Раздел: Дети и родители (добрый день,я ошень редко сдесь пишу, но много читаю и хотела бы обратиться к вам за помощью)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Отцы и дети

добрый день,
я ошень редко сдесь пишу, но очень много читаю и хотела бы обратиться к вам за помощью. Ситуазия сложилась просто ужасная. У меня мальчишки-близнецы 12 лет. У одного из них ужасный конфликт с папой. Там идет "коса на камень". Дошло до того, что они друг с другом не разговаривают, сын говорит, я не хочу с отцом общаться, я его не уважаю. Как мы до токого дошли? Мальчишка считает, что отец к нему относится слишком требовательно, не респектирует его желаний итп.Ну например такая ситуация: папа говорит: сделай то и то, сын отвечает, ок, сделаю, но позже, муж сразу же начинает орать, говорит, раз я тебе говорю, что ето нужно сделать, то делай сейчас, а не потом, при этом все идет на повышенных тонах, орет, может подзатыльник "отвесить", сын начинает в ответ тоже кричать, хлопанье дверьми, слезы. Поговорили с сыном, он считает, что отец с ним совсем не считается, не уважает его интересов, и в чем-то он прав. Я сама всегда за мирное разрешение всех конфликтов, муж же считает, что если он что-то требует, ето должно выполняться незамедлительно. Вопрос в том, как донести до мужа, что малчишка 12 лет тоже человек и достоин того, чтобы его не обзывали ленивцем и нахлебником. Со вторым сыном таких проблем у папы нет, мне кажется, что он 2го больше любит (он на него похож, как 2 капли воды внешне). Или например, после вручения годовых оценок оба прибежали к папе показать свои достижения. Учатся они в разных школах, первый, тот о ком етот топик, в математической гимназии (вступительные екзамены туда сдавали оба, но поступил только один, он у нас намного смышленее и ответственнее другого). У него только 4 и 5. Папа посмотрел и с репликой "могло быть и лучше" отдал табель сыну, у 2го результаты средненькие, 3-4, реплика папы была таже. Один говорит, я ведь так старался, а он меня даже не похвалил, опять слезы и недовольсво и я считаю, что он прав. Короче, я не знаю, как убедить мужа, чтобы он относился к сыну с боьшей терпимостью, чтобы не переходил сразу на крик, ведь бывали у них очень душевные отношения, которые куда-то улетучиваются со скоростью света. Если ето все пустить на самотек, то думаю, что все может кончиться очень плачевно, а мне етого конечно не хочется допустить. Получилось очень длинно, спасибо всем, кто дочитал, хочу вашего менния и советов по разруливанию ситуации
14.09.2006 10:34:08, bajuscha

20 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Не помню, как звучит поговорка о том, что матери любят безусловно, а для отцовской любви должны быть основания.
тукт в природе я бы копала.
Пока ребенок мал и нуждается в родителях, отношение к нему одно.Как вырастает -другое.
Недаром вон животные воспринимают своих выросших детей, как чужаков.
Взролый ребенок часто должен залуживать любовь и хророшо, если у отца не завышены планки..

Мой собственный муж- идеальный в моем понимании отец, не мыслящей ни секнды себя без детей, с взрослением дочки стал такие фортеля выкидывать..Я его не узнавала просто.Ее неудачи он вопринимал, как собственные поражения и винил в этом ее и срывался на ней.он, которые любил ее больше жизни.
И только когда она стала оправдывать его надежды- не просто хорошо, а блестяще учиться,хорошо выглядеть, он смог ей гордиться, но мне страшно подумать,что было бы не будь у нее достижений..При том, что сам никем выдающимся в ее годы не был.

Теперь та же история с младшей дочкой.Он ее богтворит безусловно.Она совершенство потому что она малыш и ей прощается все..

Он не знает меры ни в одну ни в другоую сторону.
И это не его личная особенность, типично мужское поведение самца.

Вробщем, отсюда посмотрите.Как подогнать друг к другу двух мужских особей, которым становится тесновато в одной стае.
16.09.2006 00:36:24, СветА
<Взролый ребенок часто должен залуживать любовь и хорошо, если у отца не завышены планки>

