Раздел: Проблема (Постараемся измениться к лучшему)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Всем большое спасибо!!!

Постараемся измениться к лучшему.
19.01.2007 01:47:08, Natem

105 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Мне кажется, он ел мясо для того, чтобы заболеть. Помню себя в шестом классе. От школы просто уже мутит. Никакого роздыху. Утром растолкали, еще темно и я с тяжелым портфелем по грязи в школу. Там уже просыпаешься от страха, что вот сейчас вызовут к доске с непредсказуемыми последствиями. Если один из уроков контрольная, совсем плохо. Хорошо если возвращаешься без оценок или с пятеркой. Четверка значит поругают, а если тройка, то даже и не знаешь, что с тобой сделают. И это самое неприятное, лучше уж знать и к этому известному привыкнуть. Но ничего с тобой не делают, только угрожают. А неизвестное пугает еще сильнее, особенно когда пугающий так орет. Перемена не время отдыха, а время, когда надо успеть доделать-повторить-списать уроки.
Дома до прихода родителей можно почитать. Потом посадят уроки делать. Можно делать их сразу, но очень не хочется. А если сделаешь к приходу родителей, то могут проверить и опять все эти разговоры на счет почерка и помарок. Поэтому лучше спокойно читать, не тратя драгоценное время отдыха на еду. Конечно будут ругать за то, что голодный. Но зато это отвлечет внимание от проверки тетрадей. Но почитать можно только если не идешь сегодня в бассейн. Поплавать тоже хорошо, но отдохнуть в этот день уже не придется.
Все. Пришла мама, сейчас будет кормить. Потом еще и уроки. Потом ужин перед телевизором и спать. Но это если все хорошо. А если тройка, то два сеанса ругани. Сначала легкий от мамы, но это пустяки. Потом ждешь папу и неизвестно чего от него.
Утром снова растолкают и все по новой.
Так вот иногда очень хотелось заболеть. Снег не ел, сосульки не сосал, но только потому, что боялся перестараться и заболеть слишком. Тем более, что заметил. Если очень хочешь, все равно скоро заболеешь.
Самое грустное, что все это совершенно бессмысленно. Если говорить о предметах, которые я действительно знаю, то изучил я их не в школе. Почти все, что знаю по непрофильным предметам, тоже запомнилось из научнопопулярной литературы, а не из учебников. Может только писать относительно грамотно в школе научился и в иностранном языке вывели на уровень, когда уже смог сам читать со словарем. Но такой ценой!
Отлично понимаю, что для Вас и сына было на определенном этапе очень важно потянуть школьную нагрузку не хуже других. Вы справились, ребенок понял, что может. Теперь ему уже не интересно просто мочь. Он видит недостатки такого образа жизни.
У него есть любимое дело, это музыка. И он перегружен. Я вообще не могу себе представить, как можно совмещать обычную школу с музыкальной. Я бы точно не выдержал. Такой режим не оставляет никакого места для творчества. Все гонятся за дополнительными знаниями, а в результате дети не учатся создавать новое. Думаю, что гораздо важнее дать время просто порисовать, сконструировать там какую нибудь ракету или бомбу, поиграть в умную компьютерную игрушку.
Что мы сами помним из школьной программы. Если брать математику, то большинство гуманитариев помнят только курс начальной школы. Как решать квадратное уравнение или доказать теорему Пифагора уже никто не скажет. Последние пять лет в школе коту под хвост. Если Вы хотите, чтобы он знал математику, то занимайтесь с ним сами. Школа даже будущих математиков научить не способна, то есть тех, у кого способности есть.
Отец хочет больше наказывать, но ребенок уже наказан. Такая нагрузка уже наказание. Особенно для того, кто понимает ее бессмысленность. Часто говорят, что в школе прежде всего учат работать. Но разве работа должна быть бессмысленной?
Наказание действует, когда задумываешься "а почему тебя вдруг наказывают". А тут ответ прост: "потому, что папа наказывает меня всегда". Отец превращается в человека, который может наказать, а может не наказать. И все, больше от него ждать нечего. Хорошо если в каникулы он превращается в другого человека.
Постоянные телефонные разговоры говорят об усталости и потере интереса к жизни. Самое важное дать отдохнуть и вернуть интерес к жизни. Жить должно стать интереснее, чем трепаться по телефону. Даже если для этого придется потерять год перед поступлением в консерваторию. Ведь армия вам не грозит. После школы и института мы теряем время годами. Иногда совсем перестаем учиться.
И не надо соревноваться с другими. Это приводит только к разочарованию. Или в себе или в других, еще неизвестно, что хуже.
Зачем привязывать человека к несовершенной школьной программе. А вдруг, не выучив какую нибудь ботанику, он научится сочинять музыку. Такая потеря ничего в жизни не изменит, а приобретение станет самым ценным, что только у него есть.
Общую культуру дает не школа, а чтение. Самое главное научиться с интересом читать художественную и научнопопулярную литературу. В том числе журналы. И конечно важен круг общения, в котором обязательно должны быть родители. Иначе родители превращаются в контролирующую инстанцию.
21.01.2007 15:48:17, Сам был таким
Спасибо за длинный рассказ. :)
Но у нас никто не ругает за тройки, четверки и пятерки. :))) Это у сына - нормальные оценки. Ругают за двойки, и то, если они не по математике (по математике и двойка у нас нормальная оценка).
Школу он любит, прогуливать не желает, даже когда я предлагаю остаться дома, поспать подольше. У него необычная школа, он ее обожает и ходит с удовольствием, несмотря на его нечитабельный почерк, его никто не гнобит (кроме русички, которая перечеркивает тетрадки).

Болеть он не любит, потому что до школы слишком долго болел, в том числе и очень часто и подолгу лежал в больницах с нешуточными процедурами.

