Раздел: (Исполнилось сыну 15 лет, начался кошмар)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Сыну 15

Исполнилось сыну 15 лет, начался кошмар. Вообще не хочет прислушиваться к родительскому мнению. И в это время у нас родился малыш. Ревность у старшего дикая. До появления брата ладили мы хорошо. Делился со мной всеми радостями и невзгодами, сейчас ничего этого нет. Превратился в ежика. Просто катастрофа. У него и возраст переходный , и малыш его раздражает, и девочки появились, и в школе сплошные промахи. Отношения наши как у соседей по комуналке. Он не слушает ничего. Малыша гоняет. Что делать не знаю. Два дня назад ушел жить к бабушке, говорит у нее спокойней, никто не орет, но бабушка пожилой больной человек, не могу я ее грузить уходом за ребенком, а как наладить дела с сыном не знаю. У роки не делает, только компьютор,но гнать его от него уже боюсь, а вдруг уйдет совсем из дома. Хоть какой-то совет, очень прошу. Когда уходил к бабушке остановился на наше окно смотрит, весь сгорбился, душа рвется у меня.
28.01.2001 23:35:41, Лена Н.

58 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
ДРУЗЬЯ! СПАСИБО ВАМ ВСЕМ! ЗА помощь , за участие. Если честно, то ВЫ ВСЕ и только ВЫ помогли мне в очень трудный момент. Всем желаю счастья , здоровья, успехов во всем, здоровья вашим детям, ПУСТЬ БОГ ВСЕГДА БУДЕТ С ВАМИ! 01.02.2001 22:22:27, ЛенаН
Подождите, пока сыну исполнится 16...
Будет опять прежний хороший мальчик, делящийся с Вами своими проблемами..:))
Если, конечно, Вы не испортите за это время с ним отношения окончательно. Но это уже зависит полностью от Вас, а не от него...
01.02.2001 19:55:08, Oxana S.
Здравствуйте, Лена, я ничего вам не могу посоветовать, просто поделюсь собственными даже не проблемами, а так, зарисовочками из жизни:))) Нам 14 лет, сестре 1 год, к счастью, у нас нет ни капли ревности к сестре, возможно, потому как она девочка. Но самое главное, это полное отсутствие взаимопонимания:( Такое впечатление, что ребенок живет в каком-то иллюзорнрм мире, никак ни соотносящимся с действительностью. Это самое главное, что меня тревожит. Так как методы воспитания к нас "либерально-пофигистические", то воспитываем мы его крайне редко, уповая на его разумность. Оказывается, разумнее он был год назад:) когда прислушивался к родительскому мнению и выполнял возложенные на него поручения. Я понимаю, он сейчас в трудном положении, он хочет, чтобы с ним считались, чтобы определяли его как независимую личность, но добивается этого смешными путями: я не хочу стелить постель, и не буду, потому что мне сказали ее застелить, я не буду мыть посуду, потому что меня не попросили, а сказали приказным тоном:) Тяжело общаться, я не в состоянии следить за каждым своим словом. Последний конфликт произошел так: мама хочет достать мелки малыхе. Смотрит, на месте их нет. Мама сына спарашивает, где мелки? Он, не отрываясь от компа, не знаю, не видел, не трогал. Мама просит поискать... не буду, не видел, не трогал. (понятно, монстров убивать интереснее) Мама находит мелки у него на полке, и мягко говорит, дорогой, как ты не видел - не трогал, это что? Забыл. На мягкое мамино внушение - злобный и агрессивный тон. Тут и папа находит фломастер, что давно искал, и на свои вопросы тоже получал ответ не видел-не знаю... и понеслось по нарастающей... Приведенный прмер, конечно, чушь, но только в отстраненной проекции. Самоутерждающийся подросток изо всех сил доказывает собственную самость теми методами, кот. ему доступны - кричит, ругается, на глазах слезы. Спокойные родители объясняют, что он ведет себя отвратительно. НО! Я не понимаю, он-то считает себя правым, а это не так. ВОТ ЧТО МНЕ НЕ ПОНЯТНО - КАК ЕМУ ОБЪЯСНИТЬ, ЧТО ОН НЕ ПРАВ? Мальчик неглупый и независимый и себе на уме с железной логикой он доказывает свою правоту со своей точки зрения, и это звучит логично, но неверно, потому что неверны исходящие посылки: мои желания закон для мироздания. В данной ситуации я пыталась ему объяснить, что он должен был поискать мелки у себя в комнате, а он доказывал, что имеет право не помнить о том, что он их взял. Я это право не отрицала, а он отрицал, что надо было искать... Кончилось это тем, что мама вырубила компьтер:) На следующий день он ныл и пытался шантажировать, через день с ним уже можно было разговаривать и мы вместе решили, что все дело в злодейском компе, и играть он будет через день, что бы не уставать. Про учебу я вообще молчу... "четыре двойки в табеле - позорный счет":))) Его объяснялки: есть еще хуже. Где??? Ну вы же не все школы знаете:))) 31.01.2001 13:40:36, Анчутка
Анчутка , Я сама в такой же ситуации, не знаю как к нему и на какой кобыле подъехать. Воспитывали его на мой взгляд хорошо. да были ошибки, но старались и обсудить вместе и исправить. Что сейчас творится не знаю, сын стал другим человеком. Сегодня по асе познакомился с каким-то мужиком и тот зовет ехать с ним вместе "трубы" покупать - мужику. Сын согласился. Пришел мне рассказал. У меня сразу гомик в голове мерещится, дескать подростков заманивает, Ну скажите какой мужчина будет приглашать незнакомого парня трубы покупать? А он не понимает, хочет ехать. Чекнуться можно. Как теперь ему запретить? Он говорит, что у меня на уме один криминал. Так я не на Луне живу, а в Москве. Телевизор смотрю, газеты читаю. Вот Вы спросите своего сына поехал бы он эти трубы с незнакомцем покупать? 01.02.2001 00:49:46, ЛенаН
Я спросила:) Он оветил: ну ты мама сама подумай:))) я что должен? я сказала, а если он тебе денег обещает? Не-а, я таким не доверяю:))) 01.02.2001 21:06:01, Анчутка
Мда... Муж дает ему мобильник - постоянный контроль. Представляю, что со мной будет, если он окажется вне зоны связи:))) Я спрошу вечером 01.02.2001 11:34:22, Анчутка
[пусто] 31.01.2001 16:48:55
:))) Меня не устраивает агресивность поведения и грубость, считаю надо контролировать внешние проявления чувств и эмоций, вот ивсе:))) а так все верно, тем более, я все равно ему 2 раза по 10 минут форы давала:))) ну никакого самоконтроля 31.01.2001 23:08:39, Анчутка
Все-таки точно было сказано, что подростки возрвращаются в некотром плане в детское состояние. Чем больше читаю, тем больше ощущение. 31.01.2001 16:21:04, Шин
Ну да, в 2 года первое самоопределение приходит:))) это второе:))) 31.01.2001 23:03:46, Анчутка
:-)) Мне,наверное, немного легче, чем Вам - у нас с сынулей разница всего 17 лет с небольшим:-)) У Вас сколько? :-))Мне помогает только то, что я отчетливо помню себя в его возрасте:-)) Вот как возникнет какая проблема - закрываю глаза и пытаюсь в его шкурку:-)) влезть:-)) И сразу становится легко и понятно - КАК себя вести.:-)) Особенно - перед учителями.. 30.01.2001 17:01:23, BelKa
Во как ;-) ... ты в детстве мальчиком была? ;-)

А если серьезно, то у меня с моим старшим разница 19 лет ... понимать-то я его понимаю, а вот как на него воздействовать ума не приложу :-(

С маленьким (скоро 13) проще - пример старшего, точнее те приключения которых он изрядно за последние полгода насобирал на свою ... голову, оказали благотворное воздействие. Засел за учебу с таким рвением, с каким маленький Володя Ульянов в книжках Зои Воскресенской не учился.

