Раздел: Учеба, школа (Уважаемые родители!Мне нужен совет, так как я в данный момент нахожусь в непростой ситуации)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Нужен совет!

Уважаемые родители!
Мне нужен совет, так как я в данный момент нахожусь в непростой ситуации.
У моего мужа есть сын от первого брака. Ему сейчас 13 лет. Он живет с мамой. Парень хороший, с удовольствием возится со сводным младшим братом.
Проблема в том, что в первой четверти он получил тройки по всем предметам. Как мне кажется, просто потому что балда и лентяй. Короче, я всего мужа запилила, что надо с этим что-то делать, нельзя же так все оставить и пр. На что муж отвечает, что они сами разберутся. И вообще он считает, что давлением только отбивается охота к учебе в дальнейшем.
Так вот вопроса два:
Контролируете ли вы своих детей на предмет домашних заданий или предоставляете им свободу учиться так, как они хотят?
Может у кого есть опыт повторных браков, удобно ли это, что я пихаюсь в воспитание не своего ребенка?
Заранее спасибо.
19.11.2007 01:47:45, Jasmine

41 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
У нас папа живет на другой квартире со своей мамой. Честно говоря, меня сильно раздражает, когда, не зная сколько трудов я положила на имеющееся, мне говорят, как надо и чем ребенок не угодил. А когда я прощу о чем-то (найти хорошего врача, к примеру, раз там все медики или сходить в школу), то следует вежливый отказ, врачи только для себя, а в школе сам должОн. Так или-или. Или пополам и бессоные ночи, и болезни детки, и походы к директору школы и просто на школьные собрания, и сидение с ребенком, когда тот кричит, что не будет выполнять это дз, потому, что не будет никогда, а нужен компромисс между дурой-учительницей и доведенным ею ребенком или обоснованные претензии школе. Или при гордом отстранении папы от забот не требовать и результатов, ни в части успеваемости, ни в части вежливости и пиетета.
А уж НЖ и вовсе не следует вмешиваться в отношения БМ с сыном. Некорректно это. Не нравится успеваемость? А папа готов каждый день заходить к сыну на пару часов и проверять уроки, объяснять непонятное? Или просто ежедневно звонить и беседовать хотя бы по полчаса: как дела, что нового было в школе, все ли понятно по пройденному, что мальчику интересно в жизни на сегодня? И за собственным неучастием в просмотре тетрадей и обсуждении всего там имеющегося найти репетиторов по трудным ребенку вопросам? А потом интересоваться, на сколько помог именно этот репетитор? Хорош ли он или нужен другой и т.п.
А не так, на блюдечке с каемочкой положь чистого, одетого, накормленного и хорошо успевающего сына, а папа по головке погладит.
20.11.2007 13:52:50, воспитываю сына одна
я бы на вашем месте не влезала, так или иначе это не ваш ребенок, а если хотите помочь - оплатите ему репетиторов. Не совсем понимаю, как лично вы или папа можете его контролировать, если живет он не с вами, а со своей мамой.
Но я не на вашем месте, а на месте той мамы... и если бы ваш 13 летний был не "балда и лентяй", то я подумала бы что вы жена моего первого мужа, отца моего сына:)))))
ситуация немного наша: у папы вторая семья и у меня тоже второй муж, сына фактически контролирую только я, папа сына только в гости приглашает по праздникам, сын конечно общается и со сводным братом и с его мамой, но не часто. Не могу сказать, что мне доставляет это удовольствие, но запрещать я не собираюсь. А вот если бы его жена вмешивалась в воспитание моего ребенка, то я бы мягко поставила ее на место.
19.11.2007 15:47:01, АсОля
Я понимаю Ваше беспокойство, но вряд ли Вы сможете воздействовать на мальчика, чтобы он стал учиться существенно лучше. Да, репетитор в выпускном классе понадобится скорее всего по математике, надо смотреть правде в глаза. И желательно к 10 классу выбрать вуз, и ходить туда на курсы в течение двух лет. К 10 классу должен поумнеть опять же, и объясняться с ним будет проще. А пока ничего не делать - Вам, а вот папе неплохо бы поговорить с сыном, так как "держать руку на пульсе" необходимо. 19.11.2007 15:25:12, мама-аня
Не контролирую.
Только если попросит разобраться где-то... в виде беседы-дискуссии разбираем темы. В основном по техническим специальностям)))
Если бы жена моего первого мужа начала бы на эту тему распространяться... ну, не знаю...)))не ее это собачье дело, как минимум. У него их немеряно, если я к каждой прислушиваться начну... гыыы, не могу себе представить...