На мой взгляд, скорее справедливо обратноe: отец должен заслуживать любовь. И если к подростковому возрасту детей её нет, то требовать чего-то от детей не получится.
16.09.2006 01:16:37, suricat
Ну, есть у нас это любовь к отцу.И все равно не всегда выходит удовлетворять его гордость. 17.09.2006 10:00:24, СветА
Вы разговаривали с мужем о его разном отношении к детям? Что он об этом говорит? 14.09.2006 18:27:13, тигр-мыгр
А что Вы лично делаете в момент, когда папа начинает что-то требовать от ребенка на повышенных тонах? 14.09.2006 15:28:10, Svetlana:)
Знаете, когда я пыталась копаться в собственных семейных проблемах, то наткнулась на такую фразу-"В семье, где папа монстр- смотри на маму". Сказал это основатель семейной психотерапии, не помню его имя...немецкое какое-то. То есть мама где-то недоработала, бессознательно, а может, и вполне осознанно. Посмотрите на свои отношения с мужем, безотносительно мальчиков. Ведь похожего на папу сына папа любит больше? А если если папа любит маму, то и сына, похожего на маму он бы тоже любил? Может, Вы с мужем соперничаете где-то? Давите на него? Или сами не особо его и любите? А он вот так мстит...Тоже неосознанно. Вот в этом направлении я бы копала... 14.09.2006 12:19:03, муамо
Причем здесь отношения мамы с папой? Зачем с больной головы на здоровую? Папу раздражает тот ребенок, который умнее и, когда вырастет, неизбежно превзойдет его по силе и интеллекту, а стало быть, и по положению в стае. Вот он и давит будущего альфа-самца всеми возможными способами. Только поведение это первобытное, и реакция примитивная, что и нужно до папы донести, поскольку дело тут не в ребенке, а в отце. 14.09.2006 22:23:47, Shuramura
А мне видится совсем другой вариант:на мальчика менее способного папа махнул рукой и ничего особо выдающего от него и не ожидает,потому и не особо огорчается в случае его неудач.А более умный сын рисуется в папиной голове совсем уж гением и ,соответственно, папа злится и огорчается, когда более способный сын не дотягивает до уровня папиных ожиданий.Ну дожен же папа кем-то гордиться,в конце концов,а этот противный умник не дает ему такой возможности. 15.09.2006 00:28:08, arahnoid
<Папу раздражает тот ребенок, который умнее и, когда вырастет, неизбежно превзойдет его по силе и интеллекту, а стало быть, и по положению в стае. Вот он и давит будущего альфа-самца всеми возможными способами>

Не всегда. Я довольно близко наблюдала семью (соседи), в которой подобное отношение было к более робкому, стеснительному ребёнку, ничем отца не превосходившему. Единственная причина, которая была налицо и "на лице" - то, что мальчик, на свою беду, родился похожим на мать, а не на отца. Его брату, на отца похожему, прощалось всё, несмотря на изрядную шкодливость, плутовство и леность.

Кончилась эта история очень плохо.
14.09.2006 22:56:26, suricat
<"В семье, где папа монстр- смотри на маму">

На маму папы - вполне. Такие проблемы часто идут из семьи родителей мужа.

<То есть мама где-то недоработала, бессознательно, а может, и вполне осознанно>

А это по меньшей мере спорно.

14.09.2006 18:30:17, suricat
В моей семье это именно так. В семье моей подруги тоже именно так. Почему так не может быть где-то еще?
Если Вы не встречались с этим, Вам здорово повезло.
14.09.2006 23:11:44, муамо
Я выше как раз писала, что встречалась. Естественно, наблюдать такое лучше не на личном опыте, а ещё лучше не наблюдать вовсе.

Но дело не в том, какую причину отец приискивает для подобного поведения, а в том, что его не должно быть, вообще. И, IMHO, поиски оправдания своему поведению в "недоработках" жены или недостатках ребёнка - низость, недостойная мужчины.

15.09.2006 00:09:30, suricat
имхо, мужчины с этим багажом вообще никаких оправданий ни для себя, ни для кого бы то ни было не выискивают. Им чужды психологические экзерсисы. Ведут себя _естественно_для_себя и только - "Я так чувствую (или не чувствую) и это данность". Это жены исследованиями и разруливаниями занимаются, с разной степенью успешности. 15.09.2006 08:25:52, тигр-мыгр
Да вопрос ведь не в том, низость это или нет. Ну низость...ну и сильно это волнует папу?
Семейств с подобным уровнем общения- тьма тьмущая. Везде свои игры и манипуляции. Здесь- такие. И родителей, которые изощреннейше изводят своих детей и при этом вопят о об ответной благодарности-огромное количество. Папа-вполне заурядный в этом плане.
Что-то он хочет донести таким образом до мамы, я думаю.
Ну и, соответсвенно, это мое видение проблемы.
Предложите теперь свое решение. Если оно поможет автору- ура.
15.09.2006 00:33:59, муамо
<Предложите теперь свое решение. Если оно поможет автору- ура>

