Раздел:

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Шорохи в родительской спальне

Не знаю, что делать! Посоветуйте, плз!

Дочке уже почти 12 лет (она единственный ребенок), в последнее время мы заметили, что она перестала быстро засыпать, как обычно. Сначала не придали значения, но потом...В один прекрасный вечер я услышала плач в детской (детская рядом, хотя комнаты не смежные), зашла, поинтересовалась, что случилось. Ответ поверг меня в шок :"Мама! Зачем вы делаете детей?! Вам что меня мало?!" Видя мои круглые глаза пояснила, что она прекрасно все знает, "чем мы там занимаемся"!!
Стала ясна причина ее незасыпаний, но от этого стало не легче. Она постоянно в напряжении, под разными предлогами не спит и ходит мимо нашей спальни пока мы не заснем, если услышит хоть какой шорох - или плачет или врывается в спальню.
Кошмар у нас начался, а не жизнь, все разговоры и уговоры не приводят к положительному результату...
Что делать? -извечный вопрос.
25.10.2000 08:47:45, Аленка

29 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Вообще-то, скандалы, которые устраивает дочь при мысли, что она перестанет быть единственным ребнком в семье, говорят о сильном эгоцентризме ребенка. Но, возможно, дело вовсе не в этом. Просто она не может представить, что ЕЕ родители занимаются любовью! 12 лет - возраст повышенной стыдливости, открытия интимных отношений. То, что кажется приемлимым для героев фильмов, любовных романов и для себя (пусть пока в теории), оказывается непереносимым по отношению к собственным родителям, которые представляются полностью асексуальными. А сказать Вам это откровенно ей стыдно, вот и прикрывается ребенком. 01.11.2000 11:53:53, Чернобурка
Алена, читая, вспомнила себя примерно в таком же возрасте, как ваша дочь. Но ситуация в семье была несколько иная: у мамы после меня развился тромбофлебит - детей иметь было нельзя категорически, я об этом знала. И в один "прекрасный" вечер тоже услышала равномерный шум из другой комнаты. Я так ревела! Но у меня был нелюбимый отчим и мне казалось, что мама пренепременно забеременнеет и умрет на родах. Я его стала ненавидеть еще больше и присматриваться к маме, округляется у нее животик или нет? Потом заметила, что вроде, месячные приходят. Но как-то нигде не могла узнать, бывают ли они у беременных. Когда узнала, была жутко рада, что мама не беременна. Хотя и книги всякие тогда уже конкретно читала - на деле все это по-другому получилось. (При том, что с мамой всегда тоже отношения были отличными и доверительными). 26.10.2000 14:10:30, Катя К.
Не знаю, что скажут психологи, но у нас тоже была похожая ситуация. Я тогда сразу же пришла к доче, обняла, постаралась успокоить. Сказала, что мы с папой любим друг друга, и плакать не надо, и пугаться этого не надо.
Аргумент, что это проявление любви, похоже возымел действие - ведь ни один ребенок не хочет и не переносит спокойно ссор и отчуждения родителей.
Больше у нас таких сцен не было, правда и мы все же стараемся быть "поосторожней":-) - лучше лишний раз убедиться, что ребенок спит.
25.10.2000 09:12:58, Nata
Дело в том, что и мы так же все объяснили и рассказали, и что любим друг друга и проч. А осторожны до чего стали, не то слово... Из разговоров с дочкой я поняла, что скорее у нее паническая боязнь стать нелюбимой припоявлении нового малыша (что в принципе нам вряд ли грозит, но она этого не знает).
Дурдом одним словом:(
25.10.2000 12:17:10, Ната, спасибо, что откликнулись!..
