Раздел: (Моя старая знакомая недавно оказалась вв такой ситуации)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

ССылка к папе?

Моя старая знакомая недавно оказалась вв такой ситуации.Она разведена,сыну 11 лет,отношения с мужем натянутые,с сыном проблемы.Олнажды сын заявил ей,что он хочет уйти к отцу.Мать ему спокойно сказала "Хорошо,я помогу собрать тебе вещи".Отвезла его к отцу.Дальше экс-свекровь заставила её официально отказаться от алиментов,экс-муж не разрешал видеться с сыном,но и сам с ним не занимался.экс-свекровь обнаружила,что все заботы о внуке оказались на ней.И через 3 месяца привезла мальчика к матери.Он бросился к маме с плачем "Мама как я по тебе скучал и т.д.".НО!!Папа звонит сыну и говорит "Ты меня предал,ты мне больше не сын."
мне интересно ваше мнение по поводу поведения мамы,т.к.мой сын взял манеру шантажировать бабушку в мое отсутствие тем ,что уйдет из дома.И я ему однажды сказала,что если еще раз услышу,то отвезу пожить к отцу.А уж там не до сладкой жизни,там как бы с голоду не помереть,такие жадные.Но после случая со знакомой я засомневалась.
16.10.2000 17:09:08, shima

53 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Нет, уход к отцу это не выход. Наверное, так ребенок пытается чего-то добиться. Ему не нравятся какие-то правила или ему хочется большей свободы. У моего мужа 4 детей от первого брака. Одно время его дочка-подросток хотела приехать жить к нам. Мы были не против, а ее мама была против. И была очень права. Девочка бунтовала, и я не думаю, что ее папа или я нашли бы столько сил и желания с ней возится. Сейчас все хорошо. 11 ребенок не достаточно взрослый, чтобы реально оценить ситуацию. Я бы не послала своего сына жить к отцу, если бы мы жили отдельно. Это получится уход от решения проблемы. 20.10.2000 19:47:56, НаташаВ
Абсолютно солидарна с девочками, которые предлагают попробовать ребенку самому решить. В 9-12 лет вполне уже можно попробовать.Мне кажется, дети понимают, что к чему и забота-любовь мамы ничем другим не заменится. Не беру крайние случаи. Но забирать девочку (это к Шимко Ирине) от матери я бы не советовала, занимайтесь своей жизнью, если девочка растет в любви, даже при отсутствии времени на занятия с ней у мамы, она вырастет хорошим человеком. А вот отлучение от матери - это стресс на всю жизнь. Вы же знаете, что в детских домах дети бегут даже к алкоголичкам... 17.10.2000 10:36:10, Ket
Поправочка...
Детский дом и мать это разные категории. Отличаются по сути: мать алкоголичка, если она любит своё дитя, не превысила прога терпимости ребёнка останется МАТЕРЬЮ. Детский дом это ЗАВЕДЕНИЕ, какими бы не были замечательными там условия, ребёнку требуются РОДИТЕЛЬСКАЯ ЛЮБОВЬ. Но привязанность к родителям свё же пороговая величина, не редки случаи когда дети отказываются от родителей в возрасте 5-10 лет и вполне могут решить уйти туда где их любят.
20.10.2000 17:05:28, OleLukoe
Вы вообще о чем? Я знаю, что такое детский дом и как ребенку нужна родительская любовь. Просто много людей, осуждающих и порицающих мать, а понимающих ее? Всегда есть две правды. И если эта мать написала бы свою версию, были бы другие ответы. Не уверена на 100 процентов, но подозреваю. Сейчас эта девочка предаст мать по той причине, что та с ней не занимается должным образом, потом таким же образом предаст и отца, и мужа, и своего ребенка, когда будет что-то не так... Может, там тяжело, там проблемы похлеще наших, все бывает. Отец должен помочь, а не ставить препоны между своим ребенком и ее матерью, какая бы она ни была. Ведь, как ни крути, он ответственен и за ту женщину, и за дочь, ведь он когда-то женился на ней, сделал что-то с ее жизнью (плохое или хорошее), ведь не на пустом месте все это сложилось. 21.10.2000 10:56:39, Ket
Ket, почему Вы считаете это предательством?! Да, я в свое время тоже боялась, что сыну (тогда дошкольнику) понравится у отца и он захочет жить с ним, а не со мной, но я осознавала, что это прежде всего страх ЗА СЕБЯ, страх остаться совсем одной. Если бы сын, став подростком, т.е. уже умея оценивать поступки людей, захотел жить в семье отца, и я бы видела, что ему там действительно ЛУЧШЕ, больше заботы и внимания, то я бы никак не расценила это как предательство с его стороны. Да, наверное было бы больно и обидно за себя, но ведь отец имеет те же права, что и мать, по отношению к ребенку. Если я не справляюсь, не могу воспитывать ребенка, то почему не позволить отцу сделать это? Лучше тогда попытаться стать хорошей "воскресной мамой", хотя бы во время отдельных встреч давать ребенку необходимое внимание, если не получается это в течение повседневной совместной жизни. Ребенок любит одинаково и отца, и мать, при разводе он вынужден остаться с кем-то одним обычно не по своему выбору. Так почему его осознанное желание пожить с другим родителем, узнать его поближе, считается предательством по отношению к тому, кому его, ребенка, присудили без его согласия? 21.10.2000 21:04:40, Елена Н.
