Раздел: (Карина, простите, что претендую на Ваше время и внимание :), но не могли бы Вы посмотреть на мой)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

2Карина

Карина, простите, что претендую на Ваше время и внимание :), но не могли бы Вы посмотреть на мой вопрос о планировании и обещаниях в конференции по "Психологии". По возрасту мы никак не дотягиваем до подростков :), а мне было бы очень интересно Ваше мнение.
C уважением,
Светлана
27.02.2001 15:55:56, Светлана

31 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Отвечаю здесь, и вот почему.:)
Большинство проблем подросткового возраста идет от того, что ранее родители избрали неверный путь взаимодействия с ребенком. В возрасте 11-13 лет все вылезает наружу, но очень часто взрослые приписывают возникающие проблемы ВОЗРАСТУ (ребенка), а не РЕЗУЛЬТАМ своей стратегии. Это похоже на принцип сворачивания окон при работе на компьютере. Сначала мы открываем одно окно, потом открываем следующий документ и НАМ КАЖЕТСЯ, что первого окна НЕТ, так как перед глазами у нас второе, новое. Мы ошибочно думаем, что явление (окно, привычка, качество) исчезло, а на самом деле оно тут, только мы его не видим ЗА другими. В народе часто говорят о каком-то качестве (привычке): перерастет, изменится... И тут наступает подростковый возраст.:( И ВСЕ "старые" окошки актуализируются...Причем бывает - одновременно...
Вот почему я считаю, что НЕ БЫВАЕТ того, что ПЕРЕрастает, что "проходит само собой". ВСЕ, что случается с ребенком - это зародыши. Мы действительно сами сеем. И, увы, сами жнем.:(

Поэтому Вы ничуть не ошиблись конференцией - для родителей, у которых дети-подростки, возможно, могло бы быть полезным увидеть, как и почему их непоследовательность привела к сложной обстановке в семье.
Утешает меня одно: если начать быть последовательными ДАЖЕ сейчас, возможно найти оптимальный способ сосуществования с подростками. Проверено.:)

Извините за длинное вступление, я стараюсь писать больше в ОДНОМ сообщении - это экономит время.:).

Обращусь к Вашему случаю. Как быть, если ребенок не хочет соблюдать ОБОЮДНО приятых обязательств?
Увы, тогда их придется соблюдать ТОЛЬКО Вам.(Если на момент часа Х они Вас устраивают). Например: вы договорились, что ребенок играет в ванной ВМЕСТО чтения сказки. Ничего не поделаешь, придется от сказки отказаться... Тенденция здесь такова: чем ТВЕРЖЕ Вы будете соблюдать ВАШУ ОБЩУЮ договоренность, тем РАНЬШЕ ребенок научится соблюдать ее. (Как Вы думаете, ваши просьбы задержать рейс самолета из-за того, что Вы не успели кофе допить, окажутся выполнены? Скорее всего, нет:) И Вы ТОЧНО знаете, что Вам надо спланировать время, исходя из УСЛОВИЙ, на которые Вы согласились, купив билет. В крайнем случае - надо покупать билет с другими условиями). Так и здесь - вы ОБА оговариваете и просчитываете возможные выборы (варианты) решений, а значит, зависите друг от друга. То есть - нарушая договоренность, вы лишаете Другого его потребностей. И это надо спокойно объяснять ребенку: апеллировать не к запрету, а к соблюдению интересов другого.

Чтобы не вызывать истеричных последствий таких "выборов", можно помочь ребенку спланировать последствия его "отката" от обязательств. ("Хорошо, мы договорились - ты играешь в ванной. А если ты, как в прошлый раз, расплачешься, - что будем делать?") Это развивает рефлексивные навыки, это учит ребенка сказать себе "нет" еще ДО того, как ситуация возникла. Потому что он ГОТОВ к себе, своим возможным "отступлениям".

Иногда подобные "капризы" возникают от того, что право выбора у ребенка есть лишь в очень значимых для него вещах, а это болезненно. Пусть научится выбирать в мелочах. Соблюсти договоренность в "мелочи" легче, там потери для ребенка не так велики.:)

Еще один момент. Если возникла ситуация, когда он отказывается исполнять ваше ОБЩЕЕ решение, можно использовать такую фразу: "Давай В ЭТОТ РАЗ сделаем как договорились, чтоб не обижать друг друга, а в СЛЕДУЮЩИЙ раз подумаем, как поступить лучше."

И последнее. Я абсолютно не согласна с тем, что дети 2-3 лет НЕ СПОСОБНЫ к соблюдению договоренностей. НАОБОРОТ! Именно в этом возрасте формируется модель (не)выполнения обязательств. Если удалось отработать эту модель, то дальше ребенок перестает капризничать, требовать невозможного, настаивать ТОЛЬКО на своих интересах - и масса нервов, времени и усилий экономится для более интересных занятий. А уж когда приходит пора выхода в социум - и подавно...Особо ценным это качество оказывается в подростковом возрасте: вовремя прийти с прогулки, не забыть выполнить просьбу родителей, спланировать время учебы и отдыха...
Я не считаю своего ребенка выдающимся, поэтому могу смело утверждать, что его направленность на другие интересы стимулировалась высвобождением "энергии конфликта" - что в садике, что в семье. Ту энергию, которую дети тратят на борьбу с родителями/воспитателями, он использовал для другой деятельности (развития).
Ну, а что касается детей 5-7 лет, тут уж и речи не может быть о "детских" особенностях: если надо, ребенок быстренько вспомнит, кто и что и когда ему обещал, - будьте уверены.:))

Резюме:
1.Обсуждайте с ребенком + и - возможных выборов
2.Обсуждайте варианты НЕвыполнения принятых решений
3.Спокойно исполняйте свою часть договоренностей ("показывайте пример" и демонстрируйте удивление, что человек требует НЕ того, о чем договаривались)
Чем чаще вы будете отступать, тем ДОЛЬШЕ ребенок не научится уважать ваши интересы (и интересы других, с кем он будет договариваться, соответственно).

Маленькое пожелание: именно в эти минуты, когда возникла подобная ситуация, надо быть МАКСИМАЛЬНО доброжелательным и терпеливым.

