Раздел: ...затрудняюсь выбрать раздел (Что делать, если дети против переезда)

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Переезд из Москвы в провинцию

Всем доброго времени суток.
Моей сестре предстоит переезд, а дети устроили бунт по этому поводу, мол, никуда не поедем. Просит у меня совета, а я и подсказать ничего не могу. Переезд не то, чтобы обязательный, но весьма желательный.
Мамы-папы, пережившие переезд с детьми-подростками из столицы в провинцию, были ли у вас такие проблемы и как вы их решали?
11.09.2020 16:11:18,

332 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
кто рулит в семье сестры? дети или мама с папой?
с детьми вообще разговаривают? о работе родителей, о карьере, о важности семьи - ну и другие обычные разговоры?
оставлять с кем-то в Мск - вообще не вариант. ТОлько разговаривать, уговаривать и мотивировать.
16.09.2020 11:35:21, СиреневаяЛеди
Подростков вполне можно понять. Это возраст такой когда социум рулит.Друзья,окружение очень важны для подростка. Лиши его этого, может срыв произойти. Кроме того, образование в мск не сравнимо с провинциальным.
Из написанного автором не ясно, на сколько долгосрочен переезд мамы в провинцию. Если это не долгий проект, то возможно имеет смысл оставить детей на насиженном месте,не дёргать их из школы.
14.09.2020 12:30:01, Юлик123
oksana2000
Мама переезжает вслед за мужем на весь срок его командировки. И так же с повышением в должности - что у отца, что у матери.
Предоставляют служебную квартиру для семьи в центре города, в современной высотке.
Детям лучшая школа города (лицей/гимназия) от РАН, чуть ли не во дворе дома. И им туда не нужно проходить отбор/поступление. По факту уже зачислены, документы нужно принести.
В Москве образование и школы разные. Самарская школа будет не хуже московской (разве что возможно будет уступать по оснащенности и то не факт), а по строгости обучения и спроса с ученика может превзойти.
14.09.2020 15:26:37, oksana2000
У меня тоже в наличии есть 14 летний подросток с увлечениями спортом и пятидневкой, и живем мы в регионе. Однозначно, соглашусь, что тут нет таких возможностей для "гуляний", к которым привыкли эти дети. Но читаю про "прогулки" 14 летнего, и удивляюсь тому, как, по-другому, чем у моего, проводится время, в частности суббота. У моего утром в субботу доп. занятия, в обед - тренировка, вечером - театр. Некогда гулять, есть время учиться и заниматься в компании интересных людей. У подростков из темы времени свободного очень много, не прочитала я не про какие занятия, только спорт какой-то. Не волнуйтесь, с таким количеством свободного времени подростки найдут, чем заняться, друзей - приятелей (мажоров) в Самаре, предполагаю, будет у них достаточно. Через пару недель после переезда еще и понравится. 13.09.2020 20:18:12, Roccy
Businka
Поселить с ребятами женщину для пригляда. За проживание с большим удовольствием будет им готовить, блюсти режим и маме отчитываться. 13.09.2020 16:19:44, Businka
Кроме обеда надо еще и за "малышами" присматривать. Вот не пришли ночевать и что? Куда та женщина побежит и что будет делать?
Или деточки откажутся соблюдать режим, это может случиться с любым идеальным подростком в любой момент. Какие рычаги у такой женщины?
Как будто единственная забота с подростками это накормить и вовремя разбудить.
13.09.2020 22:45:48, Иришка-Мартышка
Businka
Значит в выходной приедут родители и за шкирку увезут с собой. 14.09.2020 09:27:24, Businka
А откуда уверенность, что они смогут это сделать тогда, если они не могут этого сделать сейчас? 14.09.2020 13:53:16, ШаНуар
Спасибо! Скорее всего что-то подобное и будет сделано. У семьи есть домработница, приходящая три раза в неделю, сейчас договариваются на шесть раз. Она будет присматривать за поведением старшего и писать доносы)) родителям. 13.09.2020 17:47:42, Зашифруюсь
Очень наивно, очень. Внизу я и не только я примеры приводили, когда с приглядом не справились близкие кровные родственники, а вы хотите, чтобы чужой человек справился. Малыши просто будут ей приплачивать из выданных родителями денег, чтобы она глаза закрывала и все. Я не дописала пример, который плохо закончился, сделаю это сейчас. Закончилось все наркотиками и передозом(( 13.09.2020 19:23:41, ШаНуар
Соглашусь. 13.09.2020 20:19:43, Roccy
А как его заставить ехать? Взвесили все плюсы и минусы и выбрали меньшее зло. 13.09.2020 19:45:24, Зашифруюсь
перевести все все вещи и оставить в пустой квартире без денег.
Обычно хватает "начали вещи упаковывать". Т.е. важно Реально дать понять, что Других Вариантов Нет. Вот просто физически вариантов нет и все.
16.09.2020 11:37:13, СиреневаяЛеди
Мне надоело рассказывать, как заставить. У меня таких проблем нет. У всего нашего окружения нет. У бывших одноклассников дочери не было. 13.09.2020 21:35:26, ШаНуар
Реклама
вы не рассказали. слова - за шкирку и пинком - это не рассказать - как 13.09.2020 22:07:59, Шерлок
То, что вы рассказывали, срабатывало раньше. А в этот раз со старшим не сработало. Никакие манипуляции и угрозы не помогли. Он отказался ехать и все. 13.09.2020 21:56:18, Зашифруюсь
а он готов обеспечивать себя САМ? или надеется, что "родители сдадутся" и организуют его обеспечение, финансирование и прочее? это шантаж вообще-то. 16.09.2020 11:42:17, СиреневаяЛеди
Не хочу никого обидеть, но отказаться может только дееспособный человек, способный обеспечить себя сам. То есть, как минимум , он должен сам зарабатывать себе на жизнь. Отказывться наотрез, в надежде, что тебя без содержания не оставят, ну, как бы помягче сказать.... в жизни вообще часто случается, что твои личные интересы по самым разным причинам подчиняются интересам общества, команды, семьи и т.д. Все здесь пишут о том, что подросток-личность и т.д. все вполне в духе времени. Я вижу крайнюю избалованность и махровый эгоизм. И считаю, что поощрять подобные хотелки-в первую очередь-оказывать медвежью услугу самому подростку. Кто хочет-тот ищет повод, кто не хочет-причину. 13.09.2020 22:43:51, Бывает и так.
+1000 Точно и ёмко. То, что я пыталась донести два дня)) 14.09.2020 13:55:49, ШаНуар
Можно конечно и за шкирку в приказном порядке раз он не может отказаться и обязан подчиняться. И потом получить, что раз вы меня сюда притащили, то сами и учитесь. И уйдет подросток в полную несознанку во все тяжкое. Начнет пить и ширяться. И тогда родители по другому забегают.

