Раздел: Дети и родители

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

ПРАВИЛА поведения в чужом доме.

Навеяно предыдущими темами ( о конфликте бабушки и внучки). Я своего сына ( 12 лет) отправила на дачу к своей родной сестре (с бабушкой и дочкой сестры). Навестив его через неделю , обнаружила там любопытный листок, на котором были распечатаны ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ на даче. Сначала меня это позабавило. Потом выяснилось, что эти ПРАВИЛА были выданы моей сестрой ПЕРСОНАЛЬНО моему сыну! Меня это слегка покоробило. Я не против дисциплины, я ЗА неё. Естественно перед поездкой на дачу с моим сыном было обговореноего поведение там и возможные последстви. И если бы моя сестра устно ему бы рассказала эти ПРАВИЛА - и правильно бы сделала. Но то , в каком виде это всё было представлено - мне не понравилось. Сына я просто забрала оттуда. Может я чего не поняла? Или просто себе накрутила?
25.07.2008 19:57:41, Kapitolina

233 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Я не ставила себе целью "хором обругать мою сестру" (как и вообще давать какую-то оценку её поступку). Мне было интересно, как на моём месте поступил бы другой человек (Желательно с аргументами).Так как (некоторые это заметили)в данной ситуации меня волновал именно мой ребёнок. Видимо, я не точно сформулировала свою тему.

Перечитав всё внимательно, я так и не нашла ни одной фразы: "А я бы своего оставила!"

Приношу свои извинения, если мои реплики в чей-то адрес были некорректны!



