Раздел:

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Дожила! :-(

Ситуация такова - сегодня мой 8-ми летний сын назвал меня идиоткой!
Начну сначала - у меня была жуткая головная боль, а ребенок
играл с воплями и криками, что-то там изображая.Я попросила его быть
потише, на что он ответил, что так играет. Через 10 мин. я просто не
выдержала и сказала, чтобы он собирал игрушки и шел шуметь в прихожую
(у нас однокомнатная), в результате сбор игрушек превратился для меня
в настоящую пытку с громыханьями и продолжением игры.В результате,
я выбросила пакет с игрушками в прихожую и ребенка вытолкнула туда же.
Из-за двери до меня донесся вопль - ИДИОТКА!!!
Я просто в ужасе - если в 8 лет он позволяет себе такое, то что же будет потом?!
Сейчас я с ним не разговариваю ВООБЩЕ. Честно говоря не представляю, что
делать дальше и как вести себя с ним. Я ен сторонница физического наказания,
предпочитаю объяснять, но тут просто не знаю как быть. Может это переходный возраст
так начинается, но для меня в данной ситуации нет оправданий,мать нельзя оскорблять
меня так воспитывали и я старалась воспитывать также.
Подскажите как быть, как налаживать с ним отношения - я в шоке просто!
20.12.2000 23:55:59, NN, стыдно просто

27 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Всем спасибо за ответы.Ситуация разрешилась.Очень помогла женщина, которая забирает сына из школы, получилось, что не я высказываю обиды, а посторонний человек объясняет.Хотя и осталось в душе что-то....
В моей ситуации проблема была не в том, что мы не помиримся (мой мальчик очень легко просит прощения), а в том, что он мог оскорбить меня, прекрасно зная, что он оскорбляет, ведь ему не 3года и не 5лет.Мне страшна ситуация, в которой не устипив его желаниям я могу получить оскорбление, и думаю, что же будет потом...
В наших конференциях мы весгда говорим о том, что во всем виноваты родители - или слишком жестко воспитывают, или слишком мягко.Вот и сейчас стали говорить о том, что нужно поговорить с мальчиком, объяснить - да он все прекрасно понимает, сто раз все объясняла, да и головная боль у меня не впервые.Видимо, ему ничего не стоит причинить боль другому, т.к. главное - собственные желания.
Ладно, будем решать проблему.
Спасибо всем за ответы.
22.12.2000 13:30:51, NN
Нет, я думаю, Вы неправы, так сразу говоря: ничего не стоит причинить боль другому... Он ведь еще ребенок, которому трудно сдерживать свои эмоции.
Я тут вчера заготовку в офф-лайне сделала для Вас:я не считаю, что между Вами и сыном произошло нечто ужасное. Я сейчас как раз читаю книгу по детской психологии (автор - Эда Ле Шан). Она как раз такие случаи рассматривает и дает совет, что делать. А смысл, если покороче, в том, что ребенка как бы «заносит», от усталости, обиды, перевозбуждения и т.д. Он сам, поскольку еще маленький, остановиться не может. А потом пугается того, что сделал-сказал и считает себя очень плохим и недостойным вашей любви. Ну, и чем дальше – тем хуже. Так что в подобных ситуациях не стоит ребенка ругать, бить, наказывать, напротив, надо его успокоить, сказать нечто вроде: «Я понимаю, что ты это сделал не потому, что ты плохой, а потому что еще недостаточно взрослый, и тебе тяжело сдержаться, когда ты устал (обижен)».
Это все с чужих слов, конечно. Сама я пока не пробовала, хочется надеяться, что и не понадобится, но постараюсь запомнить.
