Раздел: (Нужен совет. Ребенок во втором классе, программа якобы гимназическая)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Посоветуйте, пожалуйста

Нужен совет. Ребенок во втором классе, программа якобы гимназическая. Учится хорошо. Но атмосфера в школе удушающая. За год дочь превратилась в идиотку. Стоит задача не ответить правильно, а ответить так, как желает учитель. Если есть подозрение, что учитель будет недоволен - истерика (ребенок тревожный). Хочу забрать в другую школу, но все вокруг твердят, что так везде. А в частных школах плата - мне не потянуть. А смотреть на распад личности собственного ребенка очень тяжело.
21.10.2000 09:22:34, Аня С.

51 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
дочь почему она боится ответить неверно. Она боится плохой оценки, а как следствие вашего гнева? Или что-то еще. Я сыну всега обьясняю, что он имеет право на ошибку. И не надо переживать если он ошибся , я его всегда люблю. 24.10.2000 15:49:44, kotik
По-моему, учитель ставя вопрос предполагает вполне конкретный ответ, если ученик дает именно этот ответ - все О.К. Практически на любой вопрос возможно ответить правильно, но не так как подразумевается учителем, к сожалению, большинство учителей не имеют времени и желания рассматривать все возможные правильные вариации своего вопроса и пытаются приучить детей понимать свои вопросы так, как им учителям надо для дальнейшего хода урока. Пример: у нас учительница (1 класс) попросила "составить выражение без уменьшаемого". Ну что бы, например, Вы составили? Мой ребенок растерялся и тоже расстроился,Я ответила ребенку что это слагаемое, слагаемое и сумма. А правильный ответ: написать Х вместо уменьшаемого. Таким образом учитель подводит детей к уравнениям. После пары примеров дети поняли, что от них хотят и спокойно пишут Х,... но первая реакция - расстерянность. Подлаживаться под учителя придется в любой школе. Я пытаюсь объяснить сыну что слезы или тягостное молчание в такой ситуации не уместно. 23.10.2000 11:11:18, Катерина
Аня, у меня в детстве были страшные комплексы. В 1-ом классе я тихо ненавидела школу. Хотя наша учительница была просто замечательной. Я была очень тихой и вся в панцире. Училась тоже хорошо, но все было неинтересно. Дошло до того, что однажды утром я закрылась в туалете и отказалась выходить, истерика, слезы и т.д. Мама, опаздывая на работу, не знала, что делать. Побежала в школу, пришла на урок и сказала учительнице "так и так, дочь сидит в туалете, в школу не идет, плачет, не знаю, что делать". Мама была молодой и неопытной, а учительница мудрая и (как сейчас понимаю) замечательная. Она оставила класс на старшеклассницу и пошла к нам домой, уговаривать меня (благо, живем через дом от школы). Уговорила, дала поручение в классе, с тех пор я стала ее помощницей. Как все произошло дальше, не помню, маленькая была. Но это было! Понимаете, все зависит от первой учительницы. У меня тоже друзей не было долго в классе. Все изменилось во многом благодаря той моей учительнице. Поэтому мой совет: меняйте школу, только не сразу, наскоком, а найдите (поговорите, поспрашивайте), где на самом деле хорошая учительница, может, и не надо такому ребенку гимназию? Ведь сейчас важнее дать ей навыки общения, а если она умна, то всего добьется со временем. Может, стоит и к учительнице этой сходить и пообщаться. Я бы попробовала все варианты. И еще: "кто о чем, а лысый о расческе..." - попробуйте театральный кружок, неформальный, интересный, где преподаватели увлечены превращением детей из гадких утят в лебедей. Часто туда рекомендуют отдавать неконтактных зашоренных деток, очень помогает, они раскрываются. 23.10.2000 09:11:16, Ket
Аня, а вот я посоветую не торопиться.
Особенно если с одноклассниками у девочки прекрасные отношения.
В начальной школе у ребенка ОДИН учитель. Вам не повезло. Но где гарантия того, что в другой школе у дочки сложаться отношения с педагогом?
А если еще и проблемы с детьми - новенькая же будет.
Подождите до пятого класса - учителя будут разные,с кем-то будет нормальный контакт, с кем-то тоже не сложится.
Но ведь так и в жизни.
А в начальной школе нет выбора. Эти пару лет надо пережить. И дочка поймет, что не все взрослые бывают хорошими.
Поддержите ее сейчас, потом будет легче.
22.10.2000 02:12:23, Марина П.
Это тоже наше несчастье - за прошлый год она НИ С КЕМ не подружилась. В этом году еле-еле уговорила ее взять телефоны одноклассников. Но новых знакомств боится. Пока старшая учится в школе (у нее 11 класс). А следующий год - очевидно полное одиночество. Ведь дружеские пары - тройки уже сложились, а она не в одну не входит. 22.10.2000 21:45:02, Аня С.
Аня, а Вы помогите дочке! Помогите найти себя, поверить в свои силы. Придется немного пошатнуть авторитет учителя, а что делать? Видимо, стоит сказать, что учитель бывает не всегда прав в своих оценках, что учится девочка в первую очередь для себя. При Вашей поддержке все должно получиться!
И контакт с детками Вы тоже можете помочь ей наладить. Соберите у себя детей, устройте праздник, свозите их куда-нибудь. Такие мероприятия очень сближают.