Моё решение ей вряд ли подойдёт.
15.09.2006 00:39:36, suricat
В смысле, и у вас, и у подруги муж не любит ребенка, причем потому что не любит вас? И вы продолжаете с этими мужьями жить? Чудны дела твои, господи! 15.09.2006 00:09:15, пчела Майя
сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!
15.09.2006 00:17:03, муамо
Так вы ж написали, что сталкивались с ЭТИМ в своей семье. А с чем тогда вы сталкивались? Я вас так поняла. Там так написано. 15.09.2006 00:33:28, пчела Майя
Я сталкиваюсь с ЭТИМ в семье моих родителей, что тоже является моей семьей.
15.09.2006 00:39:40, муамо
Даже если родители ненавидят друг друга, нормальные люди не срывают этого на детях. Все-таки взрослый человек при любых обстоятельствах должен быть снисходительнее, так как он сильнее и власть над ребенком в его руках. Я где-то понимаю и сына, и отца, который просит сделать это СЕЙЧАС, а мальчик готов только ПОТОМ. Сама мучаюсь. Сыну уже 18, но так было и в 10, ситуация не изменилась. Например, прошу сына вынести мусор СЕЙЧАС. ПОТОМ я буду размораживать холодильник и хочу поставить коробку с фруктами из холодильника ко входной двери и мусор будет не вынести, а на кухне нужно место и мусор мешает. Или пакет чуть не герметичен, а мне нужно выбросить рыбные кости и мыть кастрюлю. ИЛИ... понятно, что СЕЙЧАС - это не мой каприз. Еще на все может накладываться вариант, что я мокрая после стирки и сама выйти на лестнице выбрасывать в мусоропровод не могу. К тому же у моего сына такая форма полуотказа: сделаю позже. Реально либо сделает, скорее нет. Чтобы сделал позже, если это не мусор, а что-то необходимое, например, пополоскать горло при болезни или позвонить родственникам, то мне нужно напоминать каждые полчаса и слушать, почему это будет еще позже. Если я сяду за работу, то забуду. Фактически мне нужно терять полтора-два часа или больше для преодолевания этого «потом». Сын хорошо понимает тезис об уважении к нему, но плохо моё миропонимание, хотя я не раз объясняла. Как вариант, когда у него каникулы, он дома, я дома, у меня стирка, готовка, покупка продуктов, у него – сидение за компьютером, а ведь уже не малыш. Я предлагала или он мне помогает по мелочам, но когда Я прошу, либо, например что-то в его компетенции, но он сам планирует время. Например, моет посуду всегда он. Тоже не хочет. Да, я могу настоять, будут обиды, но он сделает. Вопрос, как по-хорошему прийти к консенсусу.
Не факт, что поможет, но обратите внимание отца на 2 обстоятельства. Что сын по характеру и упрямству - его копия (раз он любит внешне похожего на себя, может это поможет лучше относиться к похожему на него в другой части), если можно сказать, что похож и талантами (не знаю, каков ваш муж в математике, сообразительности и т.д.), тоже хорошо. Второе обстоятельство – попросить сравнить его отношение к обоим сыновьям и объяснить Вам, в чем разница его требований и критериев. Дети одновозрастные, поэтому вопрос старше-младше не стоит. Возможно, человек поймет, что не прав (с мужчинами не нужно дожимать, чтобы он Вам сам это сказал), достаточно действий. Возможно, скажет что-то вразумительное о причинах.
Что касается сына, тоже попробуйте уменьшить его гонор в части самоуважения и попросите объяснить хотя бы Вам и понять самому, какая часть его лишь частичных выполнений просьб отца связана с реальными делами (и посоветуйте отвечать развернуто, с указанием причин, пусть даже ему очевидных, например, закончу записывать придуманное решение, пока помню каждый нюанс, сделаю, что ты просишь, вместо «сделаю через час), а какая желание проявить независимость.
Научить стороны договариваться корректно – сложная задача.
У моего сына с отцом тоже проблемы с поддержкой в трудную минуту. Хорошие оценки и успехи – молодец, сына подставили (бывает и взрослый бессилен перед обстоятельствами, не то, что ребенок) – отец считает, что тот сам во всем виноват, никто не должен вмешиваться, а уж если, то наказывать сына. Что совсем возмутительно, когда я из последних сил «развожу» внешние проблемы, отец вполне счастлив и претензий нет. Т.е. дело не в том, что он принципиально считает, что ребенок может и должен из всех передряг выпутываться сам, а просто (по-мужски!) не хочет участвовать.
14.09.2006 17:56:57, Lyuba





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

12.12.2018 07:53:41

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!