А сказать ей, что больше детей не будет, потому что здоровье не позволяет? Ну так, по-честному? Или может еще хуже стать? 25.10.2000 14:38:37, Яся
Да не позволяет, но не на 100%, вероятность сохраняется. Я уже подумывала об этом, но....а вдруг родиться, тогда будет еще хуже, получиться обман. Она мне так говорит: "Вы с папой хорошие, в Бога верите, все правильно делаете, другим помогаете, Он вас послушает и у вас родиться ребенок". Представляете?? Ну и дети пошли:)) 25.10.2000 15:45:57, Аленка
Алена, Вы повергли меня в шок! Вашей дочке почти двенадцать, а она считает, что мужчина и женщина занимаются сексом только для зачатия? Она же почти девушка ( может уже)!!!!
Моя дочка вела подобные разговоры лет в пять. Потом разговоры о ревности улетучились - стала уже большая. Ну а о сексе, я думаю, она знает достаточно из
литературы, чтобы не воспринимать это как трагедию и уж тем более как непременное прибавление в семье.
26.10.2000 00:30:43, Марина П.
Марина, дело в том, что я не ставлю своей целью как можно скорее рассказать дочери, для чего занимаются сексом. Слово секс вообще мне претит, скорее так "любим друг друга". Я не ханжа, но , возможно, несколько старомодна во взглядах и не хочу бежать впереди телеги, всему свое время, когда станет нужно, я объясню. А сейчас это только яд для детской души,я стану объяснять , что люди делают ЭТО просто так, для удовольствия, а назавтра она и сама захочет испытать это удовольствие, нет , увольте.... 26.10.2000 08:48:16, Аленка
Девочки, большое спасибо за желание помочь мне в разрешении моих проблем. Еще раз повторю, я не ханжа , все, что мой ребенок может вместить в своем возрасте и своим пониманием ( а все дети разные) по вопросам секса и зачатия я своей дочери рассказала и книги, адаптированные к ее возрасту прочесть дала. Я объяснила дочери, что мы с папой любим друг друга, хотим быть ближе, соединиться в одно целое, ну и т.д., она поняла, но, как правильно сказала Кэт, дочь наивно полагает, что "ЭТО"достаточно делать раз в год и вообще "ЭТО" не главное проявление любви. Не знаю откуда "ноги растут" у такого рассуждения, но , глядя на ее однокласниц, только радуюсь ее неиспорченности (те уже себе накладную грудь делают и т.д....).
На самом деле вопрос в другом: моя дочь действительно начинающий и весьма успешный эгоист, почему???.....
Я не знаю, анализирую , получается, извините за банальность, всему виной отсутствие каких-либо материально-бытовых проблем у дочки, да многочисленные дедушки-бабушки, у которых она одна(!) родная внученька, мир крутится вокруг нее, она маленькое солнышко, еще бы - делиться-то не с кем. Признаться, и мы с мужем ее балуем немного, не без этого.
Я сама росла эгоисткой, одной в семье, но до такого не доходило, была какая-то грань, за которую я не смела зайти, например, мне и в голову не приходило влиять на мамино право выбора: рожать мне братьев сестер или нет. Ну и во многом другом...
И еще.
У дочки, действительно, комплекс, она думает, что мы ее будем меньше любить. Мы с ней говорили спокойно по этому поводу, она так объяснила: "Я папе не родная, а родиться родной, папа меньше меня любить будет". Я дочке вопрос "на засыпку" задала:"Давай возьмем сиротку, этим сделаем ему (ей)хорошо, это Богоугодное дело". Ответ поразил:"Нет, я не хочу ни с кем делиться вашей любовью".

Эх. засада полная. вроде семья у нас верующая, ничему худому не учим, наоборт. Знаете, девочки, я сделала вывод: чем хуже -тем лучше. Чем труднее человеку все дается, тем больше ценится, а тут все на блюдечке с каемочкой , да с возможностью выбирать цвет этой каемочки. Не оставляйте ребенка одним, рожайте ему сестричек-братиков, иначе самому ребенку потом трудно будет.
