Раздел: Дети и родители (Питание в пост)

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Подросток и пост

Мамы-папы, поделитесь мнениями по поводу ситуации в семье моей приятельницы.
Второй брак у мужа и жены. Живут два года и все у них хорошо. От первого брака у обоих супругов дети-подростки примерно одного возраста.
Муж верующий регулярно ходит в церковь, соблюдает пост. Жена до второго брака относилась к церкви спокойно, все её церковные дела сводились к походам на пасхальную службу. Сейчас жена часто присоединяется к мужу в вере. Но все без экстрима и фанатизма. Мужа это устраивает. Но возник конфликт с сыном жены.
Сейчас пост и муж требует, чтобы дома в общих местах не было скоромной еды. Раньше году как-то все бесконфликтно проходило. А сейчас сын жены протестует. Все усугубляется тем, что сын мужа, глядя на сводного брата, начинает тоже конфликтовать с отцом.
Как лучше разрулить ситуацию, чтобы были и волки сыты, и овцы целы?

06.03.2020 07:20:36, Зашифруюсь

130 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

вы уже писали об этой проблеме, когда пост был зимой, копируете что-ли сообщения?
10.04.2020 21:04:14, Oksanych

Какой ребенку пост тем более не родному и над родным нечего Издеваться вот где опека нужна 09.04.2020 16:02:20, Олег Л

Я например уразу держу, муж православный, так я ему не запрещаю есть при мне. По логике автора, я должна была запретить ему кушать раз мне нельзя. И дожидаться когда мне станет можно. И даже воды не давать мужу пить так как нам нельзя и ему тоже. Проблем у них нет вот правильно тут писали 07.04.2020 12:49:58, Sagi

Треш это. Современые дети - они другие. Они не терпят насилия над собой и просто не будут действовать по указке. Одеваться, верить, выполнять ненужные ритуалы, уважать глупых старших и следовать традициям. Папаша может усрацца насаждая диету, возникшую по причине что одно мифическое существо сказало другому. Очень глупый папа. Дети его просто пошлют. И чем далее и сильнее он будет давить, тем громче пошлют. 05.04.2020 15:56:01, Пила, Вино и Хохотало

пост это личное дело каждого. Требовать соблюдения поста глупость. А если глава семейства не может держать пост соблазняясь наличием скоромных продуктов в холодильнике, то вера его неубедительна. 17.03.2020 11:17:30, ирина русановская

Напишу, о чем договорились в этой семье.
Дети таки будут соблюдать пост, но в нестрогие дни они при желании смогут приготовить себе более разнообразную и вкусную еду под чутким руководством жены. А муж из собственных финансовых резервов выделит дополнительные средства на покупку постных вкусняшек. Посмотрим, как все пойдет дальше.
Еще раз благодарю всех, кто делился своим мнением! 10.03.2020 16:30:27, Зашифруюсь

В полку атеистов +2 человека.
12.03.2020 08:21:57, Dezi

Нормальное решение. Если старший от этого не будет чувствовать себя прогнутым.
11.03.2020 16:08:02, Яшими ( МарикаЧ)

Даже мне, человеку неверующему, понятен смысл поста. Пост -это ограничение всяких удовольствий (секса, развлечений, излишеств в еде и пр.), а вовсе не отказ от мяса. Если покупать вкусняшки на дополнительные деньги - это совсем не соблюдение поста. Так можно весь пост чёрной икрой питаться. И если верующие родители этого не понимают, то какие же они верующие? Заставлять детей следовать их выдуманным правилам и сохранять видимость дружной семьи - брр... Кстати, куда делась мать второго мальчика? Почему он живёт не с ней, а с авторитарным отцом? Надеюсь дети вырастут и сами будут решать во что им верить и как жить, не задавят их разум такие вот горе-родители. 10.03.2020 19:31:46, АнгелочекЯ

Ограничения все же будут. Например, вкусняшек не будет в дни строгого поста. К тому же, не будет мяса, а сын жены изначально отказывался вообще от каких-либо ограничений. Но и муж тоже пошел на некоторые уступки. Т.е. некий компромисс для всех. Все смирили своё "Я".
Мама второго мальчика, как и папа первого умерли, когда дети были совсем маленькими. 10.03.2020 20:12:38, Зашифруюсь

Да сто раз уже повторили что пост это не про мясо. И вообще не про еду. Очень печально когда взрослые не вникают в суть вопроса, но при этом типа воспитывают детей.
То что нашли компромисс хорошо, но просто для отношений. От такого давления и даже послабления дети верующими не станут. И согласна, очень велика вероятность что сейчас делается все чтобы выросли атеисты. Или врунишки, которые просто при отце будут делать вид.
10.04.2020 10:09:53, Иришка-Мартышка

Пост дело добровольное. " невольник не паломник"... отцы говорят, лучше съешь котлету в пост, чем есть людей. можно договориться, что 1 и последняя неделя поста, среда и пятница без мяса. а остальные дни, пожалуйста. 2 вариант) заменить мясо на рыбу.
если сейчас давить, то подростки потом в храм вообще не войдут
10.03.2020 14:40:57, kocha

Подростку нужно в сутки съедать 2 грамма животного белка на килограмм своего веса. А не поститься. 10.03.2020 13:53:20, solnce_v_kaple

Такой Светлый пост реально. Хочу себе на голову пепел посыпать после этого. Вот всем бы только такие проблемы. Стыдно аж за свою жизнь. Я серьёзно. 08.03.2020 14:00:45, ГрешнаяЯ