А вот насчет того, что жить должно стать интереснее, чем трепаться по телефону - в этом я целиком и полностью с Вами согласна. :)))
22.01.2007 02:16:04, Natem
Какая разница? Если у меня тройки были реже, чем у него двойки, то ситуация точно та же самая. При надо учесть, что у меня в школе даже пения не было. А по нему у меня могла быть только единица.
А какие двойки? Случайные, за несделанную домашку, или отражающие реальный уровень знаний? Если второе, то для него это не школа, раз она его не учит. А если первое, значит опять же перегруз.
Я то как раз на родителей не сильно обижался, в школу пошел почти в восемь и имел только одно лето для поступления. Обстановка была, что называетя, военная. Их беспокойство было понятно, хотя и явно преувеличено. Но в данном конкретном случае спешить некуда. Почему нельзя учиться чуть медленнее, но не на двойки?
На тройки учиться намного труднее, чем на пятерки. Когда на пятерки учишься, понимаешь все. Когда на тройки, не понимаешь как минимум половину и даже не можешь понять, способен ли понять тот материал, который на завтра надо выучить. Я бы шел последовательно по каждому предмету отдельно. На половину забить, а по второй половине постараться понять все. Потом ко второй половине вернуться. Так легче будет.
Школу обожает, а дома от нечего делать треплется по телефону. Значит дома вообще не находит способов себя развлечь?(: И школа становится местом развлечения, а не работы. Может надо начать с того, что найти намного лучшее развлечение, чем школа? И потом постепенно подходить к мысли, что во время нахождения в школе ставятся немного другие задачи.
22.01.2007 21:16:11, Сам был таким
Вы уверены, что он обожает школу? Просто странно, как можно обожать школу, где ты учишься, мягко говоря, неважно и где у тебя нет друзей (из предыдущих Ваших постов). Может быть, Вы не совсем представляете себе, что творится в душе Вашего ребенка? 22.01.2007 15:29:29, мама-аня
Вот мне тоже так показалось. Надеюсь, Наташа все же задумается, "откуда ножки растут" у ее проблем. И дело-то не в том, чтобы "меняться к лучшему". А в том, чтобы понять друг друга. 22.01.2007 17:17:20, Анаис
В школе сегодня была (математичка вызвала). Ребенок абсолютно счастливый бегал на физ-ре, у него нормальные ровные отношения со всеми в классе. Просто нет закадычных друзей, типа "не-разлей-вода".
Школу любит.
23.01.2007 22:00:05, Natem
то ли вы лукавите (прежде всего перед собой), то ли ваши топики пишут разные люди. Про проблемы с детьми в школе и этот 23.01.2007 22:13:08, London
Так это все было в прошлом году!!!! Он очень переживал, что никак не мог вписаться в класс. Но сейчас все ОК, он а лидерах, его все уважают, отношения ровные.
А школу он всегда любил, даже когда проблемы с классом были. На все мои предложения сменить школу истерил, говорил, что лучше уйти на индивидуалку, но остаться в ЭТОЙ школе.
Я не лукавлю. Школу он правда любит, не хочет прогуливать, может пойти даже заболевший.
24.01.2007 10:26:20, Natem c работы
ну тогда здорово 24.01.2007 10:40:03, London
Ой как написано, спасибо вам большое. 21.01.2007 21:35:14, vara
Замечательно написанно. 21.01.2007 19:01:54, Niko
Ну, вообще-то, с точки зрения ребенка может и верно. Но дети часто ошибаются. хотелось бы узнать, что происходило в 14, 18, 23 года? насколько отношение к родителям поменялось и стали ли они видеть в вас взрослого человека? 22.01.2007 00:25:57, Niko
Меня кажется всегда считали взрослым человеком. По крайней мере спрашивали как со взрослого. В 14 ничего не изменилось. В 18 я был в институте. В 23 диплом защитил. При чем тут это? Как могло быть иначе? 22.01.2007 20:46:42, Сам был таким
спасибо 21.01.2007 16:16:31, London
Прочитала все. У нас все было похоже и отношения с папой тоже. Старший, под одеяло в ботинках нырял, когда ключ отца в двери поворачивался. И скрывали мы от него все, потому что реакция была неадекватной, толку все равно никакого, один вред, если я что и рассказывала ему, потом сама страдала и предательницей себя чувствовала. Ну и бросила я всю эту борьбу за уроки, решила, что отношения с детьми мне важнее. И по телефону часами и друзья все в дом (кстати, друзья, когда из дома бегали, бежали к нам, я , конечно, маме тихонько звонила и мы общий план разрабатывали) Ну и короче, школу все закончили. Старший уже диплом пишет, младший на 2 курсе и работает, средний вот балбесик, никак до учебы не созреет, правда работает хорошо и стабильно, надеюсь, что и выучится все же. Отношения у нас очень хорошие, с папой мы развелись ( не из-за детей, хотя они очень одобряли), было несколько сложных для него, в основном лет, детей то он любит, боялся потерять, но смог измениться и восстановил отношения, хотя и не такие доверительные, как у нас, но неплохие все же. 21.01.2007 01:36:38, Карлсончик
Наташ, уже написали очень много правильного. Я только еще раз обращу твое внимание на такой маленький штрих - у Игоря сейчас начало четверти, после длинных каникул ему трудно въехать снова в четкий и тяжелый для него ритм. К тому же всю неделю было просто чудовищно низкое давление. Такая истерика вполне могла случится просто от недостатка сил. 19.01.2007 23:06:56, Светлана
Во-первых, вы все равно герой! (Это полезно помнить:))Во-вторых, я бы спросила Игоря открытым текстом - что ты предлагаешь. Я готова признать, что ты стал старше, пора что-то менять - предлагай, что и как - обсудим. Мне он не кажется легкомысленным или безответственым человеком - так что вряд ли захочет невозможного. 19.01.2007 22:43:45, ЮлияС
Наташа, все, о чем речь идет ниже в этой теме - это очень типичная штука для подростков, взращивание которых далось мамам с неимоверным трудом. И папа с требованиями пороть лентяя, и ребенок, который требует самостоятельности, но использует ее на смешную имитацию взрослой жизни: "мне все можно и я никому ничего не должен", и мама, которая панически боится отпустить любимое дитятко от себя, потому что уже нахлебалась с ним по самые кисточки на ушах... И невозможность справиться с нагрузками. И часовые разговоры по телефону (плавали - знаем, к 15-16 годам проходит; в нашем случае заменилось на многочасовое сидение в форуме :)))
Я не знаю, утешит это или нет, но это очень типичная ситуация в случае с аналогичными или примерно аналогичными детьми. Настолько типичная, что даже немножко забавно, я за последние полгода ознакомилась как минимум с тремя такими историями, за вычетом ряда нюансов - как под копирку!
Ну что сказать: возраст пришел. Противный и скверный трудный возраст, когда хочется максимум свободы и минимум ответственности. И отпускать придется - и искать приемлемые формы контроля. Договоры заключать, компромиссы искать, не знаю, что делать - но как-то отпускать. Все эти уходы из дома могут быть проявлением импульсивности, минутного настроения... я тоже пару раз в детстве всерьез обдумывала вопрос ухода из дома.
Это желание возникает только в одном случае: когда ребенок чувствует себя оскорбленным. Это значит, что если ребенок импульсивен и взрывоопасен, следует не допускать резких толчков - и не оскорблять, не применять насильственных действий. Можно попробовать заключить договор - сколько можно занимать телефон и что полагается за нарушение правила. Тем более что проблема останется. В одной знакомой семье ребенок дважды порывался уйти из дома - один раз когда отец дал пощечину, второй раз - когда родители дружно наорали за беспорядок в комнате. Ну что делать? - считаться с чувствами и учитывать возможность, что "оно сдетонирует".
Можно попробовать иногда сачковать, если есть возможность - пропускать школу, например. Моя барышня вот сегодня сачканула, а я ей разрешила.
Возраст начинается трудный и скверный. Очень сочувствую. После 14 - становится легче, мне кажется. А паниковать не надо. Лавировать, балансировать, договариваться, иногда уступать... И еще - внимательно следить за балансом "неприятного и полезного", с одной стороны, и необязательно-прекрасного, с другой. Мама не должна ассоциироваться только с первым.
19.01.2007 20:43:44, Мурлила
Да уж... Я ждала чего-нить подобного, но, признаться, попозжее чуток, годочков эдак в 13-14, но никак не в 11,5. По виду он очень инфантильный, потому что в свое время была серьезная задержка в развитии. Люди, которые его не знают, считают, что ему примерно лет 9.

