Раздел:

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

коллекционер

(или мамаша озабоченного? :))

Проблема: сыну 14 лет, и сейчас голова забита у него одним - знакомиться с девочками. Причем сегодня познакомился, три дня погуляли, на четвертый поссорились. Ему интересен не факт наличия девочки и не сама девочка как таковая, а именно процесс знакомства. Диапазон возрастов - от 12 до 17 лет.
Я бы не страдала очень сильно, но он это может проделывать и в ущерб учебе, и в ущерб спорту.
16.01.2001 14:52:08, Озабоченная мамаша

15 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Ой,а меня другое беспокоит...У меня сын в таком же возрасте с ОДНОЙ девочкой уже год дружит!!!!Это долго,по-моему,в таком возрасте..Прямо уже страшно,"сушу сухари"(шью пеленки):-))))) 17.01.2001 10:35:33, BelKa
Мой с 11 лет с ОДНОЙ девочкой дружил до прошлого лета, и о женитьбе они серьезно говорили :) Такая была девочка хорошая, и ведь красавица и умница и т.п. Прошлым летом разругались в пух и прах. А теперь вот... ы-ы-ы! 17.01.2001 11:12:15, Озабоченная мамаша
Не пугайте меня,не пугайте:-))) 17.01.2001 12:28:17, BelKa
А какова ваша реакция на этот процесс? Вы с ним обсуждаете эту проблему? Является ли эта проблема таковой ДЛЯ НЕГО? (учеба, спорт) 16.01.2001 21:40:28, Карина
А мне только и остается, что обсуждать проблемы. Но он из тех, с которых "как с гуся вода". Он со мной соглашается, говорит правильные слова, выражает искреннее желание не прогуливать тренировки и уроки. Дня три держится, а потом снова срывается. По мне - так пусть гуляет, лишь бы все остальное не забывал. А остальное-то как раз и забыто :( 17.01.2001 10:58:37, Озабоченная мамаша
Давайте я Вам выскажу свое мнение с двух позиций: родительской и женской.:)
Конечно, родителям хочется сразу все: и чтобы спортсменом был, и чтобы разбираться в людях научился.А заодно и отличником.:)
Но- не бывают люди "отличниками" во всем, вот в чем дело. В ЭТОМ ВОЗРАСТЕ ведущая деятельность - СОЦИАЛЬНАЯ. Тот опыт, который ребенок обретет СЕЙЧАС, БЕСЦЕНЕН. Если ребенок в своем развитии не преодолевает (решает) возрастных задач, он консервируется, "тормозит" и получает дефект личности. Важно!- всему свое время. Есть задачи, которые оптимально решаются ТОЛЬКО на каком-то этапе (пример: ветрянка). Попробуйте "разложить" всю детельность сына по рейтингу. Известно, что учебная деятельность является ведущей в начальной школе, а социальная - в средней. дайте возможность мальчику СЕЙЧАС пройти все "обучающие" тренинги во взаимоотношениях с противоположным полом. РАДУЙТЕСЬ, что на него есть "спрос" и обязательно помогите ему в умении выбирать друзей/подружек (КАК? - это отдельная тема, и так длинно получилось:) ).

