Раздел: Дети и родители (К вопросу о самостоятельности. Моя подруга живет вдвоем с сыном)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

К вопросу о самостоятельности. Моя подру

К вопросу о самостоятельности. Моя подруга живет вдвоем с сыном. Ему 16 лет. Рассказала она мне свой план на предстоящие праздники. 28 декабря она уезжает к своим родителям в Омск. Не видалась уже 6 лет. Должна вернуться только 6 января. Сын с ней не едет. У него свои планы. Встречи с друзьями, подготовка к экзаменам и т.д. У нее нет и тени сомнения, что он не сможет 10 дней прожить один. На питание она ему оставляет денег. Он сам ходит в магазин и сам себе готовит. Единственная была просьба ко мне, чтобы в новогоднюю ночь он пришел к нам. Но это тоже довольно формальное мероприятие, т.к. он и наш сын с нами в 12 часов шампанского выпьют и уйдут в свою компанию.
У нее даже и в мыслях нет, что он может кого-то домой привести постороннего или вести себя как-то не так.
Она уже так два раза уезжала в отпуск по 2 недели каждый раз. Первый раз, когда он заканчивал 9-й класс и поступал в колледж. Т.е. сам один ребенок в 15 лет вставал, собирался, сдавал экзамены. Себя кормил-поил и обихаживал. А второй раз, когда он за первый курс сессию сдавал. Все точно также.
25.12.2006 15:56:46, Ольга*

72 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
А где тут самостоятельность? Остаться дома на несколько дней, в хорошой знакомой квартире, сходить в хорошо известный магазин, еду приготовить, при этом еще и деньги оставлены - что тут такого необычного для 16 лет?? У меня сын, оставаясь один дома, еще и свет перед уходом везде выключит, и форточки закроет, и мусор вынесет:)) И компашку сомнительную домой никогда не приведет. Про учебу в школе и самостоятельное вставание утром я вообще молчу. Только я не считаю своего сына самостоятельным, может, потом когда-нибудь он таким станет. В общем, для меня это не критерий самостоятельности, когда может остаться один дома в 16 лет. 26.12.2006 10:28:04, Marisha
Вы почитайте ниже, когда 17-ти летних с ложки кормят и за руку водят. 26.12.2006 11:03:53, Ольга*
Ну водят, ну сложилось так. А, может, лет через 5-10 этот водимый за руку мальчик станет успешным в жизни человеком. А какой-нибудь самостоятельный с детства сопьется, потому как не вынесет груза ранней самостоятельности. Мне думается, не стоит делать выводы по единичным событиям. 26.12.2006 11:20:46, Marisha
А разве кто-то сделал выводы? Я их как раз не заметила :)) 26.12.2006 12:09:13, Ольга*
Как-то вся полемика свелась к вопросу, можно ли оставить дома одного.
Мальчик, о котором я писала ниже в топике "как научить учиться?", с 14 лет работал каждое лето, в 16 лет десять дней преспокойно выжил в столице одной капиталистической станы с 10 евро в кармане без единого знакомого человека и без русского языка. Он нашел, где ночевать, что есть и как ходить пешком по городу.
Мой вопрос был о том, как привить навык решения задач планово, не оставляя на последюю минуту огромный объем? Т.е. если 10 числа дали задание на 30 число, то нужно браться за него 11 числа и заставлять себя медленно двигаться вперед. Его нынешний принцип жизни дотянуть до 29 числа в бездельи, а потом задать вопрос "а еще можно что-то сделать?"
Этот принцип был сформирован тем, что всегда как-то "проскакивал". Везучий такой парень. Это "везение" не создает необходимость пересмотреть свое отношение к жизни.