Читаю я эту конфу, читаю ... уже полгода ... и все не мое :-(
31.01.2001 10:09:51, Жамбын Батмунх
Я, конечно, была девочкой(по-моему):-)) Но есть ведь общие проблемы - у всех полов:-)) А если чисто мальчуковая проблема - это папа наш начинает в шкурку влезать:-))
Знаете, я вот ЧЕТКО могу сказать, чего главного мне не хватало:-)) Прежде всего - я не чувствовала, что с любой бедой и проблемой могу прийти к маме и папе:-(( И что меня пожалеют и постараются понять:-)) Этого и сейчас нет,увы, между мной и моими родителями..
И еще мне очень хотелось иметь родителей, которых я бы считала УМНЕЕ СЕБЯ и МУДРЕЕ..Вот стараюсь выполнить свои мечты со своими детьми:-)) Вчера мы ,например, долго за ужином разговаривали о будущем, о важности высшего образования:-)), вообще, о ВЗРОСЛОЙ жизни..Сын сидел и внимательно-внимательно слушал..Господи, ну не было счастливее меня,чем вчера..Правда..Вот что он сидит, подперев голову ладошкой и внимает!! Не знаю, много ли у него отложится в голове,но он не ушел к себе в комнату,он ВНИМАЛ..:-))

Мне помогает только мой печальный опыт моего детства..Печальный он был, печальный:-(((( Я ЗНАЮ КАК НЕ НАДО:-))

Жамбын, а ты вспомни, ЧТО НА ТЕБЯ БЫ ПОДЕЙСТВОВАЛО в этом возрасте?:-)) Еси не поможет, то не навредит,это точно:-))
31.01.2001 13:24:43, BelKa
Увы, мой опыт здесь не поможет, скорее всего. Уж очень время было другое.

А так, да, конечно, сидит, слушает. Планы всякие на жизнь строит. Беда в том, что слух у него какой-то избирательный. Приятное он слышит и очень хорошо воспринимает, а неприятные "детали" пропускает мимо ушей.

То, что его любят и не бросят в беде, по-моему он давно прекрасно понял. А еще лучше понял (с помощью друзей-приятелей), что кроме любви у семьи есть еще и некоторые возможности. И сел на шею. :-(

Две недели назад мы оказались перед выбором: позволить своему восемнадцатилетнему "ребенку" уйти в армию или тянуть за уши. Угадайте с одного раза, как я поступил?

31.01.2001 14:12:51, Жамбын Батмунх
Что сказали сыну что бы он понял, что надо учиться. КАк вообще это сделать? А Ваш уже в нормальный период вошел, или все еще в подростковом, как его вывести от туда? Понимаю, что всему свое время, но уж очень тяжко! А армия это гроб!! Как Ва своего откосили, хоть намекните! 01.02.2001 00:55:17, ЛенаН
Увы, ничего оригинального ... злоупотребил служебным положением ;-( 01.02.2001 02:40:16, Жамбын Батмунх
Жамбын, ну какое имеет значение имеет время? Ведь в основном, конфликты-то из-за ВЕЧНЫХ проблем.. Помыл-не помыл посуду, получил-не получил кол:-))) Ревность к младшим..Непонимание с родителями..Причем здесь время?:-))

Кстати, про армию.Мне недавно рассказали случай(реальный) как мать сама сына в армию отправила, при этом сходив в институт и "отчислив" его оттуда:-(( И не жалеет абсолютно..Парень вправил себе мозги:-))
А ты так же?
31.01.2001 15:02:09, BelKa
Я наоборот ... потому как имею примеры, когда сбившись с пути на первом курсе, люди все-таки брались за ум и довольно неплохо учились потом. ИМХО один шанс одуматься дать все-таки стоило ... но больше я туда ни ногой ... на грабли, так на грабли


з.ы. А время все-таки значение имеет. я в молодости был весьма активным и убежденным комсомольцем .... искренне верил в коммунистические идеалы. Поэтому, кроме всего прочего, что ты совершенно верно перечислила, на родителей-коммунистов я смотрел еще и как на старших товарищей по партии ;-)

А сейчас какая идеология? :-(
31.01.2001 15:40:34, Жамбын Батмунх
Интересный вопрос - какая сейчас идеология:-))Ведь какая-то должна быть ? Ну не "наша цель - коммунизм", а другая:-)) Какая же?
Не знаю, расскажу про себя и свою идеологию. Она,наверное, примитивна по сравнению с коммунистами:-))
Писать буду, как говорю сыну в беседах на темы морали:-))
Вот вчера,например:-))
" Жизнь - очень сложная штука. Наследства мне бабушка не оставила(а папа так и лишил:-))..С жильем проблемы.Поэтому, сынок, нам с тобой ничего не остается,кроме как думать о своем завтрашнем дне и будущем семьи. Сам посуди..Ну, будешь ты сейчас ваню валять:-)), колы-двойки приносить..В институт не поступишь..А дальше что? Ну как ты жить будешь, на что? А если с о мной чего случится? Ведь сегодня не просто надо на хлеб и рубище заработать(как в совке)..Но и жилье самому покупать(мы с папой только комнату или однокомнатную сможем тебе купить в лучшем случае),образование тоже денег стоит..А девушки? Ну какая девушка с тобой будет встречаться,если ты неперспективный жених?? Никакая:-))
Подумай, сынок, я не просто языком мелю..Ты же видишь как мы живем,сколько работаем..Успехи есть, но и усилия - нешуточные..Пойми, например, поступление в институт - это реально, не глупее же ты нас с папой. Я тебя вообще родила на 1 курсе, и закончила и не померла:-)))(Тут сын высказывал удивление и восхищение моему "подвигу":-))
А все связи и знакомства приобретаются только в школе и в институте..А какие связи, немаловажные для достижения всего вышеперечисленного ты приобретешь на улице? Только тюремные...Поэтому ,пойми,что именно сейчас закладывается фундамент твоей жизни. Не теряй время на ерунду и безделье:-)).."

Ну, примерно так..Не знаю, что такое идеология ,но я понимаю это так - как жить и к чему стремиться..

