Раздел: Проблема (Здравствуйте всем!Я из другой конфы, к вам за советом, тк с подростками имела дело только лет 10 назад, когда сама такая же была)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Дочь мужа (оч. длинно)

Здравствуйте всем!
Я из другой конфы, к вам за советом, тк с подростками имела дело только лет 10 назад, когда сама такая же была.
Дано: Дочь мужа от первого брака, 13 лет. Живет с матерью, братом 6 лет и новым мужем матери. К нам приезжает редко, в основном на каникулы. Уезжает всегда со слезами - домой не хочет, не скучает, говорит: "с вами так хорошо, С ВАМИ ВСЕ МОЖНО".
Я сперва значения не придала - ну, понятно, папа это всегда праздник, особенно когда редко видишь. Да вот после последних каникул совсем как-то грустно стало.
В общем, девочке не разрешают ничего. Гулять нельзя. Ни самой, ни с друзьями. Только до школы и из школы. Единственное что, гуляют они с мамой, когда забирают малого из садика. Остальное время - дома. Дома делает уроки, рисует (при школе иногда ходит на кружок по рисованию). Иногда играет на компьютере, но обычно за ним ее мать. И ВСЕ. А, еще на выходных ездят на дачу. На даче нельзя выходить за пределы участка. Да, районы что дома, что дачи вполне нормальные, никакого криминала. У мамы - своя жизнь, отношение к дочери скорее из серии - главное, чтоб не мешала.
Короче, ситуация грустная какая-то получается. Вроде нормальная, хорошая девочка, но чувствуется, что ребенок сильно недолюблен. Кроме рисования - интересов, считай, никаких. Зато уже начинают интересовать ребята. К учебе интереса - никакого. Я ей говорила, чтоб привезла с собой задания, чтоб с ней позаниматься. Привезла, приносит мне - сделай за меня биологию. Я объясняю, что могу помочь сделать, могу помочь разобраться, но за нее делать не буду. Биология тут же была отправлена обратно в сумку, и больше к ней она не притронулась.
Еще со стороны мамы идет линия - что когда попадаешь к отцу, с него надо требовать по максимуму. Поскольку он приходит поздно, а я с малышом дома, весь день проводим мы с ней вдвоем. И частенько происходят разговоры в ключе:
-я хочу ролики!
-я тебя понимаю, я тоже хочу ролики:)
-давай возьмем у папы денег, пойдем и купим.
И такие разговоры возникали регулярно, много раз в день. Я объясняю, что у папы, к сожалению, нет станка, который печатает деньги, но этого хватает ненадолго. Причем он ее, конечно, старается баловать, но ее представления о его возможностях оооочень завышены.
Ко мне она тянется очень, да и я сама стараюсь уделять ей внимания побольше. Хотя совсем близко подпускать тоже пока опасаюсь, даже не знаю почему - может, то самое пресловутое "мы в ответе за тех, кого приручили". Может, потому что не имею опыта общения с детьми, и напрягает длительное нытье, когда она чего-то хочет (пойдем гулять, ну пойдем гулять, ну пойдееееемммммм (хотя было сказано, что через час я заканчиваю работу, и мы идем)).
В общем, ситуацию примерно описала. Если в кратце - то девочка нормальная, общительная - но какая-то заброшенная...Теперь прошу совета:
1. Боюсь, что через несколько лет ситуация будет плачевная. Успеваемость - посредственная, интересов никаких, как их в таком возрасте пробудить - я не особо в курсе:( Может, кто-нибудь что подскажет?
2. Боюсь, что ситуация будет плачевная не только в плане учебы. Через пару лет она наплюет на все "нельзя", и куда ее может занести - непонятно. Или я преувеличиваю опасность?
3. Моя самая большая проблема - что хочется что-то сделать, а не представляю, что можно сделать. Брать ее к нам почаще - нереально, тк живем далеко друг от друга, а они каждые выходные ездят на дачу. Периодически стараюсь вытащить в какой-нибудь музей, правда, пока получается нечасто - я сама с грудным, да муж постоянно занят, но когда получается - уже хорошо. Опять же - куда?? Еще может быть, подскажите какую-нибудь адекватную литературу типа "книг для девочек", которую можно подсунуть в качестве полезного чтения? Такого, чтоб было полезно и ненапряжно, тк читает она мало, врядли на что-нибудь серьезное сподвигнется.
Наверное, сумбурно все описала, я вроде как к ней немного с боку, но у меня стойкое ощущение что "если не я, то кто??"
Спасибо, что дочитали, извините, что получилось так длинно.
03.04.2007 01:03:44, nin_svin

69 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Забрать девочку к себе напостоянку, раз маме она "главное чтоб не мешала", Вы ведь все равно не готовы, да?
Тогда и не забивайте себе голову. Возможно, ситуация, действительно, не очень, а возможно и нормальная. Вы, общаясь с девочкой неделю во время каникул, кардинально изменить ничего не сможете.
Единственое, что в Ваших силах, ИМХО, любить ее, когда она к вам попадает. Чтобы хоть чуть-чуть возместить недостачу любви. А воспитываеть ее все же будут те, с кем она живет, а не те, к кому приезжает иногда в гости, плохо ли, хорошо ли... И это нормально.
