Раздел: Учеба, школа (Я даже знаю, что мне скажут. Но на душе так тяжело, что не поделиться не могу)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Я даже примерно знаю, что мне скажут. Но

Я даже примерно знаю, что мне скажут. Но на душе так тяжело, что не поделиться не могу. Дочери 14,5 лет, 8 класс.
Преамбула: где-то с 4 класса дочь начала мне врать про оценки, чтобы я не выражала свое недовольство и не заставляла дополнительно еще позаниматься. Вранье всегда вскрывалось, что было потом- ужас-ужас! У меня башню срывает, когда узнаю о вранье.
Чтобы это прекратить год назад договорились, что я не ругаю за оценки, а она не врет. Вроде бы все наладилось. Но совсем не реагировать на явную лень и тройки-двойки я не могу. Т.е. умеренно расстраиваюсь и предлагаю приналечь на учебу.
Амбула: вчера на род.собрании узнаю, что в 1 четверти у дочери 2 тройки, что одну тройку она даже не пришла исправлять, хотя ей было назначено. Мне была озвучена именно эта, по истории, которая якобы была случайной и была исправлена. Т.е. она готовилась, ходила в школу, пришла из школы и объявила, что тройка исправлена и вообще, все супер.
В этой четверти ситуация не лучше, я вообще не в курсе.
Вот скажите, что же делать? Не ругаешь за оценки- перестаёт учиться, ругаешь- начинает врать. Выть хочется
14.12.2008 00:20:39, э-э-эххх

57 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
С одной стороны, я бы беспокоилась. А с другой, зная истоию своего мужа скажу, что оценки ниочем не говорят. Ему его родители суму и тюрьму пророчили с его успеваемостью и отношением к учебе. А он вырос ОЧЕНЬ успешным человеком. А его брат-медалист, краснодипломник никак себя в жизни найти не может.
11.01.2009 19:58:05, Стася(Stasia)
Я вам хочу сказать: отстаньте от дочери и не надо (как вам тут правильно сказали) раздувать из мухи слона :(
школа и оценки это не вся жизнь! Не надо страдать максимализмом на тему "Сегодня ты жуешь жевачку, а завтра Родину продашь" Не надо, понимаете?
Я в этом возрасте отвратительно плохо училась: двойки в четверти, подделывала оценки, подписи, вырывала страницы, переписывала дневник, про вранье просто молчу, т.к. про это и так понятно. Как со мной мучилась мама! переживала, кричала. и пр. А все закончилось тем что я еле закончила школу, поступила на вечернее, правда в оч. престижный ВУЗ и стала работать. Сделала карьеру. Покупаю теперь родителям все, что они хотят: отпуск, маме шубу, ремонт и пр.
Нормальным человеком я стала, и уж гораздо успешней 80% одноклассников, кот. учились лучше меня и родителей не обманывали.
Заставить меня учиться тогда было невозможно. Ну НЕ моглось мне тогнда учиться. Кстати, ВУЗ я закончила с красным дипломом.
И маме спасибо за то что не делала такие далеко идущие выводы про всю мою жизнь.
Естественно, у вашей дочери жизнь своя, а у меня своя, и характеры разные, но может все таки как-то не будете так обобщать?
15.12.2008 18:37:33, Гвоздич-ка
Страшно как-то отстать-то от ребенка! Вот у вас так сложилось, это утешает, конечно. Но сколько детей, запустивших учебу в средней школе, потом ни в какой вуз не поступает и т.д.? Их больше, боюсь, чем таких, как вы. И еще: вот сами пишете, что врали, подделывали оценки, вырывали страницы из дневника. А зачем? Значит, ругали за оценки? Меня вот не ругали, я тоже в какой-то момент скатилась на тройки, причем из какого-то глупого протеста. Правда, в старших классах вытянула, и в МГУ потом поступила. Но я вот от своей дочери отстать не могу никак, хотя топик автора заставил задуматься. Не могу, потому что боязно, все-таки это моя ответственность пока что. Ну, а поскольку я предъявляю требования, ругаю порой за плохие оценки, то не исключаю, что и мне дочь может начать врать. (Вот потому и задумалась). 15.12.2008 20:39:09, mzh
Я на самом деле писала про "далеко идущие выводы". Здесь автор пишет о том, что дочь обманывает об оценках, так значит и в жизни ей доверять нельзя и маленькую сестру теперь на нее страшно оставить...
ну не знаю.... на собственном примере вижу, что здесь нет прямой взаимосвязи. Конечно оставить ребенка самого разгребать завалы рискованно... Очень...Не знаю как буду поступать с собственной дочкой (ей пока 6 лет только)...