Правда, дети все разные, но все равно. Моя вот типа "манная каша", не лидер, короче, в отличие от меня, ей труднее дается уверенность в себе - видимо отсюда все проблемы. Мы любим ее, но как можно ей объяснить, что мы ее все равно будем любить, не смотря ни на что?? Какие только аргументы не приводили, как только не разъясняли, каких примеров не накопали - как об стенку горох:((
30.10.2000 11:45:26, Аленка
Может, и не надо тогда больше ей братишек-сестренок. Я вот тоже одна росла, было желание иметь родного человека, но быстро прошло. Сейчас ни капли не жалею и именно потому, что тоже, вероятно, выросла эгоисткой. Не считаю, что это очень плохо. Ведь вырастая, этот эгоизм перенесся на моих родителей, мою дочь, моего любимого. Т.е. я делаю все для них, для моей семьи, и для себя тоже, конечно. Такой эгоизм в отдельно взятой семье. Конечно, я не была самовлюбленной дурочкой. Но любовь бабушки-дедушки, мамы и папы - фундамент нормального будущего и особенно для девочки. Значит, она не уверена в чувствах отчима, что тоже вполне объяснимо. И ее опасения небеспочвенны. Раз такая ранимость, не нужно рисковать ее психологическим равновесием. Можно быть счастливой, будучи одной дочерью в семье, а можно стать очень несчастной, имея братиков-сестричек. Пример - семья моего отца. Там трое детей. Отец - старший брат, самый заезженный всеми и кинутый много раз. Может, это случай. Но неразговаривающие, ненавидящие друг друга братья-сестры, нелюбящие и неразговаривающие друг с другом годами - не самая хорошая перспектива. Успехов Вашей девочки. А о сексе спросит в свое время и все узнает. А форсировать события, по-моему, не нужно. 30.10.2000 15:41:56, Ket
Алена, моей дочке 8 лет. Я тоже долго думала, как объяснить ей, что муж с женой занимаются сексом ни столько раз, сколько у них детей, а гораздо чаще.
Сказала ей, в конце концов, что это проявление любви, которое приносит радость только тогда, когда венчает зрелые отношения зрелых людей, когда люди знают и любят друг в друге каждую черточку, когда им нечего стесняться друг в друге и пр. и пр.
И пояснила, что это, конечно, технически ;) можно сделать с чужим человеком, с первым встречным. Но удовольствия не будет, будет душевная рана, будет разочарование, которое может испортить дальнейшую жизнь, в т.ч. сексуальную.
Я говорила ей, что в этих отношениях люди настолько обнажены и открыты друг другу, что очень легко сделать больно, обидеть. Поэтому, нужно быть уверенной в этом человеке и в своих отношениях с ним.
Не думаю, что это толкнет ее в постель в 13 лет, скорее наоборот.
Она очень прониклась и сказала, что-то типа того, что она понимает - это как приятно, когда тебя целует мама, но противно вспоминать, как чмокает чужая тетя. И еще, сказала она, этим, наверное, не противно заниматься только тогда, когда вы с этим человеком вложили друг в друга всю душу.
Так что, знаете ли, это смотря как объяснять.
Вы, имхо, уже очень опоздали с ликбезом. Возможно, потому что сами не вполне свободно себя чувствуете в разговорах на эту тему. Или нет?
Но я думаю, что невроз в такой ситуации - закономерное явление, т.к. дочка уже знает, что вы с мужем занимаетесь этим регулярно, но не может понять, зачем. Это может очень мучить. Объясните ей, не позволяйте своим предрассудкам быть важнее здоровой психики ребенка.
27.10.2000 14:56:13, Чудик
Чудик очень хорошо все сказала. Хочу только добавить, что то, что Вы не говорите своей дочери об этой стороне секса, не означает, что она ничего не слышит на эту тему от своих ровесников, не думает об этом. "Свято место пусто не бывает", то, что недоговариваете Вы, рассказывают ей другие, и далеко не в самой лучшей интерпретации. Может какое-то время она будет сопротивляться информации, приходящей извне, верить больше Вам, но она (та информация) все-таки оседает в ее голове, накапливается, и в результате Вы можете получить очень искаженное восприятие сексуальных отношений Вашей дочерью, из которых вырастет множество проблем в ее семейной жизни. 27.10.2000 20:26:11, Елена Н.
