Раздел: -- посиделки

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Почему тебя могут перестать любить?

Написал некое обращение к собственному 12-летнему племяннику, достаточно трудному ребёнку - впрочем, из текста всё понятно. Предлагаю на ваше обсуждение, суд и буду благодарен за возможгые коррективы.

ПОЧЕМУ ТЕБЯ МОГУТ ПЕРЕСТАТЬ ЛЮБИТЬ?

Ты не любишь, когда тебя воспитывают, не слушаешь взрослых, вечно споришь и пререкаешься, как будто прожил много лет и знаешь больше меня. Огорчу тебя, но это не так. Ты можешь не читать дальше, но тогда я могу перестать с тобой общаться – в этом просто не будет смысла, потому что я, самый обычный человек, не умею общаться с самыми-самыми лучшими детьми – а ведь ты себя именно таким и считаешь, правда?
И всё-таки, я хочу тебе рассказать…
О том, что маленького ребёнка взрослые обычно любят просто за то, что он есть. Но, уже начиная с 5-7 лет, о человеке начинают судить по его поступкам. Все мы в своей жизни совершаем разные поступки – и плохие, и хорошие. Все люди ошибаются, и в этом нет ничего страшного. Но каждый человек, в том числе ребёнок, должен уметь за свой поступок ответить, то есть суметь рассказать, почему он так сделал. Ведь если учительница ударит тебя по голове или собьёт водитель – они будут отвечать за это в суде. А если ты сам подложил учительнице кнопки на стул, обидел другого человека или ударил собаку, взял без спроса чужую вещь или у кого-то что-то просишь – ты должен уметь ответить на вопрос, почему ты это сделал или зачем тебе это нужно. Не отвечают за свои поступки только животные (но, если тебя укусит собака, за это будет отвечать её хозяин), но ведь ты – не животное? Или я ошибаюсь?

Пример из твоей жизни

1). Ты сидишь на лестнице, по которой спускается бабушка. Она просит тебя уйти, но ты начинаешь баловаться и не уходишь. Пытаясь тебя обойти, она поскальзывается на скользкой лестнице и в итоге получает большой и болезненный синяк на попе. Ты его видел.
Когда я тебя спокойно (не пытаясь ругать, кричать, наказывать или уж тем более бить) спросил, почему ты не прислушался к просьбе взрослого человека, ты вырвался из рук, убежал, сказал, что я тебя «достал уже», и кинулся плакать.

То есть ты не смог ответить на вопрос, почему ты так сделал. А значит – тебе просто хотелось баловаться и ты баловался, хотя твоё баловство угрожало здоровью другого человека. То есть думал только о себе. И вот тут ты должен понять одну простую вещь –

16.06.2007 10:36:07, AirMan

28 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
На месте племянника читать бы не стала. Не хочешь - ну и не люби. 27.06.2007 17:29:48, Синий краб
Встречала это письмо еще как минимум на одном форуме. Обсуждение было аналогичным. 22.06.2007 10:14:21, Travka
А мне кажется, что Вы на правильном пути. Когда-то давно мои родители пытались именно таким способом донести до меня то, что я не желала слушать. Единственное, я бы согласилась с тем автором, который советовал Вам отложить данное письмо в сторонку дня на 3 , потом перечитать его, сократить раза в 2 и подкорректировать. А вообще, если подросток трудный-есть вариант сходить к ним к психологу-гомеопату...моей дочери помогает... 22.06.2007 11:21:54, annelisa
ПСИХОЛОГ-ГОМЕОПАТ??? Что это?????? 27.06.2007 18:30:29, Оладушек с сахаром
Добавлю.... ну вот прям проповедник. Нравоучительный тон, менторский. Ха, вы бы подошли на улице к амбалу и прочитали ему проповедь - к омону, к бандиту на джипе. Посмотрела бы я на вас. Но к большому сильному мужчине вы не подойдете - потому что удавит он вас и слушать не будет. А тут маленький 12-летний пацан, беззащитный, должен страдать из-за того, что вам захотелось самооутвердиться и что-то умное продекларировать. Вообще-то самоутверждаются СИЛЬНЫЕ люди перед теми, кто сильнее их, а не слабее. Любой дурак может пнуть женщину и ребенка, а че, они ж не смогут сопротивляться. А вот наехать на того, кто сильнее - не у каждого духа хватит. Оставьте мальчика в покое. 20.06.2007 07:34:30, Майская кошка
Вы издеваетесь?!?!!? С первых же слов письма наезд. Он что, шоколадный станет после того, как ему в красках рассказали, почему он не прав? Вы в курсе, как трудные дети развиваются и почему они такими стали? Обычно трудный ребенок - это следствие травмы, полученной ребенком (вариантов травм масса). Ну и лечить это надо, работать с этим. И запомните: королями становятся те, кого воспитывают, как королей. А мразью становятся те, которых воспитывают как мразь ("ты, мелочь, ниче не знаешь, а я взрослый и знаю все, щааас я тебе расскажу" - да большего удара по самооценке представить нельзя). Я вот была трудным ребенком. И слышала тонну наездов в стиле вашего письма. Знаете, какое желание по отношению к "авторам" и "судьям"? Удавить, уничтожить, причинить боль, заставить страдать. Что, после того, как тебе рассказали, что ты не права, вести себя правильно?! НЕТ! Тысячу раз из принципа - НЕТ! Вы нифига не смыслите в психологии. И пожалуйста, если не хотите причинять ребенку еще большую боль, не лезте к нему со своими нравоучениями. Тем более это племянник, а не сын? Нет, убить за такое явно мало! 20.06.2007 07:29:57, Майская кошка
[Часть вторая]