Это не медвежья услуга. Это умение понимать и принимать интересы каждого члена семьи, если ты считаешь, что у тебя семья, а не взвод безропотных солдат, которым куда прикажешь, туда те и будут маршировать.

Тут ниже приводили примеры непонятных 16 летних знакомых, которые скатились в неизвестно куда, так как их оставили одних бедненьких с родственниками.
И я и другая участница, приводили примеры свои личные, когда в 16 лет уходили из дома во взрослую жизнь и никуда никто не скатился.

Примеров можно приводить кучу разных и как в полне благополучной семье, никуда не переезжающей, дети пускаются во все тяжкое.

Дело не в этом. Умение найти ту грань с подростком, через которую переступить с данным индивидуумом - себе дороже. Одного можно и за шкирку, а другого лучше отпустить.
14.09.2020 07:36:30, Lussi01
А никто и не говорил, что обязан подчиниться. Просто в любом социуме, а семья-это маленький социум существуют некоторые законы, и если ты в этом социуме находишься, эти законы стоит исполнять. Я целиком и полностью за договориться. Но мне непонятна ситуация: " он не хочет, как его заставишь?" Мне непонятно, где та тонкая грань в плясках с бубнами вокруг зажравшегося избалованного подростка, уж простите за резкость, но из описания сложилось именно такое впечатление, когда из "он же личность и имеет право" происходит превращение в "какой кошмар, как же до этого дошло?" Если он сейчас добьется своего ультиматумом и шантажом, чего он в следующий раз попытается добиться подобным образом? Кстати, для меня, возможно, был бы вполне приемлем вариант- оставить одного, но при условии, что изначально сели всей семьей, обсудили, взвесили все за и против и пришли к этому решению, но не в данной ситуации. В такой ситуации, считаю, идти на поводу нельзя. Вернее я бы могла оставить, но денег бы точно не дала. И, кстати, все комментарии про подкупить плюшками мне тоже непонятны, все равно, что платить деньги за хорошие оценки или за помытую посуду. 15.09.2020 02:02:56, бывает и так
Данивапрос. Анекдот такой был "а я тебя просто, отпускаю". Вот и пусть отпускают - раз ты такой умный и взрослый, остаёшься, содержит себя сам, учишься сам, хозяйство ведёшь сам. И вперёд и с песней. 14.09.2020 13:58:17, ШаНуар
а то с родителями таким не заканчивается. особенно если подростки сильно злы и обижены на родителей 13.09.2020 19:30:21, Шерлок
И с родителями такое бывает. Только у родителей ответственность другая и подходы, да и рычаги воздействия. Если проще все скинуть на постороннюю няню то главное потом не искать крайних виноватых кроме самих себя.
13.09.2020 22:47:33, Иришка-Мартышка
Реклама
если родители все скинут на безответственную женщину и умоют руки, то грош им цена. они бы и рядом ничего путного не сделали. 13.09.2020 22:53:23, Шерлок
Закончиться может с кем угодно так, не буду спорить. Но в отсутствии родителей вероятность больше. Это сейчас младенчик пальцы веером гнет, что никуда не поедет. Пройдет пара недель и ему легко может стукнуть в голову тоже, что его бросили. И он обидится уже на это, а понты не позволят на попятную пойти. Если молыжу приспичит обидеться, он найдет на что это сделать. В общем я не зря все время повторяю, что детей, особенно мальчиков, надо воспитывать. 13.09.2020 21:43:22, ШаНуар
Businka
Вот-вот 13.09.2020 21:19:36, Businka
Businka
В таком случае я бы и младшего не дёргала. Родители все равно весь день на работе будут. А поболтать вечером и по Скайпу можно 13.09.2020 19:04:06, Businka
Ой, с младшим там такой цирк...) Сначала заявлял, что никуда не поедет, останется в Москве и никто его не заставит, а когда родители как-будто согласились его оставить, он тут же начал ныть, что его бросают самого, его не любят и он никому не нужен... Казалось, первый парень на районе, а по факту - птенчик, не готовый вылететь из родительского гнезда. Короче, для младшего вопрос: "Тварь ли я дрожащая или право имею?" снят с повестки дня на неопределенный срок.)) 13.09.2020 19:39:44, Зашифруюсь
Цирк как раз со старшим, а младший, похоже умнее братца. 13.09.2020 21:45:14, ШаНуар
Снеженика
Муж неожиданно из Москвы уехал работать в провинцию и никто не знал насколько, получилось с сентября по январь . Ребенок 10 класс даже слушать не хотел о переезде из топовой моск школы , а младшего 2 класс я не хотела никуда переводить . Так и жили , муж там, я в Москве . Сначала сам уехал , жил в гостинице, потом я с ним поехала, мотались смотрели варианты сьема , сняли двушку . Муж в пятницу оттуда вечером с утра понедельника туда , с рубашками грязными , хотя там была какая-то никакая стиралка, обратно с наглаженными . Вообщем, нифиг, как страшный сон как не со мной было . Ездила к нему с младшим сыном, а средний так и не приехал даже в гости ) И слава богу , что все это закончилось .
