Раздел:

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Вранье и не только.

Здравствуйте, все!
Возможна тема о вранье подростков уже обсуждалась на этой конфе, тогда рада буду располагать информацией о местонахождении оной.


Дело в следующем: дочка 12 лет (6 класс) неглупая и способная, но ленивая и немного медлительная. Учились мы хорошо, на "4" и "5" но 1,5 года назад пришлось в другую школу перейти (по месту жительства). Школа неплохая по показателям, но очень переполнена, запихнули нас, короче, в самый отстающий класс, типа потом переведем, когда место появится (но оно уже не появится), да к тому же все ученики на год моей старше (по системе 1-4 учились). Первый год ничего все шло, но потом......потом началась ложь. Первая четверть туда-сюда, пришлось помочь войти в учебное русло(путем контроля над д/з и проч.)По окончании четверти дочь заявила: "без троек" и даже дневник показала, правда меня удивило отсутствие оценок по некоторым предметам, на что был ответ:"Еще не успела классная выставить, но точно знаю, что троек нет!" Поцеловав в щечку и вручив подарок, мы с мужем стали по тиху приучать ее к мысли, что вот она уже большая, дальше может и самостоятельно пробовать учиться, короче "не за страх, а за совесть". Доверие одним словом, которым нельзя пренебречь. Пообещали даже за тройки на первых порах не ругать, а ценить старание и прилежание. На том все втроем и порешили, посмотрев в ясные и честные дочкины глаза. Вторая четверть промелькнула быстро, на все наши вопросы:"Как дела в школе, какие оценки?" следовал ответ:"Ничего!" Тройки были редки...Дневник просматривали, но из-за дурацкой позиции классного руководителя выставлять оценки раз в 3 недели (!!?) полную картину успеваимости составить не могли. По этой же причине дочери удалось нас убедить, что дневники де собрала классная и отдаст после каникул, но мы можем не волноваться, закончила она, якобы, опять без троек. Мы повозмущались, правда, и отправили ее назавтра в школу саму (доверяем ведь!) к классной потребовать дневник. Ессно ничего из этого не вышло, типа классной нет, дневника нет.....А тут Новый год и каникулы подоспели.
Короче дневник был "совершенно случайно" найден дочерью дома под кроватью ТОЛЬКО ВЧЕРА(!!!) а прежде я нашла, делая уборку, вырванные из него листы. Думаю, нетрудно читателю догадаться, что мы с мужем там увидели......Тройки по 4(!) предметам, причем не только по математике, но и по таким простым, как география, биология и ....труд , и не только за вторую четверть, но и за первую и по тем же предметам!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
........................................

Я была в шоке.......я , похоже, в нем пребываю и сейчас. Не из-за оценок, точнее не только из-за них, а из-за вранья, наглого, без тени смущения, так тщательно продуманного и со спокойной совестью используемого. Как будто растоптали во мне что-то хорошее, светлое, святое, на что нельзя даже посягать.....Наревелась....

А дочку спросила, конечно, зачем ТАК??? Говорит:"Не хотела тебя расстраивать!" И все, типа невдомек, что т.о. еще больше расстроила, да что там, в душу наплевала. Всегда твердим:"Не за оценки тебя ругать будем, а за вранье!", но не в коня корм видимо. Да, я еще поинтересовалась не стыдно ли ей было все каникулы на полную катушку по культурным программам отрываться, всевозможные подарки получать и не чувствовать камень на душе. Ответила:"Могли бы не дарить подарки!"

вот так.......
что делать - не знаю, полная засада.
Простите, что долго и путанно писала, не могу, очень тяжело.....
Не могу НИКАК понять механизм возникновения подобной лжи.

Благодарю всех, кто откликнется.
15.01.2001 14:47:06, Хеля

27 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Неужели Вам в школьные годы никогда не случалось скрывать оценки от родителей? Вот и вспомните: почему Вы это делали и что Вы при этом чувствовали. 16.01.2001 10:03:12, Настя
Видите ли, у меня совсем другой характер, чем у дочери. Я НИКОГДА не скрывала оценки от родителей, потому, что:
1. не могла долго тяготится совестью по поводу плохой оценки и растягивать "удовольствие" от предвкушения наказания за нее. Я старалась побыстрей "покаяться" во всем маме, снять груз с души.
2. мама мне сама помогла в этом, единожды (!) объяснив, что лучше самой и сразу честно рассказать о проступке.