03.04.2007 18:58:00, Anykey
Что-то у Вас получается девочка довольно инфантильная (внизу почитала) для 13 лет. Как помочь ей начать взрослеть и чтобы маму устроило? Ну например, научите ее готовить. Тогда мама вполне может разрешить ей самой ходить в магазин и покупать продукты по своему усмотрению. Если Вы умеете что-то делать руками (шить или вязать), то тоже можно ее научить, вдруг ей понравится! Может быть, мама согласится завести ей собаку, она бы с ней гуляла, дрессировала. А то, что в 13 лет учеба не интересует - это вполне нормально, увы. А через пару лет с ней скорее всего будет тоже, что и сейчас, также будет у мамы под каблуком. Но тогда уже надо будет начинать думать, чем ей заниматься после школы. Но это через пару лет, не сейчас, так что решайте проблемы по мере их поступления :-) 03.04.2007 18:50:55, мама-аня
ИМХО, будьте собой и не надо делать ничего специального. На самом деле Вы все же знаете девочку не с той стороны, с которой ее знает мама (о, это самое большое откровение было для меня в плане общения с подростками - они не цельные личности, они умеют показать каждому, с кем общаются, то лицо, какое хотят). И высказывания типа ""с вами так хорошо, С ВАМИ ВСЕ МОЖНО" отлично компенсируются ответом "Милая, да если бы ты жила с нами, тебе было бы нельзя гораздо больше, не путай туризм и эмиграцию!" - и это ПРАВДА.

1. интерес пробуждается только демонстрацией своей увлеченности чем-то.

2. не исключено, что преувеличиваете и в любом случае, эти запреты не в Вашей власти.

3. "не суетись под клиентом" - первый закон успешной психологической консультации. Просто будьте. Отвечайте на вопросы. Рассказывайте байки из своей жизни и жизни друзей. Книги про отношения... Зачем забивать девочке голову чужими идеями? Художественная литература куда полезней. Плюс разговоры.

Умение вызывать у взрослых ощущение "если не я, то кто??" - нормальная функция любого ребенка :)) Одна из систем выживания. Молодые мамы очень подвержены такому воздействию, хочется нести разумное, доброе, вечное, а свой малыш пока не восприимчив, педагогизм переполняет, так вот же он, прекрасный объект для воспитания! Тут важно притормозить. Лучшее, что Вы можете сделать для девочки - наладить с ней доверительные отношения, поддерживать авторитет ее матери и отчима (тут требуется некоторая гибкость, конечно) и дать ей понять, что к Вам можно обратиться в трудную минуту за советом и поддержкой. Остальное - само нарастет :))

ИМХО.
03.04.2007 16:29:34, Ясень
Как всегда, отлично сказано : )) 04.04.2007 09:06:48, ЛюбимицаКлаппа
Отлично сказано, подписываюсь по каждым словом!! 04.04.2007 03:24:30, Marisha
Спасибо за конструктивность:)
Про туризм и эмиграцию - не спорю. Хотя я была бы и не против, чтоб она жила с нами, но пока сами живем со свекрами, так что ближайшее время это невозможно.
С последним абзацем, пожалуй, соглашусь. Хотя я и так подозреваю, что педагог из меня паршивенький:))) Мне куда проще показывать что-то своим примером, чем объяснять общечеловеческую мораль:)
03.04.2007 19:07:39, nin_svin
+10!... 03.04.2007 16:40:32, Lyuba
Единственное, что непонятно как реагирует на это ваш муж. Создается впечатление, что он тоже по своему отстраняется от ребенка. Мама по принцыпу делая ее удобной, а папа накупил раз в ... и все. А вы пытаетесь как-то это все свести вместе. 03.04.2007 12:06:09, ma-ma
Именно. Очень точно сказали.
Папе приятно и удобно быть эдаким Дедом Морозом. В проблемы он старается не углубляться, тк очень болезненно относится к собственным ошибкам, к коим причисляет первый брак. Он вообще по жизни - любитель плыть по течению. К активным действиям его может сподвигнуть либо тотальная задница (пардон, конечно) либо какой-то из ряда вон выдающийся стимул. В обычной жизни на нас двоих и моей энергии хватает, но тут вот:(
Действительно, проблема-то, в общем, и не моя, но если еще и я забью - совсем грустно получится...