А за оценки ругали и репрессии всякие были, но скорее всего больше меня расстраивало что мама огорчалась ОЧЕНЬ из-за моей плохой учебы... Она очень за меня переживала, очень много в меня вложила... вот я выходила из положения: и волки сыты (не училась) и овцы целы (переписала дневничок и порядок):) гы-гы
У меня-то все закончилсь нормально (на мой взгляд)но исходя из того, ЧТО я творила...эээ никто бы не сказал что у меня что-то получится в этой жизни...а так, сейчас сижу-руковожу :) в отпуск некогда только пойи
16.12.2008 17:27:14, Гвоздич-ка
А я Вас поддержу, т.к. сама точно такая же. И, как правильно пишут внизу, это именно реакция мамы-отличницы на не слишком радующие результаты дочери плюс вранье...Хотя троек у моей практически не бывает, в триместре нет и не было, но меня тоже очень расстраивали и расстраивают ее недоуспехи по значимым для нее же самой предметам. Да, я понимаю, что дочери дается все сложнее, чем мне, например, но то, что она может учиться без троек - это я знаю. Вот многие пишут, что оценки не главное, что знания бывают лучше у троечника, что потом люди успешнее чаще те, кто не заморачивался на оценках и т.д. Моя сейчас заканчивает школу и ОЦЕНКИ У НИХ ОЧЕНЬ ВАЖНЫ. Да, ЕГЭ - это не субъективные экзамены. Но наш опыт сдачи ЕГЭ (уже 3 раза пробники были) показывает, что на 5 пишут именно те, кто получают пятерки по русскому и математике и никак иначе. На карту поставлено будущее. Мы росли в другое время, хотя в наше поступление оценки тоже были важны, т.к. с аттестатом 4,9 я сдавала 2 экзамена вместо 4 и т.п. Заморачиваться, если ребенок НЕ МОЖЕТ, не нужно. А вот если может, но валяет дурака, это уже решение каждой семьи. Ну вот моя дочь тоже была сильно загружена помимо школы и что?? я тоже не меньше была загружена, да и дочкины одноклассники все где-то занимались, многие - серьезно спортом, музыкой. Это первая часть проблемы. Вторая - вранье. Я его уничтожила как класс, когда моей реакцией на дочкины провалы стали не всхлипы и причитания, а реальная помощь - моя, репетиторы, курсы и т.д. Я старалась держать себя в руках, хотя иногда хотелось плакать (это оценки на экзаменах, какие-то большие работы). Да, наверное, это неправильно, надо быть спокойнее. Но как не изменить характер ребенка, так и сложно изменить мать. Здесь уже надо брать себя в руки и так не переживать. У нас вот сейчас сложное время: 11 класс, ОГРОМНАЯ ЗАГРУЖЕННОСТЬ плюс любовь-морковь... Это что-то, я Вам скажу:))) дочь похудела уже на 7 кг, круги под глазами, меня не слышит... и то я не рву на себе волосы, учусь ее принимать со всем этим г-ом, т.к. не хочу, чтобы она свинтила от меня за границу, а такие мысли уже есть, т.к. я ее контролем доставать начала. 15.12.2008 10:23:19, Ket
Надо испробовать третий вариант: хвалить за тройки. 15.12.2008 10:05:38, natmet
Почитала всю ветку. Спасибо всем откликнувшимся. Но я, оказывается, не донесла смысл моей "трагедии". Не в тройках дело, а во вранье. Потеря доверия - вот что больно. А я ведь во многом ей доверяла(безотносительно школы), считала ее взрослой и разумной. В том числе доверяла и младшую, совсем маленькую дочь. Просто для меня это уже второй такой же удар в спину, только сейчас еще больнее. Раскрылось на оценках, а есть многие вещи, которые проверить не смогу. 14.12.2008 18:42:31, э-э--э-эх
> договорились, что я не ругаю за оценки, а она не врет

Но Вы ведь тоже ее обманули. Ругаете же.... Соответственно, она - врет.

Вы придумали себе в оправдание, что Вы не "ругаете", а "умеренно расстраиваетесь" и "предлагаете подтянуться". Но сути дела это не меняет - если Вы узнаёте о ее не блестящих делах в школе, то ее жизнь сразу делается хуже. Она вынуждена наблюдать Ваше "умеренное" расстройство, отчитываться о предполагаемом подтягивании, ощущать тягостную атмосферу в доме из-за своих троек. Ей это НЕПРИЯТНО. И этих неприятностей, по ее мнению, легко можно избежать, не рассказав о дурацкой никому не интересной тройке (ну вот честно, история - составялет сферу ее жизненных интересов, по-Вашему?), что она и делает. Нет, ну ведь даже в милиции Вы можете не свидетельствовать против себя, себе во вред!
И договаривались Вы совсем о другом. Вы договаривались, что она перестает скрывать свои оценки, т.к. Вы обязуетесь не делать из них проблемы. Разве нет?
Не реагировать на ее плохие оценки Вы не можете, это понятно - не радоваться же им! Просто перестаньте спрашивать о них, ИМХО.
Ну что, Вам не о чем с дочкой поговорить? Она подросток, у нее много интересных мыслей, масса вопросов, в ее жизни полно важных событий, проблем, у нее есть крохотная сестренка, общение с которой, между прочим, формирует ее будущие отношения в семье к своим детям! Вы видите ее едва ли больше 2-3 часов в день, а плотно разговариваете, и вообще, минуты - стоит ли тратить их на скандалы, отдаляющие вас с нею друг от друга. Ну, сходили на родительское собрание, если Вам это так уж необходимо, ну, сказали, вернувшись - говорят, у тебя там что-то не в порядке и тебе надо исправлять какие-то оценки, обрати внимание, пожалуйста, и разберись, не запускай, ну, как тут себя наша мелкая вела без меня, что интересного произошло?
Понимаете?
