Раздел: Дети и родители (Есть сын 17 лет. О нем и речь. Учится в институте на первом курсе)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Кто тут прав?

Есть сын 17 лет. О нем и речь. Учится в институте на первом курсе. Не перетруждается ни в чем. Основное времяпровождение на сегодняшний день - туссовка. После института таскается где-то, приходит вечером или после учебы домой, а к вечеру на туссовку.Дома практически ничего не делает, если только вдруг просыпается желание. Комната не убирается, вещи накиданы, постель практически не заправляет. Мы с мужем работает полный день, бегаем с младшим ребенком то на занятия, то с занятий. Если его попросить, то может ее забрать, но все разово. Вот сегодня не учится, практически целый день дома, попросила погладить белье (его много, я за неделю не успевала). Ответ: это твоя обязанность. Т.е. моя обязанность:работать, готовить, убираться, стирать, гладить, ходить в магазин, давать ему деньги. У него - учиться и получать удовольствия от жизни. Второе получается хорошо, первое с переменным успехом. Я устаю, мне хочется от него помощи, ну неужели трудно погладить белье, если ты целый день условно дома. Или я не права и действительно это все мои обязанности и я должна быть ему благодарна за разовую помощь. Может подросток так и должен жить, а потом во взрослой жизни все просто придется делать самому. Прошу выссказываться только по вопросу помощи, ребенка не обсуждать, у него масса качество положительных, но вот это нежедание помогать...
13.10.2006 12:08:15, мама студента

91 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Девочки, всем спасибо за ответы. Пришла в пятницу с работы, белье поглажено ровно наполовину, сына дома нет (спал, ходил к врачу, гладил, часов в 5 ушел). Сначала подумала: ну не мог что-ли все погладить, потом, почитав ответы тут, решила, хорошо, что хоть половину, все-таки помог. 14.10.2006 18:05:57, мама студента
Девочки, а вот такая мысль мне в голову пришла. А может нежелание что-то делать дома быть связанным с атмосферой в семье?
Скажем я (была девочка) делала дома все из-под палки. Меня воспитывали не просто в строгости, а практически в казарменной атмосфере. Никого не интересовали мои мысли, желания. Запретов было полно. Я конечно помогала, но дома бывать не хотела, при первой возможности сбегала к подружкам.
Потом замуж вышла, ЗАХОТЕЛА САМА - и порядок, и деликатесы готовить. Стала хорошей хозяйкой.
А мама моя до сих пор поражается, почему это я не хотела учиться готовить раньше? И вообще помогать...
14.10.2006 12:57:31, Выскажусь анонимно
А я на стороне Вашего сына. Пока он живет с родителями - он на правах ребенка. Станет жить отдельно вот тогда и будет гладить, убираться и т.д. Вообще значимость каких-то хозяйственных дел слишком преувеличена. Оптимизировать нужно процесс так, чтобы все это не обременяло. 13.10.2006 21:46:25, Ольга*
+1 14.10.2006 17:18:51, Marisha
+1
14.10.2006 17:07:20, arahnoid
Абсолютно согласна. 14.10.2006 17:01:34, Lyta
Добавлю. Я могу попросить своих детей что-то сделать - купить хлеба, помыть посуду. Но я не считаю это их обязанностью. Сделают - спасибо, нет - значит нет. 14.10.2006 17:03:05, Lyta
Я так перестала считать, когда стала работать дома по 12 часов в день.. Как-то мне себя так жалко становится, что вдобавок к моей работе надо еще и домашней единолично заниматься :((( Мой бабуин вернувшись от репетитора на просьбу сходить в супермакет в соседнем доме заявил: "попробовала бы ты по 2 часа подряд заниматься после лицея" Я от такой наглости просто офигела, чесслово.. 14.10.2006 17:28:23, ChiChi
Марин, я тебя понимаю и признаю, что сужу со своей колокольни. В твоей ситуации ты, видимо, права.
Я очень редко работаю по 12 часов, обычно гораздо меньше. Плюс у меня еще такое убеждение. Я рожала детей исключительно по собственному желанию. Для собственного удовольствия. Поэтому они мне ничего не должны.
Другое дело, что если я их растила в правильной атмосфере, где люди помогают другу другу, не хамят, не напрягают - то что-то волей-неволей у них должно в головах откладываться и в поведении проявляться.
Если же не проявляется - то это опять же моя вина и мои проблемы. Мне их и разгребать. Например, чистить картошку, гладить белье и ходить за хлебом.
Но это исключительно мой взгляд на жизнь, никому не навязываемый ;))
14.10.2006 18:19:04, Lyta
Я так не считаю. В семье родителей ребенок должен оказывать посильную помощь, пропорционально возрасту. Если загружен учебой, другое дело. А иначе в 10 уже может и пол подмести, и постель заправить и пол на даче ежедневно мыть (если крашеный деревянный). С какого-то возраста ходить за продуктами, что-то готовить. У моих коллег сын-восьмиклассник готовил доа картошку к приходу родителей, если те звонили, что будут поздно.
Я сторонник больших семей и больших квартир, когда все не разъезжаются по своим углам, а потом сетуют на то, что не с кем мелких на пару часов оставить.
14.10.2006 12:17:19, Lyuba
А с какой стати он чего-то ДОЛЖЕН? 14.10.2006 17:04:05, Lyta
С элементарной, так как слуг нет. 20.10.2006 09:14:22, Lyuba
У кого нет? У многих есть. 20.10.2006 21:32:19, пчела Майя
Каждый сторонник больших квартир, но почему-то не у всех они есть. 14.10.2006 12:37:20, пчела Майя
Если есть деньги на покупку отдельной квартиры, можно вместо этого расширить имеющуюся. Вопрос убеждений. 14.10.2006 12:59:41, Lyuba
<Пока он живет с родителями - он на правах ребенка>