И еще там, в книге, очень много примеров таких вот грубых реакций детей приводится. Видимо, это весьма распространенное явление. Надо быть готовым правильно принять такое и верно отреагировать
23.12.2000 11:10:41, Инок
НЕ знаю поможет ли это вам, но у меня была такая ситуация со мной. Я не помню из-за чего произошло, но помню, что на шлепок матери по руке ,я ей ответила оскорблением, тем каким знала, самым худшим, не в лицо, я бы не рискнула, а также в спину, ноона услышала, вернулась заставила повторить, я до сих пор не понимаю ,почему я ей повторила то ,что тогда сказала, может оцепенела от ужаса. РЕакции не было никакой, впрочем, мама понимала ,что мой ужас достаточен, чтобы еще унижать извнинениями. Обзывала ли я ее еще когда-нибудь, скорей нет ,чем да, точно не помню, одного раза хватило. 22.12.2000 19:47:40, Шин
А,у нас проблема -просить прощения -не стоит вообще. Мы никогда не вынуждаем детей просить прощения. Это неконструктивно и унизительно. 22.12.2000 17:03:42, Баба Лена
УНИЗИТЕЛЬНО?!...Даже если не прав?! 23.12.2000 01:28:45, Таня
А,Вам доставляет удовольствие просить прощения?
А,Вам доставляет удовольствие Сидеть на троне и сверху так :"НУ,ладно прощаю...."
А,Вы уверены ,что виноват ТОЛЬКО ребенок?
А,Вы уверены,что ребенок говорящий:"Прости меня пожалуйста,я больше так не буду" думает о Вашем прощении,а не о том,что бы мама поскорей отстала.
23.12.2000 11:41:27, Баба Лена
Да, я считаю, что ребенок должен УМЕТЬ просить прощения за то, что он причинил другому человеку боль.Но, судя по вашим высказываниям, вы этого не умеете делать сами.А зря.
С манипуляциями это НИКАК не связано. они бывают и БЕЗ просьб о прощении.
23.12.2000 20:11:09, Таня
Что значит не связано, то что манипуляции имеет разные виды еще не значит , что в данном случае не может быть манипуляции, это удобно, сначала приучить к тому, что ребенок должен просить прощения, а потом использовать это, делая удобно-послушного ребенка. 25.12.2000 20:44:06, Шин
Просить прощения не люблю,в детстве это было просто пыткой. Особенно когда и сам знаешь что виноват.
Я считаю,что нет необходимости вынуждать говорить эти заветные слова-"Прости меня пожалуйста". Ребенок либо понимает что причинил кому-то боль,тогда заставлять просить прощение просто садизм,либо он этого не понимает,тогда это самое прощение становится бессмысленным.
Я за то,что бы ребенок умел не причинять другому боль,что бы умел осознать,что нечаянно причинил боль.
Ведь это мы отвечаем за то,как ведет себя наш ребенок,почему же ПРОСИТЬ должен он один?
И почему обязательно этот дурацкий ритуал-просить прощения. Есть масса способов дать понять другому,что ты был не прав и сожелеешь об этом.
О манипуляциях я не писала.Моей старшей 10 лет, они ни разу не просила у меня прощения,она ни разу не легла спать непрощенной,я всегда иду на примирение первой,я всегда считаю ,что моя вина в любой ситуации больше чем у ребенка. Я всегда знаю,что если мы устроили разборку,то это худший выход из
положения,а находить лучший-моя задача.И если мы скатились до ссоры,то вина больше моя,чем ребенка.
Я считаю,что очень плохо,когда ребенок на любой чих с легкостью,как попугайчик изрекает "Прости" и тут же забывает о чем шла речь. И еще хуже если такой расклад устраивает родителей.
23.12.2000 21:34:18, Баба Лена
Есть очень классная манипуляция, сама слышала, девочка в чем-то провинилась, мама ее игнорирует, мы шли вместе - полдороги девочка просила прощения, потом мама оказала милость и простила, сразу потребовав что-то. 23.12.2000 14:23:25, Шин
Ну я не знаю... Вы все даете советы, говорите о том, что ребенок думал-чуствовал в тот момент, но на мой взгляд это достаточно взрослый человек, который должен уже многое понимать. У меня дочке всего 5, но она умеет уже думать и заботиться о ближних.