З.Ы. Сын смотрит на меня как на старшего товарища по "ПАРТИИ ВЫНУЖДЕННЫХ

САМИМ
ПРОБИВАТЬСЯ В ЖИЗНИ,НЕСМОТРЯ НИ НА ЧТО".:-))


31.01.2001 16:47:52, BelKa
У нас разница 19 лет, но что-то с памятью моей стало. Не помню я его возраста. Все как-то было по-другому. Я была младшая в семье, все меня баловали. Не могу я влезть в его шкурку. Но стараюсь. Раньше с ним дружили - не разлей вода. Но как появился малыш все пропало. 30.01.2001 23:38:03, ЛенаН
Лена, да, у Вас было радостное детство, Вы не знаете, как НЕ НАДО дедать..Я то была старшей, свежи воспоминания:-)) 31.01.2001 13:26:49, BelKa
Девочки спасибо всем за ответы! Даже не ожидала такой поддержки. Ему 15 лет столько ошибок понаделала, каждую помню. Теперь они повылезали. Только поняла, что детей любить надо, просто любить. Защищать, не гнуть их под себя, не отрабатывать на них свои амбиции. Так плохо мне сейчас, а ведь ему еще хуже, мечется не знает, что делать. Письмо ему написала, пришел домой. 29.01.2001 23:01:25, ЛенаН
Извините, что вдогонку, не было возможности ответить Вам раньше.
Может быть, Вам пригодятся и мои размышления, так как в нашей семье мы пережили этот переходный период развития сына. Правда, у меня нет опыта воспитания 2-х детей, но есть опыт взросления с двумя младшими братьями, и чувство "братской" ревности мне знакомо.

Лена, Вам уже дали много хороших советов, и самый главный из них - любить. Но я знаю на практике, что этот совет совершенно бессмысленный, потому что мы зачастую не знаем, КАК эту любовь показать; как "разложить" ее на понятные составляющие и не навредить отношениям окончательно. Мы делаем одно, а подросток видит за этим другое: мы его обнимаем, а он краснеет и воспринимает это как признание его слабости или даже недоверия, отношения "как к маленькому".Не все мальчики могут родительскую ласку воспринять адекватно, особенно когда их мозг воспален обидой. (Кстати, точно так же ведут себя и молодые мужья, когда у них появляются маленькие "соперники" :) ).
Мне сложно судить о степени самостоятельности Вашего сына, мере его привязанности к Вам, поэтому Вы не принимайте близко к сердцу мои слова; со стороны иногда и неправильно все видится.:)
На мой взгляд, первое, что необходимо сделать в такой ситуации - это перестать испытывать ВИНУ за рождение ребенка (второго). По Вашему сообщению мне показалось, что Вы видите именно в нем причину размолвок со старшим. Все же только ВЫ вправе решать, сколько детей надо иметь.
Второе - это попробовать поставить сына в позицию человека, на которого Вы, как его Друг, хотели бы рассчитывать в такой сложной для Вас обстановке. Это не значит, что надо ОТПРАВЛЯТЬ его гулять с коляской; это значит - ПОПРОСИТЬ его о помощи и НЕ обижаться, если Вам в этой помощи откажут. Помощь - дело добровольное. Чтобы подготовить ребенка к такой ПРОСЬБЕ, попробуйте переключиться с ЕГО проблем на ВАШИ чувства: погрустите немножко о том, как тяжело справляться со всем этим хозяйством, как хотелось бы побольше отдохнуть всем ВМЕСТЕ, но... В общем, чтобы сын Вас пожалел - вот так, по-человечески, а не увидел в Ваших словах УПРЕКА. Попробуйте показать ему, что НУЖДАЕТЕСЬ в его ПСИХОЛОГИЧЕСКОЙ и МУЖСКОЙ поддержке. Вдруг поможет?:)
Третье - это ОБЯЗАТЕЛЬНО выделить время на общение ТОЛЬКО с ним. Я понимаю, что совет этот может звучать как издевательство, но подумайте, так ли уж он нереален для реализации? Вы же выделяете время для кормления младшего ребенка? Так вот, старший ТОЖЕ нуждается в таком вот КОРМЛЕНИИ, только психологическом. Покормите его. Регулярно.:))
(Хорошо бы "завести" какой-то общий интерес и ВМЕСТЕ им заниматься. К примеру, мой муж быстренько реанимировал свое увлечение горными лыжами, когда сын стал взрослеть. Потом стал учить его вождению и т.д. Я не знаю, кто из вас (Вы или муж) больше имеет общего с сыном, но в любом случае надо обязательно искать совместное ДЕЛО.)
Четвертое - перестать "наезжать" на него с оценками. Вот такие "провалы" в успеваемости - явление в этом возрасте нередкое. Насилием Вы ничего не добьетесь, это точно. Улучшатся оценки - ухудшатся отношения. Соответствует ли этот результат такой ЦЕНЕ? Лучше подумайте, как можно ему ПОМОЧЬ - репетитором, совместными занятиями, пересказом произведений по литературе, которые он не хочет читать. В общем, в такой ситуации надо. как в отделении реанимации. поддерживать жизнь больного с помощью аппаратов искусственного дыхания (или как там это называется). Ребенок этого возраста находится как бы не в себе, как бы в другом измерении, поэтому подходить к нему с ВАШИМИ мерками - НЕЛЬЗЯ. Это - Особые люди. И с ними надо общаться по-особому. Вы же не будете обижаться и отчитывать лежачего больного за то, что он "ходит под себя", правда? Так и здесь. Потерпите. Но терпение это должно быть деятельным: необходимо РЕАГИРОВАТЬ на ЧУВСТВА подростка, тогда он будет видеть, что Вам не все равно, что Вы его не "бросили".
И последнее, самое главное. Показать любовь, на мой взгляд, - это показать. что Вы находитесь на ЕГО стороне. Особенно в "огнеопасных" местах типа школы или критикующих родственников.
(Приведу пример. Однажды кл.рук. проинформировала меня о неблаговидном поступке сына. Я не стала "принимать мер", а отправилась в школу, чтобы выяснить ФАКТЫ. При беседе с учителем выяснилось, что учитель дала не точную информацию, перевернув суть. Поведение сына было не ангельским, конечно. Но и того, что на него пытались навесить, он не совершал. На "очной ставке" (кл.рук., учитель физ-ры и мы с сыном) это выяснилось отчетливо: учителю, оказывается "послышалось" и т.д... И, когда обе учительницы мне заявили, что я зря его защищаю, я им ответила: "Я его защищаю не только потому, что он мой сын, а еще и потому, что в ЭТОЙ ситуации он не виноват. И сейчас это выяснилось. Принимать меры я буду такие, которые сочту нужными." Сын просто обалдел, потому что вообще-то я мама строгая, и всегда учила его уважению к Учителю. Потом мы вышли с ним из школы, сели в машину. Проехав немного, я остановила авто и, повернувшись, сказала ему: "Послушай. Я хотела бы, чтобы ты знал: Я - ЗА ТЕБЯ. Ты ВСЕГДА можешь на это рассчитывать. НО! Мне хотелось бы, чтобы и ты ТОЖЕ помнил, что мне будет ОЧЕНЬ сложно помочь и защитить тебя, если ты будешь делать то, что я, как человек, не приемлю." Сын сказал: "Спасибо, мама. Я понял.")