Как всегда, поделюсь опытом. В 12 лет сын наш впал в депрессию: меня никто не любит (мы, родители, как Вы понимаете, в рассчет не брались.:) ) Чувства в нем бушевали как следует, но - то робость, то неадекватность их выражения, - короче, кидало его из стороны в сторону. Учился.:) Примерно пару лет у него были разные привязанности, разные "любовные" истории..Даже диван как-то попросил купить ему в комнату - двухспальный.:)) Наше терпимое отношение (никогда такого не было - "Лучше уроки поучи, чем про любовь думать!") дало свои плоды, - ведь когда плод не запретен, его и не хочется... Учеба - да, тогда пострадала...Не до нее было...:(
Что мы имеем теперь? Как "мужчина" он определился в своих предпочтениях, научился знакомиться, расставаться, ухаживать, избегать неприятного и навязчивого общения и НЕ нести ответственность за иллюзии девчонок. К тому же, в формировании этих умений обращался частенько и к нашему опыту.:)
Пережив период становления половой идентификации, полностью погрузился в учебу и СПОРТ. Теперь у них смешанная компания, которая летом катается на скейтах и роликах на Дворцовой, зимой - на сноубордах и лыжах. Родители его друзей периодически помогают этой компании - то отвезут за город, то встретят у метро.
Об отношениях внутри компании могу судить вот по какому случаю. В воскресенье сын приехал с загородного отдыха и тут же пошел гулять с собакой. Звонок. Открываю дверь - стоят две хорошенькие девчонки, спрашивают - дома ли наш мальчик?:) Я объясняю - нет, пошел с собакой гулять. Они еще раз уточняют, приехал ли он домой сейчас, вечером? Порлучая утвердительный ответ, смотрят друг на друга и говорят: "УУФФФ! Слава богу! А то мы тАААК волновались!" Я недоумеваю - "Почему?" Они засмеялись облегченно и успокоили: "Да просто мы на разных машинах ехали, вот и переживали - добрался ли он до дома благополучно." Во какая заботливость!:)
В эти выходные муж поехал с ними покататься на своих горных лыжах и оценить обстановку. Приехал вдохновленный - очень ему вся компания понравилась, - "здоровая", говорит. Девчонки там ни на чем не катаются, а тусуются просто так. Мальчики все "профи" - очень заражены спортивными достижениями; чужого папу (в данном случае, нашего) встретили бережно и уважительно, никаких там грубостей-вольностей не позволяли, но в курс дела ввели быстро (где лучше горки, какой подъемник быстрее и т.д.).:) Муж, посмотрев на все это, еще раз стал убеждать меня в том, что все эти наши расходы (и немалые!) на обмундирование и сноуборды не напрасны - если детям интересно там, то они не пойдут экспериментировать в подъезд; если они ценят друг друга за умение кататься, а не за способность выпить за раз бутылку водки, то это- "здоровые" ценности.

Но вернемся к теме обсуждения.С ЖЕНСКОЙ точки зрения могу сказать вот что. Мужчин, умеющих обращаться с женщинами, очень мало. Встретить такого мужчину - счастье для любой женщины. Однако родители частенько воспитывают Человека (Ученика, Сына), но не воспитывают Мужчину. Поверьте, знания по предметам можно "добрать" - пусть с помощью репетиторов; спортивные достижения тоже не могут быть Целью. А вот здесь,в этой интимной сфере все нужно ПРОЖИТЬ самому. Ребенок так устроен - он тянется к тому, что ему ИНТЕРЕСНО. И слава богу, что его интересы в течение разных периодов МЕНЯЮТСЯ. Примите этот период как временный всплеск интереса к другой сфере и постарайтесь не испортить отношения с ребенком.
Удачи!:)
17.01.2001 17:00:05, Карина
Спасибо, Карина, Вы меня несколько успокоили. Вот если бы еще знать, как помочь ему выбирать друзей и подруг? Как-то у меня самой таких проблем никогда (почти) не возникало. Была в моем детстве (точнее, примерно в возрасте 13-15 лет) хорошая подруга, которая активно не нравилась моим родителям. Однако они не запрещали мне с ней общаться. В конце концов я сама поняла, что их нелюбовь обоснована, и с девочкой этой раздружилась. Но мы-то с ней не шлялись по улицам целыми днями, не ввязывались в драки, не прогуливали школу, то есть неприятностей от нашего общения не могло быть никаких. Опять же я приняла раз и навсегда требование родителей: пока ты строго приходишь домой к 21 часу, ты можешь гулять сколько угодно. Нет - не обижайся. С моим гавриком это не проходит. Даже когда я его спрашиваю: во сколько придешь, и он сам назначает время, все равно может явиться (и является, как правило) часа на три позже. А у меня к этому времени волосы дыбом: где искать сына? с кем он подрался? в какую ментовку загремел? Время-то сейчас совсем другое...
Но я увлеклась. Так как же научить его выбирать? Мнение родителей в этом возрасте явно не авторитет.
Кстати, я ему говорю так: я ничего не имею против твоего Димки лично. Мне не нравится то, что, именно в результате общения с ним ты прогуливаешь школу и тренировки, приходишь домой поздно, куришь и врешь на каждом шагу. Я не утверждаю, что это именно он на тебя так влияет, возможно, как раз наоборот. Но меня не устраивает именно результат вашего общения.
Я неправильно с ним говорю?