03.04.2007 13:11:10, nin_svin
А почему ролики-то нельзя купить? Это что, супердорогая вещь? Может, у ребенка как раз и будет интерес к роликам или к другому какому спорту, если ивентарь купить соответствующий. 03.04.2007 11:09:14, Матушка Мидоус
Да Бог с ними с роликами!:) Не в них дело, а в том, что этих хотелось по 100 штук на день, и каждый раз искреннее недоумение, почему мы не берем у папы денег и не идем это покупать. 03.04.2007 11:37:44, nin_svin
Из "100 штук" хотелок сколько реализовывались? Вы действительно обращались к папе за деньгами? Или был только ВАШ ответ: "у папы нет станка, который печатает деньги"? 03.04.2007 11:50:42, Свет-лана
Когда ее к нам привозят, выдается целый список нужностей: одежда, обувь etc. Покупается всегда больше, и всегда учитывая ее мнение. Водим ее на всякие развлекалки типа ква-ква-парка и кафешек. И хотелки реализовывали, далеко не все, конечно, потому что на все денег точно никаких не хватит:) Папа всегда только рад ее побаловать, да и я, поверьте, совсем не жмотничаю, мы с ней и по магазинам шатались, чтоб выбрать то, что ей нравится, и свои вещи-украшения ей отдаю, если сильно хочет. Просто мне не нравится, что ребенок считает, что папа может и должен купить все и всегда. 03.04.2007 12:12:18, nin_svin
Тут у вас некоторое противоречие: Вы же сами выше написали, что папа охотно играет роль Деда Мороза, так на основании чего девочка должна уловить, где грань в удовлетворении хотелок. Наверное, имеет смысл папе озвучить лимит своих возможностей:-) и предложить девочке самой осознанно отфильтровать список хотелок, и дальше уже удовлетворять строго по списку. 03.04.2007 16:18:28, эММа
А я, пожалуй, с девочкой соглашусь процентов на 90. Я считаю, что папа как раз и должен покупать многое, по крайней мере, спортивный инвентарь - обязательно. А кто еще будет покупать ребенку всякие нужности, как не отец? 03.04.2007 16:02:02, Матушка Мидоус
Покупать нужности - это одно. Речь не о нужностях, а о непрерывном потоке хотелок и недоумении, почему их сразу не удовлетворяют. Не будете же Вы утверждать, что правильно покупать ребенку абсолютно все, что он попросит?? Про список выше правильно написали. 04.04.2007 10:51:35, nin_svin
Нет, не все. Я пишу про спортивный инвентарь. давайте конкретно - что из этого купил папа дочке? Велосипед, ролики, скейт, горный лыжи, сноускейт, батут? купальник, очки для плавания, ласты? И что вообще полезного и нужного было куплено ребенку отцом? А то я пока только про поток хотелок слышу, а про поток купилок - нет. 04.04.2007 11:32:51, Матушка Мидоус
В этот приезд из более-менее серьезных хотелок - mp3плеер. Плюс много хотелок по мелочи - типа, всяких причиндал для рисования, Арбатпрестижных приятностей, DVDшек, журналов и тп. Одежда, обувь, белье - но это, скорее, из нужностей, чем из хотелок. Плюс кафешки и ква-ква-парк. Может, за неделю это и мало, но, к сожалению, муж действительно денег не печатает, а я в декрете. На очереди - новый мобильник.
Из спортивного она сама никогда ничего не просила - именно потому, что негде, не дома ж она будет в ластах ходить. А кто с ней заниматься будет? Живем в разных концах, на выходные они на даче. Вот ролики первый раз попросила. Никто ж не против роликов как таковых, но не все сразу. Если у нее это желание останется и мама не будет возражать - купим немного позже.
04.04.2007 15:26:49, nin_svin
Понятно. Ничего, стало быть. как тогда ребенок будет увлекаться спортом, если у него ничего для этого нет? А заниматься с такой большой девочкой не надо, они сами прекрасно катаются на роликах и велосипедах в таком возрасте. А одежду, обувь, белье родители обязаны покупать, так что это не в счет. 04.04.2007 15:38:56, Матушка Мидоус
Точно. гулять ее саму не пускают, а на роликах с велосипедом - сразу отпустят. 04.04.2007 15:50:46, nin_svin
У вас пока гостит, я имела в виду. 04.04.2007 16:17:53, Матушка Мидоус
Я надеюсь, что на летних каникулах получится ее взять к нам более-менее надолго. Тогда не вопрос, я ей и сама с удовольствием компанию на роликах составлю. 04.04.2007 16:50:37, nin_svin
Расслабьтесь, знаете, говорят: "чужую беду руками разведу". У меня своя точно такая же дочь и сын, оба родные, с одним мужем. Нет выдающихся талантов, тем более - увлечений (хотя учится по своему желанию в МШ, но играет ровно столько сколько задано, ни ноты больше), читать - ненавидит. Учится - даже не могу сказать плохо или хорошо - полный набор отметок (кроме колов). Но она точно не заброшена и вполне долюблена. Ну человек такой. Почему-то я думаю, что все у нее будет хорошо, но по-своему. То, что девочку никуда не пускают, почти уверена, она сильно преувеличивает ( или ей и самой особо некуда идти, или ей хочется большего и кажется, что ее никуда не пускают). Я почти уверена, что моя бы тоже малознакомым людям жаловалась, что "ее никуда не пускают". хотя реально это не так. И просит частенько вещи, явно недоступные, хотя прекрасно знает семейный бюджет. Говорит
"ну что уж, покапризничать нельзя?"
03.04.2007 11:02:16, hanhi
Описанная ситуация далеко не криминал, почти у всех в этом возрасте нет интереса к учебе, а "совсем не разрешают гулять" может означать, что как-то раз ей не разрешили пойти прогуляться. Я по своей сужу : ))
1. Пробудить интересы сложно - хотя не родителям, может и проще. Важно не навязывать своего мнения, чтобы инициатива исходила от нее. Личный пример помогает : ))
2. Может и так, но лучше переживать неприятности по мере их поступления. Но ИМХО, если девочка видит, что вы считаете, что мама девочки и ее муж неправильно ее воспитывают, то это может подтолкнуть ее к протесту : ((
3. Не берите на себя больше, чем можете - ну не ваша задача ее воспитывать. Приглашайте ее к себе по мере возможности и пусть она чувствует, что ее любят. ИМХО, если вы станете для нее старшей подругой и она будет доверять вам - это самое лучшее.
