Раздел:

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Мысли по следам прочитанного

Пока болела, прочитала автобиографическую трилогию А.Мариенгофа (поэт-имажинист и писатель, друг Есенина). Он много пишет о своей семье, отношениях со своим отцом, о жене и сыне. О том, какой замечательный мальчик у них с женой рос, какой талантливый, умный. И взаимопонимание было, и дружба у родителей с сыном. Но в 17 лет Кирилл покончил жизнь самоубийством. Рассказывая об этом, цитируя прочитанные уже после смерти Кирилла его дневники, Мариенгоф клянет себя за то, что многое проглядел и просто-напросто призывает родителей стоять на страже, знать все о своих детях, вплоть до чтения их дневников... В тот же день, когда я прочитала эту часть книги, "Эхо Москвы" передавало беседу с психологом, которая говорила о полной недопустимости вмешательства в частную жизнь подростков. Я не буду в подробностях пересказывать, важна суть. Вы знаете, о чем я вспомнила? В свои 13-14 я вела дневник. Что там девочки-подростки пишут... Много чего... Так вот, я очень хорошо помню, что мне ОЧЕНЬ ХОТЕЛОСЬ, чтобы мой дневник прочитала моя мама. Так получалось, что о многом я не могла с ней поговорить, иногда в силу того, что просто не было у нее на это времени (именно тогда, когда мне хотелось чем-то поделиться - по крайней мере, мне казалось, что ей некогда или не время сейчас). Я и дневник свой не прятала особо. Так, лежал среди тетрадей, никуда не запирала. Но мама уважала мою личную жизнь и дневник не трогала. Я с мужем поделилась своими воспоминаниями. Он сказал, что у него тоже бывало такое в подростковом и юношеском возрасте - когда ХОТЕЛОСЬ, чтобы в личную жизнь залезли, не хватало то ли мужества, то ли доверительности в отношениях с родителями, чтобы просто поговорить и обсудить проблемы. Но никто не читал, не залезал. Уважали. Нас не постигла участь Кирилла Мариенгофа. Но А.Мариенгоф был поражен количеством и содержанием дневников и прочих записей, которые вел его сын.
Родители до сих пор цитируют мое высказывание в неполные пять лет: "Дети тоже люди". Дети не тоже, они просто люди. Но вот как быть в таких ситуациях? Не уважать, вторгаться - невозможно, но не вторгаться совсем... Ведь, к сожалению, не всем удается выстроить такие гармоничные отношения с детьми, когда родители и дети живут на одной волне и ВСЕГДА и ОБО ВСЕМ могут поговорить. А иногда, как показывает практика, родители считают, что в их отношениях с детьми все в порядке, но на деле все оказывается не так. Какие-то проблемы в коммуникационных связях и отношениях, когда родителям кажется, что все хорошо, а дети доказывают обратное. Иногда так, что исправить что--либо уже невозможно. Как Кирилл Мариенгоф, как сын одной маминой знакомой, в один непрекрасный день 10 лет назад повесившийся в свои 15, не оставив записки... Может, он думал, вот умру, а потом посмотрю, как вы все будуте плакать... А может, просто мама так уважала его личную жизнь, что считала невозможным прочесть "случайно" забытый на столе дневник?
Очень было бы интересно узнать ваши мысли по этому поводу...
Простите за сбивчивость изложения, давно ничего не писала.
04.10.2000 12:41:25, Маша А.