Подобные методы не помогают мне в наших с дочкой отношениях. Она не такая. Да и моя мама прекрасно осознает ситуацию и в курсе всех наших дел, говорит:"Мне повезло с тобой, ты была совсем другая". Я и сама помню, что была (и есть) просто супер ответственная, если надо - значит НАДО. Проучилась и в школе и в ВУЗе на одном дыхании, мама на родительские собрания, как на праздник ходила:))
Поэтому я сейчас и пребываю в таком подвешенном состоянии, плохо понимая. что делать, не могу ОСМЫСЛИТЬ механизм возникновения безответственности в дочке, да и вообще в людях.
16.01.2001 11:30:41, Хеля
Если Вы были таким примерным ребенком, то вряд ли Вы представляете, что творилось в душе у Вашей дочки, когда она прятала от Вас дневник. А я была в подобной ситуации и помню это кошмарное состояние. Я постоянно боялась, что мой обман раскроется. Какая уж тут спокойная совесть! Думаю, Вашей дочке было очень тяжело (если, конечно, она не патологическая обманщица). Пожалейте ее, она, в конце концов, еще ребенок, который просто не сумел справиться со своими проблемами. 17.01.2001 14:37:18, Настя
Познание своего ребенка - вещь не только интересная, но и болезненная иногда.:) У Вас был свой образ дочки, у нее - свой. Уверена, что, покопавшись в вашем общем прошлом, Вы обязательно найдете моменты ее "хитрости", на которые раньше не обращали внимания.
Боюсь, что сейчас Вам придется устроить хорошенькую ревизию своих родительских представлений и стратегий взаимодействия с ребенком (?).
Я вижу эту ситуацию так.
Для дочки наступили вполне естественные времена активного познания социальной действительности. С вами она уже "познакомилась", изучила и ПОКА ничего нового от вас ей ждать не приходится. Замечено - чем ближе дети знают родителей, тем непримиримей отвергают в подростковом возрасте - "наелись".
У нее сейчас ДРУГОЙ мир в актуальности, а с вами ее задача - кое-как соблюсти формальности, чтоб отстали; решить сиюминутную проблему в надежде, что "само рассосется" и наслаждаться осознанием своей свободы и популярности в том, другом мире. О, счастье!- быть такой, как ВСЕ! :)
Врет она вам точно не со зла. Учеба же в этом возрасте ВООБЩЕ не идет ни в какое сравнение с тем, что есть ЖИЗНЬ. (Представьте, к примеру - Вы идете получать Нобелевскую премию, а Вам мама вслед говорит: "Ты не забыла борщ в холодильник поставить, чтоб не прокис?" Что бы Вы ей ответили? :) )...

Что делать?
Думаю, во многом Мария права - надо разделить проблемы на Ваши и ее; определить области, в которой ЕЙ нужна помощь и обеспечить эту поддержку при обязательном инициировании дочки.
Вика права, на мой взгляд, тоже: контролировать надо регулярно (если это было принято раньше), но нужно разделить время учебы и свободное (неконтролируемое жестко) время. Определить это время совместно и объяснить, что пока вы несете ответственность за нее, то вправе устанавливать ограничения - если у нее не хватает силы воли ограничивать себя самой.
В общем - поменьше эмоций, побольше конструктивной помощи. Рыдать, конечно, можете, но лучше сделать акцент на том, как не поставить свою ЖИЗНЬ в зависимость от ОЦЕНОК в ЕЁ жизни.
Через несколько лет вы вновь обретете своего ребенка, который устанет сам от создаваемых им проблем и неумелых попыток их решения. Тема долгая, мы уже ее как-то обсуждали здесь.
А можете книжку посмотреть хорошую - "Психология подросткового и юношеского возраста" (Филипп Райс). На мой взгляд, это самое лучшее и грамотное пособие по всем аспектам взрослеющей личности. И без "воды". С готовыми рецептами там, правда, негусто. Но если Вы поймете суть детских мотивов, то и свои действия выстроите исходя из особенностей СВОЕГО ребенка и СВОИХ возможностей.
Удачи!
16.01.2001 03:51:59, Карина
Благодарю, Карина. Насколько я поняла, вы модератор этого форума и психолог??
Профессионализм чувствуется:) Описанное Вами вИдение моей ситуации во многом, наверное, правильно, отчасти помогло мне разобраться кто есть "ху" :))