Да, учеба - это важно. Даже с учетом того, что у Вас девочка, над Вами не висит армия, и Вы можете позволить себе оставить ее в покое и подождать появления реального стимула к образованию, а не нудеть над ухом своими оценками. Пусть даже учеба это СВЕРХважно (хотя, отношения в семье гораздо важнее)! Но Вы же все равно НЕ делаете ее учебу лучше. Вы были готовы заплатить отношениями за ее образование - это совсем не бесспорный выбор, но Вы его сделали. НО! Этого не получается. Вы платите. Но Вы все равно не получаете выигрыша. Так пересмотрите ситуацию, в жизни есть и другие ценности кроме учебы - не упускайте в недостижимой погоне за учебой их!
11.01.2009 21:37:48, Anykey
мы детям талдычим с пеленок, что ругаем в семье только за вранье, за поступок -нет... его всегда можно исправить(оценки уж наверняка) пока в нормально....ттт))))))))
а за оценки не ругаем...
28.12.2008 19:34:10, fedorka
Ей богу, если вранье касается только школьных оценок, причем речь идет не о вылете из школы, а всего лишь о паре трояков в четверти, я бы расслабилась. И не понимаю, что вам мешает заглянуть в дневник. ИЛи у вас также как у нас оценки в дневник не ставятся? И доверие тут не страдает: вы доверяете дочке не информировать вас об оценках, но графу "подпись родителей" в дневнике никто не отменял, до окончания школы. 14.12.2008 23:36:13, hanhi
Вы раздуваете из мухи слона. Обременяете ее своими завышенными ожиданиями и обижаете недоверием. Девочка защищается как может. Эту ситуацию породили вы сами. И пока этого не поймете, все будет только усугубляться. Ваша дочь и сама перестаёт вам доверять. Вас это не пугает? Почему вы так охотно делаете из нее врага?
С такой большой девочкой уже пока постепенно переходить со строго вертикальных отношений к горизонтальным, снижать градус своего положения, из которого вы руководите ею. С ней уже давно можно и нужно договариваться, общаться с позиции понимания друг друга, сотрудничества.
14.12.2008 21:06:23, Оладушек с сахаром
+1 14.12.2008 21:28:45, vf
"Мишкину кашу" читали?:)
Она: не хочет Вас расстраивать, не хочет получить "по шее", не хочет
нравоучений и т.д.
Думает, авось проскочит:)
Так куча взрослых себя ведет, выпадая из реальности "тайное становится явным".
А уж дети видит в этом спасение, не осознавая сразу его "кратковременность".
Так что присоединюясь к советам Оладушка - выбрать направление, договориться об усилии учебя именно по предметам направления.
И не загонять себя и дочь в угол.
14.12.2008 20:54:47, пенсионерка
:)) Это не "Мишкина каша", а Денискины рассказы "Тайное всегда становится явным"! Очень чудный рассказ, детям часто напоминаю. 14.12.2008 21:13:57, Lariska из дома
:)
ну, про кашу там было, так получилось:)
15.12.2008 12:36:57, пенсионерка
Вам тут многие написали, что врет она потому, что предвидит Вашу реакцию - что Вы расстроитесь. Она-то про себя считает, что совсем необязательно ей эти тройки исправлять. Вот такое у нее мнение. Попробуйте переубедить, либо просто считайтесь с ним. 14.12.2008 19:31:49, мама-аня
Я думаю знаете что? Вы сами себе противоречите.
Если считаете её взрослой-разумной, то не надо лезть в её проблемы, когда она этого не хочет. А не говорит - значит не хочет, правильно?
Т.е., вы как бы сами её во взрослые произвели(рановато, на мой взгляд), и сами теперь на проявления этой взрослости обижаетесь.
14.12.2008 18:53:17, Елна
Елна, у бабушки была поговорка, которую я долго не понимала: "Девушки шьют и поют, мать порет и плачет". Потом спросила, а почему девушки поют, а мама плачет. Мне объяснили, что девушки так плохо шьют, не огорчаясь качеством (шьют и поют), что остается только распарывать; при этом, конечно, матери обидно, что девицы такие безрукие и безалаберные. Так что тут вопрос не возраста, ведь можно очень сильно расстраиваться и поступкам взрослого, когда они из рук вон (например, взрослый женатый сын постоянно в запоях, гробит свое здоровье и жена выгоняет). Здесь ситуация того же порядка: мама не может смириться ни с пофигизмом дочери к тройкам, а еще больше с враньем по этому поводу. Просто Вы считаете, как и девочка, что тройка - мелочь, а у мамы иное мнение, а для мамы это двойная трагедия в сумме с враньем.
ИМХО, при взаимоотношении взрослых (допустим та же мама с 20-летней дочерью) все же вранье недопустимо. Если человек имеет свою точку зрения (выше тройки не надо, или не может, или не хочет, или встречается и будет встречаться "с этим ужасным Петей)), то он так и говорит, что в этом пункте мнения разные и будет делать по-своему.
Иначе с той же младшей. Мама просит побыть час дома, а старшая говорит: "Да", - и уходит минут на 40, надеясь вернуться к приходу мамы, так как мнению старшей, "ничего не случится, а мама перестраховщица". Так?