Про книги - вы сами читаете, есть любимая книга? Вот ее и подсуньте ; ))
А насчет "если не я, то кто?" - она же не сирота : ))
03.04.2007 09:44:02, ЛюбимицаКлаппа
Да я сперва тоже подумала, что преувеличивает - оказалось, нет, ее мать подтвердила. У меня личных никаких претензий к ее маме нет, но она СИЛЬНО специфическая.
1. С личным примером - может быть, посмотрим:) Инициативы, увы, в плане учебы пока не наблюдается... Вот думала ее по каким-нить музеям поводить, может и проснется интерес к чему-нибудь. В Дарвиновском, по крайней мере, ей очень понравилось, уходить не хотела (кстати, любопытно, может мне кто-нибудь скажет, это нормально в 13 лет не знать, кто такой Дарвин, или это я придираюсь?:))
2. Вот за это тоже волнуюсь:((( Потому что иногда когда узнаю об очередном "нельзя" просто офигеваю, и не заметить этого сложно. Понимаю, что никакая критика относительно способов ее воспитания с моей стороны не приемлема, но иногда по моей физиономии все ясно:( Стараюсь просто объяснить, что дома свои правила, здесь свои.
3. Спасибо, наверное, это действительно лучший вариант.

Про книги я, наверное, в данном случае имела в виду не художественную, художественную и так ей подкидываю периодически (с переменным успехом),а что-нить именно "для девочек" - из серии, как за собой ухаживать, про подростковые отношения (а то интерес к мальчикам проснулся), про подростковые чувства-мысли, про моду-красоту. Короче, толковые ответы на вопросы, которые интересуют девочек-подростков.
03.04.2007 13:45:21, nin_svin
Про Дарвина в 13 может запросто не знать, в школе это в 10-11, в основном, ну, может, в 9-м мельком.
Есть еще хороший музей Палеонтологии на м. Теплый стан, мой сын был в восторге, когда с ним ходила ~10-летнем возрасте.
Я была бы сильно против, если бы кто-то со стороны давал моему сыну книги "про подростковые отношения", при интересе к противоположной стороне - особенно. Так что это нужно согласовать с мамой.
И про моду-красоту, если у матери нет на это денег, тоже не главное.
Лучше бы что-то из разумного-доброго-вечного.
03.04.2007 16:03:36, Lyuba
о, Палеонтологический это мысль, спасибо!
Я под модой-красотой имею в виду не дорогие гламурные платья-косметику, а, скорее, понятия стиля и сочитаемости... тут доходы не имеют значения. А то пришел ребенок в обтягивающих коротеньких штанах и в ОГРОМНЫХ кроссовках - причем сама маленького роста и очень худенькая... как маленький Мук, ей-Богу! И гордо говорит, что ей мама свои кроссовки отдала... Понятно, что это не главное, но тем не менее...
А что из разумного-доброго-вечного читают в 13 лет?
03.04.2007 17:33:30, nin_svin
Мне с бюджетной зарплатой тоже было очень трудно успевать за ростом сына. Каждый сезон нужно новое, полный комплект. Зима: сапоги, лучше двое, т.к. промокают, или сапоги и теплые ботинки, теплая куртка, свитер, бодлоны, плотные брюки, тоже хотя бы пару. Весна - другая кутка, в видеале 2, одна непромокаемая, кроссовки (хотел не самые дешевые, с плотной подошвой, тоже как минимум, двое)... дальше можно не перечислять. Мне много дарили. Все, что было приемлемо по качеству (не сплошная синтетика, например) и не вызывало принципиального отторжения сына по его взглядам, типа "белую рубашку - да ни за что", я старалась как-то приспособить. Думаю, что у мамы девочки подобные проблемы. А тут Вы с сочетаемостью. Она же на в школу парадно, а на каникулы в другой дои отправлялась! Если готовы, то, не вмешиваясь в ей домашнюю ситуацию и без комментариев, идите с ней по магазинам, рынкам, подбирайте одежду на летний сезон. А потом на следующий. Это не разовое мероприятие. Нет, это не то место, которое критично с точки зрения будущей жизни. Вырастет, станет зарабатывать, - разберется.
Про "читают" лучше не ко мне, у меня довольно специфические вкусы. Сходу - стихи Есенина, Пушкина. Учитывая интерес к рисованию, я бы подобрала что-то про художников основных направлений и архитекторов. Например, про русских пейзажистов, Айвазовского, про Кандинского, про архитектуру Петербурга.
Кстати еще в зоопарк сходить хорошо, Третьяковскую галерею.
03.04.2007 18:35:30, Lyuba
Вдогонку. Если уж про стиль одежды - бывают занятия по кройке-шитью-моделированию. При любви к рисованию у девочки получится. И приобщение к стилю, и умение "подогнать", если надо. Кстати, тоже полезно с точеки зрения присматривания к профессии. 03.04.2007 18:38:32, Lyuba
Хорошая мысль! 03.04.2007 18:52:37, nin_svin
Тут где-то список был - по классам, вполне приличный список, но нечитающий деть вряд ли невзначай проникнется любовью к книге. Насчет подростковых книг - там в основном такую лабуду пишут... : (( Моей бабушка такую подарила - там очень подробно про разные виды наркотиков 8 ((
Стиль и сочетаемость - может устроить дома показ мод, или по магазинам пройтись, подобрать ей что-нить?
