Конференция "Подростки""Подростки"
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Проблемы отец-сын
Моему старшему 11 лет, у них с отцом совершенно нет контакта. Муж (хотя оба родные) любит только младшего, сын тоже любое замечание отца воспринимает в штыки. Не могу сказать, что они всегда не контачили, пожалуй, все обострилось последний год. Не знаю, как бы им помочь. Посоветуйте, у кого была похожая ситуация, как вы из нее выходили.
30.10.2000 16:31:20, Tata Fox
9 комментариев
Но если так уже не хочется "туда" идти, могу рассказать про мои разборки с мужем (а так же с его семьей и с собой и своей семьей :)). Ребенок у нас пока только ожидается, так что про дитенков не скажу, но думаю, дело тут не в сыне, а в папе. Когда у нас с мужем начались первые конфликты, я стала активно заниматься с собой психотерапией. Даже не с мужем, а еще с моей мамой, наверное. Прочитала большое количество, так сказать, научно-популярных книг, из кот.рекомендую Э.Берна "Психоанализ для непосвященных", "Игры....", если хотите еще можно "Секс в чел.любви." (так, для общего развития). Это для подготовки (хотя читается довольно тяжело, я понимать его стала только со второго раза). Потом перешла на семейную терапию: Витакер, К.Маданес, В.Сатир, и очень интересная, хоть и маленькая книжица "Семья и как в ней уцелеть" Скиннера и ... не помню второго автора. Я ее много раз советовала в семейных отношениях, и, по-моему, Карина еще весной второго автора написАла, но - увы - склероз :). Можно попробовать только последнюю почитать, я бы еще Вирджинию Сатир почитала. И еще, уже для ребенка, почитала бы по детской психологии, правда мне пока нравится только одна книжка (давно ничего не видела больше интересного) - "Секретный мир детей в пространстве мира взрослых" тоже уже забыла автора, но здесь в конференции ее тоже много советовала, можете поискать, если не в лом. Хотя нет, вру, еще есть список книг, когда-то советуемых тоже Кариной: "Как по-настоящему любить своего ребенка", Тим Киммел "Наследие любви", Фостер В.Клайн, Джим Фэй "Воспитание с любовью и логикой" и Сессил Р.Бенуа "Когда любви недостаточно", ну и конечно, Т.Гордон "Как правильно общаться со своим ребенком" (или как слушать своего ребенка). Все они очень хорошие, ручаюсь. Много интересного и полезного из них почерпнула не только о детях :).
Почему советую решать вопрос внутри семьи, потому что считаю, что не зная всей подоплеки таких отношений между отцом и сыном, очень трудно что-то советовать. Тут настолько тесно связаны все члены семьи, настолько КАЖДЫЙ влияет на эту ситуацию, что разбираться надо долго и подробно. А почему начинать надо с папы, потому что ребенок, по-моему, не может активно провоцировать такие действия, и наверняка реагиурет уже на посланные импульсы от отца.
Вот такое обширное послание получилось. Надеюсь, хоть что-нибудь из этого вам пригодится :). 01.11.2000 13:47:53, Medve
Ваша проблема мне очень знакома. Моему старшему сыну 15-ть, младшему 8. Года 4 назад начались бесконечные конфликты между мужем и старшим мальчиком, хотя оба родные. Муж постоянно делает замечания: не так сидишь; не туда глядишь; не так ешь; почему стоишь и так далее... Зато младший всё всегда, по его мнению, делает правильно. Это ужасно испортило младшего сынишку. Он растет очень избалованным, несмотря на все мои усилия исправить положение. Вы ждете совета? К сожалению, я могу только посочувствовать Вам (так же, как и себе). Я постоянно между трех огней. Не думаю, что кто-то сможет Вам помочь. Пока муж не поймет, что он портит жизнь всей семье, ничего не изменится. Кстати, я пыталась найти помощь у психологов. Ничего дельного они не посоветовали. Защищайся мальчика, как можете! Он должен понимать, что его любят, что он хороший, нормальный ребенок. Если захотите пообщаться еще на эту тему, пишите.
31.10.2000 21:36:49, от Светланы
Светлана! Уж не знаю, что и сказать. Радоваться, что я не одна такая ущербная, - не могу. Я Вам тоже сочувствую. Правда, мне полегче в каком плане: младшему год, а замечания в его адрес уже начинаются. По-моему это еще связано с комплексом "суперполноценности" у папы, у нас сейчас один работает, да и зарабатывает достаточно (мне столько не заработать), так что в некотором роде он стал считать себя "пупом земли". А на счет психолога, так это и вообще безнадежно. Муж к нему не пойдет, а мы с сыном - что мы там услышим? Терпите? Перевоспитывайте? Все это нереально, к сожалению. Разводитесь? Но я этого не хочу. Так что даже и не знаю.