ТЫ НЕ ОДИН НА СВЕТЕ

Ты с детства привык, что ты «маленький», что тебе – самую лучшую игрушку, самую вкусную конфетку и так далее. Тебе уже 12 лет, но ты по-прежнему пытаешься строить из себя «маленького». И тебе даже удаётся обманывать бабушек и дедушек, но я твои фокусы и хитрости разгадываю сразу – просто потому, что ещё помню себя в этом возрасте.
Итак, главное – чтобы нормально жить в обществе (а сам по себе ты жить не можешь – в школе тебя окружают учителя и одноклассники, дома – взрослые и друзья; пойдёшь работать – вокруг тоже будет много народу), ты должен считаться с интересами других людей и понимать, что эти другие люди тоже хотят «самую лучшую игрушку» и «самую лучшую конфетку».

Примеры

1). Совсем недавно я иду с остановки 36-ого автобуса. Льёт сильный дождь, из автобуса выходит легко одетая женщина без зонта. И вижу, навстречу ей бежит девочка (дочка).
- Что ты здесь делаешь? – спрашивает женщина.
- Зонт тебе несу, дождик же идёт.

Мне было очень приятно наблюдать эту картину – что не только мама заботится о дочке, но и девочка беспокоится о маме. Я тут же подумал про тебя – а вынес бы ты зонт маме или бабушке? И я знаю ответ на этот вопрос, но даю тебе возможность ответить на него самому.

2). Совсем недавно я приезжаю в Тимирязево, и вижу, что в квадроцикле нет бензина, а на моём велосипеде уехал ты.
При этом ты почему-то не подумал о том, что я бываю в Тимирязево редко и велосипед может мне понадобиться. Захотел кататься – и уехал. Буду ли я после этого верить в то, что ты меня любишь? Нет. Я буду думать, что ты любишь только себя.
А на мой вопрос, почему ты так сделал, снова ответить не смог, скорчив обиженную и кислую рожицу.

Если ты не понимаешь разницы между своей и чужой вещью, что мешает тебе угонять машины? Джипы какие-нибудь? Они ведь очень часто на улице стоят…
И знаешь, если бы ты мне просто и честно сказал «извини, взял твой велик, сильно хотелось перед Петькой (Васькой, Стёпкой) похвастаться» - я бы тебя понял. А кислые рожицы и сам строить умею.

Короче говоря, если ты хочешь, чтобы тебя любили – ты сам должен уметь любить. Если хочешь, чтобы о тебе заботились – должен сам уметь заботиться о других. То есть если хочешь что-то получать (любовь, ласку, конфеты) – должен уметь это отдавать. По-другому в жизни не бывает.
16.06.2007 10:37:29, AirMan
[Часть третья]

