Раздел: Психология, переходный возраст (Как вы думаете, что важнее с подростками - сохранить доверие и открытость или оградить от опасностей?)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Доверие или безопасность?

Как вы думаете, что важнее с подростками - сохранить доверие и открытость или оградить от опасностей? Вчера говорили с дочкой про ее знакомую и я слегка обалдела... До этого немного общалась с ее мамой.
Девочке 14 лет. В течении года курит - мама в курсе, говорит, главное, чтоб папа не увидел. Встречалась с парнем 24 лет, наркоманом. Маме он очень понравился. И далее в таком духе. Мама гордится тем, что у дочки от нее секретов нет.
Может, так и надо - она хотя бы в курсе...
ЗЫ Речь не идет о замечательных разумных подростках, которые не курят, не пьют, не капают в нос спирт, не занимаются сексом до свадьбы
30.07.2007 09:27:16, ЛюбимицаКлаппа

39 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
ОФФ: а зачем капают в нос спирт? :) 02.08.2007 12:27:12, Natem
ОФФ. Ну прочитали мы всей группой что-то типа "Колымских рассказов" (но что-то другое). Не помню, где это встретилось. Вот автор на основе собственного опыта рассказывал, что мол при перевозке ЗК им каким-то образом достался стакан спирта. На вагон народу. Понятно, что если каждый из стакана капельку отопьет, то толку ноль, а спирт закончится. А чтоб был приход и на всех хватило, они этот спирт раскапали в нос. И все пьяные. Мы были студенты-химики. Взяло нас любопытство - ну не может же быть такого! Спирт - он же спирт, хоть в нос его капай, хоть что. Долго думали, в чем механизм действия. Так и не придумали. Ну и решили сами попробовать - мы ж учимся в лучшем ВУЗе страны, неужто сами не догадаемся, в чем механизм?! Ну, сначала пара человек попробовала - эффект нулевой, хотя ощущения очень неприятные - водка-то жжется. Мы решили, что такова индивидуальная особенность их организма. Еще двое попробовали. Опять же без эффекта. Ну, тогда и остальные подключились (нас было шестеро девушек). В общем, то ли как-то мы рассказ не так поняли, то ли что, но на практике рассказ не подтвердился. Зато насморк у всех прошел, как рукой сняло. (Дело было на картошке, все простыли к тому времени.) 02.08.2007 15:48:09, Lariska
Механизм действия такой - он всасывается через слизистую в кровь и сразу действует на мозг. А если внутрь, то он сначала через печень проходит и там метабилизируется. Кстати, еще можно пить из наперстков и долго держать спирт во рту, или брызгать из распылителя. Чисто теоретические познания ; )) 02.08.2007 16:19:26, ЛюбимицаКлаппа
Потом-то мы выяснили. Но мысль посетила нас в явном удалении от книг и библиотек, пришлось экспериментально... Ну, в обчем, на наш моск водка без метаболизма в печени не подействовала. 02.08.2007 16:51:46, Lariska
Надо будет от насморка попробовать как-нибудь, только чтоб дети не видели : )) 02.08.2007 17:00:24, ЛюбимицаКлаппа
:)) 02.08.2007 17:16:55, Lariska
Я очень часто думаю на эту тему. Но в другом контексте. Напишу прямо: очень хочется почитать аську сына... Понимаешь, что нельзя... но как узнать что происходит, с кем общается? Он частенько звонит с телефонов друзей, я все их заношу в свой тел... ну на всякий. Хочется залезть к нему в телефон и прочитать смс, посмотреть кому звонит... И тут всегда начинается ... Могу я? имею право, это же его жизнь... А потом ... Но я же хочу просто знать, всё ли ок с сыном... ох. Пока он говорит где он и с кем, а потом... 31.07.2007 00:49:28, Аnny+
у сына пока нет аськи. но телефон есть. не знаю, пока мне кажется невероятным, чтобы я захотела залезть к нему в телефон или в аську. особенно в аську. это страшное вторжение на мой взгляд. возможно потом я поменяю свое мнение.....хочется надеяться, что жизнь не заставит меня его поменять.... 20.08.2007 21:50:52, КориЦЦа
А по-моему, если посмотреть, всё ли ОК, закрыть аську и забыть об этом, то ничего страшного. По крайней мере, у меня бы не возникло никаких сомнений - читать или не читать, - если сын уже достаточно большой, чтобы без меня ходить куда-то, но недостаточно взрослый, чтобы меня это уже не беспокоило. Я ж не побегу к нему выяснять отношения на фоне того, что узнала из его аськи. Пусть я лучше буду знать, что с ним происходит, чем буду любоваться собственной моральной чистотой, не догадываясь о какой-то назревающей беде. Да я миллион асек прочитаю, и еще распечатку звонков запрошу, если у меня появится повод для беспокойства. 05.08.2007 11:35:12, Иоанна
очень хочется почитать аську сына... Понимаешь, что нельзя... но как узнать что происходит, с кем общается?
