Раздел: Дети и родители ( Добрый день, конфяне!Читаю я ваши посты, и грустно мне от мысли, у Вас пятерки)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Нужен ли нам этот папа?

Добрый день, конфяне!Читаю я ваши посты, и грустно мне от мысли, у Вас пятерки, поступления, языки, а у моего сына все как то по другому - и школу мы с трудом (проблемы в общении с учителями, да и с детьми некоторыми - хамит, матерится, учится на 3 с репетиторами). Вот заплптила за поступление в техникум (хороший техникум), и не уверена, что потянет он 4 года, и проблемы со здоровьем каждый раз все кучерявей - до 5 лет астма, теперь вот язва желудка нашлась, да и с нервной системой явно что то - его каждое слово (мое) раздражает, даже невинный вопрос: "Как кино?" В седьмой раз палец на руке сломал. брак у меня второй, и муж больше не в состоянии терпеть хамство и мат, и я уж думаю, что без наших нравоучений может ему легче будет -в результате - поступает ребенок в другом городе, далече от нас, где моя мама старенькая и его папа. Это преамбула, так сказать.
Вот сейчас сын у папы живет (до 1 сентября), потом пойдет в общежитие (общежитие на территории техникума, рядом с домом моей мамы, чистое и со строгими воспитателями, что, считаю, хорошо). Так вот с папой конфликт - папа потребовал что бы деньги на содержание сына я высылала ему(папе), а не бабушке (моей маме, которая чужой копейки не присвоит никогда)(папа, к слову, нам алименты платил 300 р с дохода 4 тыс у е (не Москва), и говорил, что если я подам на алименты, то не увижу не копейки, он ЧП шник, все на жену переписал. Моя зарплата медика в бюджетной организации.Я и не требовала, не потому что угроз испугалась, а потому, что противно просто) Сын у папы жить не будет, и папа на другом конце города живет, да и попивает потихоньку.теперь мне сказано, что раз я папе денюх не доверяю, то со мной не разговаривают, сына к телефону не зовут, только на сотовый ему звоню. Всю жизнь я образ папы не чернила, общению не только не припятствовала, а стимулировала, понимая, что ребенку неприятно будет о папе плохо думать, папа иногда позволял себе пакостные высказывания в мой адрес.
Вопрос таков - папу воспитывать, конечно, бесполезно, да и ребенку он может понадобится по жизни, или на фиг такого папу, в игнор? Я могу ребенка от папы забрать, он там покормится у бабушки, переночует в общежитии, с деньгами проблем нет (муж готов содержать) - вышлем и общение на том с папой завянет, сам папа инициатвен только на словах или если на него насесть. Нужен ли нам такой папа?
04.07.2007 22:34:13, почти отчаявшаяся

17 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Я боюсь, что через полгода жизни у папы ваш сын не только забудет вообще весь остальной русский язык, кроме мата, но и вернется пропойцей. С папашкой и будут бухать, а че? Супер!
И спасибо, если только бухать. Теток нынче много, на ваши деньги и будут снимать. Ну, на зарплату медика дорогую проститутку не закажешь, разве что вокзальную. Надо перечислять букет милейших заболеваний, который мальчик может привезти через полгода?
Хотя я не думаю, что через полгода ваш мальчик вернется. Ему там будет лучше, кто там будет за ним следить? Бухой папаша? Да он ему за полгода так мозги повернет, что радуйтесь, если ваш мальчик вообще когда-нибудь соберется вас повидать!
Отдать туда ребенка, да еще в такой критической ситуации - потерять его навсегда. Его не в другой город надо! Его к психологу надо! Причем срочно!!!
Я почему так резко - потому что у меня ситуация похожа на вашу, только все не так критично пока. Сын не троечник, матом не разговаривает, ездит в другой город к своему папаше, который денег с меня не требует. Но даже в этой ситуации после КАЖДЫХ каникул мы встречаем ребенка, которого надо учить всему С НУЛЯ! Мыться каждый день. Носки менять. Уроки делать. Тарелку за собой убирать. КАЖДЫЙ РАЗ - с нуля. Если бы каникулы длились полгода - мы бы его точно уже навсегда потеряли.
Не бросайте сына! Не выгоняйте его! Обратитесь к психологам!!!
Удачи Вам.
