Раздел:

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Как увлечь ребенка уроками музыки?

Девочки, у нас это действительно становится проблемой. Дело в том, что еще в первом классе моя Женька буквально заставила меня купить ей инструмент и договориться с учительницей музыки об уроках. Без всяких усилий с моей стороны. Более того, я никогда не собиралась отдавать ее учиться музыке, т.к. мне казалось, что у нее нет слуха. Но когда она пошла в школу, у них организовался хор, причем учительница принимала туда всех детей, без всякого отбора. И вот после года занятий выяснилось, что у Жени не только есть слух, но и огромное желание научиться играть на пианино. Пока не было инструмента, она сама себе нарисовала клавиатуру на столе и с упоением "играла" на ней гаммы. Я и синтезатор ей купила только тогда, когда убедилась, что ей действительно хочется учиться музыке и что у нее действительно есть способности. К сожалению, этот энтузиазм продержался не очень долго - всего пару лет. Сейчас она в седьмом классе, музыкой по-прежнему занимаемся, но теперь это просто мучение, т.к. она играет только на уроках, когда рядом сидит учительница. Самостоятельно ее заставить заниматься невозможно. Я уже пыталась стимулировать ее разными способами. Например, когда мы на ее день рождения разыгрывали "Съемки в Голливуде", все музыкальное сопровождение было построено на Женькином репертуаре. Она играла на своей "Ямахе" подходящие по жанру пьески, с использованием различных звуковых эффектов, мы все записали на кассету. Это здорово оживило представление, я рассчитывала, что, получив такую кучу восторгов от своих одноклассников, она захочет дальше совершенствовать свое мастерство. Но - увы! Ей просто лень работать. Т.е. она может сыграть какую-то вещь, но отшлифовывать ее ей лень. Играет с запинками, спотыкается, но поработать как следует она отказывается. Да еще мотивирует тем, что она не может играть, когда кто-нибудь ее слушает. Я уже устала ее уговаривать, заставлять, нудить на эту тему. Предлагала ей прекратить занятия, раз они ей не нужны - не хочет, говорит,что ей нравится играть, хочет учиться. Учительница тоже говорит, что бросать жалко, т.к. уже очень много наработано, да и способная девочка, но, поскольку техника у нее пробуксовывает, дальше идти они не могут. Вот и сидят на одних и тех же вещах. В общем, не знаю, как увлечь дочку музыкой. Сама я не играю, о чем страшно жалею. Но ведь не объяснишь 12-летнему ребенку, что сейчас ей лень работать, а потом она же будет жалеть об упущенных возможностях. Для нее ведь сейчас не существует "потом", ей сегодня неохота заниматься! В общем, не знаю, что делать.
13.11.2000 10:30:34, Ната

23 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
А вдруг она не исполнитель, а может писать музыку? Вы знаете, сначала хотела написать, что если считает это своей будущей профессией, то надо безжалостно заставлять. Но потом вот о чем подумала. Вы говорите стесняется играть при других, хочет разучивать более сложные произведения, но не хватает техники. Если она чуствует музыку лучше чем способна исполнить, то нежелание публично играть естественно. И желание изучать более сложные произведения тем более естественно. Я ничего не понимаю в музыке, но можно предположить, что техника владения музыкальным инструментом и способность понимать и сочинять музыку разные вещи. Обычные музыкальные школы лишь фабрики по производству музыкантов. От детей требуют владения инструментом, а теория музыки почти не изучается. Может Вашей дочке интересно именно это, а не просто по клавишам бить. Муж рассказывает, что ему всегда были интересны доказательства теорем, но он терпеть не мог рутинные задачи, которые сейчас выполняет компьютер - взятие производных от длинных навороченных функций, сложные интегралы все равно берущиеся на основе табличных и т.п. Он и от сына требует прежде всего понимания, а не тупой техники - для этого компьютеры есть. Вел бы он себя по другому, может и не удалось бы заинтересовать ребенка математикой. Еще один пример. Есть шахматисты, которые лучше всех играют, обладают виртуозной техникой и стопроцентной внимательностью. А другие стоят за их спинами и придумывают новые дебютные решения, создают теорию шахмат.