И кстати: а Вы всегда соблюдаете договоренность в отношении других людей? :))))))

27.02.2001 23:57:46, Карина
Большое спасибо за подробный ответ!
>>>Большинство проблем подросткового возраста идет от того, что ранее родители избрали неверный путь взаимодействия с ребенком.
---Вот и у меня складывается подобное впечатление, я регулярно просматриваю подростковую конференцию, и прихожу к выводу, что очень неплохо было бы иметь какое-то место, где обсуждались бы проблемы воспитания вообще (так, собственно, и было раньше), чтобы услышать мнения не только мам одногодок, но и людей с бо/льшим опытом, может быть, уже совершивших какие-то ошибки и оценивших их последствия. Не будет ли чего-то похожего на Вашем сайте?
>>>нарушая договоренность, вы лишаете Другого его потребностей.
---Вот это, мне кажется, самое важное. Мы постоянно пытаемся донести до ребенка мысль о том, что комфортно должно быть всем участникам ситуации. Я долго думала и, пожалуй, никак не могу понять, что имеет в виду Мария Д., когда говорит одновременно об отсутсвии ограничений и о том, что все в семье получают удовольствие.
Спасибо за идею выбора в мелочах, Вы отчасти подтвердили мои мысли - мне вчера тоже пришла в голову идея, что нужно почаще создавать ситуации безболезненного выбора.
+++можно помочь ребенку спланировать последствия его "отката" от обязательств. ("Хорошо, мы договорились - ты играешь в ванной. А если ты, как в прошлый раз, расплачешься, - что будем делать?")
---Вчера вечером у нас имел место примерно такой диалог :). Реакция сына была:"Ну, что ты, мам? Это на меня вчера что-то нашло..."
>>>И кстати: а Вы всегда соблюдаете договоренность в отношении других людей? :))))))
---Знаете, Карина, я очень щепетильно отношусь к этому вопросу. В том числе и по отношению к ребенку, даже иногда стараюсь пообещать ему несколько меньше, чем сделаю потом, поскольку боюсь не успеть, задержаться на работе и т.п.(правда, это не всегда мальчику нравится:), порой сразу хочет быть уверен в большем). Я очень не люблю людей, которые неаккуратны в этом вопросе, особенно мужчин с таким качеством, достаточно настороженно отношусь и к людям, которые не могут правильно спланировать свое время и подводят своих партнеров. Именно поэтому, я была очень обеспокоена поведением ребенка и подняла эту тему.
Еще раз, огромное Вам спасибо.

28.02.2001 13:52:44, Светлана
К моему несчастью, :), я имею не только опыт родительский, но и гуманитарное образование.:)Возможно, от этого взгляд на ребенка вообще и своего в частности страдает неким глобализмом.:) То есть, видишь не отдельный цветочек, :), а целое поле, да еще со множеством цветов и других растений... И еще видишь цветочки разного возраста...Ну, и плоды, конечно...:))
В этом смысле Ваше замечание про обсуждение проблем воспитания ВООБЩЕ полностью поддерживаю. Если честно, то НЕ ПОНИМАЮ, как можно даже формально разделить детей "по возрастам": где критерий возраста, если их как минимум 3 - биологический, психологический и социальный. К тому же, следуя законам социальной психологии, люди блокируются вывеской - "От 1 до 3" и т.д. Мамы подростков не "ходят" к "малышам", а мамы малышей - к старшим. Проигрывают все.:)
На нашем сайте я предполагаю отделить только супружеские вопросы от вопросов воспитания детей, и все. На мой взгляд, именно стратегические дискусии наиболее полезны, так как они помогают выбрать не столько конкретное ДЕЙСТВИЕ, сколько его АЛГОРИТМ (модель, направление) - семьи-то разные, а уж про детей и подавно конкретизировать не стОит.:))
Даже схему-тренинг Т.Гордона я попросила автора-разработчика русской версии сделать максимально простым, чтобы даже самые молодые мамы могли понять СУТЬ его технологии.:) Впрочем, я отвлеклась.:)

Разрешите выразить Вам свое глубокое уважение Вашей позицией в отношении выполнения обязательств!:) Я ОЧЕНЬ редко встречаю таких людей, и всегда радуюсь, когда могу говорить "на одном языке", когда можно положиться на СЛОВО и не переживать, проигрывая варианты "а что, если меня подставят...".
С самого рождения мы пытались донести до сына очень простую мысль: СЛОВО - это САМЫЙ большой капитал, который он может иметь. Это - КЛЮЧ к партнерству. Сейчас, когда он подрос, он видит это на КОНКРЕТНЫХ примерах. Помню, как, разбирая с мужем механизм одной коммерческой сделки, он спросил: "А на каких условиях, папа, тебе дадут этот кредит? (Около 500тыс$)". И муж спокойно ответил: "Мне дадут его ПОД ЧЕСТНОЕ СЛОВО". Сын впечатлился. Я осторожно заметила, что такой уровень доверия между партнерами - редкость. Но, в общем, приятно иметь ТАКУЮ "стоимость" твоей надежности.:)
Честно говоря, сомневаться в надежности сына нам не пришлось никогда. Но это, думаю, еще и потому, что МЫ его тоже никогда не обманывали и держали данное СЛОВО.
Туговато ему пришлось с другими людьми.:) Однако нами был выработан алгоритм поведения и с такими "товарищами". Все встало на свои места.:)

А ответ Вашего ребенка мне очень понравился! Это замечательно, когда человек может оценить свое поведение и согласиться, что ВЧЕРА он вел себя НЕ обычно. То есть - те нормы, которые существуют для Вас, для него также значимы. Спасибо, что рассказали "продолжение", - так легче понять тенденцию.:)
28.02.2001 23:54:26, Карина
Карина, большое спасибо за комментарий. Ну, что ж, будем ждать появления Вашего сайта, поскольку, уж не знаю, гуманитарное ли образование, математические ли наклонности, но
что-то точно "портит" незамутненное восприятие действительности :). Только мой диагноз скорее не глобализм, а выискивание взаимосвязей всего со всем :). И именно с этой точки зрения и интересно обсуждать детские проблемы. Карина, Вы упомянули, что в свое время выработали для ребенка схему поведения с людьми, которые не соблюдают правил, действующих в семье. Не могли бы Вы об этом рассказать? К сожалению, эта проблема возникает постоянно, начиная с годовалого возраста, когда наш сын обнаружил, что волшебное слово
"пожалуйста" на большинство сверстников не оказывает такого волшебного влиянияния, как на родителей :). И я понимаю, что дальше эти противоречия будут, вероятно, усугубляться, хотя, у ребенка будет уже больше возможностей для самостоятельного анализа.
01.03.2001 15:30:45, Светлана
Попробую обобщить ту идею, которая складывалась годами, поскольку в воспитании не бывает "локальных проблем".:)