Мой не сачкует, не пойти в школу еще не предлагал. В музыкалку - тем более, даже больной прётся. ОЧень мечтает о том, чтобы ходить только в музыкалку, а в школу не ходить. Или как-то совместить их в одном флаконе.

Я уже с ним договорилась, что он оплачивает из своих карманных все проболтанные минуты разговора (мы оформляем повременную тарификацию, т.к. у нас телефоном почти никто не пользуется обычно). Вроде он согласился. Потому что 28 копеек минута - это для него посильная ноша. :)
19.01.2007 22:01:27, Natem
кстати, насчет телефона я бы попыталась договариваться именно не о деньгах, а о времени, которое можно пробалтывать в день. Потому что раздражает ведь не то, что он ДЕНЬГИ тратит, а то что ВРЕМЯ бессмысленно теряется, правда? и телефон может кому-то понадобиться... Можно договориться, что за 5 минут до времени, когда вам до зарезу нужен телефон, вы начинаете подавать ему знаки: весело размахивать большим красным флагом, например... летать вокруг лампы и нежно жужжать... :))) побольше юмора и игры: немного абсурда иногда помогает спустить разгорающийся конфликт на тормозах... 19.01.2007 23:00:13, Мурлила
я имею в виду - устраивать отдых среди недели. Сегодня у девушки моей голова болела, я решила дать дома посидеть... иногда просто нужно, чтобы не переутомляться. А у нас в свое время проблемы полезли как по календарю - как только исполнилось ровно тринадцать... но дети-то разные...
Все это преодолимо, честное слово! и ничего особенного, непохожего на других в тех же условиях - у вас не происходит. Даже еще более мягкий вариант (жесткий - совсем ничего не хочу делать, и в школу не пойду, тебе надо - ты и иди...)
Так что терпение и мягкость... и понимание, что вот это существо, которое надо воспитывать, всюду носить на руках, менять подгузники, вытирать рот после еды - уже отдельное, желающее странного, самосотоятельное и обладающее нечеловеческим, непропорционально огромным (сравнительно с общими габаритами) чувством собственного достоинства :)))
19.01.2007 22:45:35, Мурлила
Наташ, пора распределять ответственность.
То, что до этого момента ты отвечала за Игорька и твоими трудами он удержался в школе и музыкалке все это время - это твое огромное дело и большое счастье для сына. Теперь он потихоньку должен отвечать за это сам и брать на себя часть домашних дел тоже - однозначно просто - это теперь не менее важно, и для Игоря , чем успеваемсоть и музыкалка.
С уходом - поговори с ним - куда и как он собирался уйти, как жить.
Как он хочет строить свою жизнь - может быть ему трудно 2 школы тянуть, возможно в одной из нх можно снизить нагрузки или еще что-то изменить.
наташ, возьми себя в рукис твоим терпением и к=умением преодолевать трудности все получится.
19.01.2007 20:04:52, Иртим
Нет, ничего уже не получится... Не верю я уже в свои силы.
Вот сегодня узнала, что, оказывается, он уже две недели в школе ест мясо (а ему нельзя категорически). :((( И только сегодня мне об этом рассказал с преамбулой "А ты ругаться не будешь?" Я не ругалась, но очень огорчилась, потому что такое количество белка он получил за эти две недели, какое ему можно за год, что теперь жди какого-нибудь подвоха со стороны организма. :(((((

А ведь раньше он никогда бы не стал есть то, что ему нельзя. Для меня это - трагедия, потому что выправлять последствия непослушания будет ох как трудно, он этого не понимает.
19.01.2007 21:53:25, Natem
Наташ, все у тебя получится. раз спрашивает про ругаться - вот и время для беседы о том, что ты можешь ругаться - можешь не ругаться - а выбирать он будет сам. Это его право и его выбор, но вот расплата может быть такой.... надо потихоньку вводить его в курс всех проблем, а главное последствий действий.
Наташ, он взрослеет и в очередной раз перепроверяет запреты и отношения - как одежду перед новым сезоном. Это каждый раз тяжело, но пройдет, особенно если повести себя правильно. А ты - сможешь, точно.
Держись, пройдет и это.
20.01.2007 03:04:48, Иртим
Упс :(( А это все не результат нарушения диеты вообще??? 20.01.2007 01:36:39, Ясень
а он как-нибудь объясняет, зачем он это сделал? 19.01.2007 22:52:49, Мурлила
наверное- вкусно, не удержался
да и очень трудно держать диета в той среде, где все едят по другому
19.01.2007 22:58:11, London
трудно, конечно. Но до сих пор ведь получалось. И это не четырехлетка в садике с аллергией на сладкое, как однажды в девичьей обсуждали.
19.01.2007 23:01:33, Мурлила
а тут сорвался. воля слабая - что тут непонятного? 19.01.2007 23:04:10, London
а может быть, протест. Говорю, как сидевшая на строгой диете:( 19.01.2007 23:12:55, Вечная Весна
непонятно, есть ощущение, что вообще срывы пошли, что ребенок пытается нащупать новые границы возможного и установить свои правила вместо прежних "нельзя". Скажем, подростки очень часто отказываются от назначенного лечения - это не моя воля, я не буду выполнять навязанные мне предписания. В одной английской газете читала историю 20-летней девицы с диабетом, которая в 14-летнем возрасте наотрез отказалась колоть инсулин - и в 16 ослепла. Это вот такой подростковый протест был. И если тут дело не в том, что "сорвался, воля слабая", а в том, что ребенок пытается отменять не им поставленные запреты - то это надо выяснять и разруливать как можно скорее. 19.01.2007 23:08:15, Мурлила
Да, похоже, пошел во все тяжкие. :(((((
Я в принципе понимаю, почему так происходит: он ждал с нетерпением зимы, чтобы покататься на горных лыжах, и он, и папа весь год ждут, когда же можно будет оторваться по полной, вкусить кайфа и адреналина. А тут такая хреновая зима... Каникулы прошли ужжжжасно, все кидались друг на друга из-за отсутствия любимых лыж, гдже можно было оторваться и слить накопившийся негатив. :((((((

В Европу поехать покататься тоже не смогли - проблемы были денежного плана, нестыковки всякие.