Можно согласиться с тем, что может быть стоит пересмотреть какие-то моменты воспитания сына, но вот чтобы самой извиняться и т.п. По мне это с ног на голову все ставить! Я бы наверное тоже оскорбилась, скорее даже не на обидное слово, а на поведение в целом, когда мне так плохо... А идти на примирения все равно придется первой :-) но чтобы он все-таки извинился...
22.12.2000 01:37:50, Olga U
Хочу вступиться за НН. Дорогая НН, Вы тоже имеете право плохо себя чувствовать, злиться, огорчаться и т.п. Даже если Вы и сорвались на ребенка или как-то "плохо" повели себя или просто не отреагировали "как надо", с детьми всегда есть еще один шанс. Всегда можно подойти к ребенку и сделать "как надо". Мы все люди.:-) 22.12.2000 00:00:14, НаташаВ
Согласна с Кэт, у нас ситуация с головной болью мамы довольно частая - у меня часто бывают мигрени. Дочку, дошкольницу, предупреждаю, она в меру своих силенок, старается не кричать. Но ЭТО ЖЕ РЕБЕНОК! Может и крикнуть ( она вообще шумная и крикливая в хорошем смысле), и стукнуть, но моя головная боль - это моя головная боль. Я даже не уверена, что взрослый человек, который сам этого не пережил, способен понять, что это такое. Поэтому не надо требовать от ребенка невозможного, а тем более наказывать его за это ( выгнать из комнаты). Он просто не мог играть по-другому, а возможно, если бы у него было время, или ситуация повторялась периодически (как у нас), то ребенок научился бы сдерживать свои эмоции. Так что не обижайтесь на ребенка, а посмотрите на себя. 21.12.2000 17:11:22, Ольга
Вы извините, но Вы сами виноваты в такой ситуации. У меня дочери 10-ый год, всякие бывают ситуации. И ругаемся, и обижаемся друг на друга. Обычно я ловлю себя на мысли, что поступаю некорректно, используя свою власть и силу. Выставить в коридор ребенка - последнее дело, как бы у Вас не болела голова. И мне кажется, Ваша вина, что ы не смогли объяснить сыну еще раньше, что больного человека надо жалеть и ограждать от шума. Это как научить посуду мыть и старшим место уступать, мне так кажется. Я, когда болею, всегда объясняю дочери, что у меня болит и как, как мне можно помочь (она всегда и лекарство найдет-принесет с водой и одеялом укроет). Мы тоже живем с ней в одной комнате. Когда болеет она, я стараюсь создать ей максимум уюта и тишины, жертвуя телевизором, музыкой, даже светом и чтением книг на диване, уходя на кухню. Это тянется ниточка из ее младенчества, сейчас она сама уходит из комнаты (в ту же кухню или к бабушке-дедушке), если я сплю, устала или болит голова. И ничего не вижу странного, что она поступает так, а не играет и шумит, если она видит аналогичное поведение у всех членов семьи. Если я ошибаюсь, извините. Тогда, возможно, срыв мальчика - это растерянность, от двойного испуга - за Вас и от Вас. Во всяком случае думаю, что нужно было просто поговорить и объяснить и свою ошибку тоже, и его недопустимое поведение по отношению к матери. Согласна, что в школе он может слышать такие выражения среди детей и даже сам наверняка их употребляет, но должно быть незыблимым правило уважения к старшим людям, к матери, в частности. Недопустима ругань, но как часто мы сами нарушаем эти правила. Так что не расстраивайтесь так, наверняка, каждой из нас есть, что рассказать на эту тему. Сын Ваш растет и обороняется... 21.12.2000 11:13:30, Ket
Во-первых, ребенок просто испугался. А инстинктивная реакция на испуг - защитно-агрессивная. Так как он не мог выразить свой испуг в действии (обычно дети в таких случаях дерутся:)), он выразил его в слове.