36 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Все-таки продолжу дикую и полную нонсенса тему под условным названием "чтение чужих дневников" (чужих, да не чужих!). Слава тем родителям, которым дано установить доверительные и дружеские отношения с ребенком. Молодцы те, которые вовремя могут понять свои ошибки и исправить их. Но "чтение дневников" - это в каком-то смысле условное понятие. Речь вообще о том, как все-таки быть в курсе того, что творится в душе ребенка даже в том случае, если отношения родителей с детьми не совсем складываются. Но любовь и ответственность ведь есть! Я все не могу выйти на абстрактный уровень, скатываюсь на примеры. Сегодня в Домовом прочитала историю Глории Ванедрбильдт (дочери той самой Глории, которую хотела превзойти Эллочка-Людоедка). Вы уж извините меня, что примеры все какие-то ужасные... Так вот, она пишет о самой большой трагедии в ее жизни, самоубийстве сына. Все произошло буквально на ее глазах. И случилось это потому, что ее сыну, страдающему астмой, прописали новый ингалятор, у которого, как выяснилось, было много побочных действий. Депрессивные состояния - одно из них. Она об этом не знала. И в критической ситуации, как она считает, повела себя неправильно. Думает, что если бы она знала подробности, она могла бы спасти своего сына. А мальчик-то был взрослый, 22 года, казалось бы, чего лезть к нему с глупыми вопросами типа "к какому доктору ты ходишь? Каким ингалятором пользуешься?" Возможно, я все о каких-то крайностях говорю. Просто как каждая мама я хочу и стараюсь строить свои отношения с моим пока еще малышом так, чтобы он всегда, в любой ситуации, при любых проблемах знал бы, что может придти и, самое главное, приходил бы к нам с мужем. Надеюсь, что так оно и будет. Просто примеры последнее время все какие-то ужасные попадаются...
А на вопрос, что бы я сделала, если б узнала, что мама прочитала мой дневник... См. сообщение Карины: здравомыслящим мамам рекомендуется не подавать вида ни при каких условиях и унести тайну в могилу. А нездравомыслящим... Не хочу даже рассматривать варианты. Таким мамам ничего не поможет.
05.10.2000 17:34:00, Маша А.
А есть такое мнение - все, кто пишет дневники подсознательно хотят, что бы их прочитали. Иначе зачем их писать, а? Можно же писать письма, и благополучно их выбрасывать по мере упорядочения собственных мыслей. 06.10.2000 18:45:49, Анчутка
:))) Очень симпатичное мнение. Главное удобное. 06.10.2000 19:22:56, Яся
В смысле? А вот дневники родителей вы б (для всех вопросик!) стали читать? Давайте чкстно ответим. Ведь предкам, особенно в старости, так нужно внимание и понимание. И проблем у них не меньше чем у подростков, и заброшены они не меньше, а то и больше подростк4ов))) А вот, кстати, я после смерти прочитала переписку бабушки (интересно, а это морально?)знаете, как их подростковые проблемы аналогичны нашим - аж вдрожь бросает 06.10.2000 19:33:11, Анчутка
Я бы не стала читать дневники (письма) родителей. Из-за боязни узнать что-нибудь такое, что может перевернуть всю мою жизнь. Понимаете, читать дневники своего ребенка, т.е. человека неопытного, многого не знающего и не умеющего - это одно, а читать дневник взрослого человека, тем более родителей - это совсем другое. Вот это для меня уже неприемлемо, если они не посчитали нужным рассказать мне что-то, значит, я не должна этого знать. По этой же причине предпочитаю не читать письма и откровения великих людей, не могу просто. 07.10.2000 18:05:15, Marisha
В смысле есть масса очень интеллектуальных способов прийти в согласие с неспокойной совестью. :)). Нет, я бы не стала читать дневники родителей. Даже после смерти, если бы не получила на это их разрешения. 06.10.2000 20:49:41, Яся