До какого возраста? Жить с родителями можно и в 20, и в 30...
13.10.2006 22:16:33, suricat
До любого. Моя подруга первый раз в жизни помыла посуду в 26 лет, когда уехала в свою квартиру. И нисколько об этом не жалеет. 13.10.2006 22:23:32, Ольга*
Я готовила сама лет с 12, ну не всегда, больше по желанию. А бабушке помогала и раньше. Варенье, например, в 14 я чаще варила, чем мама. Ну а жить вот так на полном иждивении я даже не знаю, как называется. Лодырь, естественно, ни о чем не жалеет..., но не об этом речь. 14.10.2006 12:20:51, Lyuba
Чего ж лодырь-то сразу. Она училась на отлично, например. И еще много чем занималась и занимается. У нее другие цели и задачи в жизни, отличные от мытья посуды и варки варенья. 17.10.2006 13:13:49, Ольга*
Я тоже училась отлично и институт закончила с красным дипломом. Дело не в интересах, а в распределении обязанностей в семье. Если человек ничего не делает по дому, фактически это означает, что на него работают остальные, а он относится к ним как к слугам. В 26 невозможно этого не понимать. 20.10.2006 09:12:59, Lyuba
А я до сих пор что-то не захотела варенье варить. Почему-то. Лодырь, надо полагать. 17.10.2006 16:03:26, пчела Майя
а мама ее тоже была счастлива мыть за ней посуду до ее 26 лет?
Я сама мама и считаю, что вырастив дочь, я вполне имею право поделиться с ней кое-какими обязанностями.
13.10.2006 23:13:50, СветА
Когда эта моя подруга бывает у матери, то ничего там по хозяйству не делает (хоть ей уже и 37 лет). Посуду не моет, не готовит и т.д. Делает это только у себя дома да и то редко, домработницу держит. 17.10.2006 13:11:31, Ольга*
Если есть средства на домработницу и нашли оныю, вопросов нет. 20.10.2006 09:16:08, Lyuba
Если уж ей удавалось не мыть посуду так долго,значит мама не была против.
Мою подругу сильно грузили в детстве домашними обязанностями ,начиная от забирания младшей сестры из детского сада до регулярного мытья полов.Теплоты в ее отношения с мамой это не добавило.
14.10.2006 17:13:57, arahnoid
Постановка вопроса не верна. Помощь, - это действительно то, от чего можно отказаться. Но если человек имеет нахальство ставить вопрос об обязанностях - пожалуйста, определите список его, объясните, что ваш не должен быть в разы больше, и пусть делате. Хочешь формальностей - пожалуйста. 13.10.2006 21:39:57, ЮлияС
Я бы не настаивала на глажении белья, а дала ему на выбор несколько домашних обязанностей, которые он должен делать без напоминаний и за выполнение которых отвечал бы.
Я своей еще в 14 лет сказала, что так не бывает-только права и без обязанностей.
или ты ребенок и все вопросы мы решаем за тебя, время прихода, ухода, шмотки-тряпки. кружки, друзья, словом. живм так , как с ребеноком ничего не требуя взамен. и никакой помощи от не ждем.
Или мы уважаем тебя. как взрослую личность, ты берешь отвественность за многое на себя, мы считаемся с твоими решениями, и сотрудничаем, как взрослые.