03.04.2007 17:58:39, ЛюбимицаКлаппа
Дааа, про наркотики - это сильно, ничего не скажешь!
Показ мод это тоже мысль, вместе с идеей о кружке по моделированию может вообще удачно получиться.
03.04.2007 19:15:48, nin_svin
Еще подумала о книгах, что может понравиться. Приключенческая и научно-фактастическая литература.
Азимов "Я, робот", Лем "Рассказы о пилоте Пирксе", Конан-Дойль "Затерянный мир" , Беляев, Ефремов, Бианки, Алые паруса, Всадник без головы. ...
Чтобы малочитающий подросток захотел читать, книги должны быть занимательными. Спросите, читала ли она детские книги? Сказки Андерсена, Носова и другие книги этого ряда, которые, обычно, к этому возрасту помнят почти наизусть? Если нет, может, тоже "сюрприз будет".
04.04.2007 01:49:05, Lyuba
Да она как многие дети сейчас скорее фэнтези будет читать. Желательно с картинками дракончиков, которых можно срисовывать. А при всем моем к фэнтези уважении, считаю, что это занятие не интеллектуальное, хотя вполне приятное и безобидное. Я ей Линдгрен "Калле Блюмквиста" давала, начала с удовольствием, но вроде до конца так и не дочитала... хотя помнится примерно в таком возрасте у меня и моих ровестников просто на ура шло. 04.04.2007 10:05:47, nin_svin
Мой сын к 13 годам уже читал в основном фэнтези, как и сейчас продолжает, но Калле Блюмквист у него был прочитан лет в 8. Это хорошая книжка, но ничуть не более интеллектуальная, чем фентези. 04.04.2007 10:07:54, пчела Майя
Дык Линдгрен это скорее к разряду милого-доброго-вечного относится. 04.04.2007 10:28:31, nin_svin
Ну как это КТО? Отец, отец и еще раз отец. Надо делиться со СВОИМ ребенком о своей жизни, тогда у нее не будет "представления о его возможностях оооочень завышены". Дети прекрасно могут понять, если им рассказывать-показывать. А так получается, что у него есть возможность - он балует, а как нет возможности - то "расхлебываете" или Вы, или (я подозреваю) ее мама. 03.04.2007 09:29:04, Свет-лана
ППКС! _ 03.04.2007 16:04:55, Lyuba
Да, похоже, у папы нет такого сильного желания рассказывать о своей жизни - в каком-то смысле сложившийся образ его тешит. Меня это убивает, я неоднократно об этом говорю, но пока без особых результатов. 03.04.2007 12:35:57, nin_svin
Ну вот у моего мальчика тоже нет ровно никакого интереса к учебе, а вот ролики как раз есть. Ничего нет экзотического в том, что ребенок не любит учиться и хочет ролики. А что именно у вас можно, а дома нельзя, я не вполне поняла. 03.04.2007 09:14:54, пчела Майя
Вообще-то спортивные принадлежности потенциально травмоопасного планы (ролики, велосипед, что-то для горного туризма) желательно согласовывать с матерью, ибо возиться с больным ребенком ей.
Вот дочь моей подруги, кстати очень ловкая спортивная девочка, каталась на роликах на Юго-западной. И подруга "стояла на ушах", когда тротуару проспекта около "Польской моды" водили лошадей. Для подруги это было критично из-за роликов. Лошадь вздрогнула, люди шарахнулись, кто на роликах как? В отскочившего въезжать или раньше падать? Чуть ли не в суд подали на "гужевой транспорт". Кто был на 26Бакинских, знает, что там в нижней части улицы тротуар на дом выше проезжей части, были случаи травм насмерть и без роликов. Так что с местами катания там некоторый напряг.
~10 класса эта же девочка поехала на велосипеде с Юго-западной куда-то в парк. Отцу позвонили с Менделеевской дорожные рабочие. Велосипед частично всмятку, у девочки была сильно травмирована кисть руки. Она упала, уклоняясь от автомобиля. Сухожилия потом как-то не так срастались, с подвижностью кисти были проблемы и через несколько месяцев...
Мой рвется ездить на велосипеде от м.Академическая в МГУ на Вообьевских горах. Зная его и папану ловкость и удачу, папины травмы, точку зрения кардиолога, я категорически против, хотя сыну 19, а не 13.
03.04.2007 16:29:07, Lyuba
Ну да, лучше привязывать их к стулу, как это я раньше не догадалась, а теперь уже поздно. 03.04.2007 19:35:27, пчела Майя
Если без иронии, то родители решают, кто что позволяет и как потом будет расхлебывать. У одних в 7 лет ребенок гуляет сам, стройки-помойки-ямы игнорирует, ничего не теряет и продукты купить может, еду согреть тоже. Другого в 12 нельзя одного через дорогу отправить или дома на праздники оставить. Тут в конфе мигом и по первому и по второму случаям варианты будут. Вот знакомая, сама спортсменка, занималась горным альпинизмом, с ребенком в 7-10 лет и на горных лыжах каталась, и по вертикальной стене лазить научила. Знаете, чего боялась больше всего? Что полезет вместе с неподготовленными друзьями.