26.12.2006 09:52:23, ищущая ответ
И я всегда оставляла на 29-е:)) Зачем убивать 10 дней на то, что можно потом быстренько сделать за один? До сих пор так считаю, между прочим. Может, мне тоже просто "везет". Тут много факторов. Есть, действительно, "везунчики", которым все легко дается, а кто-то и будет корпеть все 10 дней, а результат будет тот же, или даже хуже. Легко относиться к трудностям - это тоже умение, и не маловажное, имхо. 26.12.2006 17:18:56, Мусулунга
Я всегда говорю, что я -спринтер, тоже оставляя "на 29-е" :)) Но есть и стайеры, которые начинают выполнять месячное задание сразу после получения. 27.12.2006 08:58:17, ChiChi
Так 29-го Вы сами с задачей справлялись? Или НЕКТО Вас "вытаскивал"?
Если Вы в состоянии все сделать 29-го, и в этом уверены и Вы и окружающие, и это подкреплено реальными примерами из жизни, то честь Вам и хвала!
Я пытаюсь донести такую мысль:
-существуют люди типа Х, которые, если им нужно встать в 6 утра и встретить в аэропорту важную персону, с вечера чистят ботинки, ложатся спать в 23 часа, в 6 тихо встают, на цыпочках выходят из дому и встречают.
-существуют люди типа У, которые всю ночь пьют-гуляют, утром после многократных попыток жены (мамы)разбудить их, чертыхаясь встают в 8, когда важная персона уже уехала на такси, начинают вопить "где мои ботинки?" и считают виноватым кого угодно, но не себя.
Вопрос, как воспитать человека типа "Х"?
26.12.2006 22:09:48, ищущая ответ
Есть люди типа З. И их немало. И они, ИМХО, успешнее людеи типа Х, так как в реале успевают больше. Они в подобнои ситуации не чистят ботинки с вечера и не ложаться спать в 23 часа. Могут ночью пить-гулять, если есть повод и компания. Но утром они встают, не в 6 так в 6:30. Топая носятся по дому, вопят "где мои ботинки" и привлекают к их поиску не только жену, но и детеи. Но в аеропорту они окажутся как раз тогда, когда важная персона выидет из самолета.
И работу, которую надо сдать 30-го, они не начинают делать 11-го. Но и до вечера 29 не дотягивают. Цхсла 20 они о неи вспоминают, числа 25 начинают ме-е-дленно шевелиться, а 27-28 начинают плотно работать.
29.12.2006 04:00:34, irina.
Х может воспитать только другой Х. Или Х нужно просто родиться. 27.12.2006 11:44:51, Ольга*
Человека типа Х или У воспитать нельзя, это в генах. Можно до некоторой степени разболтать человека типа Х, если заставить заниматься абсолютно чуждой ему деятельностью, либо поставив его в обстоятельсва, требующие больше, чем тот может сделать.
Могу сказать, что если мне даже очень нужно что-то завтра, это не значит, что в 23 я засну. А когда мама еще до рождения сына, пыталась уложить со скандалом, ничего хорошего не было. Насчет встреч в 8 утра, которые я, будучи совой, стараюсь не назначать, для меня есть 2 варианта. Либо, если это и с самом деле вся мечта жизни, просижу до 6 утра и поеду встречать. На цыпочках выходить из дома при этом не обещаю, ну разве что у кого-то из домашних не менее важная встреча. Либо попрошу кого-то из домашних разбудить, особенно если есть кого просить и лягу, когда получится. А дальше, что интересно, бабушка, например, пока была жива, всегда будила меня без проблем. Подруга в общежитии тоже 3 года была моим ангелом-хранителем. А вот у мамы тоже были претензии насчет "недобудиться".
На украине говорят, "бачылы очи, щё куповалы". Видела жена, за кого выходит замуж, чего уж теперь по мелочем скандалы устраивать? Разбудить человека, притом по-хорошему, всегда можно. Это не самый вопиющий недостаток.
