Главная > Конференции > Подростки

Конференция "Подростки""Подростки"

Раздел: Проблема

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

[пусто]

11.03.2008 13:15:40

47 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Интересно, сколько Вам лет? Мне почему-то кажется, Вы ненамного старше ребёнка Вашего мужа. Эта Ваша странная позиция - не идти домой - только подростку подстать. Да и некоторые Ваши предыдущие реплики (в других топах) наводят на мысль, что Вам лет 25. 11.03.2008 19:12:47, :))))

вот и ОнАнимные поклонники подтянулись.. Специально для вас в теме предупреждение было вывешено. Пропустили, видать, очень жаль:( впрочем так же как и суть проблемы.
Таки вот, мнение персонажей, способных только анонимно не в тему выступать из-за угла мне неинтересно. Проходите, не задерживайтесь. 11.03.2008 22:06:36, тигр-мыгр

Точно, как говорил Жванецкий: ~ "Поведение в споре должно быть простым: не слушать собеседника, а разглядывать...
В разгар спора перейти на личность, спросить у спорящего прописку, сверить паспорт,..." 11.03.2008 22:01:39, Lyuba

Здорово! 12.03.2008 08:15:56, jii

мне такое периодически говорит родной сын. переходный возраст. но обидно конечно.
так что может быть это именно возрастное 11.03.2008 16:38:09, Наталияяя

все ответы нет времени читать, может вам уже и писали - это глупая манипуляция подростковая, стремление раздвинуть рамки дозволенного, а не сознательное оскорбление.
понимаю ваше нежелание идти домой, но, имхо, не стоит этого делать - это ВАШ дом, вы там хозяйка, вы главная и взрослая. а он всего лишь глупый мальчишка. я не знаю, в чем была суть конфликта, и адекватное наказание должно быть, но это не уход мамы из своего дома. 11.03.2008 16:27:14, Аквамаринчик

А Вы не хотите ему письмо написать? Это, наверняка, подростковый бзик, но, и Вы сможете свои чувства передать, и для него, возможно, это окажется сильнее слов. 11.03.2008 15:48:14, Специя

даже не знаю...тоже посочувствую, это, наверное, очень больно...Часто многих от усыновления останавливает именно эта угроза услышать когда-нибудь "ты мне никто"...пишу коряво, переживаю за Вас...держитесь...Да, домой идти сегодня надо...У Вас же все-таки не один, а двое... 11.03.2008 15:38:36, Polaris

Да, домой идти обязательно, признать все, в чем он обвинил. Перестать решать его проблемы и объявить ему о его взрослости и поздравить его с этим.

И жить дальше - для начала переключиться на младшего, а потом - на себя. 11.03.2008 22:49:19, natmet

Наташа, вот только честно, положа правую руку на сердце... как насчет примерить на себя? Не конкретные слова (слова они от предыстории зависят), а принцип, когда подросток заявляет, что «сам с усам»... Что, твой сын никогда не говорил, что он знает лучше, как ему поступить, причем в не самом дипломатическом стиле? И это всегда повод поздравить и бросить на произвол судьбы? Ну, раз ты сам хорош, зачем мне разбиваться?
Если бы я на все манифесты самостоятельности своего сына (с 12-13 лет!) действовала по предложенному рецепту: «признать все, в чем он обвинил», «объявить ему о его взрослости и поздравить его с этим» и «перестать решать его проблемы», то где бы он был сейчас? Думаю (учитывая здоровье и его принципы), что давно стал бы инвалидом после армии, если бы вообще остался жив. И кому стало бы легче? Кстати, советов такого рода мне давали с избытком, просто море.
Пока люди жили натуральным хозяйством и армия не висела, да, взрослый парень, если есть земля – пусть пашет сам (или пасет овец, применительно к Кавказу, нет своих – нанимается в пастухи). В сущности, дело не хитрое, к 10-12 годам вполне понятное, как прибыла силушка – полный вперед. И детей было много, кто-то помрет, жалко, конечно, но еще много и останется. Это была другая логика и жизнь, когда можно было поздравить и вручить в руки плуг или топор.
Сейчас ситуация в корне иная. Во-первых, над парнями висит армия. Я видела (и не раз писала), какими зачастую возвращаются или НЕ ВОЗВРАЩАЮТСЯ (и это только в моем ближайшем окружении), особенно мальчики, чьи проблемы видны. Даже отнесение службы до окончания ВУЗа многое упрощает, т.к.18 и 23 все же огромная разница в умении себя поставить перед взрослым, не даром в ряде стран голосуют с 21 года. Во-вторых, все это окончание школы и поиск места в жизни в густонаселенном городе сопряжено с дикими нагрузками. С одной стороны, чисто биологическими: показано на ряде млекопитающих, что повышение плотности населения сверх чего-то провоцирует, прежде всего, у молодых животных, изменение гормональных уровней, так, что растет тревожность, склонность к миграции, аномальному поведению, падает иммунитет, растет смертность (ничего не напоминает?). С другой, молодому человеку нужно приобрести профессию и постигнуть «правила игр» взрослого мира, разительно отличающегося от школьного.
Когда на мимолетный заскок в этот момент родные, гордо раскланиваются и делают шаг назад...