Не бывает детских обязанностей и взрослых прав однвременно.И доноры и паразиты в чистом виде даже в природе крайне редко вс тречаются, обычнео и от паразитов донорам польза есть
трудный был разговор, но все встало потом на свои места.
У меня девочка, но гладить ее я бы не заставила никогда потому что не всякий любит это делать и у нас дома никто ничего не гладит. Только я рубашки мужа иногда. И все.

Обязанности у нее есть, в те дни, когда я могу на нее рассчитывать, я использую ее на полную катушку.
И просьбы она выполняет разовые и поручения.
Вот только жадть от мальчика, что он будет видеть беспорядок и сам его ликвидировать, я бы не стала.
давайте четкие поручения и требуйте выполнения.
В 17 лет учеб, конечно, труд, но не настолько тяжелый.
у меня тоже тусовщица знатная, но я на нее не в обиде. Все глобальные проблемы мы решили в 14-15 лет, сейчас воюем по мелочи, не страшно.
13.10.2006 20:23:34, СветА
+1 14.10.2006 12:21:58, Lyuba
Раз он заводит речь об обязанностях, значит надо сесть и разграничить их. Банально составить список обязанностей для каждого члена семьи. Чтобы мама успевала гладить, надо снять с нее другие обязанности. Пусть возьмет на себя полностью продукты или часть готовки. Вобщем переговоры нужны.
13.10.2006 18:55:52, ВебМаня
+1. 14.10.2006 12:22:28, Lyuba
А почему он решил, что гладить - это именно Ваша обязанность? Наверное, потому, что все гладите всегда именно Вы, муж не гладит, правда? Вот если бы сын видел, как его папа переодически гладит себе рубашки, ему бы уже не пришло в голову про Вашу обязанность. Поговорите с мужем, пусть он покажет сыну хороший пример :-) Да, он работает, но ведь и Вы тоже работаете и устаете не меньше его.

Все мы делаем многое за детей, но наступает момент, когда мы понимаем, что ребенок уже достаточно вырос, чтобы самостоятельно решить вопрос обеда, глаженой рубашки и чистых носков. И нужно предоставить ему такую возможность, т.е. прекратить делать за него то, что он может и должен делать сам, то что он будет делать сам в любом случае, когда станет жить отдельно от нас. Почему бы ему уже сейчас не попрактиковаться? 17 лет, имхо, уже несколько поздновато (но лучше поздно, конечно, чем никогда), 12-14 - самый раз.
13.10.2006 17:49:30, мама-аня
Дочери 15 лет. Та же история. В детстве гуляла с собакой, кормила ее, убирала комнату и т.д. Сейчас считает себя перегруженной. Школа, танцы (нагрузка большая, ничего не скажешь), курсы. Выходных у нее на самом деле нет. Но она и ничего не делает: приготовить, помыть посуду, убрать квартиру, сходить в магазин - все нам в лом:((( Ругань бесконечная. Я приезжаю в 9 с работы и разогреваю ГОТОВЫЙ СУП! Она сама это сделать не хочет... 13.10.2006 16:48:15, ketty
Моему 13. Теперь я понимаю, что сама виновата, что не приучила ничего делать по дому. Видимо это можно будет разрешить только расселением после 18 лет 13.10.2006 16:31:58, Наталияяя
На все протесты своего сына (оговорюсь - они крайне редки) я отвечаю: у нас семья, а в семье все должны помогать друг другу. Нельзя домашние дела взваливать на одного и освобождать от них другуго. Стыдно человеку не уметь обслуживать себя.
Если бы сын напомнил бы мне мои обязанности, то я вспомнила бы и свои права. Например, право не давать ему карманных денег. Еду можно выдавать натурой, уж если на то пошло:))