12.09.2020 22:35:00, Снеженика
Снеженика
В нашем случае нужен был завод 13.09.2020 14:10:19, Снеженика
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
13.09.2020 14:11:57, Снеженика
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
13.09.2020 08:28:54, Ольга123
Реклама
Да уж, тема показательная. "пройти регион" звучит для провинциалов, как "послужить в оккупационных войсках." За полгода легко разрушаются исторические здания и закатывается в бетон природа. 13.09.2020 08:51:49, Etagerka
Я с региона, сдаю квартиру «эффективным менеджерам «. Считаю, что приезжают как на каторгу. Дай бог, чтобы в столицу вернулись на прежние должности, а на повышение- за счастье. В основном, бегут, роняя тапочки. Квартиранты более 2 лет не задерживаются. Квартиру оплачивают, машина с водителем, ребёнка в лицей без экзаменов принимают, а результат один.
Неприятно читать: мухосранск, бомбежки, асфальта нет, негде развлекаться, школы нетоповые, убого. Причины известны.
В теме больше не участвую, но с нетерпением жду, когда огласите причину создания и обсуждения темы: заказная статья? Соцопрос : можно ли выжить в регионе после Москвы? В семью вы явно не вхожи: все варианты принимаете в штыки, стоите на стороне старшего, не учитывая ситуацию и положение отца.
13.09.2020 10:07:45, Ну почему же?
Это вы от меня ждёте,чтобы я огласила причину или повод для написания поста? Ничего не попутали? Зарегистрируйтесь и исправлять свой текст будет возможно. 13.09.2020 12:02:17, Etagerka
Мое сообщение было не вам, а автору темы. Извините, нажала неправильно.
Автору темы предложили столько вариантов- ответ один- нет жизни в провинции. Складывается впечатление, что нужен материал для статьи. Возможно , ошибаюсь
13.09.2020 13:44:17, Ну почему же?
Конечно, это очень тяжело.(( На несколько лет не вариант вовсе. 12.09.2020 23:07:29, Зашифруюсь
Мой брат переехал в Самару по работе год назад.
Вчера был на джазовом концерте. Сегодня летал на самолете в аэроклубе.
Классно там, в Самаре.
12.09.2020 21:39:36, ______
А откуда переехал? 12.09.2020 22:06:21, Зашифруюсь
Из Николаева, Самарской области. 12.09.2020 22:12:51, _________
Пропустила: Из Николаева в Похвистнево, Самарской области. Оттуда в Самару. 12.09.2020 22:23:38, _________
Businka
Ну вы сравнили Николаев и Самару. Конечно ему все нравится. Если что,в Самаре я была 20 лет назад, в Николаеве недавно 13.09.2020 16:15:24, Businka
Реклама
Но это же совсем другой случай. Переезд из Москвы в Самару воспринимается совсем по другому. 12.09.2020 23:05:44, Зашифруюсь
Самара - современный город с населением больше миллиона. С наличием метро, множеством институтов, университетов. Старейшая медицинская академия, университетские клиники. Ценник врачебного приема в Самаре ниже. Если так приспичит - ночь на поезде и ты в Москве.
Минус Самары - дороги и пробки.
Плюсы для семьи:
1) Сохраняется целостность семьи.
2) Отец и мать получают повышение по службе, в перспективе через несколько лет возвращаются в Москву так же не на рядовые должности.
3) Московское жилье возможно сдавать, фомируя "подушку безопасности" для обучения, лечения, взноса для покупки недвижимости детям, свадьбы...
Протест младших в семье основан на:
1) учеба в школе Самары 6 дней вместо пятидневки в Москве.
2) школьные друзья в Москве.
3) отсутствие нужного вида спорта в Самаре.
Больше аргументов с их стороны нет.
Раз детей не с кем оставить в Москве, то однозначно переезжать всем вместе в место назначения отца.
Они не сироты для того, чтобы одним оставаться в московской квартире в 14 и 16 лет.
12.09.2020 20:35:33, Забыла ник
e-lissa
Согласна с вами по поводу Самары. За последние годы она стала отличным современным городом. На выходных был день города, с каким же удовольствием мы гуляли с мужем! Столько интересных мероприятий, слушали джаз на набережной, совершенно бесплатно, красота! 14.09.2020 10:01:26, e-lissa
Самый младший член семьи уже не протестует. Завтра пойдет на прощальную встречу с друзьями. Аргументы детей я понимаю - они очень и очень значимы для подростков. Возможно, более значимы, чем карьера для родителей. 12.09.2020 22:12:26, Зашифруюсь
При всем уважении к правам и чувствам летели подростков, считаю, что все же немного преувеличена эта значимость. Ну во всяком случае, это не более важно, чем благополучие всей семьи.