Мне кажется, если девочка сейчас уйдет от матери к лучшей жизни?, то потом сможет также легко уйти от потерявшего работу мужа, бросить больного (неправильного) ребенка в роддоме, отдать в дом престарелых старого отца, который будет несносен и противен ей. Что такого кошмарного совершила та мать, что нужно лишать ее дочери? Дети не всегда понимают,где им лучше и почему. Моя тоже хотела увидеться с отцом (у нас страшная история), я только "за" была. Ну и что? Разочарование, обида, но она через это прошла сама. И все равно ничего не понимает, что естественно. А я ничего не буду расписывать в черных красках. Все поймет по отношению. Запрещать ребенку, конечно, не надо, если она горит желанием уйти от матери. Но решать за нее, а тем более без мнения мамы, о выборе школы и т.д. - по-моему, нонсенс. Это то же самое, как например, решить за старого человека,где ему жить. Что-то в этом есть нехорошее. Но если не понимаете, объяснить трудно. 23.10.2000 09:26:54, Ket
А я думаю, что если девочка сейчас уйдет от матери к лучшей жизни, то потом, не дай Бог, какие-то неурядицы, а их не избежать, впереди подростковый период, да он уже и начался, то потом она убежит к матери, потом вернется в соплях и слезах обратно - и будет ребенок вообще ни чей. Потому что тут замучаешься школу менять :)). Я по собственному опыту, у меня так жил троюродный брат, так и бегал между мной и отцом, в результате - нет аттестата даже о среднем образовании. Собственно поэтому я и противник таких смен семьи. Беда в том, что у другой стороны (в нашем случае - у отца, в данной ситуации - у матери) остается комплекс дурацкий, который даже ради ребенка не преодолевается - ребенок от меня сбежал, я плохой. И поэтому когда ребенок возвращается, его не выставляют за дверь, как, наверное, было бы правильно, а принимают и первое время носятся с ним, как с писаной торбой. А потом, естественно, жизнь входит в обычное русло, первый скандал и ребенок снова ищет лучшей участи. Я точно знаю, что если бы я своего брата умыла-одела-приласкала и отправила обратно к папе, он бы понял, что деваться некуда и приезжал бы только временно. И старался бы быть хорошим, чтобы мне было приятно его принимать. И вырос бы даже у своего папы-разгвоздяя весьма интересным и неплохим человеком. А так... что выросло- то выросло. Но обидно.

23.10.2000 14:47:42, Яся
Елена, вы извините, но я встречала таких заботливых отцов только на страницах газет, а в жизни как-то выходит так, что и не пытаются они особо заботиться о своих детях, предпочитают забыть и начать жизнь "набело". Поэтому не верю и в то, что мать (нормальная, здоровая женщина) может не дать своему ребенку заботы и тепла. Если так, то она однозначно больна или физически, или психически. Простите, что резко, но это мое мнение. Можно красиво рассуждать, но в жизни все по-другому. И сын бы Ваш пришел бы к Вам обратно (пусть и не сразу). Ведь любовь и забота матери ничем не заменишь, никакой заботой чужой тети. Только если матери нет, тогда да - верю - можно заменить ее. У меня ситуация другая - наш папа спокойно предоставил мне заботу о ребенке, но сейчас, объявившись, тоже не особенно проявляет заботу. Дочка тянется, это естественно, я ни в коей мере не ограничиваю их встречи. Но после первых порывов папа понимает, что каждый день кормить, одевать, заботиться, решать проблемы, делать уроки, лечить психологические травмы - это не строить "козу" раз в неделю. Конечно, если заботиться о ребенке будет мачеха, а не отец, наверное, такой "папа" сможет и жить вместе с ребенком. А если все одному? Знаю пап, которые переваливают обязанности на своих новых подруг-жен, матерей-отцов, сестер, но чтобы одному тянуть ... единицы. 23.10.2000 09:19:30, Ket
Лен, ребенок должен уметь любить и прощать. А если поддержать его в поисках где лучше, то тогда нужно узаконить отказ от старых и больных родителей (а характеры у таких стариков бывают - ой-ой, куда там молодой алкоголичке). 23.10.2000 08:28:00, Аня С.
Лена, как правило, мама, которая думает так же, как и ты, и воспитывает нормально. От таких мам не уходят.С такими мамами не может быть плохо.
А те, которые не могут воспитать, как раз и не пущают к папе. Вот в чем вся
проблема.
22.10.2000 02:03:14, Марина П.
Насчет ответственности - Вы и правы и нет. Нельзя прожить жизнь за другого, кем бы этот другой не был - жена, муж, сын и проч. Человек отвечает за себя прежде всего сам, и к женам это тоже относится.
Алексей же, имхо, говорил о том, что дети, живя в дет.доме, идеализируют своих матерей, т.к. им необходимо выдумывать себе некий образ матери, не совпадающий с ее реальным человеческим обликом.
А когда ребенок видит эту мать каждый день и страдает от ее поведения, тут уж идеализировать не получется, и, как совершенно верно говорит Алексей, любовь - понятие пороговое, в какой-то момент она не выдерживает...
При совместной жизни, если она безрадостная, этот порог достигается быстрее, чем на расстоянии.