29.07.2008 07:28:28, Kapitolina
Я б и не отправляла при таких отношениях с родственниками, поэтому вопрос оставлять-не оставлять и не возник бы. 29.07.2008 10:26:51, пчела Майя
Тогда вы неверно поставили вопрос. Спросили бы, что б сделали другие в такой ситуации - и получили ответ по теме. Понимаете, вопрос - может я не права (именно так Вы его поставили) дает обсуждение именно в таком ключе, как получилось ; )
Если бы я оказалась в Вашей ситуации, я бы оставила ребенка, потому что правила сами по себе мне фиолетовы.
Но скорее всего я бы не стала отправлять ребенка на дачу к родственникам, общаться с которыми мне некомфортно.
29.07.2008 09:23:42, ЛюбимицаКлаппа
Спасибо всем, кто поддержал меня. Остальные могут воспользоваться идеей моей сестры - распечатать стопку правил поведения в своём доме и выдавать их на входе друзьям своих детей, детям своих друзей и племянникам :) 27.07.2008 19:43:51, Kapitolina
Я вас тоже поддержу. Я так же бы поступила, как и вы, видимо такая же чувствительная. Но долго бы обижаться не стала бы - сделала бы выводы и сократила общение до нужных размеров. Не грустите, родственников не выбирают, вот такая у вас сестра, и пусть она живет своей жизнью, а у вас своя есть, ничем не хуже. И темы для обсуждения с сыном у вас хорошие возникли. 28.07.2008 16:04:25, SunFlower
[пусто] 28.07.2008 11:17:43
Ну так отправили бы давно, чего "мучиться". Давно бы родителям позвонили и попросили забрать гостя, если так надоел. И у мамы вашего племянника нет чувства такта, упоминаемого в теме, она как раз из тех, кто "забить " и "... шерсти клок" (если тему читали) и племянник из мальчиков, что фиг заморачивается чего там тетка бухтит. Вообщем наглость -второе счастье. Вот, ей-богу- завидую таким людям, которым все эти "тонкости" общения параллельны. 28.07.2008 13:11:08, Атом
Подобное поведщение - задать вопрос и обидеться на всех, кто с Вами не согласился - блестящее подтверждение Вашего "умения" общаться с людьми. Теперь опнятно, чтои сестра здесь не при чем :) 28.07.2008 02:55:06, irina.
Ирина, извините, конечно, но если бы я выбирала из двоих, Вас и Kapitolina, с кем пришлось бы заниматься какой-то деятельностью, то, однозначно, выбор был бы не в вашу пользу. 28.07.2008 07:25:14, Lyuba
Да ради бога. :) 28.07.2008 21:42:35, irina.
Несомненно, это очень ирину расстроит ))) 28.07.2008 17:46:31, Ольгочка
Lyuba, здесь в конфе присутствуют люди разного образовательного, культурного уровня, разного социального положения и т.д. Понятно, что каждый тяготеет к своей референтной группе, но зачем это прилюдно подчеркивать? 28.07.2008 12:48:17, мама-аня
Потому, что я считаю утверждение "irina": "Теперь опнятно, что и сестра здесь не при чем", - очень некорректным. 28.07.2008 14:25:13, Lyuba
сестра безусловно "при чем", но по репликам видно, что вся проблема поглубже, чем просто список для сына. 28.07.2008 17:39:12, =СветА™=
Ага. Щаз прямо. А дом где брать? 27.07.2008 20:44:09, пчела Майя
а это у автора темы спросить надо. Всем, кто с ней несогласен дома для выдачи печатных правил , видимо, выдаются. Осталось узнать не опоздали ли мы к раздаче домов :) 27.07.2008 23:44:36, Акорса
Абыдна даже. У Пчелы Майи есть дача, ты тоже живешь в зеленом месте, небось в своем доме, а туда же - дайте нам еще дом! Совесть иметь нада?! 28.07.2008 21:25:56, Оладушек с сахаром (квартирная, но бездомная)
Абыдна, когда вот некоторые сидят целый день на работе, а тут дома раздают! Опять я все пропустила! 29.07.2008 18:59:44, vf
не, у меня квартира, дом это мечта 28.07.2008 21:58:46, Акорса
Тада, ладно, становись в очередь обратно. Передо мной будешь:). 29.07.2008 00:53:08, Оладушек с сахаром
И не говори, какой там дом, хоть бы квартирку 4-комнатную кто дал :-)))) 28.07.2008 21:38:10, Irina L
Не, я как раз загородный дом жалаю:). Эх, как бы я в нем релакснула знатно:))
28.07.2008 21:54:07, Оладушек с сахаром
Гы : ) Забавно. Ваш топ заканчивался вопросами. Может лучше было написать "я 100% уверена в своей правоте, поддержите меня". 27.07.2008 20:37:10, ЛюбимицаКлаппа
+1. А лучше -"Даваите хором обругаем мою сестру" :) 28.07.2008 02:56:27, irina.
Так тут именно, что проблема в отношениях сестер, а не собственно в листке с правилами. И это грустно, а совсем не смешно.
Если бы моя сестра вручила моему сынищще, который толчется у них в каникулы минимум месяц, а то и два, листочек с правилами, я б знала, что это за дело, причем без всяких разговоров бы это знала. Но это потому, что мы друг к друга очень любим, и она искренне любит моего сына. У нее на моего ребенка хватает чувства юмора и заинтересованности, а у ее дочери никогда язык не повернется сказать: ты тут никто, мы тебя прогоним, если будешь плохо себя вести. Он туда ездит как к себе домой. Там тоже бабушка.
Я понимаю чувства автора. И мне жаль, что у них с сестрой все так плохо. Именно потому, что я знаю, какая это ценность - родная сестра.
29.07.2008 02:42:21, Оладушек с сахаром
а ваши все реплики -очень похоже на банальную травлю, что порой приключаются в конфах, болеее в девичьей или в МиКе, ну с моей точки зрения -уесть авторшу, а зачем? Это уже тонкости психологии, зачем люди так делают, как вариант- самовозвышение (хоть и не всегда это явно просвечивается). как мне это напомнило детский сад или школу, когда чтоб выплеснуть все дерь.. пардон весь негатив и агрессиию у себя лично -все направляется на жертву, что не причина, а так- повод, и такие прочие втайне недовольные жизнью активно подключаются к травле. В семейной как-то иные мнения более достойно доводятся до мнения авторов тем. Вы не привели четких аргументов, что автор не права, зато с удовольствием клюете ее за "компплекс неполноценности" от своей "нищеты", совершенно неинтересуясь самими особенностями сложившимися отношений у сестры автора к окружающим. Очень удобно, хотя попади вы к компанию/ в гости, а вам бы лично, как единственной "дурно воспитанной" выдали бы правила персональные -вы б продолжали мило улыбаться и не постарались бы такую компанию аккуратно и побыстрее покинуть? 28.07.2008 11:10:19, Атом
По-моему автор предельно чэтко обьяснил, чего он хотел своим "советом" несогласным. Да, он хотел, чтобы здесь хором обругали ее сестру.
Кстати, я последнюю реплику автора считаю отккровемным хамством тем, кто еи в общем-то никто ничего обидного не сказал. Вам так не кажется? Странно. Обычно Вы такие вещи замечаете :)
28.07.2008 21:50:04, irina.
Не, хамства не было : ) И обсуждаем мы только ситуацию, а не личность автора топа. 29.07.2008 09:25:03, ЛюбимицаКлаппа
навереное, каждый видит то.. что хочет видеть.Вряд ли автор хотела обругать сесетру, речь вообще шла не об этом, а о том, правильно ли она поступила забрав ребнка с чужой дачи, т.к. дальнейшее пребывание грозило бы и ребенку привить комплекс неполноценности по поводу второсортности. Я за друзей из разных слоев (по материальному достатку) при условии равенства в общении. Автор столкнулась с банальной бестактностью. Воспитывать кого-либо из взрослых -бесполезно, остаеться только отойти в сторонку и свести общение к минимуму, тем более что той стороне- общение нужно с семьей капитолины как рыбе зонтик. 29.07.2008 00:15:22, Атом
ИМХО, если человек задает вопрос "права ли я" надо быть готовой к разным мнениям. Даже сильно отличающимся от твоего, даже кажущимся неадекватными. Именно в этом плюс обсуждения в конфе - можно посмотреть на ситуацию чужими глазами, увидеть то, чего по-другому не видела, это помогает разрулить конфликт и адекватно оценить свое поведение.
Автор топа не готова воспринимать другую точку зрения и дискуссию ведет тоже не очень корректно.
28.07.2008 14:46:12, ЛюбимицаКлаппа
Ну не знаю, начиналось очень все корректно, я тоже сперва была удивлена и не считала что было что-то выдающееся для обиды, ан нет -почитала разъяснения последовавшие - и согласилась с автором. А последняя ее реплика объясняется легко- нашлись те, кто ткнул ее "неполноценностью" как и ее сестра,и в свежебольное. а когда бьют по-больнОму- не вскрикнуть не получится. 28.07.2008 15:17:54, Атом
+100, очень правильный подход. 28.07.2008 14:30:05, Lyuba
+1. A luchshe -"Davaite horom obrugaem moyu sestru" :) 28.07.2008 02:56:16, irina.
Этой несчастной распечаткой вы прикрываете свое желание уесть сестру а заодно и маму, ведь теперь маме придется уехать от сестры через две недели к вам. С детства маму делите между собой и сестрой? И не надоело? 27.07.2008 19:50:38, детский сад
Мама осталась на даче. Сестра не в курсе , почему я забрала своего сына. Никакого скандала и выяснения отношений я не устраивала. а маму мы не делили. Мы с сыном жили в Москве ( переехали 2 года назад в мой родной город), я имела возможность проводить с ним всё лето за городом и не нуждалась в помощи мамы. И так уж , к слову, отношения наши с сестрой были гораздо лучше ( на мой взгляд), когда я жила в Москве. 27.07.2008 20:06:35, Kapitolina
А кстати, Вы с мамой советовались, забирать сына или нет? И она весь свой отпуск теперь на даче проведет с внучкой? 27.07.2008 20:29:03, мама-аня
Маму я поставила перед фактом. А сын мой пробыл там 2 недели (я же не сразу это всё обнаружила). Мама оставшиеся 2 недели проведёт там с внучкой) 27.07.2008 20:34:17, Kapitolina
То есть спустя две недели Вы узнали, что сыну при приезде выдали список правил и поэтому Вы забрали его?! Сын уж про этот список наверно и забыл-то через две недели... 27.07.2008 20:43:33, мама-аня
Ну да, я приехала его навестить. А список лежал на самом видном месте. 27.07.2008 20:48:25, Kapitolina
Интересно, как Вы объяснили сыну, что увозите его? "Как, ЭТО тебе дала тетя Маша? Не кричать, не бегать, спать в своей комнате...Какой ужас! Все, мы уезжаем!!!" - так что ли?! 27.07.2008 20:51:35, мама-аня
Я , конечно , не психолог, но уж как смогла объяснила. Там же не только моя сестра, там ещё и дочка её свои правила моему сыну написала. Тоже вроде всё правильно : не входить в её комнату без стука, не брать без разрешения её вещи... Два комплекта правил - по-моему это слишком :) Решение увезти его я приняла не сразу, какое-то время всё-таки поразмышляла. 27.07.2008 21:01:11, Kapitolina
Вообще не вижу проблемы. Когда человек выходит на новую работу, либо поступает в учебное заведение, ему тоже дают ознакомиться и подписать документы, где говориться в том числе и о том, какие у него обязанности и права. Дачный вариант, предложенный сестрой я бы восприняла как вариант деловой игры для ребенка. И уж точно бы не обиделась. Возможно, у Вас какие-то давние разборки с сестрой, потому себя и накручиваете. 26.07.2008 18:20:23, мама-аня