А школу менять все же не стала бы.Не все детки, к сожалению, могут радоваться переменам. Вот, девочка, про которую пишет Инок, любит когда на нее обращают внимание, бойкая. А есть детки, которые готовы в угол забиться, только бы их не заметили.Мне кажется, что для Вашей девочки переход в другую школу будет только новым стрессом.
22.10.2000 23:22:26, Марина П.
Марин, а как? Я уже говорила - она тревожная. Мне не удается ее убедить. Как только она чувствует, что я иду вразрез с учителем - у нее истерика. А про совместные походы я ответила ниже Елене. Кредо моего ребенка с пеленок - не давать никакой информации о себе никому. Если я про нее что-то знаю - это не потому, что я мама, не потому, что мы вместе уже 8 лет, а потому, что я имею способности детектива. Ее идеал - забиться в угол и не обращать на себя внимания. Она все, что хочешь сделает, ответит как хочешь, лишь бы не заметили. Я поэтому и бью тревогу, что это тупиковый путь, ребенок не развивается ни как личность, ни как что-нибудь. 23.10.2000 08:21:39, Аня С.
Аня, я не психолог, но мне кажется, что любому ребенку можно помочь.
Надо только постараться отыскать ту самую дверку. Она есть, ее не может не быть! Просто мы иногда ее не находим, ломимся не туда...
Мне очень помогало понять свою дочку чтение книги Вл.Леви "нестандартный ребенок". Попробуйте и Вы (это есть в ИНЕТе).
Почему дочка так боится обращать на себя внимание? Даже близких людей? Ищите причину!Постарайтесь завоевать ее доверие - без этого она не позволит Вам ей помочь, не впустит в свой мир.
Хвалите чаще, даже авансом. Доверяйте ей что-то делать из "взрослых" дел,
поощряйте любое начинание.Советуйтесь с ней как со взрослой, дайте понять, что считаете ее своей подругой. Попробуйте разговорить ее на примере проблемы дочки своей знакомой (придумайте), спросите, как бы она посоветовала поступить той девочке в такой-то ситуации. Налаживайте всячески контакт,
ведь детективом Вам будет все сложнее быть дальше.А потом и остальные проблемы вы обязательно разрешите вместе.
И удачи Вам!
23.10.2000 23:08:38, Марина П.
А вот насчет новнеьких - это необязательно плохо. У меня дочке очень понравилась из школы в школу переходить и быть новенькой. Говорит, все на тебя внимание обращают... Даже огорчилась, когда к ним пришла "новая новенькая". 22.10.2000 19:48:39, Инок
Ну и что тут хорошего? Если ребенок стремится быть в центре внимания, обладая при этом только качествами новенькой, еще не известной, а потому всем интересной? А когда ее узнают, интерес пропадает, т.к. надо еще и другими замечательными свойствами обладать. А так, будит в других только любопытство и расстраивается, когда у детей появляется новый объект. 29.10.2000 10:56:25, Nataliana
Во многом согласна, надо выяснить есть ли рядом пристойные школы. Если что-то такое есть, выяснить можно ли туда ребенка перевести, скажем с Нового года. Вроде как подготовить запасной аэродром :))Потом попытаться навести шороху в уже существующей школе. Не факт, что учительница Вашей дочери - суть сама школа. Побеседуйте с учителями старших классов, бывают учителя начальной школы про которых все знают, что это звери. Если в целом по школе об этой училке идут дурные разговоры, то можно полностью плюнуть на успеваемость и следить только за тем, чтобы знания были на нормальном уровне - дома заниматься. Побольше пропускать и т.д. Если Ваша ситуация, конечно, позволяет. Дочери честно объяснить ситуацию, чтобы переживала поменьше. Короче, дожить до средней школы с наименьшими потерями. Можно поговорить с директором, с завучем. Коллективное письмо от родителей написать с копией в РОНО. Если это все будет бесполезно, тогда переводить.

Ведь тревожный ребенок может и к перемене школы отнестись тревожно.
22.10.2000 02:43:32, Яся
Не знаю, где вы находитесь, но так удушают не везде, это точно.
Дочка, например, поспорила с учительницей и убедила ее (что-то насчет правил грамматических). Так чительница даже была довольна, говорит, люблю, когда со мной спорят и в чем-то убеждают. Так что не мучайте ребенка, пусть лучше школа попроще, чем такое давление на детскую психику.
21.10.2000 11:15:55, Инок
Дело даже не в том попроще или нет, хотя и боюсь, что ребенок привыкнет бездельничать не уроках. А в том, что меня убеждают - так везде. 22.10.2000 00:25:46, Аня С.
Ой, ну кто, кроме Господа Бога, может знать, как ВЕЗДЕ?! В начальной школе дочка училась, все время с учительницей спорила. Несмотря на то, что это гимназия была. Правда, в провинции. И ничего, растет боевой незатравленный ребенок. 22.10.2000 19:55:25, Инок
Давно, когда я еще училась в институте и однажды встал вопрос о трудностях взаимодействии психолога с учителями, один очень мудрый профессор сказал: "Запомните! Учитель - это не профессия, это клинический диагноз." Позже, у меня не раз возникала возможность убедиться в справедливости его слов. Конечно, есть среди них люди, одаренные талантом быть учителем, но это очень и очень большая редкость. Когда Вам говорят, что так везде, говорят вот о чем: сама профессия учителя (если это не тот уникальный случай) предполагает монотонное воспроизведение одного и того же, из года в год, но! с чувством собственного достоинства, уверенности в значимости своей персоны, которая выдает сейчас еще не знающим детям вдолбленную ранее информацию. Она вдалбливает ребенку то, что из года в год без изменений твердила и твердить будет, по одной схеме, по стереотипу, по шаблону. Конечно, чем выше интеллект, тем больше вероятность отступлений от затверженных стереотипов, и наоборот, как в Вашем случае.