А вообще - оценки - фигня, надо глубже смотреть что где не так и почему.
19.11.2007 12:34:23, natmet
Мне не надо, чтобы она ко мне прислушивалась. Просто я пытаюсь к нему относиться как к своему. Плохо, видно выходит. 19.11.2007 13:23:24, Jasmine
Когда сестра моего папы попыталась вмешаться в нашу семью, тоже сказав обо мне, если бы это была моя (там было еще продолжение: "Дайте мне её на месяц, я перевоспитаю"),
мама ответила ей грубо, но по делу: "Вылупи и воспитывай". Это памятное событий, закончившееся значительным охлаждением к тетушке всей нашей семьи, включая папу, случилось в процессе поездки тети с нами летом на отдых, когда мне исполнилось 6 лет. Сначала тетя довела меня тем, ни разу не оставила наедине с горячо любимым, но месяцами разъединенным со мной командировками папой (папа оказался доступен только в её присутствии), а потом заявила, что ребенок груб с ней. Потом я слегла после тетиного руководства по закалке, причем к больному ребенку тетка уже не подходила, как же сопли, чихание – это заразно. А когда я болела, состоялся частично приведенный здесь разговор о воспитании.
Эта же тетя сумела намертво рассориться с женой другого брата. Сначала она ездила летом к нему. По её собственным словам (сказанным мне, уже после рождения сына), она ставила книжку (такой-сякой необразованной и не стремящейся читать поверх зеркала), чтобы та обратила внимание не только на зеркало (ага, работающей маме 2-х дошкольников без нянь и помощников ведущей семью, стирающей и готовящей любимому мужу, больше нечем заняться). По результатам, настроила старшую девочку против мамы.
Объясняет ситуацию единственное: педагогическое образование тети при одинокой жизни. Но ИМХО, вмешиваться в чужую семью не стоит. Лучше пусть БМ САМ, без Вас почаще общается с сыном. Даже в вашем доме не обязательно все время быть над душой этих двоих.
19.11.2007 20:17:47, Lyuba
А зачем? У него есть мама ; ) 19.11.2007 15:01:49, ЛюбимицаКлаппа
Если как к своему - то поговорите сним, будут ли он согласен на то, что ВЫ будете ему помогать. И надо ли это ему... 19.11.2007 13:43:08, natmet
Дополнение.
Девчат, не закидывайте меня тапками совсем. Наверное, я очень корыстная и меркантильная. Просто, дите хочет иметь высшее образование. На вопрос: кем хочешь стать, раньше отвечал – директором фирмы, а теперь говорит – как папа. (Папа – менеджер по продажам электрооборудования, почти 2 ВО :). Так вот, я думаю, что с такими успехами через пару-тройку лет будем мы с папой работать на репетиторов. Вот и вся песня. Потому что маман скинет это дело на нас, как пить дать. (Один раз был прикол, сын говорит: мама мне день рождения в боулинге устраивает. Я подумала: вот крутышка! Молодца, блин, для сына денег не жалко. А она мужу звонит и говорит: Дай денег сыну на день рождения, мы хотим в боулинге. Во как.) И что? Я сейчас сижу у мужа на шее, потом младшего придется в сад отправлять, тоже не известно, сколько запросят. Щас у нас там взяточничество процветает. Я понимаю, тратить деньги на репетиторов, когда ребенок учится хорошо, чтобы он учился еще лучше. А, если, он не учится никак, мне на этот процесс влиять негоже. А потом мне же надо будет экономить?
19.11.2007 12:22:45, Jasmine
Вот Вы сейчас "сидите у мужа на шее", понятно - есть грудной ребенок. Значит, муж полностью обеспечивает Вашего ребенка - так? И в будущем Вы на него тоже рассчитывете естественно. Но почему же муж не должен тратить деньги на другого своего ребенка? Имхо, ровно столько же он должен тому, как и Вашему, Вам нужно это принять как данность. 19.11.2007 20:46:34, мама-аня
Вообще-то (если только не в выпускных классах), репетиторы нанимаются именно когда сам ребенок плохо учится. А в выпускных классах репетиторов обычно нанимают по любому, если есть желание поступить мальчика в ВУЗ. Так что репетиторства, думаю, вам не избежать. Другой вопрос, что маман должна расчитывать не только на БМ, но и свои личные траты ограничивать.
Имхо, Вы отмазку ищете. Учился бы он хорошо, сказали бы "и так успевает,зачем репетиторы".
19.11.2007 14:01:36, Молекула
Ну вы же видели,что не за сироту замуж выходите.
Вполне естественно,что ваш муж материально помогает сыну от первого брака,и будет помогать,если человек порядочный.
Хотите испортить отношения и с мальчиком,и с мужем,и бывшей-продолжайте в том же духе.
19.11.2007 12:35:43, arahnoid
ППКС 19.11.2007 20:21:02, Lyuba
Наверное, вы правы. Мне нужно было, чтобы мне со стороны кто-нибудь мозги вправил. 19.11.2007 13:09:06, Jasmine
А почему, интересно, отец не должен финансово участвовать в праздновании дня рождения сына?
Почему не может оплачивать его учебу?
Ну и самый главный вопрос - Вы, когда связывали свою судьбу с мужчиной у которого есть ребенок от первого брака, О ЧЕМ думали?