А почему не спросить, если это так уж важно? У подростка такое же право на приватность, как у нас. Если узнает, что вы делаете, отдалится еще больше. А мне кажется, если единственный способ что-то узнать - лезть в личное пространство, то контакта уже мало.
31.07.2007 13:38:49, L
Спрашиваю всегда. Но один раз показалось, что врёт... я заволновалась. Да стыдно мне, не права! 01.08.2007 19:20:06, Аnny+
ИМХО, на это нужен очень веский повод - реальная угроза жизни. А то уж больно грубое вторжение в личное пространство... 31.07.2007 10:27:18, ЛюбимицаКлаппа
Волей судьбы я несколько раз в жизни видела (и читала) очень приватную переписку окружающих (т.е. меня просили сложить чужие вещи, найти нужное письмо в почте сами хозяева). О прочитанном молчу уже не 1 десяток лет, а чтобы кто-то узнал, нужно либо сплетничать, либо сообщать автору переписки. Если человек не делает ни первого, ни второго, то в мире ничего не меняется. Хотя, если бы знала, как сложится судьбы подруги, то сказала бы ей и про попавшееся на глаза письмо и про её неразумные действия. Пусть бы лучше мы поссорились, но у неё было бы больше счастливых моментов в жизни. Так что считаю, что матери, коль душа болит, посмотреть можно, а вот говорить об этом ни в коем случае не нужно. Уж если так окажется что-то сильно неразумное, то можно либо целенаправленно спровоцировать подростка на высказывание, либо создать "случайность". Например, если мама узнала, что сын собирается ухать не на дачу, а к знакомому в криминальную компанию. Вовсе не обязательно показывать, что маме что-то известно. Достаточно предотвратить сие разными способами:
1. Постирать выездные вещи, чтобы не успели просохнуть и поездка сорвалась.
2. Предложить отправиться на дачу вместе.
3. Найти неотложное дело для себя и сына на это время.

С другой стороны, у меня лично желания контролировать своего сына таким способом не возникало. Я примерно знаю какие темы сын обсуждает в чатах, иногда он сам мне рассказывает. Детали, скажем, конструкции фонарика или "разбора полетов" партии очередной игрушки меня не интересуют, договоры о месте встречи в метро с известными мне приятелями тоже. А SMS-ки как-то выдающие хозяина любой нормальный чаловек сотрет по прочтению, чтобы не испытывать судьбу, а я верю в разумность ребенка в этом плане.
01.08.2007 05:10:40, Lyuba
Вы очень хорошо всё написали. Я один раз так сделала, так как реально заволновалась. Но оказалась паникёром, грех за собой такой знаю. 01.08.2007 19:18:26, Аnny+
Важно найти баланс, при котором и доверие будет сохранено и количество опасностей сведено к минимуму. Как можно запретить курить, если подросток сам не видит минусов? Эффективных механизмов для осуществления такого запрета, насколько я могу судить по знакомым с более старшими детьми, просто нет. Если не заложено с детства - в этом возрасте и в этом вопросе силой ничего не добиться, уж лучше отношения не портить. А встречи с наркоманом... А все остальное... Просто не хочется думать про то, что дети приближаются к этому возрасту. Кстати, несмотря на "спирт в нос" я была не просто беспроблемной, а супербеспроблемной девочкой, хорошо училась в школе, без всяких хлопот для родителей поступила в МГУ и если мне что-то мама-папа запрещали, у меня даже мысли не мелькало запрет нарушить. Но от какого количества опасностей меня просто уберег Бог, который, как известно, жалеет дураков, мне сейчас просто страшно вспомнить. Я очень бы хотела уберечь от этого своего ребенка, но совершенно не представляю - как это сделать. 30.07.2007 12:18:44, Lariska
В том и вопрос, где баланс. К счастью, моя не курит, и вряд ли станет - в семье никто не курит и она дым не переносит, ну да ладно - курение все же не самое страшное. А вот встречи с наркоманом... Ой-ой-ой, отпустить и следить, чтоб средства преидохранения всегда были с собой или не пушшать, но портить отношения - где он, баланс? Родитель все же отвечает перед ребенком и обществом за его жизнь и здоровье... 30.07.2007 12:33:20, ЛюбимицаКлаппа
По моему опыту больше шансов не курить у тех девочек, чьи мамы курят, не скрываясь... С нарокоманами - сложенне, смотря по тому, насколько собственный деть зависим (внушаем). меня вот точно бог берег: были подруги, употребляющие, мне не предлагали, а если б предложили, я бы не отказалась - тогда. Вот так поневоле в Бога верить начнешь.