Уфф, ну и еще разочек:))) Что то вы меня задели обвинением в аморальности:) Зачем, скажите, прочитали родители дневники детей, примеры коих привела Маша? Выкинули бы и жили радовались, и не чувствовали себя виноватыми перед своими детками, а ощущали бы свою правоту и далее... 06.10.2000 22:38:34, Анчутка
Да, еще, вы чтоже, их выкинули бы? Так просто взяли и выкинули? Не находите ли, что то, что нельзя доверить человечеству, выкидывается просто сразу после того, как в этом отпадает необходимость. Если это остается - это важно для семейной памяти, которая, кстати, у нас в стране абсолютно не культивируется. Такзначит, письма Пушкина читать можно, а собственного предка - аморально? 06.10.2000 21:37:00, Анчутка
Честно говоря, я вот всегда считала, что письма Пушкина или кого-то другого, хоть и великого, тоже читать неэтично. Ну, такое вот мое деликатное воспитание :) 07.10.2000 11:22:36, Инок
Вообще-то, по молодости я тоже так считала. Но потом мнение мое поменялось,возможно от того, что я видела, как бабушка уничтожала то, что не хотела оставить... А сейчас я с Викой больше согласна... Страшно читать чужое, можно узнать то, чего бы не хотелось;) 08.10.2000 17:36:46, Анчутка
А интересно, мы разрешение на прочтение дневников великих получили? Или тоже их не читаем;)Объясните разницу 06.10.2000 21:28:03, Анчутка
Объясняю :)). Я их тоже не читаю и читать не могу. Я этого разрешения не получала. И, честное слово, я не обвиняю никого в аморальности, это мой "заскок", если хотите. Я как-то отдаю себе отчет , что у меня этого чувства чужого пространства все же в избытке.

Но мне все же кажется, что дело в уважении и прочих отношениях. С великими никаких взаимоотношений нет, а вот про свою маму я, скажем, знаю, что ей было бы неприятно, если бы кто-то прочел ее записи, даже если это перечень необходимых к обеду продуктов. И я не могу обмануть ее доверие. А Пушкин мне своего доверия не выказывал. Но все равно, неловко как-то...
06.10.2000 23:47:27, Яся
Яся, я наверное согласна с Вами в отношении дневников живых людей (не будем рассматривать допущение, что человек стоит на грани самоубийства и так можно его спасти - ради спасения от самоубийства вообще все оправдано). Но вот если человека уже нет, если он принадлежит вечности. Все равно до того, как все тайное станет явным, мы никак не можем повредить ему прочтением его дневников, а потом мы все равно все узнаем. Я бы обязательно прочла записи дорогого мне ушедшего человека хотябы для того, чтобы ненадолго воскресить его для себя. И даже если я найду там то, что меня огорчит, было бы лучше осмыслить и простить это еще в этой жизни. 07.10.2000 02:21:53, Vika
У меня в детстве были прекрасные отношения с мамой и я ей рассказывала все, но были "личные переживания" которыми с ней не хотелось делиться(потому что я точно знала что не поймет), этими "страданиями" я делилась с сестрой в письмах. И когда я узнала что мама прочитала нашу переписку ( она мне не говорила просто я догадалась по ее "скорректированному" поведению) , я была страшно на нее обижена. Конечно я ее давно простила потому что понимаю что это было сделано из лучших побуждений.
Но сейчас мне очень хочется знать что на душе у моего сына, и я не уверена удержалась бы я не читать его дневники
если бы он их вел :))
06.10.2000 14:45:56, MarSa
[пусто] 06.10.2000 14:30:00
Маша, вот вам "нестрашный" пример :-))
В свое время моя бабушка, ныне покойная, залезала ко мне в сумку, чтобы посмотреть на отметки в школьном дневнике и читала дневник моей старшей сестры. Не знаю, как для сестрицы, а для меня даже факт такой "проверки отметок" был ТАКИМ шоком!!!!!! После этого бабушка абсолютно не рассматривалась как авторитет, все ее воспитание шло под угрозой "сказать родителям" и вылилось просто в постоянное наличие дома не взрослого человека, а самого банального надзирателя.
Сейчас я, конечно, понимаю, что все совершалось из абсолютно добрых побуждений. Но обида все равно осталась.