05.07.2007 16:39:51, Одна такая рыжая
Нафик папу или нет - решать сыну, он уже не маленький. Те недостатки, которые видны взрослым, детям часто непонятны, или не имеют для них значения. Даже если получится переселить сына к бабушке (не факт, что сын согласится), то все равно общатсья не запретишь.
Но самое главное - не давать этому папе ни копейки денег! Даже если бы он и не попивал, то - с какой радости? А уж если рыльце в пушку, то и тем более. Тем более, что он-то раскошеливаться никогда не торопился.
05.07.2007 10:20:48, здесь я
Про недостатки - да. Сын так и говорит "мне с папой легче", он ведь не требует уроков, не запрещает мат и проч. Но это, наверно, проблема всех разведенных женщин((( 05.07.2007 10:56:52, Я же
Почему же? Нет. Мы, правда, сразу на 2 дома жили. Но сын с папой общается, у меня тоже нормальные отношения. Я в конфликтной ситуации предлагала – иди, поживи там, я не держу. Даже сама посылала и к папе, и к дяде. Не хочет ни в какую. Папа у нас сыну по мелочам выговаривает (бабушку выслушай, с тетей повежливей).
06.07.2007 08:01:25, Одинокая мама.
Но в вашем случае все-таки лучше сына от папы изолировать: вы пишете, что главная проблема дома - это мат, научил этому папа, так вы что же к папе его отправили для повышения квалификации, да чтоб еще и пить научил?
Все или почти все дети-подростки знают материные слова и наверное почти все мальчики их употребляют в своем кругу, но обычно они в подростковом возрасте уже понимают, где эти слова нельзя употреблять. Неонятно почему ваш сын это делает, скорее всего он что-то демонстрирует, протестует.
05.07.2007 12:00:39, hanhi
Ну вот видите, со стороны многие вещи очевидны, мне это не очевидно, потому и вывесила историю на всеобщий суд, что б выработать точку зрения. Это из серии чужую беду рукой разведу... 05.07.2007 15:51:05, Я же
Кстати, язва желутка и проблема с нервной системой часто взаимосвязаны((...
Я тоже читаю, что другие детки учатся на одни "5", занимаются в физмат-классах, всевозможных кружках, поступают сами в институты - ААААААА, завидую))))) (по хорошему!!!!!)
Всегда говорю своему троечнику, что с твоим аттетстатом тебя даже в боле сильную школу не возьмут, стыдоба). Будем нанимать репетиторов, заниматься на подготовительных курсах, в общем, браться за ум. Так что не переживайте, здесь в конфе не только отличники))))
А вот, что касается папы.... Я очень корректный человек, сама всегда думаю, прежде чем что-то сказать и своих детей учу, думать о последствиях слов или дел, но тут....
Извините, но я бы не стала расчитыать сама и обнадеживать сына на внимание или даже какое-то участие со стороны этого уро-а (биоотца). Прямо слов нет(((
Я понимаю Вас как мать, часто мы стараемся "забелить" образ папы (или другого человека) <понимая, что ребенку неприятно будет о папе плохо думать, папа иногда позволял себе пакостные высказывания в мой адрес.>
Вот теперь ребенок косвенно (в подсознании) Вас и винит, грубит и дерзит, видимо, где-то в душе обвиняя Вас, что Вы не создали или не сохранили семью с его отцом. И, что самое страшное, когда поймет сам, что обмалнулся в своих ожиданиях, что этот мужчина зовется "отцом" только по бумажкам (если не отказался от отцовства), что он не помогал его растить, содержать (блин, слов нет, из такой зарплаты - 300 руб выделить на ребенка((() и т.д. сыну будет еще больнее.
Извините, пишу сумбурно, тороплюсь на работу, насыпала соли на раны, Вы это и сами все понимаете, поэтому и спрашиваете мнений со стороны...
Думаю, что ребенка НАДО отпустить в техникум к бабушке, пусть сменит обстановку, от Вас отдохнет, а Вы от него. В этом ничего страшного нет. Но, ориентируя его на то, что там в другом городе его поддержка, защита, самый близкий человек - БАБУШКА!!! А так как бабушка уже не молода))), она тоже нуждается в опоре и мужской помощи. МОжет мальчик почувствует себя мужчиной, что в нем нуждаются и это как-то сблизит его с Вашей мамой, а потом и Вам легче будет контакт наладить.