Почитала все обсуждение. Жалко мне Вашу маму. Почему весь свой отпуск она должна тратить на сидение с внуками? Две недели с одним, две - с другим? Дочери так не ладят друг с другом. Внуки - тоже...Но, наверное, она сама что-то упустила в вашем с сестрой воспитании. 26.07.2008 18:47:07, мама-аня
Вариант, когда бабушкам в кайф общение с внуками, видимо, автору не знаком. Справедливости ради надо заметить,что моя мама иногда тратит полотпуска на сидение с внуками (когда с 1, когда с 2-мя, младшую - мою племянницу ей еще не давали) на даче, остальную половину - когда как, часто - с один из внуков, в где-то в цивильном месте. Но я ни разу в жизни не то,чтобы ее об этом не просила, но даже и не намекала. на вопрос, какие планы на лето, я всегда отвечаю: отдыхай, мамочка,мы сами справимся, но она предпочитает сидеть с внуками. Но это - семейная традиция: ее же мама и бабушка всегда сидели со мной, с 0 до института. 26.07.2008 20:45:40, hanhi
Простите, мы тут с Вами обсуждаем пост Kapitolina или я что-то упустила? Так вот, автор там пониже пишет : «как уж у них с моей сестрой сложилось, что наша мама проводит в обязательном порядке свой отпуск с её дочкой, мне неизвестно» Что-то тут ничего не написано любви бабушки к такому проведению своего отпуска. И что Вас переклинило на обсуждение моей скромной персоны непонятно. И при чем тут Ваша бабушка. 27.07.2008 00:08:15, мама-аня
Вот и моей маме в кайф. Я ее просто в директивном порядке отправляю иногда в санаторий, так она перед отъездом мне все уши прожжужит, что без нее ребенок (13 лет!!!) ваще помрет. Ну а уж летняя дача давно даже не обсуждается. 26.07.2008 21:00:57, не удержалась
С 13-летним мальчиком моя мама тоже любила в консерваторию ходить. Это не 3-х летний, которого надо кормить, одевать и спать укладывать. 26.07.2008 21:05:02, пчела Майя
Так она с ним с 3х лет и сидит. Точнее, с 3,5. Как я на работу вышла, так и сидит. Я честно хотела ему няню взять, так чуть ли не скандал вышел - ты мне не доверяешь, я никому не нужна и т. п. А после первой же болезни сына я поняла, что ни одна няня не сможет ТАК держать за руку заболевшего ребенка, когда его мама вынуждена уходить на работу, т. к. у нее отчетный период. 26.07.2008 21:11:10, не удержалась
Мои все в сад ходили с 3 лет. 26.07.2008 21:12:09, пчела Майя
И не болели ни разу? Мне своего через 3 месяца из сада забрать на полгода пришлось, поскольку из этих 3 месяцев 2 он проболел так, что мама не горюй. 26.07.2008 21:17:02, не удержалась
Болели, со старшим я брала больничный, а с младшим я работала дома и могла с ним оставаться. 26.07.2008 21:19:19, пчела Майя
А я ни разу не брала больничный по уходу за ребенком(. Оставалась, конечно, с ним, когда ему уж совсем плохо было и в больнице с ним лежала, а больничный не брала. Температура немного спадет, и, вперед, на работу. 26.07.2008 21:25:40, не удержалась
Ну и прекрасно. 26.07.2008 21:26:59, пчела Майя
не раскрыта тема держания за руку ТАК, как бабушка. :-)
Твоих кто держал? И КАК?
28.07.2008 11:20:33, =СветА™=
А здОрово тут темы уходят, правда? 26.07.2008 22:13:40, Motya
Ну так всегда :) 26.07.2008 22:31:37, пчела Майя
Да мы с сыном вообще-то второй раз раз воспользовались маминым отпуском. До этого мы жили в другом городе, и она к нам приезжала в качестве гостьи ( я не работала и всё лето проводила с сыном за городом). а как уж у них с моей сестрой сложилось, что наша мама проводит в обязательном порядке свой отпуск с её дочкой, мне неизвестно. И потом, когда мы с сестрой были детьми, наша мама на всё лето отправляла нас к бабушке (своей маме в деревню), или в лагерь. А сама ездила в отпуск осенью, когда мы уже в школе . Я с ней лично за свое детство только 2 раза была на море. Какая-то обида за это на неё , видимо осталась 26.07.2008 19:23:44, Kapitolina
Тут многие не совсем поняли суть ситуации. Как человек, лично знающий автора и её сына, поясню:
1) ребёнок автора хорошо воспитан;
2) автор крайне редко прибегает к маминой помощи в уходе за ребёнком;
3) у автора с сестрой ОЧЕНЬ большая разница в материальном положении;
4) сестра автора относится к ней свысока (см.п.3);
5) автор сомневается, что поступила правильно - комплекс "супермамы" (ребёнок в городе, не дышит воздухом и т.д.).
26.07.2008 19:55:48, Motya
Пусть лучше ребенок будет в городе, чем на положении "бедного родственника". И пусть автор больше никогда не ведется на предложения сестры. 26.07.2008 20:00:25, не удержалась
[пусто] 28.07.2008 11:29:10
А Вам, видимо, племянника под дверь ночью подкидывают и убегают? И сестра сама под дверь подкидывается? Не нравятся родственники - не зовите. Или в дом не пускайте, если сами пришли. Это лучше, во всяком случае честнее, чем поливать их грязью за глаза. 28.07.2008 11:38:12, не удержалась
[пусто] 28.07.2008 11:52:22
Светлана, но ведь понятно, что Вы отдуваетесь за брата, бросившего детей. И все претензии (о материальном положении семьи той семьи) следовало бы предъявлять ему, а не считать, что его несовершеннолетний сын должен подправить ситуацию, созданную папой, и заработать на свою жизнь. Даже если Ваш брат в таком возрасте уже зарабатывал, все равно люди разные, но если и брат НЕ ЗАРАБАТЫВАЛ в свои 15 лет, то тем более не стоит ставить в вину ребенку похожесть на отца. 28.07.2008 14:39:55, Lyuba
Непорядочно это подчеркивать, так, как это делаете Вы. Не хотите - не делайте. Все вышесказанное, естественно, ИМХО. 28.07.2008 13:16:00, не удержалась
Ну вы спросили, вам ответили. А что, надо было просто сказать: "Сестры у меня нет, поэтому под дверь она не подкидывается", а про брата утаить? 29.07.2008 09:37:15, Sofia
вам виднее, ваша личность для меня уже за пределами моего интереса к разноорбразию человеческийх натур. :-)) 28.07.2008 17:44:26, =СветА™=
Ваша ситуация к ситуации автора не имеет НИКАКОГО отношения.
Конечно, интереснее поговорить о себе, любимой...
28.07.2008 19:28:54, Мальва
конечно, интересно.Правда, я не автору отвечаю, а тем, кто спросил не подбросили ли мне племянника под дверь.
И пишу о себе любимой не к вам в приватную почту, а в общий доступ под своим ником.Поэтому вы вполне можете просто пропускать все, что касается любимой меня.
28.07.2008 21:55:12, =СветА™=
Разве не вы первой начали рассказывать о своём героическом воспитании племянника? Не по теме абсолютно. 28.07.2008 22:30:44, Мальва
все реплики не по темам вы можете отправить модератору.такие вопросы решает он, а не вы.
Я же могу высказываться и по теме топика и оффтопик-так, как сочту нужным.
Реплики свои я стерла, как личные.Мне было достаточно, чтобы бы их прочли те, с кем я беседовала.
29.07.2008 09:54:55, =СветА™=
А в чем заключается положение «бедного родственника»? Его что, плохо кормили там, куском попрекали? Всего-навсего ознакомили со списком правил поведения на даче. 27.07.2008 00:14:43, мама-аня
На мой взгляд положение "бедного родственника" и заключается в выдаче списка правил поведения. Если бы выдача этих списков была обычная практика, то без вопросов. А если он выдается ОДНОМУ члену семьи, то это унижение его достоинства. 28.07.2008 10:48:39, не удержалась
ППКС 28.07.2008 14:45:48, Lyuba
Важна форма, в которой ознакомили 27.07.2008 09:46:45, Lyuba
А что, форма была выбрана невежливая или унизительная? Первый раз слышу, что правила, предъявленные в письменной форме кого-то оскорбляют или унижают. Ребенок приезжает в лагерь, там на видном месте вывешены правила пведения в лагере. Давайте из-за этого дружно детей из лагерей заберем. 27.07.2008 17:04:07, мама-аня
Семья все-таки не лагерь. Я вообще ни у кого дома не видела, чтоб висели правила на стене. А у вас висят? 27.07.2008 20:13:43, Sofia
Был этап, когда без правил было не обойтись у меня дома, я их составляла вместе с детьми и, знаете, помогло :-) 27.07.2008 20:32:09, мама-аня
Но вы составляли ВМЕСТЕ со ВСЕМИ детьми, или вручили кому-то одному? 28.07.2008 14:48:52, Lyuba
В лагере правила ВИСЯТ либо выдаются КАЖДОМУ, а не ИЗБРАННЫМ (Пете выдали, а Маше - нет). 27.07.2008 19:49:44, Lyuba
А надо было их бабушке выдать? Или 10-летней дочке, с которой и так уже, наверняка, 100 раз все оговорено-переговорено? А больше там вроде никого и не было. 27.07.2008 20:26:27, мама-аня
Логично обоим детям. 28.07.2008 14:47:36, Lyuba
А зачем давать правила собственному ребенку если они ему проговорены устно 100 раз или он их уже прекрасно и так знает? 28.07.2008 15:15:31, Irina L
Сыну своему я тоже 100 раз всё проговорила, предупредила, что хоть одно замечание, я его забираю. А до этого там гостили дети подруг моей сестры, им подобных правил не выдавали. 27.07.2008 20:38:04, Kapitolina
Может, тоже выдавали, откуда Вы знаете? Или, может, дети с мамами там останавливались. 27.07.2008 20:46:49, мама-аня
Где-то в теме, что у мальчика были 2 листа правил, одно лично от девочки. 28.07.2008 14:47:03, Lyuba
Ну уж некоторые девчонки в таком возрасте просто вредничают активно, это ж известная вещь! Это вообще можно во внимание не принимать. 28.07.2008 15:05:40, Irina L
Вы просто невнимательно всё прочли, видимо 27.07.2008 08:07:07, Kapitolina
Что я упустила, дайте ссылку пожалуйста. То, что девочка спросила ездите ли вы в Испанию? А почему нельзя ответить что нет, не ездим? Зачем комплексовать? Бедность - не порок. 27.07.2008 16:26:21, мама-аня
Во-во, я тож так думаю. 26.07.2008 20:25:53, Motya
А мне жалко Ваших внуков. Судя по Вашему посту они будут где угодно, но только не с Вами. 26.07.2008 18:54:55, не удержалась
ого, какие выводы о внуках.
Мои, надеюсь, тоже будут не со мной.Я надеюсь, что у них будут нормалтьные родители.:-)
28.07.2008 11:30:51, =СветА™=
Ничего не имею против того, если мои будущие внуки захотят приехать ко мне, скажем, в Лимассол и провести на море со мной некоторое время. Но вряд ли я буду рваться по домам моих детей проводить с внуками строго определенное время (по две недели в каждом доме) да к тому же в свой отпуск. И не вижу поводов для жалости если дети будут больше общаться в каникулы со своими родителями, а не со мной. 27.07.2008 00:00:51, мама-аня
И что? Мои тоже будут не со мной, а с собственными родителями, и почему бы это повод для жалости? 26.07.2008 19:04:04, пчела Майя
А потом бабушки удивляются, что им хамят((( Извините, но для меня это дико - отказ от собственных внуков еще до их рождения((( С условием того, что родители на двоих, как правило, больше месяца отпуска летом взять не могут((( 26.07.2008 19:12:35, не удержалась
как трогательно-отказ от внуков до их рождения..