Можно, когда все несколько устаканится, поговорить в стиле взаимной ответственности за «прирученных» и вариантах взаимоотношений (если – то), можно (и, наверное, нужно) больше времени уделять себе, не замыкаться на одном. Но все взрослые тем и отличаются от детей, что их ответственность больше.

Но, ИМХО, ребенку кто-то со стороны должен объяснить, сколько для него делает тигр мыгр и как на все следует реагировать. В моем окружении был случай, когда мальчику объяснила учительница в началке, что его мачеха заботится о нем и относится к нему получше иной мамы. До этого мальчик мачеху по имени называл, тетя такая-то. Там еще случай был тяжелый, т.к. отец развелся и взял одного сына с собой в новую семью вместо алиментов (тоже где-то в 5-6 лет, а остальные были старше и со спорным отцовством). У мачехи полное бесплодие, этот ребенок стал единственным в семье. А мать писала, приглашала вернуться. Разок, лет в 10, парень к ней съездил, она предлагала вернуться к ней и жить в интернате вместе с 2-мя своими братьями. Мачеха очень переживала, моя бабушка её успокаивала. Но мальчик как 1 раз съездил, так больше и не захотел. На этом и письма закончились, и все разговоры по поводу родной или не очень. 12.03.2008 13:27:04, Lyuba

Я именно так и живу. Без всякой руки на сердце.

Моя дочь сама решает свои проблемы и заморочки. Единственное - ей армия не горозит))), зато есть куча всяких девчачьих прибамбасов, где тревожная мама может найти применение своим способностям опекать и заботиться. И когда моя дочь говорит, что она лучше знает и разбирается в этом - ее святое право сделать по-своему и пожать свою долю лавров или шипов.))) Самое примечательное то, что уже сейсчас очень много вещей, в которых она разбирается лучше, чем я. Хотя я уверена, что вы мне не поверите))) 12.03.2008 20:32:17, natmet

Поверю. Извините, я ник спутала, думала ответ от другой более знакомой мне дамы. Армия не грозит - это самое важное отличие. Что касается "тревожных мам", тут не от тревожности, а от от мировоззрения сильно зависит: одни готовы волосы на голове рвать, когда дочь в 20 замуж выходит, другие, что в 18 НЕ выходит, третьим перпендикулярно. Я Вам и другой пример приведу уже из личной жизни. У одних моих деревенских знакомых сын не вернулся из армии. Погиб из-за глупого письма своего отца. Потом этот человек года 3 с мокрыми глазами всюду ходил. Каково же было мое удивление, когда он спросил моего подросшего сына, когла тот собирается в армию. Не собирается или нет, а КОГДА собирается, хотя казалось бы... 14.03.2008 14:17:13, Lyuba

Сочувствую. Сколько я вас читаю, мне всегда казалось, что вы - очень адекватный родитель подростка, поэтому я склонна думать, что у мальчика вашего случилось обычное временное помутнение рассудка. Сегодня, видимо, плохой день, мы с сыном утром тоже немного поругались, до такого градуса не дошли, но внутренне зарычали оба. Часа два спустя звонил из школы, вроде как между делом на перемене, а на самом деле, убедиться, что я не слишком на него обиделась, и ваш, я думаю, задним числом раскаивается. Согласна с теми, кто не одобряет невозвращение домой. А младший в этой ситуации за что будет наказан вашим отсуствием? Конструктив нести домой вы не обязаны, можно порой - и негатив, и довольно естественно показать, что вы очень обижены и расстроены. Но дом - это же не клетка с тигром, куда вы входите с позитивом или негативом, это ВАШЕ собственное место обитания, ваша постель, ваша трапеза, другие любимые люди в доме, кроме провинившегося старшего. 11.03.2008 15:31:36, Светлана