Вот они и бесятся - и сын, и муж не знают, куда себя деть и как с этим справиться. Думаю, неспроста у нас этой зимой отвратительно проходят выходные, нет никакого положительного настроя, негде взять заряд бодрости. :(((((

Может, хоть снег все-таки выпадет и мы еще покатаемся? :))) И все наладится? Они так замечательно проводят вместе время на самых трудных трассах, летают, как метеоры, кто быстрее, я даже на такие горы и не суюсь. И, кстати, зима всегда была у нас самым счастливым и сплоченным временем года, когда все друг друга понимают, не обижают и мыслят в одном направлении. И сын, и папа всегда так замечательно вместе отдыхают на этих самых горках, они такие счастливые и безмятежные, так подкалывают друг друга, веселятся и радуются, что мне даже не верится, что именно этой зимой, когда у нас дофига проблем на работе, у сына - 5-й класс, такая фигня в природе. :(((((((

19.01.2007 23:41:22, Natem
надо их отправить в поход. :)
фигово, конечно. А у нас, наоборот, так благостно каникулы прошли - сидели себе все такие мирные под елочкой, книжки друг другу читали, кины смотрели... даже на улицу никто и не хотел... или, может, их к делу какому приставить? не знаю, там, гараж покрасить, обои переклеить.... :))))
20.01.2007 00:49:50, Мурлила
Сначала отвечу на вопрос - для возвращения блудного чада домой применяются силы доблестной милиции, прочесывание ближайших интернет-кафе, подвалов, опрос окрестных бомжей, прозвон приятелей (одноклассники редко укрывают загулявшего). Я не пугаю, просто так искали нашего знакомого (оказалось пригрели сантехники в каптерке, парень им наплел о приставаниях отца и они собрались в милицию на отца мальчика заяву писать). А по делу, так скажу. Главное что вы понимаете, что гиперопека никому еще не помогала, мальчик сидит крепко у вас на шее, в полной уверенности. что мама от папы отобьет, от учителей отобьет, а если чего не так, то он ножкой маму в бок- ты чего, я же слабенький, маленький. А ножка с каждым годом становиться все сильней, а бок у мамы не железный. Как снять ребенка - этого я вам не подскажу. специалист тут нужен. Мне кажется вам в первую очередь надо с папой найти точки соприкосновения в вопросах воспитания, наверняка сын воспримет это как ваше предательтсво по отношению к нему (вы же от папы его всегда защищали), но без папы вам не справиться. 19.01.2007 13:25:28, Niko
у нас та же фигня с папой, нам 12, только раньше он кричал уйду из дома и так далее, а сейчас спокоен как удав, меня это еще больше настораживает, на папу реагировать научился по своему, отмалчивается и все уходит в себя
я не знаю что делать с нашим папой, орет постоянно на него по делу и не по делу, хотя ребенок занимается спортом учится на 4 и 5 дома помогает, есть конечно свои завихи (ниже писала, устроил на сборах аврал, спать отказался, на тренировках халявит) но это возраст такой
я устала бороться с мужем, очень тяжело, а деть удаляется от папы и все
абстрагируется:) и занимается своими делами
19.01.2007 12:58:12, Svetusik
Очень похоже на отношения моего сына с отцом... 19.01.2007 21:48:35, Natem
А он у вас так впервые заявил? Моя повторяет это с такой регулярностью, что я давно не волнуюсь. Говорю - вперед, о том, что с ней будет дальше, она от меня уже раз сто слышала. Особенно про счастливую жизнь в детдоме без злобной мамы. У нее правда, появилась скверная привычка в самый неожиданный момент изображать обиду на пустом месте и пытаться уйти. Хуже всего, что это на нее находит по вечерам. Но пока дальше поъезда не ходила. 19.01.2007 12:22:08, hanhi
Ага, хорошо тебе! А моя сразу собирается уйти к соседям каким-нибудь. Поселок здоровый, соседей полно, потом ищи ее всю ночь, парасятину! А еще ведь и гастрарбайтеры есть в поселке, так что неизвестно, дойдет ли она ночью до соседей. Я вот тоже не знаю до сих пор, как на это среагировать адекватно, чтобы не уронить свой педагогический авторитет. 19.01.2007 20:12:39, Лариска
А может как раз рассказать в красках, что с ней могут сделать в темноте какие-нибудь маньяки?:(
А вообще я бы не гастербайтеров боялась. У нас в округе их полно - они моему старшему самолетики выпиливали из дерева на досуге - по свомм детям скучают...
20.01.2007 00:26:17, SANI (ex МВСН)
Уж куда красочнее - у нас два трупа за неделю в сентябре было перед поселком! Не знаю, кого бояться, но ребенок дурак, я сама в детстве была такая - ну вот есть внутренняя какая-то уверенность, что СО МНОЙ-ТО ничего не случится! И у нее, видно, есть. Многие вещи о детстве и юности с дрожью вспоминаю - как обошлось? Не знаю, Бог бережет дураков, что ли... 22.01.2007 10:31:42, Лариска
А вот со мной таки случилось, правда закончилось только психической травмой, а не физической... Я тоже дура была... 23.01.2007 10:55:53, SANI (ex МВСН)
очень сильно сочувствую:((
я была бы в панике...
и думала бы - как наладить контакт...
Начила бы с себя...
Про музыкалку я вам нижи ответила
19.01.2007 12:13:26, London
Да, хорошо Вы ниже написали. Мы как раз все эти 5 лет только на одном надрыве и живем. :((((
Невозможно не очень здорового ребенка сопоставить с той нагрузкой, какая практикуется сейчас в школах и музыкалках.
Но я точно знаю, что у меня с ним нормальный контакт, и даже излишне навязчивый, я бы сказала. Не могу отпустить его. И теперь я поняла, что это самое большое зло, какое я когда-либо причинила своему ребенку и вообще своей семье - имею ввиду неправильную всепоглощающую любовть, которая со временем стала вредить.
Теперь буду избавляться, хотя пока не знаю как.
19.01.2007 12:39:42, Natem c работы
хороший контакт =диалог. Диалог - это когда ВЗАИМОПОНИМАНИЕ. т.е. мы можем договориться. А не "у меня с ним контакт". Это называется - Задушить в объятьях;))
Перестаньте себя винить - все исправимо. Успокойтесь.
Вы же на работе работаете? Вот представьте, что вам нужно наладить очень важный бизнес- процесс- режим дня ребенка. Что бы он был РАБОТАЮЩИМ, а не в стиле совестких строек.
19.01.2007 12:53:14, London
Любовь подростку очень нужна, так же, как и раньше. Но не надо путать её с гиперопекой 19.01.2007 12:49:22, Вечная Весна
+1 19.01.2007 12:54:21, London
Сочувствую, это грустно:( ИМХО, он пытается докричаться до вас, насколько ему тяжело сейчас жить в семье. Поставьте на первое место любовь к нему, а не требования. 19.01.2007 11:33:48, Небесная Лиса
У меня-то как раз любовь на первом месте, и эта слепая любовь уже испортила сына до невообразимости. Он всегда знает, что ему особо не надо париться, что мама всегда есть, что она придет на помощь.