Мне прям напоминает Догилеву в Блондинке за углом.Вот поженимся и родится сыночек, выучится, поступит в интститут, потом пойдет в стройотряд и..утонет в бурной реке....ААА!!!

Кстати, моя мама стала бабушкой в 39 лет.Работая на отвественной руководящей работе. :-)Странно было бы с моей стороны предлагать ей внуков на воспитание.
28.07.2008 11:33:51, =СветА™=( упала и лежу)
Так у меня тоже отпуск маленький, дальше что? 26.07.2008 19:23:57, пчела Майя
Дальше - ничего :) Вы вольны проводить свой отпуск так, как считаете нужным. А я свой планирую (тттчн) проводить с внуками. 26.07.2008 19:30:38, не удержалась
Планируйте, планируйте, главное, что бы Ваши планы не разошлись с планами детей и внуков,а то обидно будет :-)
26.07.2008 20:09:55, Караул
а еще лучше почаще удерживаться. 28.07.2008 11:34:28, =СветА™=
Да уж, это точно :-) 27.07.2008 00:10:59, мама-аня
Я в этом я уж, девушки, без вас как-нибудь разберусь :-). Что лучше :-) 28.07.2008 19:45:48, не удержалась
Планирование - вещь хорошая. Главное - в нем много смысла. Удачи. 26.07.2008 19:32:24, пчела Майя
Спасибо, Вам тоже.
P.S. В Вашем планировании, кстати, такое же количество смысла, как и в моем.
26.07.2008 19:36:37, не удержалась
А в планировании вообще нет смысла. Потому я вообще не уверена, что у меня при жизни будут какие-то внуки. 26.07.2008 19:39:30, пчела Майя
Видимо я невнимательно читаю. "Мои тоже будут не со мной, а с собственными родителями" (с)
Мне показалось это слишком безапелляционным заявлением для человека, который ни в чем не уверен.
26.07.2008 19:44:29, не удержалась
Со своим сыном и с невесткой я хорошо знакома. Если они заведут детей, то не сбагрят их на меня, даже если я буду жива, а будут воспитывать сами - чтобы на это рассчитывать, у меня вполне достаточно данных. 26.07.2008 19:47:12, пчела Майя
Т.е. поехать с внуком или внучкой в отпуск на дачу или еще куда-нибудь, если родители в этот момент работают = я воспитываю, сбагренных на меня внуков? Бедные бабушки моего ребенка, они не знают, чем занимаются вот уже несколько лет( 26.07.2008 19:54:55, не удержалась
А мы, например, сознательно очень долго не отправляли детей к бабушкам. Безотносительно планов бабушек и отпусков. Сломались в первый раз когда старшей было лет 11 и то, по совокупности причин. 26.07.2008 20:12:43, Караул
Мы тоже нет. Моя мама к этому не стремилась, да и жила она в соседнем подъезде, было бы сложно к ней кого-то отправить. К свекрови формально можно было отправить, но реально нет. 26.07.2008 20:14:32, пчела Майя
Теперь понятно :) Меня саму вынянчила бабушка, поскольку у мамы был послеродовый отпуск месяца 3, если не ошибаюсь. Бабушка жила с нами и, как я понимаю, отправка меня в ясли даже не обсуждалась, поскольку моего папу вынянчила мама бабушки, т. к. бабушке тоже не много в 32 году государство дало дома с папой посидеть. Моя мама плавно приняла эстафету от свекрови, честно отсидев с внучкой от моей сестры, а потом с внуком от меня. Он с 3х лет с мая по сентябрь с ней на даче, исключая время родительского отпуска. Теперь я жду эстафетную палочку :) 26.07.2008 20:39:52, не удержалась
и что?

А другие дети росли без бабушек и считают это нормальным.
А еще бывают бабушки, работа которых в разу более отвественна, денежна и востребована, что работа родителей.
А еще много чего в жизни бывает.
И если не все бабушки, готовы бросать свою жизнь, чтоб помогать вам тащить родительскитй груз, который не они сами себе устраивали.
28.07.2008 11:39:37, =СветА™=
и что?

Например, моя работа ответственна, денежна и востребована. Сомневаюсь, что это обстоятельство помешает мне провести свой отпуск с внуком.
28.07.2008 11:45:48, не удержалась
у вас есть внук?
Если нет, то я в сослагательном наклонении тоже могу много чего рассказать.:-)
28.07.2008 11:54:05, =СветА™=
Есть, пока не родной, а внучатый племянник. Обожаю его и готова сидеть. 28.07.2008 20:36:08, не удержалась
Ну и что ? Меня тоже бабушка няньчила, ввиду отсутствия д/с и ее раннего уходя на пенсию. Но мы и жили в одном доме. Мама работала.
Моя мама живет с нами в одном городе, она сама к нам приходит, когда ей хочется. Раньше могли попросить присмотреть за детьми несколько часов, но ночевала она с ними ровно два раза. Про свекровь я писала. Старшая у нее жила летом первый раз лет в 11, младшая лет в 6.
26.07.2008 21:14:18, Караул
Значит Вы считаете, что детям лучше где угодно, но не у бабушек. Может быть так оно и есть. Я не знаю ни Вас, ни Ваших бабушек, ни Ваших детей. 26.07.2008 21:19:08, не удержалась
Я считаю, что моим детям лучше так, как считаю я:-) А еще, я люблю когда мне спокойно. 26.07.2008 21:53:23, Караул
Моя бабушка была переводчик с 4 языков, у нее были больные ноги - она плохо ходила, и умерла, когда мне было 6 лет. 26.07.2008 20:43:40, пчела Майя
Моя бабушка тоже не из простых была. Успела до революции гимназию закончить и до конца жизни читала французкие книги. Правда, одни и те же, поскольку других взять в то время было негде:(. А карьера не задалась, потому что в войну осталась совсем одна с двумя малолетними детьми на руках. 26.07.2008 20:54:20, не удержалась
а у бабушки и у мамы пчелы Майи карьера задалась. Зин, прости, что влезу.
Родители Майи были очень востребованы и известны.И не только в своем подъезде.

Напрасно вы тут приводите вашу семью в качестве эталона Ничего ценного и доблестного в ней пока я не нашла. Невостребованные бабушки няньчатся с внуками.Ну да, так бывает и часто.
Только их этого не следует, что другие внуки непременно хамят и ненавидят, а бабушки погибают от неподанного вовремя стакана воды.
еще бывает,что бабушек уважают и ими гордятся за их профессиональные и человеческие заслуги.А не за что, что осовободили маму от вопитания детей, которых она сама нарожала.
28.07.2008 11:44:55, =СветА™=
Напрасно Вы думаете, что я привожу СВОЮ семью в качестве эталона. 28.07.2008 11:50:54, не удержалась
а.. так вы это про другую семью все пишите? :-) 28.07.2008 11:57:01, =СветА™=
Предыдущее мое сообщение правильно звучит так:
Напрасно Вы думаете, что я привожу СВОЮ семью в качестве ЭТАЛОНА. Не нажала caps.
28.07.2008 20:34:25, не удержалась
Чёт меня зацепило... При чём здесь профессия и происхождение бабушки? Ну, некоторые дети при бабушках растут, некоторые - нет... Ну, принято так в семье из поколения в поколение... При чём здесь 4 языка-то?
26.07.2008 21:04:32, Motya
Да не при чем :) Те кто знали язык, те знали и что купить книги на французском (а также на англииском) языке в СССР было проще простого. Причем совершенно легально. :) Более того, на французском/англииском можно было купить то, что почти невозможно было раздобыть на русском. На полках в Доме Книги в оригинале стояли и Саган, и Воннегут, и Фолкнер. И советские издания (было специальное издательство, Планета по-моему ) и даже западные (их продавали в специализированных магазинах). Ето в брежневские времена. И при етом все меня уверяли, что при Хрущеве выбор был больше и лучше :) 27.07.2008 02:35:57, irina.
Да при том, что если человек хороший профессионал, то превращать его в няньку мне б совесть не позволила, вот и все. А если человек только и мечтает со своей работы свалить, то это совсем другое дело. 26.07.2008 21:06:44, пчела Майя
А, понятно теперь.:) 26.07.2008 21:06:20, Motya
Дело не в простоте, а в том, что она работала до конца жизни, и это она делала хорошо - она вообще известная переводчица, в то время как нянчить ребенка она не могла в силу состояния здоровья. 26.07.2008 20:59:01, пчела Майя
У всех все по разному. Бабушка на пенсию ушла за год до рождения моей сестры (старшей). 26.07.2008 21:06:59, не удержалась
Так о том и речь, что у всех разные обстоятельства. Моя мама мне кстати помогала за няньку платить, когда я была младший научный сотрудник, и зарплата няни была аккурат равна моей, но свою работу не оставляла. С нашими же детьми это неактуально, потому что сын мой уже зарабатывает раза в 4 больше, чем я. 26.07.2008 21:10:36, пчела Майя
Но все равно позицию, что не сидела, не сижу и не буду сидеть я не могу принять. Всегда можно найти компромисс между любимым делом и любимым внуком. Потому что очень большой вопрос, что из вышеперечисленного в жизни важнее. 26.07.2008 21:15:12, не удержалась
а при чем тут вы-то я никак не пойму? 28.07.2008 11:45:58, =СветА™=
я абсолютно ни при чем... так же, как и Вы 28.07.2008 13:18:54, не удержалась
А зачем? Если родители согласны сами растить своих детей, либо у них есть деньги на няню, либо всех устраивает детский сад - то зачем нужно что-то искать? 26.07.2008 21:17:40, пчела Майя
Про детский сад уже выше написала, а няня - чужой человек. Какой бы распрекрасной она не была, но сидение с ребенком - это всего лишь ее работа, трудно ожидать, что она будет вкладывать в него всю свою душу. 26.07.2008 21:22:49, не удержалась
Я видела и нянь получше бабушек, и бабушек, от которых бы дей подальше, всякое бывает. ИМХО, хорошая няня иногда может дать ребенку побольше иной бабушки. 28.07.2008 14:54:34, Lyuba
Няня у моего сына была замечательная. Она с ним сидела от полутора до трех лет, к ребенку относилась прекрасно, он к ней тоже. А вся душа мне ни от кого не нужна, еще не доставало. 26.07.2008 21:25:57, пчела Майя
По поводу няни меня никто не переубедит :) Бабушки тоже разные бывают, но в моем случае ни одна няня не смогла бы быть лучше моей мамы. 26.07.2008 21:28:53, не удержалась
Но не все же такие, как ВАША МАМА! В смысле так хорошо умеющие общаться с детьми. 28.07.2008 14:55:46, Lyuba
А я никого и не убеждаю. Тем более это было 22 года назад. Плюс в три года ребенок пошел в сад. 26.07.2008 21:29:48, пчела Майя
странноь было бы убеждать человека,которого никак не удержишь в убеждении других.
У моей младшей, кстати, тоже были совершенно классные няни. Две.