Если есть время, читайте с начала, если нет - загляните сразу в конец, в резюме.:)

Начну с такой важной детско-родительской проблемы как обидчивость. Встречались ли вам дети, которые топают ногами от того, что их не понимают? от того, что окружающие делают НЕ ТАК, как им надо? что люди не выполняют их просьб или даже ПРИКАЗОВ?
Мне - встречались. И мне такие дети не были сильно симпатичны. И я не хотела бы, чтобы мой ребенок вел с окружающими себя так же. И сам СТРАДАЛ, захлебываясь слезами в истерике.Но поведение - это отражение внутренней установки. И мне стало интересно - почему одни дети настроены к миру лояльно, а другие - "с претензией"?
Ответ отказался очень прост. В ребенке поселяется мысль, что мир крутится вокруг него. И когда у мира не тот темп (форма, размер, настроение и т.д.), в ребенке рождается АГРЕССИЯ (как реакция беспомощности, невозможности взять и изменить "неправильный" мир).
Парадоксально, но - чем больше родители пытаются "накормить" болезненно-агрессивного ребенка удовольствиями, тем больше ребенок требует и больше обижается.
Значит, подумала я, нужно научить ребенка принимать мир таким, какой он есть. Это значит:
-мир не обязан откликаться на нас и каким-то образом учитывать наши желания
-мир будет таким независимо от нашего желания
-и соответственно, надо подумать, как НАМ пристроиться к ЭТОМУ несовершенному миру

(Замечу,что родители перманентно выступают то по ту сторону мира, то по эту :) И в этом их уникальность как Учителей своего ребенка)

Наверное, самой главной фразой, которая помогала мне снизить "претензициозность" ребенка (да и свою, впрочем, тоже...) - была такая: ДРУГИЕ МОГУТ БЫТЬ ДРУГИМИ.

Я пыталась ЛЮБУЮ "возмутительную" ситуацию, с которой сталкивался наш малыш, обыграть так: "Да, этот человек поступил дурно (неуважительно, нетактично, не выполнил обязательств...). Посмотри - тебе понравилось его поведение? Нет? Если у тебя будет подобная ситуация, вспомни, как тяжело она воспринимается другим человеком, и старайся не делать так".
Это первый момент.

Второй - как вести себя с людьми, которые поступают с тобой плохо?
Мой "рецепт" был таким. Не обижайся на первый опыт - возможно, человек имел какие-то случайные причины, чтобы поступить именно таким образом. У всех бывают "проколы" (несвойственные нам поступки). Но - ПОСТАВЬ ТОЧКУ на "оси координат" ваших отношений. Прости человека, но ПРИМИ К СВЕДЕНИЮ.
А вот когда человек поступит так же во второй раз, тогда поставь ВТОРУЮ ТОЧКУ на этой "оси" - и тут ты УВИДИШЬ тенденцию (направленность) человека. Как известно из курса математики, по одной точке можно провести множество прямых, а вот по двум - только одну.
Все, человек тебе ясен в общих чертах.:) (Я утрирую, простите за схематичность).
Следующий этап - надо выбрать из своих запасов ту модель, которая подходит тебе для общения именно с ЭТИМ человеком.
На самом деле таких моделей образуется больше, когда больше людей для общения встречается. Именно поэтому мне кажется важным не оберегать ребенка от СЛОЖНЫХ отношений (я не имею в виду насилие), а делать из них обучающую ситуацию (приобретать новую модель).

Здесь важно понять инвариантную часть вашего поведения (т,что не меняется в отношении ЛЮБЫХ людей. Например, Вы не станете бить даже самого ужасного товарища:) ), и вариативную (вот эта как раз зависит от противника).
Постепенно складывается ваш стиль поведения.

Поясню лучше на простых примерах.
Есть у меня одна подруга, которая всегда (как выяснилось) опаздыват. Когда мы познакомились, я об этой ее черте не знала. Но мы здорово подружились (и продолжаем дружить и теперь). Несколько раз я нервничала, ожидая ее "прибытия" на место встречи, вздыхала деликатно...Она тоже вздыхала...но справиться с собой не могла.
Однажды в субботу я решила отдохнуть дома...Но она, позвонив мне утром, сагитировала сходить на новый фильм. Мы договорились встретиться в фойе, но к началу фильма ее не было...Когда прошло уже 10 минут с начала фильма, я аправилась к выходу и мы столкнулись.:) Однако на ее предложение все же пойти смотреть уже начавшийся фильм я ответила отказом: не могу смотреть к/ф, если пропустила завязку.:) Она пошла одна, и очень смутилась (все-таки вытащила меня из дома, но получилось бездарно).
Повторю, я очень люблю с ней общаться. Я точно знаю, что она ведет себя так не из-за неуважения ко мне. Но ТЕПЕРЬ я знаю также, что вправе не ждать ее дольше 5 минут. И она это знает тоже. И не обижается. Потому что так удобнее МНЕ. Если же я жду ее, то НЕ ОБИЖАЮСЬ, потому что это МОЙ выбор - ждать или нет. (Кстати, теперь мы нашли приемлемую форму встреч, которая необременительна для обеих).

Со словом "пожалуйста" (возвращаясь к Вашему примеру) - та же история. Ваш ребенок может ПРОДОЛЖАТЬ говорить "пожалуйста" другим людям, но НЕ ЖДАТЬ, что они ТОЖЕ будут вежливы. Потому что они - ДРУГИЕ. И это надо ПРИНЯТЬ.
Ваш ребенок может УЧИТЫВАТЬ, что некоторые люди не выполняют своих обещания и САМ решать - соблюдать ли ему договоренность по отношению к ЭТОМУ человеку или нет, быть ли искренним с лжецом или платить той же монетой.
Потому что если человек не имеет Вариативной части своей модели поведения, то он становится беззащитен, им пользуются и манипулируют. Плюс еще он наживает себе обиды и разочарования.

Резюме:

1.Есть постоянная составляющая нашего поведения с другими, а есть -переменная. Надо определить их.
2.Изучайте людей и поступайте с ними так, как они того заслуживают (говорите с ними на ИХ языке), но так, чтобы не потерять уважение к себе
3.Не отказывайтесь от общения с какими-то людьми из-за какого-то одного "дефекта". Подумайте, а нельзя ли найти с этим человеком ДРУГИЕ точки соприкосновения?
4.Мир нам ничего не должен, но и мы вправе действовать, исходя из конкретной ситуации. Таким образом мы либо избавляемся он неприятного общения, либо приобретаем людей, уважающих нашу позицию.

