Раздел: Образование, развитие

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Детство: жизнь или подготовка к жизни

В своих воспоминаниях Агата Кристи пишет, что в викторианскую эпоху родители воспринимали ребенка таким, как есть, а теперь родителей гложут амбиции, им хочется, чтобы ребенок начал как можно раньше и добился как можно большего. Ценность - не сам ребенок, с его жизнью, интересами, особенностями характера, а то, чего он достигнет. Поэтому читать - в три года, занять так, чтобы не продохнул (музыка-рисование-английский-спорти еще что-нибудь), нечего бездельничать. Поиграть-погулять-дурака повалять - пустая трата времени. Профориентация - с первого класса, чтобы прицельно готовить к карьере, хотя интересы еще не сложились, желаний конкретных нет и по возрасту не может быть.Раз много читает - гуманитарий, решает - математик, собирает конструкторы - архитектор.Ребенку это не нужно, ему хочется просто жить, детство - это время собирать камни, а не бросать их. Есть ярко выраженные способности - хорошо, нет - пока и не надо. Мне кажется, ярмарка тщеславия родителей - успеть, не опаздать,делает детей несчастными, они все время должны доказыватьсвою состоятельность. Мы не понимаем, что нами движет, нам кажется - любовь к ребенку, но так ли это?
28.11.2006 16:16:15, L

106 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Не загружать ребенка, давать ему детство могут позволить себе обеспеченные и(или) знаменитые родители. Они любого дурачка и бездельника пристроят на денежное местечко потом.
У кого нет собственности, больших денег, знакомств - может обеспечить будущее ребенка, только дав ему хорошее образование. Это единственная лазейка. Да, дети трудятся с раннего возраста. А что, дети какого-нибудь крестьянина или мещанина бездельничали? Вкалывали наравне со взрослыми.
30.11.2006 22:51:11, Cat-S
Я не думаю, что это только амбиции родителей. Вы представьте, что будут делать современные дети, если их перестать таскать (не нравится мне это слово!) по кружкам, секциям, доп.занятиям? Чем они будут заниматься? В основном, играть на компе и смотреть телек. Потому что сейчас практически нет совместных игр, прогулок и т.п., которые были лет 20-25 назад. Родителям некогда заниматься и играть с детьмя, в результате - дети не умеют обращаться со свободным временем.
Поэтому многие родители считают - пусть лучше занимается - это пригодится в жизни, чем просиживает дни за компом или телевизором.
30.11.2006 12:10:22, Аквамаринчик
Даже если родители горят желанием заниматься со своим чадом, то классу к 3-му чаду это уже не нужно. И если к тому времени чадо не приобрело устойчивой привычки ( на уровне инстинкта) заниматься чем-то кроме уроков, то свободное время надо будет чем-то занять (хороводы с мамой уже не катят). Тут возможны варианты - телек и комп - не самые худшие, хуже - улица. Я на всякий случай наблюдаю на улице за детьми такого возраста, которые воспитываются по старинке,т.е гуляют. Я бы не хотела, что моя дочь оказалась в их компании. 01.12.2006 16:52:19, hanhi
Родителям некогда заниматься и играть с детьмя, в результате - дети не умеют обращаться со свободным временем.
Как это некогда заниматься? А почему они тогда называются родителями? Т.е. родители скидывают детей на эти занятия, чтобы самим не тратить время? Я думала, что это в советское время люди с неполным средним образованием считали: вот школа, пусть она и учит! Конечно, главное воспитание, но какое может быть воспитание отдельно от совместной интеллектуальной деятельности?
30.11.2006 13:20:03, L
У вас получается идеальная картинка. Как в викторианскую эпоху:-)))Хотя и тогда все было не однозначно.
Я не знаю, сколько вам лет и есть ли у вас дети, но та картина, которую я наблюдаю говорит как раз о том, что родители стараются загрузить ребенка по полной именно потому, что сами не могут им предложить интересное времяпрепровождение. У всех разные причины, но тем не менее. А время родители тратят и еще как, либо на вождение по кружкам и доп.занятия дома, либо на зарабатывание денег для оплаты тех, кто занимается ребенком.
30.11.2006 15:44:45, Аквамаринчик
Ребенок у меня есть, уже большой. Я работаю, свободного времени мало. В викторианскую эпоху с детьми занимались (в богатых городских семьях) специальные люди, родители гораздо меньше. Имея одного-двух детей,не находить времени, чтобы заниматься с ними довольно странно. Я растила друга, близкого по взглядам и интересам человека. Иначе зачем нужны дети? Естественно, была школа, очень хорошая. Естественно, занимался интересующими его делами. А как находила время? Да очень просто: придумывала разные игры в больших количествах, мы ходили на спектакли-концерты и пр.туда, где было интересно обоим с 3-4 ребенкиных лет. И главное, постоянные разгоовры на важные темы: философские, исторические, этические, какие угодно. 30.11.2006 16:20:15, L
Все хорошо в меру. Я тоже старалась загружать по полной. Тем более сын хорошо соображает. До того дня, как мна мой вопрос что подарить на д/р, сын мне ответил: "только НЕ развивающую игру". Сразу "протрезвела" и сбавила обороты::))) Кстати, о профориентации. Мой "хорошо считающий" пока выбрал гуманитарную специальность. 29.11.2006 16:05:52, капа
У меня тоже раньше были такие мысли. Ну не хочет никуда ходить дополнительно, ну и что ж поделать. Я тоже в детстве ни на какие кружки не ходила. А теперь я поняла насколько ошибалась. Потому что интересы все только на улице. Потому что не сложилось круга хороших друзей. Все эти доп.занятия еще занимают пустое времяю Ребенок занят и не хочет просто шляться по улице 29.11.2006 13:42:56, Наталияяя
А если бы также сказали о "пустом времени" взрослого человека? Вот и ребенку нужно время, чтобы сесть, посмотреть в окно, о чем-то подумать...
А круг друзей? Если он не сложился ни из школьных, ни из ВУЗовских, то вряд ли кружки бы помогли. Чем старше человек, тем уже круг друзей, люди меняются, уезжают, умирают...
30.11.2006 08:31:41, Lyuba
Взрослый человек уже в силах понять, что хорошо, что плохо. Друзья то есть вопрос какие. Мой ходил с компанией подростков большая часть, из которых на учете в милиции. Пока его "лучший друг" не украл у него игру за 10000р. Теперь вроде не дружат. И в том кругу не принято хорошо учиться, он мне так и говорит, что кто учится хорошо - тот ботаник. А те дети, которые загружены на кружках и секциях по другому относятся к учебе. 30.11.2006 14:03:10, Наталияяя
Как раз наоборот, если в школе дружба не складывается, тем более надо постараться найти подходящую компанию где-то в кружке, секции...
Сын моей подруги, ныне студент, много лет занимался в английском клубе (на курсах). У них сложилась там отличная компания, они вместе и в лагеря летние ездили, и в кино-боулинг ходили, продолжают дружить и теперь, закончив курсы и поступив в разные ВУЗы. А у моего сына была отличная компания в музыкалке, в школе много хуже. Вон и у Пчелы Майи ребенок нашел себе любимое дело - фехтовальный клуб, подружился там с ребятами, в футбол гоняют. Еще бы такому не радоваться, тем более, что ребенок весь в компьютер был погружен. И особенно такое общение ценно сейчас, когда дети вообще мало дружат между собой.
30.11.2006 13:43:19, Оладушек с сахаром
Ой ли, где мы и где "викторианская эпоха"? Ритм жизни диктует свои законы, поговорка "не потопаешь - не полопаешь" всяко сейчас актуальней, нежели во времена детства Агаты Кристи.
На мой вкус, масштабы бедствия Вами сильно преувеличены - детей делает несчастными диссонанс между их ритмом жизни, склонностями, желаниями, возможностями и ритмом жизни и желаниями родителей. Редкий родитель будет культивировать в ребенке то, что его, ребенка, натуре перпендикулярно, а культивировать то, что свойственно сам Б-г велел, да оно и само, ежели стиль жизни семьи соответствует, будет культивироваться. Я бы может и рада запихнуть дитятко в Курчатовскую школу, да кто ж его возьмет?:) Пихай-не пихай, результата не предвидется.
Никакого особого перегруза за окружающими меня детьми не замечаю - учатся, занимаются дополнительно, ан-масс с энтузиазмом. Легко, без страданий, в охотку.
29.11.2006 11:41:33, тигр-мыгр
Я видела картинку.
Действие первое (у меня тогда еще не было собственных детей). Мама таскает сына в музыкальную школу, он учится в английской, еще спорт. На все слова окружающих о перегрузке: «Пусть привыкает крутиться, как студенты». По словам матери, у ребенка идеальный слух, не взяли скрипку только из-за отсутствия должного прилежания. А ребенок явно предпочитает спорт, кстати, есть в кого и использует малейший повод, чтобы профилонить музыку.
Действие 2. Несмотря на готовность мамы сделать за сына «неважные» школьные д/з, он учится кое-как. Музыкальную школу таки бросил. Матери дерзит. Нормально общается только с бабушкой.
Действие 3. Сын подался в байкеры. Водит великолепно. Но в «завалах» падают все. Поэтому заработал сотрясение мозга. Мама, опираясь на связи, определила таки сына в одну из лучших физ.мат. школ Москы и решает с ним сложные задачи (с репетиторами).
Действие 4. С репетиторами по всем экзаменационным предметам и мамиными связями сын поступает в ведущий физический ВУЗ, который закончила мама и где работает сейчас. Сын продолжает байкерство, потом переключается на ралли, попадает во вторую аварию с серьезным сотрясением. Из ВУЗа его дважды выгоняют. Мама, собирая все бумаги о болезнях детки (а их хватает) и доходя до проректора как-то восстанавливает или оформляет академ. Потом они вместе с общими знакомыми пишут диплом.
Действие 5. УРА!!!! ВУЗ закончен!!! Главное в жизни ралли. Инженером в автосервис (в ралли он часто идет механиком экипажа) или куда-то еще в подобное вполне денежное и радующее душу место – мама категорически против: фи, как далеко от идеалов. Она правдами и неправдами подкидывает детке деньги, путается тащить в светское общество, в том числе на Запад. Уезжать с концами сын не хочет: здесь его друзья. Да, он там поработал инженером, но вернулся. Здесь меняет фирмы, не срабатывается с людьми, с мамой «острый как бритва». Маму вызывают в милицию, т.к. соседям надоели «вечеринки» с плясками до 3-4 ночи. Она с удивлением рассказывает, что сын в восторге от водки с арбузом. Мама мечтает о внуках, но, увы, у сына ветер в голове, а советы мамы – давно пустой звук.
Действие 5. Ура! Сын в 32 женился. Где работает, не знаю, мама не рассказывает, спрашивать не решаюсь.