27.12.2006 02:31:38, Lyuba
это в се в начальной школе воспитывается. Дают пару раз опоздать, самому уладить свои проблемы с учителем и все. и планировать там же учат, задают понемногу и проверяют, потом задают много, потом не всегда проверяют. А в подростковом возрасте не знаю как это решают - видимо тоже только, если дать обжечься. 26.12.2006 22:17:29, Кетчуп
Есть люди, которые опаздывают в школу постоянно и "как с гуся вода". Есть бросающие дома портфель и даже не берущиеся за уроки. А потом, когда в школе "все плохо", появляется "плохая компания", принимающая человека, каков есть. При перекладывании на школу получается с детьми, которые изнутри другие. "Самому уладить свои проблемы с учителем" - подход популярный в Москве, но пригодный далеко не для всех. Мой скорее ушел бы из дома, чем пошел извиняться, не чувствуя себя виноватым, а при дороге в школу через полосу сильного движения, нечищенные обледеневшие тротуары, с ожиданием транспорта, стоящего в пробках, можно с равным успехом дойти за полчаса до начала занятий, как и сильно опоздать. Мой папа в советские времена работал в учреждении, где приход отбивал автомат и с опозданиями было очень строго. Он выезжал из дома с люфтом в 40-60 мин и завтракал в столовой на работе. Столовая у них была хорошая и, как весь советский общепит, не дорогая. Если случались накладки с транспортом, ну вылетал завтрак. Что, в нынешних школах где-нибудь есть сейчас подобная возможность?
Вариант "обжечься" м.б. и хорош, но человек должен сам чувствовать свою вину и не нарваться на слишком рьяное желание унизить, иначе результат будет обратным.
Маленьких детей, как животных, наказывать можно по горячим следам, самому родителю и пропорционально содеянному (1 проступок - 1 "фе"). Пропустили ситуацию - до следующего раза.
27.12.2006 02:55:29, Lyuba
а что именно проходит по категории "обжечься"?

Вот звонит завуч и говорит, приходите, ваш мальчик разбил окно на втором этаже, толкнув в него девочку.
(загадочная история кстати, девочка целехонька, а стекла огромного нет). Что не ходить, денег не платить и стекло не вставлять?
Или звонит завуч и говорит, забирайте документы из школы. Что документы забрать и дать ему (14 летнему) чтоб он их сам нес куда хочет?
Как конкретно дать обжечься?
26.12.2006 22:39:29, ищущая ответ
неудачные примеры 26.12.2006 22:52:43, Кетчуп
это реальные жизненные ситуации. В обеих родители заплатили, документы перенесли и проблемы уладили.

Так как именно можно дать обжечься!
27.12.2006 10:37:09, ищущая ответ
ИМХО запущенные какие-то примеры, документы сразу забирать обычно не предлагают. А сос теклом не вполне ясно, но у меня бы либо из своихкарманных денег отдавал,либо руками как-то участвовал, если виноват, если нет - и сама бы не заплатила. 27.12.2006 15:37:39, Кетчуп
Ничего себе у него карманные деньги! 27.12.2006 15:46:34, пчела Майя
в рассрочку, ясно может не полностью, но прочувствовал бы. 27.12.2006 16:01:21, Кетчуп
а как технически вы взыскивали бы в рассрочку?

У моей подруги дочь 23 года (не сын-здоровый лоб) окончила более чем престижный вуз и работать идти не хотела, с большим трудом по знакомству устроили. С большим трудом не всмысле ее не брали, ее с ее образованием с руками оторвут, а она сама всячески саботировала. Так вот она категорически отказывается вносить свой вклад в семейный бюджет. Она говорит матери, мол ты можешь ходить в старых вещах, а я не могу, мне денег самой катастрофически не хватает (на клубы, кафе, косметику, веб камеру и т.д.).
Мать говорит, как я могу у нее взять, я что должна в квартитиру ее не пускать, пока она 5тыщ из кошелька не вынет?
Так что как взыскать у мальчика 14-17 лет, который на голову выше отца с матерью? Не покупать ему подарков -это понятно, не давать денег, тоже понятно, а взыскать как? Да, он работает, может 6-9 тыс в месяц заработать, но забрать-то их как?