Вот, Светлана, примерно такое обобщение.:))
01.03.2001 22:42:15, Карина
Да, большое спасибо! Мне тоже очень пригодится - у меня основные проблемы лежат именно в области разграничения для ребенка инвариантной и вариативной частей поведения. Да, я, разумеется, ровно так и поступаю: говорю, что кто-то поступил плохо, отсылаю ребенка к его негативным эмоциям, испытанным из-за поступка другого человека, иногда добавляю нечто вроде:"Ты же знаешь, что мы с папой, никогда не поступаем так по отношению к своим друзьям <к тебе, друг к другу>". А вот с вариативностью ... я порой напрягаюсь, особенно, если речь идет о "физическом наcилии". Никогда не забуду, как я сказала сыну, что он (в крайнем случае) МОЖЕТ СТУКНУТЬ соседа по даче, если тот будет бросаться с кулаками на девочек. И увидела совершенно круглые глаза моего ребенка, и услышала недоуменный вопрос: "Но драться же нехорошо?". Надо сказать, что эта проблема у нас, увы, не решена до сих пор, и я всякий раз делаю над собой усилие, когда мне нужно решить вопрос, правильно ли ребенку дать сдачи другому мальчишке, если словесные аргументы не действуют, а попытки обустроить параллельное сосуществование провалились. Видимо, из-за этого сын не слишком хорошо умеет то, что называется "постоять за себя". Осенью наблюдала, как он сказал на площадке мальчику, нахально столкнувшему его с бревна, "извини", поскольку счел, что это он мешал тому пройти :). Как с этим быть не знаю. Тем более, что "положительного" примера в семье на тему наказания обидчика он не видит :). Совсем недавно с нами произошла неприятная история - при покупке квартиры нас по-крупному обманула ее бывшая хозяйка. Мы проконсультировались с юристами и выяснили, что ее можно наказать через милицию или суд. Но один раз побеседовав со следователем, муж сказал, что ему психологически проще эти деньги заработать, чем ходить по судам. Эта, как и многие другие проблемы, открыто обсуждалась дома. Мальчик сделал из нее свои выводы, хотя мы и комментировали ситуацию, как могли.
Только вот напрямую прикладывать эти выводы можно далеко не ко всем ситуациям, возникающим во дворе :)
02.03.2001 12:25:54, Светлана
Света, а как Ваш муж решал подобные проблемы (со "сдачей" обидчику) в своем детстве?
(Мы в свое время тоже столкнулись с проблемой "сдачи", но выход все же нашли.:) )
02.03.2001 14:56:51, Карина
О, Карина, у мужа был целый букет проблем :) - он дважды прыгал в детстве через классы, и потому всегда был самым младшим во всех компаниях. Но ему как-то везло - круг общения был удачным, учился в очень хорошей школе, там были хорошие друзья, во дворе гулял с братом-близнецом, против двоих особо не попрешь :), а если компания не устраивает - можно поиграть вдвоем, а потом он как-то всех к себе располагает, все-то его любят :)(так и в детстве было). Ну, а так, конечно, в детстве родители отдавали в секцию борьбы и т.п.,в институте дрался вместе со всеми с какими-то местными, которые лезли к девушкам в барак в стройотряде :). А Вы как вышли из положения? 02.03.2001 15:50:16, Светлана
Я так увлеклась, отвечая ниже для gibrid (начинается "Спасибо за отклик!"), что заодно и Вам там ответила.:) Собственно, прием мы нашли не сложный. Но мучались до этого сильно. Особенно я - со своей вселенской идеей миротворчества.:) 03.03.2001 01:18:27, Карина
Спасибо, я понимаю, что так, видимо, и надо, постараюсь сделать над собой усилие, тяжко с ними, с миротворческими идеями :) 03.03.2001 15:12:40, Светлана
[пусто] 02.03.2001 02:29:18
Маша, моя подруга опаздывала ВСЕГДА, и не на 15 минут, а эдак на полтора (!) часа. Так как у нее нет сотового телефона, то связаться с ней невозможно.
Поверьте на слово, я использовала разные варианты.:) Время мы назначали разное (и раньше, и НАМНОГО раньше) - результат то же.:)

Про оценку людей - почти согласна. Но принципиальная разница в том, что мы не ВООБЩЕ оцениваем людей, а ПРИМЕНИЕЛЬНО К СЕБЕ . Идея звучит так:
НЕ - "Этот человек плохой",
а - Этот человек "плохой" ДЛЯ МЕНЯ (НЕПОДХОДЯЩИЙ)
(Надеюсь, Вы понимаете, что слово "плохой" здесь рабочее).:))
02.03.2001 09:44:00, Карина
Во первых, просто для прояснения ситуации, я НЕ имела в виду никогда отсутствие ограничений. Это был бы даже не идеализм, а идиотизм :-)) Я имею в виду, что все правила жизни вырабатываются членами семьи вместе так, чтоб всем им было хорошо. В этом смысле, да, ни один член семьи по идее не должен других ограничивать. К такому приходишь не сразу (и на сто процентов - никогда, наверное), но можно подойти сколь угодно близко. Другое дело, что у маленького ребенка может быть маловато идей о том, как такое устроить, поэтому обязанность это устраивать (так же как и обязанность позаботится о еде, например) ложится на плечи родителей.

Но я отвлеклась от своего основного вопроса, Карине и всем. Уже целый день думаю над письмом Карины, мне идеи понравились, но для себя никак не могла почувствовать некую завершенность что ли в вопросе о договоренностях, чего-то не хватало... Поняла наконец, и хочу добавить это "нечто".

Для этого нужно провести анализ целей и средств. Что из атрибутов ситуации есть ЦЕЛЬ, нечто ценное само по себе, нечто, что мы хотим ради его собственных качеств? А что есть СРЕДСТВО, инструмент для достижения чего-то другого? Обычно одна и та же штука является и целью, и средством, конечно, и такой анализ очень запутывается. Например, насыщение едой и самоцель (поддержка себя в сытости), и средство к достижению других целей (здоровья, хорошего настроения и т.п.).