Наши старшие дети переехали не в другой город, а вообще в другую страну, в 12 и 14 лет. С необходимостью учить два языка и осваиваться в совершенно незнакомой культуре. Вполне справились со всем, московских друзей сохранили, общаются регулярно по скайпу и в Вотсапе.

Хотя поначалу идея переезжать из привычной стабильной жизни, хорошей школы, от родственников и друзей в совершенную неизвестность у них, мягко скажем, очень мало восторга вызывала.

А в вашей ситуации вообще ездить в Москву можно несколько раз год вполне, не уж так и тяжело.
17.09.2020 11:06:19, Эль Нинья
Мой сын поменял город в 14,5 лет, все друзья остались в прежнем классе. Он очень боялся, что отношения с ними сойдут на нет, так как это, наверное, самая значимая часть его жизни. Нет, за три года ничего не изменилось, как общались так и общаются. только не каждый день в школе, а в дискорде каждый день, и не ослабела дружба нисколько. То есть, общение и друзей реально сохранить. 13.09.2020 07:17:19, anvi
В 1975 году отца перевели по работе. Брату было 16 лет, мне 4 года.
Отец сначала жил в гостинице, получил квартиру - переехала семья. Маме работу так же подобрали. Мне дет.сад. Брат наотрез отказался ехать. Он учился в техникуме, получал стипендию, вроде как взрослый уже. Курил. Девочки. Друзья. Под предлогом, что нужно закончить техникум остался в квартире, с ним бабушка (мамина мама). Переехала смотреть за внуком: утром будить, кормить, отправлять на учёбу, стирать, гладить, встречать, кормить, контролировать учёбу. Дедушка жил в квартире на другом конце города.
Для меня это было приключение, другой город, большая квартира, новый сад и дети, папа в командировки часто ездил, мне подарки и красивые вещи привозил.
Мы постоянно с мамой ездили к брату (при любом удобном случае - командировка, праздники).
Но в 18 лет он объявил, что женится (по залету). Она только школу закончила 10 классов, он техникум. При этом так же поинтересовался, что материальная помощь со стороны родителей останется на прежнем уровне? Девица быстренько к нему переехала в квартиру. Бабушку он выжил: постоянные друзья в квартире, гульки... У нее сахар и давление зашкаливали. Она к деду в свою квартиру уехала.
Мама в последствии вспоминала, что не нужно было брата оставлять одного (но он был не один, с бабушкой. Дед, тетя, дядя в одном городе жили). И брака этого она не допустила бы...
Очень быстро молва разносится кто живет один и к нему можно в любой момент зайти в гости, остаться с ночевкой.
В 1976 году отец вновь получил назначение по работе. Вновь переезд. У меня радость....
13.09.2020 00:36:48, Забыла ник
Mary M.
Ну ежели разумные доводы не помогают ( беседы о папиной работе и трудностях с поиском новой и материальных затруднениях для всех тогда), то можно попробовать "подкупить" - пообещать что-нибудь, о чем мечтается. Можно еще съездить туда всем на выходные и посмотреть - так ли страшен черт. Ну и поискать там плюсы все-таки - какие-то секции взамен и прочее. Одних я бы оставлять не стала - всякие ситуации бывают.
12.09.2020 14:32:46, Mary M.
Подкупать нечем. Все есть у детей. Подарок на день рождения выбрать невозможно - ничего не хотят.( 12.09.2020 16:21:34, Зашифруюсь
Почитала ниже, что детей оставить не с кем в Москве. 16 лет вполне себе взрослый ребенок , которого можно оставлять одного. (я в 16 поступила в институт и ушла из родного дома в свободное плавание. И таких как я было не мало)

Со вторым ребенком договориться, что если так не хочет ехать, то так же остается один со старшим и оба друг за друга отвечают. Делят быт и обязанности.

(удалила часть)

PS Мне тут сын в 15 лет заявил, что он так же может жить один как и его друг. И что я могу переехать в другую квартиру, а он сам справится. И я поняла, что да, справится. Что он готов к самостоятельному плаванию.