27.12.2006 16:41:28, ищущая ответ
На это могу сказать из личного опыта. С раннего возраста видно собранный ребенок или нет. У меня был не собранный. Поэтому с первого класса я ему все четко распределяла по времени. Потом он сам привык. Например, задавали ему на каникулы решить 10 задач. Многие его одноклассники садились и за час все выполняли. А мой так сделать просто физически не мог, потому что в задачах сроду ничего не волок. И каждую нужно было с ним скрупулезно разбирать. В общем больше трех за раз он вынести не мог. У нас было распределено, что каждый день в 10 утра мы садимся и решаем 3 задачи. И так во всем. Постепенно это вошло в привычку. Последние несколько лет у моего вообще не бывает, чтобы он чего-то не успевал. А уж в эту сессию вообще досрочно посдавать умудрился кое-что. Да еще и на пятерки, что для нас сверъестественное явление. 26.12.2006 11:12:49, Ольга*
+100. Очень разумный подход и правильный пример. 27.12.2006 01:39:37, Lyuba
Ну это как бы уже другой топик, понятно, что он не про ваш вопрос. А привычку делать все в последний момент многие сохраняют на всю жизнь, это не смертельно. 26.12.2006 10:16:44, пчела Майя
+1. . 27.12.2006 01:40:38, Lyuba
Я только родив второго ребенка стала планировать время, и то не всегда. И мне не помешало и образование получить, и работать успешно:-) 26.12.2006 10:24:32, GalaNTka
Я в 16 лет уехала в Москву учиться:-) Папа поехал со мной на экзамены, помог устроиться на квартире, дальше сама:-) 26.12.2006 07:00:23, GalaNTka
В 16 лет вполне взрослые и самостоятельные люди могут быть. Я в 14 лет осталась одна на даче на месяц. Родители были не то что за 100км в Москве, а в 6 часах лета. Не знаю, что приходило в голову или не приходило моей маме, но мне точно не приходило в голову привести посторонник к себе или сделать что-то не то.
Как выпускники уезжают в 17 лет в другие города поступать и учиться?
И в то же время есть знакомая семья, где парню 25, так его до сих пор папа на машине до метро подвозит, мама готовит и еще напоминает, когда трусы с носками пора менять. Уж его они до сих пор больше чем на 2 дня одного не оставляют. Вот это - ужас:(
25.12.2006 23:32:21, Мусулунга
Ну так и я об этом. Два параллельных мира наблюдаем :))) 26.12.2006 11:14:17, Ольга*
А что из этого следует? То чтоон сам себе готовить в 16 лет может? Ну и что? Учится не из-под палки - отлично! Дальше-то что? Разве из этого примера следует, что всех можно отпустить НГ встречать в компании? 25.12.2006 19:15:21, Кетчуп
А причем здесь НГ? НГ безусловно можно в таком возрасте, для этого и не надо никакой самостоятельности. 25.12.2006 19:16:50, пчела Майя
а нельзя спросить у вашей подруги, как она его воспитала таким образом? Может, какие тонкости есть, которыми она поделится? 25.12.2006 19:05:31, ищущая ответ
А нету тонкостей никаких. Просто нужно видеть в ребенке взрослого ответственного человека. Когда-то в начале 90-х годов мы все поселились в новом отдаленном районе. Детский сад один на всю улицы. Магазинов нет. Не построили еще. Телефонов тоже ни у кого нет. Один автомат на всю улицу. Бабок-нянек не у кого нет. Вот и кантуйся как хочешь. В общем все было из серии "помоги себе сам". Все перезнакомились, дети у всех подружились. Мой сам дома стал оставаться в 3 года, а друг этот наш, который самостоятельный, боялся. Так его к нашему приводили и они вместе сидели, пока мы по магазинам носились, до которых еще ехать нужно было. Потом вокруг них компания образовалась. Потом мать этого друга создала танцевальный коллектив, куда наши стали ходить с 5-ти лет и до сих пор ходят. Туда еще друзья подтянулись. Самое интересное, что все эти друзья хорошие парни и девчонки. Всего круг общения может быть человек 100, а то и больше. Все учатся. Уже многие в институтах. Все друг другу интересны. В общем все шло и сейчас идет своим чередом. 25.12.2006 22:03:19, Ольга*