А еще полезно верить своему ребенку.
Случай из моей жизни: позвонила мама (тоже как потом выяснилось не в себе) моей такой подруги (употребляющей) моей маме накануне нашей совместной поездки на практику в другой город. Сказала. что ятоже активно уоптребляю. Как моя мама это пережила - не знаю, но поверила мне и оказалась права.
30.07.2007 14:44:40, hanhi
Как не пушшать? Ну как?! Вот, помню, моей подружке был в юности наказ - в 11 вечера быть дома, чтоб чего не вышло, поскольку ее бойфренд не нравился родителям. И она в темнотище, иногда и без провожатых, если с девичника - но к 11 домой. И чего? От чего это помогло? До 11 все можно успеть... 30.07.2007 12:36:50, Lariska
Значит, чтобы не "в темнотище", нужно требовать прихода раньше 23-х. Да, все можно успеть, но вероятность ниже. Иногда (в особо трудных случаях) родители могут требовать прихода из института сразу после окончания занятий, как было у одной моей однокурсницы.
И вообще доверяй, но проверяй. В границах разумности ребенка и приемлемости его компании можно и на ночь отпускать на день рождения, например. Но в системе я против, лучше спать дома. Мало ли кто непонятно куда может заполночь заявиться. Чем дольше подросток придерживается "домашних" традиций, тем меньше будет зазор (в годах) между "не удержать" и "уже есть разкмная голова на плечах". А чем больше времени подросток "без царя в голове" болтается в компаниях, вызывающих опасения родителей, тем вероятнее, что наступит пресыщение свободой и появятся мысли о все большем экстриме.
Элементарный пример. Можно договориться с каким-то кавалером и "трахаться" а 18, но это кавалер будет заранее известный. Да, можно от него иметь ребенка. Но, приходя домой в 21, нельзя успеть посидеть в компании, собирающейся с 22 на ночь, куда приходит "на огонек" неприкаянная молодежь, которая не учится, не работает и непрочь приобщить к своей практике новичков. Даже если компания собирается в 19, нельзя в ней регулярно напиваться, не показывая этого родителям. Так что ограничения какие-то результаты дают.
Вопрос еще в какой форме. Можно сказать, что "у нас принято ночевать дома, как я, папа, и далее о членах семьи", а можно, унижая подроска, мол "не доросла еще по ночам гулять". Во втором случае очевидна провокация. Можно иметь дома традицию рассказывать, кто где был. Приходит мама и говорит, что сегодня заходила в магазин, показывает покупки. Спрашивает у дЕтя, что у того произошло сегоня, выслушивает про ссору или примирение с подругой (а не спешит заняться своими делами). Все без напряга, в порядке вещей. В такой ситуации, когда пришедшего встречают в коридоре, берут из рук тяжелую сумку, пока тот раздевается, разговаривают - это одни отношения. А когда все уткнулись, кто в телевизор, кто в стирку, пришел подросток, ему, не поворачиваясь буркли, где еда, откуда взять желание рассказывать о прошедшем дне (или каких-то особенных происшествиях)? Открытость не в 15 лет закладывается, когда уже появились секреты, а много раньше.
30.07.2007 16:04:43, Lyuba
Гы : ) так и знала, что зайдет в сферу - надо было раньше воспитывать, это из-за пренебрежения и невнимания к детям. Увы, бывает и так, что в семье принято выслушивать-встречать и все в таком духе, но не принято курить-пить-наркотой баловаться и т.д. А у подруг-друзей принято и тянет туда - тогда подросток, зная отношение родителей и желая приобщиться к свободе без проблем и выговоров, будет скрывать (или не будет, но тогда все отлично и обсуждать нечего). А если заранее все разрешить, то скрывать уже незачем и можно хотя бы как-то неявно влиять на процесс. Именно об этом я и пишу.