Но вот я оказалась не готова еще отпустить. Пытаюсь принять это, так как думала у меня еще три года впереди до нашего расставания. А оказалось, что уже нет этих трех лет. Дети взрослеют быстро.
12.09.2020 11:20:24, Lussi01
Mary M.
По закону нельзя одного оставлять - В 16 лет ребенок может жить отдельно от родителей с другим совершеннолетним человеком на основании оформленной родителями доверенности. Либо может проживать в общежитии учебного заведения, где он должен быть обязательно зарегистрирован.
Без веских оснований, проживать отдельно от родителей можно с 18 лет, если есть возможность себя обеспечивать.
12.09.2020 23:35:13, Mary M.
Можно, если какой либо совершеннолетний родственник не реже раз в три дня навещает.

Например, родители на лето уехали на дачу, ребенок с 14 лет (забыла точную цифру с каких лет, могу ошибаться) может находиться один дома, при условии выше написанном
13.09.2020 12:22:22, Lussi01
Можно, если он пройдёт процедуру эмансипации 13.09.2020 07:28:47, Несогласный
Реклама
Я вот во всей этой истории племянников увидела по новому.) Мне казалось, что более жесткий и решительный младший будет держать оборону) до последнего, а флегматичный старший привычно поплывет по течению. И на тебе... Младший уже перешел на стадию торга и начинает погружаться в уныние, а старший по прежнему отказывается даже обсуждать переезд. 12.09.2020 11:52:56, Зашифруюсь
Ну и правильно. У ребенка в лицее есть иногородние дети, в 10 классе они приехали в Москву,родители им снимают тут жилье,и дети учатся тут. А родители остались у себя в городе. А тут "ребенок" останется в привычном городе,где все ему знакомо с рождения,в своей квартире. Правильно отказывается обсуждать,вполне способен сам прожить год до поступления.Поступление в Вуз как понимаю все равно будет в Москве.Из-за 1 года препираться? 12.09.2020 17:08:14, Линдааa
“ я в 16 поступила в институт и ушла из родного дома в свободн”
+
И я также в 16 поступила и ушла.

У меня дочь сейчас в 11, оканчивает в этом году школу. Будет ещё только 17 лет, поступать будет не в России . И я мыслено уже отпустила.
12.09.2020 11:33:09, Анна)
Вот и я о том! Что старшего из детей совсем не проблема оставить одного. 14- летнего можно попробовать оставить с условием на "посмотреть". Если все будет отлично, то останется со старшим, если будет неудачное самостоятельное проживание, то переезжает к родителям. Может младший сам потом захочет к родителям, так как быт и самостоятельность вкупе с ответственностью задолбают)))
И захочется маминой заботы
12.09.2020 11:37:53, Lussi01
А где гарантия, что будет ответственность? Мало ли что можно пообещать, чтобы сделали так, как ты хочешь. Но не у каждого хватит сил эти обещания выполнить. Я вполне допускаю, что где-то есть дети, а 30 лет назад таких было гораздо больше, да, которые в 16 лет могут жить одни, нормально учиться, вести хозяйство, не влипнуть в историю. Но на своем ребенке проверять бы не хотела. И даже проблема позднего возвращения домой, как будет решаться, если родители в 1000 км от детей? 12.09.2020 12:00:40, ШаНуар
да хоть онлайн трансляцией из родной квартиры 12.09.2020 12:05:33, Шерлок
Онлайн трансляция будет в 11 вечера встречать у метро и до квартиры провожать? Я говорю не только о том, что загулять могут, а о том, что могут возникнуть вполне легальные причины для позднего возвращения домой. И как поможет онлайн трансляция, если родители в 1000 км? 12.09.2020 12:38:47, ШаНуар
А зачем куда-то в 11 часов ходить? Чтобы встречать молодого человека? 12.09.2020 12:57:59, Анна)
Вам не надо, не встречайте. 12.09.2020 13:23:10, ШаНуар
а надо у метро встречать? но в принципе какой-то легальный взрослый, конечно, должен быть на подхвате, если что 12.09.2020 12:45:49, Шерлок
+100
12.09.2020 12:08:51, Анна)
Выше ответила. Младший уже по сути смирился с переездом. А вот со старшим пока не получается договориться. 12.09.2020 11:55:12, Зашифруюсь
Оставить старшего на месяц либо до нового года, посмотреть как справится. Но этого отец должен огласить: если только будет прокол в учебе / занятиях репетиторами/ поведении - сразу же к семье в Самару. Никто ничего не теряет, прекрасная возможность дать парню самостоятельность. 12.09.2020 13:12:04, Ну почему же?
+
И я ниже об этом написала.
12.09.2020 13:22:09, Анна)
Так старшего и оставить, справится сам. Я в его возрасте в вузе училась и жила самостоятельно. Как и другие мои однокурсники. 12.09.2020 12:02:39, Анна)
Там родители примерно как ШаНуар рассуждают:
"А где гарантия, что будет ответственность? Мало ли что можно пообещать, чтобы сделали так, как ты хочешь. Но не у каждого хватит сил эти обещания выполнить. Я вполне допускаю, что где-то есть дети, а 30 лет назад таких было гораздо больше, да, которые в 16 лет могут жить одни, нормально учиться, вести хозяйство, не влипнуть в историю. Но на своем ребенке проверять бы не хотела. И даже проблема позднего возвращения домой, как будет решаться, если родители в 1000 км от детей?"
12.09.2020 12:13:55, Зашифруюсь
Раз родители так рассуждают, у них есть на это причины. Ну я написала, как решается вопрос с несовершенолетними детьми. До старшего надо донести, что капризы заканчиваются в три года, а пока он живёт в семье и пользуется всеми благами этой семьёй предоставляемыми, он поступает в интересах семьи. 12.09.2020 12:41:32, ШаНуар
Так пока он живет в семье или пока он несовершеннолетний? Это же разные вещи. До какого момента то? Ему 16 лет, может и сейчас эмансипироваться. Или в 18 лет в середине 11 класса наплевать на родителей, как и им сейчас на его интересы все равно.
Я правда не понимаю, как так относится к ребёнку можно. Это же не дитя, не вещь какая-то, а взрослый уже человек. То, что ему 16 , а не 18 разницы особой нет. В 16-17 лет и школу оканчивают и в вуз поступают, и уезжают в другие города и страны и живут самостоятельно. Важно учитывать и его интересы. По крайней мере, в моей семье ко мне всегда так относились, и мы к своим детям так.
12.09.2020 13:03:45, Анна)
Взрослый человек, это человек, который несёт полную ответственность за свою жизнь и поступки, в том числе и материальную. Никто не говорит, что можно не считаться, но в данном случае дети вполне спокойно отнеслись к переезду в Питер, но впали в истерику от переезда в Самару. Это абсолютный, конкретный каприз, который пресекается как в 3 года, так и даже в 18, если, см.выше, ребенок пользуется всеми благами семьи и не попадает пока в категорию "взрослый". 12.09.2020 13:28:31, ШаНуар
Так не честно поступать в отношении почти взрослого, но волею судьбы зависимого ребенка. Ему не 3 года. Он не виноват в том, что ему приходится "пользоваться всеми благами семьи"