Нет ли рекомендуемой Вами книги в сети? Дело в том, что меня именно и интересует СУТЬ ДЕТСКИХ МОТИВОВ любых поступков. Думаю, зная мотивы, можно от них и плясать, высстраивая и невилируя взаимоотношения.
16.01.2001 16:40:53, Хеля
Ну, Вы уж хватили с модератором! :) Что Вы! Я - обычный участник этой конференции, как и все остальные. Просто в этот период, пока у студентов сессия, у меня немного больше свободного времени, вот и участвую в дискуссиях почаще.:) К тому же, возможно, возраст ребенка (он заканчивает школу в этом году) и преодоление определенных проблем в его воспитании помогает мне увидеть не только перспективу развития той или иной ситуации, но и проанализировать истоки ее возникновения. Отсюда и некая уверенность в своих словах, т.к. - "Это мы проходили".:) Находясь ВНУТРИ проблемы, очень сложно понять ее структуру, а вот ВНЕШНИЙ взгляд делает ее более рельефной. Тем эта конфа и хороша.:) Здесь стараеются уважать чужие точки зрения, так как не бывает мнений правильных или неправильных априори.Мы ведь не только не знакомы с чужими детьми, чтобы иметь право выносить вердикты, но даже и своих собственных знаем порой недостаточно хорошо. (Это я прежде всего о себе пишу). Поэтому, если что, Вы не обижайтесь на наши "советы" - многие их участников желают добра друг другу и пишут свои размышления для того, чтобы помочь - идеями или опытом.:)

Теперь про мотивы.
Есть мотивы "возрастного" характера, когда есть ведущая деятельность; есть личностного; есть мотивы социального плана - они появляются в засисимоти от той среды, в которой оказывается ребенок. Поэтому УНИВЕРСАЛЬНОЙ классификации мотивов поступка быть, видимо, не может.
Попробуйте "поискать" мотивы у Вашей дочки по всем трем видам.

В настоящее время (в этом возрасте) взрывоопасен коктейль мотивов группа+ситуация, потому что никогда потом подросток (после 16-17 лет) не будет таким беспомощным перед групповым влиянием. В этом возрасте чужие ценности охотно приватизируются или просто арендуются - проверяются на ближайших родственниках (:) ) и дети их ПОКА не присваивают, а лишь держат на пазухой как некий секрет, не видимый взрослыми. Вы в детстве притаскивали котенка домой? Вспомните свою реакцию на призыв, допустим, мамы, "выбросить его, так как он может быть с блохами". То же сейчас и с ценностями.:)
Мне понравилось Ваше желание приучать дочку к самостоятельности. Мы уже тут столько копий сломали по этому поводу :), что разбирать Ваш случай просто не было сил. Однако, возвращаясь к аналогии с котенком-ценностями, попробуйте поручить ребенку "ухаживать" за ним(и) по полной программе, не беря на себя обслуживание чужих потребностей.
Попробуйте дать возможность ребенку ощутить последствия ее САМО-деятельности, но - не упрекая в полученных результатах, а ВМЕСТЕ анализируя их.
Я вспомнила Вашу фразу: "Ругаем не за оценки, а за ложь". Мне кажется, что РУГАЯ (за что угодно!) Вы присваиваете себе функцию несения ответственности за ее действия. И САМОстоятельность таким образом воспитать сложно. Конкретный совет: начните с того, что перестаньте РУГАТЬ. Вы можете огорчаться, вздыхать, предлагать помощь, ВОЗМУЩАТЬСЯ (т.е. выражить СВОИ чувства!), но избегайте упреков и приговоров.:) Но все-таки лейтмотивом будет - попытка понять и ПОМОЧЬ удержать эту речку в берегах. Неплохо бы и объяснить дочке особенности этого периода в ее жизни и причины Вашего беспокойства.