Да, не повезло ребенку с учителем... Но, перейдя в другую школу к хорошей, а главное умной учительнице, Вам все-равно в старших классах не избежать этого. Сейчас она у Вас такая одна, а потом будет двадцать одна и большинство из них, ее копия.
На самом деле, у Вас неверна постановка вопроса. В корне неверно уходить из школы ради того, чтобы избавить ребенка от контактов с "тупой" училкой, т.к.пободных встреч не избежать. НО! У ребенка сейчас закладывается мотивация ко всему последующему обучению. И здесь влияние учителя весьма велико. У ребенка не просто нет контакта с учителем, ребенок неправильно, неадекватно ею ОЦЕНИВАЕТСЯ! Это программа недооценки выше стоящим (пусть даже и не авторитетом), но она на всю жизнь! Это очень серьезно. Важно, чтобы у ребенка был не просто хороший учитель, а хороший учитель НА ПЕРВЫХ ЭТАПАХ ОБУЧЕНИЯ.
22.10.2000 06:17:32, Nataliana
С этим полностью согласна, начало обучения, когда закладываются основы, - очень важно. Плохой учитель, плохой педагог в первые годы может оставить "неизгладимый" отпечаток на личности ребенка. Так что поищите, и не столько хорошую школу, сколько конкретного хорошего учителя.
Утверждаю так уверенно, потому что на собственном опыте убедилась в этом. У меня была именно такая заштампованная стереотипами первая учительница, и часть моих комплексов - результат этого. То есть, конечно, не она - источник моих проблем, но как педагог она могла помочь мне их преодолеть (причем, без особых усилий с ее стороны), но на деле только усилила. А помогала мне уже другая учительница - классный руководитель, но исправлять всегда труднее, чем правильно все сделать с самого начала.
22.10.2000 20:43:43, Елена Н.
Даааа, видели бы Вы, какие, пардон, дегенератки поступают в "педы" на начальные классы. В лучшем случае "серенькие троечницы", этакие "ПТУшницы", с уровнем интеллекта ниже среднего. Кстати, именно поэтому я поступила на ин.яз, а не на начальные классы - хотелось учиться с интересными людьми.
Есть замечательные учителя начальных классов, но их меньшинство, к сожалению.
29.10.2000 00:11:25, Анна Новикова
Ну вот, сразу видно, человек разбирается в проблеме!!! 29.10.2000 11:06:42, Nataliana
Забирать ребенка из такой школы надо однозначно. Уверяю вас, что подобное творится не везде. Сама проработала несколько лет учителем. Нормальные люди ценят самостоятельность мышления. Ищите нормальных - не перевелись они еще :) 22.10.2000 01:12:46, candle
Боюсь, что самостоятельность мышления - уже задавлена. Первые дни она не поднимала руки - ведь может ответить неправильно. В общем тихий ребенок - не шалит, не протестует - мечта учителя. 22.10.2000 21:47:12, Аня С.
Аня, ну, это точно МОЙ вариант, именно такая и была, тихая, незаметная, руку поднять боялась. Иногда, ну, очень хотелось в чем-то принять участие, всякие там сценки, "монтажи" (как тогда говорили), но не хватало решимости. А учительница предпочитала иметь дело с группкой активных детей, а меня просто игнорировала. Так и привыкла я за четыре года быть в стороне от классных дел, сидеть тихо в углу и наблюдать за другими. Тут еще дело осложнилось тем, что моя мама попыталась поговорить с учительницей на тему, что класс не очень дружный получается (меня одна сверхактивная девочка просто изводила, потому что поняла, что отпора не могу дать), что нужно таких тихих, как я, привлекать к классным делам. Но в результате мама только нажила врага. И на мне это отразилось не лучшим образом, за одни и те же ошибки (мы с подружкой все списывали друг у друга) я всегда получала на полбалла меньше. Да и вообще, всегда чувствовала нелюбовь своей первой учительницы, хотя сама тянулась к ней, хотелось ей нравиться. Но в нашем городке была одна единственная школа, переходить было некуда.
Так что мои проблемы немного рассосались уже после начальной школы, у нас была замечательная классная. Она помогла мне отчасти преодолеть свою зажатость и неуверенность. Я просто с восторгом вспоминаю ее, насколько мне стало интереснее учиться в школе, вернее, общаться с одноклассниками, просто жизнь стала совсем другая, не было этого ежедневного угнетенного состояния, чувства своей ненужности, того, что ты лишняя, и если исчезнешь, то никто и не заметит...