Чем же этот пост светлый? Тем, что родители навязывают своё видение мира детям, не считаются с их мнением и их желаниями? Что папа и мама играют в ролевые игры и навязывают их правила своим детям? Тем, что матери важнее чужой человек со странными пунктиками, чем родной сын??? Что-то последнее время развелось верующих грешников больше, чем неверующих любящих родителей, и это огорчает( 09.03.2020 15:44:02, АнгелочекЯ

Навеяло.
Был у дальних знакомых такой случай в семье: папа и мама православные, дети послушные, и в семье реально много ограничений было. А в ту пору вышла новая серия Гарри Поттера, в школе одноклассники только об этом и говорили... Детям ОЧЕНЬ хотелось посмотреть, но пост...
Тогда папа пообещал им, что если выдержат пост, то тогда можно! Дети постились по-взрослому, ждали Пасхи, как никогда раньше. Дождались!
И тут мама заявляет, что все равно не позволит им смотреть "эту бесовщину и чародейство".
Прикиньте, какие чувства были у юных верующих?! Сильный ход со стороны взрослых и любящих людей :(( 08.03.2020 09:39:31, av10

Мне кажется, что если все правильно, то решение поститься у подростка осознанное. И он так делает не из-за семейных традиций, а по своей воле. Когда дочь училась в школе, она ела в столовке то, что было, потому что порошковым пюре не наешься на 8 уроков, а никаких фасолей в школе нет. И понимала, отчего так. Когда пошла в универ, то в общаге готовит себе постное.
В данной ситуации только понять, что у сына нет внутренней необходимости поста. И больше говорить о всяком. Не о том, что надо поститься. А вообще о вере и Христе. И радоваться, вот же Торжество Православия сегодня!)) 08.03.2020 07:13:11, ksks

+1. У нас жила недавно не так долго девочка-вегетарианка. Никаких проблем. Даже готовить отдельно не приходилось-ела гарнир. 08.03.2020 12:45:09, Линдааa

То, что подростки протестуют - нормально.
Мне кажется, что тут вопрос, как взрослые к этому относятся. Как они сумеют договориться между собой.
Есть два варианта. Первый - договориться, что пост для всей семьи это важно и ценно. Тогда правила дома - это соблюдать пост. Подростки - оба - в этом доме живут, от этих взрослых зависят. И общая политика - это пока наш дом, мы (муж и жена) правила устанавливаем, у нас будет вот так. Главное, чтобы не муж отдельно, жена отдельно - а оба.
Второй вариант - договориться, что пост - дело каждого лично. Но тоже честно: если одного подростка мы не заставляем соблюдать, то и другого. Можно сетовать и печалиться, что искушение перевесило; можно пропагандировать пост как подвиг. Но не заставлять ни соблюдать, ни прятаться.
И молиться, конечно - чтобы дети смысл поста поняли и приняли. От того, что они год-два-три не будут поститься, большого вреда не будет. Зато потом с большей вероятностью сами присоединяться.08.03.2020 06:42:58, ГП

 


 


 
"Главное, чтобы не муж отдельно, жена отдельно - а оба". Вот этот фрагмент очень важен.
Увы, жена сторонник второго варианта, а муж считает, что его сын должен соблюдать пост, а пасынок должен проявить понимание и не есть скоромную еду в присутствие сводного брата. Но как это можно реализовать практически, муж и сам не знает. В этом и суть конфликтной ситуации.((
08.03.2020 09:13:12, Зашифруюсь

Был хороший,мужик, да подвинулся на религиозных обрядах. Бывает.

10.03.2020 12:46:48, Dezi 

Но тут тогда проблема не что считает муж/жена/сын жены, а что считает сын мужа. Потому что нет никаких проблем кормить сына жены в маке полтора месяца,только доволен будет, есть проблема как это воспримет сын отца,будет ли он считать что его "обошли" так сказать в картошке-фри и коле. 
А если честно-мне кажется что проблема высосана из пальца. То есть нет никакой проблемы объяснить одному ребенку что он будет есть свою котлету в своей комнате,по той причине что у второго тоже слюнки текут а ему папа не позволяет. Ну либо религия не велит. И второму ребенку объяснит то же самое,но наоборот- что не должен его брат давиться полтора месяца гречкой,или что они там едят в это время, только потому что у них пост. Любовь к ближнему должна быть и все такое. То есть Вы загоняетесь вообще по какому-то пустому поводу. Муж там наверняка работет,домой приходит вечером,дети ,раз подростки ,тоже не постоянно сидят дома и едят.
08.03.2020 12:43:19, Линдааa

Мои дети не пройдут мимо мака, при этом питаться там 7 недель - взвыли бы. Молчу о пользе, лечить потом желудок, зато муж доволен.
Имхо, что мак, что питание в разных комнатах (с запахами на весь дом) - прямой путь не к вере, а к тому чтобы развести всех членов данной семьи по углам и чтобы дети мечтали когда же можно будет сбежать из родительского гнезда. Ну и желания поститься это не прибавит.

09.03.2020 13:23:55, Иришка-Мартышка 

Опять Вы со своим Маком. Сами ради интереса запретите себе 40 дней питаться дома. Ходите ешьте роллы ежедневно. Хотя Мак лучше - чтобы лично Ваш организм прочувствовал. что в следующий раз советовать.
08.03.2020 16:13:26, Яшими ( МарикаЧ) 
Денег жалко:) Мне тогда придется все семейство 40 дней так кормить. Не поймут почему это они дома должны есть,когда я в маке.Приходится готовить:)
08.03.2020 19:56:57, Линдааa

Только денег? Реально готовы месяцами питаться только в маке, на завтрак-обед-ужин??
Имхо, даже подростки от подобной диеты в итоге выть начинают. Ну те кто знаком с нормальными котлетами, конечно. Периодически питаться в фастфуде да, но только там...