Думаю, что Ваш сын не пойдет к психологу. Хотя, конечно, это было бы нелишне. Воспримет это как личное оскорбление.
А что касается общения с отцом((, то нафиГ таких отцов. Я не удивлюсь, что в старости, если человек будет беден и беспомощен, он может еще подать алименты на сына, типа, чтобы он его содержал((((. Были на глазах такие примеры. Лучше вообще оградить сына от такого человека, чтобы он вообще лишний раз не общался с ним, не попадал под его дурное влияние.

05.07.2007 10:13:14, Туллина
Спасибо, Вам, за понимание и поддержку, это то, чего мне не хватает. Сама я уже перестала понимать, что хорошо и как правильно. Муж уже устал от этих проблем, подругам тоже не будешь бесконечно из пустого в порожнее, а душа у меня изболелась о нем 05.07.2007 10:59:55, Я же
Написала Вам, отправила, а потом прочитала Ваш ответ для Lyuba)) Очень похожие мысли)) Держитесь) 05.07.2007 10:17:22, Туллина
1. «да и с нервной системой явно что то - его каждое слово (мое) раздражает, даже невинный вопрос»
Это не нервы, а либо более серьезная психиатрическая проблема (типа, например, пограничного состояния), либо распущенность. В первом случае нужно посоветоваться с психиатром ( и лучше сейчас, пока не пьет или чего похуже), во втором корректно, но твердо ставить на место (может для этого нужно посоветоваться с психологом или почитать о психологии подростков, но уже Вам).
Кстати знаю случай, когда парень был такой же «острый» как ваш сын. Пошел в армию оттуда и писал брату, чтобы тот учился матери не дерзить, т.к. здесь за такой тон по головке не гладят.
2. Каждый решает сам, но мне кажется, что БМ развел Вас с алиментами и сейчас продолжает. Зря Вы не подали в суд. Всяко можно было требовать в твердой сумме, на кого бы и что тот не записал. И сейчас не поздно сказать, что родительский долг он поровну делится и Вы уже на столько больше сделали для ребенка, что готовы подать в суд на БМ с сегодня на завтра, если тот не перестанет ерепенится и требовать с Вас деньги за жалкие 2-3 месяца. Думаю, что раз БМ попивает, то сыну у него быть крайне вредно, может вернуться значительно более «подкованным», как в своей правоте хамить, так и выпивать начать.
> «общение на том с папой завянет, сам папа инициативен только на словах или если на него насесть» Вот и «наседайте», чтобы он и на Вас грязь не лил, и сыну реально помогал. А с общением м.б. и хорошо, что завянет само. Если «ребенку он может понадобится по жизни», то когда понадобится, тогда сын и будет смотреть. Пока вроде один негатив, а не помощь, если только техникум не через папу.
3. Вариант с вашей мамой выглядит лучше. До учебного года осталось не так уж много времени, может она с позиции жизненной мудрости сумеет найти подход к внуку или Вам по личным впечатления предложить что-то конструктивное. В моем окружении есть очень заботливая, но несколько назойливая мама, у которой сын значительно охотнее и ровнее общался с бабушкой.
4. Я понимаю, что Вы не раз пытались переубеждать сына, но что-то не срабатывало. Тем не менее, попробуйте объяснить сыну (через психолога, знакомых, кого угодно, только не мужа, если не получатся диалог с Вами), что его стиль общения приносить неприятности и а дальше проблемы растут «комом». Может ввести какие-то «пряники» за каждый день без мата хотя бы дома. Хорошо бы не начинать в техникуме со «старых грабель» и не наживать новых врагов. Некоторым помогает экскурсия в интернат для трудновоспитуемых или казарму, другим тренинги общения. Сейчас еще есть время перед учебным годом. Если есть деньги, м.б. стоит поговорить с семейным психологом Вам вместе с мужем (не исключено, что поведение мужа, внешне более достойное, чем хамство сына, в чем-то все-таки оскорбляет мальчика). А может перед техникумом Вам на паях с БМ порадовать сына, чтобы тот съездил куда-то на отдых, ну хотя бы в местный санаторий или профилакторий по желудку (для здоровых бывает и поинтереснее, но там будет питание по режиму и здоровью, спокойная обстановка). Моя подруга однажды побывала в неврологическом санатории и была в восторге от корректности медперсонала, хотя место было Тьму-таракань. Если здоровье позволяет, то можно подобрать более интересную поездку, например, путешествие на лошадях или по реке. А какие радости у мальчика есть? Учеба радости, похоже, не доставляет, с родителями трения (пусть по его вине, но в юности видится в гиперболах). Что он сам хочет? Что человеку надо для души?