Поэтому, мой совет - не ждите. Может и не надо школу менять, но что-то предпринимать нужно, помочь как-то раскрыться девочке, стать более уверенной. Мне кажется, что часто такое бывает с очень домашними детьми, которые живут в замкнутом мире, общаясь исключительно со своей семьей и посещая школу. Нужно постараться расширить окружающий мир для девочки, может походить в какие-нибудь кружки, клубы. Пусть нет пока друзей в школе, дайте ей возможность завести друзей в другом месте, не таком регламентированном и официальном, как школа. Конечно, желательно, чтобы это было недалеко от дома, чтобы можно было вместе погулять с подругой, зайти в гости (и здесь поначалу должна быть инициатива взрослых). Возможно, даже в классе найдется подруга, ведь сложившиеся группки не вечны, в 1-м классе дружат с одними, а во 2-3 вполне могут уже сдружиться с другими. Может на родительских собраниях Вы найдете близкую Вам по духу маму, попробуйте сами подружиться с ней, тогда и дети могут сблизиться. В общем, вытаскивайте свою девочку из этого состояния, дальше ситуация может и будет выглядеть более благополучной, но внутренняя проблема наверняка останется (страх перед общением, перед жизнью). Нужно обязательно расширить ее кругозор, мир вокруг, вместе с ней больше общаться с людьми, какие-нибудь путешествия, поездки, походы. Кстати, походы, туризм вообще замечательная вещь для преодоления зажатости и неуверенности в себе. У моего сына была похожая проблема в школе, не уживался в классе (но немного иные причины), так вот походы очень изменили его, помогли. Сначала ходили втроем, теперь сын ходит без нас в любимые лодочные походы, а мы из-за дочки сидим дома и только с завистью фотографии рассматриваем :)
23.10.2000 01:53:50, Елена Н.
Елена, самое смешное, что все это я делаю. Ребенок ходит и в кружки и в воскресную школу. Но! Едем куду-нибудь все вместе - на физиономии тупая покорность. В то же самое место вдвоем - вопросы, "давай побудем здесь еще" и т.д. Она закрыта панцирем, который в школе утолщился в несколько раз. Боюсь, мне его не пробить 23.10.2000 08:13:58, Аня С.
Ну, может быть Вы очень сильно ее опекаете, все время контролируете или подталкиваете к активности? Повышенная тревожность, мне кажется, обусловлена химическими процессами, проходящими в организме, просто ее организм ТАК работает, что вырабатывает эту тревожность, т.е. это природная черта характера. Но и эту природу можно пытаться как-то корректировать. Нужен противовес этой тревожности в виде уверенности в себе. Наверняка, Вашей девочке очень хочется быть активнее в среде одноклассников, просто у нее не хватает силенок, решимости преодолеть свой страх (оказаться осмеянной или глупее, или еще что-нибудь), поэтому и надевается панцырь. Разбить его какими-то силовыми методами, навязыванием активности нельзя, нужны только маленькие шажочки по повышению самооценки вне дома, среди ровесников. А в этом, мне кажется, без помощи учителя очень трудно обойтись. Ведь в этом возрасте родители обычно авторитетны только в делах, касающихся дома, а в школе главным авторитетом становится Учитель. Поэтому я вижу выход только в поиске такого Учителя, который захочет и сможет помочь Вашему ребенку.
А в детский сад Ваша дочь ходила? Какие отношения у нее тогда были с детьми, как она общалась с ними до школы?
25.10.2000 02:12:01, Елена Н.
Елена, прочитала Ваше сообщение и отметила ваот что: "главным авторитетом становится учитель". Это не всегда так, но судя по всему это верно в вашем случае. По вашему сообщению я поняла, что вы знакомы с психологией и можете самостоятельно работать. Попробуйте "капнуть" отсуда, т.к. личностные проблемы разрешены не до конца.
Учитель - не б е з у с л о в н ы й авторитет, это мы, Я, Вы делаем или не делаем его таковым. Мы его воспринимаем как над-, равно- или ниже стоящим (знающим, значимым). Мы к нему относимся и относимся активно, т.е. мы хозяева своего к нему отношения. Отношение же зависит от системы ожиданий. т.е. чего мы от него ждем: только информирования, знаний, поддержки, принятия, безусловной любви, отрицания нашего Я или чего-то другого.
Я поняла так, что до сих пор Вы ставите себя ниже учителя, причем любого. Даже будучи взрослым человеком, Вам трудно освободиться от детских впечатлений. Но сейчас, поставив САМА над СОБОЙ этот АВТОРИТЕТ, Вы можете освободиться разделив эти понятия условного и безусловного авторитета. Вы можете понять кто хозяин Вашего отношения разобравшись с собственными ожиданиями.
28.10.2000 05:32:06, Nataliana
Честно говоря, не очень поняла почему Вы обращаетесь ко мне и с чем хотите помочь. Лично у меня никаких проблем с учителями старшего сына нет (и не было), а дочка пока еще в садик ходит. Сама я давно поняла, что учителя неидеальны, и у меня к ним всегда только одно пожелание, чтобы они сами не считали себя истиной в последней инстанции. Именно по этому критерию я посоветовала поискать другого учителя. Ведь не все учителя начальных классов уверены в собственной непогрешимости и праве учить жить и детей, и их родителей. Вполне возможно найти пусть и неидеального, не самого умного, но такого, который прислушается к мнению родителей, попытается помочь им, а не будет тупо гнуть свою линию. 29.10.2000 02:22:33, Елена Н.