Хотя, возможно, ваш мальчик элементарно устаёт... Если не физически, то психологически...
13.10.2006 16:27:30, Вечная Весна
+1. Думаю скорее о тусовках, а не об усталости. У моего приступами. Как начинаются сборища, так и проблемы (нет ни на что разумное времени, готов пропустить занятия, простужается, от помощи тоже начинаются отвиливания). На первом курсе с трудом выяснили, что один из интернетных знакомых вылетел из института и не след брать такой пример. Но пускать на самотек нельзя. 14.10.2006 12:28:09, Lyuba
И я грешу на это. Время покажет, конечно. 13.10.2006 17:59:57, XXL
Гладить белье - моя самая нелюбимая обязанность и я почти никода не глажу. Понимаю Вашего сына, он считает это просто муторным делом . А может, после просьбы должно пройти достаточно долгое время (2-3 дня), чтобы он настроился и выполнил поручение. Мой сын иногда говорит, что даже звук моего голоса уже раздражает его, поэтому часто пишу просьбы.
Мой, 18-летний, когда нужно гладит себе сам. Пылесосит у себя в комнате, но если иногда попрошу, может и всю квартиру. Без напоминаний разбирает полки у себя в шкафу, но он Дева и любит порядок. Гуляет вечером с собакой, а я мою лапы, если наоборот, то он моет. На даче тачку возит с песком и т.д., стрижет газон (полная его обязанность), диван убирает обязательно, если только проспит, то я. Носки разбросаны постоянно. Если начинаю возмущаться, то говорит "А ты не заходи, это моя комната, что хочу то и делаю !"( ну, вобщем-то прав, неприкосновенная территория должна быть).
Вчера пришел как обычно угрюмый, после распросов выяснила, что сейчас для счастья ему не хватает общества друзей и общения. Видимо, общение у них самое важное в жизни сейчас. Все мысли об этом.

13.10.2006 14:18:43, мама 18-летнего
+1.. 14.10.2006 12:29:11, Lyuba
"Мой сын иногда говорит, что даже звук моего голоса уже раздражает его, поэтому часто пишу просьбы".
А по-моему, это хамство. Если бы мне сын такое сказал, я бы посоветовала ему найти свое жилье и работу заодно. Чтобы жить отдельно и голос мой не слышать
13.10.2006 14:29:23, Французский бульдог
Хамство это или нет, но не повод для развязывания скандала. Старшие должны быть терпимее, а не требовать буквы уважения. Если мальчик реально помогает по дому, лучше искать компромиссы, а не раздувать из мухи слона. Мужчины почему-то часто высказываются похожим образом. Мой шеф в былые времена говаривал про текст: "Слышу твой живой голос", - ну слышит, не нравится, мог бы написать сам. 14.10.2006 12:34:27, Lyuba
Я помню себя в этом возрасте, мамин голос меня тоже почему-то раздражал. 13.10.2006 14:38:16, мама18-летнего
Вот знаете, у меня свекровь тоже удивляется, как это у меня (мы друг друга не любим) сын таким растет, хотя его она очень любит. И про своего сына (моего мужа): вот наш С. был не таким. А я ей говорю: в том не ваша заслуга, он просто родился с таким характером, покладистый, положительный, рассудительный и пр. А что бы вы сделали, если бы он был другой? Из дома выгнали бы7 Не кормили бы? Сомневаюсь я. 13.10.2006 14:36:18, мама студента
Грань между подростковыми закидонами и хамством тонкая. Но чувствовать её надо. Иначе потом будет очень плохо 13.10.2006 15:31:10, Французский бульдог
Не закидоны и хамство, а треугольник: закидоны-хамство-гордость (помесь мужской, подросткого становления и свойственной этому возрасту резкости). При разруливании лучше спускать "на тормозах" или откладывать беседу до более спокойной ситуации. 14.10.2006 12:39:35, Lyuba
Я надеюсь. что у нас закидоны, но а если хамство? Как с ним бороться, ну реально, что могут сделать родители: лишить ленег - нет гарантии, что не пойдет на мелкое преступление, ругаться и кричать - привыкают и не реагируют, можно папе и врезать - через некоторое время даст сдачи.Господи, как трудно быть мамой взрослого мальчика!!! 13.10.2006 16:10:23, мама студента
Я не считаю деньги панацеей от преступлений. Томоза должны быть не там. А карманные деньги способствуют хамству, проверено. Если появляются намеки, значит многовато получает. 14.10.2006 12:42:48, Lyuba
В 17 лет мелкое преступление?!?!?
Работать ему пора...
13.10.2006 16:13:30, natmet
Да это я не про своего, я в филосовском смысле. А мой летом работал, правда не долго. Меня не устраивает только, что нет желания помочь родителям, конкретно мне, а так просто не хочется перечислять какой он хороший, вопрос то не в этом. 13.10.2006 16:17:39, мама студента
А сесть спокойненько и составить общий список обязанностей.
Мама должна:
Папа должен:
"Мелкий" должен:
"Крупный" должен:

Мама имеет право:
Папа:
"Мелкий":
"Крупный:
И если кто-то не сделает, то такой-то штраф.
Кстати, "давать карманные деньги", мне кажется, не есть обязанность родителей.
Кормить (до определенного возраста), защищать от холода (заметьте, -предоставить жилье и одежду, это не означает "одевать по последней моде" и "купить квартиру"-и опять же, до определенного возраста). Лечить. Помогать с учебой.(в смысле-оплачивать что-то, связанное с учебой)
Все остальное-моя добрая воля. Денежки мои, вот полнейшее право имею потратить так, как считаю нужным.
13.10.2006 14:04:13, Змея Скарапея
+1 _ 14.10.2006 12:44:12, Lyuba
Cписок составить то можно, выполняться точно не будет и опять я буду на крик исходить и с ним ругаться. А голос мой его и правда, как выше писалось, раздражает, иногда и мое присутствие, как мне кажется. Может правда, на бумажке писать.Еще он раздражительный с возрастом стал, думаю, может первый год в институте, нервничает, учится сложно, но когда он занимается - не згаю, хотя зачеты сдает, говорит в трамвае лекции читает. А насчет карманных денег, как их не давать, даю на дорогу и на обед в институте, иначе голодный будет, а у него гастрит. 13.10.2006 14:26:31, мама студента
У меня дочка 13 лет такая раздражительная бывает, когда нашкодит:-)

Когда-то мы беседовали с дочкой на предмет обязанностей и прав.
"Доченька, я считаю, что у тебя есть права:
- на здоровье;
- на развитие"
"На здоровье"-это жилье, одежда, защищающая от холода, пища, лечение, психологическое ненасилие.
"На развитие"-это учеба, хобби, карманные деньги, не жизненно необходимая, но желанная одежда.

У меня тоже (хотя-почему "тоже") есть права на здоровье и развитие.
Если ты нарушаешь мое право на здоровье (например, куришь в моей комнате)- я могу нарушить твое право на здоровье? Не купить зимние сапоги? Побить?
Нет? Не могу? А почему, собственно? Ведь это понятия одной категории.

Должна ли я обстирывать своего ребенка? Хм... Пока он не может этого сам-да. Когда может,-варианты: мне просто приятно это делать,или пока он тратит время на уборку квартиры или на покупки. Т.е. моя добрая воля.
Должна ли я готовить еду? Пока ребенок сам не может это сделать, да. А потом... Ну, продукты предоставить, считаю, что должна. А приготовить и подать на белой скатерти с салфетками и столовыми приборами...
Ну, у Вас с едой отдельная песня... Если гастрит, то еды лишать не будем. :-)

Допустим, на данный момент я так издергана работой и домашними делами, что это есть угроза здоровью. Поэтому - моему здоровью сейчас первый приоритет. Или меня немного разгружают такими-то действиями, или я занимаюсь Собой Любимой, а какие-то дела будут несделанными. Невыстиранная одежда для тусовки,- угрозы здоровью не несет, только мешает развитию (в определенном направлении) :-)

Раздражителный,-значит, не раздражать? Ходить на цыпочках и не сметь дыхнуть? Записки писать, про которые скажет :"Не заметил". :-) , и разговор этот так его будет раздражать...
Помните анекдот про прапорщика?
-Жена, смотри:когда у меня фуражка вот так (прямо), ты ко мне подходи, задавай вопросы, улыбайся. А если вот так (набок),-то молча подай на стол и отойди. Поняла?
-Да, поняла. А теперь ты смотри: когда у меня руки вот так (прямо) я буду делать, как ты скажешь. А когда вот так (руки в боки)-ПЛЕВАТЬ МНЕ НА ТВОЮ ФУРАЖКУ!