09.03.2020 13:27:35, Иришка-Мартышка 

Не,но мак это образно. В отпуске спокойно питаемся две недели в разных "забегаловках". Месяц не приходилось тестировать конечно. Ну вот на работе у нас народ годами обедает в разном общепите. Никто не воет. В любом случае- чего заранее кричать караул. Попытка-не пытка. Взвоет-так думать что дальше. Я так понимаю проблема в ужине в основном. Днем все не дома.
09.03.2020 14:18:51, Линдааa

К слову. На работе у нас месяц повара были в отпуске. Так вот на обед в фаст-фуде нас хватало на неделю. Вторая неделя - бизнес-ланчи в ресторане. Но тоже надоедало довольно быстро ходить куда-то.
09.03.2020 13:45:11, Яшими ( МарикаЧ) 
Я просто не понимаю, как на практике реализовать "котлету в своей комнате". Т.е. во время совместного ужина сын жены должен есть пустой гарнир, а потом у себя в комнате есть мясо? А утром у себя в комнате отдельно будет пить молоко?
Ещё меньше понимаю вариант с отдельным питанием одного ребенка вне дома. Он же не изгой какой-то.
08.03.2020 14:08:00, Зашифруюсь

Вы не понимаете потому что это не решаемо. Имхо. Т.е. просто физически, конечно, никаких проблем, отправили ребенка в комнату есть, что он там про это думает и как потом обратно возвращать за общий стол, да и проблема пищевого мусора в комнате - вопрос десятый, зато муж доволен. Следующий шаг будет и готовить в комнате, да чтобы не пахло и т.д.
В любом случае вы выделите ребенка жены и всю остальную семью. Да, изгой. Да, сын мужа важнее. Да, правила мужа важнее. И далее по списку.
Чтобы не было выделения и скандалов это только если муж поймет что _принуждать_ нельзя. Т.е. все обсуждают как и где кормить ребенка жены, но по факту все это делается чтобы _заставить_ сына мужа поститься. Муж не принял тот факт что заставлять нельзя. И что запрет на скоромное в доме это не воспитание. Это принуждение, причем не только своего сына, но и всей семьи.
Проблемы именно у мужа. Он не воспитывает, он заставляет. Почему жена на это ведется, ее проблема. Почему не защищает своего сына - вопрос. Понятно что не хочет скандалов. Ценой отношений с сыном, отношений с пасынком, ну вот мужик этот ей оказался важнее. Принять все эти факты, а дальше действовать. Пока муж упирается как баран что воспитание это "я сказал, все подчинились" - нет решения когда никто не будет обижен.
А на месте подростка очень многие после изгнания в комнату, кафе, лишения еды, пусть и всего на 7 недель, но по факту из-за каких то там привычек отчима - многие потом ни к столу бы не вышли ни общаться бы не стремились. Ни с отчимом, ни с типа братом, а то мало ли, вдруг отчим решит что еще чему плохому учит.
Имхо, если у жены до сих пор не было потребности верить то очень сильно бы задумалась, точно ли вера потом еще другими сторонами не ударит.

09.03.2020 13:53:01, Иришка-Мартышка 

У Вас ребенок точно подросток? Вы так пишете как будто ему лет 7. Обычно будет-берет тарелку, чашку, все что у вас там еще на ужин полагается, и садится в своей комнате. Можно даже ложится:) Вместо Вас с мужем можно смотреть в планшет или компьютер. Утром ровно так же. И почему молоко? У Вас на завтрак только молоко? Все как обычно ест-яичницу там,кашу,запеканку))) По поводу ужина вне дома конечно лучше с Вами. Не хотите сами питаться вне дома-кормите его нормально отдельно,от общения за ужином с планшетом вместо бога он точно не умрет. По выходным можно ходить с ним в "забегаловки". Вам самой наверное не сильно радостно столько времени на гречке сидеть. 
08.03.2020 19:53:31, Линдааa

Если бы ребенок сам захотел есть в своей комнате - это одно, а если его принудительно изолируют от совместного ужина - это уже совсем другое. Тематический ребенок явно обидится на такое к нему отношение.
08.03.2020 21:31:06, Зашифруюсь

 Объяснить подростку что человек уже сильно в возрасте, что вера не предполагает здравого смысла или логического мышления-просто потому что она вера, и что в данном случае проще поесть месяц в комфорте и с компьютером ,чем препираться по поводу куска мяса в семье за ужином- это никак невозможно? Это недоступно уму подростка? Что такого сакрального в совместном ужине.  Вы только за ужином с ним общаетесь живя в одной квартире?  Ну то есть-реально непонятно каких советов Вы ждете. 
08.03.2020 23:25:39, Линдааa

Проще уж мужа отправить есть в отдельную комнату. Он там явно в меньшинстве.10.03.2020 01:24:47, УникаЛьнаЯ 
Он может упереться: взрослые не уступают, а от него уступок требуют?
Личный пример никто не отменял.09.03.2020 15:40:47, Шиповник (экс-Василиса) 
Т.е объяснить подростку что мама вышла замуж за не очень адекватного человека, но этот человек, его принципы и воспитание его сына маме важнее?? "а ты, милый, иди поешь где-нибудь в другом месте, пока мы ужинаем". Не, ну супер.
Если для вас ничего важного в совместном ужине или в нормальном питании, то в других семьях может быть по другому. И очень многие подростки, если их отлучили от совместного приема пищи, общаться в другое время тем более не захотят. Я бы так и сидела в своей комнате, попросив туда в принципе заходить по минимуму. Если автору проще такое положение вещей, вместо того чтобы решать проблему с мужем то тут как удобно, конечно.