У меня кончились чернила в принтере, поэтому трудно ориентироваться во всех высказываниях по этой теме, когда их нет перед глазами.
Возможно я чего-то не поняла, но я, прочитав 2 предыдущих сообщения, сделала (возможно неверный) вывод о том, что это еще не до конца разрешенная проблема. Почему? Да потому, что сама тоже ее решала. Мама учитель + папа военный + небольшой городок = еще те условия для личностного развития и роста. Сейчас все иначе и переработав в себе свои проблемы, я научилась слышать несоответствия высказываний у других.
Возможно я не поняла, но я отреагировала на фразу учитель - авторитет для ребенка. Когда я писала, я имела в виду само стремление учителя быть авторитетом и навязывать его, а не восприятие его как таковым безусловно.
Сейчас для меня авторитетом может быть как выше, так и ниже стоящий. Все зависит от того, что в нем самом я выделяю существенного и замечательного. И отметив эту разницу, я Вам написала. У психологов это называется супервизией. Это нормальные вещи, в которымх все мы нуждаемся.
Хотя я ни на чем не настаиваи и очень возможно, что сделала неправильный вывод.
29.10.2000 10:47:47, Nataliana
Да я вовсе не с претензией, а просто удивилась :) Говоря об авторитете учителя, я имела в виду, что родители являются для ребенка единственным и безусловным авторитетом во всем только до школы. А в школе у них (родителей) в лице учителя появляется соперник или сподвижник, в зависимости от того, какие складываются отношения между этими взрослыми людьми, насколько схожи их педагогические позиции. И проблему дочери Ане приходится решать, к сожалению, в одиночку, вопреки, а не с помощью учителя, поэтому я и советовала поискать другого, с которым можно будет "сотрудничать".
Что касается моих прошлых проблем, то Вы правы, так все и было. Видимо, одни и те же условия (только что мама у меня не учитель) + одна и та же историческая эпоха (мы почти ровесницы) дают очень похожий результат :)))) Но я тоже преодолела эту проблему, хотя склонность к соблюдению "субординации" у меня осталась :), но это еще и часть характера - с людьми вообще схожусь трудно, поначалу всегда устанавливаю очень большую дистанцию.
30.10.2000 00:22:15, Елена Н.
Елена, очень прошу, помогите пожалуйста решить проблему!
Сначала схема: когда человек что-то познает, он опирается на известные ему представления (уже готовые в его голове), добавляя к ним что-то новое, после чего его представления в большей или меньшей степени начинают соответствовать познаваемому. (На самом деле все сложнее, но я коротко) На этом построен принцип установки, ожидания.
Теперь к делу: У меня есть свое какое-то представление. Я читаю текст и выделяю в нем слова (ваши), которые соотнеся со своим представлением интерпретирую (и для себя и для Вас).
Утверждение: Если я наделила Вас тем, чего нет, значит это мое, а не Ваше. Т.е. я приписала Вам (спроецировала)Свое. Т.е. это я не до конца разрешила свою проблему и она, существуя во мне, но не принимаясь мною как таковая, приписывается Вам. (это психоанализ)
Вопрос: какова реальность?
P.s. С волнением жду ответа.
30.10.2000 03:40:46, Nataliana
Отвечаю :)
С утверждением согласна только наполовину. Т.е. да, спроецировала, увидела проблему со знакомой по личному опыту стороны (кстати, тут возможна и ошибка, можно "увидеть" то, чего на самом деле нет). Но это, на мой взгляд, вовсе не означает, что проблема не была разрешена. Скорее, наоборот - человек был в подобной ситуации, смог найти успешное ее решение и поэтому с радостью предлагает свое решение в качестве помощи. А уж поможет или нет, зависит от того, насколько действительно совпадают ситуации и характеры людей. Вполне возможно, что сходство только внешнее, в проявлениях, а причины, вызвавшие проблему, все-таки разные, тогда и предлагаемый "рецепт" не поможет.
Ну, как, ответила? ;-)
31.10.2000 00:02:25, Елена Н.
Да, ответила и вполне, что дает мне основания задуматься. Значит это мое. Буду дальше работать над собой. Т.к. если я увидела то, чего в действительности нет у Вас, ведь Вы то видели там, где это действительно было и об этом то и говорили. Правда еще тешу себя мыслью, что это из-за специфики общения по Интернет и исключительно только по этой причине. Ха-ха! А вот в действительности я никогда бы не допустила такого. (очень хочется надеяться и верить, что ни у кого из нас этого не осталось) 01.11.2000 00:59:38, Nataliana
Да, специфика общения в интернете имеется, я иногда не сразу понимаю Ваши высказывания, по нескольку раз перечитываю :) Хотя может это просто проявление разницы между профессионалом (Вами) и любителем (мной) :))))) 05.11.2000 13:47:35, Елена Н.
В садик она ходила, дети ее любили - она никогда не навязывала никому своего общества, но и в конфликты никогда не вступала. Позовут играть - идет. Нет - не будет лезть. Правда, наступал момент когда она просто утомлялась от общества, и воспитательница (она была опытная и умная) отправляла ее в спальню посидеть одной. 25.10.2000 09:11:04, Аня С.
Анечка, кто-то у Вас в семье очень мягкий, ронимый человек. Это могут быть и бабушки с дедушками, но скорее кто-то из Ваших братьев или сестер (или мужа). Поинтересуйтесь их детством и тем как справляются с трудностями они.