Попробуйте найти ей преподавателя, который будет заниматься именно музыкой, а не игрой на инструменте. Впрочем я могу ошибаться - Вы лучше знаете своего ребенка.
И еще. Иногда лень это проявление усталости. Там где это необходимо я деру со своего сына три шкуры - в прямом и переносном смысле, но я стараюсь освободить его от любой ненужной или второстепенной работы. Что иметь по географии 5 или 3 его дело. Конечно похвалю за пятерку, но за тройку даже ругать не буду. Интересна тема - сам изучит, не интересна - заставлять не стану. Контурные карты рисовать запретила - помню сколько на эту дурь времени и нервов истратила. "Войну и мир" и пр. от корки до корки (кажется она на будущий год) читать он у меня тоже не будет. Я считаю, что главное заинтересовать книгой и писателем. А будет потом время и желание, сам прочтет - и с большей пользой. Расскажу общее содержание, чтобы на литературе не засыпался, дам прочесть наиболее важные и интересные отрывки и хватит. Когда у ребенка много свободного времени, я могу требовать с него с чистой совестью. А вот на старшую сестру его приятеля просто смотреть больно. Не успела из школы прийти - на музыку, не успела с музыки - за уроки. Мой с ее братом уже на компьютерах друг с другом воюют, а она с музыки пришла и только за уроки села.
14.11.2000 02:01:02, Vika
Вика, спасибо за искреннее участие. Честно говоря, когда я прочитала некоторые из Ваших топиков, я была шокирована Вашими педагогическими установками и у меня сложилось о Вас достаточно негативное впечатление. За что приношу Вам свои извининея, т.к. позже, почитав продолжение, я поняла, что Вы человек совсем не злой, не "упертый", искренне желающий добра своему ребенку. Но Вам не кажется, что Вы как-то слишком четко заранее расписали что будет и что не будет делать Ваш ребенок? Что именно Вы, а не он распределили приоритеты его жизни? "Войну и мир" он от корки до корки читать не будет, сама вкратце расскажу" - а может, если он сам прочитает, у него будет совсем другое восприятие, не такое как у Вас? И его внимание привлекут совсем не те эпизоды, которые "зацепили" Вас? И потом, как говорил тот же Лев Толстой, "если бы я мог в двух словах рассказать, о чем "Анна Каренина", я написал бы именно эти два слова" (за точность не ручаюсь, но смысл такой). Из Ваших топиков я поняла, что Вы большое значение придаете знанию именно языка, как русского, так и английского - тем более - что лучше прочтения романа действительно блестящего знатока русского слова может способствовать развитию лингвистических познаний? Я к чему это говорю - ведь иногда мы, родители, сами определяем, что ДОЛЖЕН знать и уметь наш ребенок с НАШЕЙ точки зрения. Вы определили, что он ДОЛЖЕН знать английский. Но ведь бывает, что люди просто не могут выучить язык, не из-за своей тупости, а просто в силу своих психологических и физических особенностей. У моей подруги сын проявляет блестящие способности к математике и информатике, но абсолютно не способен к языкам - он просто не слышит разницы между звуками, не может запомнить иностранные слова. А моя дочь никогда не добьется успехов именно по математике. Ну не убивать же ее за это! Или мне хочется, чтобы она стала переводчиком. А у нее могут быть абсолютно другие виды на жизнь. Может, не стоит так категорично расписывать пристрастия и приоритеты ребенка за него самого? А вдруг ему бы понравилось рисовать контурные карты - как своеобразный отдых и, в то же время, что-то в голову бы запало? Вика, я не пытаюсь Вас учить, я сама мучаюсь этими же вопросами в связи с обучением музыке. Конечно, мне бы хотелось, чтобы моя Женька умела хорошо играть, разбиралась бы и в музыке, и в других видах искусства, но ведь это МНЕ бы хотелось. Если у нее к этому душа не лежит, я не буду ее заставлять. Может, когда-нибудь и я и она об этом пожалеем, зато она не сможет меня упрекнуть, что я как-то навязывала ей свою волю и не учитывала ее интересы. Хотя, с другой стороны, если бы меня мои родители более жестко контролировали в свое время (однако не заставляли!) мои занятия английским, я бы, может, сейчас говорила свободно. :-) 16.11.2000 15:58:20, Ната