06.10.2000 09:56:34, Foxuk
Я бы прочитала и подложенные дневники своего сына, и спрятанные, именно для того, чтобы вовремя помочь своему ребенку. Мы с мужем отнюдь не идеальные родители, растем и учимся строить отношения вместе с сыном, есть у нас и промахи , и неудачи, но мы взрослые, мы способны адекватно оценить свои промахи, а как отзовется в душе ребенка какое-либо ничтожное на наш взгляд замечание или упрек? Пока наш сын доверяет нам многое, но больше он рассказывает бабушке, значит, ей он больше доверяет - это уже тревожный звоночек. Бабушка нам все рассказывает, но сын об этом, разумеется, ничего не знает, а нам с мужем бабушкины рассказы очень помогают разобраться в себе, где же мы были неправы, что и как можно изменить. Точно так же и с дневниками - я вижу в прочтении дневников реальную возможность изменить свои отношения с подросшим ребенком в лучшую сторону, НО! ребенок об этом не должен знать ни при каких обстоятельствах, независимо от того, что написано в дневнике.
Главный принцип здесь должен быть - не навреди.
05.10.2000 06:03:42, Marisha
Я что - совсем ненормальная? Для меня прочесть чужие записи - все равно, что украсть. Ну не просто рука не поднимается, это просто нереально! Как там было у Довлатова "Может еще обсудим красть или не красть в гостях серебряные ложки"? Вот того же порядка тема, на мой взгляд. У меня вопрос к тем, кто хотел, чтобы мама прочитала Ваши дневники. А как бы Вы среагировали, если бы узнали, что она это сделала? Не сейчас, когда Вы такие взрослые и мудрые, а тогда, в подростковом возрасте? 05.10.2000 14:01:05, Яся
Ха, мой муж, приличный и небедный человек, просто не может не стащить ложку в ресторане:))) Это не клептомания:))) А дневников я не вела, так как мысль о том, что их может кто-то прочитать повергала меня в ужас 05.10.2000 20:11:15, Анчутка
Вот именно тогда, в подростковом возрасте, мне иногда очень хотелось, чтобы мама прочитала мой дневник, таким способом я хотела привлечь внимание к своим проблемам, просто не знала, как можно по другому.
А вообще, это я, наверно, ненормальная, а не Вы:)) Очень уж мои взгляды расходятся почти со всеми в этой конференции.
05.10.2000 16:45:55, Marisha
Это-то понятно. Но опыт общения сподростками и хорошая память :)) подсказывают, что в таком поведении подростка как правило много подводных камней. Нередко подросток хочет, чтобы прчитали, оставляет на видном месте и т.д., а когда узнает (так или иначе), что родители прочли - хлопает дверью и уходит из дома, потому что "не может жить среди шпионов и подлецов". Я поэтому и спросила, что бы вы тогда сделали. Сказали бы маме спасибо за то, как она себя повела? Представьте ситуацию. НЕ знаю никого, кто сказал бы родителям спасибо, продолжайте копаться в моих вещах, даже если и правда, это было на пользу. Это ж подростки :)). И тема родительского шпионажа очень популярна в этой среде. И понятия о чести у них не чета нашим. 05.10.2000 17:15:36, Яся
Да нет, Яся, ну зачем же говорить, что ты их прочитала. Просто скорректировать свое поведение с ребенком на основании прочитанного. 05.10.2000 20:13:26, Анчутка
Будем надеяться, что все присутствующие здесь мамы относятся к категории супермам. Не подавать виду, что прочитали, смогут только эти "супер". К тому же часть из тех, кто думает, что не подает виду - страшнейшим образом ошибаются. Все ж врать тоже надо уметь. Это если вообще рассматривать возможность прочтения. 05.10.2000 21:42:42, Яся
На мой взгляд, взаимопонимание и вмешательство - совершенно разные вещи.
Так же как и дети - все разные. Одному ребенку хочется общения, другому хочется, чтобы его этим общением не доставали...Исходя из этого, один ребенок не простит, если родитель прочтет его дневник, друго будет к этому стремиться.
К каждой детке, стало быть, нужно искать индивидуальный подход, никак не сравнивая с собой в детстве, т.к. детка может хотеть и ждать от вас совсем иного.