А это очень вредно оказалось на деле.
19.01.2007 12:35:32, Natem c работы
ИМХО вам нужно взять СЕБЯ в руки, посоветоваться со специалситом (может Женю Чапай спросить - она очень хороший специалист), утрясти все это с мужем и наладить новый порядок 19.01.2007 12:39:35, London
Поинтересовалась бы его планами на самостоятельное житьё. Как жить будет, где, на что.
А серьёзно - необходим разговор по душам. Почему ребёнку уход "в никуда" предпочтительнее домашнего житья.
19.01.2007 11:04:20, Вечная Весна
Он боится уходить, но и боится оставаться, особенно он боится отца. Я ничего не могу с ним поделать, он считает, что сын - неисправимый лентяй, что его надо почаще наказывать, чтобы он понял, что нормальные люди должны трудиться, а не праздно валяться на диване круглые сутки. Я пытаюсь ему втолковать, что он не круглые сутки валяется, он в школу ходит и в музыкалку, и очень устает и там, и там, и на уроки и прочие домашние дела у него не остается сил. Но муж не понимает этого и считает его простым лодырем.

Отчасти это немного правда, бывают моменты лени. Муж же считает. что ленится он всегда-всегда-всегда.
19.01.2007 12:34:09, Natem c работы
Так может быть, немного отстранить папу от воспитания сына? Мужчины страдают иногда излишней категоричностью и предвзятостью к детям своего пола. Они не видят тех нюансов, которые видите вы, не чувствуют детей так, как чувствуют матери. Я мужу иногда объясняю элементарные вещи про психологию подростков, про детские болячки, про школу и сама удивляюсь, как простейшие вещи можно не понимать. 19.01.2007 12:43:29, Вечная Весна
Да мне кажется, что он разочарован в сыне. Свои нереализованные в детстве амбиции пытается вылить на сына, а это не прокатывает. Он всегда мечтал иметь успешного ребенка, отличника, спортсмена, математика, музыканта, ну или еще кого, фиг его знает. А ничего не вышло... Вот и дрючит его, пытаясь объять необъятное. 19.01.2007 21:46:31, Natem
я читала переписку (19-го века)какого-то высопоставленного лорда с его внебранчным сыном. Если я правильно помню, больше детей у него не было, а этого мальчика он признал и всячески участвоал в его воспитании.
Письма его начинались со слов "Дорогой...! Вчера мне больно было видеть как неловко вы держались на балу у герцогини М.Кроме того, вы до сих пор не прочитали Цицерона, как я вас просил. Вы не оправдываете моих самых скромных надежд..." И т.д. Причем из лучших побуждений. Они переписывались многие годы
Однажды ввместо письма сына пришло письмо от дамы. Как оказалось, жены сына. Т.е. он не сказал отцу, что он женат и что у него двое маленьких детей... Жена писала, что он покончил жизнь самоубийством после получения очередного письма от отца...
Могу что-то перепутать, но общий смсыл такой...
19.01.2007 21:57:17, London
Это были письма Лорда Честерфилда к его незаконнорожденному сыну, Филиппу Стэнхопу. 19.01.2007 22:50:10, suricat
да, спасибо огромное!
19.01.2007 23:00:16, London
Мой сын очень импульсивный, несдержанный и раздражительный. Вполне допускаю мысль о подобном стечении обстоятельств, если такие отношения у нас и дальше будут иметь место. :((((((((((((( 19.01.2007 22:06:37, Natem
Наташ, я уж совсем не об этом хотела сказать...
Я имела в виду, что может что-то подобное дать папе почитать...
19.01.2007 22:08:29, London
Он это читал. Он вообще у меня очень всестороннеразвитый человек, достаточно немолодой уже, он старше меня почти на 12 лет. Поэтому мне и странно, с чего бы это он так к сыну относится, причем началось это где-то в 4-м Игоревом классе. Раньше такого не было, наоборот, поддерживал всячески и поощрял. 19.01.2007 23:44:38, Natem
Ага, предложить взрослому мужику не вмешиваться, пока тут мама с сыном отношения за его спиной разруливают ;-) 19.01.2007 13:58:18, Niko
Почему бы и нет? Либо он _делает_ что-то конструктивное по поводу того, что считает недостатками сына, либо перестаёт высказываться по их поводу. "Считает... что его надо почаще наказывать" к конструктивному не относится, это брюзжание. 19.01.2007 22:54:27, suricat
Править консерваторию и "предпринимать" что-то не для "возвращения чада домой", а для того, чтобы не возникало желания уходить. 19.01.2007 10:12:14, тигр-мыгр
У нас с мужем слишком разные взгляды на воспитание ребенка. Настолько разные, что мы сами собачимся по этому поводу достаточно часто.

И я все чаще прихожу к выводу, что все эти годы я была неправа практически во всем. И теперь пожинаю плоды моих ошибок. И это уже не изменить, надо приноравливаться и жить дальше. И по возможности сделать так, чтобы ребенок чувствовал себя счастливым. Он свято верит, что все упадет с неба. И точно знает, что станет успешным человеком. Я его не разубеждаю, но вижу, что это далеко не так... :( И знаю, что во многом виновата сама.
19.01.2007 12:31:13, Natem c работы
Попробую объяснить, не знаю, как получиться.
1. Он устал не столько даже от уроков, сколько от напряжения, нервной негативной окраски, связанной с уроками.
2. Вы были правы все эти годы не наговаривайте на себя, пожалуйста. Мало кто здесь вынес на себе такой груз, как ВЫ.
3. Сын растёт, меняется, должны измениться и отношения между всеми членами семьи. Должны быть (ха) понятные простые правила, сферы ответственности. До сих пор Вы считаете уроки своей ответственностью. Если сын не справляется сам, лучше репетитора нанять, но не превращать свои отношения с ребёнком в грызню из-за уроков. В конце концов, что мешает вам пропустить год, и взять второй раз этот же класс???
4. Отношения с мужем разруливать отдельно.