Если, допустим, вы с мужем разведетесь, и у него будет новая семья, вам бы хотелось, чтобы отец финансово участовал в ребенке или можно как вы предлагаете - на "прошлых" детях и сэкономить?
19.11.2007 12:32:09, тигр-мыгр
Я такого не предлагала. Наоборот, я чаще, чем муж, предлагаю купить ему новую одежду или еще что-нибудь. Но валять дурака в школьные годы, а потом нанимать репетиторов, чтобы подтянуться, считаю нелогичным. 19.11.2007 13:32:36, Jasmine
репетиторы для того и существуют, чтобы подтянуться. 19.11.2007 13:38:52, тигр-мыгр
начну со 2-го: не вмешивайтесь, у парня есть по крайней мере мама, пусть она его и воспитывает, а вы - своего.
по 1: я свою 7-классницу очень даже контролирую, она даже при этом контроле сильно халтурить умудряется. Это наше общее решение, однажды я немножко не контролировала, результат был почти как у вас (хотя с контролем ненамного лучше, но совесть моя чиста). Но это мой ребенок и вряд ли ребенку понравится дополнительный контроль со стооны.
Лучше оставайтесь друзьями!
19.11.2007 12:04:50, hanhi
Я вмешиваюсь только когда успеваемость падает ниже установленной границы. Вмешиваюсь посредством описания печальных перспектив его плохой учебы по всем направлениям...Могу поорать, если увлекусь...Считаю, что руку на пульсе держать надо...Но пытаться учить как жить чужого ребенка бы не стала. Ну, нащупать почву и попытаться поговорить по душам еще можно, но не учить жизни....Иначе будет ответ один: воспитывай своего ребенка 19.11.2007 11:26:51, Polaris
1) Я не контролирую домашние задания, а полноценно заменяю учителя там, где вижу по учебникам, что будет затык. При этом я своего ребенка подробнейшим образом знаю с рождения и, соответственно, место возникновения затыка могу предугадать. Времени на это уходит уйма, уж Вы мне поверьте.
2) Вокруг меня немало людей с повторными браками, мой ответ однозначен - крайне НЕудобно, что Вы пихаетесь в воспитание не своего ребенка!
19.11.2007 11:04:43, Lariska
ППКС! 19.11.2007 20:33:01, Lyuba
Да, верю я, верю! Потому и пишу. Просто как-то печально, что неплохой такой пацан один самых плохих учеников в классе. Его надо как-то замотивировать. Обещания всяких плэеров и компов толку не дают. Мне кажется, что надо постоянно помогать в учебе и тогда будет толк. Ой, блин. И правда, че я лезу? 19.11.2007 11:47:26, Jasmine
Не надо помогать (он ведь вас об этом не просил, правда?), надо не мешать. 19.11.2007 12:00:36, тигр-мыгр
1 Иногда. Периодичеси спрашиваю что задали, периодически болтаем на тему д/з - по истории-географии-биологии-литературе. Тетрадки не смотрю никогда.
2. У меня опыта нет, но если бы посторонний человек стал настоятельно требовать, чтоб моя дочь училась только на 4-5, я б очень-очень отрицательно прореагировала. Оценки - далеко не самое важное в жизни ; ))
19.11.2007 10:36:50, ЛюбимицаКлаппа
Я аж поперхнулась...
Во-первых, тройки - ЭТО не проблема. Проблемы выглядят обычно значительно печальней.
Во-вторых, даже если допустить, что тройки могут быть проблемой - то точно не вашей. У вас же есть собственное дитя? Вот его и воспитывайте, ага:) А у этого мальчика есть мама, она всяко этого мальчика и его особенности знает лучше и дольше, разберется. Тем более, что для мальчика 13 лет спад в учебе практически норма.

