Раздел:

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

оценки, родители, учителя...

Преподаю английский в гимназии. У меня в 5-м классе есть замечательная ученица – Оленька. Все дети в группе изучали английский с 1-го класса, а она начала только в прошлом году, с учителем. Трудолюбия и желания учиться у неё на десятерых, но результаты (и соответственно оценки) пока несколько ниже, чем у других. Я уверена, что через некоторое время она догонит одноклассников.
Так вот, её тётя работает у нас в школе, и вчера я от неё узнала, что, оказывается, мама отлупила дочку за четвертную оценку «4» (а предварительная была «3»).
Я просто в ужасе! Лупить ребенка за оценки! Тем более такого старательного – Оля сделала все, что было в её силах! И мама с виду такая интеллигентная!
Посоветуйте как мне быть? Стоит ли поговорить с мамой? Объяснить, что вины ребенка в том нет. Как дальше вести себя с ребенком, зная, что за честно поставленную оценку ребенок будет бит…
Вот за что терпеть не могу работу учителя – так это за необходимость выставлять оценки! Она так отравляет отношения с учениками!

Подскажите, что делать?
11.11.2000 21:10:10, Анна Новикова

25 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Ну вот, все складывается к лучшему, как я и говорила.
Вчера писали четвертную контрольную - у Оли "4" (при том, что в группе две "2")
Я ж маме говорила, что ребенок растет (в смысле уровень её знаний), что все придет и нельзя требовать, чтобы это было сразу.
Вот чего делать с ребенком, которому ничего не надо и который не способен ни на какую самостоятельную работу, только воспроизведение уже имеющегося. При том что родители его считают просто гениальным...
24.12.2000 07:11:30, Мариванна (aka Анна Новикова)
К сожалению, по большей части разговоры с родителями, которые бьют своих детей, не приводят к желаемому результату.
Можно просто рассказать маме об успехах дочери, можно и схитрить, как предлагает Nataliana, в объяснении оценки.
А у нас в школе могут поставить оценку за достижения по предмету, исходя из начального уровня знаний. Почему дети изначально с разными способностями должны, например, читать текст с равной скоростью? Поэтому детей сравнивают не с неким шаблоном, не друг с другом, а каждого ребенка с ним же вчерашним. И исходя из этого оценивают результат его достижений. Очень продуктивно работает.
14.11.2000 15:09:06, Олич
Я с таким волнением дочитала Ваше сообщение... И знаете, сначала, наверное хочу поблагодарить Вас за небезразличие. Почему-то уверена, что в любом случае Вам удастся найти выход. Очень хочу пожелать Вам удачи и верю в успех.
Со своей же стороны попробую помочь Вам, как смогу.
В моей преподавательской деятельности меня часто выручает такая установка: я делаю дело и его оцениваю, т.е. я оцениваю не учащегося, а себя саму, то насколько я смогла, сумела преподнести, вложить знание не вообще всем, умным и не очень, а в эту конкретную головку. Удалось - мне 5, не совсем - себе троечку. Иногда это помогает оценивать не способности ученика, а качество обоюдного процесса. Ученик, это мой продукт, я его создаю и формирую. Если плохо, значит не все учла. Таким способом изредка корректирую себя, может и Вам пригодится...
Девочку очень жалко, но ставить 5 вместо 3 практически невозможно, да и надо ли? Тем более, что судя по Вашему рассказу пятерки должны появиться, это всего лишь дело времени.
Корень "зла" у нас интеллигентная мамаша и только в ней проблема. Поговорить с ней надо обязательно, но только упаси Вас упомянуть о битье. Вы сразу же настроете ее против себя и она станет упорно и "тупо" защищаться. Давайте подумаем, почему она так делает. Любое битье - это прежде всего самооборона. Она дает сдачи, защищается. Тройка по ин.яз. расценивается ею как наступление на "горло ее песне", на ее усилия, труды, идеалы, планы. Интеллигентная мать сможет ударить от бессилия, от безысходности, сорвавшись и не выдержав, защищая свое (именно свое, а не дочкино) право и желание добиться от нее (а точнее от себя, как матери) столь нужного в наше время владения языком. Усилий она тратит на это очень много. Дополнительные занятия по ин.яз. стоят не мало. Достаточно ли у нее средств? А если она разрывается на части, чтобы восполнить пробел, а в результате - 4? А если у мамы цель отдать девочку в языковой ВУЗ или как-то иначе, но очень перспективно для будущего воспользоваться этими знаниями? Она построила такой идеальный образ, создала желательную модель и теперь стремится во что бы то ни стало впихнуть в нее девочку. Она может быть очень жесткой и требовательной к себе, не только к дочери. Давайте ей поможем!
Язык - как большое яблоко. Владеть языком, значить прожевать, переварить и усвоить. Девочка изо всех сил раскрывает рот, пытаясь как можно скорее его заглотить. Оно может застрять во рту. Здесь нужно время, чтобы постепенно откусывая прожевывать по частям. Время и терпение, а результат будет не сразу. Попробуйте маме нарисовать этот образ. Или может быть у Вас создастся какой то другой, более подходящий, с примерами, с ссылками. Обязательно похвалите труд и девочки и особенно усилия мамы, отметьте результаты (пусть крохотные) и Ваше признание трудолюбия и упорства обеих. Попробуйте объяснить маме причины оценок, придумав "легенду" или педагогическую тактику. Мол вообще это 5, даже 6 (пусть мама успокоится), но Вы ее (девчушку) стимулируете, т.к. видите ее перспективу. Там, где другим вы ставите 5, ей - 4. И не давайте домой оцененных (адекватно) письменных работ - мама забеспокоится. Это ложь во спасение, т.к. мама, Вам и девочке только мешает. Думаю, если бы девочка целыми днями учила язык, мама не накинулась бы на нее, поэтому аккуратнее говорите о ее способностях, чтобы не мотивировать маму засадить ребенка за язык на 24 часа. И попробуйте поговорить о том, для чего она так напрягает ее, только ли с языком или вообще со всеми предметами. Приведите примеры неудачных отличников, нереализованных умниц и умников. Что-то подсказывает мне, она из их числа. Не удалось ей в полной мере состояться в жизни, вот теперь и предъявляет завышенные требования к дочке. Поговорите по-душам, пусть поплачется, а Вы попробуйте найти зацепку - только ли недостаток образования помешал ей или еще что-то.
Может быть Вам и ничего из этого не пригодится, но я очень желаю Вам успеха.
12.11.2000 06:15:43, Nataliana
Может все и действительно так как Вы говорите, а может и нет. Я ведь, например, наказываю вовсе не из "самообороны" и тем более не из желания отомстить за мои нереализованные цели. Просто мой сын иногда нуждается в таком "напоминании" о том, что надо быть поприлежней. Конечно в Олином случае настораживает еще и наказание за неизбежную уже итоговую оценку. Это уже совсем глупо. Лучше вовремя замечанием или легким наказанием скорректировать поведение ребенка, чем пугать его расправой в конце четверти. А может быть дело в неразумном стремлении любой ценой выполнить обещание. Обещала наказать - значит накажу. У родителей приятеля моего сына был такой случай - обещали выпороть если тройку в четверти получит, а потом он почти сразу простудился и исправить положение уже не мог. Как я ни уговаривала не наказывать (соседи мы с ними, много общаемся) ни в какую - мы всегда обещания выполняем. В результате сказали снять штаны несколько раз шлепнули ладошкой и на этом все закончилось. Их же сын потом сам над ними смеялся. Может и с Олей также?
А вообще Вы все правильно написали. И о битье прямо действительно говорить не надо. Обидится и все. Тем более, если сказать "битье", меня этот термин просто ужасает. Еще в школе помню подруги спрашивали: "тебя родители бьют?". И что тут ответить? Ну пороли меня, иногда даже сильнее, чем следовало. Но ведь не били же. Никто за мной по квартире с ремнем и кулаками не гонялся, синяков не ставил и подзатыльников не отвешивал. Можно просто сказать: "Не надо ее так строго наказывать, она и так очень старается." Хотя в данном случае вообще наказывать не за что было.
Только вот что 5 ставить ей нельзя было я не согласна. Ведь оценивается каждый раз конкретная работа. Точнее работа ребенка над собой. И если такая работа выполнена выше всяких похвал, то надо и оценивать ее на отлично. А знания понятие относительное и их вообще адекватно оценить невозможно. Я с учителям просто говорю как оценки сына воспринимаю. 5 - сделал все на что способен, в разумных пределах. 4 - относительно нормально подготовился к уроку, так, как от него от халтурщика и ожидать следует. 3 - схалтурил, скорее всего уроки дома не делал а что-то перехватил на перемене. 2 - не только дома, но скорее всего и накануне в классе бездельничал.
А пытаться убедить маму в том, что учительница занижает оценки чтобы стимулировать... Не знаю, может не получиться. Знания своего ребенка родители и сами легко оценить могут. А ради чего ставить 3, если потом говорить родителям, что это 5? Другое дело сказать, что язык за год выучить невозможно и девочка делает все, что только может.
А вообще я тоже уверена, что у Анны все получится.
13.11.2000 03:34:06, Vika
Вика, давайте только по поводу битья поговорим и рассмотрим это с 2-х сторон - за и против.
Сначала против и конкретно в Вашем случае. Читаю Ваше сообщение и немного утрируя, так и слышу: "Дед бил, отец бил и Я бью" И все это во имя его же собственного блага.
Какая благородная цель! Причем себе самой очень приятная. Ведь не столь приятно будет объяснять самой себе процесс телесного наказания вытесненной (неосознаваемой) агрессией (Да, да, именно к собственному ребенку, не удивляйтесь!), или своим страхом (собственной невротической тревожностью) за невозможность вписаться в заданные СИЛЬНЫМ миром правила, рамки и условия, или еще чем-то..., но столь же менее приятным.

Что хотят доказать друг другу два мужика, дерущихся на улице?
Один хочет навязать свои правила, другой защищает свои. В чем отличие Ваших действий от их? Каждый из них верит в свою правду и никто не скажет: "Я такой негодяй". Рассмотрим шире - войны с благообразными целями.

Любое наказание - это агрессия, внедрение, проникновение на чужую территорию со своей целью.
Цель может быть и садистская - (лично мне приятно) и репрессивная - (воспитательно-регуляторная). Можно ли сказать, что те 2 мужика воспитывают друг друга? Если смотреть шире - да.
Можно внедряться на чужую территорию чисто физически (телесно) или в идеи, понятия (разговаривая). Вот я сейчас пытаюсь внедриться со своими представлениями в Ваш образ мыслей. И Вам это, естественно, не должно понравиться. И Вы должно быть готовы защищать, отстаивать свою точку зрения. Это естественно. Но, люди (некоторые из них) умеют договариваться между собой не переходя к телесным контактам и иным репрессивным способам. Они хороши, когда другие уже не действуют.