Я наоборот за свободу. Я просто не буду заставлять читать "Войну и мир", только потому, что она есть в школьной программе. Я просто догадываюсь, что он предпочтет, например, Сенкевича. А отбирать выбранную книгу это дикость просто. Если он добровольно примется рисовать контурные карты, я буду сильно удивлена но и отбирать карандаши не стану. Но не думаю, что любой ребенок в здравом уме и твердой памяти предпочтет это занятие игре на компьютере или чтению интересной книги. Я говорила лишь о том, чего не буду требовать, а не о том, что буду запрещать. Я вообще ничего не запрещаю. А отрывки из "Войны и мира" я выберу сама лишь потому, что он сам их выбрать не сможет, если не захочет читать произведение полностью. А что он иначе на литературе месяц или два будет делать? Говорить, что мама разрешила ее не читать? Может это и полезно прочесть, но уж книги художественные насильно читать заставлять точно нельзя. Потому он у меня и читать любит, что никогда не заставляла.
Я вовсе не расписываю приоритеты за ребенка. Он сам выбрал свои приоритеты и работает в этом направлении без всякого принуждения - ему интересно. Английский и русский не приоритетны, но необходимы, по крайней мере пока на экзаменах в институт есть диктант, а Россия не обогнала по всем статьям Америку.
А Вам я наоборот советовала максимально учесть желания дочки, именно потому, что в приоритетных направлениях принуждение может и вред принести. Я подумала, что ей интересно не владение техникой игры на инструменте, а сама музыка. Вот и пусть занимается музыкой. Или это я по музыкальной необразованности такое говорю, может так нельзя?
17.11.2000 02:43:38, Vika
Мне кажется, сейчас любое насилие ни к чему хорошему не приведет. Возраст уже - характер. Я бы не стала настаивать, тем более, если не хочет и стесняется. Зачем? Я никогда не занималась музыкой, плавала (до мастера доплавалась), мои две подруги занимались в муз. школе, ужасно им это перестало лет после 10-ти нравиться, мучились, я их не понимала, как можно заниматься по хотению мамы-папы? А потом они бросили все-таки эту школу. Когда нам было лет по 15, мне захотелось научиться на гитаре играть, там был конкурсный набор, надо было спеть и подобрать что-то по нотам. Поступила только я... Не потому, что талант, а потому что я ХОТЕЛА САМА. Если не собираетесь делать музыку профессией, оставьте девочку в покое, она, мне кажется, сама потом вернется к музыке, если ей еще не успело опротиветь. 13.11.2000 13:39:05, Ket
Кэт, речь как раз и идет о ненасилии. Если бы ей не хотелось продолжать эти уроки, я бы согласилась. Я уже писала, что это была не моя инициатива, она занимается не по моему хотенью, кроме того, я сама предлагала ей прекратить эти занятия. Но она-то этого не хочет! И бросать не хочет (и, честно говоря, жалко - уже достаточно обширный репертуар, и много достигнуто), и заниматься как следует не хочет. А поскольку уроки платные, я просто не вижу смысла платить за топтание на месте, без всякого движения вперед. Уже говорила с ней на эту тему, вроде все понимает, но ситуация никак не меняется. Мне кажется, что она где-то в глубине души осознает, что если сейчас прекратить занятия, то потом она же будет об этом жалеть. Хор у них закончился в прошлом году, так она до сих пор вспоминает, как там было здорово, хотя тогда тоже все стонала "как ей надоел этот хор". Видимо, и с музыкой так же. Но силы воли заставить себя позаниматься хотя бы полчаса в день нет. Вот я и пытаюсь как-то ее ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ (заметьте - не заставить!) 13.11.2000 14:02:34, Ната
Мне в 11 лет было очень стыдно сказать, что я хочу бросить занятия музыкой. Мне говорили брось, а я говорила, что хочу заниматься. На самом деле не хотела. Бросила занятия в 12 лет. Сейчас страшно жалею. Может сделать перерыв? В музыкалке это академотпуск, а вам еще легче. Может быть через некоторое время ей опять захочется заниматься. Со мной так было (но потом мне было стыдно сказать, что я снова хочу заниматься) 14.11.2000 09:46:43, Лена К.