Вот так. 11.03.2008 15:27:51, Караул

[пусто] 11.03.2008 15:38:55

[пусто] 11.03.2008 15:41:04

[пусто] 11.03.2008 15:46:46

У каждой ситуации свои правила. Вы взяли замуж мужчину с ребенком у них есть прошлое, от того, что они теперь ваша семья прошлое исчезнуть не может. Его нельзя просто выкинуть и забыть.
11.03.2008 15:56:03, Караул

а вы разве внутренне не готовили себя к таким словам? я понимаю как больно и обидно, но я имея приемного ребенка (правда значительно младше) - понимаю, что МОГУ такое услышать. А 3 года назад УСЛЫШАЛА такое от родной-природной любимой дочи (ей было как раз 12). Она кричала, что я ей не мать, что она меня ненавидит, что уж лучше бы я ее сдала в ДД (а повод то был - не отпускала гулять, пока не уберет у себя в комнате). Она кричала и билась в истерике, колошматя меня кулаками, а я прижимала ее к себе и обцеловывала, говоря какая она у меня дурочка и как я ее люблю. успокоилась, извинилась. сейчас вспышки бывают периодически (ну ПМС у нее ярко выражен), правда не такого масштаба. каждый раз напоминаю: я тебе говорила, что я тебя очень люблю? знаете, стала мне говорить также.
и еще. в вашем письме сквозит неприкрытая обида: я ему все - родного-мелкого задвинула, а он мне "по мордам". именно отсюда "ноги растут" (ИМХО). мне кажется, надо твердо уяснить для себя, что детей мы рожаем (берем)и растим не только для себя любимых (для услады собсвенного "эго" - вот какая я мать!), но и для того чтобы ОТДАТЬ себя, даже если иногда ничего не получаем взамен. (опять же ИМХО) 11.03.2008 15:10:56, Мегля (ex старая хочушка)

Я не согласна. Все же в ЛЮБОЙ семье, с родными ли детьми, с приемными ли, с мужем ли, человек хочет к себе родственного и человеческого отношения, а не только выворачиваться наизнанку "для того чтобы ОТДАТЬ себя, даже если иногда ничего не получаем взамен". Я не знаю, откуда эта, озвученная Вами, точка зрения берется. Но когда её находят подростки (тоже не знаю где - в интернете, который не за семью замками, от таких вот мамочек...) они активно этим делятся и начинают ходить "кандибобером": родители должны им ВСЕ, а они, такие ценные, никому и ничего. Вне Москвы такого не встречала. Это западный вариант семьи и ценностей, мне не близкий. Тогда на самом деле незачем детей рожать и вокруг страдать, если только мать всем должна. Вот поэтому на Западе и сокращается рождаемость. 11.03.2008 16:15:07, Lyuba

[пусто] 11.03.2008 15:20:33

ну что вы, что вы. совсем не хотела обидеть и если заметили писала про старшую - тематическую именно этой конфы. 11.03.2008 15:53:14, Мегля (ex старая хочушка)

В приемной конфе недавно такой же топик был. Фокус в том, что много народу сказало, что слышали это от неприемных. Это просто подросток, которому, как и положено, подростку плохо. 11.03.2008 14:56:20, ЮлияС

Ну ничего страшного не произошло ведь:))) Моя родная дочь тоже может в порыве сказать какую-нибудь гадость, а уж я сколько ей наговорила, ужас:((( Ну ничего, подростковый возраст, пройдет это все. Главное, держитесь, но обидеться, я, как и многие, Вам бы посоветовала. Домой, конечно, идти надо, но можно в игнор и поотстраненнее что ли. Дать понять, что обиделись, поплакать, но только искренне. 11.03.2008 14:45:55, Ket

Мне кажется, что это просто подростковая глупость. Это не всерьез, и не нужно придавать его словам серьезного значения. Он просто еще дурачок. Уйти на 2 дня из дома ИМХО слишком серьезная реакция. Она и ему может показать, что вот при сильной обиде, можно уйти и где-то там пережидать, пока дома все волнуются. Надо остаться дома. Пусть он чувствует, что вы обижены, но жизнь для вас не остановилась, не рухнула. 11.03.2008 14:44:22, Оладушек с сахаром

рассматривайте эту ситуацию не как "биологически не мать". В процессе ссоры часто люди говорят друг другу гадости, да ещё побольнее. Вот и Ваш так же. На больное нажал. Обиделась бы. Но вот домой надо, не хороший пример. Покажите всем видом, что Вам обидно, дайте ему шанс попросить прощения. Уверена, оно будет :) 11.03.2008 14:33:00, Аnny+