15.12.2008 03:47:02, Lyuba
Вот никогда даже в голову не приходили такие выводы: если дочь скроет от меня плохую оценку, то с таким же успехом может бросить брата на призвол судьбы. Я уверена, что даже если она получит все 2, младшего я могу ей доверить, даже если она будет ныть (ну вот, опять мне его надо ждать из школы...). Еще когда ему было 3, а ей соотв 9, я помню как она например не начинала играть с детьми (хотя ее очень звали).т.к. она должна была следить за братом, пока мама в магазине, и она понимала, что с игрой это несовместимо. с годами глупее не стала. 15.12.2008 20:28:16, hanhi
Есть ситуации, когда дело не в "бросить", а в степени точности выполнения инструкций. Их можно обсуждать явно, а можно считать, что "и так хорошо", проще не обсуждать. Скажем, младший ребенок смотрит мультики и не возражает ненадолго остаться один. И раньше оставался. Только сейчас что-то лишнее на кухне стоит, что мама обычно убирала, или балкон открыт... 16.12.2008 03:27:19, Lyuba
Оно конечно 2 тройки это хуже чем совсем без троек, но не настолько чтоб было "на душе так тяжело" и "Выть хочется". Вобщем, не буду повторять то, что Вам Оладушек написала, присоединюсь. 14.12.2008 14:42:08, vf
Нужно изживать в себе комплекс отличницы, ничего не поделаешь. У меня тоже в голове не укладывалось, как это иметь тройки в четверти и в году, пока дети не подросли :-) В принципе, у моих детей оказалось гораздо больше интересов, чем у меня в том возрасте, я вообще кроме учебы света белого не видела...За то была отличница. Но они выбрали другой путь. 14.12.2008 13:02:42, мама-аня
+100 15.12.2008 03:50:24, Lyuba
А как это вы умудрились под конец 2-й четверти узнать про 1-ю? Между прочим моя мне не врет про оценки, хотя явных доказательств нет, т.к. оценки в дневник учителями не выставляются, но вот у нее три тройки за 1-ю четверть (тоже 8кл). И чем это лучше? Когда я интересуюсь, а не врешь ли ты мне? а вдруг у тебя там одни пары? она говорит -не волнуйся мамочка, если бы так было, то тебе бы уже давно позвонили и вызвали в школу. Т.е. кл. рук. тоже получается не дремлет. Хотя вот оценки не выставляет - уже не раз говорила с ней - бесполезно. Но что ей мои слова - по ее меркам моя дочь не так уж плохо учится, есть проблемы посложнее.
Кстати, моя давно просекла, что гораздо выгоднее сразу резать правду-матку про плохие оценки, даже еще лучше, по телефону, пока мама на работе. Потому что если что-то всплывет потом, то ей же будет хуже. А так - пока мама на работе в одиночестве все это переварит пока домой доедет, поужинает - и практически не ругает. Иногад проавда. всплывают плохие оценки, ок оторых исама дочь не знала - но это неудивительно при нашей системе, когда учителя оценки вдневник не ставят. Т.е. если к ним подходить после каждого урока и лично просить. чтобы поставили, то поставят - но кто ж это будет делать, особенно если оценки - не пятерки?
Про контроль - я своей пару лет назад предложила ее не контролировать (по другой причине) - она отказалась, восприняла это как "мама меня больше не любит".
14.12.2008 11:13:39, hanhi
Вот еще про тройку по истории: вот у моей нынче 4, но реально она историю не знает даже на 2: мы с отцом уже отчаялись ей объяснять разницу между 1-й, 2-й мировой войнами и отечественной войной 1812 года (а последняя между прочим - хобби папы и дочь в курсе). И этот период они как раз в школе проходят. А по русскому у нее в 1-й четверти была 3, но я считаю, что русский-то она знает чуть ли не лучше других предметов - но так вот совпало, какая-то дурацкая пара была в начале четверти. В это - только 4 и 5. 14.12.2008 11:20:24, hanhi
ИМХО, нужно сместить акцент с оценок на учебу. То ест наити какои-то альтернативныи критерии для вяснения, учится дочь или ленится. Тогда у Вас появится возможность стимулировать учебу, а у дочки не появится повода врать по поводу оценок. У Вас есть возможность ловить именно "лень"? [ето проще, если Вы дома бываете, сложнее, если приходите в 10 вечера) 14.12.2008 03:53:57, irina!
Как? Я вот как-то после довольно трудной поездки по темной дороге дочке привела аналогию: отметка - как разметка. Просто легче видеть, где дорога, а где уже болото. И почему-то (видно, она сама оценила всю "прелесть" поездки по темной дороге без разметки) ей это как-то ясно стало. Я объяснила, что я не за оценками гонюсь, и ее к этому не призываю, но в какой-то мере они знания отражают. Не скажу, чтоб все стало идеально, но какие-то движения в нужном мне направлении есть, старается больше. А то моя тоже первую четверть черт-те как закончила, с тройками. 16.12.2008 02:31:43, mzh
На самом деле видно обычно, учится ребенок или нет. Признаки учебы трудно перечислить, но вот видно. Следит ли он за тем, что уроки нао делать. Если ребенок учится, то периодически ищет какую-то информацию, в книгах роется, в библиотеку просится, про забытые в школе учебники вспоминает или про недоделанные уроки, по выходным что-то творит. По своим детям я обычно видела, что они в последнее время учатся. Или что наоборот "расслабились". И "расслабление" обычно подтверждалось по случаино обнаруженным совсем халявно сделанным домашкам. При етом до плохих отметок дело обычно еще не доходило. Тем более что мои учились с минимумом отметок. И даже етот минимум до меня не доходил иногда, так как учились и без дневников (конечно, были всетречи с учителями, плюс некоторые учителя в средних классах просили родителеи на присланных домои контрольных расписаться, но далеко не все). То есть отметки я видела один разв конце триместра (или дважды за семестр, от школы зависело).