Ната, мне не совсем понятно. Как это - хочет, но ленится. Или хочет, или не хочет. А что значит заинтересовать? У нее нет потребности выступать? Кому-то показать свое искусство? Даже Вам? Может, Вы уж извините, элементарно жалко денег, которые тратятся "впустую"? Вы предлагаете ей бросить,а она хочет заниматься? Тогда в чем проблема? В том, что не учит ничего нового? Но Вы же делаете это для дочки. Я бы не стала ни подгонять, ни форсировать. Но если она не занимается, то можно выяснить, а что она-то хочет и ждет от этих уроков? Выступать, учить новое, заниматься - не хочет, объясните, что тогда заниматься не стоит. Ведь для себя она и так уже может играть, правда? Я согласна, что в любом детском увлечении немного насилия и настойчивости родительской не помешает, но мне кажется, это допустимо лет до 10-ти. Дальше дети вполне способны понять, нужно ли им тратить столько сил на данное хобби. Это мое мнение, основанное на своем детстве и моей дочери. Если она даже скажет когда-нибудь, что не хочет идти на танцы, не будет заниматься там с отдачей и желанием, я постараюсь ее убедить бросить и заняться чем-то другим, от чего будут гореть глаза. Все-таки в Вашем случае большое значение имеют затраченные деньги... 13.11.2000 15:29:30, Ket
Катя, а вот моя сестра сейчас очень жалеет, что в детстве не настояли на том, чтобы она закончила музыкальную школу, и пошли у ее нежелания туда ходить наповоду. Сегодня можно было бы учиться, да в Германии это очень дорогое удовольствие. 16.11.2000 15:19:31, Безаева Оксана
Оксан, я почему-то тоже сталкивалась с таким мнением в отношении музыки. Наверное, у нас в музыкальных школах отбивают всякий интерес к музыке на корню. Но мне все-таки кажется, что настойчивость можно проявить с ребенком, а с подростком уже не стоит. Человек в любом возрасте может всему научиться при желании и необходимости, поэтому и в Германии, я думаю, можно самой, потихонечку, по самоучителям, тем более, что начальное образование уже есть,а музыкантом она стать не хочет. Для себя даже я, не имея муз. образования, подобрала несколько самых любимых мелодий... Мне как-то радостно смотреть на радостную дочь, чувство ответственности которой уже просто скоро превзойдет мое, а не забитой существо с зеленым цветом лица, едущее с муками на очередное занятие. Насчет языков: уверена, что они нужны в жизни, но только тем, кто к этому способен изначально. Остальных мучить не стоит,ничего не выйдет. Дело учителя вовремя объяснить родителям способности их ребенка... 17.11.2000 09:09:19, Ket
Ket, я завидую вашей наследственной (судя по дочке) силе воли - "Как это - хочет, но ленится. Или хочет, или не хочет". Я или мой сын задал бы другой вопрос: "Как это - не ленится?!" Вы думаете мой сынуля не хочет английский знать? Ничего подобного, очень даже хочет. В принципе хочет. Но в данный момент ленится. В принципе считает, что я правильно его заставляю и наказываю. Но в каждый отдельный момент всячески отлынивает и прощенья просит. А когда ребенок такой настойчивый и целеустремленный, что если хочет, то работает и не ленится - тогда конечно никаких наказаний не надо. Я, честно признаться, только сейчас поняла, что такое вообще бывает! Я даже подозревала, что Вы просто дочь здорово ругаете или как-то еще "стимулируете". А тут такая целеустремленность. Я искренне завидую этому самой белой завистью. Нет физикой он тоже может заниматься потому, что "хочет". Но это ему интересно. А вот сознавать, что не интересно но надо и все равно работать - это просто здорово! 13.11.2000 22:32:38, Vika