А нужно-то было. Смириться, что мальчик ориентирован на спорт и инженерное дело. Плюнуть на музыку, английский и прочее «светское». При разумных требованиях сохранить ответственность ребенка за порученные дела и хорошие отношения с ним, возможность диалога со взрослым, уважение к взаимным точкам зрения. Разрешить пойти в технический (а не физический) ВУЗ и сразу выбрать подходящую работу. Думаете, никто не путался «открыть глаза»?
И какая часть конфы наступает на те же «грабли»?
30.11.2006 10:56:33, Противник ниже изложенного
[пусто] 01.12.2006 13:10:21
А разве был этот вариант? Что, таки не понятно, что это уже деть сделал сам, не слушая окружающих, когда уговоры, в том числе за музыкалку, существенно попортили отношения в семье? И в таких случаях "надо" или "не надо" с родительской точки зрения уже не обсуждается и не работает, ибо дальнейщий нажим приведет к худшему, например, полному игнорированию учебы в школе или бродяжничеству? Или Вы верите, что ЛЮБОГО свернули бы в бараний рог? Формально в 18 все становятся свободными людьми, могут начинать работать и "под крылышко" даже с милицией не вернуть. Так что приходится начинать договариваться раньше с учетом мнения ребенка. 02.12.2006 06:20:40, Противник ниже изложенного
А почему анонимно? Что вас пугает подписаться?
Английский еще никому не помешал. Как говорила какая-то иностранная то ли актриса знаменитая, то ли писательница: "Заставляйте детей учить языки. Это единственное, что они вам потом простят".:) Если раздражает слово "заставляйте", так обычно, вменяемые родители в конце-концов находят для своего ребенка приемлемую форму обучения языку. Мой его ненавидел в школе, поэтому пошли заниматься дополнительно, поскольку не хотелось запускать предмет. С репетитором ему не понравилось, на курсы бегает с удовольствием. Всего и делов. Трагедий избежали.
И я что-то не знаю никого здесь в конфе, чтобы водили ребенка на музыку насильно. Ау! Люди! Есть такие? Однажды только написали тут восторженную историю, как мама заставляет ребенка ходить на тхэквондо или ушу какое-то там, так все дружно осудили.
Без конца только родители здесь стонут: ну вот ребенок захотел еще и этот кружок, и зачем ему (ей) эта музыка: времени уходит много, трудов много, будет уставать... Я своего сына 2 года уговаривала бросить музыку, потому что заниматься все равно не хотел, но ходить туда, тусоваться, ему нравилось.
Конечно, периодически такие трагические истории, как вы описали, случаются, только не думаю, что вся вина целиком на маме. И неизвестно чего было бы с этим мальчиком, если бы мама так не колотилась. Кстати, мамаш, которые делают все перпендикулярно своему ребенку, я живьем ни разу не видела. Предполагаю, что это все-таки редкие экземпляры.
30.11.2006 13:57:04, Оладушек с сахаром
[пусто] 01.12.2006 13:19:40
Ни о чем не говорит. Заявляю, как краевед:). Каждый случай, конечно, уникален, но мой кросавчег тоже 3 года дудел на блок-флейте, потом потребовал гитару, так и на гитаре заниматься ему было лень. Но может у вас и сложится. Успехов! 01.12.2006 13:43:39, Оладушек с сахаром
[пусто] 01.12.2006 14:27:24
Если "не занимался бы с удовольствием"(1.12.2006 13:19:40, silhouette), то я не знаю, что именно хорошо для вашего ребенка. Может, следовало бы вместо музыки показать ребенку что-то иное, но мне отсюда не видно. Вы мать, будем считать, что маме всегда виднее и, главное, самой же и "расхлебывать" любой вариант. Я привела случай, о котором знаю не заочно, причем в течение достаточно долгого времени, а также там мама набирала много занятий "вопреки", не только музыку. Если Вы считаете, что и в моем примере музыкальная школа - благо, воистину, каждый видит желаемое... 02.12.2006 06:33:32, Противник ниже изложенного
Ваще нужно обладать железной волей и бездной лишних сил, чтобы 7 лет заставлять ребенка заниматься музыкой. Я б такого никому из родителей не пожелала. Надеюсь, что у вас все не так плохо:). 01.12.2006 15:35:53, Оладушек с сахаром
А потом снова скажет, что не хочет. 01.12.2006 13:23:31, пчела Майя
[пусто] 01.12.2006 14:14:37
А кто его знает. Мы с младшим отсидели в музыкалке пять лет, и я жалею о бесцельно прожитом времени. А старший учился девять лет, и правильно. Но он ни разу и не бросал, даже когда закончил семилетку. Так что - надо смотреть на ребенка. 01.12.2006 14:40:57, пчела Майя
А мой сидел по внешним признакам без толку, а по всем другим толку было много:). Я довольна очень, что музыкалка была. И он из нее взял все, что мог. 01.12.2006 15:38:45, Оладушек с сахаром
Кто бы спорил, что знакомство с музыкой, в принципе, облагораживает человека. Я сильно о другом, о необходимости ВЫБИРАТЬ и чувствовать личность ребенка, а не только объект воспитания. 02.12.2006 06:38:48, Противник ниже изложенного
Анонимно только потому, что "героев" описанной истории могут поискать в моем окружении и, учитывая распространенность "недуга", обязательно найдут (те ли или иных не так уж важно). А я считаю, что мое желание что-то написать в конфе не должно затрагивать людей,
здесь не пишущих.