05.10.2000 01:49:03, Марина П
Я бы не стала читать в любом случае. Это как письма чужие, во всяком случае, в мое детство было не принято залезать в "святая святых". Я была уверена в своих родителях (может и напрасно, но до сих пор они ни словом не обмолвились о моих "тайнах"). Я получала много личных писем лет с 12-ти, т.к. выступала во многих городах, были друзья-мальчики, в том числе и первая любовь. Я писала стихи, сказки, дневник. Не прятала особенно, но не хотела бы, чтобы прочитали. Позже читала вслух письма от любимых мальчишек из армии, это - другое, я маме доверяла, я хотела, чтобы она гордилась, что меня так любят. Но в подростковом возрасте все так тонко, мне кажется, нельзя ни в коем случае делать что-либо ПРОТИВ желания ребенка (если это не перечит нормам жизни и морали). Сейчас у моей дочки есть дневник (ну смешной такой, с дурацкими вопросиками про любовь), ей девочки в лагерях заполняли, там про мальчиков и поцелуи, она мне давала читать в том году, в этом уже не дает. Я и не прошу, я про нее итак многое знаю, зачем в душу-то лезть с локтями? В том году я очень порадовалась, что она в анкете на вопрос "мой кумир" ответила "мама". Детский взгляд - но приятно. Не все так отвечают, у многих - Филипп Киркоров. Стараюсь. Но у меня свое представление, у кого-то - свое. Моя подруга, например, не считает зазорным высмеять, подсмотреть, мои родители тоже не отличаются бережливостью к душе ребенка, я чувствую дочь, чувствую ее перепады настроения, мне физически больно за ее проблемы и проблемки. Может, это выглядит напыщенно, но я так ощущаю. Поэтому насчет дневников - если нет другой возможности (или она упущена) заглянуть в душу ребенку, читайте, только не раньте, это очень опасно. 05.10.2000 13:02:18, Ket
Кать, а у меня вопросик - почему в прошлом году давала почитать дневники, а в этом не дает? Что, более взрослые тайны появились? Ими уже нельзя с мамой делиться? Или отношение к маме изменилось?
Вы ведь с ней очень дружны. От чего такие перемены?
05.10.2000 16:47:35, Марина П.
Да потому что взрослеет. И тайны появились, а в том году еще не было. Она мне и про мальчиков все сама рассказывала, кто понравился, почему. Сейчас тоже говорит, но уже не так откровенно. Да я и не считаю, что должна все о ней знать досконально. Я уже писала, я просто чувствую, что все в порядке или какие-то проблемы. А личное - оно на то и личное... Она знает, что может мне рассказать, я не посмеюсь, но подружки ей становятся ближе в любовных делах, это же нормально. Мне кажется, есть грань между холодной отчужденной мамой и мамой опекающей. Я стараюсь быть посередине. 05.10.2000 16:52:35, Ket
Да, быть "посередине" - вот задача из задач!Правда, допускается некоторое колыхание в разные стороны, но тут главное угадать потребность детки на данный момент. А золотая середина так непросто дается нам... И так хочется быть для детки лучшей подружкой - чтобы доверяла свои секреты, особенно в любовных делах. Такой вот родительский эгоизм...
Катюш, хочу пожелать вам с дочкой и в дальнейшем такого взаимопонимания!Ведь не каждой маме удается так чувствовать своего ребенка!

05.10.2000 23:45:28, Марина П.