5. Не считайте сына неудачником, а себя виноватой и перед ним и перед всеми. Школьные оценки, ну, конечно, хорошо, когда они есть. Но раз нет, не стоит на этом зацикливаться. Вот я сама в первом классе больше тройки по письму не получала и никто мне дома слова не сказал, по принципу, что получила, то и твое. Хотя институт закончила с красным дипломом. Но опять-таки, профессии бывают разные. Мой двоюродный брат учился всю школу ближе к тройкам, потом пошел работать в автосервис и все довольны (и он, и семья, и зарплата побольше моей будет).
05.07.2007 08:07:52, Lyuba
Большое спасибо за развернутый ответ, постараюсь ответить по существу.
1. психиатру показывала дважды - психиатрического не нашли, послали к неврологу, пролечили, кстати, да помогло, даже 5 класс без троек закончил. Попробую еще раз.
2. На БМ есть исп лист, на алименты я подавала еще при разводе. ЕСли все вот так , то подам официально, конечно же. А так я верю в высшую справедливость, думаю не пришлось бы ему в старости к сыну обратится. А то сопьется и выгонит его жена из им же заработанной и переписанной на нее квартиры. (Все на нее переписал, чб алименты не платить)
3. А маме уже 78 и она болеет, я надеюсь, что скорее ребенок ей поможет (водички принесет), глядишь и ему на пользу и ей помощь. Она только поесть ему сварит.Благо возле техникума живет.
4. С ребенком разговривала на тему мата по хорошему не раз, в спокойном состоянии он все понимает, но "... ничего не могу поделать, такой у меня недостаток, у всех же свои недостатки". Когда нервничает, а нервничает он по любому поводу, то... А порадовать - только если на паях с новым мужем (то есть полностью за его счет, я в ДО с младшей), БМ на то, что ребенку надо кровать к бабушке купить (пополам я купить предложила, когда планировалось у бабушки жить на время учебы), сказал "я раскладушку дам", которой 20 лет. Попробовал бы он сам 4 года на раскладушке спать.
Он у нас каждый год ездил в санатории и лагеря, и на море тоже, и в профильном по желудку в том году был,тут он не обижен. Радости в его жизни - у-шу, там он один из лучших, и девочки, которые пачками с ним знакомятся. С друзьями - есть, но близкого лучшего друга нет, был до переезда в старой школе, надеюсь в техникуме подружится.
5.Вы очень точно сделали выводы - меня именно эти мысли и мучают - ребенок неудачник, и я в этом виновата((( Начиная с того, что не того папу выбрала. Я работаю над собой, пытаюсь сделать, что могу, хотя бы сейчас, только вот новый муж мне не помощник в этом, к сожалению, не верит он в него. Надеюсь, что все таки доучу его ,если уж совсем не потянет, заберу и до 20 лет буду сама за него учится, потому что у меня брат старший похожий типаж - всю жизнь сам не живет и окружающим не дает. Я сына и отправила одного учится отчасти, что бы он понял, что дома имеет, и хоть чуть-чуть ценить начал, а то "все плохо"
05.07.2007 10:04:29, Я же
2. Тогда думайте, что лучше, исполнительный лист или лишение отцовства. Вашему мальчику иметь спившегося папашу на свою голову тоже не сахар. Я не юрист, это нужно с профессионалом обо всех деталях говорить. Я скорее имела ввиду, что раз сейчас угроза официальных действий может подвигнуть хоть на какую-то сиюминутную помощь. Раз нет, то только официально.
3. Моя бабушка дожила до 82 лет. В последний год её жизни мы, из-за ухудшения здоровья папы, переехали в другой город, в коммуналку. Планировали тут же разъехаться с соседями, бывшими в разводе. Но бабушка их в первый же месяц помирила, они захотели квартиру, а не 2 комнаты, так что удалось сменять только через 9 лет с другими, когда прежние от работы получили. А недавно, в июне покупала растение у женщины 85 лет, она их на даче разводит и продает. Хотя вот на работе одна девушка в 29 умерла, другой сотрудник в 48. Так что тут что кому Бог дал, сколько сил, способностей, здоровья. Способность сказать умное слово и в 78 бывает.