Не могу не высказаться про школу.:)
Если уж твердо решите туда пойти, возможно, Вам пригодится мой совет: старайтесь, чтобы вся информация, которая там будет обсуждаться, "текла" только в ОДНУ сторону - вашу. Можно расспросить учителя о чем угодно, НО - постараться НИЧЕГО не говорить о ваших/дочкиных проблемах и семейных секретах/особенностях. Судя по Вашим сообщениям, Вы очень умная женщина, поэтому сможете контролировать процесс общения.:)
Про ресурсы сети ничего Вам сказать не могу, - сама предпочитаю "живые" книги, которых у меня столько, что не всегда есть время прочесть их "от корки до корки".:) Может, девочки подскажут? :)
16.01.2001 21:02:00, Карина
6-ой класс это еще совсем маленький ребенок. Я уверена, что все началось тогда, когда вы втроем решили перестать ее контролировать. У меня 14 летний парень до сих пор нуждается в постоянном контроле. Более того, я уверена, что дело даже не в возрасте. Просто после школы мы все работаем в выбранном любимом нами направлении. А в школе всегда есть нелюбимые предметы, которые самому себя заставить изучать очень трудно. Даже когда сам знаешь, что это необходимо.
Только контроль это не просто проверка дневника. Я бы в него вообще не заглядывала, если бы он нормально заполнялся. О плохих оценках сын всегда сообщает сам - чтобы ему не грозило - даже если это недельное отключение компьютера. Доверие не в том, чтобы не следить за оценками и не ругать. А в том, чтобы об оценках узнавать не из дневника.
Мне кажется, что Вы сами загнали девочку в такую ситуацию именно не контролируя ее. Проходит неделя, другая - ребенок привык, что об оценках родители узнают из дневника и не говорит сам про свои неудачи. Все равно отчитываться, показывая дневник. А потом в этом дневнике накапливается такое, что показывать уже страшно - и влетит и родители расстроятся. И перспектива отчета через три недели ребенка не пугает - для него это целая вечность. Я в прошлом году уехала в другой город почти на месяц. С папой у сына "взрослые" отношения и наказываю его только я. Так он так расслабился (несмотря на телефонные отчеты за каждую тройку), что встречал меня с дрожащими коленками. Потом оказалось, что папа перед моим приездом вволю поприкалывался, вслух размышляя, что ему сразу за все тройки-двойки от меня будет. Он тогда даже в четверти чуть тройку не получил по русскому. Но наказывать я не стала, хотя сам просил - хотел снять груз с души. Зато в следующие 3 недели тройка была только одна и влетело за нее сильно. И еще влетало - за плохо сделанные домашние задания (проверяла до учителя).
Сын считает такой контроль над собой необходимым. Сейчас я хочу научить его даже нелюбимые предметы не запускать без наказаний. Пыталась предложить отчет за все в конце недели, потом двух и т.д. - не хочет. "Когда знаю, что если не выучу, то уже завтра могу получить двойку и сразу буду наказан, то это лучше помогает за уроки сесть. И не висит на мне ничего всю неделю."
Вот так. А на бедной девочке по три недели "висело".
Вы понимаете, ребенок может в принципе учиться "за совесть", но каждый раз садиться за уроки "за страх". Тут нет никакого противоречия. И даже самое маленькое опасение того, что будет завтра, иногда значит для ребенка намного больше страха ужасного наказания в отдаленной перспективе.
И еще я бы не стала обуславливать подарки школьными успехами. Это почти тоже самое, что платить за пятерки. Дочь Вам так и сказала: "могли бы и не дарить". В смысле, что если это за дневник с пятерками, а не от чистого сердца, т.е. такой, какая я есть, то тогда мне вообще никаких подарков не надо. Подарок это не материальная ценность и не награда, а знак внимания.
Наконец она могла бояться сказать Вам, что не справилась с учебой сама без Вашего контроля. Вы поставили перед ней сверхзадачу, а она с ней не справилась. Может она не об оценке боялась сказать, а боялась признаться в том, что не оправдала вашего доверия. В смысле самостоятельности. Может она думала, что Вы считаете эту задачу очень важной? А может надеялась, что сама все исправит - как Вы и хотели - самостоятельно. Она могла подумать: если я должна учиться самостоятельно без контроля, то тогда мои неудачи мое дело, с которым я должна справиться сама - и нечего расстраивать родителей.
Не наказывайте ее за вранье. Все, что на мой взгляд нужно сделать, так это объявить эксперимент с самостоятельностью неудавшимся и объявить месячник контроля, помощи и строгости. И все выправится. А про оценки она должна сама рассказывать, само наличие дневника (как носителя оценок) и его проверка родителями как бы заранее обвиняют ребенка в потенциальном вранье. Я бы такие дневники выдавала детям только в наказание за вранье. А остальные записывали бы в них только домашние задания. И ходите в школу чаще, говорите с учителями. Тогда у дочки и соблазна соврать не будет. Только не говорите ей, что ходите в школу потому, что ей не доверяете.
И не переживайте так. До нового года Инна жаловалась на вранье - я рассказывала на примере своего детства, что родители и дети часто понимают вранье по разному.
15.01.2001 21:04:24, Vika
Здравствуйте, Вика! Благодарю за отклик и желание помочь.

Я прекрасно понимаю и Вас и Вашего сына, я немного выше уже писала Насте, что сама всегда поступала, как ваш сын, не откладывать в долгий ящик признание в двойках-тройках.
Безусловно, я виновата в том, что перестала контролировать дочку, но мой принцип таков: научить ребенка ответственности и самомтоятельности, это главное, это всегда пригодится и поможет в любых жизненных проблемах. У нее ведь вся жизнь впереди, а я не всегда смогу оказаться рядом и предложить свои услуги! Вы согласны?!
Эксперемент не удался, пусть,... дочке не раз говорилось, что за плохие оценки не будут ругать, будут ругать за вранье, поэтому она и не скрывает их, но и не афиширует. Так, пристанешь с расспросами - скажет. Почему? Не знаю... Моя мама пробывала с ней говорить по этому поводу ( у них тоже хорошие и доверительные отношения) и убедить в необходимости ставить родителей в известность о происходящем в школе, в результате сдалась, мол не знаю, почему она скрытничает, она(дочь)просто такой человек!
Я понимаю, что просто такой, но.....
надо ведь как-то находить точки соприкосновения, стараться понять ребенка и помочь, не бросать ведь все на самотек.