PS Проблемы с учёбой, даже больше, с волей, способностью организовать себя у моего сына почти такие же. Да просмотрите хоть девичью, хоть 7-12 за последнюю неделю - как мы неодиноки.
19.01.2007 19:01:25, Небесная Лиса
Для профилактики можно посмотреть передачу:"Няня спешит на помощь" :-)
Мои дети (13 и 5) сказали мне:"Какая ты хорошая мама" после просмотра :-)

Я думаю, что помогает также просмотр передач "про маленьких беспризорников" на предмет того, что свободы как таковой нет и там,-они в рабстве у тех, кто их "крышует", заставляя заниматься попрошайничеством и проституцией.

Наверное, против "хоть в детдом" поможет посещение этого самого детдома.Ну, не с экскурсией, а с благотворительной помощью.

Далее. Был и у нас такой разговор:"Не хочу с тобой жить!" Я сказала, что есть варианты:
-идти жить к папе и его подруге (оба выпивают, отдельной комнаты для ребенка нет);
- вариант "уйти бомжевать" поддерживать не буду. Буду искать с милицией. После нескольких таких поисков подросток попадает на учет как "трудный" и впоследствии направляется в закрытое учреждение;
-потерпеть до 14 лет, получить паспорт, с которым уже можно искать работу. После чего в ее комнату пробиваем отдельную дверь, я плачу 1/6 от своей зарплаты в качестве алиментов и 1/2 от папиных алиментов; беру с них ее часть квартплаты (1/3 по квитанции). Дежурство по коммуналке- (мы живем в квартире с соседями) делим в отношении 2:1 (два моих и младшей сестренки, а один раз ее).
Все. Покупай себе еду, одежду. Вести распущенный образ жизни не дам до 18 лет, поскольку несу ответственность именно до 18 .

Все 3 варианта моей девочкой приняты не были.:-)
Мне очень помогла снизить "градус накала ситуации" дочкина компания мальчишек и мальчик, с которым у дочки "любовь".
Говорят:"Сейчас каникулы, не заставляйте ее работать, она ведь свободный человек", хи-хи!
Говорю, что у нас в семье еще 2 человека, которые тоже хотят "свободы". И никогда не будет так, что один человек будет "свободным", а два других-"обслуживающий персонал свободного человека" :-)
Что на каникулах будут решаться задания заочной школы, потому как их 25 числа сдавать.
Что "свободный человек" запросто может вымыть за собой 2 тарелки;- согласились.
Что убираться раз в неделю в своей комнате-это нормально;
Стирать свои вещи-тоже нормально;
Что если "свободного человека" лишают за серьезные проступки карманных денег,- так пусть он соблюдает правила,не такие уж и строгие.
Когда с "защитниками" было достигнуто соглашение, был разговор с самой Героиней. Составили "Договор на завтра":
слева- колонка с ее обязательствами, справа-колонка с моими обязательствами.
При невыполнении с ее стороны- не будут выполнены вот такие пункты с моей стороны.
Как-то у нас более мирно стало в доме с тех пор...
19.01.2007 09:23:36, Змея Скарапея
Какая интересная мысль. Надо попробовать. Хотя... я уже боюсь что-либо пробовать в своей семье, все время выходит хреново. 19.01.2007 12:24:09, Natem c работы
А что из предложенного Вы хотите попробовать? :-) 19.01.2007 16:41:24, Змея Скарапея
вот то, что в конце - "договор на завтра". :) 19.01.2007 21:41:31, Natem
По настоящему уходят молча. А так сообщают, что условия пора менять, чего толку, что он не уйдет - Вам будет хорошо, но его-то жизнь от этого не изменится. 19.01.2007 09:21:16, Кетчуп
Да-да, именно поменять кое-что он и хочет. Он хочет, чтобы родители НИКОГДА и НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ его ничего не заставляли делать. Что он все, что сочтет нужным, будет делать сам.

Мы предоставили ему такую возможность, начиная с 9 января, ничего не заставлялиЮ не шпыняли, не сажали за уроки насильно. Все было в его руках. Результат: сплошные двойки, в том числе и в музыкалке, потерянные папки для тетрадей, учебник, куча несделанных домашек и абсолютно невменяемый ребенок, приклеенный к ТВ, компу и телефону.

Не заставляли. Все, как он хотел. Искоркой послужило мое выдергивание телефонного шнура из розетки, когда время болтовни НИ О ЧЕМ зашкалило за 60 минут (время 20 часов, не сделано ВООБЩЕ НИЧЕГО НИ В КАКОМ ВИДЕ). И понеслась...
19.01.2007 12:21:46, Natem c работы
Так поздно заставлять, тем более всё. договариваться надо, у него у самого должна быть потребность учиться. 19.01.2007 16:29:10, Кетчуп
Я периодически так делала (типа вырубала электричество....), но насколько помню в более раннем возрасте. 19.01.2007 16:18:30, mila+
Всего лишь с 9 января??? но ведь прошло только 10 дней, тв, комп и телефон еще не успели надоесть. Мне кажется, имеет смысл потерпеть. 19.01.2007 13:44:28, Xenny
Вы позволяете выдернуть шнур во время его разговора (не важно, о чём. Он разговаривал), сын позволяет себе сделать вам больно тем способом, какой считает возможным. Говорю банальность, но надо уважать чувства ребёнка. 19.01.2007 12:35:19, Вечная Весна
Я преварительно раз 5 попросила его закончить разговор, потому что пошло уже просто баловсвтво в трубкой, а не разговор. Он кричал и говорил, что будет разговаривать столько, сколько сочтет нужным и ему наплевать на мое мнение. 19.01.2007 21:40:32, Natem
предварительно - это в спокойное время в выходной вы с ним садитесь и договаривайтесь - какой теперь будет лимит на тел. разговоры.
Мы договорились - макс. полчаса. Трындеш (т.е. разговор не по делу, опять же в это лимите) - только после полвосьмого со сделаннными уроками.
Пока ТТЧН более- менее соблюдает
19.01.2007 21:43:53, London
вот и я пыталась ту же мысль донести - трындеть только после того, как уроки сделаны и портфель собран. Ни фига. Говорит, что когда уроки будут наконец сделаны, то звонить и трындеть будет уже неприлично поздно. А то, что потратить полтора-два часа прайм-тайма на болтовню - это ненормально, он не врубается. Видимо, еще не пришло время. 19.01.2007 22:04:02, Natem
Возможно, это не болтовня. Известно, что подростки часто испытывают необходимость в бессмысленном с точки зрения взрослого разговоре по телефону, так они поддерживают друг в друге чувство "неодиночества", "хорошести", "значимости". Это не значит, что можно делать это до бесконечности. Вы можете регламентировать это, например, ссылаясь на то, что вам тоже может быть нужен телефон, но договариваться о регламенте заранее, лучше без связи с уроками и относясь к этой его потребности серьезно. 19.01.2007 22:49:32, ЮлияС
А он знает, что у меня безлимитка на мобильнике и посылает меня на мобильный. :) 19.01.2007 23:45:36, Natem
А вы ему сообщаете, что есть люди, у которых нет безлимитки и они могут хотеть дозвониться вам или папе :) Важно донести до него 2 идеи 1) я понимаю, что эти разговоры важны для тебя и уважаю это 2) я тоже имею право пользоваться телефоном и отстаиваю свои интересы - а не воспитываю тебя. И предложить договор с возможностью выбора: например, ты говоришь 40 минут подряд или 2 раза по полчаса.Потом уже твердо напоминать о договоре.
С попыткой совсем не трогать и двойками: ну, конечно, он не отойдет от компа - то, чего долго не давали, потом очень сильно хочется. Кроме того, особой веры в то, что вы действительно не отнимите все это завтра нет - и он-таки прав. Поэтому не надо резких движений. Нужен спокойный разговор. Что ты считаешь важным делать из того, за что трудно сесть? Как ты планируешь организовать свою работу? (я не контролирую, но мне будет спокойней, если я буду знать, уважь тревожную маму, пожалуйста) Иногда любому человеку нужна помощь в том, чтобы начать делать то, что противно. Как я могу тебе помочь с организацией твоей работы? Может, действительно, красным платком перед экраном компа помахать? Важно, чтобы он отнесся к этому как к своему решению.
20.01.2007 00:23:54, ЮлияС
+1 19.01.2007 23:15:40, Вечная Весна
А КОГДА вы эту мысль пытались донести? 19.01.2007 22:09:40, London
Да почти каждый день!!!!!!!
У него была трагедия посреди учебного года - единственный друг из класса уехал на ПМЖ в Австрию. Он долго страдал, каждый день проверял свой е-мейл, ждал от него письма, и когда тот мальчик позвонил из Австрии (!!!!!) нам домой на домашний и они протрепались часа 2 с половиной, я не вякала, честно выделила ему это время (периодически намекая, что звонок из Австрии в Россию очень дорогой и что родителям мальчика это может не понравиться и тогда он больше не сможет нам звонить).