В общем, позиция "Защищаю перед чужими и разбираюсь наедине" нас здорово выручала. Бывало, что МНЕ приходилось извиняться за его "шалости" - и это было лучшим "воспитанием", чем нудный зудеж о хорошем поведении.

Лена, если совсем честно, то я удивлена ревность 15-летнего подростка. Обычно в таком возрасте дети уже не видят конкурентов в лице братьев-сестер. Скорее всего, Вы относились к нему очень внимательно и долго опекали его, вот он и оказался не готовым к новой роли - опекающего других. При умелом подходе это исправится; тем более, что, как мне показалось, Вы очень добрая и внимательная мама.

Если вы живете в Москве, могу порекомендовать Вам центр, где работают с подростками и их родителями.Но сначала попробуйте изменить СВОЕ отношение к возникшей ситуации.:)
Всего хорошего!
30.01.2001 00:44:04, Карина
ДА, ДА ВСЕ так и долго опекала и любила очень сильно и наезжала с плохими отметками. В голове так: вижу двойка, сразу армия мерещится, мальчики кровавые в глазах. Сразу нотация. Репетиторов нанимали с первого класса, как где промах - репетитор и читали вместе. Слишком опекала. Три года вообще на домаш.обучении был.
Карина, Вы пишите при умелом подходе все исправится. В растерянности я. Не могу я пока его заставить малыша принять душой, уж очень он его не принимает, его воротит от него.
Чувствую, что если Вы и не специалист- психолог или что-то в этом роде, то просто понимающий человек. Посоветуйте пожалуйста как начать исправлять ситуацию, напишите где находится Центр для подростков, я сейчас готова в любую дверь биться! Спасибо Вам.
30.01.2001 23:53:07, ЛенаН
Отвечаю сразу всем, в одном сообщении, поэтому по порядку начну.:)
Лена, самое главное, что Вам сейчас надо бы не паниковать, "стучась во все двери" а СНАЧАЛА обдумать и выстроить всю историю Ваших взаимоотношений с сыном, начиная с его рождения.
Рамки конференции не позволяют здесь написать для Вас методику по самоэкспертизе, да и вниманием участников злоупотреблять я не могу. Но, пожалуйста, помните, что любой специалист начнет разговор с Вами с того, что спросит про стиль ваших взаимоотношений с ребенком, о Вашей позиции по тому или иному вопросу (за что хвалили-наказывали) и его реакциях, о влиянии других людей на ваши отношения, о Ваших жизненных приоритетах и т.д. То, что Вы "получили" сейчас - это плод ВАШИХ усилий. Соответственно, чтобы получить ДРУГИЕ результаты, надо стать ДРУГИМ (или иметь ДРУГУЮ позицию). Вот почему необходимо, на мой взгляд, начать ВАМ самостоятельное осмысление СОБСТВЕННОГО поведения (отношения).
Меня насторожило в Вашем сообщении слово "заставить" (" не могу пока заставить принять малыша всей душой"). Понимаете, ЗАСТАВИТЬ полюбить кого-то вряд ли можно, да и не лучший это способ взаимодействия с подростком. Авторитарность вредит отношениям всегда. Чем больше давите, тем больше портятся отношения.
Как быть?
Вы меня простите за многословность - я всегда переживаю, что меня могут понять не так, поэтому стараюсь полнее выразить свою позицию.:)
Так вот, при возникновении новых обстоятельств в жизни людей они (люди) ищут свое "место" в этой новой системе. И для этого важно, чтобы какая-то часть этой ситемы оставалась стабильной (надежной) - тогда к ней можно подстроиться, опереться на нее. Это как в уравнении - чем больше неизвестных, тем труднее от чего-то оттолкнуться.
В вашей семье сейчас все сошлось в одной точке: новый член семьи (новый элемент системы), новый статус и занятость у Вас, новый возраст у ребенка (подростковый). Хуже всего, конечно, ребенку - он Вас "потерял", Вы стали ДРУГОЙ. Поэтому сейчас, как никогда, Ваше поведение должно быть как можно более СТАБИЛЬНЫМ (устойчивым, уверенным, а не мечущимся из одной крайности в другую). Вот почему важно понять, КАК себя надо вести Вам и как позволить вашему ребенку ОПЕРЕТЬСЯ на Вас в сложный момент его жизни.
Для этого, на мой взгляд, важно ПРОГОВОРИТЬ с ним ваши взаимные обязательства и стараться НЕ нарушать их. Если даже он их нарушать будет, Вы должны остаться СТАБИЛЬНЫМ элементом и продолжать выполнять свои обязательства, не упрекая его в неисполнении своих. Помечется-помечется и поймет, что Вы его ПРОДОЛЖАЕТЕ любить.
Естественно, для этого надо выйти на откровенный разговор и выработать общую стратегию. Она зависит от ваших конкретных отношений, потребностей и возможностей, здесь Вам никто не поможет.
Психолог в этом ключе нужен для того, чтобы стать своеобразным посредником (при необходимости), который поможет вам услышать друг друга. Но к выбору такого посредника нужно отнестись очень внимательно.
Я убедилась, что ни регалии, ни рекомендации других людей, ни имидж клиники или центра не играют здесь решающей роли. Для начала, на мой взгляд, Вам надо сходить к психологу ОДНОЙ и познакомиться с ним лично. ЕСЛИ Вы почувствуете расположение к нему, если Вам покажутся близкими ваши взгляды или даже манера одеваться, а сам разговор после его окончания ПРИДАСТ Вам сил, - смело ведите туда потом и ребенка. В противном случае это бесполезная трата и сил и времени. Второй этап - это поход туда с ребенком. Если ребенок выскажет МАЛЕЙШЕЕ НЕжелание увидеть этого специалиста ЕЩЕ раз, ни в коем случае не настаивайте. Просто ищите такой вариант, который устроил бы вас обоих. Иначе ситуация может лишь усугубиться, а ребенок заподозрит Вас в попытке им манипулировать за его спиной.
Так много я Вам написала потому, чтобы предупредить: я могу порекомендовать центр лишь с точки зрения его методического уровня, уровня квалификации специалистов и их фундаментальной базы. Личностная составляющая - это вещь тонкая, поэтому на мое мнение (и, возможно, чье-то еще) не всегда полезно полагаться. Рассматривайте это как обычную информацию, "наводку", а не как прямую рекомендацию.

Кстати, я удивлена, что присутствующие на 7е психологи ( а их немало, и все они почти живут в Москве) не очень охотно подсказывают адреса консультаций для родителей. Только в Питере таких центров больше двух десятков, а уж в Москве...Возможно, они добавят к моей информации и ту, которой располагают сами.
Итак, попробуйте обратиться в Межрегиональный центр социально-психологической адаптации детей и подростков "Генезис", Трубниковский пер., 22, стр.2, тел.:203-02-09, 203-03067, 203-04-07. Он находится рядом с Новым Арбатом, на той же стороне, что и М.Дом книги.
Этот центр работает на основе гуманистических идей американца Т.Гордона, правда, его они упоминают очень вяло, выдавая все идеи за свои собственные.:) Но лучше уж так, чем никак.:) У них есть группы для подростков, тренинги для родителей. Там же еще есть и отличный книжный магазин, в котором продаются книжки по воспитанию и книжки, которые издает сам "Генезис". Надеюсь, что Вы выберете время для того, чтобы посоветоваться с психологами. Книжки они пишут хорошие, а как в личном общении - сказать не могу.:)
Кстати, у них есть свой сайт:www.genesis.ru , но я давно на него не заглядывала - помню, что он редко обновлялся.
Второй вариант - обратиться к психологам в Институт возрастной психологии Российской академии образования. Справки по тел.245-04-33. Там работают квалифицированные специалисты, они сориетнируют Вас дальше.