Во-вторых, в таких случаях (головная боль, плохое самочувствие) необходимо не требовать от ребенка соблюдения тишины, а просто попросить принести Вам лекарство. Само действие наливания воды в стакан, поиска лекарства, подавания этого лекарства Вам в постель, Ваша благодарность и заверения, что теперь головная боль точно пройдет, породит в ребенке реакцию сочувствия, и он некоторое время сможет поиграть тихонько. Правда, будет спрашивать:"Ну, как, проходит?" Обязательно честно скажите, когда головная боль пройдет, и вместе поиграйте.
Тогда ребенок поймет, что недомогание - это не катастрофа, оно проходит, а, значит, можно переждать.
Мамы, часто жалующиеся на здоровье, не вызывают доверия у детей. Так же, как и мамы, не обращающиеся к ребенку за реальной помощью, а требующие уважения к своему состоянию: раз мама может обойтись без меня, когда ей плохо, то и шум ей не помеха - так рассуждает ребенок.
21.12.2000 09:42:55, Элла Прокофьева
Сразу говорю, что опыта с такими взрослыми детьми у меня ноль. У меня сыну только 2.5. Но у меня есть идея - может подойдет. Вместо длинной нотации, может ограничится короткой фразой. Иногда меньше значит больше. Вообще-то я тоже вспоминаю что говорила своей маме и с ужасом думаю, что мой сын тоже может мне сказать подобное. Я не имею даже ввиду оскорбления, а просто фразы вроде "Не надо было меня рожать." Сообщите о результатах или о своем решении, пожалуйста. Желаю Вам удачного разрешения конфликта. 21.12.2000 06:46:04, НаташаВ
Не делайте из мухи слона. Во-первых, почему Вы считаете, что сын воспринимает это как оскорбление? Представьте себе, что подобное выражение он постоянно слышит в школе и среди детей это означает не более чем "мне кажется ты не прав". У меня в этом возрасте (среди однокласников) этот смысл имело выражение "ты что дурак?". Естественно, что у меня это иногда и дома с языка срывалось и меня всегда поражала с моей точки зрения неадекватная реакция родителей. Я говорила это вполне дружелюбно, а в ответ была совершенно несоразмерная обида. Причем мне задавался как раз этот вопрос "что будет потом?" и вопрос этот приводил меня в ужас - "как родители могут обо мне так плохо думать!!!". Поэтому теперь я смотрю на эти вещи проще. Согласна, что тут видимо несколько другой случай и Вам виднее - много зависит от тона, например. Конечно должна быть реакция, можно обидеться, объяснить, что эта фраза означает на самом деле и почему ее не следует употреблять не только при разговоре с родителями и взрослыми, но и между собой. В конце концов, почему "нельзя оскорблять мать", почему именно мать, а не любого хорошего человека в принципе? Я кстати отчасти и наказываю потому, что не могу и не хочу оскорблять - уж лучше устроить легкую трепку, чем говорить ребенку идиот и пр.
Но наказывать, тем более физически, за это нельзя ни в коем случае. Наказывая за это, Вы как бы мстите, применяете силу для разрешения конфликта. Одно дело, я не хочу с тобой разговаривать - так как я обиделась. Тут нет давления на ребенка, хотя это и намного болезненнее наказания. И другое дело отнять игрушки или отшлепать - получается месть какая-то. Лучше даже наказать еще до этого - за то, что не послушался. Умение слушаться родителей необходимо ему самому и непослушание не направлено против Вас - поэтому в данном случае наказание остается наказанием, а не превращается в разборку. Но в данном случае прямого непослушания не было - он просто стал выполнять распоряжение неправильно - надо поправить, объяснить, что Вам плохо (теоретически надо - при головной боли это трудно). Надо еще учитывать, что ребенок просто не знает, что такое головная боль.