ПОНТЫ КОРЯВЫЕ

У тебя есть одна отвратительнейшая привычка – понтоваться. Возможно, тебе кто-то завидует, что у тебя есть квадроцикл, что ты ездишь на хорошем велосипеде, что у твоих родителей и деда с бабушкой – хорошие машины.
Но, я тебе уже говорил, что о человеке судят по поступкам? Если у тебя не будет всего этого, но ты будешь хорошим, добрым, заботливым пацаном – с тобой будут хотеть дружить, даже если ты будешь ходить пешком и в драных шортах.
А, если ты будешь плохим человеком, но у тебя будет самый навороченный «Мерседес» - возможно, у тебя будет много друзей, но только из-за «Мерседеса». Как только не станет «Мерседеса», исчезнут и так называемые друзья.
Кроме того, всё, что у тебя есть – есть благодаря взрослым, поэтому если кто и «крут» - то это взрослые, а не ты.
Но, когда ты сам заработаешь хотя бы на велосипед и поймёшь, что зарабатывать деньги – это достаточно тяжёлый труд и с неба они не сыпятся, всякое желание казаться «крутым» у тебя пропадёт. Хочешь в этом убедиться? Попробуй.
Ты же как раз хочешь новый велосипед? Возможность заработать у 12-летнего парня есть. Не хватать может только желания.
И ещё раз хочу тебе сказать, что если человек вслух говорит, что он умный – значит, на самом деле он сомневается в себе. Если человек пытается казаться крутым – значит, и здесь что-то не так. Нормальный, уверенный в себе человек, никогда не пытается казаться кем-то – он остаётся самим собой и ведёт себя естественно. А уж окружающие всегда поймут, что ты из себя представляешь на самом деле – какие бы роли ты на себя не примерял.

ТРУД ОБЛАГОРАЖИВАЕТ

Я не хочу, чтобы ты думал, что я – самый лучший. Нет. У меня, как и у многих людей, есть недостатки и их много. (Даже среди моих друзей есть люди, которые знают и умеют больше меня, которые добрее, умнее, трудолюбивее меня и так далее – и мне с ними очень приятно общаться, поскольку они никогда не показывают, что они – лучше меня). Тебе из школьных уроков должно быть известно, что труд облагораживает человека. Я хочу тебе рассказать, что и почему я делал, когда мне было 12 лет.

В Тимирязево:

1). Мне было 11 лет, когда родители купили дом в Тимирязево. Зимой там тогда никто не жил, кроме двух котов. После школы, сделав уроки, я с Каштака ехал до ЦУМа, покупал у бабушек несколько пирожков, пересаживался на автобус в Тимирязево (тогда туда ходили всего 2 маршрута – 116 и 120, ждать их приходилось не меньше 40 минут, и они всегда были переполненными), затем шёл с тракта к дому, кормил и поил котов, а затем возвращался домой.

Меня никто не просил об этом, но мне было просто жалко животных, и я представлял себя на их месте – голодным. «Сникерсов» коты мне, конечно, не покупали, но когда они, благодарно урча, тёрлись об меня и ласкались – мне этого было вполне достаточно. Я любил их, они любили меня – как умели, по-кошачьи, но любили.

2). Сразу же, в 11 лет, я начал возить воду из-под горы – водопровода и даже колонки наверху тогда ещё не было. 3-4 раза в неделю, по 6 фляг – с перерывами 5-10 минут между каждыми 2-мя флягами, и затаскивал их в старый дом по лестнице. Несмотря на то, что тогда уже были машины, и я просил родителей привести хотя бы несколько фляг на машине, они жалели машины, но не меня, и никто не вспоминал, что мне всего 11 лет и я «маленький». Потом я и вовсе привык к этой обязанности и о помощи просить перестал.

3). Горячей воды тоже не было. Каждый день грел воду в чайнике и мыл посуду в тазике.

Почему? Потому что хотел, чтобы мама, придя вечером уставшая с работы, не тратя время на посуду, могла в это время либо приготовить поесть, либо просто отдохнуть, посмотреть телевизор или почитать книгу.

4). Обеды себе варил сам.

После того, как делал всё это (это занимало от 2 до 4 часов), я мог быть свободен и делать что угодно – гулять, общаться с друзьями, кататься на велосипеде и так далее. Но не сделать всего этого мне даже не приходило в голову.