Я своей 9-летней дочери не рассказываю подробностей о сексе и вообще этой стороне отношений. Я далеко не ханжа и отвечаю на все вопросы дочери, но эта тема была у нас актуальна в ее лет 6 и,конечно, не на уровне подробного рассмотрения, а просто в общем: любят, целуют, обнимаются... Меня смущает одно: ведь наши мамы с нами не разговаривали на эту тему, во всяком случае, со мной точно. Я лет в 14 почитала книжки (что-то вроде "Сексуальной жизни и брака") и все. И не было никаких у меня сексуальных проблем и несчастий. Наоборот. Я ждала романтизма от мужчины, ждала цветов и ласковых слов до и после. И, как ни странно, именно это и получала. И сейчас нет зациклежа на сексе, хотя я отнюдь не обделена темпераментом. Но это - не основа моей жизни, я приемлю такие отношения только с близким человеком, а не для здоровья...К чему это я? Да к тому, что странно слышать, что упущено время в воспитании 10-12-летнего ребенка, что пророчат ей проблемы в личной жизни. Девочки, странно это и пугающе. Да, секс важен, но важнее душу воспитать, а все остальное приложится. Если нет вопросов особых у ребенка, значит, не интересует его и все. Ведь не все развиваются одинаково. Чувственность у всех проявляется в разное время. Поцелуи и переглядки - удел маленьких наших девиц. Я надеюсь. Так было у меня, я называла это первой любовью. Почему наши дочери должны быть другими? Время изменилось? 28.10.2000 11:03:09, Ket
Вам очень повезло, что все сложилось.
Я тоже читала в 14 лет Гигиену брака, мама дала.
А в 16 забеременела. И в голову не приходило, что эо ТАК просто (и папочке тоже).
02.11.2000 11:32:19, Аня
Кать, а кто говорит о подробном рассмотрении? Кто говорит, что упрощено время воспитания? У одних детей не бывает проблем, растут как бы сами по себе, ничем не волнуя, у других все очень сложно - такой темперамент и восприятие действительности.
Весь этот разговор на конкретную тему -
девочка 12 лет приходит в ужас от отношений между родителями! Слезы и невроз! Страх заиметь братика или сестренку! Ну надо же как-то объяснить ребенку, что занятие любовью родителей -
это не обязательно мамина беременность!
Ты считаешь, что рано? Пусть рыдает до четырнадцати, пока книжку будет не пора дать почитать?
29.10.2000 01:17:22, Марина П.
Прочитала Маринино сообщение и "вспомнила", что вопрос секса это все-таки вторичный в данной проблеме. Если ребенок так боится появления брата или сестры, это говорит о больших внутренних проблемах, может быть об эгоизме, а может и о неуверенности в чувствах родителей по отношению к себе, страхе совсем лишиться их любви. Разобраться в причинах этого во много раз важнее, чем объяснить сексульные отношения родителей. 29.10.2000 02:06:11, Елена Н.
Лена, хотела ответить, но вовремя прочитала Ваше сообщение. Абсолютно согласна. Мне кажется, вопрос здесь не в сексе. И вряд ли до 12-ти лет она совсем не знает, что можно любить друг друга, даже не занимаясь непосредственно сексом. Совет родителям: покопаться в себе и отношениях в семье, почему она так боится маленького? И еще: удостовериться, что дочка крепко спит, тогда уж и сексом заниматься. Что поделаешь - таковы реалии нашей жизни. У меня была полузабавная-полутрагическая ситуация. Когда дочке было 2 года, ее детская кроватка стояла недалеко от нашего с мужем дивана. Диван ужасно скрипел. Мы занимались любовью на ковре. Так вот во время нашей увлеченной баталии дочка заплакала. Естественно, мы испугались. Успокоили ее, как могли. Но это действо на ковре надолго врезалось ей в память (как рассмотрела-то в темноте?). Она все говорила, что "папа что-то делал с мамой", очень переживала. Слава богу, потом забыла (???). Я к тому это написала, что надо быть бережнее с нашими детьми, если мы их родили, то надо поступиться отчасти и желаниями, и сексом. Может, причина в этом, не знаю. 30.10.2000 08:55:11, Ket
Лен, конечно это более важно. Но как-то уж разговор ушел в это направление...