Надеюсь, что Вам удастся справиться с возникшими проблемами, но не рассчитывайте особенно на помощь других людей, идите от ВНУТРЕННИХ ресурсов. До сих пор наилучшим советом для родителей я считаю такой: ЧИТАЙТЕ. Через нужную литературу можно прийти к тем идеям, на которые откликнется ваша душа. А дальше - дело времени...:))
Удачи!
31.01.2001 02:56:25, Карина
Спасибо за телефоны! 01.02.2001 00:55:16, Яся
Карина, подскажите! Мы с мужем планируем в следующем году тоже родить маленького, а старшенькому будет 13. Как подготовить его что он станет не один? (Раньше сын был категорически против появления малыша - до слез не хотел об этом слышать, а сейчас все чаще просит поторопиться, уговаривает, чтобы кроватку в его комнату поставили... Может ему просто одиноко, а может и правда так хочет о ком-то заботиться....) Так вот я боюсь, как бы он тоже не отдалился, не озлобился.. 31.01.2001 15:20:30, Иришь
У нас тоже большая разница в возрасте:
почти 10 лет. Но все складывается как
нельзя хорошо, причем чем старше становится младший ,тем больше времени они проводят вместе и сильнее любят друг друга. Мы никогда не "готовили"
специально старшего к появлению малыша.
Но были почему-то абсолютно уверенны, что близкого тебе человека просто невозможно не полюбить. Правда помню как
муж разговаривал со старшим, объясняя что мы родили малыша не для себя, а для него:) Мы ведь уйдем рано или поздно и
должен быть кто-то рядом с тобой любящий и понимающий, всегда готовый протянуть руку помощи в беде и разделить
твои счастливые минуты.

Надеюсь и у вас все будет хорошо.
Дерзайте!
03.02.2001 12:38:52, gibrid
Как здорово, что Вы об этом СЕЙЧАС начинаете заботиться! Как я заметила, на "освоение" (ПРИсвоение) какой-то мысли (установки) подростку надо примерно полгода.
Вообще-то 13-летние люди уже более спокойно относятся к появлению в доме "конкурента", но профилактика обидчивости , конечно, не помешает.:)
На что я бы обратила внимание?
Во-первых, посмотрите, насколько ваш сын терпим к маленьким детям, "всерьез" на них обижается или прощает, если они нарушают привычный ему распорядок? Здесь и можно откорректировать его настроения. Хорошо помогают рассказы о том, каким был он в детстве. Дети вообще любят слушать про "себя маленького" (наш сын часто просил: "Мама, а расскажи, что-нибудь интересное про меня в детстве!" Замечу, что просьбы рассказать "про себя" - то есть, про нас, родителей, - появились уже в более старшем возрасте).
Во время этих воспоминаний акцент делайте на том, что вы спокойно терпели его шалости потому, что он был совсем несмышленышем, и не хотел СПЕЦИАЛЬНО причинить вред. Интересовался просто, как мир устроен! :)
Хорошей "подготовкой", на мой взгляд, является постепенное включение будущего члена семьи в ваше сообщество. Например, возникла проблема - кому дверь в комнату закрыть, если всем с дивана вставать не хочется. Тут и можно сказать: "Эх, был бы у нас малыш - он бы с радостью эту дверь закрыл. И не один раз.:) " Или:"Вот появится у нас еще один член семьи, и праздников (дней рождения) в нашей семье прибавится!" Короче, я надеюсь, вы поняли саму идею.:) Нужно создать ситуацию, в которой вам ВСЕМ для общего счастья не хватает еще кого-то.:))
Еще отлично помогает СПРАШИВАТЬ СОВЕТА у старшего: какую коляску купить, как назвать (это ОЧЕНЬ важно, не пренебрегайте его мнением, - если сам назовет, то это ЕГО уже сокровище будет!). Можно еще и его вещи-игрушки специально сохранять - для братика(сестрички), пусть сам отберет и упакует. В общем, дайте ему возможность проявить как можно больше ЗАБОТЫ. И постарайтесь воздержаться от УПРЕКОВ, особенно в период беременности. Ни в коем случае, по моему мнению, нельзя заставлять подростка испытывать ВИНУ за ВАШЕ самочувствие или ВАШИ неудобства, потому что - вдруг он перенесет обиду за это на ТОГО, КТО явился причиной ваших размолвок?