Ребенок, привыкший получать только тумаки, будет особенно к ним и восприимчив. И только к ним.
Дашь по голове - поймет, иначе - никак. Или накажешь - поймет, без этого никакие разговоры не действуют.
Уж воспитали так, если только это не дебил.
И в будущем им уже движет не свобода выбора, не самодостаточность, а страх наказаний.
Он хочет что-то, но не делает этого из-за страха, а не по велению морали. Это вбитая нравственность. А человек, будучи живым, естественно ищет возможности удовлетворить свое желание, извратив его или придумав удобное объяснение. Как только есть возможность избежать наказания - он сделает так, как хочет - пока никто не видит, чтобы никто не узнал, не сознаваясь в содеянном.
Что вырастает из "битых" детей.
Если забили - потом он ищет сильного, кому он будет подчиняться (часто внутренне ненавидя его). Ему всегда будет нужна внешняя регламентация, сам он ничего не может регулировать, он боится проявить себя. Он не свободен, это "раб".
Если он достаточно силен, чтобы противостоять - будьте уверены, он усвоит этот эффект давления и будет всегда и всем пытаться навязывать свою волю, объясняя ее благообразной моралью или пользой, включая и Вас. Это деспот, тиран.
Это 2 полюса и "битые" дети приближаются к ним. Небитый ребенок способен сделать так-то не потому, что боится наказания, а потому, что иначе он вообще не способен сделать НИКОГДА. Он сам и есть этот способ, отвечая за него он регулирует свое действие опираясь на свободу и "внутреннюю" нравственность, а не на страх - как бы чего ни вышло.
Существенную роль здесь играет интеллект родителя и ребенка, что преобладает в регуляции его поведения: наглядно-действенный, наглядно-образный или вербально(речь)-логический способ.
На какой стадии развития находится интеллект Вашего ребенка? Уважаете Вы его как Личность или он только объект для воплощения своих представлений о том "что такое хорошо и что такое плохо". И достаточно ли они верны?