4. Если «в спокойном состоянии он все понимает» - это не худший вариант. Похоже, что у человека не хватает умения цензурно выразить свои чувства. Этому как раз учат и психологи, и на тренингах. Например, вместо ругани можно заучить фразы: «Как я зол», «поговорим позже», «сейчас нет сил», - это дано подобрать и довести до автоматизма, только, начиная с дома, на ключевых фразах желательно переносить сразу все дебаты «на потом», т.е. с уступками обоих сторон. Спросите без комплексов в конфе «другие дети» вот конкретно, чем заменить ругань подростка по определенным поводам (выберите характерные случаи), со ссылкой на эту тему, Вам варианты подберут (только там проблем больше, чем у Вас, так что конкретно о мате). Если в у-шу «он один из лучших», то и профессию логично поближе к спорту выбирать, не зависимо от окончания техникума (или выбрав соответствующее место продолжения учебы, я не знаю, как это для спортсменов называется). Что в профоринтации говорят? Я вот головой работать могу, а координация движений плохая, колесом пройтись или кувыркнуться не дано. Но это и наоборот работает. Не всем быть математиками, не каждому дана журналистика, но и спортивные данные не у всех. Чем ближе профессия к хобби, тем счастливее человек.
5. Посмотреть чужбину и понять цену дома – это полезный опыт. Согласна. Только, ИМХО, лучше не затягивать эксперимент. Кого Вы выбрали в отцы старшему – это в прошлом, вернуть сие нельзя, поэтому переживать неконструктивно. Тем более, сейчас Вам надо нервы младшего беречь. А муж – поговорите с психологом, как его со старшим примирить. Это особая тема. Тут нужны шаги с разных сторон, в конфликте всегда 2 стороны виноваты. И потом «не верит он в него» или верит – это же не самый конструктивный путь. Человек – не собачонка, чтобы из дома выкидывать (к слову, хороший хозяин и псину не выкинет). Вопрос по-другому лучше ставить: как сделать, чтобы парень нашел достойное место в жизни, опираясь на свои лучшие стороны. Тогда всем хорошо станет, и Вам, и сыну, и мужу. А затравить можно кого угодно. Вот мой учился неплохо и без репетиторов (хотя в большинстве школьных случаев я и сама могла помочь, если что), но его нужно по головке погладить и сказать, какой он хороший, замечательный и т.п. А иначе «на принцип» у нас сидячая забастовка.
Кстати, пару недель назад знакомому звонила, в ВУЗах сессия, он говорит, что его приятели со своими детьми-студентами вместе по второму разу учатся. Так что учеба вместе – не такое уж особенное явление. Се ля ви.
06.07.2007 06:27:11, Lyuba
Я Вам очень благодарна за взвешенный ответ, мне это помогло систематизировать чувства, а то я уж близка к панике была, вплоть до того, что плюнуть на заплаченные в техникум деньги и забрать немедленно. Пока я решила в сентябре ребенка в общежитие, с папой минимум контактов, я думаю их не будет вообще, если ребенок к нему не будет сам подходить. Буду контролировать его через воспитателя в общежитии и бабушку на расстоянии, и в случае возникновения проблем переведу к себе учиться. 06.07.2007 21:47:24, Я же
Большое спасибо за развернутый ответ! Постараюсь ответить Вам по существу
1. Психиатру показывала (даже двум) в 11 лет, когда начались поведенческие проблемы.Психиатрического не нашли, послали к неврологу, пролечили. Покажу еще раз, после того лечения он и 5 класс без троек закончил. К спиртному (ТТТЧНС) - стойкое неприятие, и не курит. Из положительного - начал читать! Прививала с большим трудом, и вот лет в 13 зачитал. причем классику - Дюма, Лондона и пр
2. По поводу общения с папой я тоже склоняюсь к тому, чб подать исполнительный лист и получать официально. Деньги, кстати, папа требует не на 2-3 мес, а на весь период обучения и проживания в общежитии. Мотив - "я буду контролировать его расходы" , при моем отказе " Ты мне не доверяешь?! Ты ссоришь меня с сыном, я отказываюсь помогать!" теперь он со мной не разговаривает. На что мне, как сами понимаете, глубоко начхать.Думаю, что если я сама не буду звонить папе, придется ему самому кланяться или идти и решать проблемы с устройством в общежитие и прочие, чего он не делал никогда.