А отцы бывают разные... как и матери. Цифры соотношения в данном случае, имхо, не аргумент - ведь каждый отдельный случай остается индивидуальным, и с точки зрения статистики не решается. Согласны?
21.10.2000 20:10:29, Чудик
К алкоголичкам - бегут, а к психически больным - нет. Алкоголики страшны в пьяном виде, но могут быть очень душевными и теплыми в промежутках. А если мать равнодушная или "давящая" - уверяю Вас, к ней ребенок не побежит. Это миф, что детская любовь к родителям безгранична, как миф и то, что все матери любят своих детей...
Чего действительно не нужно делать - так это или критиковать мать в присутствии дочери, или пытаться вытеснить ее из памяти ребенка, напр., предлагать себя, а не её, называть мамой.
Пусть ребенок знает, что мама у него есть, и он в любой момент может беспрепятственно увидеть ее или вспомнить. Но пусть этот ребенок живет с теми, с кем хочет и с теми, кто может и хочет о нем заботиться.
19.10.2000 12:54:15, Чудик
Вы пишите о своей ситуации, я, к счастью, такого не встречала. Наверное, такой ужас, как нелюбящая больная мать, имеет место. Даже уверена, что такое бывает. Но все равно в данной ситуации, по-моему, все не так однозначно. Девочку настраивают, пусть не совсем сознательно. 19.10.2000 13:08:40, Ket
Обычно у папы есть уже другая "мама", и за редким исключением, видеть, а тем более кормить, детей от первого брака она не захочет. Хорошая возможность сравнить с мамой. Мои дочки тоже рвались к папе первое время, их встречали пирогами и водили на аттракционы. Теперь отец звонит раз в 2 мес. и ведет в кино - не домой. Девченки прекрасно видят сами, что их туда не хотят. А я стараюсь и не препятствовать этим встречам, хоть и злит это пренебрежение отца, и не гнать. Как-то сказала в ссоре: не нравится, иди к отцу. Дочь в слезы - куда мне идти, ты же знаешь, меня туда не возьмут... Считаю, дать попробовать можно. Наши детки так много уже понимают... 17.10.2000 04:58:50, Cherry
А у нас противоположная ситуация. мы хотим, чтобы Оля жила с нами, она хочет, а мама ни в какую - истерика и т.д. Сама с ребенком не занимается и получается, что и мне не дает. Занимаемся, естественно, по выходным, но невозможно же за выходные сделать все то, что было запущено в течение недели :-(. Никто не сталкивался с подобной ситуацией? Возможно ли через суд решение подобной проблемы, при условии, что ребенок хочет жить с нами и ей уже 12 лет. Правда, пока я не форсирую решение этой проблемы, т.к. боюсь, что будет слишком сильный стресс для Оли(мама будет говорить, что она ее предала). 17.10.2000 08:46:19, Шимко Ирина
Можно обойтись без суда.
Ирина, если Вы живёте в Москве, то по постановлению Правительства Москвы от 23 сентября 97г. №692, согласно Положения "О специалисте по охране прав детей районной Управы" ст. 2.21, 2.23 и 2.24 Специалист рассматривает спорные вопросы между родителями о воспитании детей, а в случае установления противоречий представляет интересы детей и готовит проекты МИРОВЫХ СОГЛАШЕНИЙ сторон. Таким образом Глава Управы с подачи Органов опеки вправе разграничить полномочия родителей и обойтись без суда.
Соответственно психологически это гораздо менее напряжённо чем суд, быстрее и является своего рода третейским судом т.к. Специалист имеет право поговорить с ребёнком,посмотреть и оценить условия жизни и отношение к воспитанию ребёнка в семьях.
23.10.2000 16:13:41, OleLukoe
Спасибо 24.10.2000 08:56:31, Шимко Ирина
Проживание ребёнка у вас возможно и без санкции суда, ребёнок вправе выбирать сам. Юридически ограничить время пребывания в вашей семье (с папой) у матери нет если, конечно, не вынесено было особое определение суда. Другое дело, что при желании, (без решения суда) она может чинить вам препятствия при выборе учебного заведения и т.д. поскольку является официальным опекуном ребёнка, ну и попортить вдосталь нервы. 20.10.2000 17:09:40, OleLukoe
Ой-ой, Вы так пишите, что наводит на размышления о Вашей собственной обиде... Полегче надо с мамами, побережнее! 21.10.2000 10:57:36, Ket
Ну, не со всеми мамами... Честное слово, Ket, я Вас очень уважаю, но видели вы бы моего пасынка после жизни с мамой... даже не о физической неухоженности речь, не о питании-развитии, а какой эмоциональный, душевный голод у него был в глазах, какое психологическое неблагополучие! И какой он стал теперь - небо и земля...
А его младший брат и сейчас такой же несчастный.
Так что же лучше для них - жить с матерью или с отцом и мачехой???