09.03.2020 13:42:07, Иришка-Мартышка 

А когда ещё общается семья? За ужином,чаем. С утра и днём всё по школам-работам-делам, тем более подросток это не первоклассник, их и вечером дома нередко не застанешь.09.03.2020 15:42:44, Шиповник (экс-Василиса) 
Даже проблему с мужем решать не надо Надо, чтобы муж решил проблемы с собственным сыном. пусть сводит его к священнику, пусть объяснит смысл поста и т.п. Сам-то он понимает, зачем ему это надо?
09.03.2020 13:46:51, Яшими ( МарикаЧ) 
Это проще сказать чем сделать. Не факт что там сын вообще в кого-то верит. Но раньше у мужа с сыном была другая семья, и много лет этот сын жил по правилам той семьи. То есть и сын и сам отец к этому привыкли,есть правила,есть ритуалы,они их всегда соблюдали. Сейчас семья изменилась, сын видит что по прошлым правилам живут далеко не все, и ничего такого особого в том нету. И тоже отказывается. Мужу понятно это не нравится. Думаю муж там огорчен не столько постом,сколько вообще ситуацией что его сын может "пойти в отказ" так сказать. Разрулить такое в течение месяца думаю нереально. Это надо постепенно все время приноравливаться к особенностям друг друга.
09.03.2020 14:28:54, Линдааa

Так правильно. Это надо решать мужу со своим сыном. Это исключительно их проблемы.
09.03.2020 15:43:08, Яшими ( МарикаЧ) 
это про папашу - сильно в возрасте? и как бы с головой у него уже беда совсем и надо быть снисходительным. такой посыл, да?
09.03.2020 13:08:13, Шерлок 

А сколько ему лет если дети уже подростки. Да,есть особенности, надо быть снисходительным,понимать что на раз-два свои привычки не изменишь уже. 
09.03.2020 14:31:06, Линдааa

лет 40? его никто его привычки менять и не просил
09.03.2020 14:48:20, Шерлок 

Совместный ужин - это традиция. И если одному человеку что-то взбрело в голову, почему он не идет есть в свою комнату постное? Это ведь его проблемы. Вы никак не поймете, что проблемы у отца. А решить он их пытается за счет сына жены.
У меня перед глазами была ситуация, когда в семье ребенок-инвалид сбил с пути родного успешного здорового брата. Забить успешного не сложно. Вопрос - зачем это нужно автору?
09.03.2020 11:42:38, Яшими ( МарикаЧ) 
Там будет другая проблема потом: вернуть со временем подростка за общий стол))).
Тут он один в своей комнате, с компом или планшетом, никаких тебе выяснений отношений, сплошной комфорт))).08.03.2020 21:14:20, Шиповник (экс-Василиса) 
Ага. Вместо проблемы у отца спровоцировать проблему у сына.
08.03.2020 21:39:51, Яшими ( МарикаЧ) 
что за проблема есть не совместно?

08.03.2020 18:29:49, ALora 

Конечно, есть семьи, где не только едят, но и живут отдельно. В конкретной же семье совместные ужины - важная часть семейной жизни.
08.03.2020 21:34:48, Зашифруюсь

Попробовать договориться об отказе от чего- то другого. От конфет, от просмотра комедий, от ссор... Нет более надёжного средства вырастить атеиста, чем заставлять верить в Бога. У меня дети постятся с раннего возраста, но если среди поста дочь заявляет, что хочет курицу, я иду ей варить курицу... Отказаться можно от любого, что доставляет удовольствие и развлекает. От мультиков,например. 07.03.2020 18:02:59, Мама аня

Там даже не столько в ограничениях вопрос, а в том что сыну жены все можно, а сыну мужа нужно в чем-то себя ограничивать. Муж хочет убрать соблазны для своего сына, ограничивая пасынка. Вот и почва для конфликта. 07.03.2020 22:25:43, Зашифруюсь

Муж не понимает главного - пост это не ограждение от соблазнов, это СОЗНАТЕЛЬНЫЙ отказ от них и смирение. Его сын к этому не готов, с этим и разбираться и воспитывать. А не конфликтовать с окружающими.
Муж же не идет с требованием закрыть кафе, тот же фастфуд, столовую в школе, все развлечения и т.д.? Т.е. все места где его сын днем может и поесть и развлечься и потом типа поститься дома, лишь бы папа был доволен. Включая и колбасу под подушкой, папе же важна показуха, а не реально вдумчивое отношение.
Муж не хочет думать и адекватно принимать решения.
09.03.2020 13:56:00, Иришка-Мартышка

А сделать "мужские" классы он не предлагает? Чтобы девушки не искушали? Не завидую положению Вашего сына. Не боитесь потерять?
07.03.2020 23:56:24, Яшими ( МарикаЧ)

Всем огромное спасибо за мнения!
Хочу пояснить несколько моментов. Конфликт возник после отказа сына мужа соблюдать пост. Т.е. проблема не в том, что муж не может пост соблюдать при наличии скоромной еды.
Сына жены никто не принуждает постится, речь именно о еде в общих местах: гостиной, кухне и т.д.
Муж говорил со священником и получил ответ о добровольности поста, но при этом и об ответственности родителей за воспитание детей в вере. Вот и воспитывает.
Отношения у мужа и сына жены вполне хорошие, за два года – это первое серьезное разногласие. Жена бдит и старается разрулить ситуацию так, чтобы все были довольны. 07.03.2020 14:50:22, Зашифруюсь

