Раздел: Психология, переходный возраст (Извините, если слишком длинно и сумбурно)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Помогите советом!

Извините, если слишком длинно и сумбурно, но кажется я столкнулась с проблемой переходного возраста! И я просто в шоке!
У меня сыну - через месяц 13 лет. Он всегда был достаточно импульсивный и неуравновешенный, но на равне с этим, всегда был открыт для разговоров со мной, и в итоге мы, пусть не сразу, но находили общий язык. С папой контакта у него нет,и никогда не было, папа считает что он "маменькин сынок" и что я его неправильно воспитываю и этим испортила. А неправильное мое воспитание заключается в том, что я всегда пыталась все проблемы решить словами, а не ремнем и многое прощала и многое разрешала. Но сын учился хорошо, помогал мне с младшей дочерью (я могла оставить ее с ним и уйти по своим делам, однажды он даже потратил свои весенние каникулы - сидел с ней "на больничном", т.к. я уже отсидела 3 недели и могла потерять работу!)
Долгое время, практически до 4-го класса, компьютер был очень дозированно, в прошлом году разрешили играть больше, а в этом уже разрешили играть в он-лайн, т.к. его друзья стали смеятся, что ему в интернете не разрешают сидеть! Затем начались проблемы с дополнительными занятиями: то в бассейн не пойду, то на рисование не хочу, английский - вообще отменили. После беседы, выяснилось, что друзья ему говорят, что никто уже ничем не занимается, а сидят после уроков и до вечера в интернете. Разговаривала с родителями на собрании, получается, что ребята врут, но мой сын мне не верит, и говорит, что у него самые плохие родители, которые ему все запрещают!
А сегодня вообще эксцесс: наш папа, отключил каналы ТНТ и СТС, т.к. вдруг решил, что сериалы, которые там показывают (в частности "Универ") смотреть просто нельзя. Я тоже считаю этот сериал просто ужасным, но была категорически против отключения каналов, т.к. там идут и другие передачи и к тому же понимала, что кроме агрессии это ничего не вызовет, во всяком случае понимания - точно. Так и вышло. Сын просто рвал и метал! Обвинил меня (за компанию, видимо), сказал, что он никого не трогал, сделал уроки и смотрел телевизор, а теперь он вообще учиться не будет! На следующий день, придя домой он опять поругался с папой, после чего тот не пустил его за компьютер, и тогда сын заявил, что в школу он завтра не идет! Стал корчить мне рожи, довел до слез! Когда я убедила мужа, что его действия вызвали только противодействие, он, подумав, подключил каналы. Ребенок сказал "Поздно! вы меня довели! Больше я вас слушаться не буду, а если вы будете продолжать, я вообще из дома уйду! И делать я теперь буду не то что вы хотите, а то что я хочу!"
Перед сном пыталась с ним говорить. сначала спросила в чем я-то виновата? Он сказал, что я должна была остановить папу, и быть на его стороне. Я объяснила, что я была против, но сын ничего не понимает. Чувствую - глухая стена. Во вемя разговора не переживает, как бывало раньше, а ухмыляется, кривляется. Меня это жутко раздражает и пугает, т.к. я не понимаю как правильно реагировать.
Совсем не знаю что в данной ситуации делать?
Вот думаю, может правда раньше пороть нужно было, как муж и говорил? В любом случае сейчас, наверное уже поздно... Уже сформировавшаяся личность, которая никого не уважает, а к себе уважения требует...
Месяц назад читала что переходный возраст это как болезнь, и нужно просто переждать несколько лет. Но как самой не заболеть-то на нервной почве !?
16.02.2009 01:17:08, Куница