В Довольном:

Как и ты, каждое лето я ездил к дедушке с бабушкой в село Довольное. Там не спрашивали, помогаю ли я дома родителям и у меня тоже были свои обязанности:

1). Вовремя проснуться на завтрак, во время придти на обед и на ужин.
2). Утром обязательно почистить зубы, а вечером – помыть ноги. Никаких возражений не принималось.
3). Утром же нарвать травы, накормить кур.
4). Днём съездить за ягодой в лес, собрать её, а затем помыть и перебрать её.
5). Отвезти другой бабушке – которая не могла сама ходить (у неё не было ног) - постиранное, поглаженное бельё, помочь её справиться с туалетом, поговорить с ней, чтобы ей не было скучно.
6). Вечером полить и прополоть огород, съездить за молоком.
7). По выходным ходить в баню.

Всё это нужно было делать обязательно – опять же, спорить и возражать взрослым было неприлично, занимало всё это иногда 2-3 часа в день, а иногда – почти целый день; после этого можно было заниматься чем угодно и сколько угодно.

Но, чтобы не показаться тебе героем, скажу тебе одну простую вещь – в Войну дети начинали работать с 5-6 лет – на заводах, на полях и так далее и работали наравне со взрослыми.

Теперь давай вспомним, что делаешь ты, когда приезжаешь в Тимирязево:

1). По 2 часа в день ты делаешь уроки – это отлично. Когда-нибудь ты поймёшь, что нужно это не взрослым, а только тебе самому – чтобы нормально поступить в университет, получить профессию и нормальную работу, благодаря которой ты сможешь зарабатывать хотя бы на еду себе и своей семье.
2). Гуляешь, общаешься, играешь с друзьями – это тоже нужно делать.
3). Катаешься на велосипеде, на квадроцикле, играешь на компьютере, смотришь телевизор – это тоже интересно.

Но всё, что я перечислил (кроме уроков) – это развлечения. А где в твоих занятиях польза для других людей? Ведь я тебе уже сказал, что чтобы что-то получать от других людей – нужно уметь что-то отдавать самому.
16.06.2007 10:39:18, AirMan
[Часть четвёртая, заключительная]

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Ты думаешь, я написал тебе всё это потому, что мне нечего делать и у меня много свободного времени? Нет. Я написал это потому, что с тобой можно общаться только тогда, когда тебе что-то даёшь. Потому что ты не умеешь слушать. Потому что если тебе ничего не даёшь, а что-то у тебя просишь – ты делаешь вид, что не слышишь. Тебе никогда невозможно сказать что-то, что тебе не нравится. На самом деле так вести себя ты не имеешь права. Оно появится у тебя, когда ты сможешь полностью обходиться без посторонней помощи. Когда ты сможешь сам устроиться на работу, купить квартиру, кормить семью – тогда к тебе никто не будет лезть с нравоучениями. Пока же ты сам ничего этого не можешь делать, твоя жизнь полностью зависит от взрослых – а значит, ты обязан слушаться взрослых и делать всё, о чём они тебя попросят – сразу и беспрекословно.

Я хочу тебе сказать, что я очень люблю тебя. Буду любить, если увижу, что ты любишь меня. Буду любить, если увижу, что ты любишь других людей – маму, папу, бабушку, дедушку, сестрёнку, дядю, тётю. Но если ты по-прежнему не будешь любить никого, кроме себя, то и я не смогу тебя любить. И говорю тебе это совершенно серьёзно, как взрослому человеку.

ВСЁ.
16.06.2007 10:40:40, AirMan
Чем читать нотации, лучше бы сходил с парнем в поход, благо на дворе лето. И друзей его прихватил бы. 20.06.2007 10:12:45, прочитал случайно
мое мнение-не обижайтесь,но Вы брюзга. я не буду писать о вашем племяннике,или кем он там Вам приходится, он подросток со всеми вытекающими. есть одна правда-что посеешь ,то и пожнешь.что посеешь собственным примером. а то,что вы тут понаписали о себе, это для Вашего подростка ,простите,виртуальность,это всего лишь Ваше восприятие Вашего подросткового периода,и ваши обиды,приобретшие такую вот форму-дистанционного обучения. а что вы ВМЕСТЕ с ним сделали-посадили дерево,построили дом?какое у Вас право учить его-я в твои годы...и т.д. и т.п. ничего ,кроме отторжения это не вызовет. как я поняла,юноша ни в чем не нуждается и при этом предоставлен сам себе. у нас в последнее время эти понятия становятся тождественными,кусок в зубы и ты свободен ...от внимания. любовь к ребенку заменяется суррогатами и дорогими затычками. а потом взрослые,увидя что что-то или кто-то выбивается из их представлений о жизни,начинают размахивать руками,писать письма вместо того,чтобы просто беседовать без нравоучений с себе равным и заняться общим делом. 20.06.2007 00:03:00, ммм
По существу - со многими фразами трудно согласиться. Наверное, Вы лучше знаете мальчика, и Вам виднее, будет ли он читать это вообще. Но вот искреннее желание достучаться, помочь если не измениться, то хотя бы задуматься, явно здесь присутствует. А неравнодушные люди в наше время вызывают лично у меня глубокое уважение. Удачи Вам! 19.06.2007 17:40:56, Мышикова мама
Мне кажется, что "буду любить" и "не буду любить", а уж тем более "перестану любить"- сказано не очень серьезно, не по-взрослому.
Ибо:
-Как можно "начать любить" или "перестать любить" волевым решеением? Мне кажется, от воли человека это чувство не зависит.
-Чувство, обусловленное некими поступками, не есть любовь. Т.е. "безусловная любовь" и есть единственно возможная любовь, а все остальное- попытки манипулировать. Любовь, скорее, не "за что-то", а "НЕСМОТРЯ на что-то". Я не права?
-Возможно, под словом "любить" подразумевается "уважать"? Тогда звучит нормально.