Да нет, Вика, это не врожденное наследственное качество у моей дочери (да и у меня), а воспитанное. У меня - от матери, у дочки - от меня. Да, большое значение имеет тот факт, что у меня дочь. Знаю, что с мальчиками и мужчинами сложнее. Не скрою, что практически никогда не заставляла дочь чем-то заниматься. Сама бросила свое плавание, как только мне показалось, что я больше ничего не смогу добиться. Честно говоря, даже не думала, что родители могут меня насильно заставлять плавать, если я не хочу. Нет, мама возила меня по другим секциям, где я выбирала, что в 13 лет я могу начать безболезненно: стрельбу, лыжи и т.д. Т.е. я взяла модель поведения своей мамы, дочка тоже предоставлена выбирать увлечение, что мы и делали до 7-ми лет, перепробовали достаточно. Уроки - тоже отдельная тема. Я ее ни в коем случае не заставляю, как-то слово "надо" не вызывает сомнений. Ее неудачи - они же только ее, а успеха - полностью ее, поэтому и дороже в сто раз. Да, бывает, я придумала за нее ее первое сочинение, потому что, к сожалению, им не объяснили, как красиво и правильно изложить свои мысли на бумаге, а я обожала писать сочинения и смогла достаточно доходчиво объяснить саму структуру их написания. Надеюсь, теперь у дочки проблем не будет. Также и с немецким - могу иногда помочь перевести, т.е. объясняют им бестолково, со словарем работать не учат. А мне доставляет удовольствие раз в неделю почувствовать себя "учительницей". Но если бы я каждый вечер после работы проверяла уроки, я бы взбесилась точно. А так вечером меня встречает портфель в коридоре... Вика, я не умею наказывать, как-то уже был разговор об этом, я Близнец и характер у меня взрывной, но очень быстро отходчивый, я не умею долго выдерживать характер (что, может, не очень хорошо), но я не терплю долгих ссор и обид - поэтому у нас практически их не бывает, только единичные взрывы. Я бы не стала насильно заставлять или даже заинтересовывать дочку в чем-то, ведь потом можно услышать претензии:ты меня мучала, заставляла, я потратила столько времени и сил впустую... Сама кричала родителям, когда они искренне хотели, чтобы я не бросала плавание, по их мнению, я совершила глупость. Но это не так, я должна была бросить еще раньше, но меня удерживал ложный стыд перед родителями. Мне многое было интересно, я мечтала играть в театре, свою мечту смогла отчасти реализовать в студенческие годы. Поэтому не хочу такого повторения "страданий" у дочки. Поэтому и не думаю,что нужно заставлять девочку играть, если ей уже поднадоело. Это же не так важно? Если будет желание, оно реализуется. А уж целеустремленность воспитать - дело родителей. 14.11.2000 09:15:31, Ket
Очень интересно. Неужели в плавании в 13 лет можно быть мастером? А что бросили, так Вы, наверное, действительно правы. Там ведь надо часов по 8 в день, если серьезно.
А насчет наказаний, я не просто отходчивая, я вообще на сына рассердиться не могу. Поэтому и наказывать так вынуждена, что ругать (тем более кричать!) вообще не получается. Ну какой тут эффект от ругани, если ругающий улыбается. А как тут не улыбаться, когда кой веки раз видишь порядок в комнате и искреннее, но хитрое раскаяние. И на длительное наказание (тот же отъем компьютера) и у меня последовательности не хватит и он за то, чтобы побыстрее все закончилось.