Добавлю. Чтобы приучить человека к самостоятельности, нужно постепенно отработать с ним стандартные ситуации. Помню в первом классе я со своим обсуждала, например, если он приехал из школы и обнаружил, что у него нет ключей. Мобильников тогда не было. А я и муж работали в разных концах Москвы. Раскладывали ситуацию по шагам. И еще много всяких ситуаций. И с другом нашим его родители такие же беседы проводили. У нас они в основном вместе всегда были. В детском саду сначала, а потом в школе в одном классе. 25.12.2006 22:13:44, Ольга*
Правильно, если сначала доверять ребенку в малом, то потом можно и в большом. Если мама убеждена, что может объяснить 4-летнему опасность спичек и газа (или убрать спички и завернуть вентиль), сделать недоступными эл. розетки, ну убрать ножницы на крайний случай, не рассыпать лекарства по дому, то 4-летнего можно спокойно с книжкой и игрушками оставить на час и сбегать в магазин. А позже научить 7-летнего что-то разрогревать себе и не переживать, что будет дома часа 3 до вашего прихода. А если сразу начинать с няни, ибо не дай Бог час дите одно побудет - ну какая самостоятельность! 26.12.2006 02:40:08, Lyuba
Я тоже оставляла своего 16 летнего на месяц одного в квартире. Он и в Крым один ездил и в 16, и в 17. Жил там в сарайчике. Одним голом я смогла позже приехать, в другой раз нет. Деньги на еду оставляю. Сама уезжала в Крым с подругой-ровесницей лет в 14 и позже, жила в пустом доме, готовили на керогазе. Все было путем. Взрослые, когда (и если) позволяли обстоятельства подъезжали.
В действиях вашей подруги не вижу ничего предосудительного. Я своему сыну верю, ваша подруга, как следует из рассказа, тоже. А по логике опасений мать за порог (на работу, например), а 16-летний приводит не знамо кого...
25.12.2006 18:02:18, Lyuba
Это я как альтернативный пример привела выступлениям ниже. 25.12.2006 18:11:41, Ольга*
Ну так все дети разные. Я думаю, что если б родители в этом возрасте оставили меня, то ничего б не случилось.
а вот если моего 13-летнего одного оставить, так чтоб он точно знал, что дома никого не появится, то я даже боюсь дальше думать...
25.12.2006 17:16:22, Наталияяя
Согласна. Я своего 13-летнего спокойно бы оставила, а свою 15-летнюю - врядли 25.12.2006 19:40:01, мама-аня
Я знаю, что мой сын проживет без меня две недели, с оставленными деньгами, продуктами и т.п. И даже бабушку-инвалида обиходит (я часто уезжаю из дома). НО!! Считать его полностью самостоятельным не могу. Это глыбоко сидит где-то внутри:)) 25.12.2006 17:09:21, ChiChi
Ух ты!!!!!!!! Завидую белой завистью!
Нам так не жить :-((
Чтобы в разгар сдачи сыном экзаменов поехать в отпуск на 2 недели? Ну на новогодние каникулы ещё как то допускаю (теоретически) такую мысль, а вот на время экзаменов - увы...
И не в плане накормить-одеть,тут то как раз отлично справится и сам, а в плане чтобы помочь и проследить-проконтролировать, чтобы учил, хорошо учил, чтоб чего-нибудь не забыл, чтобы не проспал, морально поддержать и т.д. ...

25.12.2006 16:38:44, читаю конфу
да.. ? а я читала и думала а что здесь такого? Моя дочь вступительные в институт без нас сдавала мы на море уезжали с младшими детьми.
А все, что выперечислили, надо делать с 16 летним???