А душу в этом деле я тоже не считаю жизненно необходимлй. У меня своя есть, на всех с лихвой хватает.:-)
28.07.2008 11:55:45, =СветА™=
Почему вам охота все время кого-то жалеть - то чужих внуков, которых нет в природе, то бабушек своих детей? Вот нашли занятие. У всех своя жизнь - я про вашиъ бабушек ничего не знаю, бедные они или богатые, это вам виднее, может и бедные. А о себе я все знаю. Дачи у меня нет и здоровья, чтобы впахивать без отпуска, тоже нет. Вот и все. 26.07.2008 20:02:33, пчела Майя
Жалею я образно. Просто не укладываются в моей голове некоторые вещи. Такие, например, как можно не хотеть сидеть с внуками. Разумом я понимаю, что все люди разные и у 50, да и 60-70-80 летних бабушек может быть своя жизнь, места в которой нет никому. В то время, когда была маленькой я, таких бабушек были единицы. Теперь, когда растет мой сын, таких бабушек становится все больше и больше. Лет через 10, когда начнут появлятся дети сегодняшних подросков, таких бабушек будет подавляющее большинство? 26.07.2008 20:31:30, не удержалась
А даже если не своя жизнь, возможно:
1. Маленькие дети или подростки человека просто раздражают. Этот возраст своих (своего) женщина честно пережила, а больше не хочет.
2. Элементарно не хватает сил, давление прыгает или сердце болит. Врачи рекомендуют днем полежать, не перегружаться. Куда там за непоседой бегать!
3. Бывает, мечтала мама о каком-то ребенке, а произросло нечто совершенно иное. Отмучилась с подростком, думает, а почему так, характер или что-то упустила вначале. Не хочет свои возможные ошибки повторять на внуках.
4. Бабушка не ладит с супругом своего ребенка, например, теща с зятем или свекровь с невесткой, не совпадают у них взгляды на воспитание и развитие. Тогда зачем бабушке вмешиваться?
28.07.2008 15:05:35, Lyuba
Понятия не имею. У меня все одинаково - ни со мной бабушка ни сидела, ни с моими детьми никакие бабушки тоже не сидели. Мне кажется логичным, что детьми занимаются их родители. Если иногда просят помочь - это нормально, а если после появления внуков, немолодая женщина, у которой куча болезней, уже больше НИКОГДА не отдыхает - вот это мне не кажется нормальным, мне бы просто совесть не позволила свою маму обременять своими детьми на регулярной основе. К примеру когда мой младший сын ходил в сад, была там девочка, которая всегда появлялась только с бабушкой, маму я не видела. И вот прошло 7-8 лет, и я по-прежнему встречала на улице - эту девочку и эту бабушку. Бабушка становилась все старше и старше, что было отчетливо видно, а девочка росла и хорошела, но тем не менее старая женщина все ее выпасала и выпасала и несла ее портфель. У меня просто ужас эта картина вызывала. 26.07.2008 20:39:30, пчела Майя
Тебе там написали - бывает "родительский отпуск". Т.е. родители на две недели в году едут в морю, взяв детей. А ты по-прежнему сидишь на даче, но уже в полном одиночестве. Типа отдыхаешь в тишине. 27.07.2008 10:26:58, Sofia
Так у меня к тому моменту отпуск заканчивается, и я иду на свою работу, разве нет? 27.07.2008 11:54:11, пчела Майя
Как бы не так! Как внук родится, оформляешь досрочную пенсию и работаешь бабушкой. Выше написано, что это от 0 до института. У тебя еще все впереди. 27.07.2008 14:32:51, Sofia
Разборок как таковых нет, просто немного странные отношения. То, что вы перечислили - это всё общественные места, и правила там - для всех. А вот чтобы в частном доме выдавали правила гостям (и то не всем) вы где-нибудь встречали? 26.07.2008 18:46:42, Kapitolina
Нет, но я тоже составляла для своих детей правила в письменном виде. В своем доме. 26.07.2008 18:48:28, мама-аня
САМИ для СВОИХ - это две большие разницы. 26.07.2008 19:26:03, Kapitolina
Я бы и для чужих написала,но нету меня племянников. Я не в курсе Ваших отношений с сестрой, но само-по-себе начертание правил и предъявление их племяннику у меня, например, никаких отрицательных эмоций не вызывает, если в правилах не написано того, что я бы не хотела чтобы было высказано устно 27.07.2008 00:29:20, мама-аня
Повезло ввашим племянникам, что их у вас нету:))) 27.07.2008 08:05:45, Kapitolina
А вашей сестре повезло? 27.07.2008 17:08:39, мама-аня
Я терпеть не могу, когда кто-то пытается воспитывать моего сына. Для этого есть родители :)) Меня бы тоже покоробило. 26.07.2008 00:28:05, :))
ИМХО, ето как раз наоборот могло быть попыткои обозначить правила поведения в собственном доме не воспитывая чужого ребенка. Делать замечания и запрещать делать то, что ребенок уже делает = воспитывать. А здесь сестра вроде не воспитывает, а обозначает, что в ее доме делать нельзя, причем всем. Более разумно было бы, конечно, не вручать сие творение мальчику, а вывесить его на видном месте "для всех". С другои стороны, бабушка вряд ли будет прыгать на чужих кроватях (или что там было в списке). А для ее дочери правил скорее всего сильно больше 8 с постоянными дополнениями, поскольку ее-то сестра будет именно воспитывать.
26.07.2008 02:04:10, irina.
Смотря какие правила и с какой стороны ваши родственники знают вашего сына. Если правила - адекватные и выполняются всеми на этой даче одинакокво (или хотя бы детьми), то - все нормально. Вот если вашему сыну запрещается ходить по грядкам, а кузина - ходит или ему не дают кусочничать между завтраком и обедом, а все хватают куски, тогда - да, нифиг такие родственники. 25.07.2008 21:20:45, hanhi
ИМХО, накрутила 25.07.2008 21:01:13, ЛюбимицаКлаппа
а почему забрали-то? Правила ужасные или душа не вынесла, что кто-то что-то требует от мальчика? 25.07.2008 20:30:20, Акорса
Правила обычные : не кричать, не бегать по дому, спать в своей комнате и тд, пунктов 8. Я с ними согласна. Не поняла только почему в письменном виде и конкретно только моему сыну.( Там до него и другие дети гостили, им ничего подобного не выставлялось)Да я вообще ни разу с таким не сталкивалась и не слышала про подобное 25.07.2008 21:04:29, Kapitolina
А что, другие, живущие на даче кричат, бегают по дому и спят в чужой комнате? 26.07.2008 18:54:44, мама-аня
Иногда устные просьбы эффекта не дают. ИМХО, лучше уж написать, чем ссориться или звонить маме из-за каждой ерунды. Я своей как-то писала некоторые правила после многолетних попыток просить-напоминать-ругать - застели постель, покорми собаку и т.п. - помогло.
25.07.2008 21:33:30, ЛюбимицаКлаппа
Когда мой сын был на даче, там из взрослых была только бабушка, а с ней они ладят очень хорошо. Даже если он слегка напроказничает, она мне жаловаться на него не будет. И потом , одно дело когда я САМА пишу СВОЕМУ ребёнку, а совсем другое дело (на мой взгляд), если это делает кто-то 25.07.2008 21:41:45, Kapitolina
Сестра выбрала как раз форму, когда она не пишет, что В ПРИНЦИПЕ делать или не делать Вашему ребенка, а что ВСЕ должны не делать на ЕЕ даче. Неудачно бло только то, что не было специально подчеркнуто, что правила для ВСЕХ (но насколько я поняла заглавие на листке ето подразумевало).
Сестру могли как раз утомить предыдущие гости, и она могла решить выдавать етот листок всем последующим, начиная с Вашего сына.
Например, если меня чем-то не устраивает поведение дочкиных гостеи, то я скорее всего не буду вмешиваться и дождусь их ухода, а свои новые правила исключающие повторение того, что мне не понравилось обозначу уже перед приходом следующих гостеи.
Можно было не забирать ребенка сразу, а повесить листок на видное место и поинтересоваться у дочери сестры (в присутствии сестры), знакома ли она с правилами, и знает ли она, что они для всех. По реакции стало бы понятно, для всех ли правила, и чем продиктовано их написание :)
26.07.2008 02:24:56, irina.
а вы почитайте прочие реплики автора темы, более разъясняющие ситуацию: девочка "принцесса крови" указывает мальчику "бедному родственнику", что если "он ей надоест..." и т.д -сложившийся стиль семьи сестры. Мне лично тоже такая раскладка не понравилась бы. При условии что как поняла ребенок воспитан, вполне вменяем и не делал вещей, выходящих за рамки. Конечно, если это личная дача сестры или ее свекров -остается только сказать, мол спасибо за гостепримство, но надеюсь более не буду вас обременять своим ребенком. 26.07.2008 02:45:26, Атом
если отношения сложные, я б не повезла туда ребенка, разве автор заранее не была в курсе? Или теперь после "правил" она воспринимает все в другом свете ; ) Девочка-принцесса - всего лишь трактовка слов ребенка, которые автор сама не слышала, серьезного обсуждения не стоит.
