего, не понимает.
А причин может быть огромное кол-во: например, уйти из реала, где очень некомфортно - в сериалы, где все просто и легко.
И по поводу советов - Вам же психолог как-то откомментировал такое поыедение?
И, скорее всего, дал рекомендации?
Вам сложно следовать этим рекомендациям или Вы считате, что психолог неправ? 27.04.2009 20:37:13, пенсионерка
Сначала просто сакраментальный вопрос - Вы ее любите?
просто как своего ребенка, забыв про то, что она плохой собеседник, плохо учится, не надевает чистые кофты и забывает про репетитора?
Себе Вы разрешаете не быть отличной матерью - о дочери заботилась няня, вы долгое время были воскресной мамой.
Сейчас опять же находите себе оправдания, что не можете проводить с ней столько времени, сколько ей необходимо.
Но вот требовать сейчас интересных разговоров. А оно ей надо? Может просто - доброе слово на ночь? подбодрить, когда ей плохо? сказать, что она просто Ваш любимый ребенок? Самой помочь с учебой, не только привлекая опять же посторонних людей.
А дочь Вы не представляете НЕОТЛИЧНЫМ ребенком.
Ей надо быть такой, как Вы себя помните.
Вы для себя сейчас - идеальный ребенок в детстве.
А она не такая. Она - хуже(?). Одно сплошное недоразумение.
Понятно, что у Вас есть причина для расставания с Вашей дочерью - материальная база.
Так у Вашей дочери тоже есть причина не быть умницей-отличницей-маминой помощницей - просто Вы ее не понимаете.
И она ее тоже, скорее всего, не понимает.
А причин может быть огромное кол-во: например, уйти из реала, где очень некомфортно - в сериалы, где все просто и легко.
И по поводу советов - Вам же психолог как-то откомментировал такое поыедение?
И, скорее всего, дал рекомендации?
Вам сложно следовать этим рекомендациям или Вы считате, что психолог неправ? 27.04.2009 20:37:13, пенсионерка
Психолог дал рекоммендации - найти что ей интересно(помимо учебы, если с учебой не очень) и попобовать вместе этими интересами увлечься. Это у меня не получилось. К психологу мы больше не ходим. Я собственно с себя вины не снимаю. Вопрос, что делать, когда действительно между нами стена негатива растет, и не так-то просто с обеих сторон через эту стену пробиться. Да и мотивация на это с каждым днем меньше.
Насчет люблю ли я ее - наверное, если б не любила, не переживала бы, переживаещь ведь лишь о тех, кого любишь...
Сама помочь с учебой помогаю - но не часто, и не по всем предметам. По гуманитарным - да, если математика - тут я не помощник категорически. 27.04.2009 20:47:44, в отчаянии
Насчет люблю ли я ее - наверное, если б не любила, не переживала бы, переживаещь ведь лишь о тех, кого любишь...
Сама помочь с учебой помогаю - но не часто, и не по всем предметам. По гуманитарным - да, если математика - тут я не помощник категорически. 27.04.2009 20:47:44, в отчаянии
В этой стене вашего негатива больше. Вы НЕ ПРИНИМАЕТЕ ребенка, каким он уродися. Моя мама тоже хотела, чтобы я стала ДРУГОЙ, не повторяла характеры папы и тети. Я долго маме объясняла как биолог (но я и в 14 уже могла это объяснить, а в 17 так совсем запросто), то же, что пишу сейчас здесь, в конфе: что ребенок половина каждого родителя и о нежелании видеть в ребенке что-то от папы или его родни нужно думать ДО зачатия, а не позже.
30.04.2009 02:25:59, Конек-горбунок (ex Lyuba)
Ну, а про безусловную любовь вам тут уже много написали. Не отчаивайтесь, работайте! 28.04.2009 00:26:29, mzh
Почему она должна интересоваться тем, что интересно вам, если вы ее делами не интересуетесь? 27.04.2009 20:54:54, natmet
Так проблема в том, что единственный интерес - сериалы типа про семейство Букиных. Этим я при всем желании заинтересоваться не могу. Да и психолог имел ввиду какое-то активное занятие, не просмотр сериала.
27.04.2009 21:06:00, в отчаянии
Вот ваше легкое высокомерие и отталкивает ее. 27.04.2009 21:08:35, natmet
А что хорошего Вы можете сказать про дочь?