Обязательно проверьте ребенка на скрытое левшевство. Если ребенок левша - это совершенно меняет дело.
Прочитав Ваши сообщения, отметила, что у дочки формируется стратегия УХОДА. Это своеобразная адаптация к условиям. НО, понаблюдайте за собой! Нет ли у Вас самой чего то похожего в поведении? Не торопитесь сказать нет.
Знаете ли Вы, что она ЧУВСТВУЕТ, когда у нее возникают трудности. Поговорите с ней об этом? Дайте ей понять, что ВЫ, Папа, Бабушка, кто-либо очень важный для нее ее БУЗУСЛОВНО ЛЮБЯТ, т.е. не смотря на то что она сделала, сказала, почувствовала, Ваша любовь, Ваше отношение к ней не изменяется. Изменяться может лишь отношение к поступку, но не к ней самой (как существу, как носителю этого). Т.е. разделите ее ЛИЧНОСТЬ (ее Я); ее потребности (чего она хотела, мотивы); ее способы достижения этих потребностей. Не принимать можно только способы, все остальное должно быть безусловно разделено. А способам достижения надо учить. У нее же сразу после неудачи, непонимания ее намерений другими, формируется испуг и отказ от дальнейших действий. Поощряйте настойчивость, хвалите и помогайте когда она не отступит и будет стремиться добиваться своей цели.
Сейчас у нее процесс: потребность - представление о негативном результате (тревожность, ожидание как бы чего не вышло) - действие - подтверждение негативного результата - испуг - бегство - отказ от новых попыток. Надо перестраивать, менять эту схему. Это долгий и кропотливый процесс.
28.10.2000 06:31:08, Nataliana
У нее действительно есть такая манера - сделать вид, что проблемы не существует, авось проблема обидится и уйдет сама. Но уход в спальню - это уход не от проблем, а от общество. Она устает находится долго в детском обществе, говорит, что очень шумно. 31.10.2000 08:25:45, Аня С.
Может быть в моих словах Вас что-то ипугало? Напрасно. Мне показалось, что можно помочь найти выход из сложившейся ситуации. Для этого надо кое-что уточнить. Не хочется очень много говорить не разобравшись до конца. Так что, если тема все еще волнует, жду ответа на вопросы ниже. 03.11.2000 17:29:32, Nataliana
Тема меня конечно интересует. Половину из перечисленного уже проделали, однако возникли сложности с доступом в конференцию. Если не возражаете, я напишу Вам по e-mail 05.11.2000 22:57:23, Аня С.
Аня, можно было долго гадать и советовать, пока Вы не сказали очень ключевую фразу: "Устает находиться долго в обществе... очень шумно". Все. Начиная отсюда, проблемы, кажется, связаны действительно с физиологией.
Важно! Часто ли случалось,что Вы ее несколько раз позовете, прежде чем она откликнется? Сможет ли она правильно повторить за вами следующие 4 слова (одновременно, а не каждое по отдельности): Гвоздь-гроздь-кость-трость. Что произойдет? Она перепутает букву или вообше не произнесет какого-то слова, перепутает ли порядок слов? Затрудняется ли с расстановкой ударения при чтении, вообще в слове? Путает ли мягкие-твердые, звонкие-глухие? Часто ли не может подобрать нужного слова, названия, оно "вертится на кончике языка"? Попробуйте порисовать ей на каждой кисти в отдельности при закрытых глазах буквы. Как, правильно ли узнает буквы написанные на правой кисти, а на левой? Где больше ошиблась? Кинетика движения кистью в левой руке сильно слабее, чем в правой (порисовать буквы, фигуры в воздухе)? Если медленно произнести 6 слов "дом-лес-кот-ночь-игла-пирог" и попросить ее повторить, что произойдет? Скажет из них 2-3 слова, или заменит слово близким по смыслу (например вместо ночь скажет мгла или вместо кот - пес), или будет что-то вроде "в дом взез кот"? Как выполняет задачи на пространственные отношения: положи ручку на книжку, под, перед, за, слева от, справа? Сумеет ли ответить на вопрос: Оля темнее Тани, кто светлее? Правильно ли я говорю:"Перед обедом ужин? За летом весна?" И может ли она вообще описывать, говорить о том,что она чувствует или испытывает невероятные затруднения? И всегда ли наделяет своим личным смыслом то, что происходит вокруг?