3. С бабушкой - увы, только на то, что покормит могу надеятся, деньги я через нее планирую высылать. На большее не расчитываю, она старенькая и больная.
05.07.2007 09:34:40, Я же
>«К спиртному (ТТТЧНС) - стойкое неприятие, и не курит.»
В добрый час. Тем более, не нужно подтрунивание пьющего папы.

«Мотив - "я буду контролировать его расходы" , при моем отказе " Ты мне не доверяешь?! Ты ссоришь меня с сыном, я отказываюсь помогать!" теперь он со мной не разговаривает. На что мне, как сами понимаете, глубоко начхать. Думаю, что если я сама не буду звонить папе, придется ему самому кланяться или идти и решать проблемы с устройством в общежитие и прочие, чего он не делал никогда.»
Во-первых, Вы узнайте, на сколько папины хлопоты об общежитии нужны. В МГУ, если человек при поступлении написал, что нуждается в общежитии, то получает автоматом, если не написал – потом мировые проблемы. Во-вторых, почему папа должен «контролировать расходы»? Человек, живущий в общежитии, способен сделать это сам (даже посылая деньги маме, можете так говорить БМ), а не спрашивать разрешения на каждую тарелку супа. Папа раньше интересовался расходами на сына? Диетой? Лечением? Нет? Тогда может начать с личного вкладывания денег в ребенка, а не с вопроса контроля ВАШИХ денег, с чем Вы уже много лет справляетесь. Сколько он сам давал? Вот и пусть считает, что раскошеливается за прошлое. При чем здесь доверие? Тут сразу контр вопрос, а что, ты можешь иметь хорошие отношения с сыном, только давая ему МОИ деньги? Без этих денег или на свои не получается? Почему ты, не вложив ничего в воспитание сына, хочешь начинать с такого контроля? Это абсолютно не нужное сейчас действо. Это очень близкая мне тема. У мамы, папы, и прочих родственников были перепалки почти слово в слово, только чуть по другому поводу. Бабушкина знакомая тоже говорила о похожей поездке ребенка, что её передачами мальчика и задобрили. Не нужно стесняться все называть своими именами.
В-третьих, почему речь о всех годах учебы. Обсуждается сейчас и ближайшее время. А через год «даст Бог день» («или эмир умрет, или ишак сдохнет»).
06.07.2007 06:51:30, Lyuba
Человек потихоньку пьет, требует денег и в диалоги аступать отказывается... Ну и нафик он ребенку? Но в такой ситуации отправить сына в чужой город... По-моему, Вы теряете последний шанс наладить с ним контакт. И он теряет последний шанс... на то, чтоб техникум хоть закончить. Да и бабушке каково будет любоваться на художества внука? Елки, пусть техникум будет похуже, но рядом с Вами! Я здесь стараюсь советов никогда не раздавать, но, мне кажется, Вы делаете ошибку... 04.07.2007 23:39:56, Lariska из дома
Я планирую перевести его через семестр к себе, у нас такой же техникум есть, только денег там дать мне не кому( . И муж требует "отпуска" хотя бы полгода(((( Вот так все плохо у меня. При этом муж у меня прекрасный, но его доводы - наша 2 летняя дочь начнет ругаться матом (и это правда, сын матом просто разговаривает), обстановка в семье та еще, муж вечером из дома просто сбегать стал от конфликтов, да и я если честно тоже иногда не выдерживаю. И у сына нервы ни к черту, думаю от того, что его не принимают таким, какой он есть. И что во всем этом мне делать?Разводится я не хочу и не могу, мужа переориентировать мне за 6 лет не удалось, к сыну единственное требование - не матерится хотя бы при нас, но у него и в школе 80% проблем - мат при учителях. протест что ли такой? Но папа его, увы, тоже только русским матерным изъясняется. Не изолировала я его от папы в надежде, что хоть какая то родная душа в жизни поддержит вдруг чего. Я планирую его забрать к себе через полгода или после 1 курса, как договорюсь в нашем техникуме. 04.07.2007 23:55:01, Я же


Загрузка...



Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

22.08.2018 10:12:53

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!