Теперь о вариантах "ЗА".
Общество, социум диктует нам свои правила. Чтобы выжить, мы должны как-то их усвоить, понять. Есть разные типы государств - тоталитарные, демократические... Полезно адекватно понять те законы и правила, по которым мы живем в государстве, в городе, на работе, в своей семье. Иначе Вы живете в своей иллюзии и будете закономерно совершать ошибки.
Но если понять или объяснить не удается, думаю можно любя, приложить "усилие".
Мне очень нравится поговорка "Отцовский сапог всегда помягче будет, чем пинок кованного сапога"...
Я пыталась сказать Вам в общем, о сущности того, что происходит при наказании. В Вашем случае все может быть индивидуально иначе скорректировано, но все же основы этого см. выше.
15.11.2000 07:36:47, Nataliana
Да нет, что Вы! Ну не разграничиваем мы с ним территории и не воюем. Ну правило у нас, не сделал положенного из лени - это приведет к определенным последствиям. И вовсе не обязательно к "битью" (это вобще его предложение было изначально) - пожалуйста, сиди без компьютера. Был в свое время еще вариант - разговор с отцом (просто разговор, а то Вы сейчас понавыдумываете), но этот вариант был вообще отвергнут как излишне болезненный и репрессивный. За действия, которые мне могут не нравиться, я вообще не наказываю (можно обидеться например - это кстати лучше действует). И если "есть возможность избежать наказания - он сделает так, как хочет" - ОТДОХНЕТ - "пока никто не видит, чтобы никто не узнал, не сознаваясь в содеянном". Ну и пусть отдохнет! Муж вечно говорит, что как школу кончил, так сразу отдыхать начал. А как кончил институт, так считай в вечном отпуске, по сравнению с прежней жизнью. Да, не подумайте, что я лишаю его права на отдых - да ведь я писала об этом.
Вы пишите: "Любое наказание - это агрессия, внедрение, проникновение на чужую территорию со своей целью". Заметьте ЛЮБОЕ, следовательно, если быть последовательной, наказывать нельзя вообще - никак и ни за что. Надо договариваться. Мы и договорились - английский и русский надо учить. Но в каждом договоре есть глава о последствиях его несоблюдения, штрафные санкции. Покажите договор где этого нет. Причем у нас есть набор штрафных санкций из которых можно выбирать. Ну что в этом такого уж страшного? Или Вы считаете: "пусть жизнь накажет, пусть жизнь научит". Извините, но он сам этого не хочет. Он же не дебил, как Вы говорите. Вот поставьте себя на место ребенка. - "Надо учить правила по русскому. Я знаю, что это необходимо чтобы поступить в институт. Но в институт поступать через несколько лет - успею. Но если я буду так думать каждый день, то не успею. Но ведь сегодня не каждый день, так хочется отдохнуть, поиграть. Но мама накажет, нет надо садиться за уроки." Ну не способен (как правило) нормальный ребенок работать на перспективу в несколько лет! А Вы способны? Я, например, нет.
Вы говорите: "за невозможность вписаться в заданные СИЛЬНЫМ миром правила". Да нет же! Чтобы помочь заставить себя работать так, чтобы иметь возможность не вписываться в эти уродливые правила.
Ну и потом. По вашему 90, если не 100 процентов населения еще лет 70 назад были или "рабами" или "диктаторами", а все без исключения их родители "садистами" или "агрессорами". А потом пришел дедушка Луначарский и всех детей осчастливил, перебив при этом их садистов родителей. И наступил расцвет культуры и гуманизма. Это не мои мысли, примерно это сказал "битый ребенок" - приятель моего сына, когда кто-то начал порицать его родителей.
Поймите, я не говорю, что поступаю правильно и лучше всех. Наверняка есть родители лучше меня. Но сразу записывать людей в садисты и неврастеники, говорить, что "все зло в интеллигентной мамаше" тоже не стоит.
16.11.2000 01:43:05, Vika
Вика, в вопросе битья-небитья я, как Вы знаете, с Вами абсолютно не согласна. Но ход рассуждений Вашего ребенка мне показался очень интересным. В связи с этим вопрос: как давно Вы применяете телесные наказания и насколько этот метод способствует выработке у Вашего ребенка целеустремленности, силы воли и, главное, мотивации к учебе? Или его заставляет делать необходимое только страх перед Вашим наказанием? По крайней мере, приведенный Вами пример абсолютно укладывается в схему, нарисованную Наталианой - ребенком движет не осознание необходимости заставить себя, а именно страх перед наказанием. Извините, может, я что-то не так поняла, поэтому и спрашиваю. И еще потому, что сама сейчас пытаюсь разобраться в вопросе воспитания у дочери именно осознанной мотивации своих действий. Спасибо. 16.11.2000 14:09:42, Ната
Два года. И по его предложению - как альтернативу отключению компьютера и домашнему аресту (может выбирать то или другое). Ниже об этом была целая дискуссия (Вике очень длинно). Ход рассуждения это не моего ребенка, а его приятеля, который ему и рассказал как можно избавиться от отключений компьютера и пр. Думаю, что отчасти из эгоистических соображений - любят играть по сети, а сеть из двух компьютеров только у нас. Приятель гордится дворянским происхождением, помнит несколько поколений предков и не против старинных методов воспитания детей благородного сословия. Впрочем перенятый недавно у меня замшевый пояс это не розги и даже не ремень (который использовался его родителями раньше), но некоторую гуманизацию процедуры он воспринял положительно и говорит, что это логично - "сейчас даже зубы с анастезией лечат, уметь терпеть сильную боль необязательно".
Что касается выроботки силы воли и страха перед наказанием. Ну особого страха нет, но конечно немного опасается. А сила воли тут естественно не вырабатывается. Есть предметы - физика и математика, которые он изучает с большим интересом и на чистой силе воли - интересно, но ведь все равно трудно (речь не идет об обычной школьной программе). В отношении того, что считает будущей профессией он волевой и можно сказать взрослый человек. Наказания ему требуются лишь при зубрежки нелюбимых языков. Выучит - надобность в наказаниях отпадет совсем. В вопросе битья-небитья я скорее с Вами и Наталианой согласна, чем с обычной точкой зрения бьющих. Я никогда и ни за что не выпорю, если он скажет, что боится и просит этого не делать. Это просто возможная алтернатива другим наказаниям и я не могу ему логически объяснить, почему он не имеет на нее права.
17.11.2000 02:16:36, Vika
Я несколько раз порывалась стереть свое предыдущее сообщение, не была уверена, что Вы это достаточно "нормально" воспримите. ПРочитала Ваш ответ и на сердце отлегло.
Вика, где это я сказала, что сын (даже рука не поднимается такое написать) д...л? Я ведь имела ввиду, что Вы сумеете с ним договориться, если захотите, он ведь не д...л!
Честно говоря, я не против наказаний, когда с ребенком не удается договариваться. Но только в этом случае и всегда это просто неуспех родителя. Я, как мать, так считаю, наказывая очень редко свою дочь.
По поводу Вашего сына. Мне кажется ему просто трудновато организовать себя, распределить дела первостепенные, обязательные, важные, второстепенные и сиюминутно желаемые. Дело в этой его трудности, которой Вы помогаете договором/наказанием/стимулированием. По большому счету Вы его корректируете. А если вместо наказаний попробовать помочь ему научиться организовывать себя, планировать свои дела на вечер, на день, на неделю, на годы вперед? Составить план достижения желаемого - чего он хочет, что для этого требуется и как этого добиваться.