ИМХО, правила - ерунда, нормальная форма донести что-то до ребенка. Не в них дело, а в заморочках между автором и ее сестрой. Думаю, автор топа создает проблему там, где ее нет.
26.07.2008 13:56:55, ЛюбимицаКлаппа
+1 27.07.2008 00:31:34, мама-аня
Отношени можно назвать сложными. И я не хотела туда отправлять ребёнка, но пожалела его (что он будет сидить в городе в жару). А насчёт девочки - она и при мне допускает подобные выссказывания (типа, а вы тоже летом ездите в Испанию? А у вас тоже двухэтажная квартира?) Хотя я может тоже это слишком близко к сердцу воспринимаю? Но по-моему в 10 лет ребёнок уже должен знать , что у людей может быть разное материальное положение 26.07.2008 14:44:33, Kapitolina
Дети кое-какие вещи воспринимают как само собои разумеющееся. И отнюдь не всегда знают их цену. Мы, например, посвящаем младшую (9 лет) в траты, которые относятся к нашему ежедневному быту и непосредственно к неи. Она знает, сколько стоят продукты в магазине. Она в курсе сравнительнои стоимости книжек и кукол. Она знает, что профилонив урок музыки, она выбрасывает на ветер столько-то книжек, или одежды. Но она однозначно не в курсе, сколько стоит сьездитЬ в Испанию. С какои стати еи об етом знать? В ее копилке таких сумм не водится, и отказавшись от пары кукол, на Испанию не сьекономишь :)
Так что в значительнои степени ето Ваши комплексы все-таки.
27.07.2008 04:10:46, irina.
Ребенок будет это знать, если ему это объяснять. Но не все родители это объясняют, некоторые не считают необходимым в таком возрасте (возможно, зря). И дети искренне считают, что все ездят на брабусах, отдыхают на Сардинии и дома у всех есть камин. 27.07.2008 00:38:12, мама-аня
Знаете, ребенок 10 лет может банально не знать, что не все едут в Испанию и не у всех двухэтажные квартиры - откуда ей знать про разное материальное положение? Это Ваши тараканы, скорее всего она ничего особенного не имеет в виду. Я знаю девочку, правда она помладше, которая не знала, что люди вообще могут жить в квартирах, а не весь дом принадлежит им ; )) Другая девочка 10 лет переживала "Почему мы как лохи едем в Испанию, когда весь мой класс - в Египет".
Не все дети в 10 лет обладают деликатностью и не все ориентируются в ценах.
ИМХО, Вы с готовностью ищите в поступках сестры и ее дочки повод для обиды. Стоит либо дистанцироваться, либо разруливать вопросы ; )
26.07.2008 20:32:53, ЛюбимицаКлаппа
Ещё вы забыли упомянуть, что дети копируют своих родителей! 26.07.2008 21:14:06, Kapitolina
Не факт. Но похоже, Вы твердо уверены, что сестра - редиска.
Как пример, моя дочь как раз в 10 лет позволяла себе очень нехорошие высказывания в адрес соседей по даче - фактически обвиняла их в воровстве какой-то ерунды (чушь!), громко, чтоб они слышали. За что получала не раз, но это продолжалось какое-то время, видимо, ей хотелось конфликта за спиной родителей. Ничего подобного мы никогда не говорили и к соседям относимся очень хорошо, было очень неприятно как раз из-за того, что они могут подумать, будто дочь транслирует наши слова. К счастью, соседи адекватные люди, пропустили мимо ушей.
26.07.2008 21:30:55, ЛюбимицаКлаппа
Да с чего вы взяли? Это я про редиску. Просто мне непонятны некоторые её поступки . То есть я сама бы так не сделала. Я уже писала, что мы всегда приглашаем её дочь пойти с нами в парк, или на каток. А моя сестра НИ РАЗУ НИКУДА не взяла моего сына. 26.07.2008 21:50:10, Kapitolina
А она сама куда-нибудь ходит, куда она могла бы его взять? 26.07.2008 21:56:09, пчела Майя
Был такой эпизод, когда наши дети были у бабушки ( и я , и сестра иногда работаем в воскресенье). Сестра приехала за своей дочкой и сказала, что они пойдут сейчас в кино. Моему сыну не было предложено составить им компанию. Или например, она берёт бабушке и своей дочке билеты в театр, мой сын опять игнорируется. 26.07.2008 22:04:08, Kapitolina
а она точно должна брать и вашего сына? Просто пойти в кино-театр с тем, с кем ей хочется, у нее нет прав?
А ее дочку вы берете оттого, что должны быть или вам просто приятно проводить с ней время?
28.07.2008 11:58:25, =СветА™=
Её дочку я приглашаю потому, что мне жалко ребёнка, который в воскресенье сидит дома (сестра часто по воскресеньям работает , как и её муж).Девочка, кстати, всегда с радостью с нами ходит 28.07.2008 19:18:59, Kapitolina
Вас с сестрой разделила разница в материальном благосостоянии? Странно, что ваша племянница не знает, в каком доме вы живете. Самое грустное в вашей истории - это именно ваши отношения с сестрой. 26.07.2008 15:21:56, Оладушек с сахаром
Мы переехали в этот город пару лет назад. И поначалу она не знала какая у нас квартира. Раньше общались с сестрой по телефону (даже чаще, чем сейчас) 26.07.2008 17:11:33, Kapitolina
Я не могу рассуждать на тему, не зная внутрисемейной обстановки. Ведь это ВАША родная сестра, может унее мания некая не словесно формулировать,а на бумаге. Хотя мне бы не понравилось, но я не знаю всей вашей "кухни" отношений с сестрой и сестры с ее детьми. Или после чего вашему сыну были выданы такие правила. Может вам не все рассказали? 25.07.2008 20:15:20, Атом
Дело в том , что до этого мы с ним уже были на этой даче. Одновременно с нами там отдыхали свекровь и свёкр моей сестры. И эта самая свекровь рассказала моей сестре, что мой сын якобы прыгал на её кровати. Мне об этом никто не сказал. Сын мой отрицает это.Ему всё это предъявили в первй день. Я узнала от него. 25.07.2008 21:08:22, Kapitolina
А с сестрой вы не говорили на эту тему? Мы странно то, что вы ж не к далекой четвероюродной тетушке отправляли ребенка, что видели единожды лет ...цать назад, а к родной сестре. Можно же было с ней выяснить в беседе, чем это вызвано?
А вообще -странно как-то, даже если ребенок "провинился" -достаточно было с ним поговорить на эту тему и закрыть вопрос. Вот если ребенок склонен к "рецидивам" шалостей -так все равно печатные правила -это глупость, тогда уж надо было подписывать "договор", в котором указывались и штрафные санкции вплоть до "исключения из пионеров". вообщем это проблема вашей сестры. В принципе со стороны ситуация не ужасная, но прекрасно понимаю что за своего ребенка обидно.
Наверное из боязни что моих детей таким образом "обидят" я их и не отправляю "в люди", что вообще-то неправильно.
Еще поговорите с сыном, может там свекры "постарались", а не сестра. И с сестрой потом. Чтоб не пошел разлад дальше уже в ваших отношениях.
25.07.2008 21:21:38, Атом
Да в том-то и дело, что не прыгал он ни на какой кровати. Просто он громко говорит, громко смеётся. Правда, не матерится, не курит и не пьёт. И свекровь мне ничего не сказала , что тоже странно, и сестра мне ничего не сказала. Я узнала последней обо всём. А с сестрой мы вообще мало общаемся, у неё своя жизнь. Даже на даче мы не пересекались. Мне разрешалось приезжать туда к своему сыну, только когда её с мужем там нет 25.07.2008 21:27:03, Kapitolina
Я в конце ветки написала. 25.07.2008 21:28:08, Атом
ИМХО, правильно. Раз в первую же неделю ребенку "правила" выставили, то зачем там быть дальше? 25.07.2008 20:14:07, Lyuba
Что значит "раз в первую же неделю"? А когда их выставлять - через месяц, когда накопятся обиды и недовольства друг другом? Как раз в первые же дни, даже еще до отьезда можно было.
А правида существуют в каждом доме - когда можно и когда нельзя шуметь, можно ли валяться на диване в уличных брюках, надо ли предупреждать, если пошел на пруд...
25.07.2008 20:21:26, маугленок
Ещё раз повторюсь, я не против правил. Я против формы их подачи! 25.07.2008 21:09:57, Kapitolina
Если сразу, то можно было бы маме ребенка сказать, когда договаривались об отправке, что правила будут на этом листочке, заодно и сами правила показать, а мама уже бы решала отправлять или нет.
Моя мама брала мою подругу с нами в Крым класса с седьмого или шестого. И никто там ей "правил поведения" не выставлял. Маме не очень нравилась её молчаливость - бабушка предпочла бы большую словоохотливость. Но это мама МНЕ разок сказала и ВСЕ.
25.07.2008 20:34:44, Lyuba
Вы уверены, что не выставляли правил? Что ей не было сказано: "Ты если пойдешь гулять, то обязательно предупреди нас, а в город одна вообще не ходи, и на море тоже..." А молчаливость тут ни при чем - нельзя же обязать молчуна стать болтливым. И не думаю, что в обсуждаемых "правилах" требовалось что-то подобное. 25.07.2008 20:38:49, маугленок