Катя, я не откликнулась на тему меняется характер. Подумала, что ко мне Вы точно не прислушаетесь, такие мы и наши дети разные. Но все равно надо написать что думаю. При всем своем восхищении целеустремленностью Вашего маленького еще ребенка, мне немножко страшно за девочку. Я не знаю, как точно выразиться. Такое впечатление, что чуство собственного достоинства у нее несколько гипертрофировано. Может даже из-за повышенной требовательности к себе. Такое вечатление, что ребенок постоянно на страже, готов все что угодно воспринимать как желание обидеть, унизить или вторгнуться в личную жизнь. Существует категория внешне грубых и даже циничных, но на самом деле внутренне тонких и нежных людей. Их грубость просто следствие абсолютной искренности, а внешне почти циничная ирония следствие ума. Такой мой муж. Сам того не понимая, он может смертельно обидеть такую вот девочку как Ваша (уже взрослую конечно). Он просто не соблюл этикет, сказал, что думал или неудачно пошутил. А она уже видит в этом желание обидеть. Я не могу сказать, что он не любит людей слабее себя. Наоборот, если видит, что человек старается вырасти над собой, то готов совершенно бескорыстно ему помогать. Начинает проявлять о нем просто гипертрофированную заботу. А ведь очень многие люди с ним не сработались по причине гордости и обидчивости.
Мне кажется очень важным и полезным качеством умение довериться другому человеку. Тем более любящим родителям. Замкнутость, показная независимость ничего не дадут, кроме внутреннего одиночества, не позволят в каком-то смысле расти, взять от родителей все, что они способны дать. Вы видите только отрицательные стороны в том, что мой сын готов спокойно без обид снять штаны и получить трепку. Вы понимаете, он просто мне доверяет. Он прекасно знает, что я вовсе не хочу его унизить, обидеть или сделать очень больно. Дело не в том, допустимо это или нет с моей стороны, это другой вопрос. Дело в его способности настолько сблизиться со мной, чтобы позволить себя заставлять и наказывать в том числе. Более того, чтобы делиться со мной своими недостатками, не стесняться их чрезмерно, не держать в себе. Со стороны другого, не близкого ему человека совершенно немыслима даже тень некого диктата или унижения. Но если другой человек ему понравится, если он будет ему интересени и такой интерес будет взаимным, то он сможет очень многое понять и простить, выйти на уровень отношений может быть недоступный для других гордых и внешне независимых людей. А на гордых и обидчивых воду возят - я не раз такое наблюдала. Мне бы очень хотелось, чтобы Вы поняли, что я хотела сказать. Может быть я не очень правильно выразила свои мысли.
И еще, попробуйте объяснить дочке, что рано взрослеть не очень и хорошо. Вот у животных, чем дольше детство - тем серьезней зверь. Так и у людей.
15.11.2000 03:50:59, Vika
Вика, насчет плавания: начала плавать в 5 лет, в 8 - у меня был второй взрослый разряд, в 10 - первый, в 13 дослужилась до мастера, соревнования, нагрузки, ужас! Но потом началось то самое половое созревание, мне все опротивело, я перестала выкладываться на тренировках, бросила после второй неудачи. Насчет дочки: да нет, я, наверное, неправильно выразила свои мысли, но она просто стала более колючей, а обидчивость у нее избирательная. Я не думаю, что она обижается просто так, но и все спускать невоспитанным, подчас злым и неумным людям - это хорошо, по-вашему? Может, я переношу отношение к жизни на дочку... Насчет родителей - другая тема. Самые близкие подчас ранят наиболее сильно, как говорю я дочке "никто не скажет всей правды кроме матери". Не думаю, что обида на меня у нее держится долго, скорее, те несколько минут, что я ее отчитываю. Это естественная реакция. Насчет таких людей, как Ваш муж - Вы считаете, что его поведение оправдано