В етом году я пока не видела отметок ни младшеи, ни старшеи. Надеюсь обоидется без сюрпризов на Новыи Год :)
16.12.2008 22:26:38, irina!
У меня не было проблем поговорить с сыном, чтобы понять что тот знает, а чего нет. 16.12.2008 03:29:02, Lyuba
1. Я поддерживаю мнение Оладушек с сахаром касательно выяснений области интересов ребенка. Не факт, что школьная четверка по истории ценнее развития в области, могущей стать профессией.
2. Вообще оценки и, тем более пересдачи, веют чем-то от чиновничьего настроя. Последним учителя пользуются для умеренного шантажа: кто поклонился (взял дурацкое допзадание, типа наклеивания картинок в альбом, которым учитель потом отчитывается), кто не только правильно, но и красиво написал и т.п. в меру своей фантазии. У меня был прецедент. Я однажды сделала глупость: проявила инициативу и поговорила с педагогом по литературе. Та, поняв, что оценки по её предмету кому-то нужны, тут же предъявила к ребенку уйму новых требований, а мой и так-то к литературе не дышал. После чего мне оставалось только сказать сыну, что тройка, так тройка, коль такая неадекватная реакция. ИМХО, все эти экивоки, что некто старается и ему это за СТАРАНИЕ хорошая оценка, а другой знает и сделал столько же, но ему 3 или 2 за отношение к предмету или неоправдание надежд педагога, являются весьма разрушительной, а вовсе не воспитывающей тактикой.
3. Поэтому автору темы, коль трогают оценки, стоило бы как-то обиняком выяснить, почему дочь ПРИГЛАШАЛИ на пересдачу. Обычно при тройках этого не делают. ИМХО, там по дороге какие-то собаки порылись. И, весьма возможно, что именно в них дело.
4. Мне вранье всегда неприятно до ужаса. Сама родителям не врала и не присочиняла НИКОГДА. И я готова выкладываться, чтобы получить информацию независимо, уличить во вранье на месте и тогда во гневе я страшна. Т.е. вопрос о договорах уже не встает естественных образом. Но это стиль отношений с самого начала, задолго до школы, когда мама требует точность формулировок всегда, но относится снисходительно. ИМХО, нужно продемонстрировать дочери, что вы своевременно узнаете оценки. Не знаю, как удобнее. Раз в неделю заходить в школу или скооперироваться с кем-то из родителей, или всем вместе поговорить с классной, чтобы ставила раз в неделю все оценки в дневник или передавала листочек, или отправляла по мейлу. Вообще-то проставление оценок в дневнике – обязанность школы. Тут в РОНО можно жаловаться, когда оценок нет в журнале сразу после ответа и нет в дневнике. Это не есть хотение школы, а требование к ней. За отправку по мейлу раз в неделю можно доплачивать в конце концов. Некоторые школы и бесплатно оценки на сайт выкладывают: смотри - не хочу. Может, кто-то из родителей готов раз в неделю фотографировать журнал и выкладывать фото на файлообменник. Другое дело, что двойка и тройка – оценки разные. Если тройки без двоек и по избранным предметам, то, возможно, консенсус с деткой дороже.
5. Дано попробовать клин клином. Деть привирает и Вы скопируйте. Пообещайте что-то (или присочините в отношении длительности какого-то дела), а потом скажите, что приукрасили, как и она приукрашает действительность. Нужно, чтобы ребенку стало некомфортно во вранье. Когда она может положиться на ваши слова, а Вы нет, то ситуация односторонняя. А когда мама сказала, что в 16 пойдем куда-то в приятное место, ан нет её до 18, то ребенок задумывается. Тем более, если мама сослалась на аналогичное прегрешение ребенка (обещал, но опоздал).