Про подарки я согласна с Вами, наличие-отсутствие их я в зависимость не ставлю, ставлю в зависимость количество и качество, "учеба - наш главный труд!", т.е. как сработаешь, так и получишь, есть стимул: учись - купим то, то и то, а так, подарки будут ессно, но вот нового компа не будет, поездки к сестре на каникулах тоже, супер-пупер блестящего пуховика не будет (ходи в менее блестящем:)) ну и т.д. В результате и комп и прочие навороты были (благо мы не подозревали о вранье). Вчера еще поговорила с дочкой, выяснилось, что совесть ее все-таки мучила, когда она получала все подарки и вспоминала, что незаслуженно. Это, я считаю, главное! Если совесть не заглохла, все в порядке, сим победим!:)

Вы правы, уже решили опять вводить постоянный контроль над уроками, по крайней мере на эту четверть точно!


+++Наконец она могла бояться сказать Вам, что не справилась с учебой сама без Вашего контроля. Вы поставили перед ней сверхзадачу, а она с ней не справилась. Может она не об оценке боялась сказать, а боялась признаться в том, что не оправдала вашего доверия. В смысле самостоятельности. Может она думала, что Вы считаете эту задачу очень важной? +++

Да, может быть....Скорее так оно и есть.

Еще раз благодарю,
Хельми

16.01.2001 12:31:11, Хеля
Я пытаюсь приучать к самостоятельности поэтапно. В одних направлениях сын работает самостоятельно, в других нет. В идеале число направлений самостоятельности должно постепенно увеличиваться. Сначала можно не контролировать изучение самых любимых предметов, потом этот список можно расширять. Мы начинали с истории. Потом математика и физика. Потом география и прочие общеобразовательные предметы. Сейчас остались английский, русский и химия. С химией скоро проблем не будет (уже сейчас контролирую, но не наказываю), а вот языки скорее исключение. Как бы до окончания школы контролировать не пришлось. Сын говорит, что может заставить себя заняться английским или русским только в условиях крайней необходимости. Я хочу, чтобы к окончанию школы он знал их так, чтобы крайней необходимости больше не возникало.
Теперь о подарках. Мне кажется, что когда Вы ставите количество и качество подарков (а особенно таких вещей, как интересный досуг - поездки к сестре, походы в музеи или театры и т.п.) в зависимость от учебы , это может вызвать неправильное понимание этого дочерью. Происходит как бы снижение уровня взаимоотношений в случае плохой учебы. Получается, что Вы с ней меньше общаетесь или делаете ее жизнь в целом менее интересной. Худшая, чем могла бы быть, одежда снижает самооценку, постоянно напоминает о вине. Я понимаю, что и мои методы наказания весьма сомнительны, но сам тот факт, что ребенок предпочитает порку (пусть даже почти символическую) неделе без компьютера, уже говорит о многом. Ведь неделя без компьютера это еще и неделя без игр на этом компьютере со мной и с другом. Причем наиболее болезненно для него то, что он не может со мной играть. Разовая лень отравляет жизнь надолго. А когда я наказываю, то наоборот проявляю как бы дополнительную заботу. Культурные мероприятия, игры, лыжные прогулки, совместное приготовление уроков - ничего не отменяется. Но дополнительно к этому еще и наказали. Причем наказывая я почти не ругаю сына, я прекрасно понимаю, что лень вещь естественная. О том, как его наказывать, мы вместе договорились. Он сам такую систему два года назад придумал. Ваша дочь может придумать нечто другое. Напишите вместе с ней закон, который потом будете просто вынуждены исполнять - закон есть закон. Наказывать будете не Вы, а этот закон, который дочь сочиняла вместе с Вами. И не на кого будет обижаться и врать будет незачем. Главное, мне кажется, чтобы наказание надолго не отравляло жизнь и не портило Ваших отношений с дочерью.
И о самостоятельности. Самостоятельность хороша тогда, когда Вы абсолютно уверены в учителе (и в учебнике). Математике и физике сына учит муж - в этом учителе я уверена. Не подумайте, что он его контролирует в смысле принуждения к занятиям. Нет не только никаких наказаний или нотаций, но даже занятия проходят только тогда, когда этого хочет сам ребенок. Просто сложными вещами абсолютно самостоятельно вообще заниматься нельзя - даже ученые, работающие на передовом крае науки, работают в коллективе. Следовательно, если Вы не уверены в учителях, то абсолютной самостоятельности быть не может. Может быть лишь отсутствие принуждения и наказаний. Ведь в самом деле, не готовите же Вы дочь в Робинзоны Крузо? А если нет, то зачем тогда полная самостоятельность?
16.01.2001 21:24:04, Vika
Хеля, идите в школу. Что-то произошло. Я знаю две подобных ситуации: в одной на девочку взъелась учительница и щипала ежедневно за самые больные места вплоть до интереса к мальчикам. В другой - в класс пришла новая ученица и настроила всех против одной из девочек из-за ее национальности. Мне кажется, если Ваша дочь раньше училась хорошо, то и сейчас дело не в лени, может быть, на нее что-то давит. И именно об этом она не хочет с Вами говорить.
Возможно, конечно, я и ошибаюсь, дай бог, чтобы было так. Все-таки лучше проверить. Все эти вещи исправляются. В упомянутых мной ситуациях все наладилось.
15.01.2001 19:38:04, Катя
Катя, в школу пойду, я и раньше хотела и рвалась (все ждала собрания), которое было, как оказалось, но дочка о нем не сказала, меня достала уже система классной рук-цы проверять дневники и тетради раз в 2-3 недели ( а она ведет русский и литературу!!). Схожу и к другим учителям поговорю...Я сама в этой школе училась, многих помню. многие помнят меня, спокойно поговорю и постараюсь получить информацию из первых рук.