17 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Взрослеет мальчик... Пытается раздвинуть границы дозволенного (и это по-моему вполне нормально: Вам же мама не указывает, какие сериалы смотреть :)). Постарайтесь понять: он уже не ребенок и ребенком никогда обратно не станет. А со взрослым нужно учиться договариваться не только с позиции силы (как пытается Ваш муж), не только с позиции абсолютной любви (как пытаетесь Вы), но и чуть-чуть отстраненно, как с чужим человеком. Ну, и по новой завоевывать авторитет. ИМХО, конечно. 16.02.2009 16:39:01, Чиффа
У вас с сыном есть общие дела? Не такие, которые Вы ему поручаете, а так, чтобы и ему и Вам было бы интересно?
Просто если такие дела есть, то пока ими занимаешься с ребенком, многое можно обговорить "на фоне", спокойно, переключаясь на дело.
У меня со старшим общая страсть - книги. Я этим пользуюсь - часто привожу ему оттуда примеры на любой наш конфликтный случай. но он жесткий логик, с ним проще.
Со вторым (как раз только 13 исполнилосьмы готовим часто вместе - он любит это дело. И обсуждаем его дела. В сентябре (как раз только 13 исполнилось ему) был как раз похожий на ваш случай - сын решил, что мы его жутко обидели тем, что перевели в новую школу. Приходил домой и беспрерывно рыдал. Ничего не слушал, не делал...Прорыдал дня четыре. А потом нашел преимущества в новой школе...
Удачи Вам и терпенья...
16.02.2009 12:32:47, Mary-Lea
Не думаю, что он вас не уважает. Просто сейчас он вроде как уже взрослый (он так, вероятно, думает), а к нему все еще применяют детские методы воспитания (что недалеко от истины).
А он где-то в середине болтается.
При этом у родителей нет единой позиции, что ситуацию очень сильно усложняет, поскольку сын получает невнятную обратную связь.
Мне кажется, надо успокоиться всем, потом вместе с мужем и сыном поговорить - что вас беспокоит, выслушать, как сын видит свою жизнь и выработать некие правила, которые включали бы его обязанности и права.

Т.е., например, у него есть право распоряжяться своим свободным временем. Но в то же время есть обязанность подготовиться к английскому.
И еще - нежелательно все обязанности сводить только к урокам.
16.02.2009 11:06:31, пенсионерка
Поддержу Дыбру.
Добавлю. Очень важно не стоять между мужем и сыном в этих конфликтах. Или договоритесь с мужем о дальнейших действиях заранее, или вообще не встревайте в их разборки. Это сложно, кто бы спорил, и у меня не всегда получается. Но когда в споре участвуют трое, еще сложнее.
Вообще мне бы сильно не понравилось вот это "а все смотрят, все играют, все с крыши прыгают." Ребенок не обязан быть лидером, но свое мнение он иметь уже может, и выбирать друзей по интересам, а не таких, которые над ним смеются да еще и врут.
16.02.2009 10:45:33, SANI (ex МВСН)
Подрастающий ребенок хочет получить больше личного времени, которым распоряжается только он. И это нормально. Непонятно только, по какому принципу вы с мужем выбираете, чем занять "неличное" время сына. Между собой с мужем договоритесь о границе, которую будете держать вместе, а уж потом садитесь разговаривать с сыном. А то он почуял конфликт между вами и будет на нем играть.
Чем важен бассейн? Понятно, что ребенок должен двигаться, но бассейн это действительно не общение, его вполне можно заменить на пейнтбол (где будет компания и новые друзья) или еще что-то. Или сын обещает стать олимпийским чемпионом по плаванию? Рисование в обязательных допзанятиях тоже удивляет. Или сы планирует поступать на худграф? Почему выкинули английский тоже непонятно...

Мои дети чуть помладше, но позиция уже выработана: 1) у ребенка должно быть одно занятие "для тела" и одно "для ума", 2) любые занятия, где пропуски некритичны, можно пропускать в пользу других занятий