14.12.2008 02:35:58, Lyuba
По п.2 про пересчади - не соглашусь: моя сама на эти пересдачи бежит бегом (ну не у всех получается все делать хоршо с 1-го раза), если это возможно , может и сама попросить. Ей оценки важны и вот эти пересдачи частенько помогают исправить. Да и для головы полезно: в прошлые зимние каникулы лично ей надо было решить 50 задач по физике - и решала, с нашей конено помощью, но - решала же! И отношение учителя меняется (у нас в школе) часто в лучшую сторону. Например, по математике хоть и не разрешается официально приходить и переписывать, пересдавать, но вот это стремление что-то улучшить для учителя тоже важно. 14.12.2008 11:27:46, hanhi
умничка какая! 14.12.2008 15:49:24, Lariska из дома
Ваш случай другой - ребенок САМ ХОЧЕТ, и критерии другие. Видимо, Вы не видели, большого количества "психологических" двоек и единиц у всего класса. 14.12.2008 15:21:16, Lyuba
Психологические двойки - это как? Не за знания? У нас такого не бывает, и 2, и 1 - ставят ровно столько на сколько сделал. 14.12.2008 23:38:43, hanhi
Это так - повернулся к соседу за карандашом - одна пара, переспросил у спросил у другого нерасслышанное - можно и единицу, причем в той же клеточке. У сына реально такое на географии было. 15.12.2008 03:54:05, Lyuba
Нее, у нас такие если и бывают, то только в дневник. Учителя ж не звери! 15.12.2008 18:12:18, hanhi
Это от общего стиля школы зависит. 16.12.2008 03:29:54, Lyuba
Автор не писал ничего об "альбомах с картинками". Пересдача с троек ето НОРМАЛьНО. Так как троика обычно означает, что часть материала как-то усвоена, а часть не усвоена совсем. Так как обучение в школе циклично, то неусвоенныи в первои четверти материал не позволит ученику усвоить что-то во второи или в третьеи четверти. Как добиться усвоения материала, которыи уже "прошли"? Работа над ошибками на устных предметах не работает. Включение прошлого материала в последующие домашние задания или самостоятельные - тоже не всегда просто на устных предметах. Остается устная пересдача. 4етвертная оценка должна была по идее простимулировать ребенка вючить то, что он в свое время не вючил. Или нужно было сначала у мамы узнать, нужен ли ее ребенку данныи предмет? :)
А за идею выкладывания фотографии школьного журнала в фаилообменник учителя как раз можно (и следует) уволить. Так как оценки все-таки личное дело каждого ученика. И то, что какая-то мама не в состоянии воспитать свое чадо и научить его доносить оценки до дома, никак не означает, что оценки другиих учеников должны стать доступны всему свету (а любои фаилообменник доступен более-менее всему свету). Платные Е-меилы как раз следующии шаг в направлении развращения уцителеи. Тогда они не только учить будут только за деньги репетиторствуя после уроков, но и отметки буду сообщать только за деньги. :)
14.12.2008 04:23:37, irina!
Я не писала, что УЧИТЕЛЬ должен выкладывать фото в файлообменник, дословно: "Может, кто-то из родителей готов раз в неделю фотографировать журнал и выкладывать фото на файлообменник". Кстати, Россия не США, чужие оценки - не табу. Родителям спокойно показывают журнал с оценками ВСЕХ учеников. Родители даже могут выяснять у учителя, почему за контрольную в классе СТОЛЬКО двоек. 14.12.2008 15:36:04, Lyuba
Кстати именно в России школьныи журнал является документом, которыи запрещено выносить из школыы и уж тем более вывешивать в сеть. И оценки других учеников уцxхителя показывают пока на них в роно или директору не нажаловались. Журнал родителям показывают из рук в руки, чтобы они посмотрели и выписали отметки их детеи. Выписать оттуда отметки соседского Васи Вам никто не позволит.
В штатах, кстати, количество двоек за контрольную не секрет. Ученику сообщают сколько человек написали хуже его, а сколько лучше (там еще принято ранжировать класс по успеваемости). Так что оценить прогресс своего ребенка на уровне класса и усвоение материала классом - нет проблем. Там никогда не скажут какую конкретно оценку получил именно соседскии Джонни именно за ету работу. Потому что ето исключитеьно дело Джонни и его родителеи.
15.12.2008 19:38:11, irina!
irina, во-первых, в России запрещено выносить из школы не только журнал, но и многое другое, чтобы журнал не потеряли, не утопили, не сожгли, СЛУЧАЙНО, конечно.
Во-вторых, дурацких запретов много, немотивированных в том числе.

> "Там никогда не скажут какую конкретно оценку получил именно соседскии Джонни именно за ету работу. Потому что ето исключитеьно дело Джонни и его родителеи. "
ИМХО, в этом и отличие. В России как раз вопрос может быть поставлен ребром, почему у Тани 5, а у моей дочери 4 (или 3), если ... (она поет лучше Тани, или сшила платье не хуже и т.п.). И на родительских собраниях обсуждают вслух конкретные оценки разных учеников ПЕРЕД ВСЕМИ РОДИТЕЛЯМИ. И на уроке учитель может зачитать все оцеки. Это не есть табу в реальной российской жизни. В классе сына учитель диктовал всему классу четвертные оценки, чтобы ученики записали в дневники, каждый свои, а потом просматривал и расписывался.

> "Журнал родителям показывают из рук в руки, чтобы они посмотрели и выписали отметки их детеи. Выписать оттуда отметки соседского Васи Вам никто не позволит. "
Про это я слышу впервые. И когда сама смотрела журнал, обсуждала с педагогами не только оценки сына.

Нет здесь этой трепетной охраны личной жизни на практике, а скандал по любому поводу устроить можно. Российские законы часто компенсируются их невыполнением.
16.12.2008 03:57:01, Lyuba
Дело не в стране, а в воспитании. Вероятность того, чтобы моя мама начала обсуждение "почему у Тани 5, а у моей дочери 4 " равна НУЛЮ. Для нее подобные разговоры всегда были "табу". Так же как они были табу для ее мамы, и для ее бабушки. И меня воспитывали в духе трепетнои охраны личнои жизни (моеи и окружающих). Так что я тоже никогда подобные вопросы учителям задавать не стану. Устраивать скандалы тоже не мое амплуа. Я нахожу школу, которои доверяю. Если там надо устраивать скандалы и обучать учителеи их предмету, то моим детям там не место.