Это как муж начнет диктовать условия "рабского" беспрекословного подчинения у жены, так как она беременна на последних сроках и не работает, а потому редиска такая "пользуется всеми благами семьи" и почему это не хочет строиться по счету раз.

И раз муж добытчик, то и нечего жену выслушивать или считаться с ее интересами. Ну и получается, что жена и не взрослая совсем, раз не может нести на данном этапе материальную ответственность. Так получается по Вашему.

Так и здесь. Подросток не виноват в своей материальной зависимости от родителей. Это так жизнь распорядилась, что аж до 18 лет он теперь несовершеннолетний. И пенять ему этим и пресекать его желания и помыслы как с непонимающим трехлеткой, это даже не знаю как назвать...не хорошо это.
12.09.2020 13:49:40, Lussi01
"Не честно" это аргумент из песочницы. Взрослые люди решают вопрос целесообразности. Кроме всего прочего взрослые ещё и юридически ответственны за несовершеннолетнего. Ваше сравнение некорректно т.к.в случае с беременной женой речь идёт о двух взрослых людях, юридически равноправных. "Подросток не виноват" тоже аргумент из песочницы. Пока он несовершеннолетен он подчиняется правилам семьи. Когда ему исполняется 18 и, если его не устраивают правила этой семьи, он в полном юридическом праве отпочковаться от этой семьи, завести свою, по своим правилам, НО за свои деньги. 12.09.2020 14:29:01, ШаНуар
Аргумент из песочницы относиться к подростку как к трехлетке
12.09.2020 15:15:25, Lussi01
Реклама
Аргумент- существительное, относиться- глагол. Как они друг с другом связаны, не понятно. 12.09.2020 16:36:59, ШаНуар
как донести? словами? мне всегда кажется, что так категорично пишут те, у кого собственно не было необходимости доносить, т.е. не встретилось критичного конфликта интересов с реальным упорством подростка. а капризы легко пресечь, они и сами на нет сходят 12.09.2020 12:47:32, Шерлок
Если ребенка начинать воспитывать "пока он поперек лавки", то конфликтов критичных и не возникнет. 12.09.2020 13:25:03, ШаНуар
конфликт интересов возникает не из-за воспитания, а из-за разных интересов. так одинаково воспитанные дети могут иметь или не иметь причин категоричного не желания переезжать, к примеру. разрешение этого конфликта интересов - иное дело 12.09.2020 13:27:56, Шерлок
В данном случае имеет место каприз. Питер их устраивал, а вот Самара не подходит. 12.09.2020 14:30:11, ШаНуар
Mary M.
Сравнили Питер с Самарой) Культурная столица - возможностей всяких и тех же секций сильно больше, думаю. Хотя я скорее бы в Самару поехала, климат у нас в Питере не очень. Но я искала бы плюсы Самары для детей. Каприз-не каприз, но уже больших мальчиков насильно вряд ли куда-то увезешь. Надо уговаривать. И объяснять. Договариваться то есть)
12.09.2020 14:39:28, Mary M.
Если мальчики умственно сохранны, увезти их можно легко, достаточно задать вопрос, на какие шиши они планируют жить одни, т.к.родители не собираются оплачивать их отдельное проживание. Но я в курсе, да, что к мальчикам у многих очень трепетное отношение, и родители не в состоянии задать им этот вопрос. 12.09.2020 14:59:54, ШаНуар
Mary M.
Трепетное отношение тут ни при чем. И пол тоже. Но авторитарный стиль воспитания не всем подходит и часто имеет плохие последствия для отношений - я предпочитаю договариваться.
12.09.2020 15:21:22, Mary M.
Договариваться и привести аргументы, которые я упоминаю, суть одно и то же. 12.09.2020 16:37:55, ШаНуар
Mary M.
Абсолютно нет) договариваться - это когда все добровольно, а не под жестким давлением.
12.09.2020 17:22:55, Mary M.
Реклама
Вы мои слова про шкирку буквально воспринимаете что ли? Расскажите тогда поподробнее, что значит в вашем понимании договариваться. В моем привести аргументы, показать плюсы и минусы, дождаться осознания. Среди аргументов финансовый и юридический играют не последнюю роль, ну во всяком случае с моим ребенком. Но она у меня умная, да, воспитанная и некапризная, как племянники автора, которые в вуз не пойдут, если в нем шестидневка будет. Детский сад, штаны на лямках. А с таким только за шкирку, только)) 12.09.2020 17:44:33, ШаНуар
Mary M.