А сейчас у него появился новый друг (первый год в нашей школе), такой же любитель потрындеть, как и его предыдущий. Но есть одно отличие - этот новый друг отличник, уроки делает за 5 минут задней левой, а моему на это же самое надо реально полтора часочка убить. Если не больше. Поэтому тот друг звонит, они треплются часами, но у того-то все уже сделано, а у моего и конь не валялся. Вот что обидно. А потом отрывать драгоценное время от сна....
19.01.2007 23:50:04, Natem
Ну, каждый день - приведите пример, как это происходит. Во сколько, при каких обстоятельствах 19.01.2007 23:54:52, London
мы с вами, кстати, сейчас тоже от сна отрываем драгочценное время:)) 19.01.2007 23:59:37, London
Каждый раз, как только приходит домой из школы. Я говорю открытым текстом, что сперва ты делаешь уроки, потом можешь трепаться по телефону или смотреть ТВ или читать книжку - все, что захочешь. Он соглашается, по дороге из музыкалки составляем устный план, что сначала он будет делать, что в перерыве (покушать или поиграть во что-то), когда можно звонить и что делать в случае, если во время выполнения уроков ему позвонит друг "потрындеть". Он соглашается с каждым пунктом, летит домой, как на крыльях, рвется начать все выполнять по плану, но тут... в середине работы над русским или математикой звониит телефон и ...понеслась душа в рай. :((( Больше за стол не усаживается, болтает до посинения, пока не приходит с работы папа и выясняет, что еще ничего не сделано или сделана только половина, а время уже 22 часа...

И так практически каждый день. Ну последние две недели точно (Игорь дал свой телефон этому мальчику в декабре только, до этого они вроде особо не общались).
20.01.2007 00:04:13, Natem
да...
у нас сейчас черезе день няня - просто не подзывает к телефону и все, пока уроки не сделает. А обострение было перед НГ я как раз была дома, мы во-первых договорились с мамой звонящего о регламенте, потом я несколько дней проконтролировала - сейчас ТТЧН - вошло в некоторую норму.
кроме того, пока я была дома - он был в каком-то умиротворенном состоянии. Говорит - жалко, что ты на работу выходишь...
Мне тоже жалко...
Оптмально было бы - сокрщенный раб. день...
20.01.2007 11:51:45, London
сейчас друг для него гораздо важнее уроков. Тем более, что у мальчика были проблемы. Думаю, уроки можно подвинуть, не насовсем конечно, но пусть Игорь насладится дружбой сполна. Это жизненно необходимо сейчас. Имхо, конечно. 20.01.2007 00:27:56, Вечная Весна
Куда уж двигать! Лучше и дружить нормально, и успевать все распланировать, так чтобы не во вред. 20.01.2007 00:56:31, Natem
договаривайтесь...
Проговайвайте заранее - когда он садится за уроки, сколько вы ему разрешаете говорить по телефону. Или у вас все договорено, а он нарушает?
19.01.2007 12:27:47, London
Наташ, а тебе самой не страшно, что сын такие слова тебе уже говорит? Ведь сколько писали тебе, не загружай его сверх меры. Почему ты ни капельки не прислушиваешься? Тебя почему-то интересует, что предпринять для возвращения, когда он следующий раз уходить будет. Но ни капли не интересует, а почему ему уже дома не хочется оставаться. Перечитай в 7 -12, ты никогда на просьбы не мучать сына уроками не отвечаешь. Теперь пожинаешь плоды и удивляешься. Когда ребенок постоянно говорит тебе, что не может больше выдерживать такие нагрузки, а ты пропускаешь и это мимо ушей.Честно говоря, уже не смешно. 19.01.2007 08:50:27, Анаис
Я не мучаю его уроками. Он просто не хочет сам ничего делать. Не хочет и все тут. Но и не может пойти в школу с несделанными, начинает истерить. Я говорю - так делай, чего зря орать. А он не хочет. Круг замкнулся. Он не может сделать даже минимум из того, что задают, и учится он в школе, где не грузят по самые помидоры.
Он приходит из школы и не притрагивается вообще к урокам. Если я на работе, то сто пудов, что портфель так и будет валяться в коридоре нетронутый. Мне по барабану его оценки, но совсем не пофигу его будущее. сейчас он по уровню учебы в аутсайдерах, а что же дальше-то будет? Сколько можно лениться?
19.01.2007 12:17:14, Natem c работы
Да не хочет, потому что задолбала ты его. Ты все время пишешь о том, как он занимается дополнительно, сколько ему всего надо сделать, в такой школе, в музыкальной. И ты все над ним сидишь и требуешь, требуешь. А когда тебе пишут - ну отстань от ребенка, отвечаешь: да ему все нравится, вот он сейчас пошел поиграл на пианино с удовольствием. Поговори с ним серьезно на тему его будущего, заработка, жизни. Скажи, что не будешь больше его упрашивать, надеешься на его самостоятельность и готова помочь во всем. Он и так в аутсайдерах, так дай ему роздыху и потрать это время на то, чтобы он перестал чувствовать к учебе взращенное тобой, между прочим, отвращение. Все, ежели сейчас не прислушаешься, больше писать на эту тему не буду:)
П.С, А вообще у тебя синдром заботливой мамы. Ребенок требовал большого ухода и внимания, ты к этому привыкла и продолжаешь душить его этой опекой, хотя ребенок-то растет и изо всех сил пытается вырваться из "плена". Поверь, чем быстрее снимешь свою опеку и "любовь", тем лучше будет, и для тебя, и для него. И не пытайся сделать из него что-то, что тебе хотелось бы. Лучше приглядись к нему: что он хочет, на что способен. Исходи из этого, а не из своих представлений, что ему надо и что лучше.
19.01.2007 17:00:59, Анаис
Насчет учебы соглашусь, а вот насчет музыки - нет. Он ею занимается с удовольствием. И я вовсе не хочу, чтобы он стал кем-то по моему выбору. Пусть он будет все равно кем, но по СВОЕМУ выбору и по СВОЕМУ призванию.