Когда училась я, то мои родители ходили в школу только на собрания (и журнал вообще никак не смотрели - зачем?, четвертные отметки появятся в табеле :) При етом в нашем классе были, к сожалению, родители, которые вместо того, чтобы заниматься собственными детьми, интересовались успехами (или неуспехами) чужих. И боже мои, как доставал етот бесконечню гудеж в школе! Нам повезло с учителями (большинство из них подобных родителеи умели ставить на место). И мне повезло с родителями (они однозначно посылали в игнор тех, кто пытался их втянуть в мышиную возню, и мне не передавали 90% доходивших до них сплетен; только то, что я бы неизбежно узнала, и на что мне пришлось бы реагировать). Но к сожалению я была медалисткои, и у пары родителеи ко мне был "особыи" интерес... Впрочем ети неугомонные родители кое-чему меня научили. В школе у старшеи я по поводу учебы не была ни разу за 4 года (хотя была на всяческих концертах и на информационных собраниях). И с учителями встречалась только с теми, кого дочка приглашала на официальные мероприятия для победителеи олимпиад :) К младшеи хожу поговорить с учителем О РЕБЕНКЕ (а не об отметках, отметки учитель как-нибудь сам поставит :)
16.12.2008 23:30:05, irina!
> "Я нахожу школу, которои доверяю."
Это замечательно, когда подобная возможность есть. Но у меня, в частности, в началке не было возможности таскать ребенка далеко, даже каждый день водить в "свою" районную школу, так далеко и неудобно она оказалась расположенной. А близлежащие оказались "не того района" и с разными причудами. Одна брала "только из своего детского садика", другая оказалась школой полного дня, не желающая отпускать пищевого аллергика домой после уроков. Поэтому «за неимением гербовой пишем на обычной» со всеми вытекающими издержками.

> «Дело не в стране, а в воспитании.»
1. Сначала речь шла не о воспитании, а об административных действиях, что «учителя как раз можно (и следует) уволить». Поэтому я не ставлю в пример поведение, а просто объясняю, что за подобное в России никого не увольняют, хоть по вашему и «следует».
2. Если кому-то воспитание не позволяет смотреть весь журнал, а не только графу своего ребенка – это дело глубоко личное, остальных не касающиеся, как и то, что входит или не входит в ваше амплуа.
3. > «И меня воспитывали в духе трепетнои охраны личнои жизни (моеи и окружающих).»
Вот это уже называется не воспитанием, а менталитетом. Именно поэтому ваш менталитет совместим с американским, а чей-то – нет. Степень открытости человека – это всегда вопрос выбора. Говорят, что после 11-го сентября в ряде стран стали более спокойно смотреть на доступность органам правопорядка личной переписки по интернету в обмен на бОльшую безопасность (я не следила, чем все закончилось, но подобные вопросы обсуждались, что раньше было немыслимым). После терактов люди согласились выворачивать сумочки с личными вещами перед посадкой в самолет.
Я в 92-м проездом была летом в Талине с сотрудниками по работе. Одна из девушек, уроженка Еревана, очень удивлялась, что в такой теплый вечер дворы практически пусты: «У нас бы все вышли, разговаривали».
И когда мы всей гурьбой ходили по Телави в 80-х, будучи там на конференции, тоже удивлялись разговорчивости местным.
17.12.2008 05:14:16, Lyuba
Касательно административных деиствии - Вы хотите сказать, что учитель в России ОФИЦИАЛьНО обязан показывать Вам чьи-либо оценки, кроме оценок вашего ребенка? Нет. Если он скажет нет, то потребовать Вам не удастся. А менталитет .... НОРМАЛьНТЫи (=интеллигентныи и мало-мальски воспитанныи ) учитель и не будет Вам показывать чужие оценки и обсуждать их с Вами. Но тот же самыи учитель (=интеллигентныи и мало-мальски воспитанныи), давая журнал, будет рассчитывать на Вашу порядочность, что Вы посмотрите только оценки своего ребенка (в моеи системе ето 100% из тои же области как не читать через плечо чужие письма). Но.... есть разные родители. На моем опыте понятия интеллигентности и воспитанности с мамами обсуждавшими чужие отметки рядом не стояли :) Так что уместнее говорить не о совместимости моего менталитета с "американским", а о несовместимости его с "совковым", где все является достоянием "общественности". Деиствительно несовместим :)
17.12.2008 19:59:37, irina!
Тройка - это удовлетворительная оценка, поэтому пересдача троек может и нормально, но не обязательно. 14.12.2008 12:03:24, пчела Майя
Так вроде и дочери автора не говорили, что пересдача обязательна. Предложил (и ето нормально, так как давало шанс все-таки вючить материиал). Девочка не пришла. Вопрос етот учитель больше не поднимал. И незачем подозревать учителя во всех смертных грехах. 15.12.2008 19:41:48, irina!