>"И неизвестно чего было бы с этим мальчиком, если бы мама так не колотилась." Т.к. я знаю и маму, и сына уже не первый десяток лет (знаю, это не значит, что встречаюсь ежедневно, но периодически все же вижу), то понимаю, что при вменяемой тактике мамы её сын был бы вполне прислушивающимся к маминому мнению и обязательным человеком, каковым он и был в 7-9 лет. Но с ростом вала требований, с которыми он не справлялся, мальчик уже не мог все делать ответственно и доводить до конца. Поэтому, сначала началась торговля: если я сделаю это (самое желательное для мымы), то не буду делать то. Например, если я подготовлюсь к зачету по музыке и пойду туда, то не делаю уроков (и пока готовлюсь, и когда хожу). Естественно, часть начинаются неприятности в школе, хотя то, где не виден почер, например, контурные карты за сына делает мама. А дальше катится ком. В школе уже отношения испорчены, поэтому учиться не хочется, а пример профилонивания школы появился, можно продолжать шантажировать маму. А дальше сын теряет уважение к мама и, окончательно запутываясь в предъявляемых требованиях, посылает маму далеко. Все! Потерян и контроль, и возможность обсуждения, все катится под откос. А мама ловит.

Элементы этого, может не в такой полной форме (да кто вот так честно расскажет, да и в 12-15 еще не полный "цвет") я узнаю здесь постоянно. Но пишут отдельно про здоровье, отдельно про кружки, отдельно про психологические проблемы. Я могла бы собрать по некоторым участникам конференции (не про Вас!), но не хочу обижать людей. Тем более, что уже писали о бесполезности советов в подрбных ситуациях.
>"Кстати, мамаш, которые делают все перпендикулярно своему ребенку, я живьем ни разу не видела." Я видела, что с того? Не обязательно "все", и, тоже кстати, всегда из лучших побуждений.

Про английский. Я не против изучения языка. Если, например, в семье мама говорит по-русски, а папа объясняется по-русски с трудом и переходит на родной английский, ребенок без напряга будет знать 2 языка. Я против английских школ в нынешнем варианте, когда предметы "на языке". Найти педегогов, которые в совершенстве знают язык, предметы и педагогику мало реально. Да и зачем? Если жить в родной стране, географические названия лучше знать не родном языке и т.д.

А про остальное, музыка, карате и К. А сколько здесь было жалоб, что вот, ребенок куда-то ходить хочет, ав школе проблемы? В сутках-то часы не размножаются.
01.12.2006 02:18:47, Противник ниже изложенного
Знаете, вы все свалили в такой винегрет. При чем тут плохие школы и предметы на английском, когда речь изначально велась о том, что родители форсируют профессиональное самоопределение детей?
Вы считаете, что обучать ребенка языку необходимо только в естественных, так сказать, условиях, когда один из родителей англоговорящий? А в других случаях это излишнее напряжение для ребенка? Это странно.
< Я могла бы собрать по некоторым участникам конференции > - вряд ли можно диагностировать проблему верно по отдельным обрывочным описаниям житья-бытья людей, которых вы в глаза ни разу не видели, не знаете истории их отношений в семье и проч.
< контурные карты за сына делает мама. А дальше катится ком > Если мой ребенок будет перегружен дом.заданиями или будет плохо себя чувствовать, я обязательно нарисую ему контурную карту и сделаю еще чего смогу, "где не нужен его почерк". Я в началке за него расскрашивала картинки в тетради по литературе, потому что много задавали, а большого обучающего смысла в этом задании я не вижу. Если есть время и силы можно и порисовать в охотку, а если нет, но надо, значит я помогу.
Вы говорите, что отношения у них были построены по принципу: ты мне - это, я тебе - то. Но масса родителей вознаграждает детей за их усилия в учебе или помощи по дому. И далеко не всегда это идет во вред. Так что тоже не показательно.
Чужая семья потемки. Наверняка эта мама, про которую вы пишете, наделала много ошибок в процессе воспитания своего сына. Но кто их не делал? Я убеждена, что результат вышел по сумме факторов. Еще раз повторюсь, не одна мама была виновата. Я так понимаю, что растила сына она одна? Так я эту ситуацию хорошо ощущаю на собственной шкуре. Я изначально придавала огромное, даже пожалуй чрезмерное, значение образованию своего сына, его всестороннему развитию, в силу собственного страха, что в дальнейшем я не смогу ему сильно помогать. Рассчитывать я могу только на себя, но мало ли что со мной случится: болезнь, безработица, смерть... Может не оказаться денег на институт, на отмазку от армии, могу не суметь помочь после института пристроиться на хорошее место... Много всяких страхов. В конце концов я осознала, что мною движет (эти страхи) и понимая, что это неправильно, стала снижать обороты в своем стремлении образовывать сына не покладая рук. Но все эти мотивы так понятны и продиктованы, конечно же, заботой о ребенке.
Кстати, лично я тоже была бы против байкерства своего сына. Я уже готовлюсь заключать с ним соглашение в будущем о том, что мотоцикл он сможет завести себе не раньше, чем в 23 года. А то у него уже сейчас на них глаза разгораются...:(
01.12.2006 13:38:38, Оладушек с сахаром
А я сегодня нарисовала две бабочки и одного жука.
Как же меня достали эти рефераты!
03.12.2006 23:35:03, Красно Солнышко
Винегреты сравнивать не будем, лучше по пунктам.

«… речь изначально велась о том, что родители форсируют профессиональное самоопределение детей?» По-моему, не совсем так, не только об этом. Речь о ФОРМАХ, СПОСОБАх и моральной ЦЕНЕ родительских действий.