Может быть и проще иметь перед глазами, но если бы я сама их написала. Я вот как-то не додумалась. 25.07.2008 21:22:17, Kapitolina
Видимо я человек эмоциональный. Когда говорили (в нашем случае): "Вы, девочки, когда уходите, скажите куда и на сколько", - то это говорили ОБОИМ, а не прицельно моей подруге, т.е. чужому ребенку. Кстати, "на море одна не ходи" не требовали, "в шторм не купайтесь" было, но это я любому повторю сама, и подруге, и сыну. Вообще, если бы ВДРУГ она куда-то делась, головомойка была бы мне, а не ей, мама сказала мне, что все финты под мою ответственность. Но мама не выговаривала ПОДРУГЕ ОТДЕЛЬНО, мол своя дочь - белая и пушистая, а ты, чужая, знай место и наши правила. Если бы у автора темы эти правила на листке распечатали в двух экземплярах и вручили обоим детям (не важно, что своя знает), то некий принцип симметрии был бы соблюден, а так подчеркнули что деть чужой и нежеланный. 25.07.2008 21:00:28, Lyuba
Да, я согласна. Если бы эти правила были распечатаны для всех детей, я бы может и от себя что-нибудь приписала (не курить в постели, не бросать пивные бутылки из окна). 25.07.2008 21:31:32, Kapitolina
Так может, остальным они были просто озвучены? 25.07.2008 21:41:30, маугленок
Ну а мой не тупее остальных! 25.07.2008 21:44:36, Kapitolina
Я и не думала, что тупее :). Но вот лично я тоже себя тупой не считаю, но во всех случаях предпочту письменный текст устному - плохо я воспринимаю на слух, не запоминаю.
Но это так, к слову. На самом деле, прочтя всю ветку, я согласна с Атомом - дело в ваших с сестрой отношениях, которые она вольно или невольно переносит на ребенка. И согласна, лучше туда мальчика не отдавать.
25.07.2008 21:48:28, маугленок
Был бы нежеланный, не приглашали бы. 25.07.2008 21:04:29, Irina L
Если правила сами по себе нормальны и приемлимы, то ИМХО зря. Ему же самому проще иметь их перед глазами, иметь возможность проверить правомочность своих поступков... 25.07.2008 20:07:34, маугленок
А может ему в письменной форме было удобнее? А то он у вас как посылка - отправила, забрала. У него то мнение есть на эту тему? 25.07.2008 19:59:42, пчела Майя
В 12 лет все правильно - отправила и забрала, раз дача не своя, а отношения желают лучшего. 25.07.2008 20:12:36, Lyuba
Отношения с кем желают лучшего? Я спросила об отношении ребенка к происходящему. 25.07.2008 20:14:59, пчела Майя
Да он как-то спокойно к этому отнёсся, может слегка недоумевал. Не понравилось ему только, что дочка моей сестры ( ей 10 лет) его периодически предупреждала : Если ты мне надоешь, я маме своей скажу , что ты плохо себя ведёшь и она тебя выгонит 25.07.2008 21:19:50, Kapitolina
А вот это уже другое дело. Такое на 99% идетименно с маминой подачи. А если и нет, то мама наверняка хоть раз слышала и не пресекла. Вот после такого и я забрала бы своего. 25.07.2008 21:43:13, маугленок
Слышала это всё бабушка, вроде сказала, что врать нехорошо. Но потом мне говорила : Ну не надо всё слушать, что говорит ребёнок. Мы с ней даже слегка поругались на эту тему. 25.07.2008 21:49:46, Kapitolina
Тут я с Вами согласна, это "жжж" неспроста :(
А бабушка слышала и что? Не вступилась за мальчика, не одернула внучку?
25.07.2008 21:53:05, маугленок
Одёрнула, но она всё считает её ребёнко, а ей 10 лет . На мой взгляд в 10 лет дети отдают себе отчёт в своих словах и поступках. вообщето мой сын с ней нормально ладит, ну ссорятся иногда (но без рукоприкладства). Но девочка уже отчётливо понимает своё социальное положение. 25.07.2008 22:02:26, Kapitolina
В 10 лет точно все понимает. Вот именно это, а не правила сами по себе, меня серьезно задело бы.
А что значит "социальное положение"? Вавша сестра что, из графьев? :) Вы с ней сильно не равны? Или дело только в том, что на даче он гость? Тогда, может, сказать ей что-то подобное, когда Вы ее с собой куда-то берете?
25.07.2008 22:11:01, маугленок
Ларис, не факт, что в 10 лет понимает. Да, теоретически знает, что есть бедные и богатые, книжки наверняка читала, телик смотрит. Но на практике ребенок этого возраста может не задумываться, что не все живут так, как она. Даже со взрослыми такое бывает.
Не думаю, что девочку накручивают. Просто нет у нее врожденного такта.
26.07.2008 20:36:30, ЛюбимицаКлаппа
Кроме книжек-телека ещё существуют родители, которые могут восполнить какие-то пробелы в голове у ребёнка. Мой сын тоже считал классе во 2-ом, что у всех есть компьютеры. Я ему потрудилась объяснить, что не все могут себе их позволить купить. Сейчас у него в классе есть мальчик, у которого нет мобильного телефона. Тем не менее мой сын с ним дружит. А третьим в их компании - мальчик состоятельных родителей (которые тоже удосужились своему сыну объяснить, что нельзя судить о человеке по материальному положению его родителей).Но это вообще отдельная тема. 26.07.2008 22:52:30, Kapitolina
Сильно не равны в материальном положении. Но раньше я как-то не придавала этому значение. И дело ещё в том , что эта злосчастная дача, не просто дача, а абсолютно новая дача , и всё на ней начиная с мебели и заканчивая ложками, тоже абсолютно новое. И я думаю, что все эти правила и направлены на то,чтобы мой сын не нанёс материальный ущерб. Я, честно говоря, тоже была в небольшом напряжении, что не дай бог он ( естесствено не умышленно)что-нибудь там повредит. 26.07.2008 07:41:25, Kapitolina
Отношения мамы с хозяевами дачи. 25.07.2008 20:36:12, Lyuba
Да, тут вы правы, отношения оставляют желать лучшего (это на мой взгляд).Эти правила были пресловутой последней каплей. И сыну моему было позволено поехать туда только потому, что у нашей бабушки отпуск 4 недели, и такая ситуация складывалась - или она с обоими внуками проводит весь отпуск на даче, или 2 недели на даче с внучкой(дочкой сестры) и 2 нед. на базе с внуком (моим сыном) 25.07.2008 21:15:51, Kapitolina
А вот и корень проблемы. Чужая дача и "чужой" ребенок на ней. Результат на 5 баллов, чего и добивалась сестра - вы его туда более не повезете так сказать побыть под присмотром бабушки, т.к. бабушка сама там "никто". Тема не для конфы "Подростки", а более для "семейной" -почему родные сестры не дружат.
Плюньте на ситуацию, если уж все арнво терять нечего -теплых отношений и не было.
25.07.2008 21:27:20, Атом
спасибо, что хоть кто-то меня понимает. Написала в этой конфе, так как в предыдущих темах коснулись правил поведения. А сестра, я думаю, ничего подобного и не добивалась. Она через пару дней как ни в чем не бывало поздравила меня с днём рождени. Она бы даже удивилась, узнав причину моего поступка. Я уже кому-то написала, что она вынуждена была разрешить моему сыну поехать туда, чтобы наша бабушка весь свой отпуск провела на даче , а не делила его между внуком и внучкой 25.07.2008 21:36:24, Kapitolina
Не верю, что не добивалась. Она с вами в нормальных, т.е. вежливых отношениях, но не более, но чтоб чужой ребенок путался там под ногами- это увольте. Вот и "уволила". А теперь весьма талантливо "удивлена". А судя по словам дочери сестры -это уже их семейное, типа ты тут мальчик из нашей милости, тебя в любое время мама как котенка за шкирку на крыльцо. Ес-но более туда ребенка не повезла бы для такого морального унижения. Я их своих детей слишком люблю, чтоб позволять к ним такое отношение. 25.07.2008 21:43:29, Атом
Да путался-то он под ногами там только у бабушки, а для неё это не проблема. А сестра моя , я думаю, не заморачивается нашими чувствами собственного достоинства. По-моему, ей даже не знакомо такое понятие. С другой стороны мы всегда приглашаем её дочку гулять в парк, на каток и т.д. И она всегда отпускает её с нами. То есть в такие моменты мы хороши. 25.07.2008 21:57:28, Kapitolina
мне показалось, что у вас с сестрой совеобразные отношения, она вроде как вас считает "вторым сортом, что не брак" и пользуется вами, очень удобно отпустить дочку на выходный развлечься под достойным присмотром, и причем огромное чувство благодарности она к вам за это не испытывает, а считает это само собой разумеющимся, и даже типа честь оказала, чтоб ее дочка побыла с вами в компании, а некое пренебрежение к вам лично легко перенесла на вашего сына. Т.е. не впрямую он вашей сестре мешал, но не отказала она себе в удовольстви поиграть в графиню, в поместье которой на время прибился бедный родственник. И даже не столько это игра, как стиль жизни - я центр вселенной, все прочие "второй сорт". Заранее прошу прощения, если не права.