21.10.2000 20:03:17, Чудик
Думаю, лучше было бы отцу помочь матери своих детей. Большая степень его вины. Где были его глаза, когда он спал с ней и рожал не одного! ребенка. Вы писали,что она психически нездорова. Ну соберите документы, что ей нельзя заботиться о детях и возьмите всех в свою семью. Вы простите, Чудик, но Ваш муж не вызывает уважения. У меня. Я не беру такие крайние случаи, как бывшая жена Вашего мужа. Я пишу о многих и многих мамах, которые в одиночку растят детей. И мне на самом деле обидно, когда другая сторона начинает обсуждать и осуждать. Надо бы им попробовать достойно жить в такой ситуации, а потом делить опытом. А в Вашем случае мне отчасти жалко ту женщину, ей, по-моему, очень плохо и было, и есть. Но и у Вас ситуация не сахар. Лучше всех, по-моему, устроился Ваш муж. 23.10.2000 09:33:25, Ket
Честно говоря, у Ваши высказывания также наводят на мысль о том же самом. А отцов, у которых жены забрали детей значительно больше, чем наоборот. 21.10.2000 16:34:22, Шимко Ирина
Дело, слава богу не в обиде, просто по роду деятельности приходится видеть, беседовать с сотнями детей брошенных, продаваемых и эксплуатируемых своими собственными мамама, признаться очень не хочется быть с ними бережными.
Если кому-то не довелось видеть обратной ситуации, когда отец лучше, чем мать, то это и не значит, что такого нет и быть не может. В данной теме совершенно конкретная ситуация, достаточно ясная и не вижу необходимости рассматривать статистику. Человек совета просит, а не базара на тему кто чаще паршивец.
21.10.2000 22:04:16, OleLukoe
Так и Вы рассуждаете с позиции насмотревшегося на горе-матерей. Слава богу, я таких не видела (кроме метро). Поэтому мы не поймем друг друга. А в данной ситуации многое не ясно. И здесь не "базар" разводят, а разговаривают. Пожалуйста, не уподобляйтесь контингенту, с которым работаете. 23.10.2000 09:35:42, Ket
Я видел разных. Горе матерей и никаких отцов, отцов одиночек с тремя детьми и многодетных альфонсов, так же как и вполне нормальных разведённых и посвящающих всё своё свободное время детям. Т.е - РАЗНЫХ соответственно и подход у меня не однобокий. Возможно из-за этого мы и не поймём друг друга, а разговоры подобные этим строятся на чистых эмоциях и посему похожи на общение "у кого чего болит". Что Вы хотите доказать? - Что есть горе папаши - так это и так яснее ясного, никто не спорит. НО есть разные ситуации. В данном ПОДТОПИКЕ (Шимко Ирина)речь уже зашла о ситуации обратной. Кроме того, действительно, возникают реальные ситуации противодействия супругов, когда один другому в пику мешает заниматься с ребёнком и тем самым действует против интересов ребёнка.
Действовать надо исходя именно из интересов ребёнка, какой бы из родителей был больше неправ, - отец или мать.
23.10.2000 12:42:34, OleLukoe
Вот именно в этом подтопике я и не увидела ужасной ситуации. Есть мама, которая не может или не хочет много заниматься с ребенком? опять же мы точно не знаем, так ли это, или со слов девочки. И вообще, странно, что в 12 лет она сама еще не занимается, моя и в 9 справляется практически без помощи окружающих. То, что Ирина решила действовать через суд, говорит о том, что там не опустившаяся женщина, а, возможно, замотанная и несчастная, которой не безразлична дочь. Может, помочь ей? И что,давайте теперь у всех замотанных отбирать детей? Именно отбирать, т.к. эта девочка поймет очень быстро свою ошибку. А не поймет, так значит, что-то с ней не в порядке. И никакой заботой посторонней женщины это не исправишь. А отец? В данной ситуации он мне представляется нестержневым человеком, раз не он занимается, а его вторая жена... 23.10.2000 13:36:09, Ket
Если ребёнок до 9 лет не был приучен к самостоятельным занятиям, как раз свидетельствует не в пользу матери.
Похоже "несчастная и замотанная мать" действует не в интересах своего ребёнка, а под давлением собственных амбиций... не хорошо это.
Насколько я понял, Ирина НЕ решила действовать через суд, а интересуется такой возможностью. К стати, в моём ответе только лишь разьясняется ситуация с юридической точки зрения - на что здесь обижаться.
Зачем замотанной женщине препятствовать проживанию и обучению ребёнка в семье отца? Пусть ребёнок поживёт там где хочет.
Нигде из сообщения не следует, что они собираются лишить её родительских прав и ограничить общение ("отобрать")ребёнка у матери.
23.10.2000 15:24:35, OleLukoe
Вы только повнимательнее читайте, пожалуйста. 9 лет моему ребенку, а в данном случае - девочке 12 лет... Да, конечно, где лучше ребенку, туда и отправлять. Наверное, по той же схеме действуют мамы, которые отправляют детей к бабушкам-дедушкам и начинают зарабатывать деньги. Только у ребенка травма будет. Или нет? Да, психолог, разговоры. Но даже возможность проживания вдали от матери - стресс для нормального ребенка. Разговор - тоже стресс. Но видимо, в данной ситуации все уже зашло далеко и девочка уже может решать и выбирать. В пользу матери, не в пользу матери. Кто решает-то? Не будьте так уверены в своей правоте. 23.10.2000 16:46:21, Ket
"Разговор - стресс" - Сильно! Интересно, а что остальные скажут...