Я думаю, что он хочет поступить в институт, но откладывает во времени подготовку не только из-за того, что времени еще относительно много. Мне кажется, он и в повседневной жизни прибегает частенько к сиюминутным "радостям", отлыниванию. А Вы, Ваша обида или наказание - это стимул для него, для начала работы.
И еще я думаю, что он - мальчик с достаточно большим чувством долга и ответственности. Но, опять же я думаю, этот долг и ответственность не перед самим собой, а перед любимой мамой или еще кем-то очень важным для него. Вырастет и будет делать ради другого, горячо им любимого. Это хорошо. А сам как? Т.е. Вы формируете из него человека, который в большей мере ориентируется на требования других, но не на свои собственные потребности - они ведь так такими и останутся. Да, на них наслоятся взрослые цели и задачи, но в своей основе они не изменятся. Правда есть вариант, что они изменятся - если жизнь ТАК перетряхнет. Только навыка организоваться не будет, тогда ему придется учить самого себя, если опять же желание "Отдохнуть" не будет преобладать.
Может стоит попробовать научить его планировать свою жизнь с учетом изменяющихся (все время) условий и обстоятельств жизни. Чтобы не вышло как у Ваших знакомых сказали отлупим, хоть и заболел, но выполнили обещание, пусть в условной форме. Обстоятельства и условия изменяются, этого не учитывают Ваши знакомые, может быть и в других сферах жизни.
И еще чуть-чуть про битье. Это нанесение кем-то ощущения боли в теле, при неправильном (или каком-то другом недостойном) действии. Чем это грозит? Ребенок вырос, стал сам оценивать свои действия. Вот как-то он совершает что-то недостойное, осознает это и ждет наказания. А наказания нет. Тогда, (а мы ведь все еще и физиологические существа) начинает вдруг что-то болеть в теле. Человек идет ко врачу, тот не находит ничего или находит, но не существенное. В особо патологичных случаях человек превращается в ипохондрика, вроде бы и здоров, но у него все болит, он все вреимя ищет у себя болезни. А есть и более зловещие варианты расправы с самим собой. Поаккуратнее бы с этим и всего вам хорошего и доброго.
17.11.2000 03:24:25, Nataliana
Спасибо за добрые слова. И простите за излишне эмоциональный ответ. Я просто подумала, что Вы вообще против наказаний, даже как Вы правильно сказали корректирующих. Ведь призывать воообще от них отказаться неправильно хотябы потому, что родители могут попробовать сделать это резко и сразу, а потом, получив отрицательный результат, вернутся к прежней практике еще в худшей форме. Или чего доброго начнут наказывать ребенка еще и за то, что он не может обойтись без наказаний. У многих наверное так и портятся отношения с родителями в подростковом возрасте. Вот я и хочу, чтобы сын учился организовывать себя (то есть взрослел) постепенно. Сегодня он организовался и не нуждается в моей коррекции в одном, завтра в другом. А в третьем этого не потребуется - грамотно писать, например, учимся только в детстве (потом конечно это тоже приходит, но само собой, без усилий с нашей стороны). Я вижу, что то, что от сына потребует усилий в будущем, он уже делает сам без всяких напоминаний. И Вы не совсем правы, что только для других. Физикой и математикой он точно занимается прежде всего для себя, хотя и видит, что и нам это нравится.
И Вы тысячу раз правы, что с "этим" надо бы поаккуратнее. Я бы только добавила, с причинением любой боли, не только физической, но и душевной. Ведь все, что Вы сказали о боли физической, верно и для душевной. Только если причиняемую в наказание физическую боль еще можно както оценить, то душевную очень трудно. Так и у нас было - папа слишком сильно отчитывал. И конечно если телесное наказание приносит еще и моральные страдания, если ребенок по тем или иным причинам считает его оскорбительным, оно уже по определению чрезмерно и недопустимо.
А я очень аккуратна. И ведь вовсе не надо делать очень больно, как некоторым кажется. Я тут почитала некоторые сообщения на конференции по воспитанию - просто в ужас пришла. Двухлетних детей ремнем лупят, дикость просто. Маленьких вообще бить нельзя - для них боль самое страшное. Ну неужели нельзя в угол поставить. И еще говорят: "ремень бьет совсем не больно". Может у самих годам к 15 уже мозоль на заднице образовалась, вот они и не помнят как ремень бьет. Пишу, что у маленьких болевой порог ниже - все равно не доходит.
Вот я знакомых убедила от их офицерского ремня отказаться. И что, замшевый поясок хуже действует - ничего подобного. На моего думаю вообще действует не боль, а сам факт и процедура наказания или даже просто его ожидания. А чаще всего у нас бывает так, как сегодня. Звоню домой - тройка за плохо выученный пересказ текста. Ладно, говорю, приду домой выпорю, а тройку исправишь. Как всегда в таких случаях домой не спешу, так как знаю, что сейчас там наводится образцовый порядок в комнате, уроки делаются калиграфическим почерком, дневник заполняется и пообедает вовремя. Прихожу, почему текст не выучил спрашиваю. - А я выучил, только может не проснулся еще как следует - первый урок был. - Тогда рассказывай. (Рассказывает на 5 с плюсом, пока меня не было подготовился.) - Так за что же тут 3 ставить, ты же на 5 знаешь?! - Ну спросонья я может чуть хуже рассказал и учительница очень уж строгая. - А ты не сейчас выучил? - А когда бы я тогда уроки на завтра делал? Проверяю уроки, на завтра тоже на 5. - Ну тогда тройка это вопиющая несправедливость. - Конечно несправедливость. Ты разберись сначала, а то сразу говоришь выпорю!
Тут мы не выдержали и рассмеялись. Пошел физикой заниматься, играть сесть не рискнул. Я думаю, что это не ложь - он ведь прекрасно понимает, что я знаю как было на самом деле. Конечно была бы письменная работа и на три с минусом -пришлось бы постегать немного - что написано пером, того не вырубишь топором. Немного потерпеть тоже иногда полезно. А то у него приятель есть - киска поцарапала, прижигаю йодом - слезы из глаз, "не надо йодом". Даже неудобно за него, мальчишка ведь. Хотя и наш неженка, особенно раньше был. Да и сейчас на даче шерты не наденешь - боится крапивы и комаров.
18.11.2000 02:20:27, Vika
Извините, можно вопрос?
А Вы хотели бы выйти замуж за такого мужчину, который вырастет из Вашего сына? (Как мне показалось, очень всего боящийся - комаров, крапивы, вашего гнева...).
19.11.2000 01:58:29, N
Ой-ой-ой, простите что вмешиваюсь в Ваш диалог, но по-моему Вы "не туда пошли", т.к. у нас пока нет основания утверждать, что Викин сын трусоват. Пока можно лишь говорить о его высокой чувствительности (сензитивности) и тревожности. Кстати сама Вика об этом знает, не спроста она говорит о "пороге чувствительности", знает о нем и на своих личных примерах.
Что касается меня, то для меня бы эти качества не явились препятствием отказа от замужества. Гораздо страшнее выйти замуж за человека "смелого и не чувствительного к боли", как своей собственной, так и моей. Страшно жить с человеком подлым, грубым, безразличным к моим чувствам и переживаниям, стремящимся втиснуть меня в созданные им самим условия и рамки - такой человек не боится ни боли, ни моего гнева. Но я и врагам таких не пожелаю.
19.11.2000 05:41:49, Nataliana
Спасибо Наташа. Чувствительность есть, но тревожности не замечала. А в чем на Ваш взгляд (из мной описанного) она проявлялась? Очень интересно, а вдруг я не замечаю просто. 20.11.2000 02:10:07, Vika