27.12.2006 09:56:58, читаю тоже-другие мысли
А что делать человеку, если родители заняты в основном собой. Жить-то парню, и деньги зарабатывать и вообще. Чтобы не проспал я контролировала. Звонила ему каждое утро строго в определенное время. Обычно он был уже в этот момент умытый и поевший. 25.12.2006 18:03:08, Ольга*
Спасибо, что звонили. Но раз он уже встал, значит все путем. 25.12.2006 18:09:00, Lyuba
Этот конкретный мальчик - лучший друг моего сына с 2-х лет. Они познакомились и подружились в ясельной группе детского сада. Поэтому было бы странно, чтобы я совсем никакого интереса к нему не проявляла, зная, что он один :))) Он, когда маленький был, настолько много времени приводил у нас, что иногда казалось, что у меня двое детей :))), а не один. А потом, как выражается мой муж, Дима - нормальный мужик. 25.12.2006 18:19:46, Ольга*
OFF - вы его аську вчера давали? Мой написал, но сказал, что тот не отзывается. Сообщение должно остаться висеть, насколько я понимаю. Больше я не спрашивала, ибо вчера он свои программки писал до двух, потом делал алгебру - школьную (от репетитора так и не сделал), а сегодня его еще нету и неизвестно. 25.12.2006 18:25:22, пчела Майя
Я давала. Узнать смогу только после одиннадцати связался он или нет. И мой и тот на танцах пляшут. Раньше не появятся. 25.12.2006 21:43:18, Ольга*
Ужас-ужас, конечно, а как же иногородние дети в институте учатся? Живут в общежитии и по году вообще с родителями не видятся? 25.12.2006 16:18:09, Радуга
Я как раз эту ситуацию сильным ужасом не считаю. Чего ж теперь матери не жить :))) Она как раз и говорит, что сама в 17 лет уехала учиться в другой город и жила в общежитии. А он вообще дома остается. 25.12.2006 16:24:09, Ольга*
Ну значит ей радоваться надо, что сын самостоятельный такой, и накормить себя может, тут все таки от отношения матери зависит, некоторые лет до 30 от себя отпустить не могут, а если она не переживает, значит все нормально. 25.12.2006 16:34:00, Радуга
Она себя больше любит, чем сына :))) Среди их двоих она всегда на первом месте. 25.12.2006 17:59:56, Ольга*
Ну вот только что хотела написать, что история-то не про мальчика, а про маму!:)) 26.12.2006 15:02:48, капа
Вот и разгадка:) Чем больше родители любят себя, тем более самостоятельны их дети:) 26.12.2006 10:31:33, Marisha
Причем тут любят себя. Мой сын, давно самостоятельный, ответственный и серьезный, которого я никогда не держала за шею в нежных объятиях, уверен, что я его люблю даже слишком сильно. Но то, что он мне не дает носит тяжести (больная спина), что с малолетства заботлся, как мог, это ведь совершенно нормально? Я он нем забочусь,он обо мне - как же иначе. Игра в одни ворота в принципе не честная. 26.12.2006 15:52:08, L
Может быть :)) 26.12.2006 11:18:39, Ольга*
Такое бывает, но из приведенных фактов не следует. Мать тоже внимания требует. Вдвоем сейчас ехать дорого, да и незачем сыну каникулы портить. Когда экзамены - не знаю, это вопрос кто как будильник слышит. Когда мой сын в "раже подготовки", стараюсь молчать и в комнату на заходить. 25.12.2006 18:07:39, Lyuba
Я не буду в подробностях ее жизнь описывать. Уезжает она одна не из соображений дороговизны и не из-за того, что не хочет портить каникулы. А потому что просто сама так хочет, не считаясь с желаниями других. Но мы сейчас обсуждаем ни это. А то, что как по-разному люди относятся к аналогичным событиям. 25.12.2006 18:15:03, Ольга*
Прежде чем иметь то или другое отношение к ситуации, эту ситуацию надо привести к тому либо другому результату. То, что мать оставляет подростка на 2 недели одного - вторичный результат. Первичный - то, что он может своей самостоятельностью правильно распорядиться. Если кто-нибудь понял, что я имела в виду:). 25.12.2006 20:15:59, Оладушек с сахаром
Это всё понятно, только вот гарантии в 16 лет, что он может сегодня правильно распорядиться и завтра, и послезавтра кто даст? 25.12.2006 21:18:57, Кетчуп
Гарантии дает только страховая компания, и то не всегда. Но то, что у ребенка есть, куда может деться? Оно уже есть, уже. А вот если нет - может появится, а может и нет! 26.12.2006 15:56:09, L
Ну гарантий, что завтра автобус с человеком не разобьется, никто не даст, но от возраста пассажиров это слабо зависит.