Если уж свое здоровье и самочувствие никуда не годится- плевать на фуражку! (девиз)
17.10.2006 11:44:09, Змея Скарапея
Я читаю, и чувствую себя Золушкой, а муж и сын - это мачеха с сестрой. Сколько раз пыталась высоко поднять голову, как сразу выпятся упреки:ты плохая мать (особенно свекровь любит эту тему мусолить). Думаю, установка на женские обязанности в семье - это он нее. У моей подруги сын ровесник моему, она перестала с ним постоянно ругаться, он тоже практически ничего не делает, мотивирует это тем, что лучше я останусь с ним в хороших отношениях, чем вменять ему его обязанности. Вдруг из дома уйдет или из окна сиганет, решит, что его никто не понимает, не любит, пылесосить заставляют, а еще больше учится. Ну не хочет он учится и все! Была у них в доме постоянная война, все на нервах, психовали, она плакала, сейчас мир и покой. Я ее не поддерживаю, но что бы я сделала, если бы такой сынок был у меня? 17.10.2006 17:14:05, мама студента
Опаньки!
Когда звучат фразы "Ты должна" или "хорошая мать (жена, дочь, невестка :-) и т.п.) должна",-то это МАНИПУЛЯЦИЯ. Вызывая чувства вины и неловкости, заставить человека делать то, что он не хочет.
Срочно читать теорию вопроса и заниматься практикой!
Эта книга мне очень помогла разпознавать манипуляции и противостоять им. Посмотрите, пожалуйста:
http://nkozlov.ru/library/s43/d1448/?resultpage=2
18.10.2006 08:23:49, Змея Скарапея
Кажется. то что надо. Пойду изучать. Спасибо. 18.10.2006 10:12:16, мама студента
На дорогу и на обед - это не карманные деньги в общепринятом смысле, карманные - это сверх обеда не подотчетные. На крик не переходите, это не помогает. Лучше спокойно вспоминайте про тусовки и спрашивайте, что там было вообще, что из бывшего такое ценное, и как соотносится его недостаток времени на подготовку дома к занятиям в институте и на помощь выбивающимся из сил родителям с частыми "тусовками" с бездельниками. Тем более, что сессия в декабре-январе. Спросите, все ли тусовщики учатся. Моего проняло, когда я долго объясняла, что одно дело, когда играет в компьютерную игру дежурный у монитора (не важно, глава компьютерного клуба, милиционер или военный). Свободный копм есть, главное не спать. Человек на работе, и по своим обязанностям должен сидеть и "ждать у моря погоды". Совсем другое - старшеклассник или студент, у которого иных дел "полон рот". 14.10.2006 12:56:59, Lyuba
мой пока не такой взрослый я забрела почитать что нас ждет, нам будет 12 только, но обязанности есть лет с 8, мусор и собака, уборка у себя, и если есть время и поесть сделать (может правда не много - почистить картошку да салат сделать), но магазины тоже на нем, по списку, еще в сберкассу сходить оплатить все. Да младший брать только разово, но может и на занятия отвезти и забрать с продленки.
Девчонки мне кажется если с малолетства не приучать в 17 очень сложно объяснить откуда взялись обязанности.
13.10.2006 13:30:56, Svetusik
В 17 лет возникает столько разных соблазнов, что 12му и не снится пока :) Причем все они-вне дома.. Классно, если ребенок такой ответственный в 12 лет, сохраните это дальше:) 13.10.2006 16:13:51, ChiChi
Это точно, эх, где его 12 лет?... 13.10.2006 16:19:36, мама студента
У меня сын 14 лет, и два племянника 22 и 21 года. Ваше желание абсолютно понятно и разумно, имхо. У нас племянники по полной программе помогают своим родителям, от уборки и приготовления пищи до бесплатной помощи отцу на его работе (отец - руководитель предприятия). Это нормально, потому что родители на сегодняшний день их содержат, дают возможность учиться на дневном отделении,одевают-кормят и т.п. У сына в учебное время года определенных обязанностей нет, кроме помощи отцу в уборке в гараже, а так - разовые поручения типа помой посуду. А вот летом, когда он живет с бабушкой на даче, целый список. 13.10.2006 13:29:04, Молекула
Мой сын - ровесник вашему. У него обязанности такие: гулять с собакой, выносить мусор, пылесосить раз в неделю. Еще он частенько встречает меня с работы, и мы вместе заходим в магазин и делаем покупки. Или один покупает по списку. А вот попросить его погладить белье мне бы и в голову не пришло, он не умеет :) 13.10.2006 12:44:39, Французский бульдог
А я вот думаю, ну как же в 17 лет не уметь белье гладить? В этом возрасте надо же уметь и готовить (ну там самое простое), и носки, пардон, с трусами стирать, а не кидать под ванную и каждое утро вопить:мне одеть нечего, ты не постирала, не погладила и в таком духе. Ну не дете же малое, с девчонками же уже общается. Ну женится потом, что жене на шею сядет и ноги свесит? Или до седых .... все мама на стол тарелки должна ставить, в левую руку ножик вкладывать а в правую ложечку? 13.10.2006 13:34:07, мама студента
А стиралки нету у вас? 13.10.2006 15:24:29, пчела Майя
Почему нет, есть, я стирать не заставляю, просто знаю многие семьи, где мужчин с детства приучили стирать носки и трусы, но это не наш случай. Гладильной машинки нет, это да. 13.10.2006 15:33:12, мама студента
А зачем заставлять стирать вручную носки и трусы,если машина есть?Не пойму....Чтоб жизнь медом не казалась?!))) 17.10.2006 02:01:22, Морковка69
Ну не знаю, это как приучение к порядку, к самодисциплине, что-ли. Встал утром, душ принял, надел все чистое. И самому приятно и носки по всей квартире не валяются и не воняют. 17.10.2006 09:45:44, мама сттудента
Вот вы сами и сказали ключевое слово "с детства"...
Просто в какой-то момент ему это стало не нужно... Теперь ваша задача сделать это ему нужным...
13.10.2006 15:49:44, natmet
Ну да, приучали то многих, но мне знакомы только те, кого приучили. Есть, видимо, те, кто никак не поддается дрессировке 13.10.2006 16:13:35, мама студента
не переживайте, жена надрессирует:)) 13.10.2006 16:22:51, Вечная Весна
А ему надо, чтобы что-то было поглажено, или только вам? 13.10.2006 15:44:45, пчела Майя
Ему в первую очередь, он мятым и грязным из дома не выйдет. Может, правда, одеться как чучело, в моем представлении, но чтоб все в идеале. Предчувствую Ваш ответ: пусть сам и гладит, раз ему надо. Но он мне претензии предъявляет, мои обязанности я не выполняю. т.е есть четкая установка, что в семье должна делать женщина и только она. А вот что должен делать мужчина, знает ли он? Хорошо если да. 13.10.2006 16:23:57, мама студента
ну, претензий я и от мужа -то, который меня кормит, не сильно принимаю. а уж от ребенка, которй вообще-*то на содержании..
Попробовала бы мне моя девочка сказать что-то по поводу моих обязанностей ей..
А уж обязанностей по ее обслуживанию..
Помню, как мне понавилась фразочка из "Грейс в огне".Как мама сказала сыну, который ее обидел и пришел просить прощения: "Квиты мы будем тогда,когда ты меня родишь".
13.10.2006 20:26:35, СветА
ну не знаю, спорная фраза. Родишь-это долг неоплатный, в каком-то смысле. Так это и значит, что вовсе не надо пытаться выплачивать его родителям всю жизнь. Нас родили, ок, мы должны...Но кому и что? А родить своих детей должны.И по части этого долга- усе, уплОчено. И этот долг исполнить перед своими детьми, а не пытаться "отдать" его родителям. Так что требовать от ребенка уплаты такого долга- маразм, ИМХО. Воздержаться бы надо от таких фразочек, манипуляция получается.
18.10.2006 10:36:26, муамо
А кто ему сказал, что это ваша обязанность? Мой на себя сам погладит, если ему надо, хотя это надо нечасто. Но я точно не буду гладить, вот и все. 13.10.2006 16:50:36, пчела Майя
А он мужские обязанносит выполняет? мамонта там в дом 13.10.2006 16:31:33, Акорса
Откуда у него эта установка появилась? И спросите у него "что должен делать мужчина", вдруг он ошибается?)))