Спасибо Вам за совет!:)

ЗЫ: И вообще мы основательно подумываем перевести ребенка из этого класса, а может и из школы, где собраны дети, мягко говоря, не очень способных родителей. Такое в этой школе практикуется, я сама пришла в нее в 4 классе и меня отправили в "б" класс. хотя я просилась в "а", сказали моей маме:"не пожалеете, в "а" классе дети отсталые, а ваша дочка способная". Как горько, что сейчас эта история повторилась с точностью до наоборот!:((
Запихнули-таки в отстающий (мест нет! а ваша и так хорошо учится, пусть показатели класса улучшает при первой возможности переведем!)
Нет, точно переведемся!!!
16.01.2001 12:00:13, Хеля
Нет, только не в школу! :) Иногда такие походы могут обернуться бо-ольшими проблемами, и уже серьезными. 16.01.2001 03:24:58, Карина
Согласна 16.01.2001 12:47:13, Шин
Хеля, Вам может помочь "раздел эмоционального имущества" - то есть КРИСТАЛЬНО ЯСНОЕ понимание, чья где проблема. Например, проблема оценок - ВАША, а не дочкина. Я не увидела в Вашем письме не малейшего намека на то, что дочка имеет интерес к оценкам, не говоря уже - к предметам. ВЫ, ВЫ хотите, чтоб она не имела троек. При это Вы используете мощные силы, находящиеся в Вашем распоряжении, как родителя, чтоб добиться ОТ дочки того, чего ВЫ хотите.

Самое интересное, что ту же ситуацию можно поставить с головы на ноги - и работать вместе с дочкой для общих целей. Например, одна общая цель сразу видна из Вашего письма - Вы не хотите расстраиваться, и дочка не хочет Вас расстраивать. Методы она выбрала не самые эффективные, и Ваши методы избежания своего расстройства, кстати, тоже в этой ситуации не совсем сработали - боль чувствуется через интернет... Но это не так важно на этом этапе, главное, у Вас с дочкой есть общая цель. Отталкиваясь от этого, можно немножко поработать (поиграть) со всеми остальными целями, изменяя и модифицируя их, пока они не станут ОБЩИМИ. Начать можно с чего-нибудь простенького (НЕ эмоций и НЕ оценок), чтоб почувствовать вкус успеха и проработать сам процесс мышления и творческого решения проблем. А можно, наоборот, взяться за самую больную проблему и начать ее решать. "Мозговой штурм" - чего хочет дочка от школы? Чего хотите Вы? Как разрешить противоречия между этими желаниями (ТРИЗ помогает, но он вовсе не обязателен для думающих родителей, как Вы). Когда цели общие, когда работаешь вместе с человеком (а не в противоположные стороны), огромная энергия высвобождается. Ощущение, как на виндсерфинге, когда поймаешь парусом ветер...
15.01.2001 18:23:24, Maria
Мария, очень признательна за Ваш ответ.