Ну вот не верю я, что она со всех сторон такая ужасная. 27.04.2009 20:53:53, пенсионерка
Ну вот не верю я, что она со всех сторон такая ужасная. 27.04.2009 20:53:53, пенсионерка
:)) Вы молодец - меня психолог тоже об этом спрашивал. Хорошего: она нежадная, невредная и незлая по характеру, и неглупая.
27.04.2009 21:03:58, в отчаянии
Если дочь неглупа и с вполне приемлемым характером, то как-то не видно поводов для столь яростного отрицания. Разве что Вы в ней видите черты мужа, свекрови и злитесь.
А к ребенку нужно спускаться со своих высот. Как с малышом - скачала слова по много раз повторяют, пирамидки собирают, башни из кубиков строят. Так и здесь. Пусть дочь рассказывает. И про школу, и про свой сериал. Предложите что-то вместе посмотреть дома, только поближе к её интересам. Поговорите о фильмах, артистах. 30.04.2009 02:39:38, Конек-горбунок (ex Lyuba)
А к ребенку нужно спускаться со своих высот. Как с малышом - скачала слова по много раз повторяют, пирамидки собирают, башни из кубиков строят. Так и здесь. Пусть дочь рассказывает. И про школу, и про свой сериал. Предложите что-то вместе посмотреть дома, только поближе к её интересам. Поговорите о фильмах, артистах. 30.04.2009 02:39:38, Конек-горбунок (ex Lyuba)
я думаю знаю почему вы так умеренно говорите. у самой 13-летняя, но на вашу больше похожа младшая, 12-летняя. это от того что вы вы все же предъявляете более высокие требования чем те которым пока ваша дочь может соответствовать, ориентируетесь на себя. у меня тот же есть занос. но у вашей дочери обязательно есть что-то хорошее, только покопайтесь в этих "нелупа
я, незлая.." ... это ведь многого стоит... доброта сейчас не в почете. модны стервы - умные и злые...
у вашей дочери просто не может не быть замечательных качеств, которые она просто скрывает отвас. она вполне возможно ведет дневник, может пишет понемножку прозу или стихи, просто рассуждает в блоге.. вам надо восстанавливать доверие... побольше раскрываться самой перед ней... я в сухом остатке про своих могу сказать ровно то же что вы. но .. они хотя бы доверяют мне. младшая та поскрытней, а старшая иногда допускает в свои думы... вот постарайтесь где-нибудь здесь найти ниточку к ней 28.04.2009 00:26:00, ALora
я, незлая.." ... это ведь многого стоит... доброта сейчас не в почете. модны стервы - умные и злые...
у вашей дочери просто не может не быть замечательных качеств, которые она просто скрывает отвас. она вполне возможно ведет дневник, может пишет понемножку прозу или стихи, просто рассуждает в блоге.. вам надо восстанавливать доверие... побольше раскрываться самой перед ней... я в сухом остатке про своих могу сказать ровно то же что вы. но .. они хотя бы доверяют мне. младшая та поскрытней, а старшая иногда допускает в свои думы... вот постарайтесь где-нибудь здесь найти ниточку к ней 28.04.2009 00:26:00, ALora
Ну вот, так уже лучше.
И по факту - совершенно нормальный ребенок.
Но Вам, правда, надо с ней время в совместных занятиях проводить.
Вы ее много критикуете?
Соотношение в % между похвалой и критикой?
В выходные что делаете?
Одежду как выбираете? 27.04.2009 22:22:20, пенсионерка
И по факту - совершенно нормальный ребенок.
Но Вам, правда, надо с ней время в совместных занятиях проводить.
Вы ее много критикуете?
Соотношение в % между похвалой и критикой?
В выходные что делаете?
Одежду как выбираете? 27.04.2009 22:22:20, пенсионерка
Критикую много, точно намного больше, чем хвалю (((. Пытаюсь меньше критиковать, иногда получается, иногда нет.
В выходные по-разному – когда вместе, то активно (кино, музей, магазины, кафешка, к друзьям в гости, просто погулять по городу); если не вместе – то это значит, она к бабушке в родной город едет. Мысль не пускать к бабушке – бывшей свекрови ВООБЩЕ мне не нравится (хотя это усугубляет проблему), бабушка ее искренне любит, хоть и по-своему.