И еще мне очень не понравились "обязан слушаться взрослых и делать всё, о чём они тебя попросят – сразу и беспрекословно". Мне кажется,установка- слушаться ВСЕГДА ВСЕХ взрослых,- по меньшей мере, неразумна. Подчиняться разумным требованиям родителей. Разумным требованиям взрослых, которых сказали слушаться родители. Соблюдать договоренности.
"Когда ты сможешь сам устроиться на работу, купить квартиру, кормить семью – тогда к тебе никто не будет лезть с нравоучениями.".
А пока у тебя нет квартиры, ты ДОЛЖЕН (кому должен?) слушать нравоучения.
Мне кажется, что у автора нет своих детей. И он очень зависит от поведения своего племянника (а почему?).
19.06.2007 16:08:20, Змея Скарапея
Вам это письмо стоит перечитать дня через три. И, по-возможности, переписать. Его читать во-первых, неинтересно, во-вторых много лишних слов. Подросток въезжать во все это вряд ли станет. Все-таки общаться с ребенком письменно надо не всем, а только тем, кто это умеет, у кого хорошо получается именно такое общение. Все ИМХО. 19.06.2007 15:21:20, Lariska
Несмотря на то, что письмо достаточно занудное по форме, а также слишком жесткое и местами несправедливое для ребенка, польза из этого может получиться. Дело в том, что пишет его не отец и не мать, а дядя, то есть фактически посторонний взрослый, относящийся к ребенку с симпатией, желающий ему добра и т.д., но, несмотря на это, воспринимающий его объективно и, действительно, не обязанный любить мальчика безусловно, как родители. Для почти-подростка получить вот такой критический взгляд на себя может быть полезно. В жизни он еще не раз с этим столкнется. Я бы посоветовала автору минимум в 3 раза сократить послание, добавить в него похвалу - минимум половину объема, а то вы только ругаете мальчика, не говорите ни одного доброго слова о нем... и, главное - это письмо должно быть только поводом для искреннего разговора с племянником, а никак не финальной точкой вашего общения. Само по себе письмо ничего не даст. Кстати, со мной в этом возрасте примерно в таком ключе и даже в похожих выражениях поговорила мама подруги, которую я обидела. И знаете, это дало очень хорошие результаты, эгоцентризм мой действительно пошатнулся именно тогда :-) 17.06.2007 22:47:16, Shelly
А знаете, несмотря на единодушный негативизм в откликах, если бы сие предназначалось моему ребенку, он бы прочел и, как минимум, задумался. О том, откуда ноги растут у этого послания. И, вполне вероятно, сделал бы правильне выводы.