И еще: а учиться-то когда? Не на второй же год оставаться? (Речь идет не о четверках вместо пятерок, а о двойках, кое-как вытянутых в тройки). И спорт нужен, хотя бы для откачки лишней энергии.
Голова крУгом.
17.01.2001 18:05:49, Озабоченная мамаша
Как всегда и бывает, в подростковом возрасте нет локальных проблем.:)
После прочтения Вашего сообщения у меня сразу возник вопрос: а почему сын считает возможным не сдерживать свои обещания (с возвращением с прогулок)? И вот опыт ваших родителей (замечательный, на мой взгляд!) - на чем построен? Почему Вы соблюдали установленное время? Боялись? Уважали? А что было, когда не соблюдали? Каковы были бы их действия? Видите, сколько вопросов...
Когда детки наши обретают физическую самостоятельность, тут-то мы и видим - что из наших родительских установок сработало на "+", а что не удалось. Самое сложное - это что-то поменять РЕЗКО. Если ДО этого периода у вас в семье были приняты одни законы (стиль отношений), то, с изменением возраста ребенка вряд ли возможно кардинально поменять окружающую обстановку. Если ребенок "не слышал" вас раньше, то сойчас и подавно "слышать" не будет - научился находить другие источники информации.:)
Мне сложно посоветовать вам оптимальный механизм взаимоотношений, потому что я не уверена, что МОИ методы приемлемы в ВАШЕЙ семье. Но одно я знаю точно: нужно подумать о СВОИХ потребностях и своих правах (родительских). Раз невозможно ЗАСТАВИТЬ детей делать так, как мы хотим, :) (чего только взрослые не пробуют!), то, может быть, попробовать не ссориться и начать ДЕЙСТВОВАТЬ в ответ, по-своему? Ведь есть же какие-то рычаги, которыми Вы можете воздействовать на ребенка? (не насильственные, конечно) За что его можно "зацепить" в этом возрасте? Совесть? Жалость? Потребность в его помощи? На что он может "откликнуться", если ПОПРОСИТЬ ПО-ЧЕЛОВЕЧЕСКИ? Если дать понять, что вы не монстры, которые зудят бесконечно?:)
В нашей семье был принят социальный обмен: с самого рождения ребенка мы жили в категориях "друг- не друг", часто применяли "зеркальный метод" (хотя, насколько я знаю, многие участники здесь против этого :) ) и для нашей семьи не понятен феномен несоблюдения договоренности. Иногда я даже думаю, что наши отношения в семье как-то не похожи на отношения родитель-ребенок, всегда все было как-то на равных. (Недавно вот муж заявил: "А давайте теперь Я у нас в семье ребенком буду!:)" (Это после того, как сын начал за ним "ухаживать" - то со стола вместо него убирать, то ботинки заодно со своими мыть или чистые носки раскладывать по полочкам).
Понимаете, лучше все же разобраться (для себя!) что Вы можете допустить и на что можете повлиять, а что - нет. И что будет, если ваш ребенок не будет соблюдать ВАШИХ договоренностей? (Вопрос последствий Несоблюдения также надо обсуждать с ним). Продумайте, что Вы будете ДЕЛАТЬ (а не говорить) и никогда не обещайте того, чего сделать не сможете.
Выбор друзей - личное дело человека. Я помню, как в детстве мама запрещала мне дружить с одной "нехорошей" девочкой. Пока я сама не убедилась (на это понадобилось 6 лет!) в ее правоте, никакие доводы не действовали, а наши тайные взаимоотношения с подругой цвели пышным цветом.:)
Со своим ребенком я избрала иную тактику. ПРИНИМАЛОСЬ ВСЁ. Главная идея: не допустить, чтобы ребенок почувствовал опасность от вас. А ваша задача - "противника надо знать в лицо" и "действовать его же методами". Иногда мы могли направить мысль сына в каком-то направлении, просто задав ему пару-тройку вопросов о "друге": он платит за себя сам или любит жить за счет других?; ему доверяют другие ребята или не очень? а почему? То есть - НИКАКИХ ОЦЕНОК, боже упаси! Когда сын, отвечая на подобные вопросы, пытался оправдаться, мы махали руками: что ты! ты же его лучше знаешь, чем мы! мы просто так спрашиваем, просто интересно ведь...:)) Но - мысль-то у него уже закрадывалась... Понимаете?
Естественно, периодически объясняли, как опасно делать что-то ЗА КОМПАНИЮ. Но - не путем запугивания, а так...рассуждали вроде... С теми детьми, которых считали "позитивными" для развития ребенка, старались стимулировать общение (на выходные приглашали, на дачу с собой брали), а с теми, которые нам не очень нравились, инициативы не проявляли. Была даже мысль свести сына с ними поближе, потому как при тесном общении многое вскрывается. С одним мальчиком была история интересная: классный рук. его не любила и нашего пыталась от него отвадить. Парочка эта была еще та!:) (К несчастью, оба мальчика имели хорошо развитое чувство юмора, что сильно дезорганизовало уроки). Но когда мы познакомились с его родителями (знакомство было вынужденным :) в кабинете директора школы), то мой муж сказал о том папе: "Сильный мужик! Уважаю!". И мы поняли, что в такой семье плохая основа в ребенке заложена быть не может. Мальчики дружат до сих пор (7 лет уже).