Про шестидневку согласна - мои оба с пятого класса на шестидневке. Я с первого класса на шестидневке училась. Но это может быть и предлогом. С остальным я не согласна, что это капризы - они многое потеряют при переезде - друзей, спорт, привычное окружение. И про содержание - это уже давление. Я бы не хотела, чтобы мне так аргументировали. С остальным также - я бы тоже сказала, что оставить их одних я не могу, так как они несовершеннолетние. Рассказала про папину работу и спросила, какие варианты они предлагают решения ситуации.
12.09.2020 19:14:54, Mary M.
Точно так же как про варианты, которые они предлагают, можно спросить, на какие средства они планируют здесь жить одни. Все перечисленные потери вообще не потери. Друзей будет ещё миллион на протяжении всей жизни, они не смогут с конкретно этими актуальными друзьями всю жизнь просидеть в одной песочнице, образно говоря. И для настоящей дружбы расстояния и время не помеха. С привычным окружением ровно то же самое. Спорт. Я не поверю, что в миллионном городе невозможно найти аналог их занятий в Москве. Они ещё даже не начинали искать, только истерят. Ну и как бы для меня главное в жизни это прежде всего моя семья, поэтому мне опять таки не понятно, что такое многое они потеряют при переезде. 12.09.2020 23:22:11, ШаНуар
Mary M.
Есть люди - консерваторы. Им сложно перестроиться. Плохо, конечно, что сами взрослые уверены, что там плохо - настрой детям передается.
12.09.2020 23:28:06, Mary M.
Я сама кондовый консерватор)). Но здесь прослеживается крайняя избалованности, а не консерватизм. Папа пашет, ему ни до чего больше. Мама сдувает пылинки и старается, чтобы все было хорошо и бесконфликтно, и похоже это именно она уверена, что детям там будет ужасно. Ну и конечно ситуация, когда для великовозрастных детей их шестидневка и папина карьера понятия одного порядка, вообще ненормальна. 12.09.2020 23:52:08, ШаНуар
Mary M.
Вот задача папы это спокойно и объяснить и попросить пойти на встречу сына, а не идти на конфликт.
13.09.2020 10:20:28, Mary M.
Т.е.папа ещё и просит должен? Им объяснили, они в позу, а папа на пузе недостаточно поелозил? Ну это вообще за пределами моего понимания. 13.09.2020 12:05:34, ШаНуар
Mary M.
Причем тут пузо? Договариваться - это когда все добровольно, а не жестко продавливают свою позицию.В 16 лет - это уже личность и надо это учитывать, а не подавлять.
13.09.2020 13:00:00, Mary M.
Mary M.
И да - если сын возражает, то значит он не понимает значимости этого для папы и для семьи и надо объяснить. И даже взрослые многие этого не понимают - кто-то бы выбрал поиск новой работы в Москве, наверняка. Конечно настоять с позиции силы, может, и проще, но потом боком может хорошо вылезти.
13.09.2020 13:14:08, Mary M.
Mary M.
И учеба в старших классах она тоже очень важна для будущего ребенка. Мои оба в этом возрасте учились в отличной, сильной школе, и я бы их дергать не стала, чтобы мне не предложили, потому что таких школ вообще не очень много. Здесь не тот случай, вроде, но все равно это не только капризы, и надо учитывать и интересы парня тоже. Хотя бы уважать)
13.09.2020 10:31:05, Mary M.
Реклама
Вы в аргументы этих деток вообще вникли? Им до ЕГЭ, как до Китая раком. Их волнует только шестидневка, друзья и спорт. Дети, которых действительно волнует поступление найдут возможность готовиться где угодно. Тем более, что в провинциальной школе с их уровнем хорошей московской гимназии, если он есть вообще, в принципе будет легче закончить с лучшим аттестатом. А капризы не достойны уважения в любом возрасте. Воспитывали бы их нормально с детства, сейчас проблем не возникло бы. А то, блин, москвичи новоявленные, привыкли оне по центру гулять. Ничего привыкнут и в Самаре гулять. А так-то старшенькому пора уже гулять заканчивать, а начинать к поступлению готовиться, если так прям топовый вуз ему необходим. 13.09.2020 12:12:10, ШаНуар
Mary M.
Вашу точку зрения я поняла, но вообще-то дети тоже полноценные члены семьи, не взирая на то, что деньги не зарабатывают. Ниже написали как раз про то, что сейчас стабильное обучение в хорошей школы. А Вы только капризы видите. Даже если капризы - переезд - это очень непросто психологически даже для взрослых, надо дать время привыкнуть, а не продавливать свою позицию.