Вопрос этот волнует потому, что дочь довольно давно с этой знакомой общается периодически, а этих подробностей я не знала - т.е. дочь фильтрует инфу. Если бы установка была другая - не фильтровала бы. Вот и задумалась - а может та мама права и надо перейти на эту позицию, готовясь к этапу "не удержать".
30.07.2007 17:02:26, ЛюбимицаКлаппа
Вообще-то у нас дома тоже "не принято курить-пить-наркотой баловаться и т.д.". И мне родители запросто могли сказать, что им не нравится общество ФИО, потому-то и потому-то, и они запрещают мне туда ходить, причем сказать сразу, как только узнают. А основным требованием было говорить, куда именно я пошла. Сыну тоже до института я могла запретить идти в некоторые компании, уговорами или "с шумом", но запрещала и он слушался. Сейчас труднее, но тоже в пределах разумного.
На мой взгляд, лучше добиваться полного разрыва с этой компанией. Уговорами, запретами, загрузкой разными делами (домашними, учебными, совместными культурными програмами), но отрывать оттуда, считая, что каждый лишний приход в ту компанию - зло, а разовое предотвращение - благо. Говорят, что "у дуба опадают старые лстья, когда отрастают новые". Трудно, но возможно найти девочке иную компанию (походную, танцевальную, спортивную, учебную).
А "если заранее все разрешить", то "как-то неявно влиять на процесс" практически не реально и скорость вовлечения только увеличится. ИМХО, конечно.
01.08.2007 05:32:29, Lyuba
То, о чем вы пишите - нормально и хорошо, у меня с родителями тоже так было (плюс фильтр в собственной голове с достаточно раннего возраста) и честно, говоря, я раньше как-то не думала, что бывает по-другому. Но ведь бывает : ( С девочкой этой и компанией, к моему большому счастью, она теперь уже не общается, так сложилось - без моего участия, хотя я никогда не приветствовала их общение - интуитивно она мне не нравилась. Но ведь будут и другие девочки-мальчики, и вдруг я буду знать о них только позитив... 01.08.2007 08:49:07, ЛюбимицаКлаппа
Заочно трудно, каждый человек - это целый мир, не всегда похожий на родителей. Но все-таки, если подросток рассказывает много, то "проскользнет" информация. Как психолгические тесты, они не всегда в лоб. Из меня психолог аховый (деть, как психолог, сильнее в логике), но подковаться никогда не мешает.
С другой стороны - среда формируема. До 7-го класса были дворовые друзья, я за голову хваталась. Пошел в физ.-мат. лицей, двор как отрезало: с похожими на себя общение интереснее и первый классный руководитель очень хороший попался. Там я другого боялась - были одноклассники, ходившие в интернет-кафе, а мало ли криминала вокруг. На выходе затемно чистеньких, еще не плечистых, да при разных национальностях в компании запросто избить могут. Это запрещала, но в 2 кружка компьютерных ходил в качестве замены.
Так что подбирайте вариант тусовки, устраивающий и Вас, и дочь. Коллекционируйте телефоны всех друзей "на случай ЧП". У нас в 7-м классе по инициативе кл.рук. все родители оставили свои имена-отчества и телефоны, что было перепечатано, размножено и роздано. По крайней мере, в пределах класса легко было позвонить и узнать пришел-не пришел домой подросток из его компании. Если мой пришел много позже друга и обещанного, естественный вопрос почему. Опять-таки мобильник позволяет позвонить и спросить где и когда вернешься (и требовать не отключать вне занятий). Тяжело, конечно.
01.08.2007 16:14:49, Lyuba
Да, я стараюсь так и делать. Но с психологом еще посоветуюсь, как она из отпуска вернется. Все равно вряд ли я смогла бы себя вести как та мама - нервную систему бы порушила себе всю... 01.08.2007 17:08:27, ЛюбимицаКлаппа
Я считаю, что и не нужно, как та. У нас директор, съездив на конференцию в Голландию, процитировал стихотворение (хотела привести, но не нашла в интернете) о крепости (крепостях) сдающихся без боя, в котором есть слова: "белый флаг выбрасывали сами". А поводом был рассказ о "терпимости" к формам брака и наркотикам. Так и здесь, не стоит начинать с белого флага вседозволенности. 05.08.2007 08:10:54, Lyuba
Вообще, я, видно, упустила из виду, что обсуждаются изначально 14летние, а не студенты. Для 14 лет - безусловно, и в 11 нечего делать в гостях и ночевать только дома и, если уж совсем все плохо, можно требовать прихода домой сразу после школы. Ну а в институте, на мой взгляд, уже стоит доверять. Потому что даже если требовать, чтоб сразу после пар - домой, то ведь можно и с пар сбежать. Да и в компании "после 22 на ночь" к нам никакая неприкаяная молодежь не прибивалась, мирно мы своей группой на всякие праздники - дни рождения тусовались.