01.11.2000 03:46:25, Nataliana
Знаете, Аня, а теперь, с этой дополнительной информацией, я тоже начинаю думать, что вероятно для Вашей дочери действительно лучше бы учиться в частной школе, в небольшом коллективе (человек 10). И не потому, что качество обучения там лучше, и не только из-за того, что внимания учителя будет больше, а именно из-за маленького колектива. То, что она устает от детского общества, говорит об особенностях нервной системы, т.е. это уже физиология, а не психология. Наверное, и здоровье у нее не очень крепкое, т.е. при такой вот долгой усталости от общества может и заболеть, простудиться, нет? Или может это я опять на себя, свою семью проецирую :) У меня сын тоже всегда уставал от детского коллектива, ну, два часа пребывания в нем - и все, нужен отдых, тишина и родные спокойные люди (мама, папа). Еще очень тяжело ему было, когда в школе попадалась учительница с высоким голосом, которая много говорит, он просто заболевал после таких уроков, в прямом смысле слова, головная боль начиналась. Я всегда понимала, что в идеале моему сыну нужно индивидуальное обучение в малом коллективе, но ни возможности в то время, ни материальных средств на это не было. Поэтому если и у Вас так, то единственное, что могу посоветовать, кроме попытки смены учителя, это взяться за укрепление здоровья, т.е. закаливание, как можно больше бывать на свежем воздухе, лучше всего занятия спортом, даже в ущерб урокам, пусть лучше хуже пишет, но зато переживать меньше будет (вместе со здоровьем и нервная система станет устойчивее). Я в свое время пыталась сына отдать на фигурное катание на стадионе - там, пока льда нет, занимаются на улице общефизической подготовкой, игры всякие. Но не вышло, так как это было одновременно с адаптацией в детском саду, болел много, а на следующий год набора в эту секцию уже не было :(
PS А сменить класс, школу не бойтесь, если действительно будете видеть, что учитель стоящий, мне кажется, дочка быстро привыкнет к новому, если это новое будет для нее более комфортно психологически (тоже сужу по себе, всегда с трудом адаптируюсь).
31.10.2000 14:00:16, Елена Н.
Елена, где-то читала сообщение, по-моему от Вас (но может я ошибаюсь), в котором было сказано: "Я не психолог, но мне кажется..." Дело в том, что прочитав Анино сообшение, хотела ей ответить, но заглянула в Ваше. Полностью согласна с Вашими словами. Но откуда? Мне все больше и больше интересно! Ну не бывает у людей такой интуиции, такого понимания сути вещей или бывает все же, но очень у некоторых? Неужели? Как можно обо всем этом догадаться, не имея дополнительной информации, а только такт и чуткость?
П.с. написала это с восхищением! А теперь пойду напишу Анне свою диагностическую бурду.
01.11.2000 01:30:22, Nataliana
Действительно я не психолог. А что касается интуиции... в этом, наверное, не так уж много моей заслуги. В какой-то из конференций Just упоминал о способности к рефлексии, так вот у меня этой способности в избытке просто в силу особенностей характера. Мне почему-то с детства было интересно, как думают другие люди, попытаться "влезть в чужую шкуру", понять его мотивы, логику, эмоции. Возможно, это из-за моего комплекса неполноценности, вечной неуверенности в себе. Хотелось понять, почему другим людям живется легче, чем мне, как им удается так просто относиться ко всему в жизни, почему то, что для меня - проблема, для другого - легко и вообще не вызывает никаких раздумий. Поэтому, наверное, когда человек "сам себе психоаналитик" (зачастую вопреки собственному желанию) и бывают случаи "такой интуиции, такого понимания сути вещей", тем более, что в проблемах дочери Ани я увидела очень знакомые проблемы, которые сама "проходила" на примере себя самой и своего сына. Значительно меньше я понимаю проблемы людей другого склада - людей действия, очень активных, им мне труднее предложить какие-то "рецепты", потому что они, как правило, не склонны вообще к раздумьям о своих "внутренних процессах", хотя все близкие подруги у меня именно такие, поэтому некоторое представление о об их психологии тоже есть :о)
Так что спасибо за комплимент :), но иногда, честное слово, хочется обменять этот вечный внутренний психоанализ на непробиваемую уверенность в своей непогрешимости, просто устаешь от этого. Хотя, конечно, жизненный опыт и возраст способствуют философскому, более спокойному, почти пофигистскому взгляду, что называется, "перед лицом вечности" :) перестают волновать мелочи жизни, которые в двадцать лет надолго лишали покоя, казались непреодолимыми.
05.11.2000 14:30:52, Елена Н.
Это потому, что внимательная мама двоих детей не может не быть психологом по определению. Не профессионалом, конечно, только любителем, но зато с каким опытом!
Пишу, потому как тоже восхищаюсь!
01.11.2000 01:57:14, Марина П.
Спасибо! 01.11.2000 03:49:17, Nataliana
Так может все не так страшно, как Вам кажется? Может просто дочка не такая, как Вы, а другая, обычный интраверт, который предпочитает общество самого себя и близких ему людей "сборищу чужих"?
А тревожность... С этим трудно бороться, придется смириться, что ей всегда будет "трудно жить" и то, что для многих, - пустяк, для нее будет проблемой. Это такой склад характера, химия организма. Со временем, лет через 25-30 :), она преодолеет это, научится относиться к жизни с мудрым спокойствием.
27.10.2000 20:52:14, Елена Н.
Страшно не то что она такая - я вовсе не стараюсь ее переделать, а то что сейчас она находится в условиях, которые ей идут не на пользу. В детском саду особенности ее личности для воспитательницы не были секретом, и она (воспитательница) их довольно умело корректировала. А в школе она превратилась в неодушевленный объект обучения. Я вижу что ребенок с каждым днем просто тупеет и теряет интерес к какой-либо учебе вообще. Кроме того, для того, чтобы она общалась с детьми тоже нужны определенные условия. Однако в школе их нет - постоянные пересаживания с места на место, она не успевает привыкнуть даже к соседям, а таким детям нужно время, и еще учительница сильно поощряет стукачество, что дружбе тоже не способствует. 28.10.2000 06:31:52, Аня С.