У меня сложилось впечатление, что сын Вики живет под гнетом страха - и бытового (крапива) и физических наказаний. Для мужчины это не лучшие спутники. Кого он (в будущем) сможет защитить и каким образом, если сам всего боится?... 19.11.2000 23:32:19, N
Уважаемая(мый) N.
Я знаю стО-О-Олько мужчин, преуспевших в жизни, но боящихся боли. И наоборот...
Можно защищать своих близких физически, т.е. кулаками, а можно, чего-то добившись в жизни, защищать своих близких используя свое положение.
Да, я согласна, он боится. Но чего? ПРежде всего - ее чувств: гнева, обиды. Делает для того, чтобы сгладить конфликт. Вика этим пользуется, хотя сама возможно и не осознает это.
У него есть ответственность перед ней, но не перед самим сабой. К самому себе, судя по ее словам, он не предъявляет достаточных требований (в плане организации и каких-то личных достижений)
Есть люди, как бы "открытые миру", "без кожи" - это очень чувствительные люди. Они острее, чем другие ощущают и физический и эмоциональный дискомфорт. И наоборот.
Беда в том, что он больше управляем ее чувствами и тем, что он хочет, чем тем, что ему нужно сделать. Им движет стремление избежать, сгладить этот дискомфорт (физический, чувственный) и таким образом почувствовать гармонию.
Беда в том, что он управляем другим, но сам собой управлять пока не может. Это не трусость. Это тревожность, боязнь негативных отношений другого.
Беда в том, что это принятая, но не усвоенная мораль делает его управляемым и зависимым от другого. В этом и проявляется его тревожность. Цель и программа строится не от себя, а от требований мамы. Отвечает он не перед собой, а перед мамой. Если он не научится програмировать себя сам, в будущем ему будет нужен такой человек, который его будет контролировать. Например: жена, начальник.
Вот это может быть не совсем хорошо для мужчины. Мужчина прежде всего должен быть самоорганизован, он глава семьи, он выстраивает цели развития.
Я вступила в дискуссию только из-за того, что немного смешались понятия боязни, чувствительности и ответственности.
21.11.2000 09:58:41, Nataliana
Блестяще! Полностью совпадает с моим мнением (про ответственность и самоорганизованность). Крапива - следствие этого.БОЯЗНЬ ( а чего - уже не так важно)...Гнет мамы - отлично, в точку. Будущая привычка к зависимости - тоже. Просто Вы это мягче выразили, а Вика пока не понимает.:( 24.11.2000 01:54:01, N
Nataliana Вы проявили такое участие и мне так интерсно Ваше мнение, что мне хочется чтобы Вы поняли ситуацию до конца. Гнева он бояться не может - его просто не бывает, я достаточно спокойно воспринимаю его проступки и даже наказываю любя и в спокойном состоянии (даже не огорчаюсь особенно - лень это нормальное естественное явление). И для него это тоже отнюдь не эмоциональный стресс. Да и за что "гневаться" - я вот сама шорты через "е" написала и не заметила, а ему бы оценку снизили и влетело бы - просто стыдно. У него "грамотность" вообще наследственная - и я ошибаюсь, а уж о папе и говорить нечего (хотя читаем и читали мы, как и сын, очень много - особенно в детстве). Мою обиду он действительно тяжело переносит, но на лень и оценки я вовсе не обижаюсь. Вот если он где-то задерживается и не звонит, тогда я обижаюсь (это бывает очень редко, да и то на 2 часа максимум). Но никогда за это не наказываю, ведь позвонить он для меня должен был (чтобы не волновалась), а не для себя. Если за это наказать, то тогда это месть получается, гадко это.
Вы правы в том, что он не предъявляет к себе достаточных требований в плане организации (или эти требования очень занижены по сравнению с моими). Но не в плане личных достижений. Я уже не раз писала, что есть области в которых он настойчиво и почти самостоятельно работает. И в этих областях он абсолютно независим.
Я допускаю, что он будет зависим от жены в выборе одежды, например. Но ни в коем случае не в серьезных делах. Я допускаю, что он будет зависеть от начальника, если будет считать его профессионально намного сильнее себя и будет уважать его как человека. Так он зависим от учительницы по английскому. Но абсолютно независим от учительницы по физике. На равных общается с учительницей по математике. И держит определенную дистанцию с учительницей по русскому и литературе (она не всегда справедлива), хотя именно за русский ему от меня сильнее всего влетает.
Он не безответственен. Мне кажется, он просто специально ограничивает область своей ответственности перед собой физикой и математикой, перекладывая всю остальную ответственность на меня - и за изучение языков, и за порядок в его комнате, даже за опрятный внешний вид (что мне больше всего не нравится). И "делай со мной что хочешь". Он прекрасно понимает, что все это нужно, но растрачивать на это волевые усилия не хочет. Для него главное добиться успеха в главном - простите за тавталогию. Он уверен, что если что-то из второстепенных дел действительно надо сделать, я все равно его заставлю - так зачем об этом самому думать. Можно даже переработать, если самому себя заставлять - "я лучше в главном переработаю". Точно также, как муж совершенно не задумывается откуда на плите появляется обед, а в шкафу чистая одежда. Его даже раздражает, когда я стираю или пылесошу. Подсознательно он считает, что чистота и порядок поддерживаются сами собой.
21.11.2000 15:22:05, Vika
Хорошо устроился "оболтус" под мамочкиным крылышком. Вы, Вика, так его иногда называете? И правильно! Домашних обязанностей нет, в комнате бардак, делает что ему нравится, наказания себе выбирает, "волевыми усилиями" себя понапрасну не утруждает. Мама и накормит, и оденет, и обстирает и уроки сделать поможет. А если надо от разговора с отцом отвязаться, маленько по попе настучит и взятkи гладки. Отец с работы пришел, а "ребенок" уже "строго" наказан и прощен, сидит на компьютере играет. А чтобы мальчик не переутомился, часть школьных предметов объявлены второстепенными и по ним можно тройки-двойки получать.
И все его жалеют и конфетами кормят. Ах сам математикой занимается! Ах чувствительный, ах тревожный! Такой тревожный, что даже "пообедал вовремя" (!!!) чтобы мамулю порадовать и по попке за двойку не получить.
Вика, а вы его не избаловали? Порете понарошку а потом жалеете, ночами не спите. А он зад почесал, на компьютере всласть наигрался и знай себе дрыхнет. На месте вашего мужа я бы его разок хорошенько выпорол для общей профилактики.
25.11.2000 02:15:51, злобный папа
За что?! И нет, не избаловала! А "тройки-двойки" по "второстепенным" он и сам не получает. И вообще, вот из-за таких как Вы "злобных пап" с ремнем "для общей профилактики" меня тут сначала просто за зверя приняли. Я лучше действительно "ночами спать не буду", чем позволю сына "хорошенько выпороть" - а в переводе на русский язык избить. А сплю я прекрасно. 27.11.2000 01:36:51, Vika
Ничего он не боится. Действительно, зачем спрашивается ходить в шертах, если кругом крапива растет и комары кусают? Загарать он не любит. И неужели Вы думаете, что он бы со мной так (как я описала, да еще хитро улыбаясь) говорил, если бы трепки сильно боялся. Да тем более только за тройку. А защищают не тогда, когда не боятся, а тогда когда любят. А не боятся только дураки - и крапивы в том числе. Он, между прочим, подрался тут с парнем на полголовы выше и здоровее, защищая приятеля. 20.11.2000 02:05:46, Vika
Шерт попутал