13.09.2020 12:56:24, Mary M.
Карьера для взрослого человека и школьная жизнь для школьника - это вещи одного порядка. 13.09.2020 00:00:02, Зашифруюсь
Я думала, это третьеклассника не стОит мотивировать ЕГЭ, вузом и карьерой: это для него слишком отдаленная, непонятная перспектива. Но когда в 16 дети не в состоянии оценить важность карьеры / работы для главы семьи, говорит не в пользу таких детей ИМХО.
13.09.2020 00:14:17, переехавшие
Так ведь комфортное обучение в старших классах и является прологом ЕГЭ, вуза и карьеры. Именно ЕГЭ, вуз и потенциальная карьера самого школьника противопоставляется карьерному рывку главы семейства. 13.09.2020 00:28:23, Зашифруюсь
Я реально не понимаю, какая разница, из какого города поступать в хороший вуз. (Исключение, когда нет денег на содержание ребенка в другом городе, но это явно не данный случай). Во всех известных мне топах Москвы на бюджете большинство не москвичей. Будет ли обучение в старших классах комфортным, зависит во многом от настроя самого учащегося. Если мальчик нацелен на серьезное поступление, он выучится и сдаст ЕГЭ везде, тем более в миллионнике. Да и едут не в деревню, где одна школа и один десятый класс.
Если товарищ так рвется к самостоятельности, спокойно поедет в 18 один в Москву, как и большинство студентов хороших вузов.
И Самара, и поездка в Москву в несколько другом статусе помогут мальчику повзрослеть ИМХО.
13.09.2020 00:49:31, переехавшие
А я понимаю племянника. Он сейчас хорошо учится и уверенно идет к своей четкой и понятной цели. А что будет на новом месте? А если он не сможет адаптироваться в новой школе? В 5-6-7 классе можно рисковать, пробовать что-то новое, а в 10-11 классе нужна стабильность и предсказуемость. 13.09.2020 01:01:48, Зашифруюсь
Mary M.
Тогда уговаривайте мужа сестры искать другую работу или приезжайте жить с племянником - других вариантов я уже не вижу)
13.09.2020 10:14:18, Mary M.
А что будет, если он в вузе не сможет адаптироваться? А если на работе? А на секции тренер сменился, а в школе учительница? А друг переехал / с девушкой поругались и т.п.
Просто научится справляться с разными ситуациями, которых в жизни будет вагон и маленькая тележка.
Стабильность и предсказуемость - это скорее о работе родителей, хотя после всего произошедшего за последнее время все равно звучит как с другой планеты ИМХО.
13.09.2020 01:27:03, переехавшие
что же это за родители такие, которые все сводят к содержанию... а содержать они, кстати, обязаны 12.09.2020 15:08:32, Шерлок
Содержание - это последний аргумент, когда все остальные не работают. Я так понимаю, что в случае автора, это так и есть. Ну а дети обязаны слушаться родителей...кстати. 12.09.2020 16:39:14, ШаНуар
это не аргумент. просто силовое воздействие/ а где такое зафиксировано - обязаны слушаться? 12.09.2020 17:18:10, Шерлок
я не знаю, чем именно. но я и не конкретно исключительно про этот случай написала. мне показалось, что и вы так 12.09.2020 14:34:44, Шерлок
« мне всегда кажется, что так категорично пишут те, у кого собственно не было необходимости доносить, т.е. не встретилось критичного конфликта интересов с реальным упорством подростка.»
Тоже так думаю.
12.09.2020 13:04:29, Анна)
Так пускай попробуют и посмотрят. На месяц, такой пробный вариант. Справится, значит, сможет и дальше. Нет, поедет с родителями. Можно репетирами обложить на каждый день вечером, чтобы к нему приходили, родители могут и наблюдать онлайн. Варианты есть. Я бы попробовала. Но мы и так ребёнка своего с 15 лет одного обставляли на 2 недели, не хотела с нами на отдых, мы не заставляли. В сейчас летом и месяц спокойно одна прожила. В через год (едва исполнится 17 лет) уедет в другую страну на учебу. Волнительно? Да, но я прекрасно понимаю , что +- год-два, разницы нет, что у неё свои интересы, и пора бы отпустить. Да и меня в 16 лет в вуз отпустили и самостоятельную жизнь.
12.09.2020 12:26:56, Анна)

Показано 114 комментариев из 332


Статья дня

«Углеводы без клетчатки – путь к диабету»

Как полезные углеводы становятся вредными
Где отдохнуть этой осенью? Круизы по рекам и озерам России







© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!