То есть по описанию ситуации я бы сначала договаривалась с мужем, а потом бы сажала сына и объясняла следующие "правила игры": хочешь смотреть тв, сидеть за компьютером хоть круглосуточно - пожалуйста, но при выполнении следующих условий. 1. Учеба в школе не хуже такого-то уровня (уровень должен быть реальный). И пока уровень сохраняется, наличие выполненных домашних заданий меня не интересует. Бассейн тожешь бросить, но изволь выбрать что угодно для движения, пока я отвечаю за твое здоровье, вырастешь - сам будешь решать. Хочешь сидеть в интернете все время после обеда - иди на спорт к 6-7 утра. Английский на курсах не хочешь? пожалуйста, но тогда ежедневно делай перевод какой-нибудь коротенькой статьи с интернета (размер можно оговорить сразу в тысячу знаков, это на полчаса работы). Не выполнил - отключаются сначала телевизор, потом интернет
16.02.2009 09:35:55, Дыбра
Я предлагала сыну ЛЮБЫЕ!!! занятия спортом, которые ему по душе. Ничего кроме бассейна его не заинтересовала,он вообще не очень спортивный. Рисованием занимаемся с детства, рисует так, что думается, а не поступать ли нам в МАРХИ? Но думается, что технический ВУЗ ему будет все-таки ближе (дружим с математикой)хотя еще не определились - рано. Английский бросил. И тут я ничего поделать не смогла, какой смысл платить за доп занятия, если их просто отсиживают...
За советы - спасибо.
16.02.2009 19:15:19, Куница
Уважения к себе требует - нормально, а вот никого не уважает - насторажтвает. Потому как не видит, кого уважать. И дело не в нем, а в вас. Не смогли вы стать для него объектом, достойным уважения. И силовыми методами тут уже ничего не добъешься...
Ну, и все тут очень грустно уже(((
Пытайтесь объяснять сыну свои поступки, вы же не на пустом месте решения принимаете? как к сериалам отнестись - не знаю, нет у меня такого опыта, мы телевизор почти не смотрим, а дочь - совсем.
Надо налаживать диалог с сыном, разговаривать, выслушивать его аргументы... в двух словах не расскажешь((
16.02.2009 09:33:36, natmet
Папе - респект! А вы неумно поступили, подключив обратно каналы. Ничего бы с сыном не случилось - побесился и перестал. он что никогда раньше не бесился? Порото конечно не надо было, тем более назад-то не вернешь, но вот извиняться не по делу и и дти на попводу - точно не надо. Насчет того, что все смеются, ничем не занимаются: вполне возможно. Особенно то, что никто ничем не занимается. Так вам это надо? Я своим на такие дела всегда говорю, что меня ВСЕ не волнуют, Всем, может, родители оплатят репетиторов сколько надо перед поступлением, а заодно и учебу в вузе, а вам - нет, так что они не особо вякают на тему ВСЕ. Вообще ИМХО, за комп. играми мальчиков нужен-таки контроль. У меня мальчик пока маленький (7), а девочка начала играть после 9 лет, так что она сама себя в состоянии контролировать. 16.02.2009 08:51:23, hanhi
+1.
Я тоже считаю, не давайте сесть себе на шею. Я всегда говорю "В школу не пойдешь? Не ходи. Но на справки/записки от меня не расчитывай. Как ты потом разруливать ситуацию будешь - твои проблемы, я участвовать не буду." Как только ребенок видит, что его цыганочка с выходом никому не интересна, желание продолжать пропадает. А Вы? То поговорить, то извиниться, то каналы обратно подключить... Конечно, ему есть прямой резон продолжать свои фокусы.
16.02.2009 13:08:08, Lariska
А мне наоборот, кажется, что папа не прав. Это же демонстрация неуважения к ребенку, а по большому счету и ко всей семье : ( Вот и сын отвечает в том же духе: что хочу, то и ворочу. 16.02.2009 09:23:03, ЛюбимицаКлаппа
Мне кажется, надо выждать небольшую паузу. Не всегда с подростками можно и нужно все разрулить здесь и сейчас. И ему и вам нужно время, чтобы успокоиться. И не принимайте за чистую монету все то, что он говорит в запале : )
Пороть, конечно же, не надо - от этого будет хуже. Лучше успокоившись, поговорить по душам, извиниться, если за вами есть вина (если нет - не надо), посочувствовать ему, рассказать о своих чувствах. А потом вместе обсудить рамки его свободы и ответственности. Может, пусть он сам определит, сколько ему сидеть за компом и смотреть телевизор, а по результатам успеваемости будет ясно, готов он к этому или нет : ) Только заранее надо обсудить точный срок и критерии оценки.
16.02.2009 07:57:31, ЛюбимицаКлаппа
Большое спасибо всем, кто откликнулся. С ребенком вроде поговорила... Вчера в школу идти не желал, а сегодня 3 по математике получил и расстроился, говорит, что из-за вчерашней ссоры не мог сосредоточится...дей­ствительно мотает его что-то