"шорты" надо писать, "шорты" а не "шерты"
21.11.2000 04:36:47, злобный критик
Правильно. Меня оказывается драть надо, а не сына. 21.11.2000 15:24:59, Vika
А Вы попробуйте ставить оценки не за реальные знания, а за успехи девочки относительно себя самой. Ведь многие родители и дети рассматривают оценки именно как поощрение или наказание ученика. Все дети разные и если просто оценивать знания, то одни будут вечными отличниками, а другие троечниками. У меня ситуация обратная - мальчишка очень способный, хотя и ленивый. А так как с ленью я борюсь (причем каюсь теми же средствами), то если бы оценивали просто знания относительно других детей, то я бы даже не знала добросовестно ли он сделал уроки. Даже в ненавистных языках он из лучших в классе. Вот я и прошу учителей быть построже, требовать от него того, на что именно он способен если поработает как следует. А Вашей Оле конечно надо было 5 ставить, если она за год остальных почти догнала. Думаю, что и другие дети это бы поняли.
Что касается самого наказания, то все-таки трепка порке рознь. Что значит отлупила? Мы с сыном (когда ему было 12) договорились, что он сам выбирает себе наказание между трепкой и отключением компьютера на неделю. Так вот, с тех пор прошло 2 года, а компьютер отключался раз 5 не больше (тройка по русскому в четверти, как следствие недавней двойки, и подобные "ужасные провинности"). Так что может девочка и не очень пострадала, сами говорите, что мама очень интеллигентная. Не подумайте, что я полностью оправдываю такие методы, тем более что сама хотела бы обойтись без этого. Меня тут долго обсуждали и осуждали (еще раз всем спасибо, особенно Карине и Марине), да и самой хотелось во всем разобраться. Если интересно, почитайте ниже по конференции (там есть и похожий вопрос Вашей коллеги, подписалась "Училка"). Мне будет очень интересно Ваше мнение и совет. Тем более, что Вы учительница по английскому. Для себя решила, станет писать относительно грамотно - попробую обойтись без наказаний. А что тогда с английским делать?
А с мамой мне кажется надо обязательно поговорить. Во-первых, с Олей поступили несправедливо. И мне кажется, что и Вы и мама в данном конкретном случае должны попросить у нее прощенья. Ведь нельзя ни от кого требовать невозможного. Во-вторых, если это действительно проявление насилия над ребенком (да еще и только 10 летним), а не относительно легкое наказание принятое ребенком как заслуженное, то Вы просто обязаны попытаться убедить ее маму в недопустимости таких методов. В третьих, даже меня (многие скажут в своем глазу бревна не видит) шокирует наказание за четверку. Только обязательно сначала поговорите еще раз с ее тетей, надо ведь выяснить что было на самом деле, какие вообще отношения в семье. В зависимости от этого и говорить надо по разному.
И, если можно, личный вопрос. У нас учительница по английскому пристрастилась к диктантам. Читает слова (а иногда и предложения) по русски, а дети должны переводить и писать по английски. Слова он еще может выучить, но как они пишутся запомнить не в состоянии. У нас не то что двойки - тройки редко бывают, а за такие диктанты и двойки и тройки с минусом. Я сначала наказывала, а потом поняла, что это не просто лень. Учительница ничего не посоветовала, просто договорились, что в данном случае будет скорее завышать, чем занижать оценки. Может посоветуете чем помочь? И так ли это важно на данном этапе запоминать как слова пишутся? И с произношением просто беда. И диски компьютерные слушает и транскрипцию сидели вместе учили - ничего не помогает. Все каникулы по два часа в день ребенка мучила, а толку все равно чуть. А может он прав - транскрипция не нужна когда говорящие словари есть?
12.11.2000 00:07:10, Vika
Извините, что не сразу отвечаю - работа, учеба, семья...
С мамой поговорила.
Общий язык мы с ней нашли. Мама действительно интеллигентная. Подозреваю, что Оля просто попала под горячую руку (т.е. меня больше всего ужасает, когда ребенка лупят "с холодной головой", не в состоянии аффекта, а в спокойном).
Про битье я маме, понятно, ничего не говорила.
Сказала, что Оля большая молодец (она, кстати, присутствовала при разговоре, надеюсь, ей на пользу), что очень старается (привела примеры:) и попросила маму не очень расстраиваться из-за оценок, т.к. трудно требовать от ребенка тех же знаний как у тех, кто учит язык уже 4-5 лет (она только 2-й год).
Кстати, за каникулы её чтение заметно улучшилось, прогресс налицо:)