А открытость - она, может, раньше и закладывается, но в подростковом возрасте как-то очень резво начинает уменьшаться. К сожалению.
30.07.2007 16:53:37, Lariska
Про институт я пока не думаю, до старших классов школы дожить бы без таких проблем... 30.07.2007 17:39:14, ЛюбимицаКлаппа
В пределах школы запреты, даже очень жесткие, работают. 01.08.2007 05:33:29, Lyuba
По себе знаю, что до 11 можно успеть :)) Мне вообще говорили в 9 дома, сына родила в 17 лет :)))Все успела до 9. И сейчас с сыном, только доверительные разговоры.Минимум запретов и все объясняю на пальцах. 30.07.2007 15:05:23, ma-ma
Ну, мою в 12 лет еще можно не пустить, в 13-14 тоже многих можно. В 15-16 - уже нет. Но ведь и тогда можно такого кавалера припугнуть, чтоб к ребенку не лез. Я бы лично не смогла при всем уважении к личной жизни и пространству пустить все на самотек, потому что в 13-14 у многих в голове еще ветер и можно ребенка потерять в прямом смысле : (
Вот если реально представить такую ситуацию, и сейчас, а не потом - что делать-то?
30.07.2007 12:43:12, ЛюбимицаКлаппа
12-13-14 действительно, еще не проблема. 15-16-17 меня пугают куда больше. Кавалера припугнуть - более чем разумная идея, она мне просто в голову не пришла. Это я бы сделала обязательно и доверием в данной ситуации бы пожертвовала. 30.07.2007 12:55:19, Lariska
+10 ! 30.07.2007 15:30:12, Lyuba
А почему - или? И то, и другое. Но чтобы доверие не мешало безопасности, начинать завоевывать доверие лучше не когда появилась угроза безопасности.
Вот если бы и мама и папа придерживались одинаковой точки зрения на курение, то может был бы шанс как-то повлиять на ситуацию. Но раз так, то похоже, маму действительно не особо беспокоит курение.
А вот в случае с нарокманами, все ж лучше - решительные меры, но ес-но с подробным объяснением почему.
30.07.2007 12:03:03, hanhi
Как мы с тобой хором! А какие решительные меры? Ну какие? Запереть дома и встречать-провожать из школы? Так она будет уроки прогуливать. 30.07.2007 12:33:41, Lariska
Будем решать проблмеы по мере их поступления. У нас пока самая большая проблема: " у всехдевчонок есть парни, а у меня нет!" (хотя подозреваю, про всех информацию можно поделить на 18, хотя кое- кого она видела лично). 30.07.2007 14:50:37, hanhi
Я имела в виду ситуацию из основного поста - в той ситуации чего делать. Но вот видишь, подсказали - пригрозить самому этому взрослому парню. Мне в голову не приходило, а зря. А про парней - ну да, только парня мне и не хватало. У меня девочка пока легко с Андрюшкой одеждой обменивается, так что до парня нам как до Луны. 30.07.2007 15:01:08, Lariska
Или-или потому что, ИМХО, тут есть реальная угроза здоровью (курение с 13 лет, а уж тем более встречи 14-летней девочки со взрослым наркоманом - тут даже если наркотики убрать - статья выходит). И объясняй-не объясняй - меры-то будут приняты, а подростку ой как не хочется, чтоб меры принимали - это же так круто - курить и встречаться с таким кавалером. 30.07.2007 12:28:17, ЛюбимицаКлаппа
Доверии очень важно, но по моему оно еще дано для того, что бы легко направить или высказать свое отношение к чему-то. А тут просто сутуация, когда маму все устраивает. 30.07.2007 11:00:45, ma-ma
Хм... меня бы это точно не устроило - высказала бы отношение или даже употребила силу. И дочь это отлично понимает - но ведь именно поэтому, если что, возможен вариент, что она будет делать то же самое - но тайком. Может, лучше как та мама? 30.07.2007 11:16:25, ЛюбимицаКлаппа





Загрузка...



Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

22.08.2018 05:01:50

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!