Если о языке. Да, Вы нашли приемлемую форму, приветствую от души.
Физиологически, основываясь на опыте разноязычных городов, ну хотя бы Тбилиси (и других крупных городов Кавказа), где в советское время дома был грузинский и другие, на улице русский, причем знание двух и более языков никого не удивляло, второй язык хорошо бы учить лет с 5. Причем этот второй язык начинать учить именно как разговорный, без грамматики, возможно, отслеживая глазами текст. И в детском саду по-хорошему английскому языку стоило бы отводить часа по 2 ежедневно. Например, в форме: а за чаем мы разговариваем по-английски, потом смотрим английский мультик и по-английски же его и обсудим. Ясное дело, что и в началке при таком подходе по часу английского у всех. Тогда, кстати, обучение в начальной школе стало бы осмысленным. Причем именно разговорного, без оценок. А, например, с 5-го класса, когда дети уже знают основные грамматические конструкции родного языка и английский на уровне свободного разговорного, можно перейти к грамматике английского.
У нас же формы изучения языка, большей частью, весьма «затратные» для ребенка при том или ином родительском нажиме, называемым «сам хочет». Когда это один из «пунктиков» - очень плохо. Я привела живой пример. Мама «спала и видела» отъезд с дитем в АНГЛИЮ или Америку, где есть родственники. Правдами и неправдами учила языку ребенка. А сын поехал и вернулся, сказав, что ему и «даром не надо». мечта мамы об эмиграции рухнула, одна она уезжать не хочет, сын выбрал дело, где язык не нужен. Стоила «овчинка выделки» да еще такой ценой?

Что касается "где не нужен его почерк"… Тут водораздел точек зрения. Либо у ребенка формируется ответственность за свои дела, которые ЗА НЕГО никто не сделает, уроки, например и понятие, что он ДОЛЖЕН всегда доводить свои обязанности до конца. Тогда этих дел не должно быть много. Либо ответственность (а изначально все дети очень обязательные и ответственные) размывается как раз таким делением со стороны области дел о товетственности ребенка не важное и важное. Что-то сделает мама (приучение к нечестности по мелочам), что-то разрешит не делать ради кружков. А дальше – вопрос психологии ребенка, его конформизма и нонконформизма, но мы уже вступили на зыбкую почву отсутствия «надо» и сбили то, на что следовало бы опираться. А потом речь уже, почему он ТАКОЙ?

Извините, допишу позже. Много дел, убегаю.
02.12.2006 07:07:29, Противник ниже изложенного
Ну не все мамы такие глупые, чтобы не увидеть способности и желания своего ребенка.

А вам в ответ хочу рассказать другую историю. Моя мама отдала меня в английскую спецшколу, брата во французскую, мы оба были загруженными детьми.

Ее сестра, видя как нагружены племянники, решила своим детям не портить детство. Они учились в школе во дворе на двойки-тройки и ничем не занимались. Сестра моя после школы захотела стать психологом. Она поступала 7 лет подряд (так хотела!) в МГУ. В промежутках между поступления ее семья оплачивала ей репетиторов, сдав свою 3-комнатную и живя вчетвером в однокомнатной. Когда сестра наконец поступила, оказалась, что все мальчики ей в мужья не годятся, т.к. младше на 7 лет. А знакомится на улице она не умеет. Сейчас ей 30, она учится на 5-ом курсе, не замужем и боится, что уже не выйдет, да и детей вряд ли родит. А начинать карьеру делать в таком возрасте - тоже не факт, что легко получиться.
Очень винит свою маму, что ее не заставляли хорошо учиться.
01.12.2006 09:15:13, ВебМаня
>"Они учились в школе во дворе на двойки-тройки и ничем не занимались."
Если на двойки-тройки, значит способностей не было. Меня в свое время никто не заставлял учиться отлично.

>"Она поступала 7 лет подряд (так хотела!) в МГУ"".
Ну психология - трудный к поступлению факультет. Там экзамен по математике как на мехмат или сложнее, это не желание требуется, а мозги свернутые в нужную сторону.

>"Когда сестра наконец поступила, оказалась, что все мальчики ей в мужья не годятся, т.к. младше на 7 лет. А знакомится на улице она не умеет. Сейчас ей 30, она учится на 5-ом курсе, не замужем и боится, что уже не выйдет, да и детей вряд ли родит."
Глупо в институт идти за мужем. А если на биофаке или где еще девиц в 2-3 раза больше, чем парней? Всем "лишним" "вряд ли родить"? Будет еще работа, можно пойти на вечера в военным, аспирантам и сотрудникам преимущественно мужских вузов, познакомиться в отпуске. Детей генетики рекомендуют рожать до 34, но и до 40 вполне. Если у психолога с этим проблемы - это прямая профнепригодность. Она должна другим помогать ситуации разруливать, а сама к 5-му курсу беспомощна на бытовом уровне. Видимо, не нужно было идти на психологию!

>"А начинать карьеру делать в таком возрасте - тоже не факт, что легко получиться."
Про карьеру не знаю, в Америке некоторые в 40 новую профессию приобретают и делают карьеру. Сама привыкла говорить о работе и профессии. Если об этом, то психологу как раз нужно хоть чуть-чуть знать жизнь, некоторым и в 30 рановато...