Вы молодец, Кэт. И я с Вами согласна. 05.10.2000 14:03:17, Яся
Спасибо, Яся. Мне тоже показался диким вопрос "читать или не читать чужие дневники". То, что эти дневники чужие - без сомнения. Ведь любой ребенок - личность, человек, а не подопытный кролик своих родителей. Поэтому я и наказывать не могу дочь. Не знаю, может, что-то неправильное в этом есть. Но мне всегда не хватало самой доброй понимающей мамы, у нас всегда было или белое, или черное, это тяжело. Поэтому стараюсь не создавать боли дочери (не всегда получается, каюсь). Но темы наших обсуждений: порка, чужие дневники - это просто нонсенс! 05.10.2000 14:30:30, Ket
Это не нонсенс, Кэт, это жизнь. 05.10.2000 16:50:49, Marisha
Я б обязательно прочитала - любопытна беспредельно:))), но в жизни не призналась, что прочитала, еще б предварительно проверила нет ли различных шпионских штучек, типа приклееных волосков и т.п. - потм бы восстановила в лучшем виде:))) Причем прочитала бы и спрятанные - если бы нашла и подложенные:))) 04.10.2000 22:39:53, Анчутка
Я тоже это читала. 04.10.2000 22:17:26, Баба Лена
"просто мама так уважала его личную жизнь, что считала невозможным прочесть "случайно" забытый на столе дневник?"
Или не считала, что дети нуждаются в общении со своими родителями. Может стоит проанализировать свои отношения с ребенком и подумать, как себя вести, чтобы он стал откровеннее?
Мне не нравится мысль, что иногда бывает поздно что-либо исправить. Пока ребенок жив - исправить какие-то свои ошибки всегда можно, было бы желание.
Я могу судить по себе и по своей подружке. Моя мать "отделилась" от меня в раннем-раннем детстве и никогда не делала даже попыток пойти на сближение. У нас никогда не было разговоров по душам. Просто не было и все. Она ничего не знала про меня, я знала, что от меня требуется (хорошо учиться, следить за мл.братом, наводить порядок в комнате и помогать ей по-хозяйству). Она считала, что у нас с ней замечательные отношения и даже не знала о моих неоднократных попытках свести счеты с жизнью в подростковый период :-(. Подружка до сих пор (25 лет), когда приходит домой - идет к маме и рассказывает, какие события у нее произошли в жизни. Ее мама ее спокойно выслушивает, иногда чего-нибудь советует, сочувствует, я, когда была свидетелем этого, ни разу не слышала от нее неконструктивной критики. Спрашивается, много ли надо - полчаса послушать, о чем расскажет твой ребенок, а вот поди ж ты.
Я со своей матерью уже давно не разговариваю, хожу к психологу, потому что до недавнего времени ТАК ее ненавидела, что хотелось убить, причем она так и не понимает, в чем дело, точнее, она во всем обвиняет меня (в своем разводе, что я неблагодарная дочь, и т.д., и т.п. Там очень много всего). А подружка очень любит своих родителей, заботится о них, они приезжают на д.р. к ее мужу! не то что к ней. И мысли о самоубийстве она считает дикими - зачем? Ведь в жизни так много хорошего???
Мне кажется, если с ребенком нет контакта, если начинаешь бояться, что его душевная (духовная) жизнь скрыта от тебя "за семью замками" или что он боится с тобой говорить, надо не в дневник его лезть (потому что, как ни крути, а это действительно нарушение его личностного пространства), а: 1)либо идти к психотерапевту и разбираться с собой и своим отношением к семье и детям; 2)либо совершить усилие и самой посмотреть на ваши отношения с ребенком со стороны, почитав книжки не только по психологии подросткового возраста, но и по психотерапии семьи (потому что в данном случае на поведение ребнка влияют все ее члены, а не только мама); 3)почитать, что советует Карина :-))) по воспитанию подростков и попробовать внедрить кое-что из ее опыта в свою жизнь.