23.10.2000 17:18:03, OleLukoe
Как это часто бывает... Девочка рада папе, его жене. Ей интересно с ними. "Ах, как бы я хотела, чтобы мы были всегда вместе"...Оговорка? Нет, форма, из сериалов, из подростковой литературы. Она знает, что вернется к маме, она слегка стесняется того, что говорит, чувствуя, что предает мать или не стесняется и говорит это искренне, но одно она знает точно - это лишь мечта или даже не мечта, а возможность сделать самое приятное отцу и его жене. И тут ей радостно отвечают "Хочешь? Отлично, будем вместе! Мы с мамой поговорим, мы уже для тебя это, это и вот это приготовили, приходи!". Ребенок обескуражен. пойти на попятную - неловко. Согласиться? Она ни разу не встречалась ни с кем, кто живет с отцом при живой маме. Она рассуждает, что это, скорее всего невозможно, что как-нибудь это все решится, отцу не разрешат. И решает поддерживать его уверенность в том, что она хочет к нему. В обмен просит его не говорить маме (иначе как объяснить, что мама, как я понимаю, еще не в курсе такого решения дочери, иначе она уже говорила о "предательстве", но речь об этом идет в будущем времени). И вот ребенок ждет, как все решится. Чего она хочет на самом деле? Кто знает.

Я сознательно утрирую, просто хочу сказать, что в принципе разговор на эту тему с ребенком - это и правда может быть стресс. OleLukoe, Вы как я понимаю, привыкли работать с проблемными детьми и семьями. Но в данном случае мне кажется, что все происходит во вполне благополучной среде. И в этом случае все может оказаться гораздо сложнее, чем если бы мать избивала ребенку или морально калечила. Я привела лишь один вариант развития событий и кто помнит себя подростком, может примерить это на себя тогда и, думаю, согласится, что так бывает. А есть еще множество вариантов. Не всегда и не обо всем имеет смысл говорить с ребенком серьезно, не каждую фразу можно считать результатом долгих раздумий. А то, что может такое случиться, что мать отдаст родную дочь, пусть даже и папе - ну не знаю, для многих детей такое откровение было бы огромной травмой. Я практически согласна с Кет.
23.10.2000 17:50:00, Яся
Мне интересно чтобы высказалась Ирина.
(Если ей ещё не надоело)
Странно, что сейчас уже идёт обсуждение придуманной ситуации как за мать так и за ребёнка.

Я действительно часто работаю с проблемными детьми. Думаете откуда они берутся, всегда из пьяных притонов? -отнюдь.
Ребёнок УЖЕ живёт между двух огней это ли не стресс?
Опыт подсказывает, мудрую вещь - проблему надо решать и чем быстрее тем лучше. Если запустить, - стресс может быть гораздо серьёзнее, с последующими совершенно "неожиданными" результатами.
Я не увидел в действиях и письмах Ирины ни агрессии, ни апломба, с чего вдруг такое предвзятое отношение.
23.10.2000 18:24:19, OleLukoe
Честно говоря, мне действительно уже надоело, и я очень жалею, что задала в данной конференции, где, в основном общаются женщины сильно обиженные на своимх бывших мужей (наверное, не зря обиженные, не мне судить). Но чтобы закончить с этим вопросом.
Мама у Оли не вполне психически нормальная, это у них семейное (старшая сестра постоянно стоит на учете в психдиспансере, брат покончил с собой, Олину маму не ставят на учет, т.к. для этого необходимо, чтоюы онапредставляла угрозу для жизни либо своей, либо окружающих). После рождения Оли, с появлением дополнительных забот у нее обострились все ее недомогания, Юрка был согласен продолжать с ней жить ради ребенка, но в полтора года она его выгнала из дому, год вообще не давала видеться, потом только в ее присутствии, к года 5 стало легче. Конечно, Ket может сказать, что это со слов моего мужа, что я не выслушивала противоположную стороно, но, к сожалению, все мы люди, т.е. субъекты, поэтому наша точка зрения всегда субъективна. Так вот, Олина мама нашла себе утешение в церкви, я очень рада, с моей точки зрания это как раз предназначение церки, помогать больным людям, но из-за своего увлечения церковью она сначала испортила Оле желудок (с полутора и до 4 лет - потом попался нормальный батюшка - засталяла Олю соблюдать строго, даже без молочных продуктов, все посты), а сейчас половину выходных Оля вынуждена проводить в церкви. Пойцмите меня правильно, я не против церкви, не против привлечения ребенка к вере, но не силком, не заставляя в 5 раз ходить в первый класс воскресной церковной школы. Мать уговаривала (да и иногда продолжает это делать) Олю уйти с ней вместе в монастырь, я считаю, что такое решение может принять только взрослый человек, и без всякого давления.
А не занимается она с Олей не по причине замотенности (мама работает через день), а опять-таки из-за особенностей нервной системы, т.к. объяснить понятно она не может, а как только Оля не понимает, мама начинает на нее кричать и все заканчивается скандалом. Опять-таки с Олиных слов, сама я, естетсвенно, этого не видела.
Надеюсь, что после этого моего подробного объяснения, пропадут вопросы, почему я хочу, чтобы ребенок жил с нами.
25.10.2000 09:07:45, Шимко Ирина
У нас - аналогичный случай - тоже больная психика, тоже нет возможности поставить на учет, тоже церковь и даже испорченный постами желудок - тоже.
Ну и еще куча всего разного.
Я тоже считаю, что от жизни с такой матерью ребенок получает массу эмоциональных, психологических, интеллектуальных и чисто соматических проблем, которые, если не поможет другой, нормальный, взрослый, могут исковеркать всю жизнь.