>"Очень винит свою маму, что ее не заставляли хорошо учиться".
Нашелся козел отпущения. В чем надо винить маму, так это в том, что со всеми репетиторами запихивала свое дите туда, где профессия не по силам. Некоторые по 10 лет поступают в театральный. Тоже мама виновата?
А если серьезно, легче жить, считая, что никто мне не обязан, помогли в чем-то - уже радость и низкий поклон. Когда человек расчитывает на свои силы винить не кого. За 3 года все предметы, которые нужно сдавать, можно подготовить вдоль и поперек и без репетиторов.
01.12.2006 20:42:21, Противник ниже изложенного
Психологом, кажется, можно начать работать в любом возрасте. Недавно познакомилась с одной дамой, которая пошла обучаться, когда ей было уже за 40. Сейчас пишет диссер. Есть частная практика, всем довольна. Так что побольше оптимизму вашей семье и вашей сестре:). Жалко ее. Чего уж так на себе крест-то ставить? Надо менять настрой. 01.12.2006 13:47:05, Оладушек с сахаром
:) "Винить маму" - это вообще классика. ВСЕ ,кто когда-либо был детьми на определенном этапе винят за что-то своих родителей. Этого бояться - детей не заводить:) 01.12.2006 09:36:32, тигр-мыгр
Офф. Марлен Дитрих это говорила: "Что бы вы не делали для своих детей, в определенном возрасте они упрекнут вас за это. Настаивайте только на изучении иностранных языков. Это они вам простят." 01.12.2006 01:34:37, Басарга
Спасибо, что напомнили:). Недавно где-то прочла, может даже в конфе, но никак всю фразу и ее автора вспомнить не могла:). 01.12.2006 13:48:06, Оладушек с сахаром
Да не за что, на самом деле эта же фраза мною же цитировалась в топике про драку в школе, когда мы все уже далеко ушли от начального предмета обсуждения:))) Но это я просто так:) 01.12.2006 13:53:34, Басарга
Значит, я ее у вас и прочла:) 01.12.2006 14:05:58, Оладушек с сахаром
это нетипичная ситация - мальчик очень целеустремленный, да еще противостоящий напору мамы. Таких мальчиков, знающих, чего хотят, с явно выраженными предпочтениями не так уж много. 30.11.2006 12:42:34, Аквамаринчик
Вот-вот. Это же здорово когда ребенок точно знает чего хочет. По-моему самая противная ситуация , когда ребенок НИЧЕГО не хочет. Вот тогда и начинается пхание в выбранный мамой вуз... 01.12.2006 15:18:11, SANI (ex МВСН)
Я видела не единственную такую картинку, у меня лучший друг - одна такая сплошная картинка, но не возьмусь утверждать, что это массовое явление. Кроме того, все родители, особливо маменьки, данные картины разыгрывающие, весьма специфичные люди. "Недоигравшие" по каким-то причинам в детстве и теперь активно "доигрывающие" в собственных детей. Из серии "Я отдала ему все!". Что само по себе ,имхо, повод править консерваторию.
"Открыть глаза" при данных раскладах - "пустые хлопоты..". На мой взгляд, преобладающая часть конкретно этой конфы на грабли такого рода уже не наступает:) Вот те, что помладше - поактивней:) Ибо если в подростячестве родителям до сих пор не ясно, что из дитя вырастает нечто несовместное с их планами, то либо дитя попалось шибко покладистое:) либо родители шибко упертые:) Ни то ,ни другое "прозрению" не способствует.
30.11.2006 12:32:41, тигр-мыгр
"Верю в эту картинку". Такие мамаши с гордостью называют себя "сумасшедшими". 30 минут назад одна такая мала 16-летнего парня рассказывала нам, коллегам: "У нас было два первых класса. Я училась в "б". Я: "Кто учился, Вы???" "Ну, мы учились в первом "б". Занавес.:) 30.11.2006 13:23:00, L
:) Я знаю мамашку, которая делится сЫночкиными успехами исключительно в стиле "а мы начали бриться!" и "мы хотим встречаться с девочками!". Очень мило:) Атавизм такой, с деточкиного младенчества. 30.11.2006 13:32:45, тигр-мыгр
Ой, а что же она скажет, когда у парня будет первый раз? "Мы переспали ?" 30.11.2006 13:40:55, Акорса
Она этого не скажет, она этого не узнает, а если узнает - сляжет. При таких симбиотических отношениях "измену" переживают страшно. Кстати, только что услышала: "У нас у всех (на старой работе) были поздние дети. У одной сотрудницы сын на год моложе меня". Я: "Вас????" "Ну меня". "Вас?" "Ну нас". 30.11.2006 14:41:14, L
это, типа Вы всех сейчас научите как правильно детство устраивать?
29.11.2006 11:08:17, Караул
Ребенку хочется жить сейчас, а мы хотим, чтобы он хорошо жил потом:( Дело не в том, что знанием английского ребенок должен доказывать, что он "не верблюд". Родители с малых лет пытаются вести ребенка как по лестнице к тому, в чем видят максимальный успех - к высооплачиваемой, стабильной, "чистой" и, желательно, некруглосуточной работе. Хорошо было в викторианскую эпоху рассуждать - эта красавица выйдет замуж (и вопрос жизнеобеспечения решен). Кстати, о каких профессиях рассуждала Агата Кристи, мне непонятно, до 1 мировой войны для женщин ее круга был только вариант замужества или благотворительной работы, никак не рабочее состояние (на худой конец, гувернантка).
А сейчас у нас почти как в Японии - нужен хороший сад с подготовкой в сильную школу, потом - престижный ВУЗ, потом - известная компания. Морально мало кто готов к тому, что ребенок захочет быть бедным дворником.
29.11.2006 02:18:09, Чернобурка
Ну,в это время были уже женщины-руководители рекламных агентств,Нобелевские лауреаты(Мария Кюри),получали высшее образование. Детство-это период накопления своего "я", для этого нужно много времени, для этого надо играть,просто общаться (важный момент социализации), болтать по телефону и пр.Детство-это важная часть жизни,не менее важная,чем жизнь взрослая. Никто не знает,что ждет в будущем,а прошлое должно быть счастливым. М.б.я человек устаревших взглядов? Конечно, нужно хорошее образование, если ребенок способен без труда тянуть спецшколу, конечно, нужен хороший вуз, если ребенок будет не дурака там валять, а учиться, что происходит редко. Но если тянуть росток, чтобы быстрее вырос, он сломается, у ребенка от такой жизни накапливается усталость, в подростковом возрасте это проявляется иногда очень тяжелыми проблемами. В какой-то мере я пофигистка, ничего лишнего от сына не требовала, но сегодня ему 18, а он на 4 курсе, больше года проработал и вроде не страдает от того, что ему что-то недодали.Для меня самое страшное - это родительские амбиции, они разрушительны. Сын двух известных социологов, от которого многого ждали, но он этим ожиданиям не соответствовал, в 25 лет покочил с собой! Это крайность, но ИМХО, типичная. 29.11.2006 10:56:31, L
+10 . 30.11.2006 08:18:02, Lyuba
Ну да, родители так думают. Поэтому считают, что стараются для блага ребенка. На самом деле и благо ребенка может быть совершенно не там по любому из пунктов, и работа от детского сада не зависит. Да и ВУЗ нужен - в котором интересно, а не престижный (это МГИМО, что ли?) 29.11.2006 02:54:30, пчела Майя
+1 _ 30.11.2006 08:21:37, Lyuba
В том-то и дело, что понятие "благо" для ребенка и родителей может быть различным. Но и у ребенка может меняться мнение, поэтому хоть хорошее базовое образование, ИМХО, у него должно быть. По поводу ВУЗа я не знаю, МГИМО, наверное, и сейчас престижен, всякие эконом. академии?:) 29.11.2006 10:04:45, Чернобурка
И куда столько экономистов?! На эту тему у меня убеждение совершенно другое. Учиться можно ТОЛЬКО в том ВУЗе, где хочется. Тогда он и этот ВУЗ закончит, и еще перепрофилируется по мере надобности безо всякого ущерба. А когда их пихают из соображений престижности, то они их часто бросают на середине. Или не бросают, если в целом могут учиться (т.е. голова хорошая), но успехов в области, выбранной таким способом, не добиваются все равно. Да и не хотят. 29.11.2006 11:09:56, пчела Майя
+10 _ 30.11.2006 08:20:47, Lyuba
Ну, мои точно в эконом-юр не пойдут, я поэтому не в курсе:) 29.11.2006 17:30:26, Чернобурка
Сейчас половина учится на юристов-экономистов. У меня есть подозрение, что нет никакой природной склонности стать экономистом. Вроде престижно, в "крутые" вузы поступить трудно, деньги крутятся, а что толку? Что в лучших, престижных, что в худших, не престижных, очень малая часть действительно учится и хочет учиться. Для такой учебы не школа хорошая не нужна, да ничего не нужно. А ориентация на карьеру, амбиции, сформированы. Хорошо это или плохо, я не знаю! 29.11.2006 12:14:55, L