Мне тоже в свое время хотелось, чтобы мама нашла мои письма к родителям, которые я хранила в ящике стола :-/. Сейчас я понимаю, что это в корне неправильное поведение ребенка. Хорошо бы не давать ему понять, что таким странным способом, как бы исподтишка что ли, можно общаться с людьми. Ведь тогда он так и не сможет общаться по-другому, если у него будет удачным такой способ - где-то как-то написал, мама сама все нашла и прочитала и сама пошла обсуждать. Как бы и мама сама не поняла, что у него проблемы, а залезла в его дневник для этого и как бы и он не вынужден был прикладывать нечеловеческих усилий, чтобы осмелиться заговорить с родителями о том, что его волнует. Лучше дать понять ребенку, что разговаривать с родителями можно и нужно и совсем не страшно. На собственном примере, просто начав говорить с ним первой... как бы невзначай, обсуждая что-нибудь... НУ тут уж каждый сам является режиссером :-).
Вот такие у меня мыслишки по этому поводу :-)
04.10.2000 13:12:55, Medve
Везет же некоторым ! А я вот сдуру в юности вела дневники, записывала свои мысли о неразделенной любви и мечты , а родители нашли и прочитали всем близким родственникам, смеялись все... А вот мне от стыда и унижения хотелось действительно уйти из этого мира.Больше НИКОГДА в жизни не вела никаких личных записей. А на Ваш вопрос... Мне было бы неудобно читать дневник сына. Но если он намеренно положил на видное место, то это "немой" знак : у него проблема, он хочет совета или просто поделиться мыслями, но не все же можно высказать устно. В этом случае я бы прочла.

04.10.2000 13:00:47, ННН
У меня были обе из описанных Вами ситуаций: и моя мама в мои 12 лет нашла мой дневник (тщательно спрятанный, между прочим!), где я описывала свой первый в жизни поцелуй. (Ау, моралистки! :) ). Помню чувство огромного унижения, когда она попыталась "поговорить со мной" - так не хотелось это обсуждать...До сих пор помню, как однажды, года в 3, меня попросили померить пижамку, которую принесли гости (их ребенку не подошла). Я застеснялась (ПОМНЮ УЖАС: сейчас разденут), а взрослые возмутились - в таком-то возрасте?! Истеричкой я никогда не была (специально спрашивала у мамы потом - как проходил у меня "бунт 3-леток", сравнивала со своими наблюдениями за сыном), но в тот раз вцепилась в свое платье, которое хотели снять, НАМЕРТВО.
То же чувство было и когда мама дневник нашла. Боль, унижение и беспомощность.

С сыном однажды был случай - когда мы его в Чехию не отправили (кто читал статью про деньги, помните?), он написал такое ужасное письмо-размышление (самобичевание), но адресованное не нам, а себе (типа "Какой же я плохой, оказывается.."). И оставил на столе. Конечно, чтобы мы прочли. Что я и сделала. Но ничего ему о письме не сказала. А поговорила просто об этом событии и о СВОИХ чувствах и решениях. (Муж с ним потом долго вообще говорить не мог - ведь сын нас, по его мнению, "подставил". Однако это другая история).

Так вот, я считаю, что читать чужие дневники МОЖНО, если ты уверен, что у тебя хватит ума (терпения, любви, деликатности и такта) НИЧЕМ не выдать себя, а исправить свое поведение как бы случайно. Ну, как бы "догадаться", в чем человек нуждается больше всего.

Понятно, что такой совет - "заглядывайте в дневники ваших детей" - я не дам ни одной маме, потому как я эту маму не знаю. Неизвестно ведь, куда ее "занесет" в борьбе за духовное спасение ребенка.
Но вот думающих родителей я бы за такие действия осуждать не стала. И, конечно же, сказала бы им, что все, о чем они узнают из этих дневников, должно уйти вместе с ними в могилу. Потому как в своих супругах они тоже не могут быть уверены.
Интересная закономерность: дети, "пойманные" на месте преступления (описание в дневниках любовных переживаний) часто потом во взрослом состоянии воспринимают любовь как нечто незаслуженное ими. То есть, сам факт обнародования их чувств служит значительному снижению их "любовной" самооценки, в браке их гнетет чувство вины и конформизма.
Но это так, к слову.:)
04.10.2000 20:08:22, Карина








Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

12.12.2018 00:35:58

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!