Хотя, думаю, что все взаимосвязано.
Как я поняла, семья верующая. В таких семьях нередко дети недополучают определенной информации по религиозным причинам. Но что и более странно - в таких семьях дети бывают более душевными, менее эгоистичными. А здесь просто како-то особый случай... И если уж выбирать самое важное, с чего надо начинать, то я бы сказала, что с мамы.
Наши детки все же в первую очередь получают воспитание в семье, которое строится на отношениях с родителями. И все детские страхи и неврозы - это продукт наших ошибок или недопонимания.
30.10.2000 01:06:17, Марина П.
А мне все-таки очень странно, когда 12-летний ребенок в НАШЕ время, когда везде сплошное "сексуальное просвещение", до сих пор не знает, зачем родители любовью занимаютс. Ее сверстницы не засмеют, когда это незнание всплывет случайно?
Но, пожалуй, этот ее страх перед появлением "соперника" все же важнее, согласна. Надо повспоминать, может у меня нечто подобное было?
Например, насмотрелась, как подруги с младшими возятся в ущерб свободному времени...
29.10.2000 14:44:10, Инок
Мне кажется, что в любое время дети растут очень по-разному, с разной скоростью, соответственно на разные вещи в окружающей действительности обращают внимание и реагируют. К примеру, я росла тоже не в такие уж древние времена, пуcть не было изобилия литературы и прочей информации, но среди ровесников "просветителей" было достаточно. Но я упорно считала все эти разговоры детскими выдумками и глупостями :)))) А когда в 15(!) лет случайно прочитала книгу какого-то польского автора о сексуальных проблемах супругов, то была просто в шоке: "Как, неужели мои родители этим занимаются?!!!!" :о) Правда, быстро свыклась с этой "новостью", приняла как должное, спасибо книге. Кстати, хорошо, что именно польский автор был, был бы наш, советский, ни за что бы ни догадалась о чем именно речь. Вся советская просветительная литература тех лет, которая мне потом попадалась, всегда была написала в таких туманных выражениях, что догадаться, что именно делают супруги в постели было невозможно :)))))
Так что, думаю, и в наше "просвещенное" время вполне найдутся подростки, которые очень мало знают о сексе, несмотря на вроде бы изобилие информации вокруг.
30.10.2000 00:46:18, Елена Н.
Ket, ты не так поняла меня, я имела в виду разговоры вовсе не о технике секса. А о том, что сексуальные отношения - не столько способ получить ребенка, сколько проявление любви, чувств. Я вовсе не призываю обсуждать с 12-летним ребенком различные позиции и прочее, это, на мой взгляд, тоже лучше узнать из соответствующих книг. Но думаю, что раз девочка уже знает о существовании секса, то нужно ей объяснить, почему родители это делают. И говорить, что это только для того, чтобы родить ребенка, по-моему, проявление именно ханжества и страха говорить на подобные темы. Почему нельзя сказать, что это проявление любви, очень сильной, когда люди настолько любят, что становятся совсем родными друг другу, как будто одним человеком. Неужели Аленка думает, что после этих слов ее дочка кинется в постель с первым мальчиком, в которого влюбится? Конечно, такое может быть, если у них нет разговоров вообще о взаимоотношениях между девочками и мальчиками, о дружбе, влюбленности, о чувствах и их проявлении, о собственном достоинстве и т.д. и т.п., короче, о жизни. По-моему, если есть эмоциональный контакт с ребенком и бывают откровенные душевные разговоры о том, что его интересует, если ребенок может в такие моменты спросить то, что не решался спросить долгое время, высказать, свои взгляды, то такая информация об эмоциональной стороне секса совсем ничему не повредит.