И?
Пост доброволен, все разъяснили. Кстати вера - тоже дело добровольное.
10.03.2020 12:43:23, Dezi

"за воспитание детей в вере" - вот пусть отец своего сына и воспитывает. А он решил чужих детей поущемлять, вопреки совету священника. Вот вообще не о вере там речь ( 10.03.2020 01:27:34, УникаЛьнаЯ

Так поздно воспитывать в вере. Ребенок уже вырос. И насилие - это не воспитание. Добрым отношением можно добиться куда лучшего результата.
Вы-то что своего сына так подставляете? Он дома должен чувствовать себя как дома, а не как на поле битвы.
07.03.2020 23:50:31, Яшими ( МарикаЧ)

Подобный случай был в знакомой семье, хотя религия там была вообще ни при чем.
Женщина с сыном вышла замуж за мужчину с дочерью, и вполне мирно жили, когда дети были детьми, но вот когда стали подростками, то со стороны мужа началось... Постоянные придирки к сыну приемному, (не так свистишь, не там сидишь), ну и выпинал постепенно его "к бабушке".
Естественно, у жены любви к падчерице от такого не прибавилось, (девочка-то, на взгляд мужа, была идеальной, ее он никуда не гнал).
Теперь все уже взрослые, но родители отдельно, а со своими детьми тоже по отдельности общаются. Девочка сама съехала, мальчика отчим выгнал со скандалом...
Взрослые живут вместе, но на тему детей стараются не общаться, это чревато скандалами.
Застарелые обиды остались, и вряд ли это можно исправить.
Вся эта ситуация, что родной сын хороший, а чужой - сосредоточие всех грехов, расписано во многих сказках, и пост тут только повод. 07.03.2020 23:31:31, av10

В этой семье, скорее, наоборот. Мне кажется, муж хотел бы, чтобы его сын был похож на пасынка. Пасынок намного более успешен, он отлично учится, серьезно занимается спортом, более уверен в себе. А родной сын - застенчивый тихоня, учится средне, спорт по минимуму и то из-под палки. И сейчас, когда обычно послушный сын мужа начал протестовать, муж просто оказался не готов к этому. 08.03.2020 09:01:21, Зашифруюсь

Ага, типа: пусть тренирует свой нрав на посторонних, а меня слушается, как всегда.
Мб задуматься мужу отчего у его новой жены растет сын, который не забит и успешен?
Договориться об ограничениях во время поста можно, но зачем все сводить к кулинарным "подвигам"? Пусть подросток решит сам, с какими соблазнами ему бороться, можно с ленью, например...
Папаша лихо придумал: лишить спортсмена белкового питания! Чтобы не был таким успешным, что-ли? 08.03.2020 09:29:38, av10

Пасынок должен есть в чулане? По-божески, че..
07.03.2020 18:02:54, Etagerka

те главное, чтобы не на глазах ел? если не на кухне, то и ок все? это такое воспитание в вере? 07.03.2020 17:22:25, Шерлок

Да, главное, чтобы не на глазах. Причем, не на глазах родного сына мужа. Самому мужу без разницы. А вот его сын недоволен ограничениями на фоне свободы у сводного брата. 07.03.2020 22:20:18, Зашифруюсь

Так пусть муж этот вопрос решает сам: объяснит своему сыну преимущество веры.
07.03.2020 23:57:29, Яшими ( МарикаЧ)

Сына жены никто не принуждает, но виновным в поведении и отказах собственного сына муж объявил именно сына жены. И требования именно к нему чтобы не было определенной еды.
Муж не понимает что пока он ищет крайних ничего кроме конфликтов не будет. Своего сына он тоже принуждать не может, если соблюдение поста это чтобы никто еды не видел и не мог ее купить пока пост - ничего хорошего в таком нет и это не воспитание в вере. Пока муж это не поймет в семье будут конфликты, пока это первый звоночек.
А на месте жены я бы внимательно присмотрелась что там с верой у мужа и расставила бы все точки пока не поздно. Никто не запрещает верить, но насаждать это в семье против желания - лично я была бы очень против.
07.03.2020 16:09:57, Иришка-Мартышка

Добровольность поста. Все же ему сказали. Но он услышал только то, что хотел. 07.03.2020 15:33:17, Шиповник (экс-Василиса)

+1
07.03.2020 16:03:00, Иришка-Мартышка

Ну как так-то?! Вот Великий пост. Я соблюдаю, остальные домашние - нет. И что теперь скандалить на эту тему? Что раздражает то? Здесь отчиму и папе (роднуля тоже воюет с папой) в первую очередь надо со своим духовником поговорить. Думаю, что ему объяснят про навязывание и назойливость, про раздражительность и что-то там еще.
Но заставлять кого-то еще следовать своим убеждениям, вере, правилам силой - это в общем-то очень плохо. Наверное, супруга (раз она стала присоединяться к супругу) этот вопрос и нужно поднять в разговоре с батюшкой. Первой. 07.03.2020 12:13:45, amklesova

" Сейчас жена часто присоединяется к мужу в вере." - вот это как? Тоже салатики полюбила? ;))
Подросткам - мясо, предкам - овощи. Выделить детям полочку и хранить там "соблазн" в непрозрачных емкостях.
Муж как аргументирует? Боится что "согрешит" ненароком, или забоится о "просветлении" деточек?
Чтобы не тратится на лишний холодильник, лучше действовать через духовного наставника папаши.
Хотя, дело не в посте вовсе, просто пасынок стал мужа раздражать. Это часто случается даже с родными детьми, а тут риск еще больше. После поста еще к чему-либо докопается.
Пусть его батюшка укрепит в вере, а то... Постов впереди еще много будет, близкие могут и не выдержать :( 07.03.2020 08:25:38, av10

Да, вероятнее всего раздражает подросток, а не скоромная пища. 07.03.2020 12:14:56, amklesova

а) Купить второй холодильник, и поставить в комнате сына.
б) Пусть сын ходит питаться вне дома. 07.03.2020 04:12:35, nastyk

Лучше сразу вариант "в" - выгнать неудобного сына в самостоятельную жизнь.
08.03.2020 00:09:14, Яшими ( МарикаЧ)

7 недель вне дома?
07.03.2020 12:02:57, Почему?