Особое отношение - к собственности подростка, на которую начинают покушаться с момента известия о прибавлении в семье. Если вы хотите мирного сосуществования, НИКОГДА не позволяйте маленькому разбойнику нарушать границы старшего. Очень часто бывает так: малыш берет что-то со стола (из комнаты) старшего ребенка. Старший обижается, а родители говорят:"Ну, он же маленький!" или "Отдай, уступи ему!" Меня всегда потрясала такая позиция взрослых. Если ребенок НЕ ХОЧЕТ уступать, зачем же его к этому склонять НАСИЛЬНО? Уж, наверное, уступил бы, если бы смог.
Поэтому - если видите, что старший не испытывает радости от неожиданных визитов младшего, постарайтесь УВАЖАТЬ его интересы.Почаще спрашивайте разрешения взять какую-то вещь ("Малыш посмотрит и отдаст!"), посидеть на "его" диване или, к примеру, занять ванную для купания ребенка ("Ты в ванную не собираешься? а то мы купать малыша хотели.")(Да-да, не думайте, что я преувеличиваю!) . Короче - с подростком надо СЧИТАТЬСЯ, и почаще показывать ему это.
Не знаю, как обстоят у вас дела сейчас (с уважением жизненного пространства подростка), но в период появления малыша надо быть к этому ОСОБЕННО внимательным.
Очень часто возникает проблема приглашения друзей подростка в дом. Старайтесь считаться с ними тоже. Не говорите: "АХ, нет! Ни в коем случае! У нас же маленький спит (ест, играет и т.д.)" Лучше просто попросить мальчишек не шуметь, тогда между ними не будет БАРЬЕРА - вашего малыша. (О, помню, сколько слез проливали мои одноклассники из-за того, что предки тормозили всю их жизнь вот такими запретами на общение с друзьями!). Сведите это до минимума - и вашу кроху будут воспитывать все друзья сына!
Но, кажется, я уже забегаю вперед - в тот период, когда малыш УЖЕ есть.:)
Хотя, знаете, я заметила так же, что и родителям на "освоение" (ПРИсвоение) какой-то идеи требуется не меньше полугода.:))
31.01.2001 20:01:58, Карина
Спасибо огромное! постараемся ввести нового человечка в нашу жизнь без трагедий для старшего. И еще один вопрос к Карине (очень все грамотно и понятно объясняете!)может это уже другая тема, но все-таки... Сын приходит из школы в 19-20 часов, уроки часто не сделаны - он занимается в кадетских классахи есть дополнительные занятия. Пока поужинаем - уже 21-00. Поскольку учимся в 7-м классе - домашних заданий достаточно много, кроме того сын не относится к тем детям, которым достаточно один раз прочитать (геометрию, например) и все понятно - иногда требуется подробное объяснение. В результате спать ложимся в 1 или в 2, реже в 12 - но это праздник! а из дома мы выходим вместе в 7-30...Кроме того в субботу он тоже учится и ездит в бассейн и приезжает в 6-7 вечера. Я просто в шоке и уже выдыхаюсь, начинаю срываться на сына, кричу, если что-то не сразу понимает..Ребенок тоже устает, думаю, что ему тяжелее, чем мне. Как быть? Разрешить плохо учить что-то не могу - образование необходимо и все это понимают, переводить в другую школу тоже не хотелось бы- здесь друзья и вообще уровень образования хороший...Но так дальше продолжать учиться тоже невозможно! Жду каникул больше чем собственного отпуска. В такой обстановке говорить о том, что может появиться еще один ребенок - просто боюсь... 02.02.2001 14:44:07, Иришь
Все-таки, знаете, я бы определилась - так ли необходимо ВСЕ предметы изучать столь "качественно"? Может, Вы зря напрягаете его по всем статьям? Подумайте. Я бы снизила планку и не требовала от ребенка эфемерных знаний в ущерб здоровью.
И еще есть один "рецепт".
Позволяйте сыну 1-2 раза в месяц просто прогулять школу. Расписание его вы знаете, поэтому подгадайте так, чтобы уроки были не сильно сложные. Только это должно быть НЕОЖИДАННОЕ решение, тогда расслабление идет лучше. Пусть отоспится и не делает НИЧЕГО в этот день.
Школа школой, а здоровье - здоровьем.:)
05.02.2001 02:55:30, Карина
Мы так и старались. Сын сам назвал малыша - Сережкой. С нами ездил покупать коляску. Когда была беременная очень ласково разговаривал с моим животом, приносил от друзей кассеты с приятной музыкой, укладывал меня в постель, САМ задирал мне майку и говорил животу"Ну слушай Моцарта, моя сестреночка" Хотел сестренку, а родился брат. Сначала не показывал ревности, и однажды я его оставила с ним, малыш сильно кричал. И тогда ревность просто вылезла в открытую вся. Карина ответьте Вы сами психолог и где живете, даете ли личные консультации и проводите ли занятия с подростками. Вы говорили по поводу выбора психолога. Да однажды мы напоролись. У сына не сложились отношения с учит. истории. Довела она парня до предела. На первую парту сажала, не разрешала с ним никому сидеть и все из-за того что он разговаривал на ее уроке. Устроила ему просто травлю. Дело зашло далеко, да и я как-то была на ее стороне. А когда опомнилась, помогла другая учительница, втолковала мне, что ребенок не виноват, просто у исторички так постоянно, ее уже и на пед.совете разбирали. Было поздно, ребенок сорвался, пошли к психологу. Там молодая девушка, вот про одежду только сейчас поняла - неряха, но тогда не обратила внимания, мало ли у человека как все складывается. Она занималась со мной и с сыном. Мне не говорила, что говорит ребенку, а он становился каким-то враждебным. Из задолбанного превратился во врага. Не стала я тогда дальше заниматься. Да и бороться с учителем сил не было, просто взяла ребенка на два года из школы и дома отогрелся, все вернулось и понимание и доверие и любовь, а вот сейчас опять. Ответьте на мои вопросы пожалуйста, извините за назойливость. 01.02.2001 00:37:07, ЛенаН
Ой, как много Ваш мальчик пережил! Я такие истории просто слушать не могу, всегда переживаю...Но Вы правильно сделали, что вовремя спохватились и "отогрели" мальчишку. У нас тоже история с классной рук. была...Хорошо, что я вовремя поняла, к чему моя корпоративная солидарность привести может...Вспоминать не хочется. Век живи - век учись. Школ у ребенка может быть много, а Дом - один.:(
Отвечу на Ваши вопросы.
Во-первых, спасибо за доверие.:)
Живу я в Питере, поэтому если есть необходимость, можно и пообщаться. Абсолютно бесплатно.:) В последнее время мне мой сын очень помогает "разруливать" чужие подростковые проблемы, много ценных советов дает - как родителям лучше с их детьми поступать, чтобы ошибок не наделать.
Собственно, моя профессиональная деятельность не предполагает личного приема, я в основном со студентами работаю :), но сейчас мы создаем Консультационный Центр для родителей при психфаке СПбГУ и Психологическом обществе Санкт-Петербурга, совместно со всеми кафедрами психологии и педагогики. Просто очень много родителей приходят прямо на кафедру в поисках подходящего консультанта, пора их свести друг с другом.:) Есть идея собрать разных специалистов, занимающихся своей проблематикой и готовых консультировать мам и пап с детьми, читать лекции и проводить семинары.
Через пару недель откроется сайт, где будут размещены разные (в том числе м мои) статьи и разные отличные ссылки (включая и 7ю), возможно, там Вы найдете немало полезного для себя, особенно если живете в Питере.
Если же Вы живете в Москве, не поленитесь, пожалуйста, обратиться в те Центры, о которых я Вам говорила. Психологов, работающих с подростками, не очень много. В основном все предпочитают более покладистую публику - малышей, так как малыши все же не так много хлопот доставляют и из дома сами уйти не могут, и чужое имущество не портят...Когда у моих друзей возникли проблемы с собственными детьми-подростками, я так и не смогла за разумные деньги найти им подходящего специалиста. Дефицит.:)
Но "Генезис" точно занимается подростками, это их специализация. А в РАО могут более компетентную наводку дать, позвоните туда.

Если уж совсем тяжко, оставьте свой адрес, я Вам напишу. Возможно, чем-то буду Вам полезна, так как основные "военные действия" в нашей семье вроде закончились.:))
И еще - прислушайтесь к советам Белки, я ее отношу к ОЧЕНЬ опытным и передовым мамам, которым удается "почти мирное сосуществование" с ребенком. Это редкость для детей такого возраста.:)
01.02.2001 01:37:47, Карина
За все огромное СПАСИБО и за советы, за рекомендации, за телефоны, за такую ДОБРУЮ ДУШУ! я просто не ожидала, что целую неделю Вы мне будете помогать. Ну слов нет! СПАСИБО, СПАСИБО!! 01.02.2001 22:18:30, ЛенаН
:)) 02.02.2001 01:10:39, Карина
ЦЕНТР!!! В Москве. Карина, у нас, правда, пробема у 9-летнего мальчика. Куда обратиться? 30.01.2001 17:01:33, Яся
По поводу ревности 15-летнего ребенка. У моих друзей аналогичная ситуация была 9 лет назад, когда родился младшенький, а саршему было уже 15.

Вот что поразительно: старший СТЕСНЯЛСЯ того, что его родители родили малыша, ему было неловко ходить с беременной мамой рядом и потом неловко с мамой и младенцем - ему казалось, что в возрасте родителей уже любовью не занимаются, что секс - для молодых. Его это серьезно подавляло - явные признаки того, что родители бывают сексуально близки.