нежной и тонкой натурой? Думаю, нет. Ведь окружающие его люди могут сильно переживать от обидного злого слова, надолго запомнить, даже не желая этого. Надо учиться быть выдержанным, думать, прежде чем сказать что-то резкое. Ведь иногда слово остается на всю жизнь с человеком, делая его закомплексованным и неуверенным, а это, оказывается, кто-то просто "пошутил"! Нет, мне это откровенно не нравится. Я отвлеклась. У дочки проблемы самые обычные, как и у всех взрослеющих девочек. Она ершится от намеков на мальчиков, на ее внешность, на ее отношения с подругами. Я человек достаточно деликатный, мне дано услышать в своих словах неприятное для другого человека, а вот моим маме с папой, к сожалению, нет, особенно нашему дедушке. Речь шла именно об этом. Как настроить дочь не обращать внимания? Чувство собственного достоинства у нее просто есть, я старалась его развить, но оно далеко не гипертрофированно. А то как бы она умела так ловко подчиняться, не ущемляя себя? В школе, на занятиях, в лагерях? Никаких конфликтов не наблюдалось. Насчет доверия мне: доверяет, пока еще слишком даже. Я не разыгрываю перед ней всезнающую и всепрощающую маму. Я просто живу, она видит все мои недостатки, к сожалению, берет некоторые из них, никуда от этого не деться. 15.11.2000 09:23:47, Ket
Я действительно не поняла. Вы меня успокоили. И удивили, говорили о либерализме, а отчитываете по нескольку минут. Наш папа тоже отчитывал минут по десять, сами знаете что мой сын этому предпочел. Но я не критикую, сами знаете, в воспитание вообще без отчитываний или наказаний я не особенно верю. Только вот за что так отчитывать при такой целеустремленности?
А спускать "невоспитанным, подчас злым и неумным людям" нельзя ни при каких обстоятельствах. Даже если тебе это выгодно. Таких надо сразу ставить на место. Они всем жить мешают, а не только тебе.
А насчет моего мужа Вы тоже несколько неправильно поняли. "Обидных злых слов" он не говорит. Просто как только он переходит с человеком что называется "на ты", начинает его уважать и считать равным себе, то перестает контролировать свои слова и начинает прямо говорить что думает. Может сказать: "что же ты делаешь ... ... ...". Он не понимает, что можно на это обижаться - зачем терять время на подбор слов, когда мы и так друг друга уважаем. И в отношении себя такое позволяет. Большинство и не обижаются. Просто когда приходит новый человек, то для него это очень непривычно. А в отношении остальных, которые до этого стиля общения "недоросли", он подчеркнуто вежлив. Но это официальная вежливость. И опять же эта вежливость пропадает, если человек захочет подняться на ступеньку, попросит помощи. Одно искреннее желание совершенствоваться переводит человека в категорию "равных". Но хочешь помощи и истинного уважения - забудь об этикете.
15.11.2000 23:57:08, Vika
Не совсем понятно, почему Ваш муж дотягиыает людей до себя? Он что, считает себя богом? Как-то не по себе от слов "подняться на ступеньку". А может, ему надо подняться на десять ступенек к человеку и контролировать себя даже среди близких? Вика, не обижайтесь, может, я неправильно поняла. Но что касается отчитывания по 10 минут: дочка не идеальна, даже при всей своей целеустремленности она ребенок, забывает и недоделывает гораздо больше, чем мне бы хотелось. 16.11.2000 11:44:16, Ket
Есть у него этот недостаток. Конечно не богом (даже с маленькой буквы не богом). Но профессионально он действительно сильнее сослуживцев, уж тех, кто не входит в круг, точно на два порядка сильнее. А ведь речь идет о работе.
А нсачет отчитывания, если наш папа за 10 минут 12 летнего не особо робкого и обидчивого парня до слез доводил, то что с 10 летней девочкой будет. Но у Вас видимо не такие к этому "способности". Это я просто к тому, что не одна я такая строгая.