Я всю дорогу до дачи размышляла над вашей темой. у меня мама была очень тихая в общении с посторонними, некий сорт людей вообще садились ей на шею, но когда жена моего старшего брата с ней умудрилась поругаться (характер со спесью не дай бог, и полное отсутствие такта)... ну не буду утомлять, золовка моя сделала одну унизительную вещь для меня, и я тогда 11-летний ребенок пришла с трясущими губами домой (это было сложнее для психики чем если бы меня ударили, вот такая я была чувствительная душевно)... мама забыла, что не умееет ругаться с посторонними и бросилась к ним высказать, что ребенка ведь нельзя унижать, при любом отношениии с сильным минусом к его родителям.
Я б за себя сестру простила -не обратила внимания, но за своего ребенка -расставила бы точки на Ё, высказав свою точку зрения на ситуацию сестре, маме ( в аккуратных, но твердых выражениях), а потом как-нибудь нашла б нужные слова и для сына, чтоб закрыть тему в его голове. Ведь у него тоже пазл не сложился, а на фига тащить во взрослую психику детские недомолвки.
26.07.2008 02:13:28, Атом
Хм... я не согласна. Нередко бывает снобизм наоборот, когда более бедный родственник ищет в поведении богатых повод для обид. Кто ищет, тот находит. Правила - иллюстрация того, что автор из рабочего момента, которого ребенок даже не заметил, готова раздуть конфликт. 26.07.2008 20:39:45, ЛюбимицаКлаппа
Мне автор показалась очень открытой и доброжелательной и сына отправляла на чужую дачу не ожидая такого стиля поведения от сестры ( а вот той это нормально- относиться бестактно, даже не задумывая об истолковании своих поступков и что они кого-то могут ранить душевно, ну не оперирует человек такими категориями в принципе). А вот как быть дальше -я свою точку зрения написала. Хотя можно рассуждать и иначе -а забить на это дело, нехай пишет царица-хозяйка что угодно, кучку правил, главное свежий воздух и дачный комфорт. Да, если б ребенка это совесм не задело бы, он бы не обратил внимания на какие-то "правила", а далее хулиганил бы согласно своим понятиям о воспитанности- и маме можно был забить, а поступить эгоистично типа с паршивой овцы хоть шерсти клок. Но я своих слишком детей "чувстительных" к таким оттенкам отношений -хоть 5 раз комфортной чужой даче не оставила бы. 26.07.2008 23:30:12, Атом
А мне как раз автор показалась сильно закомплексованной и ищущей повода для обид везде. 27.07.2008 10:08:01, Irina L
Мне тоже примерно так показалось. Разница материального положения сильно беспокоит автора, а ее сестра не обладает нужной деликатностью, но ведет себя в рамках разумного. Автор ищет в ее поступках скрытый умысел и повод для обид. При таком подходе странно было отправлять ребенка на дачу, тем более что формальный повод для забирания не стоит выеденного яйца. 27.07.2008 11:14:41, ЛюбимицаКлаппа
Люди. я обалдеваю, автору нашему уже кучу комплексов приписали. У меня есть собственная дача, достаточно комфортная, но я, незаинтересованное лицо, реально обидилась за ее сына. Вы путаете разность материального положения и банальную бестактность, замешанную в какой-то мере на той материально-имущественной разнице не в пользу автора. Вам не встречались в жизни люди, что считают себя выше в приниципе, т.к. ездят на более крутой машине, живут в элитном доме, владеют крупным бизнесом (как правило полу-черным, из грязи в князи- топ-менеджеры крупных компаний -более воспитанные/интеллигентные и не позволяют себе даже унижение уборщицы, что убирает его кабинет) - а стал быть не сичтает нужным считать прочих достойными уважительного общения. Вам не кричал ни разу в жизни какой-нибудь бычара из окна лексуса "Чего, дура, раскорячилась" (хотя вы по зебре идите) или подруга такого бычары "Ха, химию тетка в паркимахерской,эконом-класса делала? Иди умойся". Меня переворачивает когда я слышу такое, хоть и не мне адресованное, но НЕНАВИЖУ хамство в любом виде по отношению к менее "защищенным".
Вот у меня сейчас рабочие заканчивают ремонт дачи (наружние работы), с одним их них ездит дочка малолетняя (сад закрыт, девать некуда) -а я с ней вожусь, кормлю, разрешаю путешестовать по дому, хоть и не очень люблю чужих детей в доме. Есть понятие гость. да, есть гости "надоедливые", но раз пригласили -значит терпи. Если народу будет не лень перечитать все поясняющие реплики (не про благосостояние, а про этику отношений и спесь, что в семье -просто норма)- неужели будет как часто в семейной- обвинить в "комплексе неполноценности" (как будто у кгого-то его нет в какой-то области, зато с удовльсвием надо ткнуть другого), а понять что речь идет о том, что реьенка атвора посчитали "вторым сортом", и правила были для того, что поставить его на место в этом доме. Ведь ребенок адекватен, не хулиган, и если бы когда-то даже провинился -банально замечания и просьбы более так не делать было бы достаточно. Ну не верю, что всем приятелям ваших детей, конфяне, вы с порога раздаетет "правила поведения в вашем доме", заодно уж дать журнал посетителей, чтоб поставить подпись "Ознакомлен", тогда друзья покрутили бы пальцем у виска и более не приходили.
27.07.2008 22:02:09, Атом
Если у них столь сложные отношения с родной сестрой - это ж сестра, а не чужой бычара из автомобиля! - то зафигом вообще отправлять ей ребенка, вот что непонятно. 27.07.2008 22:35:15, пчела Майя
автор расчитывалал как рядовой человек, нормально воспитанный, что если она не позволяет себя походя( даже не заудмываясь) унижать кого-либо, то и прочие ( тем более сестра) дожна поступить так же. Ну ошиблась, урок на будущее всем, перед сыном это акцентировать не надо( про "второй сорт"), но тем не менее - как к гостям (да и прчим в окружении) относиться не дОлжно. 27.07.2008 22:43:43, Атом
Так она ж не вчера с сестрой познакомилась. 27.07.2008 22:48:12, пчела Майя
Но ей лично в таком аспекте не доставалось, а уж за ребенка, по ком проехались, тем более обидно. 27.07.2008 23:20:12, Атом
Чего эта вы прицепились к разнице в материальном положении? Изначально я о ней вообще не упоминала. То есть я не считаю, что она всему причиной. 27.07.2008 16:12:19, Kapitolina
Гы, это не мы прицепились. Кто про Испанию, двухуровневую квартиру и т.д. писал? ; )) 27.07.2008 19:28:20, ЛюбимицаКлаппа
Вы может быть умом и не считаете, но сквозит это в каждой строчке. Подсознательно так сказать... 27.07.2008 17:35:42, Irina L
Конфликта, я не раздувала. А так называемый "рабочий момент" - был оддин из... А врожденного такта , как и приобретенного, не бывает иногда и у взрослых 26.07.2008 21:19:55, Kapitolina
Спасибо вам за поддержку! А то у меня уже стали закрадываться мысли, что я плохая мать (держу ребёнка в городе), что надо было свою гордость засунуть куда подальше. Первый ваш абзац - очень точно сформулирован. К таким же выводам я и пришла. И если бы это был какой-то посторонний человек (или даже подруга), то я с ним уже бы давно прервала всякие отношения. Но поскольку это родная ( притом единственная) сестра, я как-то оттягивала этот момент, и на многое закрывала глаза. Маме нашей я, конечно, высказывала свои мысли по поводу некоторых поступков её младшей дочери. В основном мама отмалчивается. А в данном случае она мне так прямо и сказала , что могу и потерпеть, ничего со мной не случится. С сестрой , по-моему , бесполезно вообще о чём-то говорить. Она просто ничего не поймёт. Зато появилось несколько интересных тем для обсуждений с сыном: Если не хочешь приглашать кого-то в гости, лучше не приглашай, но если уж пригласил, не давай понять гостю, что он нежеланен; Всегда ли цель оправдывает средства; О самоуважении. 26.07.2008 14:37:45, Kapitolina
Я тоже согласна и с Вами, и с Атом. А что касается мамы... Вы ей скажите, что понимаете её чувства по поводу двух своих детей, что обе свои, но унижать сына не позволите, пусть и она Вас поймет. 26.07.2008 17:22:49, Lyuba
вообщем я полностью на вашей стороне, вы правы. 26.07.2008 14:50:06, Атом





Загрузка...



Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

17.08.2018 22:36:23

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!