Я Вас понимаю и сочувствую...
25.10.2000 17:38:07, Чудик
Ирина, извините и не надо сердиться. Вас никто не хотел обидеть. Просто раз уж ситуация знакомая, то хотелось предостеречь. При чем тут "все", выступали только мы с Кет и я не могу сказать, что я на кого-то обижена. Дай Бог, чтобы все сложилось так, как Вы надеетесь. Только рада за Вас буду. 25.10.2000 14:32:23, Яся
Как-то уж очень один в один с ситуацией Чудика. Простите за любопытство, а Ваш муж знал до рождения дочери ситуацию в ее семье? Да и думаю, можно решить такую ситуацию кардинально: наймите толкового адвоката. Поймите меня правильно, нужно все обдумать. Ведь я тоже кричу на дочь, да и любая мать не без греха. На основании этого ребенка не отбирают. А вот все остальное - да, конечно. 25.10.2000 12:10:59, Ket
Муж ситуацию в семье знал только отчасти, т.к. Валя жила в общаге, сестру поставили на учет только после попытки самоубийства, после их замужества, а про брата вообще никто старался не вспоминать. Понимаете, если хотят выйти замуж, то такие подробности обычно не разглашают.
Да и не собираюсь я сию секунду отбирать у матери ребенка, мне просто хотелось бы точно знать, что такое возможно, если ситуация выйдет из под контроля (например, мать захочет уйти с Олей в монастырь не спрося ни ее, ни нашего желания), а так - я пока не форсирую ситуацию (в том числе никогда не разговариваю с Олей о матери, за исключением чисто бытовых проблем и того, что Оля рассказывает сама без давления, нажима и расспросов. Единственно, что Оля знает, это то, что я считаю, что при том, как у нее обстоят дела с учебой тратить время на воскресную школу неправильно, тем более, что там, к сожалению, ничему не учат, о религиозных праздниках и т.д. я рассказываю Оле значительно больше, чем и школа, и мать), т.к. я боюсь за Олину психику, тем более при такой наследственности. Просто мне очень страшно иногда становится, т.к. Оля довольно поздний ребенок у матери (матери под 45) и есть опасность климакса, когда все ее проблемы могут усугубиться, а у Оли на подходе переходный возраст. Такие вот дела.
25.10.2000 15:57:16, Шимко Ирина
Не понятно только, с чего Вы решили, что девочка между двух огней? Из короткого подтопика Ирины ничего вообще не понятно. Ни степени запущенности в доме матери (кроме занятий, но это вопрос спорный - я тоже не успеваю заниматься с дочерью и не считаю это нужным - она и сама в состоянии нормально учиться, собирать портфель, одежду и т.д., что поделаешь, много работаю), ни ситуации в доме отца, да и сам отец как-то не вырисовывается. И аргументы в пользу новой школы, занятий - простите, слабы для кардинального изменения жизни, судьбы ребенка. Это травма. И Яся абсолютно права, когда написала, что Вы привыкли иметь дело с проблемными семьями. Мне кажется, что здесь проблема немного надумана и общими усилиями (мама, папа, мачеха) можно было бы помочь девочке, не прибегая к крайним мерах ухода от матери. Может, с мамой ее лучше побеседовать без девочки сначала? Незаинтересованному лицу, конечно. Если Ирина хочет добра девочке, надо попытаться сначала с матери начать, а не забирать к себе. Никто не знает, как обернется все в дальнейшем. И не уверена, что девочка не обвинит Ирину в будущем... 24.10.2000 08:54:21, Ket
Почему предвзятое? Я уже написала, почему у меня сложное отношение к таким ситуациям вообще, а не к Ирининой даже в частности. И мне приходится нет-нет иметь дело с подростками, поэтому я просто хочу показать, что обязательно нужно вмешательство незаинтересованной компетентной стороны, чтобы отделить мухи от котлет. Но я ни в коей мере не считаю, что Ирина в чем-то так уж радикально не права. Она может быть права на все 150%, а может быть совсем не права. А ошибка в том деле, которым она собирается заниматься - дорого обходится. И я имею право об этом говорить, потому что одну из таких ошибок совершила. 23.10.2000 21:53:00, Яся
Я бы сказала, что в такой ситуации надо действовать не через суд, а через хорошего подросткового психолога, который мог бы побеседовать со всеми участниками драмы и взглянуть на ситуацию более трезво и грамотно. У него все ж опыт, он знает чем такие истории чреваты. И действовать, скорее всего, если хороший, будет именно в интересах ребенка. Если ребенок так любим всеми взрослыми, мне кажется, для них это будет не сложно. 23.10.2000 15:00:19, Яся
См. выше "Можно обойтись без суда" 23.10.2000 16:15:02, OleLukoe
Не знаю, я бы к обычному психологу сначала сходила. Хотя, может быть и там спецы сидят, но глаз "замыливается" при постоянном рассмотрении таких дел. Известно же, что и психолог и врач лучше всего, когда он уже и не новичок, но еще не "всезнающий мудрец" :)) 23.10.2000 17:24:09, Яся
Вполне согласен, мои предложения касаются ситуации когда одна из сторон сопротивляется такому решению, отказать приглашению Опеки сложнее да в случае отказа Специалист может прйти сам :)
Тянуть же бесконечно с решением проблемы нельзя.