Родители часто говорили о том, каким был старший в детстве, какой он сейчас и какой младший теперь. Угадайте, в чью пользу будет сравнение новорожденного или годовалого ребенка и подростка?

Они ругали старшего в присутствии малыша. Вместо "ай, малыш, как хорошо тянется, вырастет большим, сильным, красивым, как старший братик" - "ну-ну, не плачь, лапочка, хватит того, что у твоего брата все время рожа унылая".

И так далее. Мне кажется, достаточно одного пункта, чтобы старшему было очень и очень обидно. Ставьте его в пример малышу, наверняка же есть за что, ему будет приятно, если это будет от души и по делу.
30.01.2001 16:53:04, Яся
Яся, у нас что-то похожее. Но я никак не ущемляю старшего и даже не ласкаю малыша в его присутствии, просто все как-то сразу совпало по всем статьям и получилось боком. 30.01.2001 23:33:44, ЛенаН
С такой вещью, как ставить в пример малышу, надо тоже очень осторожно.
ТУт комплексы у малыша можно вызвать.
Короче лезвие бритвы - шаг влево , шаг вправо....
30.01.2001 23:08:58, Шин
Шин, ну, лет до полутора малышовых - точно нет, а потом парень старший выровняется :)). 31.01.2001 00:59:52, Яся
Карина, если вас не затруднит, порекомендуйте, пожалста:) Уф, я совсем замучилась:) Нам 14 лет и очень тяжело:))) То есть общаться с ребенком я уже не в силах:))) папа тоже. При понимании своего непедагогического поведения и непонимании того, что надо делать и как себя вести, что бы добиться нормального взаимосуществования... 30.01.2001 10:17:20, Анчутка
Вот я подумала-подумала... А вы с папой не пробовали строить отношения с выросшим ребенком как с Другим взрослым? Ну, то есть, по-дружески с ним договариваться, а не находиться Сверху и не Запрещать, Заставлять, Наказывать и вообще вести войну?
Нам это хорошо помогало, причем с самого ребенкиного детства. Консенсус искали вместе, по-честному.:)))
31.01.2001 23:29:09, Карина
Самое интересное, что, на мой предвзятый взгяд, мы только так и строили, и к сож., с самого рождения:(, и все наши знакомые с ним общались по-взрослому, без насилия и авторитаризма. Поэтому для него было шоком поступление в школу, какая я все-таки глупая была и папа тоже! Надо было отдать ребенка в частную школу, но у нас было мнение, что пусть ребенок общается и вращается в обычном социальном окружении, как щенка бросили в воду, он и барахтался. Злых, обзывающихся детей он до этого не видел и не общался, дома очень спокойная обстановка, давления со стороны взрослых никогда не испытывал, жуть:))))
Теперь: я стараюсь тушить конфликты, но мои аргументы не воспринимаются дитем ( а наши основные конфликты на почве процесса обучения). Ну обычные аргументы: 1.не будет образования, будешь кирпичи таскать,2.всяк над тобой начльником будет,3.денег мало будешь получать4. больше образования, больше свободы выбора и далее вариации:))) И, что меня напрягает больше всего, у папы появилась страшилка: поедешь в интернат жить. Это ребенка пугает. Да и невыполнимо угрожать я не не люблю, спросила у папы, как ты думаешь воплощать свою угрозу в жизнь, папа не знает.
02.02.2001 12:59:51, Анчутка
Жуткая страшилка какая. Это почти как "из дома выгоню". Бедный мальчик - Вы же говорите это его пугает, то есть он это воспринимает в серьез!!! И Вы удивляетесь, что после этого он замыкается?! Мне просто страшно представить себя на его месте. Очень Вам советую - признайтесь ему, что просто пугали. Да честное слово, любой авторитаризм и насилие в сто раз лучше, чем это. Я просто уверена, что ребенок страдает просто от того, что Вы такую мысль допустили. Мне подруга рассказывала, как они с мужем довели ребенка до настоящей истерики (в смысле медицинского термина), просто намекнув на возможность поступления в ПТУ (вместо 10 класса). Он в буквальном смысле слова захлебывался слезами и два часа никакая валерьянка не помогала. А у Вашего мальчика это может внутри - комом в горле.
Обычные аргументы: "1.не будет образования, будешь кирпичи таскать,2.всяк над тобой начльником будет,3.денег мало будешь получать4. больше образования, больше свободы выбора и далее вариации" - приемлимы, но не они главные! Кирпичи таскать легче! И денег иной пролетарий может порядочно заработать. Не в этом же дело!
Образование дает свободу и интерес к жизни, разнообразие жизни. Чем бы ни занимался пролетарий и как бы много ни зарабатывал, его жизнь скучна и однообразна. У него нет мечты, нет большого шанса в жизни, нет даже надежды на неожиданную удачу (кроме выигрыша в лохотрон).
Наконец Вы должны убедить ребенка в том, что он самый лучший, самый умный, самый способный, но ... самый ленивый. И это надо исправить. Что Вы его не бросите никогда.
Я просто не знаю, что еще написать - так ребенка жалко. Ну сделайте Вы так, чтобы он больше этой жути не боялся. Обнимитесь, поплачьте вместе.
И заинтересуйте хоть чем-то. Время есть до поступления в институт. Плюньте на все, кроме того, чем он заинтересуется. Да хоть бы при этом и на второй год остался! История - значит история. Спорт - пусть будет спорт. Главное, чтобы человеком себя почувствовал, что может быть первым в чем-то. Потом придет желание и в остальном не хуже других быть. И вера в себя придет.
04.02.2001 03:50:22, Vika
Жуткая страшилка какая. Это почти как "из дома выгоню". Бедный мальчик - Вы же говорите это его пугает, то есть он это воспринимает в серьез!!! И Вы удивляетесь, что после этого он замыкается?! Мне просто страшно представить себя на его месте. Очень Вам советую - признайтесь ему, что просто пугали. Да честное слово, любой авторитаризм и насилие в сто раз лучше, чем это. Я просто уверена, что ребенок страдает просто от того, что Вы такую мысль допустили. Мне подруга рассказывала, как они с мужем довели ребенка до настоящей истерики (в смысле медицинского термина), просто намекнув на возможность поступления в ПТУ (вместо 10 класса). Он в буквальном смысле слова захлебывался слезами и два часа никакая валерьянка не помогала. А у Вашего мальчика это может внутри - комом в горле.
Обычные аргументы: "1.не будет образования, будешь кирпичи таскать,2.всяк над тобой начльником будет,3.денег мало будешь получать4. больше образования, больше свободы выбора и далее вариации" - приемлимы, но не они главные! Кирпичи таскать легче! И денег иной пролетарий может порядочно заработать. Не в этом же дело!
Образование дает свободу и интерес к жизни, разнообразие жизни. Чем бы ни занимался пролетарий и как бы много ни зарабатывал, его жизнь скучна и однообразна. У него нет мечты, нет большого шанса в жизни, нет даже надежды на неожиданную удачу (кроме выигрыша в лохотрон).