17.11.2000 02:53:33, Vika
Вика, а может, это просто потому, что у Кати девочка? Женщины - они всегда более ответственны и целеустремленны. Я согласна с Катей по поводу "Или хочет, или не хочет". Сама такая в детстве была. Но мой сынок - жуткий лентяй, как и все мужчины:)) Это природа, и никуда от нее не денешься:)) Все мальчики делают с удовольствием только то, что им интересно. Правда, мне удалось внушить сыну, что есть такое слово "надо", удается обходиться почти без наказаний. Но ему только 9, что-то дальше будет. 14.11.2000 03:30:00, Marisha
Знаете, может меня сейчас закидают камнями, но мне кажется, что весьма часто встречаемое явление. когда начинают с энтузиазмом, а заканчивают или даже продолжать не хотят. Не видела еще ни одного человека, который закончив школу музыкальную, хорошо о ней отозвалася. Моя сестра, которая могла часами сидеть подбирать аккорды на гитаре, в течение учебы и после музыкальной школы перестала притрагиватся к гитаре вообще. Закончила она музыкалку только благодаря упорству матери. Если вы москвичка, то мне кажется ,вам нужно попробовать обратиться к Кирюшину и его методике, как все выдающиеся люди, он немного претенциозен, но как я поняла, результаты у его учеников очень хорошие. 13.11.2000 12:33:44, Шин
Спасибо за отклик. Простите мою дремучесть - а кто такой Кирюшин? И где можно ознакомиться с его методикой?
Дело в том, что я тоже насмотрелась на своих подруг, закончивших музыкалку и ненавидящих не только сам инструмент, но и музыку вообще. Именно поэтому мы и не стали поступать в музшколу, а продолжаем заниматься с учительницей индивидуально. Учительница у нас замечательная, она просто живет своей профессией и жизнью своих учеников, для нас она уже не просто учительница, а очень близкий человек. И с ней дочка занимается с удовольствием, они вместе подбирают произведения, которые будут разучивать. Т.е. учительница не навязывает ей что-то свое, а дает возможность выбрать, естественно, учитывая уровень сложности произведения и его нужности для отработки техники игры. Но ведь никакая учительница не научит человека играть хорошо без самостоятельных усилий самого человека. Как говорится, если вам дали хорошее образование, это еще не значит, что вы его получили. У нас тот самый случай.
13.11.2000 13:06:26, Ната
Посмотрите здесь

http://www.chat.ru/~kirushin_/index.html
13.11.2000 15:24:59, Шин
У нас такие же проблемы.Моя дочь,тоже Женя ей 8 лет, играет на скрипке.От Вас к сожалению ничего не зависит.Все упирается в музыкальную школу и педагогов.Мы учимся на фолклорном отделении хоровой студии Радость.В этой школе другой подход к обучению. Главное-ребенок должен выступать чаще,получать за это вознаграждение. В школе проходят конкурсы инструменталистов,далее дети выходят на следующий уровень-городской,всероссийский. Это первый стимул.Школа дает возможность преобрести для девочки не плохую профессию-работать учителем музыки в д/с,в школе(второй стимул). Моя дочь не хочет бросать студию,хоть и ленится.
13.11.2000 11:34:27, Инна
Инна, к сожалению, для нас публичные выступления не являются стимулом, скорее,наоборот. В прошлом году мы плавали на теплоходе, там в музыкальном салоне обнаружили рояль. Я была просто поражена, с каким удовольствием, и главное, упорством, мой ребенок вспоминал все разученные произведения. По полтора часа САМА занималась, играла! Но стоило только кому-то зайти в салон, тут же отпрыгивала от рояля как ужаленная. И никакие просьбы и уговоры поиграть не помогали. Так что придется искать другие стимулы! :-)
Тут попыталась ее завлечь поездкой в Англию. Когда-то пообещала отправить ее пожить в английскую семью, она этого очень хочет. Я говорю:"Представляешь, как будет здорово, когда ты им сыграешь что-нибудь из русских композиторов". А она мне: "А я им не скажу, что умею играть на пианино". Ну что тут будешь делать?
13.11.2000 13:21:45, Ната
У нас в студии есть оркестровое отделение.Может в коллективе ей будет легче преодолеть барьер выхода на сцену.
Только придется изучить дополнительно еще один инструмент.Очень важно у ребенка снять страх перед выступлением.
13.11.2000 14:40:37, Инна








Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

20.10.2018 21:47:16

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!