[пусто] 11.03.2008 15:10:24

Легче помириться по горячим следам, а не когда дистанция расширилась. Может быть он захочет сегодня к вам подойти и извиниться, хоть словами, хоть поведением своим. Если вы уйдете, его чувство вины может перегореть и он возможно отстранится от вас. Дайте ему возможность загладить свою вину. 11.03.2008 16:02:38, Оладушек с сахаром

я не в курсе вашего "дома", кто там и что (не знаю где вы будете, если не дома). Домой надо идти всегда, даже если нечего нести... Дом это дом. И возможно, придя туда, вам не понадобиться "конструктив", он сам Вас найдёт :) Ведь Вы сами пишите, "что все это время нам было очень хорошо вместе, что эти годы были не зря, что мы очень похожи, что любим друг друга, понимаем, ценим, доверяем.." Это ведь никуда не девается из-за одной глупой фразы... простите его, уверена он этого не хотел сказать
11.03.2008 15:21:29, Аnny+

А я обижаюсь, если меня обидели, потом прихожу в себя, выслушиваю и ничего в душе не затаиваю, но обижаться-обижаюсь. Да, они подростки и им трудно, гормональные бури и ощущение, что весь мир против, но родители тоже люди, как не банально это звучит.И лучшее, что родители могут сделать для своих детей-это научить уважать не только себя, но и окружающих, ИМХО. Поэтому делайте, как Вам виднее, подумайте о себе, иногда это необходимо. А его слова..."Люди всегда разрушают то, что любят больше всего". Кризис какой-то, видимо, но все равно не повод поступать так. 11.03.2008 14:15:37, Лёнча-из-Вишни

[пусто] 11.03.2008 14:53:56

не разбирайся. Он уже малость не детсадовец, должен хоть немного сам разобраться. 11.03.2008 15:43:10, Акорса

Обычный предподросковый финт ушами - суть простановка границ своей территории. Свои такие же:) Разве что орут, что сами взрослые уже и права имеют. Что катастрафичного то? К чему из дома уходить на пару дней - плохой пример решения проблем. А вот освободить себя от некоторых домашних обязанностей для восстановления сил стоит:) 11.03.2008 14:14:50, Нуга

А что произошло?
Понимаю, тяжело такое услышать. Но в 12 лет они еще довольно безмозглые, по-моему :). Цену слов ещё не понимают совсем.
Не надо не возвращаться домой - последствия не предсказуемы. Вы же большая девочка :). 11.03.2008 13:56:19, Иоанна с работы

[пусто] 11.03.2008 14:39:25

[пусто] 11.03.2008 15:10:39

+ 1 11.03.2008 15:27:57, Молекула

[пусто] 11.03.2008 13:47:10

[пусто] 11.03.2008 14:26:03

[пусто] 11.03.2008 15:51:25

В глухомани у вас была бы с сыном куча других проблем: алкоголизм и безработица. Там среди "подрастающего поколения" такие "веяния гуляют", что вам и не снилось. Так что, не гневите... 11.03.2008 16:10:28, Оладушек с сахаром

неправильно подозреваешь, всякое бывает. И вожжи такие под хвосты попадают, это не от родного\неродного зависит, а вообще от всего. Так что успокаиваться, а вот что дальше делать будешь? Обнять и плакать? Или малость понеразговаривать? Или это напряжение копилось копилось и вот так выплеснулось, учить выплескивать менее травматично? Моя иногда такое выдает, но я больше пары часов не обижаюсь. 11.03.2008 14:33:32, Акорса

Можно я Вам просто посочувствую? Посоветовать не знаю что, да и не нужно наверное. Может, это просто неосознанный эмоциональный всплеск у него был? Просто сорвалось с языка? Ну бывает же всякое. Ляпнул, не задумавшись? 11.03.2008 13:47:09, Астрель

Может,он это сказал сгоряча? Это же подросток, нервы, гормоны, все такое... И это не значит, что он не ценит все сделанное (я так понимаю, вам это больно и обидно) И родным такое говорят, бывает, а потом ничего, устаканивается...
11.03.2008 13:45:08, ДвеЗебры

[пусто] 11.03.2008 14:13:02

Да наоборот - срослись внутренне, родные друг-другу, вот и отделение подростковое больно для всех проходит (первый ведь). Был бы чужой - просто игнорировал бы, делал что хотел, не декларирую своё право на взрослость. Предлагаю всей семьёй сесть за стол переговоров через пару дней, по серьёзному с обсуждением нового соотношения прав-обязанностей. пару дней всем на передышку и подумать. 11.03.2008 15:02:32, Нуга

2 дня мало. Это через месяц обсуждать можно, когда устаканится. 11.03.2008 15:54:04, Lyuba

Вернуться в конференцию

[пусто]

Загруженные изображения