Наконец Вы должны убедить ребенка в том, что он самый лучший, самый умный, самый способный, но ... самый ленивый. И это надо исправить. Что Вы его не бросите никогда.
Я просто не знаю, что еще написать - так ребенка жалко. Ну сделайте Вы так, чтобы он больше этой жути не боялся. Обнимитесь, поплачьте вместе.
И заинтересуйте хоть чем-то. Время есть до поступления в институт. Плюньте на все, кроме того, чем он заинтересуется. Да хоть бы при этом и на второй год остался! История - значит история. Спорт - пусть будет спорт. Главное, чтобы человеком себя почувствовал, что может быть первым в чем-то. Потом придет желание и в остальном не хуже других быть. И вера в себя придет.
04.02.2001 03:49:39, Vika
Лена! Это временно. Раз у вас все было хорошо, то это обязательно вернется.
Старайтесь относиться к нему не как к взрослому (мальчик - это не девочка, с которой можно поговорить о своем, о девичьем), а именно, как Вы относились к нему в детстве, по-матерински. Не смотрИте, что ему 15 лет, в этом возрасте очень важна для мальчиков мать как заботливая и добрая нянюшка, без претензий, полная любви и участия.
29.01.2001 12:56:51, Элла Прокофьева
Спасибо большое, подскажите какой-нибудь психол. центр для подростков. Боюсь сама не справлюсь. 29.01.2001 22:12:51, Лена Н
Это не совет даже, а воспоминания из детства: мой брат старше меня на 12 лет и мне кажется предотвратить ревность ко мне и отторжение, помогло то, что родители, обьясняя свою занятость необходимостью зарабатывать деньги (и для его нужд), доверили ему присматривать за мной, кормить, гулять. Думаю он почувствовал себя нужным, чувствовал ответственность. А вот если бы он видел, что всё внимание родителей только на меня, а он как-бы отдельно, на другом "фронте", не знаю как повел бы себя. 29.01.2001 10:12:31, Cуок
Сын вообще малыша не любит, он его раздражает. А малыш спокойный, очень хороший. Ревнует сильно. Оставила его с малышом на час. Тот расплакался. Так старший говорит, что он нарочно , чтоб ему досадить. 29.01.2001 22:42:19, ЛенаН
Лена, а если все же разделится, вы с малышом, папа со старшим, то есть помимо вашего к нему внимания, а разговор про видео актуален, сын прав, можно было сначала поинтересоваться его интересом, ведь малыш еще вряд ли поймет ,что ему уделили внимание позже ,а старшему обидно. 29.01.2001 23:02:57, Шин
Воспоминания из детства - я чидела с младшей сестрой, гуляла с ней, забирала из садика, воспринимала это как обузу.
Хотя отношения с сетрой у меня хорошие.
По-настоящему я за нее волновалась . участвовала в ее жизни, когла приехала после института ,у нее был подростковый период.
Честно говоря при такой разнице я не знаю что можно предложить. Подростку нужно очень много внимания, любви, и малышу нужно. Может вы разделитесь пока - мама с малышом ,папа с сыном?
29.01.2001 11:40:45, Шин
Все разные. :) И дети,и родители, от умения которых преподнести необходимость "ухаживания" за младшим многое зависит.
Поэтому и писала я, что это не совет. Ведь всё зависит от конкретного случая.
29.01.2001 16:23:27, Суок
Суок, но вы судите с позиции младшего, моя сестра тоже меня нежно любит и всегдла любит, а я ее любить начала значительно позже. :)) 29.01.2001 16:48:28, Шин
Да, согласна с Вами, Шин. Не принесут радость старшему брату заботы о младшем. Так можно только усугубить сложившуюся ситуацию. Тем более, что старшему сыну 15 лет. В таком возрасте у молод. людей иногда свои дети рождаются, поэтому нельзя просить погулять с ребенком, т.к. окружающие будут неадекватно воспринимать ситуацию, будут спрашивать: "что такой молодой и уже ребенок?". У меня с сестрой 10лет разница. Очень многие задавали подобные вопросы на улице, хотя я была маленькая и щупленькая.
А это не очень приятно в подростковом возрасте.
29.01.2001 12:36:09, Victoria
А может, хорошо, что к бабушке пошел? Вот ситуация и разрядится... С расстояния иногда спокойнее общаться... Только ему внимания много нужно, это уж точно. И еще - пусть он за бабушкой ухаживает, а не она "за ребенком" :-))) Ему так легче может быть. 29.01.2001 09:23:14, Мария Д.
Да нет не получится. Будет конечно помогать бабушке, но та сама не даст, она у нас несколько суетливая, привыкла за всеми ухаживать , даже через силу, а потом приступы случаются. 29.01.2001 22:44:40, ЛенаН
Мне трудно Вам советовать - ребенок один и следовательно проблем с ревностью быть не могло. Только одно соображение. 15 лет такой возраст, когда ребенок нуждается в помощи родителей еще в большей степени, чем в грудном возрасте. Сейчас у него решается все, формируется сценарий всей взрослой жизни. Он решает в какой институт идти, готовится к поступлению в него, переживает первую любовь, осознает несовершенство мира и взрослых. Все это очень и очень тяжело. Родив еще одного ребенка в этот момент Вы взвалили на себя огромную ношу - ведь старшему ребенку Вы сейчас должны уделять еще больше времени, чем младшему. Если сейчас у него начались серьезные проблемы с учебой (которые нельзя объяснить обычной ленью) это может означать только одно - ребенок вбил себе в голову, что, например, поступить в хороший институт ему не по силам, он неудачник и т.п. А тут еще родители вместо того чтобы его вытаскивать заводят нового ребенка. Он чего доброго подумал, что Вы на него рукой махнули и поставили на младшего брата. Когда я прочла, как он сгорбившись смотрел на ваше окно, просто физически это почувствовала.
Вам необходимо объяснить: Вы его любите еще больше младшего (т.к. между Вами не только кровное родство, но и многолетняя близость), Вы в него верите и готовы помочь, все его неудачи временны и случайны, вы не считаете его взрослым и готовым жить независимо (даже студент еще ребенок), вы готовы потратить на него столько времени, сколько необходимо. Еще объясните, что чтобы Вы ему смогли помочь, он должен быть послушным и прилежным. Нанимайте ему репетиторов, если самим некогда заниматься или он ершится.
Неприязнь к маленьким детям у мальчиков в его возрасте видимо вещь обычная. Муж рассказывает про себя нечто похожее, хотя к сыну относился прекрасно (но ему было уже больше 30, когда он родился). Все изменится, когда из грудного ребенка начнет рождаться маленький человечек, который учится говорить, интересуется окружающим миром и т.п. Может быть не сразу, но обязательно.
И радуйтесь, что он пошел к бабушке, а не к друзьям во двор!
29.01.2001 01:51:15, Vika
Да все правильно! Конечно я малышу много внимания уделяю. Вот сегодня идем со старшим, зашли в видео магазин. Я бросилась кассеты для малыша смотреть, а он и говорит:" Опять СЕреге." 29.01.2001 22:48:53, Лена Н





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

21.10.2018 11:12:13

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!