У моегог с трех-четырех и английский, и музыка. Сейчас и карате выпросил. Нравится ему это, интересно, радостно. Почему же это не жизнь? 28.11.2006 22:27:42, ЮлияС
Так вы ж не готовите его к профессиональной длеятельности в этих областях! Особенно в карате. Он просто занимается, и все. Речь не об этом. 28.11.2006 22:42:43, пчела Майя
На самом деле, я не думаю, что реально много есть родителей, которые с такого возраста всерьез готовят именно к какой-то определенной профессиональной деятельности, если, конечно,не брать в расчет - спортивные и музыкальные специальности. Это надо уж каким-то особым монстром быть. 28.11.2006 23:53:23, Светлана
Меня на эту мысль навели недавние посты в 7-12 - срочно узнать, технарь ребенок или гуманитарий, чтобы он определился и изо всех сил налегал именно на выбранную область. И там же - протестировать, какие у него склонности. Поямо в четвертом, что ли, классе. Только мне целый топик на эту тему было заводить ни к чему, а раз уж без меня завели, так я присоединилась. А вот есть такой человек Дима Богданов, который много лет выступал с Берковским, если это о чем-нибудь говорит. Так вот его дочки учились в гимназии 1543. Та, что собиралась в технари - в гуманитарном классе и наоборот. Это специально так было задумано, а не случайно вышло. Может, не до окончания школы, но классе в 8-9 было именно так. 29.11.2006 00:09:55, пчела Майя
Во-первых, в пятом:). А во-вторых, что плохого в том, что родителю хочется понять, какие способности есть или дремлют в его ребенке? Я не собираюсь его тупо тыкать в том направлении, которое укажет психолог, и только в нем. Я вполне понимаю, что мой ребенок возможно вполне широких дарований и может быть востребован в разных областях. Так хорошо бы понимать в каких, чтобы помочь открыть ему это не в 11-м классе, а чтобы он мог получить удовольствие от знаний, которые ему интересны, от общения с теми, кто увлекается близкими ему темами уже в таком "молочном" возрасте. Пусть они растут рядом, их жизнь будет интереснее.
В свое время я совершенно не могла определиться со специальностью и пошла за советом к своей учительнице, профессию выбрала по ее совету и оказалось абсолютно точное попадание, меня судьба вся вела к этому, только я этого не понимала и родители мои тоже.
Мой ребенок занимается абсолютно разнонаправленной деятельностью. У него в активе 6 лет музыкалки, 4 года карате, немного шахмат, сейчас английский, мехмат, плавание. Гуманитарности он набирает просто из воздуха в семье, в предостаточном объеме. А вот математики или биологии и проч. я ему лично дать не сильно могу, особенно первого. А вдруг ему понравилось бы. Так хорошо бы книжек или кружков.
Я вот понимала, что ему должны понравиться шахматы и отвела в кружок, и он действительно очень увлекся, но по непонятным для меня причинам позже отказался ходить. Не вопрос, не хочешь, не надо. И с музыкой было так же, и с карате. В свободном поиске.
Мне запал в память эпизод из Улицкой, из Кукоцкого, как семья поехала в Крым и пошла на экскурсию в Ботан.сад и приемная дочь, о будущем которой родители сильно беспокоились, потому что была она сильно неразвита, вдруг ее пронзило от этого Ботан.сада и она поняла, что это именно то, место, где она хочет находиться. И пошла в озеленители там какие-то. Судьба ребенка была определена, найдена. Я так впечатлилась, что купила дитю четыре дико дорогие, дивно иллюстрированные книжки по биологии:). На всякий случай, вдруг это его. Стоят не востребованные. Потому что это дикарский способ, ненаучный, метод тыка. И я прихожу к мысли, что периодически тестировать ребенка наверное неплохо. Именно не раз и навсегда, а именно периодически.
Такие вот сумбурные мысли.
29.11.2006 14:00:02, Оладушек с сахаром
А я думаю, что вообще не надо на эту тему тестировать. И своих не водила. И меня к счастью никто не водил, впрочем, тогда такой моды и не было. А то оказалось бы совсем другое, а оно мне надо? 29.11.2006 14:03:43, пчела Майя
А мы с вами вообще сильно разные:). При всей моей симпатии к вам, очень многие вещи я делаю по-другому:).
Моя сестра к окончанию школы вообще не знала куда идти дальше. Она никогда не ходила ни на какие кружки, потому что была жутко стеснительная, просто жутко. А мама не понимала этого, не поддерживала, не настаивала. Интересы сестры не сформировались абсолютно к тому моменту, когда пришло время выбирать профессию. Училась она на тройки. Мы жили в доме, который был кооперативом от завода полупроводниковых приборов, все вокруг работали на этом заводе и моя сестра решила, что наверное она тоже пойдет на завод. Но мама посоветовала поступать в медицинское училище, и моя сестра его благополучно закончила. Сейчас она изо всех сил таскает свою дочь по всем кружкам и занятиям, какие только девочку интересуют. Та тоже ужасно стеснительная, но при маминой активной моральной поддержке участвует в школьных конкурсах, олимпиадах и проч. Замечательная выросла девчонка, отличница, художница, языки любит, танцует. Она уже понимает в свои 13 лет, кем хочет стать. И даже если не станет тем, кем задумала, все же диапазон выбора у нее значительно будет шире, чем у ее матери. И я абсолютно за такой подход. Потому что у меня перед глазами эти два живых примера.
29.11.2006 14:15:24, Оладушек с сахаром
А я как всегда - за середину. Если к окончанию школы ничего не известно, то наверное это видно заранее, и года за два до окончания уже можно в этом направлении поработать. Только не путем похода на тестирование, есть и другие способы! А уже в 3-м классе ожидать, что оно в 10-м ровно так и будет - а почему? Из моей семьи никто не выбрал специальность, хоть отдаленено напоминающую посещаемые кружки. Я вообще в кружки не ходила, специальность выбрала без малейших колебаний классе в 9-м, хотя в 5-м об этом ни разу не задумалась, муж занимался горным туризмом, и он НЕ инструктор по туризму, старший сын ходил в бассейн и в музыкалку - он не музыкант и не пловец. Надеюсь, и младший не станет историческим фехтовальщиком, хотя он хочет. 29.11.2006 14:26:08, пчела Майя
Кстати, нас тут пригласили на чемпионат по историческому фехтованию. Вы не собираетесь туда?
Я за разные способы. Мне такие тестирования интересны просто в силу устройства моей собственной психики:). Я любопытна чрезвычайно.
А лично обо мне можно было судить еще в детском саду. Если бы о моей нынешней профессии имели хоть какое-то представление представители той заводской среды, в которой я росла:), и моя собственная мама, то я бы начала этим заниматься отчетливо значительно раньше и получила бы больше удовльствия. А так, можно только благодарить мою училку, которая примерно разглядела, по какому пути мне идти.
29.11.2006 14:34:33, Оладушек с сахаром
Честно говоря, не верю я в психологов и тестирование. Жизненный опыт показал, что валидность методик не 100%. Когда я показала 5-летнего сына на предмет отдавать ли его в школу, ответ был категорически отрицательный - он учиться не может. Но я-то ребенка своего знала, и оказалась права. И в кружки он ходил, какие нравились, но без всякого взгляда на будущее. Нравилась лингвистика, занимался лингвистикой и т.д. Скажу по секрету, но и сама ни за что не стала бы решать, куда сыну идти учиться, как брать на себя проблему такого существенного выбора. Как-то он сам прекрасно разобрался. 29.11.2006 14:41:48, L
Как видите бывают разные варианты. Кто-то сам прекрасно разбирается, кто-то нет. Я полагаюсь сейчас в этом вопросе на собственный жизненный опыт, чутье и наблюдательность, хотя чужие мнения мне тоже интересны и бывают полезны.
Тестам я тоже не сильно доверяю, но бывало, что какие-то интересные вещи тесты мне выдавали и о самой себе, и о ребенке. Не попсовые, типа: "какое вы дерево" или "умеете ли вы нравится мужчинам", а профессиональные. Любой опыт познавателен.
29.11.2006 14:50:54, Оладушек с сахаром
А я думаю, что просто правды нет.Узнать, кем хочет быть ребенок часто бывает непросто и никакие тестирования тут не помогут. думаю, что эти тесты и в инете есть, я проходила их в юности, на втром курсе, ничего ценного не вынесла.Там вопросы по темам, что приятнее делать, много вопросов и по сумме рекомендации.