Что касается Вашего, Вика, вопроса (сразу хочу подчеркнуть - все ИМХО, тем более, я только 2-й год работаю, не такой уж "спец"):
Как пишутся слова все же лучше знать, т.к. ребенку в любом случае какие-то экзамены сдавать придется, а во многих экзаменах есть письменные задания. Если ему совсем трудно дается - можно тренировать (дома). Например (с теми словами, которые надо выучить):
- "виселица" - запомнит какие буквы где стоят
- jumbled words - пишете слова с переставленными в них буквами - пускай догадывается, какое же слово. У меня дети очень любят "играть в шпионов":)
- перед диктантом сами диктуйте ему и вместе смотрите, какие слова не запомнил, где сделал ошибку.

О произношении:
Во-первых, мне кажется, Вы немного путаете произношение и правила чтения. Т.е. одно дело правильно читать те или иные буквосочетания (без этого совсем никуда) а другое дело правильное произнесение звуков (т.е. не говорить "с" в слове think - имеют значение наиболее важные моменты, а полностью произношение в школе не ставят). Если Вы имеете в виду первое (а я именно так поняла) - то ничего не поделаешь, надо учить (больше читать вслух, разумеется, с контролем, искать слова с одинаково читающимися сочетаниями и т.д.) Говорящий словарь штука хорошая, но его в голову не встроишь и на экзамен не возьмешь. Я детям всегда такую картину рисую: "Вот представьте себе, хотите Вы пообщаться с англичанином, а слово какое-то забыли. Говорите "Сейчас, минутку, я в словаре посмотрю", и так через слово - понятно, что никакого общения не получится."
>Все каникулы по два часа в день >ребенка мучила, а толку все равно чуть.
Не расстраивайтесь. Обучение - не такая быстрая штука, все укладывается в голове постепенно, нельзя требовать всех результатов сразу же. К тому же дети бывают разные - одни схватывают сразу, но по верхам, а другие долго "переваривают" - зато основательно и надолго.