На самом деле у меня создалось ощущение, что проблема оценок больше моя, чем дочкина, а может она просто не отдает себе отчета в необходимости получать хорошие оценки? Хотя вряд ли. Я с ужасом замечаю в современных подростках какой-то пофигизм к окружающему, к настоящему, к будущиму, сразу думается привычное "мы такими не были", но прекрасно отдаешь себе отчет, что переделывать под "то" время "теперешних" детей по меньшей мере наивно и незачем. Приходится искать общие точки соприкосновения, говорить "их" языком, хотя и трудно. Можно много раз повторить одну просьбу, нужной реакции не последует, с кем из своиз знакомых не говорила ---все жалуются и не могут понять откуда такое явление. Я размышляла по этому поводу, не нашла другого ответа, как огромное обилие информации (часто агрессивной, противоречивой, да и просто ненужной детям) сваливается на их "хрупкие плечики", поэтому срабатывает защитная реакция и ребенок включает "фильтры", в которых часто застревают различные наши просьбы и призывы, как ничего не значащие для него в этот момент, но кажущиеся такими важными нам....

Что хочет от учебы дочка?
Не знаю, честно, говорит, что вообще не хочет учиться, а хочет работать с лошадьми (ее хобби) или инструктором по верховой езде или дрессировщицей в цирке(!):)
Я пытаюсь ей объяснить, что для достижения ее целей необходимо хорошо учиться, чтобы поступить в ВУЗ (какой инструктор без ветеринарной корки - никакой:)), привожу примеры. Вроде она понимает, на словах соглашается, а что в душе...может она еще сама не определилась?! Вообще тайн у нас нет, она охотно делится со мной своими планами и переживаниями, а я СТАРАЮСЬ понять.

Еще раз спасибо, будем пытаться решать проблему и ловить ветер:)
16.01.2001 11:11:17, Хеля
Хеля, я тут зацепилась за Вашу фразу о том, что дочь "хочет работать с лошадьми" и вот что хочу сказать. У меня есть очень дальние родственники (а может, близкие знакомые родителей, уже точно и не скажу, да это и не важно) в Питере, многодетная семья. Одна из дочек в этой семье точно так же училась через пень-колоду и в конце концов закончила школу рабочей молодежи. Все свое свободное время она отдавала лошадям. В конце концов она обзавелась собственными лошадьми (подробностей не помню) и стала инструктором по верховой езде, вначале в Питере, потом уехала в Польшу, потом в Германию, сейчас в Канаде. Скоро собирается домой, а потом еще куда-то, причем так и путешествует с лошадьми.
Это просто рассказ, я не буду давать никаких советов.
16.01.2001 11:26:08, Лара Крофт
Хеля, вы знаете, первая ассоциация на ваше письмо :"Врут тем, кому нельзя говорить правду" (Козлов) 15.01.2001 15:09:36, Шин
По поводу Козлова, оставьте ссылку (если есть в сети)или название книги. Буду очень признательна. 15.01.2001 17:47:16, Marga
Есть сайт его клуба, но книг по-моему нет, но они есть везде в продаже, я прочитала, кое-что для себя взяла. 15.01.2001 18:17:53, Шин
Лично у меня мнение г-на Козлова никогда не вызывало энтузиазма. А ситуация Хели мне знакома, но выхода из нее я пока не вижу. Сама ищу уже второй год. 15.01.2001 16:38:45, Подруга по несчастью
У меня есть еще одна подруга по несчастью!:(
Она же лучшая подруга. А ситуация такова: ее муж уже состоял в браке и имеет дочь, первая жена спивалась и, похоже, спилась окончательно. Девочка (13 лет) жила какое-то время с матерью, но потом подруга с мужем взяли ее к себе, не смогли видеть, как ребенок голодал, ходил грязным и плохо одетым. Девочка хорошая, но с характером и неспособна к точным наукам. Я всегда выступала в защиту девочки, когда подруга рассказывала, как той влетает за двойки по математике, объясняла, что мол не дано, главное старание и т.д. Потом подруга мне рассказала, что они постоянно сталкиваются с враньем девочки: исправляет оценки в дневнике, вт.ч. и за четверть, может взять что-нибудь у младшего (общего у подруги и ее мужа) ребенка, а потом запираться и не признаваться ни в какую. Ну тут мне все ясно было, мол комплекс неполноценности у девочки, боится, что больше будут любить младшую, желание казаться лучше, чем есть и тем заслужить любовь отца и мачехи, которой ей так не хватало в жизни....

Тут все ясно было для меня......А у меня почему?? Думаю, ищу причины...
16.01.2001 11:48:03, Хеля
Ну это кому как, я козловские книги рассматриваю как шведский стол (спасибо Карине) , что0то было для меня откровением, что-то подтверждением, а что-то до сих пор не принимаю, и ничего, очень помогает 15.01.2001 17:07:21, Шин
А вторая ассоциация у г-на Козлова имеется? 15.01.2001 15:24:16, Хеля
А причем здесь Козлов? Это моя ассоциация , у Козлова расписан механизм возниковения лжи, но видимо, считаете по-другому.