01.11.2000 15:56:42, Tata Fox
Не надо "замечаний отца". Наверняка Вы чаще бываете с ребенком, чем он. Следовательно и замечания должны в большей степени исходить от Вас. А то получается добрая мама и грозный отец, который только ругает и наказывает. Сделайте так, чтобы хотя бы какое-то время общение с отцом было связано только с удовольствиями, потом с занятиями - тоже без ругани и претензий. А все замечания и наказания возьмите на себя. У нас конечно никогда не было "нелюбви" между папой и сыном, но сын его побаивался и немного обижался за выволочки. А когда мы решили, что ругать и наказывать буду только я, все изменилось к лучшему.
А нет ли ревности у старшего, может ревнует отца к брату? Но тут ничего не посоветую - у нас один ребенок. 31.10.2000 01:01:35, Vika
А нет ли ревности у старшего, может ревнует отца к брату? Но тут ничего не посоветую - у нас один ребенок. 31.10.2000 01:01:35, Vika
Спасибо за совет. К сожалению, я это не решаю и даже совместно мы это не решаем. У нас папа всегда сам решает, что он делает, а что нет.
01.11.2000 15:58:30, Tata Fox
Но ведь всегда можно оградить от части разборок. Получил плохую отметку, отец начинает ругать, а Вы говорите, что уже его наказали. Или когда видите, что сын делает то, что не понравится отцу, сделайте ему замечание сами. А вообще конечно проблема. Кстати, а к чему именно он придирается?
02.11.2000 02:11:48, Vika
Отец придирается ко всему. Он не спрашивает, наказала ли я уже ребенка или нет. Входит домой и тут же цепляется к сыну. Просто так, без всякой на то причины. Это трудно представить, если дома нормальная спокойная обстановка. И все это при том, что муж - прекрасный семьянин. Ему не нужны никакие "мальчишники", он не задерживается на работе и т.д. Я пробовала поговорить с ним по-хорошему и по-плохому. Бесполезно. Остается только защищать сына. Кстати, отношения между детьми не очень хорошие. В общем, это проблема.
SVETA 02.11.2000 21:33:11, SVETA
SVETA 02.11.2000 21:33:11, SVETA
Точно-точно, сын плохой, потому что не таким тоном разговаривает, вышел из комнаты на 2-3 минуты (например, в туалет) - почему свет не погасил (в комнате, понятно), рубашка вылезла из штанов, громко разоваривает, спрашивает меня о чем-то - зачем влезаешь во взрослые разговоры (даже если мы молчали) и т.п. Если начинаешь защищать, следует фраза "ну что ты как наседка над цыпленком, он не маленький, его надо воспитывать" - вот и весь разговор.
03.11.2000 18:21:00, Tata Fox
Это ужасно. Попробуйте все-таки ему объяснить, что если предираться по мелочам, то и серьезные необходимые замечания будут восприниматься в штыки. Я, например, с юмором отношусь и к беспорядку в комнате сына и ко многому другому. Но, мне кажется, именно поэтому если уж я делаю замечания или наказываю (иногда очень, даже слишком строго) сын воспринимает это как должное и не обижается. Ради чего "воспитывать", чтобы громко не разговаривал? То есть чтобы отцу не мешал? Я не делаю замечания и тем более не наказываю, даже когда мне кажется, что сын грубит. Именно кажется, потому что у нас настолько теплые отношения, что настоящая грубость между нами просто невозможна. В таких случаях я просто обижаюсь, знаете как он расстраивается? Вообще делать замечания ребенку и тем более его наказывать можно только ради его самого. Иначе это просто эгоизм и дети это прекрасно понимают. А насчет света в туалете, он ведь даже ничего не стоит - пусть горит хоть круглые сутки, неужели отношения в семье не дороже.
А может быть у них к сыновьям какие-то другие, скрытые претензии? Я вообще ни в каких психологов не верю, но такое впечатление, что вашим папам успокаивающее пить надо. 04.11.2000 02:41:06, Vika
А может быть у них к сыновьям какие-то другие, скрытые претензии? Я вообще ни в каких психологов не верю, но такое впечатление, что вашим папам успокаивающее пить надо. 04.11.2000 02:41:06, Vika
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