Когда человек покупает ролики, выходит вместе с ребенком, помогает учиться кататься, осматривает местность, говорит, куда не след ездить вообще, куда поначалу, может прикупает наколенники и прочее, хотя бы на время обучения... Это одно. А когда - вот ролики и делай что захочешь - ну сильно другое. А уж если покупает один, а отвечает другой, тем более.

Что меня поразило. На выезде с семьями приглашает старший ребенок девочку зайти в следующий раз продолжить игру и позвонить, когда придет. Там все жили в небольших домиках на лужайке, все рядом. Она говорит, что до звонка не дотянется. Тот советует встать на спинку садовой скамейки. Девочка отвечате: "Нет, я могу упасть". Я была глубоко потрясена: "Какой умный ребенок!" - ей лет-то было 6-7. Может потому, что из пятидетной семьи? А мой был без тормозов, полезет куда угодно, не думая о последствиях. И его папа каких только костей себе не ломал, не смотря на спортивное прошлое.
04.04.2007 02:18:06, Lyuba
А моя вот катается от Перово до Авиамоторной (даже дальше МЭИ) на роликах на занятия в мюзик-холл раза по два в неделю, сердце мое в первый раз из груди тут-тук, а сейчас я уже привыкла, она за полчаса доезжает уже. не слишком и спортивная, тормозить вообще сначала не умела. Ей 15. Ролики, коньки, велосипед, лыжи - на мой взгляд, обязательны в детской жизни. И папа просто обязан купить все это (посоветовавшись с мамой), как бы мало он ни зарабатывал:)))ИМХО 03.04.2007 18:05:05, Ket
Мой в музыкалку ездил то на роликах, то на велике, лет в 11-13, очень удобно. 03.04.2007 19:36:33, пчела Майя
И мой в 9 на роликах в музыкалку мотался:). С няней вместе. Со мной не канало, я - только на машине, мне некогда пешком. 03.04.2007 20:18:59, Оладушек с сахаром
А смысл покупать ребенку ролики, если ее гулять не пускают??
Я тоже долго понять не могла, чего это у нас эдакого такого можно, вроде ничего необычного не делаем и не разрешаем...
Ну, вот пара примеров, из того, что сразу вспомнилось: у меня есть краски для детского грима, она от них была в восторге, сразу начала себе разные рожицы рисовать. Я ей предложила их забрать, на что она чуть ли не в шоке была - да ты что, мне ж никогда их дома не разрешат! Аллергии нет, девочка довольно аккуратная, за собой убирает. Почему нельзя - загадка. Так же нельзя во что-нить переодеться - она тут из себя индийскую красавицу изображала, завернувшись в мое парео и точечку на лбу нарисовал. Почему это-то нельзя??? Нельзя выбрать, что тебе хочется съесть (не в смысле - пироженое вместо обеда, а в смысле котлету вместо сосиски). Карманных денег нет (уже была ситуация, когда она на деньги за доп.занятие по своему любимому рисованию пошла в ближайший киоск и накупила себе всякой копеечной дребедени вроде помад и лаков).
Я так понимаю, что суть такого воспитания - чтоб ребенок был максимально удобным, и максимально не мешал жить. Согласна, что интереса к учебе может не быть и без того, но с таким подходом его точно никогда не возникнет:(
03.04.2007 11:31:15, nin_svin
Да-аа, это что-то совсем уж странное. В 13 лет даже гримом пользоваться нельзя, это уже нонсенс. А что накупила всякой ерунды, так дайте ей денег на эту ерунду отдельно. Начинается тот возраст, когда хочется именно лаков-помад-блесков. Моя получит от бабушки 1000 на именины и бежит в арбат-престиж, накупает гелей для умывания, всяких полосок и тоников ( у нас прыщики), ей ничего больше для счастья не надо, как только самой выбрать, на что потратить. Были и красные лаки, и ужасные туалетные воды всякие мне в подарок лет в 12-13. Вы точно знаете, что мама нормальна? Хотя, я лукавлю, я думаю, Вы чего-то не понимаете пока сами. И не надо вмешиваться в чужую жизнь и чужие отношения. Мне кажется, Вы имеете право только поговорить со своим мужем о беспокойстве по отношению к его ребенку. А уж разбираются они пускай сами: мама и папа. Наверное, мама имеет право решать, как воспитывать своего ребенка. Вам же не понравится, если та женщина будет Вас потом учить, как воспитывать Вашего. А девочки все разные, имхо. У нас в 9-ом классе есть оторвы, которые уже 2-3 года на каблуках и в полном раскрасе ходят, а есть другие, которые еще в куклы поигрывают и не красятся вообще. 03.04.2007 18:10:46, Ket
дааа, у нее самое большое счастье было, когда мы в Арбат-Престиже ей накладные ногти и лаки купили. Она обзвонила всех подружек и всем хвасталась, какие у нее ногти, даже длину линейкой померяла:) и каждый день новым цветом перекрашивала.