Я бы порекомендовала ему завести свой дом и в нем командовать и распределять обязанности. А только лишь потом - права.)))
13.10.2006 16:28:03, natmet
Я не поняла у вас надо и умеет совпадают? Сын умеет, но не собирается делать? 13.10.2006 14:08:21, lusiiii
Именно, не считает нужным делать, хотя умеет 13.10.2006 14:28:43, мама студента
Знаете, если приспичит, он всё может.:) И готовить, и стирать.Просто так сложилось, что он с детства дома один оставался и достаточно самомостоятелен. Другое дело - ленивый, да. А вот с утюгом не дружит. Прижег пару хороших вещей, и больше я ему не доверяю :) 13.10.2006 13:47:21, Французский бульдог
Мой всё умеет, но это не значит, делает, вполне может и в неглаженном уйти. А вопить передо мной бесполезно. 13.10.2006 13:46:25, эММА
А вы вот только сейчас этой целью задались? Когда ему 17 стукнуло? А раньше как было? 13.10.2006 13:41:31, natmet
Да какой там!!! В детском саду воспитатели в пример ставили: У Антона всегда все вещички в порядке: носочек к носочку, ничего никогда не терял, в бассейне все вещи в мешочке, аккуратно разложены. Образец аккуратности просто, на всех собраниях хвалили и в пример ставили. Куда все делось?!!! Ведь и правда все может, но ничего не хочет делать. И вот эта фраза меня убивает: это твои обязанности, не мои. Ну что я делала не так, что одно потребительское отношение к родителям? 13.10.2006 13:57:46, мама студента
Эта фраза и у нас как-то прозвучала, что мою сестру (почти феминистку :) ) повергло в шок. Но я думаю, не стоит сильно расстраиваться, т.к. они привыкли за свое детство видеть маму выполняющей эти дела и почему-то теперь это им предлагается делать. Еще не понимают, что выросли уже и пока свободное время есть, могут уже помочь в быту. Наверное, нужно терпеливо объяснять, без эмоций. Но нагружать надо. Моя мечта (которую я периодически озвучиваю), чтобы пошел подрабатывать: и делом бы занимался и от ненужного общения уберегло бы. 13.10.2006 15:23:33, мама 18-летнего
А в детском саду он сам носочек к носочку складывал или мама помогала и напоминала?
Не чувствует ответственности, потому и не делает.
13.10.2006 14:14:05, natmet
В том то и дело, что сам. А как ее привить, ответственность то эту? Или он еще не достаточно взрослый? 13.10.2006 14:31:01, мама студента
Считаю, что есть первое правило семейной жизни: если это не будешь делать ты, то найдется тот, кто сделает. :-) (Хы! Кому первому надоест, что дело несделано. правда, есть вероятность, что тебе)
Второе правило семейной жизни: если нЕкому это сделать-придется тебе.