Интересно посмотреть: здесь есть муже- и детоцентричные жены)))
Имхо, мужецентричным быть правильнее в целом.
Но в этой описываемой ситуации не прав как раз муж.
Хотя насчёт вне дома... А почему нет? Если это хорошее питание в ресторане? Думаю, полторы тысячи в день на еду каждому подростку выдавать, и они согласятся))).
Но согласится ли на это муж))). 07.03.2020 12:37:30, Шиповник (экс-Василиса)

А прчему нет? Наварить мужу гречки на 3 дня,а самим-в ресторан. 07.03.2020 18:41:14, Линдааa

То есть дом - это дом для одного человека - с гречкой. А остальные как в гостинице живут. Как только одному стало не удобно, все остальные взяли под козырек и побежали подстраиваться.
07.03.2020 23:52:40, Яшими ( МарикаЧ)

Ну, я вот с удовольствием две недели в отпуске ем не дома. А "как в гостинице". Если честно-я бы и подольше так ела. В данном случае- вопрос скорее в деньгах, полтора месяца питаться в кафе и ресторанах действительно накладно,даже если в случае с гречкой выйдет экономия на питании главы семейства. Но ради веры и согласия в доме можно и потратиться? 08.03.2020 12:48:31, Линдааa

пост как бы не предполагает удовольствий. вы предлагаете верующему папе еще больше семейство отдалить от праведного пути? 08.03.2020 13:13:55, Шерлок

Как я поняла-я это маме предлагаю. 08.03.2020 20:01:00, Линдааa

мама вроде тоже постится? 08.03.2020 21:46:16, Шерлок

40 дней раза 2-3 в день? даже если кому не накладно, то очень утомительно 07.03.2020 18:55:20, Шерлок

Человек истинно верующий не воинствует, не принуждает. 06.03.2020 23:45:12, Так бывает

Как можно потворствовать навязыванию религии? Религия это личное. Муж [цензура] редкое, судя по всему. 06.03.2020 22:36:35, Свои мы

Вот муж пусть и соблюдает. Остальные-то при чем? Что за желание силой всех заставить поститься? Причем судя по поведению, пост мужа к вере вообще не относится... :(
И странно, что у мужа "возник конфликт с сыном жены" - а сама мама этого подростка как бы не у дел? Зачем она вообще допускает конфликт между сыном-подростком и посторонним ему мужчиной :( Это совершенно не дело подростка - участвовать в подобных представлениях от маминых мужей. Жена и должна мужу объяснить, что _она_ готовит детям то, что они должны есть. А мужа есть не заставляет, он может преодолевать соблазны и держать пост. 06.03.2020 22:31:50, УникаЛьнаЯ

Поговорить со священником. А он уже с мужем побеседует.
06.03.2020 21:18:13, Лиметт

Развестись с таким мужем, а как еще? А кто собирается разруливать ситуацию? Вы? Прям в чужой семье? 06.03.2020 17:55:13, Etagerka

У меня в доме 7 человек.
2 постящихся. Один тяжелый алергик. Один больной жкт. Соответственно 4 меню. И все едят свое, никто не комментирует.
Но тема не про еду. Нах... мужикло тем более детное в дом пускать. Вот об чем задуматься надо. 06.03.2020 17:08:58, Муж того гнать надо

Живут же некоторые с дураками. И детей не жаль. Под зад мешалкой этому "верующему". Они, похоже, все такие нынче. 06.03.2020 15:25:22, ==

Папа не прав, очень не прав. Пост вообще - это не про еду. Я не ем мясо теперь всегда, остальные члены моей семьи едят. И мне в голову не придет фукать им в тарелку или не готовить котлеты и тп, что они любят. Еда как и вера дело добровольное если нет диагнозов. Так что конфликт не про еду. 06.03.2020 15:23:12, Шота

Ишь какой муж хитропопый! Поститься, когда в доме скоромного нет, каждый дурак может. А вот пусть попробует попоститься когда холодильник вкусненьким забит, скоромным конечно. А как женщины постятся, когда готовят мясное на всю остальную семью? Конечно, это всего лишь повод наехать на пасынка. Обычно это плохо кончается. И пост в этом контексте - последнее, из-за чего стоит беспокоиться.
06.03.2020 15:15:12, hanhi

Точно. 06.03.2020 17:56:57, Etagerka

Как-бы религиозному мужу литературу б что ли почитать, только не современный ортодоксальный экстримизм.
Пост - это воздержание, преодоление соблазнов.
А в чем подвиг, если соблазн отсутствует как явление.
Притворство - грех. В холодильник положить колбасу для растущих организмов и пусть попробует продемонстрировать силу веры.
06.03.2020 13:14:14, Dezi

Если сын жены протестует не против самой веры,а против ограничения в питании то можно держать еду не в "общих местах" а в его комнате например. Ну и предложить ему во время поста регулярно обедать или ужинать в Макдональдсе,наверняка он будет не против.Пост же вроде не долго длится. Мужу конечно можно сообщить что пост это не диета, но он всеж взрослый человек уже, и зависит от степени его религиозности,вдруг там все плохо, пост закончится а конфликт останется в итоге. То есть я бы покормила пока детей в маке,или теремке,или типа того,до окончания поста. 06.03.2020 11:24:00, Линдааa