Я просто живу с мыслью, что никакие знания, которые ребенок получает с удовлльствием, лишними не бывают.
Я училась в художественной школе, но закончила ее в 8 классе.И никогда бы не сказала бы и не подумала, что это станет моей профессией-учить детей рисовать.

Я ходила в множество спортивных секций, но и это было не зря, я физически крепкий человек.

Была редактором школьной газеты потому что меня выбрала учитель по русскому, но журналистом стала только в 36 лет, ничего не заканчивая, нигде не учась.Просто вдруг оказалось, что то, что я пишу и знаю кому-то настолько ценно и востребовано, что они готовы платить деньги.

Детей тоже пускаю на самотек как-то.Хотя порой думаю, что зря.Старшая вот , мне кажется, много упустила из-за самотека этого. я не могла взять на себя смелось решать за нее, а похоже, было надо..
30.11.2006 22:38:36, СветА
Да, правды нет, я согласна. Сложная тема, общего рецепта не существует: и дети, и родители разные. С одной стороны хорошо бы без фанатизьма, с другой - не прозевать бы, не упустить возможность, вовремя заметить, разглядеть... 01.12.2006 13:53:14, Оладушек с сахаром
Я не знаю про чемпионат. Может, его клуб и участвует, то есть клуб скорее всего, а что мой ребенок там делает, я не знаю. Он в разные места ездит с разными целями. Вчера вот задержался после тренировки часа на два, они там видите ли в футбол играли! Тусовка. 29.11.2006 14:40:16, пчела Майя
Очень хорошо! Своя теплая компашка, правильные интересы. Рада за вас.
29.11.2006 14:47:02, Оладушек с сахаром
Мне тоже нравится. Плюс это первое дело, где он сам все организует, встречается с людьми, везде успевает и ничего не забывает. В школе бы так! Потому и терплю, хотя уже пора учебе уделять больше внимания. 29.11.2006 14:49:22, пчела Майя
Тебе, кстати, очень долго об этом говорили. Когда человеку что-то нравится, он в этом куда как более эффективен. И через свое увлечение он еще много чему учится. 01.12.2006 09:33:49, Красно Солнышко
Так это мне было очевидно еще лет 25 назад, что так МОЖЕТ быть в общем случае. А вот что будет или чего не будет именно с этим мальчиком, пока неясно никому. Учиться-то он конкретно не хочет. Заберут в армию, вот и весь интерес. 01.12.2006 12:27:56, пчела Майя
Будучи поклонником творчества Берковского, не могу согласиться с остальным. 1543 гимназия сильно на любителя. Хорошо, когда много школ хороших и разных, но это к слову, что вариант с 1543 - не панацея для всех!
Дима Богданов, конечно, известный человек, но все-таки его способ обучения детей несколько не стандартный, тоже, видимо, некоторое насилие родителей над личностью ребенка.
29.11.2006 10:51:08, Lyuba
Не было там никакого насилия. И в школу 1543 вроде как всех и не приглашали. Однако их девочки там учились. Дима Богданов не только песни поет вообще-то, сначала он математическую школу закончил и мехмат. Вот девочки умными и получились. А жена его - биофак закончила. Вы с ней не знакомы, между прочим? 29.11.2006 11:06:03, пчела Майя
Не знакома.
Умные дети - всегда здорово, и даже некоторая, мягко говоря, оригинальность, подхода родителей к собственным детям может быть вполне приемлемой в конкретной семье, где много внутренних обстоятельст. Я против тиражирования подобных подходов. Чем умнее и разностороннее дети и родители, тем менее пригодны их методы для копирования.
30.11.2006 12:16:51, Lyuba
Копировать конечно не надо. Мне здесь нравится, что родители думали не о конкуренции и конкурентоспособности (жизнь - борьба!), а о других аспектах. А конретный способ реализации мне и самой показался странным :) 30.11.2006 12:56:58, пчела Майя
Способ, наверное, зависит от наследственности. У папы есть слух, тяга к стихам, папа и мама естественники. Вряд ли мама в таком раскладе абсолютно равнодушна к авторской песне. Скорее всего, дети повторяют родителей и достаточно сильны в разных ипостасях. В их варианте деление на "гуманитариев" и "математиков" довольно условно, тем более, что дома они приобщаются и к одному, и ко второму. А дальше это уже игра.