Я практически со всеми Вашими советами и оценками согласна, за небольшим исключением. Спасибо за интересную идею, мы тоже любим вместе готовить, попробую разговаривать не целеноправлено, а во время общих каких-то дел :)

А с папой и мне-то общий язык найти очень сложно, мы сильно по разному на мир смотрим и в очень разной среде воспитывались... Мда-а-а, думали даже разбегаться, но вроде как-то отношения наладились. Пока живем все вместе. И что странно, с дочкой у него полное взаимопонимание, может это пока проблем нет, ей 5 всего...
Вот советовали как-то поговорить на счет друзей, которые и сами ничем не занимаются и еще смеются... как же это сделать? Я начинаю что-то говорить, меня на эту тему не слушают? Есть у кого-нибудь такой опыт? И потом, если он уже до 6-го класса с ними дружит, то как сейчас оттянуть его от них, по-моему это просто не реально и не уверенна, что нужно....
Как самооценку выработать, чтобы даже если смеются друзья, то ему наплевать бы было?
16.02.2009 19:27:56, Куница
У меня с дочкой была просто дикая история год назад. Она с двумя подружками вены вскрыла. Решили, что они "ЭМО", а у них так модно. Представьте, что я испытала! Контакта с дочкой не было никакого, все замечания воспринимались в штыки. Ко мне был потребительский интерес. Она жила с моей мамой. Не забирали, думали ей легче в привычной обстановке, школа очень сильная(она в нынешней школе, при своей лени все равно на хорошем уровне), друзья, бабушки, папа рядом. Перевели в другую школу после этой истории, скандалы такие, страшно вспомнить! Помогла нам психолог. Сачала я к ней ходила, училась, как правильно со своим ребенком общаться, потом и дочь там занималась. Я раньше думала, что психология что-то вроде фантастики - все про это слышали, а руками не потрогаешь... Ребенка, как подменили! Появилось желание учиться, попросилась на доп. занятия, ласковая стала, как в пять лет была! С младшим братом, хоть и задирает его иногда, но у них такая любовь проснулась друг к другу:)! Больше не просится погулять с друзьями, которые, кстати, курят и наша приходила, пропахшая дымом. Я ее даже, случайно, увидела с сигаретой. Расстроилась очень. Но сейчас ничего такого- примерной не назовешь, но на правильном пути. В любом случае, начинать нужно с родителей, а потом уже ребенка воспитывать. Дети очень чутко реагируют а любой кофликт между взрослыми. Может это реакция на ваши проблемы, а не его... 17.02.2009 00:07:46, mashynkin&timonkin
Какой ужас! Представляю, что вы пережили...
Да-а-а, у меня ситуация еще все-таки ничего. Я правда, тоже думала в другую школу перевести, где-нибудь в центре, слышала есть неплохие лицеи и даже государственные, может быть на дорогу будет время тратить, меньше на дурь останется...
18.02.2009 09:36:40, Куница
Я бы попробовала от обратного. Хвалите этих самых друзей. С продолжением цепочки рассуждений. Правильно, нечего вечерами заниматься, лучше отдыхать и дурака валять в интернете. Игры - они развивают, пальцы по клаве вслепую бегают. Пригодится - на тупой работе, типа машинистки. А что зрение посадят - так и это ничего, в очках ходить тоже можно... На самую дорогую оправу денег может и не дадим, а на какую-нибудь наскребем....
Ну и развейте мысль в таком стиле, что там престижно-непрестижно в их компании считается..
16.02.2009 19:44:49, natmet
+1 17.02.2009 08:55:56, ЛюбимицаКлаппа
Спасибо, попробую!!! :) 18.02.2009 09:33:20, Куница


Загрузка...



Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

15.08.2018 10:00:03

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!