И еще: как только я заикаюсь о музыкалке, например, уменьшить кол-во занятий или вообще бросить, он визжит, что лучше он бросит обычную школу, но не музыку. Он обожает музыку.
19.01.2007 21:34:11, Natem
окей. Но раз уж ты отдала его туда, то просто не забывай, что музыкалка - это ВТОРОЕ образование.Это не просто кружок развивающий занятий, а свои педагоги, требования, домашние задания и экзамены. А это значит, что у ребенка твоего уже в два раза больше нагрузки, чем у других детей. Ты могла развивать его и сама, театры, концерты, музеи, занятия в дополнительных кружка - а в остальное время чтоб он больше гулял, отдыхал, набирался сил. Но ты выбрала это. Но так и слезь с него с обычными занятиями - дай ему хоть где-то лазейку для отдыха и личной жизни. А по мне так вообще самое важное в детстве - заложить основы здоровья, с которым человек потом по всей жизни идти будет. Все эти музыкалки... Это я тебе как человек с 9-летним музыкальным образованием говорю.
П.С. По поводу общения с ребенком, как требовать и добиваться своего, тебе дали тут хороший совет - "Няня спешит на помощь." Очень советую тебе эту передачу.
20.01.2007 09:10:35, Анаис
Наташа, прочитала все. Во первыx - успокоиться. Это жизнь. Проxодим через это постоянно. Тоже пугает. Зужу. А что делать? Я называю это "мышеи не ловит". Почему "не ловит" - не знаю. Я списываю на ПЭП. Здесь все убеждают, что нет. Невропатологи наверное скажут, что да. Винпоцетин пробовали давать? Вот сегодня тоже отправивала в школу с условием, что доидет до директора школы, но узнает, то что должен узнать ( а не отговаривался, что учитель ему не сказал). Посмотрим с чем вернется.
Муж ? "Муж - обьелся груш...животом мается". Много-много лет тому назад я "своего" называла "псиxологическии нуль". Сеичас устала...
Какого мнения Игорь о папе? Ну и далее корректировать - типа "папа тоже не всегда прав, но...."
Наташа, и еше раз успокоиться. Это нормально. Это жизнь.
У меня есть знакомая, дочка которои ну совершенно без проблем: отличница, знает всегда что, где и как надо.... Организована.
Ну не знаю, почему-то "положительность" эта тоже настораживает...... Почему?
19.01.2007 16:37:22, oksana68
И еше Наташ, почитаи Рамблер. Вчера было, пониженное давление и ураган. Померии давление ребенку. 19.01.2007 16:41:33, oksana68
Может быть, это не лень? Запустил материал, что-то не понял, появились трудности с которыми ему в одиночку справиться очень сложно? 19.01.2007 12:23:58, Вечная Весна
Ну запустил, а дальше что? надо ж выучить, а он, как я понимаю, не может именно заставить себя начать работать. То есть не может совсем. Или кто-то должен или никак. Может к психологу? 19.01.2007 16:38:41, Акорса
Сам он не справляется. Это же видно. Надо с помощью разруливать огрехи в учёбе. 19.01.2007 22:12:24, Вечная Весна
Не справляется. Особенно математика не идет. 5-й класс - не 1-й, там уже не 1+1=2, а посерьезнее штуки. На них надо убить много времени. И я честно сижу с ним, объясняю, решаем на черновике.

Он ничего не запустил, вроде не пропускаем школу, просто есть некоторые вещи, которые ему никак не понять. Нам генетики в свое время говорили, что у таких деток, как мой (с нарушениями аминокислотного обмена), не идет именно математика. А у нас с мужем математическое образование, муж вообще спит и видит его продолжателем своего дела. А тут такая заковыка.

Я уже смирилась, смирилась и с двойками, и с нечитабельным почерком, и с перечеркнутыми тетрадками со словами "Как это прочитать?", и с медлительностью, и с раздражительностью. Муж же - нет.
19.01.2007 23:56:25, Natem
Понятно. Наверное, тут надо работать в двух направлениях: во-первых, с мужем. Надо попытаться помочь мужу понять, что математиком Игорю не быть. Что дело совсем не в лени. Возможно, сослаться на мнения специалистов. Во-вторых "прогнуть" школьную программу под Игоря (а не наоборот!) Поговорить с директором, с предметником. Я бы посоветовала эти предметы (математика, в будущем физика и химия) сдавать экстерном по максимально упрощенной программе, заниматься с ним дома (Вы же и так занимаетесь!). Думаю, это реально. Подумайте, какие возможны для него профессии (гуманитарные или связанные с музыкой, если не музыкант, то звукорежиссер, например), поговорите об этом с мужем, чтобы он понял, что у сына могут быть и иные перспективы, чем те, которые он себе представлял. 24.01.2007 15:46:32, мама-аня
говорите с мужем. Нельзя насильно завышать ребёнку планку. Сломаться может 20.01.2007 00:18:51, Вечная Весна
Да уж говорю-говорю, ругаемся уже на этой почве, чего раньше никогда не случалось.
Сын-то не сломается, он не очень-то и хочет соответствовать папиным идеалам. :) Скорее, сломаюсь я, потому чтостоянно я вместо буфера между ними встреваю, чтобы они друг друга не поубивали. Мне это жутко не нравится, потому что я люблю их обоих и мне невыносимо видеть, что они творят друг с другом. Причем хороши оба, в разные моменты времени и тот, и другой.
20.01.2007 00:59:08, Natem
здорово. Хорошее мнение. (я - серьезно) 19.01.2007 10:29:45, mila+





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

19.10.2018 16:32:58

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!