А по поводу поведения, если в 16 родители не уверены в минимальной разумности НОРМАЛЬНОГО, не дебильного человека, то я даже не знаю, что сказать.
26.12.2006 02:56:26, Lyuba
Встречала я таких уверенных, сама бы на их месте тоже была уверена в таких детях. Правда на взгляд некоторых в 17 лет жениться даже хорошо, но у меня другое мнение. 26.12.2006 08:49:57, Кетчуп
Ну дети не с неба падают.
А что касается ранних браков, до получения профессии, у парня до выяснения, пойдет ли в армию - я тоже против, кроме очень экзотических случаев.
27.12.2006 01:54:11, Lyuba
Ну, а как ему по-другому опыт набирать? Из книжек что ли или кино? Ну, иногда что-то да, но в основном-то своими шишками оно бывает. Если ребенок в принципе разумен, (я про своего так думаю:), то доверия можно отвесить больше. Я про себя-то не могу сказать, что прямо всю дорогу буду правильно поступать. Ошибаюсь без конца. 25.12.2006 22:08:20, Оладушек с сахаром
С ребенком же обычно какие-то стандартные ситуации обговариваются, чтобы он знал как себя вести, а потом уж и сам должен с возрастом соображать что к чему. 25.12.2006 22:18:50, Ольга*
Ну неужели опыт набирается, только, если 2 недели жить одному? Я понимаю, что обстоятельства разные бывают, но какой смысл в этом примере? А другие не оставляют.Кто правильнее делает неизвестно. 25.12.2006 22:15:51, Кетчуп
Когда Ваши дорастут до 16 лет, тогда Вы и решите на собственном опыте кто делает более правильно. В 16 лет человек уже должен быть самостоятельным. Он уже не ребенок. 25.12.2006 22:32:23, Ольга*
Вы представляете, я общаюсь не только со своими детьми. На своем опыте учатся, умным чужого опыта хватает. Вашему всего 16, ну есть у Вас вагон самоуверенности - думаете он кому-то помогает? Это просто разный стиль жизни, нравится - оставляйте хоть на месяц, хоть совсем, но смысла в Вашем сюжете нет для других. 26.12.2006 08:47:28, Кетчуп
А я Вас ни к чему и не призываю :))) Чего Вы так всполошились. У Вас свой опыт, тем более что детей трое. Трехсторонний так сказать :))) 26.12.2006 11:17:01, Ольга*
Так самостоятельность с детства воспитывается. Лет с 3-4-х. Тогда в 16 лет получишь самостоятельного человека. Опять же круг общения ребенка родители формируют. Чтобы друзья у него были нормальные, а не кто попало. 25.12.2006 21:47:13, Ольга*
Знаете как говорят - за себя ручаться трудно, а за других(даже,если это твой с пеленок правильно воспитанный ребенок) тем более. 25.12.2006 21:51:13, Кетчуп
Так говорят либо те кто плохо разбирается в людях, любо те кто совершенно не знает своих близких. Если живешь с человеком как минимум 16 лет уже наверно его можно изучить. Мне, например, что с мужем, что с сыном можно вообще не разговаривать, при этом я точно знаю как они поступят в той или иной ситуации. Точно также они знают и про меня. 25.12.2006 22:07:43, Ольга*
+100 26.12.2006 02:44:39, Lyuba





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

11.12.2018 16:44:59

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!