Насчет нормальности мамы - не скажу, тк лично пересекалась крайней мало, для объективного мнения маловато будет, а по рассказам стараюсь не судить. Муж говорит, что нет:) Но он эмоциональный, поэтому его слова делю минимум на 50. Правда, адекватная и спокойная свекровь тоже считает, что нет:)

В общем, я так понимаю, самая первая задача - мягко, ненавязчиво и деликатно ВПРАВИТЬ МУЖУ МОЗГИ.:)
03.04.2007 19:49:45, nin_svin
Я даже посмотрела еще раз, сколько девочке лет. Какие-то развлечения вы описали для дошкольного возраста. Может, потому и не разрешают? Насчет гулять и карманных денег - оно действительно странно, да. 03.04.2007 11:39:08, пчела Майя
Даже у моего с большими интересами к учебе начались заметные срывы, когда папа, имея иную точку зрения, стал давать слишком много денег в руки (например, 500р единовременно, путь и не каждый месяц). И было это уже ближе к 15. Причем срывы папа принципиально игнорировал, и на мои просьбы реагировал своеобразно, соглашался, но делал по своему. Жуть!
При том, что деньги на школьные булочки (от прочего была аллергия), канцтовары и аналогичные мелочи я давала без проблем.
03.04.2007 16:37:21, Lyuba
А у моих нету никаких срывов. Возможно, потому что карманные деньги у них присутствуют с 1 класса, и сейчас их больше, чем 500 рублей в неделю. А когда он ездит покупаить себе что-то, то их в его руках оказывается значительно больше. Ничего неадекватного не замечено. 03.04.2007 19:37:26, пчела Майя
Сейчас (в 19) все тоже уже проехали. И компьютер он ездил покупать один в 16. Это другое.
А тогда, сложно объяснить... Если кратко, то большие неподотчетные (не на конкретную покупку, не на обеды и мелочи, а просто так), сиюминутные (пусть даже в пересчете на срок использования это и не так много) деньги в руках вдруг резко снизили мотовацию к учебе, аккуратность, но подогрели пофигизм, на что многие как раз и жалуются. Для меня это срыв, а другие называют подобное нормой.
04.04.2007 02:37:05, Lyuba
У других умение распоряжаться деньгами с учебой никак не коррелирует. Равно впрочем как и умение ездить на роликах. У меня один хорошо учился, второй плохо. Насчет карманных денег у обоих все нормально. А насчет координации движений - у двоечника лучше. 04.04.2007 09:07:28, пчела Майя
угу, а я с 16 лет вообще живу за 1000 км от родных, а с 17 - себя полностью обеспечиваю... так что срывы могут быть от неправильного отношения к деньгам, а не от их количества. 03.04.2007 19:51:14, nin_svin
да просто ей даже эти дошкольные развлечения интересны, потому что не наигралась:( Ей и в детстве не разрешали - свекровь говорит (а они вместе жили до ее лет 6), что они с ней играли во всякие платочки-ленточки-принцесс только когда мамы дома не было:((( Мы тут с ней гулять ходили - она на площадке, я с коляской неподалеку. Так она была рада даже играть с ребятами лет 7-10 в игры типа "морская фигура замри" и "король любит красный цвет"... 03.04.2007 11:51:38, nin_svin
1.Запреты почти правильные. А то, что девочка недолюблена очень плохо.
2.По поводу нытья. Четко и без душевных волнение скажите, что обсуждаете ТОЛЬКО сказанное спокойно, остальное игнорируете; так и делайте.
3. 13 лет - это уже вполне ответственный человек. Договариваться о неповторении по 10 раз можно как с взрослой.
4. Вам по-любому общаться с девочкой всю жизнь, ну разве что Вы разведетесь, или она за бугор уедет. Так что приручили или не приручили... Вот только мнение её мамы хорошо бы знать, хочет ли она общения дочери с Вами.
4. В 13 пора думать о профориентации. Поговорите с мужем о судьбе девочки. Если единственное желание - рисовать, хорошо бы найти что-то в этом направлении художник-дизайнер-модельер. Как реализовать - школа с художественным уклоном, или бывший техникум, ныне они то ли лицеи, то ли гимназии или курсы подходящие - обо всем этом разумно поговорить с мужем. И мненно в том ключе, что позже она всех пошлет. Вот тут уж мужу стоило бы найти время, хоть бы и отпуск, выяснить, на сколько велики способности ребенка, что будет по силам и чего хочет сама девочка, что думает её мама и своими рукам отвести на всякие тестирования-поступления. Почитайте конфу и интернет, везде наборы на следующий учебный год уже идут. Значитель полезнее оплачивать учебу (не факт, что она окажется платной), чем покупать игрушки.
5. Пробуждение интереса У Вас лично вряд ли получится: для этого нужно больше времени проводить с девочкой. А вот хорошие курсы по ИЗО могут и учебу стимулировать.
03.04.2007 05:06:42, Lyuba
Насчет почти правильные - ой, сомневаюсь... крайности это всегда плохо:(
За советы спасибо! Постараюсь поискать хорошие курсы. Проблема немножко усложняется тем, что их вот-вот переселят из старого дома, а куда и в какой район - пока неизвестно... Но это второстепенно.
Мама сейчас вроде не против общения. Но у нее это бывает периодами - последий год муж с дочкой видится регулярно, до этого два года она ее к нему не пускала:(
03.04.2007 12:25:32, nin_svin
13 лет - Уже можно не район выбирать, а по существу, я не думаю, что будет большое изобилие нужного (что Вы захотите, и где Вас...), хотя по ИЗО не в курсе.