Думая о договоренностях (семейных правилах тут же) и об их соблюдении, для себя я их определила все же как СРЕДСТВО. То есть соблюдение семейных договоренностей для меня не самоцель, а средство к достижению других целей (семейных дел, спокойствия участников, радости и т.п.). Например, если мы с мужем договорились завтра идти в кино, а тут в город неожиданно приехал на один день наш старый замечательный друг, имеет ли нам смысл соблюдать нашу с мужем договоренность и идти в кино? Это будет зависеть от множества вещей (как далеко живет друг, доступно ли это кино в другое время, как будет чувствовать себя друг, захочет ли друг пойти в кино с нами и т.д. и т.п.). По большому счету, если всем участникам покажется, что план (договоренность) лучше изменить, то ее лучше изменить.Не идти же в кино автоматически только потому, что договорились :-)))))

Следующий вопрос - что делать, если НЕКОТОРЫЕ участники хотят изменить договоренность. Например, муж очень хочет пойти в кино, а жена очень хочет встретиться с другом. Тут налицо обычный и распространенный конфликт интересов, который решается, желательно ко всеобщему удовлетворению, различными творческими методами которые здесь не буду перечислять, по-моему, все их знают :-))) Вопрос: в анализе этой конфликтной ситуации, какую роль играет именно договоренность? Обещание? Наверное, оно играет роль важную именно потому, что человек уже настроился на определенное нечто и хочет и ждет. Вопрос первый - какие изменения в ситуации могут "положительно" (для меня - ко всеобщему удовлетворению и согласию) изменить этот настрой?

Например, если муж с женой договорились идти в кино, а по дороге у жены начался сердечный приступ, мнение хорошего мужа о походе в кино наверняка изменится, хоть договоренность и была. Вопрос: чем кардинально отличается "просто" нежелание от сердечного приступа? Силой последствий?

Второй вопрос, более глобальный - как решить конфликт, не жертвуя. Если желание одного человека изменилось со времен договоренности: например, желание жены попасть в больницу конечно пересилило ее желание попасть в кино; или желание жены увидеть свою подругу пересилило ее желание пойти в кино; или желание жены полежать на диване пересилило ее желание пойти в кино. Если. Как тогда поступать дальше? Я думаю, если автоматически соблюдать договоренность, будет не так чтоб очень хорошо. Мне кажется, на этом этапе процесс решения проблемы начинается опять, и договоренность в нем учитывается в виде силы желания. То есть муж хочет в кино сильнее, потому что настроился. Но можно эту причину силы желания в принципе и не рассматривать, так как только сама сила желания (а не причины, усиливающие или ослабляющие желание) влияет на решение. Если жена настолько сильно не хочет в кино, что сильно расстроится (заболеет, впадет в депрессию, не захочет общаться с мужем), то по большому счету для того, чтоб ПРИСТУПИТЬ к решению задачки, может быть не так и важно, почему именно ее нежелание так сильно. То же самое и с мужем - это я к тому, что сама по себе договоренность не так уж и важна для принятия решения о пересмотрении вопроса. С другой стороны, для того, чтоб найти хороший выход, все причины должны всплыть на поверхность. Например, важно мужу понимать, что жена хочет встретится с другом вместо кино - тогда можно друга пригласить в кино с собой, например.

Я осознанно выбрала взрослых для примера, чтобы немного выйти из колеи воспитания. То же самое с детьми. Если договорились о чем-то, но потом оказалось, что одного из участников договор перестал устраивать - договор пересматривается. Так же делается и между фирмами, договоры расторгаются регулярно, конечно, надо рассмотреть все последствия и в бизнесе и в семейной жизни, но не стоит эту аналогию слишком много использовать, потому что фирмы все ж не заботятся о благе друг друга, в отличии от членов семьи. Пока все не придут к консенсусу, над договором можно работать. Слезы и расстройство обычно говорят о том, что консенсус не достигнут :-))) То есть договор как СРЕДСТВО не выполнил своей ЦЕЛИ - радости в семье...
28.02.2001 23:30:43, Мария Д.
Маша, я не вижу противоречия в том, что Вы написали. Действительно, соблюдение договоренности - это СРЕДСТВО, с помощью которого достигаются ЦЕЛИ, но цели ОБОИХ. Собственно, потому и применяется ДОГОВОР, чтобы партнеры могли ПЛАНИРОВАТЬ свою жизнь дальше С УЧЕТОМ мнения другого.
ЕСТЕСТВЕННО, если договоренность перестала устраивать ОБОИХ, - здесь вообще нет речи ее "тупо соблюдать". Как раз речь идет о том варианте, когда ОДИН спланировал свое время (потребности), а ДРУГОЙ резко нарушает его планы. В этом случае обижаться, что партнер "не хочет" пойти навстречу глупо и нечестно.

Однако ПЕРЕдоговориться удается не всегда. И творческие варианты часто не срабатывают. (Почему-то вспомнился Гитлер с его "благими намерениями" очистить расу). Вот тут и помогает ДОГОВОР и моральное право другой стороны игнорировать желание ПЕРЕдоговориться.
А потому, на мой взгляд, лучше всего донести до малыша мысль - никто НЕ ОБЯЗАН ПЕРЕдоговариваться, и обижаться на это не стоит. Это же ведь тоже УВАЖЕНИЕ к праву выбора Другого. Но обиды детей часто вызваны тем, что они хотят изменить условия договора, а другая сторона - нет. От этого и слезы.:))
01.03.2001 00:05:30, Карина
[пусто] 01.03.2001 01:19:57
Начну с конца - про заботу о ребенке и веник.:)
Я думаю, что в этом случае мать как раз и ПРОЯВЛЯЕТ ЗАБОТУ - так как она заботится о том, чтобы ребенок в будущем научился не попадать в неприятные ситуации из-за своей необязательности.