Я контролирую, потому как выдали ребенка, которого необходимо контролировать. В зависимости от успехов.

19.11.2007 09:21:09, тигр-мыгр
Согласна, что по сравнению с чьими-нибудь заморочками наши тройбаны - детский лепет.
Боюсь прозвучать бестактно и показаться выскочкой, но маму его учеба не очень волнует. И, думаю, если к концу года или, скажем, 9 класса ребенок будет на грани вылета, расхлебывать будет не мама, а мы с мужем.
19.11.2007 11:52:13, Jasmine
<но маму его учеба не очень волнует>
На основании чего вы так думаете?

"наши тройбаны" - :)))) Не ваши они, ни коим образом.

Вам уже муж сам сказал, что это не ваше дело и они сами разберутся. Даже это не убеждает?
19.11.2007 12:04:45, тигр-мыгр
Не убеждает. Выгляжу так, будто мне больше всех надо. Комплекс отличницы, блин.
Если я начну объяснять про то, что у парня с отцом всю жизнь были отношения лучше, чем с матерью, и что она такая-растакая, это будет звучать, как грязный поклеп. Она ведь не может возразить. Чего мне ее хаять?
В конце прошлого года, когда выходили двойки по двум предметам, муж у меня спрашивал: что делать? Я говорю: зубрить и сдавать. И муж потом сказал, что, когда я его "нагрела", он пошел и дите свое построил, кое-как на три все сдали.
И в этом году спрашивает меня, мол, могут ли дневники брать на проверку на выходные. Я считаю, что нет. Просто дите, как и все дети, хитрит. На фига папе дневник показывать? и мне папа потом эмоции скидывает, вот, мол, ребенок не учится, и что из него вырастет и пр.
То есть я и в стороне, и вовлечена! Мой на это все ответ один - постоянное участие, не с ремнем, а желанием помочь.
19.11.2007 12:31:47, Jasmine
Позвольте, заявление, что матери безразличен ее ребенок - это уже вполне себе хаять, ага. Сильное, прямо скажем заявление.
Как оно "было" вы доподлинно знать не можете, следовательно и обвинениями разбрасываться как-то не комильфо..
А мальчик-то хочет, чтобы вы ему помогали?
Если ДА (что врядли), то делать сие дОлжно не по средствам "накручивания" папы, охаивания мамы, и натравливания папы на ребенка, а садиться с мальчиком рядом и заниматься, ежедневно, ага, вместе.
Готовы? Или пыл уже несколько поостыл?:)

19.11.2007 12:42:11, тигр-мыгр
Принято. 19.11.2007 13:06:56, Jasmine
Так что:
- будете выстраивать с ребенком такие отношения, чтобы он воспринимал вас авторитетом, к котором следует обращаться за советами, помощью и консультацией?
- Будете подбирать интересную ребенку (а не просто нужную по программе) литературу
- Выкроите время для ПОСТОЯННЫХ, РЕГУЛЯРНЫХ занятий
e.t.c.
Если да, то респект и удачи, если нет, то не лезте ни словом, ни полсловом.
19.11.2007 13:16:03, тигр-мыгр
Все что Вы написали логично. Я согласна. Только ведь Вы не спрашиваете, может, я уже это пыталась делать?
И еще. Можно вопрос? Из вашего профайла не понятно, сколько Вам лет, а звучите Вы, как категоричный подросток. или это секрет?
19.11.2007 13:28:34, Jasmine
Так что, пытались и не получилось?:) Таки это скорее всего не потому что мальчик "балда и лентяй".