23.10.2000 17:33:05, OleLukoe
Извините, но тема очень уж банальная. Да, я обижена за тех детей, которых бросили отцы. И их намного больше (отцов таких), чем тех,кто заботится о "бывших" детях. Поспорьте, если сможете. 21.10.2000 17:19:49, Ket
У меня среди знакомых нет ни одного человека, который после развода не хотел бы общаться со своим ребенком. И примерно у половины из них возникают проблемы из-за обиды бывших жен (то вообще не дают видеться с ребенком, то разрешают видеться только в ее присутствии и т.д.), а про отцов, которые забыли про своих детей после развода я слышала (читала в конфах), но в жизни никогда не встречала. 22.10.2000 09:18:21, Шимко Ирина
По поводу "невозможности" общаться со своим ребенком из-за нежелания бывшей жены... Извините, никогда не поверю, что человек, ПО-НАСТОЯЩЕМУ желающий видеться со своим ребенком не найдет способа это сделать. Мой собственный муж тому пример. Его бывшая жена меня не переносит (и я ее понимаю :-)), она категорически против того, чтобы ее ребенок общался со мной, угрожала мужу, что он не сможет с сыном видеться, если захочет его со мной познакомить. Ну и что? Это не моя проблема, а проблема моего мужа и его бывшей жены. Я с радостью бы занималась с его сыном так же, как и со своей дочерью, но мужу ситуация видится понятнее, чем мне, поэтому он не обостряет ее, а пытается решить способом, приемлемым для обеих сторон на сегодняшний день - он проводит время с сыном один на один. Именно для того, чтобы не раздражать его мать и не травмировать психику ребенка, которому и так уже не повезло - родители разошлись. Я не вмешиваюсь, думаю, что когда ребенок подрастет, он сам сможет оценить ситуацию и примет решение - хочет он или нет общаться со мной. НО: я не имею права давить на мужа, вмешиваться в отношения его ребенка со своей матерью, т.к. это ИХ жизнь, ИХ прошлое, где меня просто не было. Простите, отвлеклась - вернусь к главной мысли своего послания - если человеку нужен его ребенок, никто не сможет ему помешать с ним видеться. ИМХО. 23.10.2000 12:00:05, Ната
Ирина, да полно их, таких папаш. И не только в этой конфе, а в жизни. А те, кто пытаются прикрыться нежеланием жен, лукавят. Все не так просто.Вы как-то уж очень заинтересованы в "другой" стороне. Я не буду Вас склонять на свою сторону, но поверьте, ситуации разные и печальных, к сожалению, больше. А здесь просто собрались откровенные девушки, ведь в такой ситуации много проблем, которые подчас не с кем обсудить. 23.10.2000 09:42:11, Ket
Ой, это наш папенька! Кстати, мне многие мужчины говорили, что не видятся с детьми из-за жен. А начнешь расспрашивать - просто лениво. Ведь ребенку нужно отдать какую-то часть себя. 23.10.2000 08:24:55, Аня С.
Ирина, может и правда, не надо, а? Она-то хочет, но опять же, пока она к Вам в гости ходит. Начнется совместная жизнь, требования... Еще не известно, будет ли это так радужно, как кажется. Если мама не бьет, просто не занимается, так это не так страшно. Зато сейчас она может всю неделю мечтать как наконец сбежит к Вам в выходные. А потом... Нет, мне кажется это будет большой ошибкой. Я не знаю, что за мама у девочки, но раз она ее до 12 лет дорастила и девочка получается неплохая, может быть с мамой все не так плохо? И по отношению к маме это просто садизм.

Интересно, а что так сильно было у 12-летнего ребенка запущено за неделю, что все выходные приходится разгребать? Правда интересно. Знаете, я, может быть буду необъективна, но когда свой ребенок еще маленький, кажется, что уже готова воспитывать, мечтаешь, как он задаст сложный вопрос, а ты ответишь, как передашь свое умение жить и все то, что накопилось за долгие годы небесполезной жизни :)). И прямо хочется воспитывать сознательное существо, способное понимать сложные умопостроения, а не только маленькое любимое создание, которое так медленно растет и не спешит интересоваться проблемами нравственности. И у Вас есть такая возможность - дочь мужа. Она слушает, она понимает, она Ученица, а Вы - Учитель. Так лучше сохраните эти трепетные отношения. Как только на Вас ляжет полная ответственность за нее, ваши отношения непоправимо изменятся. Может не надо?
18.10.2000 01:06:18, Яся
Разгребать за неделю, к сожалению, приходится довольно много, т.к. школа очень неважная (Оля пошла в первый класс в неплохую школу, но через четверть мама ее оттуда забрала, несмотря на протесты отца - я тогда еще не была с ними знакома, но жили они уже раздельно). А т.к. я надеюсь перевести Олю в более хорошую школу, то приходится всю программу по основным предметам просматривать в выходные с ней заново, т.к. по математике многое им не объясняют, а заставляют запоминать. Английский тоже очень на низком уровне, мы летом регулярно занимались, сильно подтянулись, очень жалко смотретьь, как все валится в пропасть... Читать самостоятельно я смогла приучить Олю только этим летом. До этого не хотела, да и не могла, т.е. чтание было для нее нагрузкой, но постепенно и читать научилась, и понравилось (сейчас запоем читает Жюль Верна, но, правда, пока еще сохранилась старая привычка, с тех времен, когда сама читала только по принуждению, у нас дома в основном читаю ей вслуя я, а дома она читает сама, а потом мне пересказывает, о чем читала, и мы вместе читаем дальше).