А еще мне Ваш пример напомнил довольно распространенный случай:
жена просит мужа пожертвовать чем-то, не понимая, что этим она заставляет его страдать (например, в случае, когда ему надо навестить свою мать). На его ответ: "Ну, мы же договаривались, что я сегодня туда поеду, и моя мама меня ждет..", жена заявляет: "Ты меня не любишь!".:))
Так и здесь - можно нарушение любой договоренности представить как глобальную "нелюбовь", но ведь это же не так? Если принять во внимание добровольность союза, то этот прием - запрещенный. Таким образом можно до какого угодно абсурда довести:
"если родители отказываются что-то сделать для меня, значит, они меня не любят?" :)) Хороший способ манипуляции ЛЮБЫМ родителем, особенно - чрезвычайно ответственным.:)) Жалко, что дети это понимают быстрее взрослых.:)
01.03.2001 01:35:20, Карина
[пусто] 01.03.2001 05:31:25
Маша, я догадалась!!!:) Я сегодня, поняла, почему мы так по-разному смотрим на проблему взаимоуступок.
Вспомнив Вашу историю с уборкой муки за дочкой ("А разве мне трудно за ней убрать, если она не хочет?"), я пришла к выводу, что для Вас забота о ребенке - это сделать что-то ЗА него (помыть, убрать, подстроиться, облегчить и т.д.). В этом Вы для Вас - ЛЮБОВЬ.
У меня иной подход. Я ОБЯЗАТЕЛЬНО ставлю ребенка в ситуацию, когда он САМ должен убрать, помыть, подстроиться (если обидел другого человека) и т.д. по списку.
И почему-то вспомнилась пословица про то, что можно накормить рыбой, а можно сеть в руки дать, чтоб человек научился ловить ее сам.
Вывод примитивный :) - я и не ожидала, что Вы, обладая педагогическими знаниями (которые меня часто восхищают!), все же придерживаетесь "заместительной" стратегии (делать ЗА кого-то).:)
Мне, например, ближе идея конфуйия. который говорил об обучении:
Что я слышу – я забываю
Что я вижу – я помню
Что я делаю – я понимаю.

Маша, - "Что я ДЕЛАЮ!"
Ну, не может человек, лишь НАБЛЮДАЯ за действиями родителей, научиться тому же отношению к жизни (или НАВЫКАМ). Все великие педагоги говорили об ОПЫТЕ, а не о созерцательности.

И еще про цели. Конечно, если ВСЕ в семье изначально так подобрались :), что с рождения (семьи) стараются максимально уступать друг другу - тогда и договореннстей в принципе может и не быть. Но, Маша, не весь мир такой, как семья, вот в чем дело-то... И как раз для ТАКОГО случая нужно научить ребенка выполнять договоренность (как способ соблюдения законов партнерства) - когда цели у партнеров по общению не глобальные, а кратковременные.:)
01.03.2001 21:41:34, Карина
[пусто] 02.03.2001 07:40:04
Сначала реабилитирую Конфуция.:)
"Что делаю и НЕ по своей воле, то ТОЖЕ понимаю". Разве нет?
Возьмите пример с детьми, пережившими, допустим, кражу. После этого ОПЫТА они понимают, что чуствует человек, у которого украли, правда? Поэтому опыт приобретается независимо от желания.:)

В случае с уборкой муки мне кажется, что Вы немножко не правы.:)
Проблема в том, что у детей, которых "обслуживают" (извините за термин) создается впечатление, что люди делают ЗА них что-то ВСЕГДА потому, что ХОТЯТ этого. (Однако стОит сходить на ту же семейную конференцию, чтобы увидеть - жена выбивается из сил, а муж думает, что, раз она взвалила на себя все домашние дела, значит, ХОЧЕТ САМА и это ей В РАДОСТЬ. Однако чаще всего женщина ждет ОТВЕТНОЙ заботы, но... почему-то не получает ее. ПОЧЕМУ? Ведь так очевидно - бери пример, да и все. Но - не работает этот пример, вот в чем дело..).

Возьмем другой, более неприятный пример, НЕ с мукой.
(Извините за сравнение, но это я чтоб усилить аргументы :).)

Была у нас в учреждении (я только пришла туда работать) одна молодая женщина, которая до этого жила в деревне и пользовалась "удобствами" на улице. Естественно, привычка смывать ЗА СОБОЙ у нее не сформировалась.:) От этой привычки было очень, поверьте, неприятно всем.:) Но - если рассмотреть это с Вашей позиции - то ЧЬЯ это проблема?:) Не хочет человек смывать за собой, ну и что? Ну, не нравится ему это делать, и все тут.:) Кому неприятно видеть "результаты посещения" туалета? Правильно, тому, кто пришел следующим. Значит, он и должен позаботиться о себе?:)) (Как у Вас с уборкой пола-стола получилось). Мы писали записки на двери с напоминанием, деликатно обсуждали это между собой, чтобы она слышала..Но...увы.:(

Вот мне такая постановка не очень нравится, если честно.:)
А воспитывая у детей позицию "делаю только то, что нравится мне", мы можем оказать им плохую услугу: с ними будет сложно общаться другим людям. И дело даже не в том, что ребенок не захочет позаботиться о другом. Дело в том, что он НЕ ВСЕГДА сможет расшифровать, ПОЧЕМУ другой человек убирает за ним - потому что ссориться не хочет (заботясь о сохранении нормальных отношений) или потому, что ему ДЕЙСТВИТЕЛЬНО приятно это сделать, от души. И часто отношения междуц людьми портятся из-за мелочей, просто потому. что человк неправильно расшифровывает чужие потребности. Да. в семье о них можно открыто поговорить... И ребенок привыкнет, что открытый разговор - это норма. Не сказал - не требуй понимания.:) Но! Другие люди могут быть воспитаны в ДРУГИХ традициях. Именно поэтому и определились кое-какие условности, которым большинство следует для ОБЛЕГЧЕНИЯ понимания. В одних сообществах - одни условности ( у лордов, к примеру), в других - иные (у бомжей, например). Попадая в тот или иной круг, человек понимает - здесь ПРИНЯТО так. Не хочешь - ищи те нормы, которые устроят и тебя, и которых устроишь ты. И вот с последним часто бывают проблемы. Человек НЕ ПОНИМАЕТ, почему ему закрыт путь в то или иное общество, хотя считает себя достойным пребывания в нем. А ответ прост: члены этого сообщества объединяются с теми, кто согласен следовать этим правилам, выработанным традициями.
И это никак не противоречит развитию индивидуальности человека. Какое отношение к индивидуальности врача, например, имеет необходимость одевать спец.одежду на время операции? Одежда - это всего лишь ФОРМА, которая не может помешать профессионализму. Более того - часто профессионализм заключается как раз в соблюдении профессиональных норм + вкладу личностной компоненты. тогда уже говорят об Индивидуальном стиле.