Что касается запретов. Недавно была на районном сборище (наши дома тоже хотят расселять). Там вставали разные вопросы. Один папа просил установить "лежачих полицейских на улице с оживленным движением рядом со школой. Ему сказали, что не установят, дескать пусть и дальше дочь в школу провожает. Дочери 13,5, говорила директор школы. Если девочка будет торчать во дворе при условии, что у матери еще младший, работа, то я не уверена, что она уроки-то будет делать. Она ведь Вам этот вопрос не осветила. Да и интерес к мальчикам мать, видимо, пугает при условии, что на отслеживание сил не хватает.
А "последий год муж с дочкой видится регулярно, до этого два года она ее к нему не пускала", может быть следствием того, что все происходящее против принципов матери, но ей трудно с двоими детьми, а девочка, взрослея, разбалтывается.
03.04.2007 15:51:00, Lyuba
Два года не пускала, потому что вышла повторно замуж и решила начать новую жизнь. Он в новую жизнь не вписывался, поэтому она отказалась от алиментов, запретила детям называть его папой и регулярно просила его написать отказ от детей. Затем новый муж сменил работу на менее оплачиваемую, и алименты опять понадобились. Поэтому и разрешила видиться.
"Если девочка будет торчать во дворе при условии, что у матери еще младший, работа, то я не уверена, что она уроки-то будет делать."
Вот тут не очень поняла - по-моему, есть вполне обычная схема - сделал уроки - пошел гулять. По-моему делание уроков по причине того, что больше дома заняться нечем - слабая мотивация... Интерес к мальчикам, возможно, пугает - но бороться с ним запретами, ИМХО, не лучший вариант... Впрочем, как правильно написала Ясень, в этом-то я ничего не смогу изменить.
03.04.2007 18:31:40, nin_svin
Мой учился хорошо (без репетиторов поступил на физфак МГУ) при условии, что я раз в полчаса интересовалась, как там с уроками. Варианта быстро сделал и пошел гулять (в старших классах) просто не было. Был вариант - если пошел, то пришел поздно, только поесть и спать свалиться. Так и жили. В какие-то дни гулял, читал, к приятелям заходил, за компом сидел. В другие я была во второй половине дня дома и с уроками подгоняла. Зимой рано темнеет. Во сколько 12-13-летняя девочка может ОДНА идти гулять, если мама с младшим? Запреты м.б. и плохо, но иногда довольно долго работают. А при интересе к мальчикам и доверчивости есть риск нарваться на взрослого дядю... 04.04.2007 02:52:28, Lyuba
Дык мама на работе! Младший в садике. А она приходит из школы (заметьте, из школы самой идти можно) и сидит дома, ждет маму, чтоб забрать малого из садика. Вот хотя бы в это время вполне могла бы и на улице погулять. 04.04.2007 11:19:25, nin_svin
Девочка может гулять в 3 часа дня. А также в 4, 5 и 6. И еще в выходные. 04.04.2007 09:08:36, пчела Майя
Может. Только сколько здесь было копий сломано, с какого времени можно одной? И как опасно, когда есть ЗАВЕДОМО пустая квартира без родителей. Иные в аналогичном случае еще и няню в пару нанимают, как раз до 12-13.
И не все дети, уходя гулять, приходят во время.
В выходные они едут на дачу.
04.04.2007 18:00:47, Lyuba
Да ей 13 лет! В 13 лет няню даже на 7е не предлагают нанимать, это уже даже не смешно. А на дачу они наверное не круглый год ездят. А вовремя - это я вообще не знаю что, мои нормально гуляют, нормально приходят. Правда никакого вовремя у них нету, если только в этот день нет еще дел в определенное время, типа занятия. 04.04.2007 18:22:57, пчела Майя
На дачу как раз круглый год ездят - у них квартира крошечная, на даче хоть какое-то пространство есть.
Мне кажется, что если ребенку дать выбор - не гулять вообще или приходить вовремя, он будет приходить вовремя. Тем более если это вымуштрованный ребенок.
04.04.2007 19:00:29, nin_svin
Да и на даче наверное можно гулять. 04.04.2007 19:14:08, пчела Майя
можно. Не выходя за ворота участка:) 04.04.2007 19:15:41, nin_svin
nin_svin, в конце-концов дело не в том, что думаю я, пчела Майя, другие участники обсуждения. И даже не в том, у кого с какого возраста, когда, где и как дети проявдяют самостоятельность. Это можно почитать и здесь, про подростков, и 7-12 (девочка рассказывает не только сиюминутное, а как принято уже какое-то время). Дело в том, что есть разные варианты семейных взаимоотношений, степени делегирования тех или иных прав и распределения ответственности. То, что нормально с одним человеком, невозможно с другим. Вы не беседовали с мамой девочки, не знаете в результате чего в их семье так принято. В любом случае, обсуждение правил другой семьи ничего не изменит, а Вам не надо показывать девочке свое несогласие, удивление или какие-то еще эмоции по поводу правил материнского дома. Плохая её мама, или хорошая, но она родная мама и её вырастила. 05.04.2007 02:11:11, Lyuba





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

16.10.2018 11:46:42

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!