А что касается того, что мама дорастила до 12 лет... Боюсь показаться нескромной, но я (да и не только я) считаю, что наш (и конкретно мой) вклад в воспитание Оли довольно существенен. В 8 лет (когда я с ней познакомилась) у Оли не было ни одной подружки (ни в школе, ни во дворе), гулять ее практически не пускали (иногда с бабушкой), читать вообще не читала, уроки делала, но чаще всего со сложны ждала, когда отец приедет (Юрка ездил к ней, если была возможность 3 раза в неделю вечерами), по дому ничего не делала (правда, дома и сейчас ничего не делает), время проводила чаще всего у телевизора, с бабушкой смотрела сериалы. Сейчас - ходит на волейбол, в кружок по бисероплетению, появились подружки, т.к. появились увлечения, мы ей завели (преодалев стойкое сопротивление матери) попугайчика, рыбок, ухаживает за ними. К сожалению, пока не получает приучить ее работать самостоятельно, т.е. все уроки, естественно, она дома делает, но если что-то сложное, то оставляет до выходных.
Почему я именно сейчас так активно задумалась о том, чтобы Оля жила с нами? Просто я нашла ей хорошую школу, в которую, я надеюсь, у нее есть шанс поступить (если будем довольно активно заниматься), но Олина мама, скорее всего, воспротивится переходу Оли в эту школу, а оставаться в этой школе, это просто напрасная потеря времени.
В общем, писала-писала, а сама не пойму зачем, убеждать кого-то в необходимости изменения Олиной жизни мне особо не нужно, т.к. я сама в этом убеждена. Когда писала, я думала, мужет у кого-то была похожая ситуация и мне помогут с юридической стороны вопроса.
19.10.2000 09:14:36, Шимко Ирина
У меня похожая ситуация... 11-летний сын мужа живет с нами. Ситуация с занятиями, школой, чтением и пр. - очень похожа. Так что я Вас, как добрая мачеха - добрую мачеху ;)), очень хорошо понимаю.
У меня тоже душа болит за сына раз в 20 больше, чем у его родной матери.
А юридический вопрос у нас не решен никак. Сын решил для себя, что будет жить с нами (хотя ему было только 9 лет), мы его поддержали - и он просто остался. Мать его тоже была против, приходила скандалить, отнимать его :((.
А теперь даже ему не звонит...
Вы знаете, по моему опыту проще всего решать вопрос постепенно. Сразу менять всё - семью, район, дом и школу - трудно, да и тяжело для ребенка.
В этой связи мы сняли квартиру совсем рядом с их прежним домом. Соответственно, процесс переселения проходил мягче - остался ночевать, потом еще и еще, потом перенес пару вещей, и так, пока не стало очевидно, что он здесь ЖИВЕТ, а туда только иногда заходит.
Кроме того, первый год он продолжал ходить в прежнюю школу, хотя она тоже была не фонтан. В начале этого года его мать тоже не позволила бы нам забрать из школы его документы, а спустя год все привыкли, что он живет с нами, абсолютно успокоились - и мы перевели его в хорошую школу без какого-либо сопротивления матери.
Вот такой совет - не юридический, правда, а чисто житейский. Нам такой "мягкий переезд" очень помог.
19.10.2000 12:48:50, Чудик
"хорошая мачеха"-это не правило, а исключение, причем, довольно редкое.Во-вторых, представляю, что говорит обо мне вторая жена отца моих детей! Тут в основном, просто старые обиды, а не забота о детях.(Это я о своем и о большинстве других случаев, не о вышеописаных)Часто ли вообще одна жена о другой говорит хорошо?А о желаниях детей: вспомните старый анекдот о разнице между эмиграцией и туризмом. Мои уже это поняли. 19.10.2000 20:40:00, Cherry
Если ребенок не маленький, а уже подросток, то по-моему, ничего страшного. Часто подростки, не имея иного опыта, начинают критиковать свою семью, предъявлять претензии родителям, в общем, не ценят то хорошее, что имеют :) По-моему, пожить в другой семье, чтобы иметь возможность сравнить, - совсем неплохая подготовка к взрослой самостоятельной жизни. У моей подруги сын все время ставил в пример семью отца, в которой бывал по выходным, "а вот у папы..." и следовал очередной пример, как там все правильно и хорошо, не то, что у мамы. В конце концов терпение у подруги лопнуло и она предложила сыну переселиться к отцу (все без скандала, а просто спокойно приняли решение). А через месяц отец стал выслушивать "а вот у мамы..." :))))) В общем, в результате сын сказал маме, что теперь понимает, что ее "приставучесть" объясняется ее заботой о нем, и это намного лучше, чем свобода у отца, скрывающая на самом деле равнодушие (бывало ему там и нечего есть, и нечего надеть). 16.10.2000 23:36:34, Елена Н.
ой, не надо к папе! Хотя, конечно, смотря какой папа... Но если уж голодом морить... 16.10.2000 23:09:33, Инок


Загрузка...



Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

22.08.2018 04:59:46

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!