В общем, залезла я в такие дебри, благодаря этой дискуссии, что не знаю, как и выбраться.:))
Но совершенно точно поняла одно: ребенка надо учить "обратной связи" не только с родителями, но и с другими людьми.:)

А про ситуации могу вот что сказать: да, они возникают стихийно, но выход из них всегда МОДЕЛИРУЕТСЯ родителями.
Но, в принципе, Маша, а чем социальное обучение отличается от обучения, к примеру, математике? Ведь бывают случаи, когда упражнения ПРИДУМЫВАЮТСЯ СПЕЦИАЛЬНО, чтобы отработать ошибки ребенка. (Учителя дают абстрактные задачки типа "На двух полях работало 4 трактора..", хотя ребенку СЕЙЧАС до этого трактора дела нет, он про жвачки лучше бы понимал :) ). Что ж теперь, идти ТОЛЬКО от сиюминутных проблемок? Отложить изучение арифметики, пока ребенок сам не пойдет в магазин купить конфет? :)

02.03.2001 15:39:02, Карина
Карина, я не понимаю, что такое "оптимальное сосуществование с подростком"? :)) (как-то холодно звучит немного). Имеется в виду, что подросток уже должен жить самостоятельно, но пока живет под одной крышей с родителями - нужно всем притираться и находить общие точки? :)) А до подросткового возраста было какое сосуществование? Просто интересно :)), разве что-то кардинально меняется? 28.02.2001 11:27:25, Натали_ДНИ
В подростковый период МНОГОЕ меняется, да еще и как! Происходит ОДНОВРЕМЕННОЕ изменение и родителей, и детей. Как правило, родители привыкают к позиции ребенка (чаще эта позиция "несмышленыша") и "откатывают" (протаптывают, отрабатывают) эту позицию в течение 5-6 лет ( примерно с 7 до 12). Для них ребенок как бы не растет, а замирает на определенном этапе самостоятельности. Сдвинуть "законсервированных" родителей с этого отношения к ребенку сложно. (Это как привыкаешь долго по одной тропинке ходить, и она хорошо утаптывается, и растет спокойствие, потом уверенность - "хорошая тропинка, удо-обная такая вся..")
А ребенок-то - БАЦ! - откуда-то ДРУГОЙ вынырнул, - совсем не такой, какого в 7 лет "оставляли" и к которому попривыкли уже...:) Тут и начинается...
Родители кидаются к книжкам-соседям-специалистам: что им ТЕПЕРЬ с этим "новым" ребенком делать? Такой весь хороший ТАК ДОЛГО был...:))
А ребенок до поры до времени, чтобы не травмировать бедных родственников, ДЕЛАЛ ВИД (скорее подсознательно), что он прежний - такой, каким его родители хотят видеть, и каким гордятся перед друзьями. Но бесконечно это продолжаться-то не может! Потребности-то, они лезут во все щели! И даже доброе отношение к родителям начинает тяготить. Им тесны рамки семьи и та оболочка, в которой они существовали долгое время.
Если родители могут ВОВРЕМЯ понять, упредить этот критический момент и "отпустить" ребенка САМОразвиваться раньше часа Х, дать ему необходимый уровень свободы, - то накал страстей не так силен. Если же нет - революционный настрой подростка НАКОНЕЦ находит достойного противника.:) Посудите сами - с кем ему еще воевать? С учителями? Со сверстниками?! Это опасно. А родители...эти большого вреда не нанесут.:))
Поэтому я и написала эту фразу о СОсуществовании: чтобы Дом не превратился в поле битвы, надо "вести переговоры", определять границы (вмешательства в личную и учебную жизнь), метить территорию (зоны ответственности), а также возможность реализации элементарных прав (приглашать гостей, уходить в гости допоздна, занимать телефон) и т.д. Я, например, помню, как мы с мужем удерживали друг друга от возмущенных упреков, когда нам должны были звонить ВАЖНЫЕ люди, а сын мило и неторопливо болтал о "всякой ерунде". Позже МЫ ВСЕ договорились о правиле: если кто-то намерен "оттянуться" в длительной беседе, надо поинтересоваться, никому ли не нужен телефон в ближайшие полчаса.:) Это правило работает до сих пор, и успешно. То же самое - с гостями, планированием времени (кто выведет собаку погулять?) и т.д.

Я неоднократно убеждалась в том, что разумно выработанные совместными усилиями правила предупреждают многие конфликты. И именно готовность Взрослых пойти навстречу и учитывать мнение подростка снижает его и так "задранную" гормональную агрессивность; именно в этом он видит проявление не только Любви к нему, но и Уважения его Личности, автономии, свободы самовыражения. Ему гораздо легче следовать СОВМЕСТНО выработанным законам ОБЩЕжития, чем лавировать между опекой или попустительством взрослых.

Конечно, если с самого рождения в семье был принят именно такой стиль отношений - то конфликтов меньше. Но, как правило, взрослые не всегда "успевают" найти тот оптимальный режим свободы-ограничений, который устроил бы всех. Об этом и шла речь.:)

01.03.2001 00:35:37, Карина
Карина, спасибо большущее за ответ. :))Насчет установления правил - очень даже согласна, с детьми надо договариваться заранее, тогда легко можно уладить конфликт. А когда мой ребенок в д/саду заискивает перед забияками, не дает никогда сдачи, старается понравиться окружающим - это ведь тоже сосуществование?

01.03.2001 08:46:46, Натали_ДНИ
Это ТОЖЕ сосуществование, да.:) Только НЕ оптимальное.:)) 01.03.2001 20:58:06, Карина
Ясненько, я немного утрирую, но именно такое поведение было у сына в д/саду в младших группах и меня это очень настораживало. Настораживало еще потому что младшему брату (разница 1г 4м) он может дать отпор и отстоять свои права. А в саду он абсолютно не идет на конфликт, очень послушный и удобный в (воспитатель назвала его "сущим ангелом" :)), кхе-хе ). Мне вот и интересно, почему он себя так по-разному ведет? :))
02.03.2001 08:37:18, Натали_ДНИ
Потому что СИТАУЦИЯ другая. Дома он "сильнее" и увереннее, и, возможно, сама среда позволяет ему проявлять ОДНИ качества. В садике среда и социальные нормы - другие, поэтому у ребенка актуализируются ДРУГИЕ способы самовыражения.:) (Проаудируйте домашнюю обстановку, сравните ее с д/садом.) Кстати, можно и с ребенком об этом "укладе" поговорить (что ему там НРАВИТСЯ) - хорошая возможность понять, КАК можно перестроить домашнюю среду, чтобы ребенок не проявлял свою "активность" в таком виде.):))