Простите, что вмешиваюсь в разговор, но Елена так все хорошо сказала, что не могу не поддержать. А со школой, может быть вообще пока дома позаниматься? Я думаю, что программу младшей школы все равно родители (или гувернер) объяснят лучше. Придет в школу сразу в 5 класс, на голову выше других. Конечно есть опасность полного отрыва от детского коллектива, но ведь можно найти родителей с похожими проблемами, устроить что-то типа семейной школы (по аналогии с семейным детским садом).
И еще совет. Покажите дочери, что Вы сами намного авторитетнее и образованнее ее учительницы. Уверенность в родителях придает уверенности и в себе.
25.10.2000 00:05:26, Vika
Vika, согласна с Еленой. Есть такой процесс АДАПТАЦИЯ! И здесь свои законы, законы биологические, витальные, социальные. Ребенок с пеленок не только учится, познает, но и привыкает к познаваемому им миру, а познав, адаптируется к нему. Это очень сложная система элементарных адаптационных актов, которая складывается затем в целостное поведение. В нем есть изменяющиеся компоненты, а есть так сказать "каркас или стержень". Так вот, надеюсь не новость, что люди - социальные существа, а к социуму надо адаптироваться. Эта адаптация происходит через соотношение своих интересов с интересами других людей. Уход в спальню побыть одной, это уход от контактов, зачатки проявления аутизма на базе интроверсии. Домашнее обучение не формирует у ребенка этих навыков. Мир вращается вокруг него (как долго так будт оставаться?), ОН - центр вселенной! Такое решение проблемы благоприятно для мамы в начальной школе, но позже, в подрастковом возрасте ей придется столкнуться с этим в еще более неблагоприятных условиях. Это ведь как все наши детские болезни. Ими надо переболеть в детстве, когда организму легче с ними справиться. Заболевание же взрослого детской болезнью часто сопряжено с большим риском для здоровья и переносится организмом гораздо тяжелее. 28.10.2000 05:56:10, Nataliana
А надо ли вообще адаптироваться к "ослам". Может быть надо довести ребенка до уровня, когда он будет способен их игнорировать и от них, по возможности, не зависеть. Ну подумайте, где сейчас большинство Ваших однокласников начальной школы. Процентов 20 (к которым в основном и надо "адаптироваться") бомжуют. Адаптироваться к часто просто необразованной и некультурной учительнице начальной школы тоже глупо.
Человек приходит в этот мир вовсе не для того, чтобы к нему адаптироваться, а чтобы сделать его лучше.
31.10.2000 01:32:05, Vika
Большинство, нет, все мои одноклассники из начальной школы выучились не в одном институте, нет не то что бомжующих, даже живущих ниже достойного уровня, большинство - выше оного. Учительница начальных классов - абсолютно бесподобный человек, знающий очень много и увлекающийся живописью и театром, преподает в институте и работает с запущенными домашними детьми. И не нужно таких нападок. Школьная жизнь существует, как есть и дети, считающие школу своим вторым домом. Пример - моя дочь. И к "ослам" я бы ее не отнесла, скорее наоборот. Школу надо выбирать и общество себе подобных. А игнорировать и абстрагироваться получится только в загородном особняке за каменным забором. Может, это и выход. Но не для всех. 01.11.2000 15:21:25, Ket
Если в начальной школе у ребенка такая учительница это просто счастье. Ведь это останется на всю жизнь. И с однокласниками Вам повезло. А представьте обратную ситуацию, ведь спрашивали именно о ней. И почему друзей должно быть много? Ведь такого обычно не бывает. 02.11.2000 02:21:24, Vika
А мне кажется, если сейчас забрать из школы и обучаться дома, даже в семейной школе и при наличии общения с другими детьми, потом еще труднее будет вписаться в детский коллектив обычной школы и далее на работе. Нужно учить ребенка адаптироваться в том обществе, которое имеем, просто желательно выбрать не самый "тяжелый" вариант, а домашняя школа - это все-таки "тепличные" условия.
А второй совет... Вспоминаю себя в школе... Всегда знала, что мой папа умный, знает очень много интересного, увлекательно рассказывает. Но когда это касалось просто отвлеченных разговоров об устройстве вселенной или каких-то математических загадок, то все было прекрасно. Но как только папа пытался расширить мои знания школьной программы, показать какие-то интересные аспекты того, что мы "проходили", натыкался на "стену" - "а нам Марьванна объясняла так, и задала только полпараграфа" и все! Никакие попытки поговорить о второй половине параграфа или еще более широко не удавались. И дело не в том, что неинтересно было или папу считала неавторитетным, а просто была уверена, что он ничего не понимает в наших школьных делах, школьной программе и т.д. То есть моя дисциплинированность и непререкаемый авторитет учителя (он лучше знает КАК учить, его нужно СЛУШАТЬСЯ) вызывали именно такую реакцию.
25.10.2000 01:52:45, Елена Н.
В том то и дело! В каких к черту "школьных делах", зачем и кому они нужны! Школа для ребенка, а не ребенок для школы. И это первое, что должен понять ребенок, прежде чем пойти в школу. И если он этого не понимает, его нельзя туда пускать! 31.10.2000 01:35:04, Vika





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

22.10.2018 05:15:02

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!