В любом общепите в пост есть постное меню. Тогда уж пусть отчим питается в общепите все семь недель Великого поста. 07.03.2020 00:01:09, Так бывает

вы шутите, да? 06.03.2020 22:32:33, УникаЛьнаЯ

Неть:) Мои бы были рады "забегаловкам" 06.03.2020 23:01:18, Линдааa

и вы бы полтора месяца родных детей отправляли питаться в макдональдс? три раза в день? Так-то мало у нас еды, не содержащей ни молочных продуктов, ни яиц, ни мяса-рыбы, дома подросткам и есть нечего, выходит. Хлеб, каша на воде и овощи. В общем, все. 07.03.2020 01:05:21, УникаЛьнаЯ

Ну не три раза,а раз или 2 я бы с удовольствием сама так питалась.И почему только Мак? "Общепит" сейчас весьма разнообразен, в одном ТЦ можно найти десяток вариаций. Я бы роллы ела:) 07.03.2020 18:38:43, Линдааa

ну-ну. Представляю подростка, месяц одиноко ужинающего в ТЦ, а не дома.
Не, ну может вы бы и радовались, но вообще-то мало матерей, способных отправить вот так ребенка из дому вон ради чужого дяди с его тараканами. 08.03.2020 15:50:15, УникаЛьнаЯ

Полно такой еды. Но по желанию, конечно 07.03.2020 10:42:35, Шиповник (экс-Василиса)

При чем тут именно еда, как блюда? При семейной трапезе даже вне постов близкие люди часто едят разное.
07.03.2020 18:05:33, Etagerka

Родного сына выгнать в забегаловку, чтобы штанам было удобно своих тараканов выращивать? Ну и ну. Почитаешь таких мамаш, волосы дыбом. 06.03.2020 17:19:22, ==

Конфликт и при таком раскладе будет. По факту детям отказано от семейного стола и предлагается почти 2 месяца питаться где-то. Офигеть решение конфликта.
06.03.2020 13:42:02, Иришка-Мартышка

А с какой стати должен быть ущемлен один член семьи в угоду другому? И пост, на минуточку, 40 дней. А дети растут и должны нормально питаться. У подруги муж поститься, и подруга и их дочь питаются нормально, они вообще атеисты. 06.03.2020 13:28:32, ШаНуар

7 недель Великий пост длится. Какой Макдональдс на такой срок? Я бы готовила для парней мясо. Растущий организм требует.
06.03.2020 13:26:53, Почему?

До папы донести, что пост - личное дело каждого. Т.е. не хочешь есть скоромного - не ешь. И что преодоление соблазна ( т.е. видеть скоромное - но не есть, сдерживать себя от замечаний и негативных эмоций) - это тоже часть поста.
Если же подростка заставлять постится - то можно сделать из него не просто атеиста, а воинствующего атеиста. 06.03.2020 11:20:58, СиреневаяЛеди

Имхо, конфликт отца и отчима с подростками. Как бы донести до папы, что главное в пост "не есть ближнего своего". Отправить бы его со знакомым священником поговорить. 06.03.2020 11:17:32, Шиповник (экс-Василиса)

Да, уж... Пост еще только начался, а мужик уже и сам искусился и других искусать пытается! 07.03.2020 01:45:05, av10

Объяснить папе, что он только хуже делает. У дочери в группе есть девочка с таким папой. Она в пост прячет йогурты под кроватью и вся группа подкармливает ее котлетами. Думаю, отделившись от родителей, она в церковь только под дулом автомата.
Конечно, делать это "вкусно" - соблюдать обряды - не у каждого получается. Но насилие - оно как-то не про веру же, правда?
06.03.2020 11:02:08, Малина

Странно что очень верующий так себя ведет. И не знает основ. Как и "присоединяющаяся к вере". Больше на моду похоже, когда в пост похудеть пытаются.
Верующим разобраться в вере, осознать что дети не виноваты в их слабом духе соблюдать пост если есть соблазны. Маме вспомнить что она еще и мать и не усугублять проблемы отчим/пасынок.
Дети не обязаны соблюдать пост, лишать их еды в период роста точно является требованием веры? Опять же, пост предполагает неупотребление определенной пищи, то что ее вообще не должно быть в доме требований нет. Поэтому взрослым начинать разборки с себя, а не с детей.
06.03.2020 10:35:54, Иришка-Мартышка

Раз муж ходит в церковь регулярно, у него есть духовник. Жена может вместе с мужем подойти к нему и обсудить этот вопрос, получить совет.