Первая четверть туда-сюда, пришлось помочь войти в учебное русло(путем контроля над д/з и проч.)
что имеется в виду под проч.?

Пообещали
даже
за тройки на первых порах не ругать, а ценить старание и прилежание.


раньше ругали?


А дочку спросила, конечно, зачем ТАК??? Говорит:"Не хотела тебя расстраивать!"
И все, типа невдомек, что т.о. еще больше расстроила, да что там, в душу наплевала.

а вы ей раньше говорили, что вы растроетесь, что для вас ложь - это как в душу наплевать?

Всегда твердим:"Не за оценки тебя ругать будем, а за вранье!",

как эта фраза сочетается с вышеотквоченным? (Пообещали даже за тройки на первых порах не ругать, а ценить старание и прилежание - раньше ругали или нет, если нет, то почему даже?)

Ответила:"Могли бы не дарить подарки!"

А что действительно не подарили бы на Новый год подарка ,если бы раньше узнали, что тройки есть?
15.01.2001 17:01:34, Шин
То, что ассоциация Ваша я поняла, Вы, видимо, юмора не поняли...

Шин, Вы невнимательно читали мой постинг, не уловили сути и с лету беретесь все по косточкам разобрать?:)))) Думаю, не удастся...

Тем не менее отвечу, интересна реакция и последующие Ваши ассоциации.

++что имеется в виду под проч.?++
например уговоры-разъяснения типа "ты скоро втянешься", более частая проверка всех тетрадей, помощь при необходимости...
А Вы что подумали??:)

++а вы ей раньше говорили, что вы растроетесь, что для вас ложь - это как в душу наплевать? ++
Ессно и неоднократно говорила.

++Пообещали даже за тройки на первых порах не ругать, а ценить старание и прилежание - раньше ругали или нет, если нет, то почему даже?)++

в четверти тройки, В ЧЕТВЕРТИ!! Раньше было 1 или 2раза - ругали...

++А что действительно не подарили бы на Новый год подарка ,если бы раньше узнали, что тройки есть?++

Подарили бы и на день рождение тоже.
Суть не в том, мною упор был сделан на ПОЛУЧЕНИЕ дочкой всяческих супер-пупер подарков и развлекаловок (заслужила!) со СПОКОЙНОЙ СОВЕСТЬЮ. Вот на чем я ударение сделала в беседе с ней, и на ее реакции - по пути наименьшего сопротивления: "могли бы не дарить" вместо "я постараюсь исправиться" (в смысле лжи и троек)или элементарное"больше так не буду".

ЗЫ: Шин, просьба личная, возьмите на пол тона ниже, мне трудно читать такие эмоционально-"докторские" реплики. СЕЙЧАС трудно.
Лучше кратко, не рисуясь и по существу.

Спасибо.





15.01.2001 17:33:54, Хеля
ЗЫ: про тон, проверила себя - я спокойна, письмо прочитала свое еще раз, значит тон тот, который мне сейчас кажется приемлемым, если он вам кажется надзидательным или неприятен, не читайте дальше, тут я ничего поделать не могу, просто попрошу прощения, елси что не так.

Хельда, из того, что вы написала мне показалось, что вы ругали за тройки или растраивались, поэтому дочь не захотела вам говорить , что у нее тройки, из-за этого все остальные действия. Почему спросила про помощь, если ей что-то не дается, то может нужна помощь в делании уроков (репетитор, сами) а не в проверке, может помощь нужна не учебная , а психологическая, человек сменил школу, плюс еще одна отвественность - давай сама учись, может ей и не до учебы вовсе. класс не нравится, с учителем не поладила.
Вас же интересуют оценки.
То есть мое видение ситуации - девочке где-то либо плохо психологически, либо категорически не нравится школа, но вам она об этом не говорит , наоборот старается от вас скрывать по максимуму свои неприятности, то ли не доверяет, то ли действительно боится вас растроить, судя по этой вашей реакции. Честно говоря мне жалко ее , а не вас.
Что делать - наверное поговорить на тему, почему упала успеваемость ,из-за класса, из-за учителя, или самой вдруг расхотелось учиться.
.
15.01.2001 17:47:44, Шин
Спасибо, Шин, я приму к сведению Ваши советы, класс действительно не нравится, но переходить в другой она почему-то не хочет. Проблемные дети проблемных родителей, неглупых детей единицы. Да еще вторую смену на весь год ввели... Оправданий для троек много, но для вранья почти нет.
Станем контролировать, конечно. У психолога были, пока никак, никакого действенного выхода психолог не смог предложить ни ей ни мне.

16.01.2001 17:01:05, Хеля





Загрузка...



Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

21.08.2018 22:16:41

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!