Одежду – с учетом ее вкуса если что-то не в школу, если в школу – то тут не разбежишься, по стандарту школы. 28.04.2009 09:15:40, в отчаянии
В выходные по-разному – когда вместе, то активно (кино, музей, магазины, кафешка, к друзьям в гости, просто погулять по городу); если не вместе – то это значит, она к бабушке в родной город едет. Мысль не пускать к бабушке – бывшей свекрови ВООБЩЕ мне не нравится (хотя это усугубляет проблему), бабушка ее искренне любит, хоть и по-своему.
Одежду – с учетом ее вкуса если что-то не в школу, если в школу – то тут не разбежишься, по стандарту школы. 28.04.2009 09:15:40, в отчаянии
> "В выходные по-разному – когда вместе, то активно (кино, музей, магазины, кафешка, к друзьям в гости, просто погулять по городу)..."
Я бы на стенку полезла от такого варианта выходных. Еще выбраться в зоопарк на весь день или за город на природу - да, но не каждое воскресенье. В магазины это точно для ребенка перебор. А уж к ВАШИМ друзьям - точно не вариант сближения с дочерью. Хотя и мне лично даже сейчас музей + кафешка тоже слишком много и утомительно, т.е. либо-либо.
Так что Вы активности поубавьте, раз по вашему, другой раз дома по дочкиному. 30.04.2009 02:57:18, Конек-горбунок (ex Lyuba)
Я бы на стенку полезла от такого варианта выходных. Еще выбраться в зоопарк на весь день или за город на природу - да, но не каждое воскресенье. В магазины это точно для ребенка перебор. А уж к ВАШИМ друзьям - точно не вариант сближения с дочерью. Хотя и мне лично даже сейчас музей + кафешка тоже слишком много и утомительно, т.е. либо-либо.
Так что Вы активности поубавьте, раз по вашему, другой раз дома по дочкиному. 30.04.2009 02:57:18, Конек-горбунок (ex Lyuba)
Ну, надеюсь, Вам по первому пункту самой понятно?
Вот представьте, что Вас на работе постоянно "чмырят".
Совершенно чужие Вам люди, вряд ли Вам это прибавит желания что-то делать.
А тут мама, самый близкий человек, постоянно следит и рассказывает, что дочка сделала не так.
Ее выхватили из привычной среды и начали дрессировать.
Она же не стойкий оловянный солдатик, а человек.
Вы вот не смогли найти совместного занятия и времени много проводить с ней не можете.
Но достаточно разумно себя "отмазываете":), входите в свое положение - нет времени, я - гуманитарий и т.д.
Ну так "отмажьте" собственного ребенка. Так же разумно:).
И все-таки попытайтесь потратить на нее побольше времени. Но не в разговорах, которые ВАМ интересны, а в занятиях - которые интересны либо необходимы ЕЙ. 28.04.2009 11:23:41, пенсионерка
Вот представьте, что Вас на работе постоянно "чмырят".
Совершенно чужие Вам люди, вряд ли Вам это прибавит желания что-то делать.
А тут мама, самый близкий человек, постоянно следит и рассказывает, что дочка сделала не так.
Ее выхватили из привычной среды и начали дрессировать.
Она же не стойкий оловянный солдатик, а человек.
Вы вот не смогли найти совместного занятия и времени много проводить с ней не можете.
Но достаточно разумно себя "отмазываете":), входите в свое положение - нет времени, я - гуманитарий и т.д.
Ну так "отмажьте" собственного ребенка. Так же разумно:).
И все-таки попытайтесь потратить на нее побольше времени. Но не в разговорах, которые ВАМ интересны, а в занятиях - которые интересны либо необходимы ЕЙ. 28.04.2009 11:23:41, пенсионерка
ну нет, конечно. Либо с нашими друзьями, либо со мной.
28.04.2009 20:50:43, в отчаянии
если неглупая-есть надежда,что перерастет.
27.04.2009 21:10:11, с других детей
Эти "не" я вижу сама :(((
Ну не получается перейти в позитив при таком количестве негатива теперь уже. Может, правда, психолог нужен, только другой? Самим уже не разобраться? 27.04.2009 21:19:29, в отчаянии
Ну не получается перейти в позитив при таком количестве негатива теперь уже. Может, правда, психолог нужен, только другой? Самим уже не разобраться? 27.04.2009 21:19:29, в отчаянии
проверила - не могу сама войти ((( написала Вам еще один адрес. спасибо.
27.04.2009 21:58:52, в отчаянии
получила, спасибо )))
27.04.2009 22:03:44, в от
Читайте также
Процедура установления отцовства: какие документы необходимы и какие права это дает
Для чего вообще устанавливать отцовство?