Искренне советую поговорить с ним спокойно и все объяснить. Наверняка ему сейчас очень тяжело - ведь Вы с ним не разговариваете. И прошу Вас, забудьте про переходный возраст (особенно сейчас). Половое созревание есть, переходного возраста быть не должно. Все разговоры о переходном возрасте очень напоминают мне сюжет "Жука в муравейнике" Стругацких - человечество наблюдает за людьми выращенными из подкинутых инопланетянами человеских зародышей и постоянно ждет от них опасности, видит в них потенциальных врагов. В результате всех убивают. Так и мы, пытаемся увидеть в собственных детях проявления пресловутого переходного возраста и наша забота превращается в подозрительность. Одних начинают считать взрослыми и они распускаются, других по любому поводу чрезмерно строго наказывают, а бедные дети не понимают что к чему и почему родители меняют свое отношение к ним. Почему еще вчера за двойку наказали, а сегодня нет - или наоборот, стали наказывать за четверки с минусом.
21.12.2000 01:10:11, Vika
А что плохого в переходном возрасте? Я по сыну мужа четко вижу (на выходные два раза в месяц) как мальчик превращается в мужчину. Большую часть времени ведет себя как взрослый, но иногда опять по-детски. 21.12.2000 06:48:50, НаташаВ
В таком переходном возрасте, как Вы описываете, абсолютно ничего плохого. У меня с сыном тоже самое, только он большую часть времени ребенок. Правда ребенок он чаще дома при мне, а при других взрослых он взрослый. Такой переходный возраст я бы назвала взрослением, это точнее. Я же имела в виду совершенно другое, тот пресловутый переходный возраст, с которым связывают и которым объясняют все негативное, что происходит с ребенком. Я имела в виду, что не должно быть этого негатива и что он не связан с процессом взросления. Другое дело, что родители не всегда чувствуют когда с ребенком уже надо вести себя как со взрослым, а когда как с ребенком. Мне проще - есть очень резкая грань. Занятия тем, что считает будущей профессией, это занятия взрослого. Во время общения с нашими взрослыми друзьями - взрослый. В остальном пока ребенок. 21.12.2000 21:12:33, Vika
Вообщем у меня нет такого опыта, но не разговаривать с ребенком вооб ще - это последнее, что можно придумать в таком возрасте. 21.12.2000 00:18:08, Шин
А что ВЫ бы сделали? Как мне нужно было бы по-вашему поступить? завести долгий разговор, что маму нельзя обижать, бегая время от времени обниматься с унитазом, потому что такая мигрень, что открывается рвота? или дать по губам? Я прекрасно понимаю, что это слишком сильное средство, но другого придумать не смогла, поэтому и написала сюда 21.12.2000 01:07:53, NN
Знаете, я еще раз прочитала, вообщем, я могу понять головную боль, и пару раз срывалась на дочь ,когдла она на мое болезненное состояние и недосып не первый день либо просыпалась ночью поиграть или не ложилась до 3-4, хотя я уже было в полуобморочном состоянии. Тогда для себя я сделала следующие выводы - чем больше агрессии во мне, тем хуже будет ответная реакция ребенка, сейчас я пресекаю агрессию у себя сразу, как только первые звоночки слышу - сразу валерианку пью. Второе - я тоже как-то вышла из себя поставила ее на пол и сказал - иди, гуляй , хочешь карпизничать - капризничай одна и на полу. Ее обида и рев были невообразимы, я опешила просто, хотя раньше в порыве психа могла и памперсу хлопнуть , такой реакции не было на шлепок не было.
ТАк вот возвращаясь к вашему , уже большому ребенку - вам плохо, понятно, вы себя не контролируете, ребенок вас не понял, не понял ваше состояние, у вас произошел конфликт - как гасить его в зародыше и надо ли - отдельный разговор. Но вы агрессвины и злы до сих пор, что вам стыдно за его слова или за свое поведение? Кто из ва старше, он или вы? Вы обиделись и встали в позу. Я вам пишу, что не разговаривать с ребенком- это неправильно, то есть про то, что вы делаете ПОСЛЕ конфликта, а вы отвечаете мне про сам конфликт, про который я и слова не сказала.