"Звучание" - материя тонкая. Зависит не только от источника "звука", но и от свойств воспринимающего материала...
Не секрет, 25.
19.11.2007 13:37:42, тигр-мыгр
1)В 13лет контролировала, и в 14 тоже, сейчас нет, уже не дается, а надо бы... Для большинства детей контроль в учебе необходим, часто в этом возрасте он является основной мотивацией.
2) Думаю, это дело его родителей, тем более, что живет он не с вами. Но высказывать свою точку зрения мужу вы имеете право. ИМХО.
19.11.2007 02:09:32, Аквамаринчик
Не-а, не предоставляю я свободы (ребенку 13). У нас уровень контроля обратно пропорционален оценкам. Ниже оценки - больше контроля. И наоборот. Сейчас вот триместр закончился - мамадорогая, две тройки, это у моего-то хорошиста! Поэтому теперь, в каникулы, сидим-учимся (и волосы у меня дыбом: физика - по нулям, химия - по нулям... где он был, когда это задавали?! В общем, с самого начала и пересматриваем...) Сын согласен: да, провалял дурака. Да, надо нагонять, причем сейчас, иначе это будет как снежный ком...
По второму вопросу не подскажу, извините.
19.11.2007 01:52:45, Одна такая рыжая
Я тоже склонна не предоставлять свободы. Может, потому что моя мама - учитель. И, когда я балбесничала в школе, она меня контролировала. А в старших классах мне повезло - я поступила в лицей и там учиться плохо было просто стыдно. там были такие учителя требованиям которых хотелось соответствовать. Не знаю, встречаются ли сегодняшним школьникам такие. Это - сильнейший стимул, правда. 19.11.2007 11:57:16, Jasmine
А я как раз больше по второму вопросу .У меня подруга вышла замуж и у мужа сыну 13 лет было . Ну она своего первого быстро родила и постоянно пыталась как-то старшенького воспитывать . Ну как порядочная мать . Правда всё это в Америке происходило . ну и боролась она с ним , боролась , воспитывала , тот сопротивлялся как мог . Потом сын сказал , ты коммунистка и методы твои коммунистические . В комнату мою не заходи , вещи мои не трогай и в жизнь в мою не вмешивайся . Отец сказал так - оставь ребёнка в покое , он и так обделён родительской любовью , я всё время на работе ,и типа наверстает сам когда поумнеет и сам всё поймёт . Она не долго думала и решила , а на фига козе боян ( спасибо всё равно никто не скажет ), и родила быстренько второго . 19.11.2007 02:35:23, Godiva
<Потом сын сказал, ты коммунистка и методы твои коммунистические. В комнату мою не заходи , вещи мои не трогай и в жизнь в мою не вмешивайся>

Это от незнания, он капиталистических в стиле "tough love" не нюхал. Судя по высказываниям, не помешали бы.
19.11.2007 19:09:35, suricat
Cын прав, и муж ее прав. Не надо лезть не в свое дело:) 19.11.2007 09:26:22, тигр-мыгр
Да, про второго я тоже думаю. Но мужу - 38 и это повод задуматься. Детей ведь надо вырастить, образование дать. Да и первому нашему только 10 месяцев сегодня, признаться я обалдела от усталости и сидения дома. Поэтому на второго пока просто нет сил. Вот. 19.11.2007 09:20:14, Jasmine
а вспомнить программу средней школы силы есть? Время-точно есть.Попробуйте. И сами отвлечетесь,и ребенку поможете .И деньги сэкономите. 20.11.2007 05:27:56, nadaka





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

12.12.2018 02:46:04

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!