Насколько мне известно, в православии принуждать к посту нельзя, это должен быть свободный выбор постящегося, иначе теряется смысл. Но я так понимаю, что речь не о посте, а об отсутствии скоромной еды дома. Можно готовить детям в небольших количествах, чтобы съедалось все сразу. 06.03.2020 09:39:13, читаю иногда с осени 2012

можно вообще не готовить. Подросток сам может купить себе молочку-сыр-холодное мясо, ну и сделать себя яйца-пельмени-сосиски (если вообще их ест). 06.03.2020 11:23:14, СиреневаяЛеди

Да подросток, в принципе, и сам может прожить, можно его , такого непостящегося, и из дома выгнать в угоду религиозному неофиту или не терпящему ребенка новой жены. Статью, конечно, пишут, но такие дамы бывают. 06.03.2020 17:59:46, Etagerka

Не надо ему "самому проживать". Но можно готовить всякое постное меню для всех и подростки могут добавлять к этому мясо-сыр-молочку если хотят. Все это, разумеется, должно лежать в общем холодильнике (это не печенье, чтоб в комнате в тумбочке хранить). 06.03.2020 18:54:10, СиреневаяЛеди

Каким образом среднестатистический подросток будет добавлять сам себе "мясо"? Жарить, тушить, запекать? Или вы предлагаете полтора месяца ему исключительно колбасу жевать?
А главное, зачем, если по теме очевидно, что поститься желает только муж? Жена всегда спокойно относилась к религии (и очевидно, пост не соблюдала), мальчики тоже не хотят поститься.
Уж проще наоборот: готовить обычное меню, а муж может мясо и выложить, есть только гарнир, например. И салат из свежих овощей. Сам себе добавит. 06.03.2020 22:37:45, УникаЛьнаЯ

Это уже актуальный вопрос облегчения жизни матери))). В третий раз напишу: сделать большие глаза, задумчивое лицо и предложить мужу вместе сходить к священнику проконсультироваться. 06.03.2020 20:58:40, Шиповник (экс-Василиса)

Вместе - мужу и его сыну. Это у них проблемы. А решить пытаются за счет сына автора.
07.03.2020 23:59:15, Яшими ( МарикаЧ)

верующим вспомнить о вере. её основах 06.03.2020 09:33:55, Шерлок с телефона

1. сами разберутся
2. какие они нафиг верующие, если не знают, что "Нарушать пост можно ДЕТЯМ, беременным женщинам, военным, путешественникам и тем, кто страдает тяжёлыми заболеваниями или занимается тяжёлой физической работой.
06.03.2020 07:44:01, Lussi01

Может, там детям лет по 15. Это не дети уже. 06.03.2020 11:18:29, Шиповник (экс-Василиса)

Вот как раз 5-летний не поест - не беда. А 15-летним надо есть, хорошо и много 06.03.2020 17:20:27, ==

Для меня все, кто еще растет - дети. А 15-летние еще растут и им не посты соблюдать надо, а мясо на костях наращивать
06.03.2020 11:30:40, Lussi01

Они уже отроками не считаются. Считаются взрослыми.
Полагаю, что в плане мозгов. И это правильно. И не все 15-летние растут, многие уже вполне взрослые и мускулистые юноши.
Так что все это индивидуально. Но пост в любом случае не должен быть наказанием и тяжкой повинностью, он для другого. 06.03.2020 11:47:19, Шиповник (экс-Василиса)

А родители и подавно взрослые. 06.03.2020 18:02:40, Etagerka

Не все, но большинство мальчиков в 15 лет ест все что не прибито. И если мама всего то "иногда присоединяется к вере", то ребенок явно с рождения не воспитывался по церковным правилам. И если он _сам_ не хочет, то заставлять его в период активного аппетита не есть или прятать еду (спасибо если запрета на покупку нет) - это полный бред, имхо. И опять же - взрослый верующий устоять не может, а голодный подросток должен. Отец семейства по моему не там решил воспитанием заняться.
И мама категорически не права, нельзя такое поддерживать и считать что это дети не правы. Дети то понятно что может не очень правильно себя ведут или в подростковом задоре упираются как бараны. Но суть поста в том чтобы самому устоять и с хорошими мыслями в голове, смирение и все такое. А не пытаться переломить других под свои правила.
06.03.2020 13:37:29, Иришка-Мартышка

Естественно, он сам должен выразить желание поститься. Что меня тут уговаривать, я не раз выступления священников слышала на эту тему. Тут мужа автора нужно уговорить. 06.03.2020 14:04:35, Шиповник (экс-Василиса)

А кто? В любом случае принуждать нельзя. И действительно верующий это должен понимать.
А то получается муж не хочет видеть продукты, а дети (и остальные члены семьи) должны по углам прятать и есть? Это же получается и за один стол не сесть.
Да уж, супер семейный подход. Имхо, конечно.
06.03.2020 11:28:24, Иришка-Мартышка

Так муж не совсем прав. Ещё вопрос, почему он дома скоромного видеть не хочет. Думаю, задай он вопрос практически любому батюшке, проблема решилась бы безболезненно. 06.03.2020 11:48:22, Шиповник (экс-Василиса)

Как по мне так он совсем не прав. По всем пунктам. И по отношению к посту, к наличию продуктов дома, в своей позе типа "я сказал, все должны", даже в противопоставлении что и младший ребенок "берет пример и перечит отцу", не вникая что может перечат т.к. отец чушь несет.
Ему бы действительно к батюшке сходить, а не просто церковь для галочки посещать. Пока он явно раздувает конфликт в семье, да и пост не соблюдает в той мере, в какой это задумано. А виноваты типа дети, ага.
Не нравится пусть сам и ест по углам, не подходя к общему холодильнику чтобы не испытывать искушения мясо съесть. И к вере такими ультиматумами не приобщают, это прокатывает только за человека держатся руками и ногами, имхо. А то здорово придумал - места в квартире типа общие, но мнение остальные не волнует и не учитывается.
06.03.2020 13:28:46, Иришка-Мартышка

он совсем не прав 06.03.2020 13:15:33, Шерлок с телефона

Согласна. Сейчас не редкость семьи, в которых кто-то верит, а кто-то нет. И немало статей написано о том, что в таких случаях каждый имеет право жить по-своему, не должно быть принуждения и конфликтов. 06.03.2020 11:58:41, читаю иногда с осени 2012

Вернуться в конференцию

Подросток и пост

Загруженные изображения