Вы полагаете ,что ему не плохо? Или вы счиаете,что плохо только вам? При этом вы еще и мстите, не разговаривая в ответ на оскорбление ,за которое он уже наверное сам больше вас мучается. А даже если и не мучается, ваше молчание только уисилит отчуждение между вами. Чего хотите добиться - лучших отношений между вами и чтобы подобное не повторялось или чтобы он понял ,что он не прав. Поговорите, объясните ситуацию, свои претензии и свои чувства, при этом говоря о том, что вы ВСЕ РАВНО его любите и принимаете таким какой он есть, ведь ваше молчание говорит, что вам он не нужен.
А поводу конфликта - если бы вы пошли рыгать в туалет, то это было более явное указание на том ,что вам плохо. Впрочем ,это все мое ИМХО и не профессиональное при том.
21.12.2000 18:27:47, Шин
Я очень рад,что наконец нашёл коллектив,в котором непослушание рассматривают не как стремление бросить вызов родителям,который родители обязаны принять(чтобы понять эти слова,советую хоть 1 раз заглянуть,например,в книгу Д.Добсона "Родителям и молодожёнам..."),причём для того,чтобы заставить ребёнка уважать родителя,хороши любые средства(включая порку!).Здесь я увидел,что наше общество наконец-то становится ЦИВИЛИЗОВАННЫМ!!
Но боюсь,вы,дамы и господа,чересчур далеко зашли со своей дипломатией.Я бы не забывал,что новорожденный ребёнок-это чистый лист.И чувство сопереживания или угрызения совести у него сами не появятся.Тут надо чуточку помочь.Да,иногда-резким окриком,наказанием,в конце концов(если наказанием-то сразу,не откладывая.Я больше склонен верить в эффективность ФИЗИЧЕСКОГО наказания-если вас интересует,почему-спросите!:-)).Или вы хотите,чтобы ребёнок,пользуясь безнаказанностью,так и не понял,что "так делать нельзя"?Необходима наглядноссть.Иногда,может и придётся ПОКАЗАТЬ,что такое "плохо",чтобы у чада появилась соответствующая ассоциация...Разве это будет жестокость?!Ведь "за дело!"
Правда,в данной ситуации,я считаю,вы испортили всё,что можно.Рекомендую поскорее помириться,но в дальнейшем от НАЕЗДОВ отучать.
-------
WS/
27.12.2000 21:32:11, WS-teen"s brain
Почему именно физическое? И в какой форме? Прочтите мое паническое сообщение вверху и поймете почему спрашиваю. 28.12.2000 02:06:50, Olga P
Я не Элла, но у меня тоже 7 летний (почти) сын. Такие ситуации бывают и пожалуй первое, что делаю я - прошу прощения у сына, потому, что была не сдерженна и поступила не правильно. (Ведь это у меня , не у него, должно быть больше опыта, сил, терпения.) Потом начинается разговор. Это самое ценное. Но только все честно. Я честно говорю ему о своих чувствах и эмоциях, он учится говорить о своих. После этого мы возвращаемся к головной боли и игре , соответственно, только у нас обоих появляется общий опыт переживания конфликта и его разрешения. У меня эмоциональный сын и ему часто надо выговориться. Моя задача - не заставить его молчать, а осознать что с ним происходит и потом правильно и достойно выразить эмоции. 21.12.2000 00:15:24, Katya
То есть, он Вас может обозвать и это происходило не однажды? А потом Вы просите у него прощения и даете ему возможность выговориться? 21.12.2000 00:47:48, NN
Нет , он меня не обзывает, но если я веду себя не правильно, то я виновата и прошу прощения. Это не исключает его вины. А у кого ему учиться прощать как не у Вас?
Проблема в том, что бы не научить ребенка прото молчать и думать "Вот мать у меня..", а понять что можно сказать маме "Мам, ну зачем ты меня так выставила, давай..."
21.12.2000 01:21:16, Katya








Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

13.12.2018 16:37:31

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!