Честно говоря, мне кажется, что у самой Аленки есть проблемы в этой области (прошу извинить, Аленка, я не хочу обидеть, просто это часть проблемы, которую ты затронула, нельзя не сказать). По-моему, когда у самой мамы где-то в глубине сознания сидит мысль, что любовь - это чистое и красивое, но только духовное чувство, а секс - это низменное проявление инстинкта, то очень трудно сказать ребенку о сексе что-нибудь кроме того, что это способ забеременеть, вроде как единственное оправдание для такой слабости разумного человека. И проблемы в будущем могут быть именно потому, что дальше мама будет тоже замалчивать эти темы, стесняться, т.ч. у дочери будут складываться те же представления о сексе, как о чем-то недостойном. А это чревато проблемами в семейной жизни. Именно так было у меня. С мамой были очень доверительные душевные отношения, но темы "ниже пояса" всегда были запретными, низменными и некрасивыми. Мама радовалась, что я сама все прочитала в книжке и ей вроде бы не нужно было говорить об этом, что-то объяснять. С мужем в этом плане не повезло, не сложилось само собой, а теоретических знаний из книг не хватило. Поэтому и развод мой был во многом результатом этой проблемы. Но если взглянуть глубже, то ошибкой было прежде всего мое замужество, а если бы не было такого ханжеского восприятия секса, то я бы не совершила ее, не вышла замуж. А я считала, что секс - не важен, что главное - чувства, а они были скорее дружбой, чем любовью...
28.10.2000 14:38:21, Елена Н.
Алена, а такие детские страхи по-вашему не яд? Почему слово секс воспринимается как что-то грязное? Можно назвать его и другим словом, суть от этого не изменится.
Никогда не думала, что знание приведет к обязательному опробыванию на практике.
Ведь дочка знает, что рождаются дети, но это не значит, что она непременно захочет в 14 лет испытать это на себе.
Незнание в подобных вопросах очень часто приводит к трагедии.
И объяснить все можно, исходя из возраста девочки. Речь же не идет о том, чтобы преподать ей технику. Просто сказать, что когда мужчина и женщина любят, им хочется обнимать друг друга, быть друг с другом нежными. И у нее обязательно это будет, когда она вырастет и полюбит.Такой ли это яд?
Мне кажется, невроз гораздо опаснее.
26.10.2000 15:28:04, Марина П.
Круто!!! 25.10.2000 15:58:27, Яся
Странно, конечно. У меня с братом разница - 10 лет, я очень хотела братика или сестричку - как теперь отец говорит - второго они родили по моей настоятельной просьбе:-)
Моя доча - ей 12, сейчас нет-нет - да и скажет как здорово иметь маленького (у них в классе у 2-3 одноклассников мамы решились на второго с такой разницей), хотя у нее есть младший (на 3 года) брат...
А подружек у нее много?
Как она относиться к ним? К их мнению?
Конечно, надо как то уверить ее в своей безграничной любви:-), хотя, это, наверно, и так очевидно, и постараться ненароком выяснить, откуда у нее такое негативное отношение к родному "возможному" человечку. На пустом месте такое поведение вряд ли появляется...
25.10.2000 14:29:58, Nata_sha
Наташенька, моя дочь совсем другая. Братика или сестричку она просила только до 6 лет, потом поняла, видимо, что придется делиться всем, а самое главное родительской любовью и стала протестовать и бояться. Самое интересное, что у подруг ситуации такие: у одной младшей сестренке 2 года, у второй мама вот-вот родит. И подруги, что самое интересное, довольно оптимистично настроены на младших. Да моя, когда приходит в гости, сама возится с малышами и те ее очень любят, и она сама себя по другому ведет. А тут стена какая-то, кричит:"все сбегутся, будут с маленьким сюсюкать, а меня выгонят уроки делать. И никто меня любить не будет, я уйду жить к бабушке!"