Спасибо за поддержку,

Аня
18.11.2000 21:48:30, Анна Новикова
Спасибо огромное. Я действительно не все из того, что Вы советуете, пробовала и надеюсь, что это поможет. Хотя и расстроилась конечно, и то надо учить и это. И его жалко и самой так не хочется его заставлять и тем более наказывать.
С произношением Вы почти попали в точку - правила чтения. Точнее стандартные правила он более или менее знает, но ведь столько исключений. Главная проблема в том, что прочтет по правилам а потом так и привыкнет. А транскрипцию смотреть лень и читает ее плохо. А я на слух тоже сомневаюсь, правильно произносит или нет. Еще раз спасибо.
Очень рада, что Вы нашли общий язык с мамой Оли. Ну не может плохой человек такую хорошую девочку воспитать, а недостатки у всех есть.
Только я не совсем согласна, что "под горячую руку" лучше чем "с холодной головой". Родителей оправдать в этом случае может и легче, а ведь ребенку только еще хуже (больнее и обиднее). Мы с сыном восприниаем его наказание как неприятную и для меня и для него процедуру, которую обязаны пройти (если как вчера вместе не найдем способа "выкрутиться", найти ему оправдания). Сразу после этого даже облегчение какое-то чувствуем и никаких обид друг на друга. Иногда забираю у мужа компьютер и сажусь с наказанным играть по сетке (уроки к этому моменту все равно отлично сделаны). А в плохом настроении и тем более с "горячими руками" я вообще стараюсь даже не подходить к ребенку. И с мужем при нем никаких препирательств, лучше сразу подчинюсь, чем затею скандал.
19.11.2000 01:36:15, Vika





Загрузка...



Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

15.08.2018 21:21:42

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!