По поводу "как заставить почувствовать ответственность".
Есть некое дело, пусть глажение одежды для тусовки самостоятельно мальчиком. Имеется выгода от его выполнения (пойдешь красивым и наглаженным) . Имеется невыгода от его выполнения(нужно приложить трудозатраты).
Имеется выгода от невыполнения:не надо прилагать лишних усилий.
Имеется невыгода от невыполнения:КАКАЯ? Если мама отругает, но выгладит сама (а если быть "раздражительным", то и отругать мама побоится). Или- ГЛАЖЕНОЙ ОДЕЖДЫ НЕ БУДЕТ. :-)

Теперь рассмотрим два события:
1)Дело сделано. Выгода (невыгода) такова: (перечислить).
2)Дело несделано. Выгода (невыгода) такова: (перечислить).

Если Выгода 1 перевесит Выгоду 2 (Или Невыгода 2 перевесит Невыгоду 1), то приятней -Событие 1.
Это называется -Закон естественных последствий. :-)
Это когда взаимодействуют два человека, все так просто выглядит. Когда "комок противоречий" из взглядов и поступков других людей,-мужа, свекрови,-все, конечно, гораздо сложнее. :-)
18.10.2006 08:39:57, Змея Скарапея
Мне кажется с младшим ребенком он не обязан помогать, тут действительно разовая помощь в цейтнот... Свою комнату хорошо б содержать в порядке, но это ведь его комната? Пусть живет как хочет в ней)))
А обязанности по быту - предложить ему на выбор какую-нибудь работу по дому, которую будет делать только(!) он. И попросить, чтоб остальные члены семьи не страдали от его бездействия.

У нас на старшей дочери только разгрузка посудомойки и содержание своей комнаты в порядке. Остальное - разовые просьбы и поручения.
13.10.2006 12:34:17, natmet
Вот и развейте с ним тему обязанностей, начиная с себя в духе: "Я(мама) испытываю насущную потребность и желание перераспределить обязанности между членами семьи. Поэтому прошу тебя(сына) выбрать что-то на свой вкус". 13.10.2006 12:20:14, эММа
На нем пылесос и мусор. Но мусор выбрасывает, пока вонять не начнет: забывает он, гульбарий в голове. А уборка своей комнаты производится раз в месяц. Я ему говорю,к тебе же друзья ходят, а он: ну и что, у них в комнатах так же, их не напрягает. Получается. что напрегает все только меня, мне чтоль и делать все? (Голосом Промокашки) НЕЕ хочу, не хочуууу... 13.10.2006 13:28:15, мама студента
У моей подруги сыну 18 лет.В комнате тоже самое.Она просто не заходит в его комнату.И ничего-все живы.Он выполняет разовые поручения.Летом его отправили работать.Продолжает и сейчас.Учится на 2 курсе.Заработанные деньги потратили на него(зимние вещи).Сначала сопротивлялся.Потом даже маме подарок сделал.А попутно мальчику объяснили,что это его жизнь и ,чтобы не случилось в его жизни,жизнь родителей от зтого не изменится.Что каждый отвечает за свои поступки.Вылетит из института-наденет сапоги,но бегать по инстанциям никто не будет(на словах,но ему об этом знать не обязательно)3 дня не разговаривали,но что-то понял,судя по поведению... 16.10.2006 01:53:22, Элина С.
На моем - продуктовый шопинг по списку, выгул собаки и тот же мусор, мусор я выставляю к двери перед его уходом в институт. В комнате убирается раз в неделю вроде как по согласию, что убираться надо, но может и пропустить, тогда я начинаю вредничать и шанатажировать баней, которую я оплачиваю:-), через день после уборки в комнате все равно страх и ужас:-). Вещи его в том числе и постельное белье я не глажу, оно мне не надо. 13.10.2006 13:39:33, эММа





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

17.10.2018 12:49:18

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!