Эгоизм страшенный.
Но самое интересное,он проявляется не только по отношению к нам. Родилась двоюродная сестричка - моя в крик, "чтобы какая-то Настя!! Если бабушка ее будет любить, я к ней в гости не приду никогда больше!"
Вот так:((
Сейчас, правда, с той сестренкой играют взахлеб.
Может быть и к своему бы младшему привыкла, но речь о другом, как в ней этот страх, этот комплекс преодолеть? А то ни нам ни ей житья нет по ночам.
Да и вообще, не дело это.
25.10.2000 15:58:33, Аленка
Алена, простите,но Вам нужно что-то делать. У меня сестра такая. Я родилась, когда ей было 7 лет, и она сумела превратить и свою, и мою, и мамину жизнь в ад. Сейчас я сумела преодолеть возникшие комплексы и извлечь уроки, а она до сих пор (ей 45) шарит ревнивым взглядом, что ей не додали из родительской заботы. И страшно, страшно несчаслива. 26.10.2000 08:38:04, Аня С.
Я, как старшая сестра, ничью жизнь в ад не превращала, наоборот, вссегда была первой помощницей. И лишь с прошествием времени стала узнавать, что моя жизнь во многом прошла как-то мимо моих родителей, в частности, мамы. В силу забот и занятости, во многом именно младшим братом, который часто болел, требовал много внимания и заботы, на меня не оставалось времени и интереса. Так уж получилось. С удивлением узнала недавно, что моя мама даже не знала, защищала ли я в инситуте диплом (у нас было два варианта - либо куча госов, либо меньше госов и защита диплома) или нет, какие я там изучала предметы... Да много чего, о чем я точно рассказывала. Но, наверно, было неинтересно... Конечно, кто старое помянет, тому глаз вон, и во всех семьях все по-разному. Но моя мама, например, как-то сказала, что 94 год запомнился ей поступлением брата в институт. Я спросила: а нашей свадьбой? Мама смутилась, а я почувствовала себя виноватой, что поставила ее в неловкое положение. Потому что об этом она забыла. Действительно забыла, потому что с годовщиной свадьбы нас мои родители тогда не поздравили.

В отличие от Вашей сестры, я могу сказать, что я счастлива, у меня замечательный муж и сын, много друзей. Но вот мои отношения с мамой оставляют желать лучшего во многом из-за того, что я всегда была "хорошей", проблем особых со мной не было (в отличие от брата), и никого моя жизнь не занимала, и я от этого страдаю.
Извините за такое лирическо-сопливое отступление от темы, просто так трудно бывает представить, что творится в душе другого человека и почему...
27.10.2000 11:26:38, Маша А.
Маша, у всех могут быть свои обиды. Речь не идет о том, что бы их перечислить. Кстати, моя мама тоже не интересовалась не защитой моего диплома, ни сертификационным экзаменом. А в том, что бы наши обиды не отравляли нам жизнь. А высказалась я к тому, что человек, который мечтает о том, что бы вся Вселенная крутилась вокруг него (а в Аленином случае, как мне кажется есть зачатки подобного мировоззрения) сам очень несчастен. 28.10.2000 06:37:44, Аня С.
Наверно, надо-таки и объяснить, что у Вас в планах нет рожать второго, но если уж случится, то и принять это надо как Божью милость.
Ведь она-то появилась тоже по Божьей воле:-)
А вообще, конечно, лучше проконсультировать у специалистов - ведь такой подход ревностный к детям может и на всю жизнь остаться.
Сейчас нежелание делиться любовью бабушки и родителей, а потом любовью мужа...
25.10.2000 17:07:39, Nata_sha





Загрузка...



Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

15.08.2018 21:17:32

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!