Моему мальчику через 2 месяца исполнится 12 лет. Но пока особой нужды в таких назиданиях мы не испытываем. :)))
17.06.2007 03:00:30, Natem
+1 17.06.2007 18:25:51, ЛюбимицаКлаппа
И какого результата Вы ждете? 16.06.2007 22:52:07, wera
А я таки решила еще разок попробовать прочесть. Закончила на первой части. Пипец! < но ведь ты – не животное? Или я ошибаюсь? > А вы сами-то кто?
Бросила глаз в конец - < Буду любить, если увижу, что ты любишь меня.> Трудно даже поверить, что все это пишет взрослый человек. Ребенку. Еще одна цитата: < на моём велосипеде уехал ты. При этом ты почему-то не подумал о том, что я бываю в Тимирязево редко и велосипед может мне понадобиться. Захотел кататься – и уехал. Буду ли я после этого верить в то, что ты меня любишь? Нет. >
Бедный ребенок, если его лезут воспитывать такие вот взрослые, которым самим еще умнеть и умнеть, расти и расти. Вы сами еще настолько незрелы, а пытаетесь строить диалог с позиции умного взрослого.

16.06.2007 21:11:48, Оладушек с сахаром
рaзгaдкa всего текстa - вот: "я просил родителей привести хотя бы несколько фляг на машине, они жалели машины, но не меня". Простите их и люbите своих детей просто тaк.
16.06.2007 20:13:02, Милан_а
Ужас. Излили душу? А теперь выкиньте. Не дай Бог ребенок увидит:( 16.06.2007 15:06:12, ТриЗвездочки
Прочла предложений пять и бросила. Сплошное "воспитательство" и самолюбование. "Я такой умный, я жизнь прожил, поэтому ты должен меня слушать, тем более что ты еще маленький". Не будет он читать, несмотя на вашу угрозу с ним не общаться. И все воспримет в штыки. А вообще мило начинать письмо с угрозы. Впрочем угрозой плохо хоть начинать, хоть заканчивать.
А уж название темы вообще отвратительно. "Почему тебя могут перестать любить". И пошло перечисление за что любите, за что не любите? И это в то время, когда ребенок уже стал подростком и особенно нуждается в любви и понимании. Родители не могут перестать любить и любят ни за что. Такие очевидные казалось бы вещи. А если ВЫ лично можете его разлюбить, то может ему и стараться не надо ради вашей любви?
16.06.2007 14:42:18, Оладушек с сахаром
ППКС 16.06.2007 22:03:24, Lyuba
Честно говоря, осилила только половину из Вашего послания. Если одним словом - то это морализаторство и очень наивно ждать положительной и конструктивной реакции 12-летнего мальчика на подобное.
А по существу несколько комментариев:
1. Да, когда подросток шалит, хулиганит, он обычно не может ответить на набивший оскомину вопрос взрослых "зачем ты это делаешь"? Он может это делать, чтобы заявить о своем "я", выделиться, привлечь внимание, получить одобрение сверстников. Но только если б он мог об этом рассказать, он бы так не делал...Если Вы сами ему об этом расскажете, он не поймет, хоть Вы и будете сто раз правы, наоборот, только навредите ("дикий психоанализ" называется) Иные пути у воспитания, они сложнее чем прочитать мораль.
2. Нельзя ставить в пример 12-летнему мальчику поведение другого ребенка (особенно девочки),даже самое распрекрасное в контексте - "вот он любит маму-папу,а ты?" - вызовете исключительно обратный эффект. Вообще любовь - чувство алогичное, любят не "за что-то", это факт, и дети это чувствуют не хуже взрослых, так что не надо им врать, если не хотите, чтобы они Вас считали лгуном и в грош Ваши слова не ставили.
3. Словесно ставить себя в пример ребенку взрослый может только от отчаяния, а ребенок (справедливо) воспримет сказанное просто как хвастовство
4. Несправедливо сравнивать возможность зарабатывания денег 12-летним мальчиком и взрослым, поэтому это не аргумент.

...Ну и так далее. Если Вас интересует воспитание подростков, почитайте книжки, того же Макаренко (свой опыт у Вас, по-видимому, невелик)
16.06.2007 12:04:53, мама-аня
+1 22.06.2007 11:59:18, Texas
+1, только я осилила и вовсе несколько предложений из исходного послания. 16.06.2007 22:00:58, Lyuba
а вы всегда очень зло выступаете тут
может у вас опыт воспитания подростков крайне негативный и вы ненавидите все, что с ними связано?
не похожи вы на психолога
я бы удавилась лучше, чем к такому спецу на прием пришла решать свои проблемы
16.06.2007 14:18:34, тоже мама но не аня
Тю-ю-ю. А вы сами-то из подросткового возраста уже вышли? А то такие эмоции чрезмерные: "удавилась бы"... 16.06.2007 14:47:07, Оладушек с сахаром








Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

11.12.2018 03:18:08

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!