Я выбирала между физикой и биологией (родители - инженеры), училась в физ.-мат классе (куда сама захотела, после скандала в школе, когда лучшую подругу "попросили" в ПТУ), училась на биофаке, слушала дополнительно физику и математику, работаю в биофизике с такими же "свихнутыми". Например, физик, который поступал в медицинский и даже поступил, но все же закончил физфак, а после какндидатской пришел-таки к медикам-биологам, или к.ф-м.н., защитившие докторскую по биологии, или биологии, доучивавшиеся математике. Не далеко ушел папа, успевший поучиться в техническом и мед. ВУЗе. Вот наш сын, учившийся в физ.-мат. лицее, запросто мог бы сдать биологию, хотя специально мы не занимались. Моих издевок по разным поводам и наших бесед с папой в присутствии детки и так хватает. Но ведь это не показатель школьного образования. Была бы девочка, чтобы не стоял вопрос армии, наверное, имело бы смысл до физфака поучиться в медучилище (мало ли какой внутренний голос потом заговорит громче). Сын, кстати, не против, может и так пойдет на какие-нибудь медкурсы, если наукой не увлечется. Но это же не аргумент к вопросу о конкурентоспособном школьном или ВУЗовском обучении. Это кто каким уродился, чего можно набраться дома, чего просит душа.
Полагаю, что и дети Димы могли вынести из дома и гуманитарное, и математическое образование, когда школа уже не столь важна именно в смысле подготовки к ВУЗу.
01.12.2006 05:48:35, Lyuba
да, вот это хороший пример, я о чем-то в этом роде напряженно думаю, т.к. если ребенок сейчс не получит представлений о "другой стороне Земли", потом таких шансов у него уже может и не быть ;-(. В противоположный класс, думаю, мой не пойдет ни за какие коврижки, да и я не фанат такого решения - он спит и видит свою специализацию, а вот вечернюю гум.школу на будущий год мы почти согласовали. 29.11.2006 08:34:56, Светлана
Ой, а что значит вечерняя гуманитарная школа??? 29.11.2006 10:40:25, SANI (ex МВСН)
Это типа гуманитарного кружка - подготовительные в наши гуманитарные классы 29.11.2006 12:32:37, Светлана
C 7-го начинаются? 29.11.2006 23:19:26, Красно Солнышко
С 8-го 30.11.2006 07:57:58, Светлана
А гуманитарные с 9-го только? :( 01.12.2006 09:34:25, Красно Солнышко
Как мне теоретически нравился такой вариант:), я тоже так хотела, ах. Но ребёнок не сдался никак, не влезала в него гуманитарщина. Наверное, надо было больше заставлять и развивать. 29.11.2006 00:23:04, Елна
Там дети нормально учились, и были довольны жизнью. Если бы им было трудно, то родители как нормальные, не упертые люди, я думаю, дали бы им перейти куда они хотят. 29.11.2006 00:27:36, пчела Майя
"Думаю" и "дали" - вещи разные, повидала всякое...
Опять-таки не факт, что у детей была явно выраженная склонность к гуманитарным или точным наукам. Байки родителей "по-поводу", особенно, если с юмором, - всегда байки, так к этому и можно относиться.
29.11.2006 10:56:28, Lyuba
Вообще-то мы много лет знакомы, какие байки? А написала я "думаю", потому что как было на самом деле, я точно не знаю. А когда я чего-нибудь точно не знаю, то обычно пишу вот такие вводные слова. 29.11.2006 11:03:48, пчела Майя
Вот и я о том же. 30.11.2006 09:43:18, Lyuba
Мне просто завидно, задним числом. 29.11.2006 00:34:14, Елна
Тут есть еще одна проблема, связанная с той, которую обозначили Вы. Современные дети очень мало видят родителей вне контекста работы и профессии. И не всегда осознают ценность личности вне этого контекста. У них создается впечатление, что работа - это и есть настоящая жизнь взрослых. Очасти - это правда, но дети не понимают, что это не вся жизнь ;-). И стремятся тоже жить этой "профессиональной" жизнью, как взрослые, особенно, мальчики. И не всегда "раньше-начать" - это амбиции взрослых, некоторые дети уже в очень раннем возрасте считают, что у них есть "великая" цель, и для ее достижения им нужно освоить то-то и то-то, а "пограть-погулять-дурака повалять" - это стыдно, если много. В жизни наших детей слово НАДО, мне кажется, само собой заняло большее место, чем в нашем детстве - а это не факт, что хорошо. Тут к викторианской эпохе даже не надо обращаться, посмотрите, это даже в языке отражается - разве в языке нашего детства присутствовали многочисленные "ламеры" и "лузеры"? Разве был хоть какой-то эквивалент конструкции "...это must"? 28.11.2006 22:24:36, Светлана
Не знаю, может быть мой сын рос раньше, но о карьере мы не задумывались, про must речи не было, а уж стать "лузером" он и сейчас не боится. Мне кажется,ровно за счет того, что не было никакого морального давления, и с амбициями все в порядке,т.е. они есть, но в меру, и психологически он устойчив. Страх стать лущером - это тоже страх, причем нехороший - ожидание неудачи, и ужас перед возможной неудачей. Наверно я старомодна, но всегда пыталась объяснить ему, что главное - это чувство собственного достоинства, порядочность и надежность.Что касается работы, то его жизнь идет под социолог.разговоры, он тоже в этом, но не это главное. 29.11.2006 10:48:35, L
Нет, я совсем не об этом. Я как раз думаю, что и сейчас большинство родителей внушают, что "чувство собственного достоинства, порядочность и надежность" - это главное, и не думаю, что у детей есть страх лузерства и т.п. Но жизнь изменилась в том плане, что взрослые категории долженствования приходят к ним раньше, чем в свое время к нам. Это тот "иной" контекст, который, хотим мы этого или нет, привнес в жизнь детей капитализм. И происходит это не потому, что родители давят и требуют. Просто жизнь подкидывает такие примеры. И формирует такие представления. Скажем, я недавно обнаружила, что у Игоря в голове уже сидит социальный стереотип - мальчик должен начинать зарабатывать, обеспечивать себя,помогать родителям, как можно раньше, а что эта необходимость не безусловная, а бывает продиктована обстоятельствами (как, скажем, у моего мужа в свое время), он в свои 11 лет пока не очень понимает. Я должен - и все тут. А кому должен-то? Не так мало риторических усилий пришлось приложить, чтобы донести до него мысль, что работать надо начинать, когда это станет потребностью, грубо говоря, когда учеба перестанет удовлетворять познавательные потребности.
Off: Вы мое письмо огорчительное получили?
29.11.2006 12:30:23, Светлана
"Должен", как раз не самое худшее. Вырастет, поймет кому. И "должен" - это не приобретение нашего времени.

>"что работать надо начинать, когда это станет потребностью, грубо говоря, когда учеба перестанет удовлетворять познавательные потребности"
Очень сомнительный постулат. Одни "удовлетворяют познавательные потребности" всю жизнь, другие и в школе учатся-то не ради "познавательных потребностей", а св соответствии с понятием "должен".

В чем согласна, работать в ущебр учебе не следует, особенно, если жизнь позволяет.
30.11.2006 09:56:33, Lyuba
Век убыстряется, что поделать. Информационный бум и все такое. Если жить в режиме викторианской эпохи, то можно вообще из жизни выпасть:) Но все-таки ребенка надо принимать таким, как есть. И не лепить из него что-то, если никак не лепится. 28.11.2006 20:31:58, Анаис
Ребенка занимают (нагружиют) от тоски и безделия, а не для того что б потешить свои амбиции. Хотя усердствовать в этом не надо. 28.11.2006 20:30:12, iv-vita
Согласна, что наши дети перегружены. Но дело не только в родительских амбициях. Каждый родитель желает добра своему ребенку.
Сейчас труднее, чем в советские годы, пробиться в специальность. Раньше было распределение, трудоустройство. Сейчас - только связи или неординарные способности.
Кроме того страшнее стало за нашу молодежь - ранний секс, наркотки, всякие секты. Поэтому часто родители выбирают "сильную" школу, чтобы уберечь ребенка от дурной среды. Нагружают кружками, чтобы было меньше свободного времени.
Все это ИМХО...
28.11.2006 18:44:01, ВебМаня
ранний секс, наркотки, всякие секты. Поэтому часто родители выбирают "сильную" школу, чтобы уберечь ребенка от дурной среды. Нагружают кружками, чтобы было меньше свободного времени.
Я не могу относиться к ребенку, как потенциальному преступнику, я его с мледенчества уважаю. А дурная среда не липнет к тем, у кого сформировались другие ценности. Вот это для меня было самое главное - сформировать правильную ценностную систему: если закалить, то простуда не страшна.
29.11.2006 10:59:56, L
+1, у ребенка должен быть внутренний стежень и родители должны способствовать такому развитию. Кстати, на это как раз нужно личное время, а не загрузка для его отсутствия. 30.11.2006 10:01:15, Lyuba
А ребенок в школе продолжает формировать ценности, и вы на этот процесс влияете уже слабее, чем когда он был в саду. Так что выбор школы - это в том числе и выбор системы ценностей.
29.11.2006 11:20:31, Философский Камень
К сожалению дети в определенном возрасте начинают отдаляться от родителей. Не всегда удается во-время повлиять. К тому же в семье дети проводят гораздо меньше времени, чем в школе и во дворе. Есть люди самодостаточные, не поддающиеся чужому влиянию. Есть ОЧЕНЬ поддающиеся. С дороги сбиваются легко. Таким очень важно окружение. 29.11.2006 11:17:55, ВебМаня
У меня примерно такая же мысль появилась. Мне кажется, желание их куда-то срочно ткнуть - и не просто так, а именно с идеей, чтобы они определились, хотят ли этим заниматься в дальнейшем, и желание протестировать на предмет склонностей чуть ли не в 3-м классе превращает ребенка в какой-то полуфабрикат, из которого срочно надо что-то приготовить, а то стухнет. И мешает просто жить как есть. Или может мешать. А детство это не подготовка к жизни, а уже жизнь. 28.11.2006 18:22:52, пчела Майя
+1 . 30.11.2006 10:02:25, Lyuba
Подписываюсь. Тем более полно примеров, когда тыкали -тыкали, а ребенок в результате ушел в другую жизнь и счастлив там (из химиков-в фантаста, из сильно продвинутого менеджера известной компании - замуж в глухую ирландскую деревню, с 4 детьми :))) 29.11.2006 11:09:11, Акорса
Рада, что есть союзники, подпишусь под каждым пчелиным словом. Дети - не полуфабрикаты, как и мы, взрослые! 29.11.2006 11:01:11, L








Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

16.10.2018 23:15:41

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!