Я и не подозреваю. 15.12.2008 20:05:34, пчела Майя
Вот уж проблема - две тройки в четверти. Трагедия века. 14.12.2008 02:05:58, пчела Майя
+10 14.12.2008 11:13:53, hanhi
только одно: не считать тройки в четверти мировой трагедией. Дети врут об оценках тогда, когда на них слишком сильно с этими оценками давят. А вообще вам там ниже Оладушек все правильно написала. 14.12.2008 02:00:05, Мурлила
Я маме тоже врала об оценках. Автор ниже прав, из-за чрезмерной ее этим обеспокоенности. Да и в других вещах не особенно доверяла. А сейчас мы прекрасно находим общий язык, тогда она меня своей гиперопекой просто задушила, я уехала из дома в 15 лет, поступила в школу в другом городе, жила у родственников (последние 2 класса), все одноклассники завидовали моей свободе, перкрасно себя чувствовала. И в университете отучилась, и работаю, и семья. А в чем проблема в 3- ках в средней школе? До сих пор не могу понять мою маму. Причем, она мне говорила, что "будут свои дети - поймешь". Моему старшему 10 лет, я до сих пор не поняла. 14.12.2008 01:12:11, Roccy
Как-то слабо верится в гиперопеку мамы, позволившей уехать в 15 лет к родственникам. ИМХО, это, скорее, ваш характер и мама с вами горя по полной хлебнула. Что касается троек. Человеку, который учился в школе на пятерки с редкими четверками очень трудно принять, что у него уродилась нерадивая детка, таскающая то тройки, то пары. И самое обидное при этом, когда детку такое положение не колышет. ИМХО, всегда страшно, что будет дальше: вырулит как-то со школой или совсем сползет к парам, да и стыдно-то как. Другое дело, если ребенок ясно определился и со склонностями, и с профессией и, например, учится в музыкальной школе, имеет успехи и явно будет музыкантом. Вот тогда можно принять, что на математику или физику, не лезущую в голову ну никак лучше честно забить и думать не об оценках и знаниях по такому предмету, а о том, как бы получить аттестат без неприятностей. Аналогично я не считаю суперобязательными хорошие оценки по историям-литературам для явных технарей. Приятно, конечно, но и без этого не смертельно. 14.12.2008 01:55:24, Lyuba
Нет, училась я хорошо. Но любую тройку мама доводила до вселенской трагедии. Плакала, обижалась, давила на меня, стыдила: "Как ты могла...". В результате - от меня было вранье "У меня все хорошо". А после окончания неполной средней школы я маме заявила или в любой техникум или пойду в продвинутую школу, но жить буду отдельно, мама развела руками и что ей оставалось делать? Я сдала экзамены и поступила в другом городе в школу. Родственница была одинокая женщина, пенсионерка, мы с ней чудесно жили потом еще около 7 лет, она на меня потом квартиру подписала, т.к. мне проще было жить с ней, чем с истеричной мамой, раздувающей скандал из нечего.Тройки для меня -"ничего" Это характер. Я, например, ушла работать из наемников в свой бизнес. Не могу, когда мне указывают что и как делать.
Для мамы моей главное было "процесс" - т.е отсутствие троек, положительная девочка, а для меня главное - результат, т.е в университет я поступила бесплатно, денег ни у кого не брала, семью, бизнес имею. Отношения правда сейчас с мамой неплохие, но ей все не доверяю, также вру "все хорошо". Сейчас она с гордостью говорит о моей самостоятельности, а тогда... А брат у меня полная противоположность. За мамину юбку держится до сих пор (ему уже 26 лет), и она его отпустить не хочет.
14.12.2008 02:40:33, Roccy
> "и что ей оставалось делать?"
Например, перестать кормить и одевать, а в 15 лет на работу не брали. Пока не одумаешься сиди дома на хлебе с водой. У меня такой бабушка была, хотя в отношении меня не разворачивалась, так как я в вашего брата скорее.

А мама, как я уже писала, не гиперопекой"что прошло, то мило".
14.12.2008 02:52:47, Lyuba
Это был 90-й год. Одевать никто не одевал, т.к. денег не было, зарплаты задерживали. Хлеб и вода, так тогда это была почти норма питания, и сидение дома? А смысл? Моему сыну до 14 осталось 3,5 года. Никогда не врет, т.к. оценки я не считаю показателем успешности, мне доверяет, если захочет самостоятельности в 15 лет - держать не буду.
Главное, принимать своего ребенка с любыми оценками, т.к. "цыплят по осени считают". Отличники часто не являются успешными по жизни, а недоверие ребенка родителям в малом может породить недоверие в большом, когда действительно будут реальные трудности.
14.12.2008 10:02:55, Roccy
Да, просто успокоиться. Я с первых ваших строк подумала, что действительно какое-то ЧП, а тут - две тройки в четверти. ИМХО ваша реакция чрезмерна, поэтому девочка и старается всеми силами скрыть от вас свои оценки.
Не надо ее все время уличать во вранье. Мало данных о вашей семье, и трудно посоветовать, как конкретно поступить именно с вашим ребенком. В голову приходит банальное - разговаривать с ней, постараться стать ей союзницей. Если просто попросить дочку исправить тройку по истории? Она может ее исправить? Или может быть не настолько важно иметь 4-ку по этому предмету? Она хотя бы примерно еще не определилась с профессией? Или с направлением? Может быть протестировать ее в Центре профориентации МГУ? Не столько для того, чтобы действительно определиться с профессией, но может быть ее заинтересуют выводы психологов и появится больше интереса к учебе, когда наметится какая-то более конкретная перспектива.
14.12.2008 00:44:55, Оладушек с сахаром
+1 14.12.2008 01:44:31, Lyuba





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

19.10.2018 19:15:16

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!