Как пример: в библиотеке Вы ведете себя иначе, чем на вечеринке у друзей. Правда? :) СИТУАЦИЯ влияет на наше поведение больше, чем мы думаем.И не только на наше поведение, но и на наши дальнейшие УСТАНОВКИ. Создавая ребенку "оптимальную" среду (когда он ЧАЩЕ вращается там, где "хорошо себя ведет"), мы закрепляем у него и привычку именно к тому поведению, которое приемлемо в тех местах. А дальше - находя ее оптимальной (нормальной, привычной для себя) он меньше стремится в те места, где "НЕ нормально" с точки зрения его привычек.:))

Что делать, - работает вечная идея про окружение...:))
02.03.2001 09:32:08, Карина
Значит, все-таки оно, окружение. :))) И получается, даже отношения между детьми обуславливаются семейной средой (и хорошо, если среда будет "оптимальной"? :)). 02.03.2001 13:47:08, Натали_ДНИ
Совершенно верно!:) Но важно подчеркнуть - оптимальной ДЛЯ ВСЕХ, а не только для родителей ИЛИ только для детей. Крен в ту или иную сторону порождает "протест" противоположной стороны. Протест ребенка понятен, я об этом выше писала. А вот протест родителей выражается в подсознательном раздражении (родитель получает меньше, чем вкладывает: ребенок не такой успешный, не отличник, грубиян и т.д.). Иногда родители и сами не могут понять, ЧТО ими движет. Им кажется - желание "наставить на путь истиный" ребенка, а на самом деле - неудовлетворенные запросы (когда пришел "срок" ). Типичное проявление так называемой банковской педагогики.:) 02.03.2001 14:20:51, Карина
Да, бесспорно :)), необходимо учитывать интересы всех членов семьи. У меня яркий пример - семья экс-супруга, где мать вырастила послушных ей сыновей, результат - плачевный, вернее - никакой. Но даже сейчас свекровь искренне удивляется, когда узнает, что мой ребенок чего-то может не хотеть (есть лук, ехать на м-ц в загородный санаторий, одеть шарф...). Это отступление :)). То есть, я стараюсь устаканивать конфликты, обсуждая их с детьми (спрашиваю, нравятся ли им такие отношения?), и не всегда бываю права :(( ( как выяснилось - не нравится им мой повышенный тон). Вот. :))
Карина, а это плохо, если я хочу вырастить успешных детей, да? То есть, я хочу, чтобы дети обязательно получили хорошее образование. И, к стыду своему, не знаю, что такое "банковская педагогика". Я вас не утомила вопросами? :))

02.03.2001 15:18:38, Натали_ДНИ
Наташа, я не поняла, а почему Вы решили, что вырастить успешных детей - ПЛОХО?!! Это что, мои размышления к такому выводу подводят, что ли? (С ужасом в голосе..) :))
Наоборот, основная задача родителей - помочь ребенку найти СВОЕ место в мире, сделать его успешным, но - по критерию успешности РЕБЕНКА, а не Взрослых ("Других" людей). Для каждого же успех - это СВОЕ понятие.:)Образование же и нужно для того, чтобы определиться в ПОЛЕ современности и найти там СВОЮ нишу ( у образованного человека обзор лучше: это как местность с пенька разглядывать или как на елку залезть.:)))

НО! Образование в современной личностно-ориентированной (в противовес традиционной технократической) парадигме понимается как обучение+воспитание+САМОобразование, так что "образование" нельзя ДАТЬ, его можно только ВЗЯТЬ, ПОЛУЧИТЬ.:) И последнему компоненту мы учим детей реже.:)Ваше же желание вполне понятно, только надо именно родителям обращать внимание на ЦЕЛОСТНОСТЬ процесса образования ребенка, вот и все.:)

В Вашем сообщении есть один маленький штришок.:) Разрешите совет дать?(Бесплатный.:) )
А попробуйте без "повышенного тона" с детьми разговаривать.:) Суть слов не меняется, а уважения к Вам прибавится точно.:) Мне лично помогал мостик из такой фразы (когда тон повысить очень хотелось): "Знаешь, мне это (твои слова, действия, поступок) не нравится. Вот жалко, что приходится ОПЯТЬ это говорить. Тебе все равно, что я об этом думаю?"
(Покопалась в памяти...Что-то и не вспомнить, в каких случаях тон приходилось повышать..Вроде все можно МИРНО обсудить. Или - мирно СДЕЛАТЬ.:) )

Про "банковскую педагогику" (Пауло Фрейр, Бразилия, род. в 1921г) выложу статью на своем сайте, чтоб понятнее было.:) А вкратце - это отношение к ребенку как к "хранилищу" (знаний, пед.усилий), т.е., как вклад в банк, по накопительному принципу. У Воспитателя создается иллюзия, что со временем "вклад" должен не только расти, но и приносить проценты, иначе - какой смысл вкладывать туда "деньги" (усилия)? :)
Такая система непродуктивна, однонаправленна и -парадоксально!- вклад уменьшается вместо того, чтобы увеличиваться со временем.:) (Для этого достаточно сравнить объем ДАВАЕМОГО в школе знания с УСВОЕННЫМ).
Фрейр говорил, конечно, больше об обучении, но для семейного воспитания это определение, на мой взгляд, тоже подходит, потому что родители часто являются теми же "банкирами", только не догадываются об этом.:))

А вопросы задавайте, мне интересно и самой во многих вещах разобраться.:))
02.03.2001 16:12:41, Карина
Ну вот, мое косноязычие привело к недопониманию :((. А хотелось просто поговорить о комплексе отличника. :)) То есть, первоначально установку задают взрослые(и педагоги), а потом этот критерий успешности навязывается ребенку. Наверное, этого можно избежать, но на меня такое положение всегда давило. То есть, в прошлый раз, я не так выразилась, конечно, :)), видимо не до конца все осмысленно.
А за бесплатный совет :)) (насчет повышенного тона) спасибо, у нас возникало это поутряне при одевании в садик (автобус отправляется по расписанию), когда ребенок это высказал, я приняла к сведению ( просто сама не замечала :((, а со стороны видимо виднее :))).
Спасиб за ликбез по "банковской" педагогике.:))
Приятно было побеседовать. :)))
05.03.2001 08:39:06, Натали_ДНИ


Загрузка...



Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

15.08.2018 21:21:15

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!