Нам вывести ребенка из "штопора" с учебой помогли обычные репетиторы - их функция была не столько обучающая, сколько организационная. Но это потому, что сын вообще способный, но ленился.:) С сильными (школьными)учителями проблем не было, а вот с "добренькими" и "жалостливыми" - целая куча. Они имели привычку "жалеть" его и не ставить плохие оценки своевременно. В результате все "подарки" мы получали в конце четверти. И даже мои походы в школу и просьбы не помогли. Пришлось ставить рамки самим дома. Кстати, на второй год вас вряд ли оставят, не пугайтесь - учителям это тоже не выгодно.:) Если вы знаете, что Ваш ребенок не полный обалдуй, перетерпите этот период. Возможно, кто-то Вам подскажет иной способ, не знаю. Я просто поделилась своими наблюдениями.:)
17.01.2001 21:39:12, Карина
Карина, а не могли бы мы продолжить в личной переписке? У меня есть еще вопросы. Могу я Вас просить прислать мне свой эл. адрес? 18.01.2001 13:47:23, О.М.
А я бы просила основными мыслями делиться все-таки в основной конфе!! Я с огромным вниманием читаю все соображения по поводу друзей - меня это БЕЗУМНО волнует! Спасибо за совет относительно намека на самостоятельную оценку друзей ребенком (я до этого не додумалась - мне казалось, что моя оценка тоже важна...)
ПРОДОЛЖАЙТЕ!!!! ПОЖАЛУЙСТА!!!!
18.01.2001 17:20:05, Иришь
Просьба принята.:)) А я бы, в свою очередь, попросила Вас делиться и своими мыслями почаще - иногда ведь и не знаешь, что людям интересно, а что - нет; какие идеи находят отклик, а какие - не очень. :)(В последнем случае критика особенно ценна, так как помогает переосмыслить свои установки с учетом разных точек зрения).
Спасибо за интерес!
18.01.2001 19:48:14, Карина
ОК! Пишите, конечно. Я отправила Вам письмо, ждите.:)) 18.01.2001 14:08:13, Карина
Merci
:)
18.01.2001 14:23:16, О.М.
Карина, письмо отправила. Если не дошло, свистните, пожалуйста. 18.01.2001 17:11:45, О.М.
Все дошло, не беспокойтесь, пожалуйста.:) 18.01.2001 19:45:27, Карина








Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

15.12.2018 05:40:40

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!